Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Хочу солнце, крыши, гулять, загорать, купаться, любить и получать удовольствие от жизни. Я всё хочу, а вот результаты пока оставляют желать лучшего. Флу был как то лучше в этом плане. на действия прям пропирало и эффект быстрый. а сейчас как результат только бессонница и мечты.., попытки действий... Я стала как то радоваться мелочам и верить в то что у меня всё получится и в завтрашний день, раньше я была будто сломана внутри. Лучше поменьше вспоминать об этом и не терять замечательного настроя, которого мне так не хватало. Я осознаю что мне не хватает внимания и заботы, я уже не такая холодная, самодостаточная и зацикленная на себе как раньше. У меня есть множество эмоций и чувств. Вобще мне ничто теперь не мешает развиваться дальше. Главное не зацикливаться на плохом. Есть желания, амбиции, цели, теперь всё в моих руках.
|
Без заголовка |
Настроение совсем не летнее. В Москве до +30 и это только раздражает. Учёба не кончается, а энтузиазм на нуле. Не хочется ничего. Плевать на всё. Да нет, всё не так плохо. Просто настроения нет сейчас. Да и откуда ему взяться если я изо дня в день занимаюсь саморазрушением, накручиваю себя, не справляюсь со своими мыслями и не контролирую, излишне зацикливуюсь и т. п....
Завтра я начну приём нового антидепрессанта, может станет лучше со временем. В любом случае я сюда напишу. Новые сеансы групповой телесно-оринтированной психотерапии - два часа поиска гормонии с собой. Психотерапевт в пятнцу - час нытья и непонимания. Существенных изменений пока нет. Наслаждение жизнью остаётся где то за пределами моих возможностей. Я так хочу быть такой какой была когда то. Я умела жить, а сейчас только ною о собственном несовершенстве. Что со мной стало? Я не могу контролировать эти мысли, они мной управляют.
Стало слишком много страхов изза этого. Он уйдёт от меня если я не перестану. Я скачусь вниз, я стану ничтожеством ни на что не способным. От этих мыслей бросает в пот. И в самый неподходящий момент они пересекаются с мыслями о еде, самыми навязчивыми мыслями. И тут уже точно не понятно что делать. Ложиться спать и ни о чём не думать, отключать голову как можно быстрее, уходить из дома, звонить комуто и занимать мозг разговорами. Но это не даёт никакой гарантии что эти мысли уйдут, а не усилятся.
Почему когда то у меня получилось изменить ход мыслей, а сейчас я не могу. Просто не могу больше взять вё под контроль. Я не справляюсь. Неужели выставленная мной планка стала слишком высока? Этого не может быть.
Я говорю себе как надо делать, но ничего не выходит. Меня уверяют что всё будет хорошо, но вера быстро пропадает. Мечты уже какие-то не такие яркие. Вобще не знаю, могу ли я мечтать сейчас или рутина полностью меня поглотила.
Я никогда не сдаюсь и каждый день начинаю всё сначала, почти всегда следует провал, а после моя самооценка падает. Должно быть я не достаточно стараюсь и недостаточно сильно хочу, а чёрно-белые мечты никак не способствуют мотивации.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
У меня всё замечательно. ага)) я снова начала пить флуоксетин. флу здорово меняет жизнь. появился интузиазм поехать на дачу в субботу, сказано - сделано. Стало скучно на даче без друзей, нашла пару человек, которые привели меня в дачную компанию. парни, пиво, шалашы, ночь, лес, разговоры... Я уверена что Аршак занимается на даче примерно тем же. и я не ошиблась)) Так что совесть меня ничуть не мучает. Хотелось бы найти вк некоторых людей, но я не помню их фамилии к сожалению, остаётся только надеяться что они меня найдут.
Сегодня получила загран, купила в своём районе флу, соврав что по рекомендации врача, поболтала с Машей)) на позитиве вообще.
единствнное что меня беспокоит - то, что эффект от таблеток может быть временным. не хочу становиться опять унылой как раньше. мне просто збс сейчас. пью 3 таблы в день. бошка соображает лучше и в правильном направлении. всегда выполняю запланированное. нормальным человеком себя вобщем чувствую. такой и надо быть.
|
Аудио-запись: Elvis Presley - A Little Less Conversation |
Музыка |
![]() ![]() 37 слушали 2 копий |
cAsSaDeE
![]() |
|
|
Комментарии (0)Комментировать |
Без заголовка |
Итак, мы повздорили. Сначала я думала что это я во всём виновата. Что у меня плохое настроение слишком часто и что я никак не могу настроить себя на общение и вообще... Но, я пожаловалась Лене и она убедила меня в обратном: \"Он,похоже,хочет,чтобы ты всегда была в хорошем настроении и не обременная проблемами. То так не бывает. Я считаю,что это свинство с его стороны,он отлично знает,что у тебя бывают проблемы с едой,которые портят жизнь и раз он говорил,что хочет доверия,то должен тебя поддерживать и в такие минуты. Иначе,что это за любовь,человек проверяется именно в самые трудные моменты жизни. Я знаю,что такое булимия и как она ломает жизнь,но он,похоже,не понимает этого. С момента нашего знакомства ты очень изменилась,особенно после событий,связанных с Сережей,ты стала сильнее,ты борешься с проблемами. Но их нельзя победить за одним день.\"
Господи, спасибо ей. И он сам блин хотел что бы я не пила антидепрессанты. Я его предупреждала. У меня пропал интерес к жизни и в этом я могу даже обвинить его.
Иногда настроение просто пропадает, и ты просто сидишь и накручиваешь себе несуществующие проблемы, внутри что-то переворачивается от непонятно откуда взявшейся боли. вот так сидишь и ждешь внезапной радости. но вот только почему плохое настроение может взяться ниокуда, а вот для хорошего всегда есть повод. или не всегда?... да. совсем не всегда. моё настроение существует отдельно от меня и от складывающихся в моей жизни обстоятельств.
но мы же сами строим свою жизнь и чем больше мы стараемся и отвлекаемся на негативные факторы, тем больший результат и лучшее настроение получаем в дальнейшем.
Без института мне не хватает режима и дисциплины и теперь я снова есть на адвиртусе. втянусь и начну выполнять хотябы данные самой себе обещания. До сентября 3 недели, а я всячески качусь вниз. Фигово немного, но возможно, мне надо просто расслабиться и постараться получать удовольствие от того что я имею.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Брат выгнал из комнаты. Сказал что спать хочет. А ничего что пол первого уже??
Я не знаю куда пойти сегодня с моим парнем. Да и вообще последние 2 встречи были какие то никакие. В среду он злился и вообще хз почему у него было плохое настроение, а в четверг я уже не знала что делать и что говорить. Я сильно разговорчивым человеком никогда не считалась... А тут ещё и всякая фигня.
У меня была идея пойти сегодня в Филёвский парк на фестиваль мороженного, но при моих отношениях с едой и сегодняшним настроением лучше просто напиться. И вообще, мне надоела придумывать, пусть сам уже что нибудь родит.
Я понимаю что его задолбало то, что я не ем, точнее боюсь есть и то что я мало говорю и наверно туплю часто. Блин. Ну неужели я такой безнадёжный человек. Почему я столько времени не могу ничего с собой сделать. На данный момент бы хоть настроение получше
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Мне кажется меня опять срываь начаало. Это из за нарушений ПП или из-за таблеток?? сама не понимаю. всё в сознании спуталось, а потом я очнулассь... странно мне такое. не хочу опять "провалиться" в какую нибудь болезнь...
пока объёмы ещё не те. но не хочу назад вернуться...
сегодня даже в школу не пошла и не взвесилась сутра, решино это было отложить на более трезвую голову.
каждое утро куда то "улетаю" и только после обеда возвращаюсь. странно мне всё это. пугает. жуть...
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Неделю назад ещё была в Испании. Она полностью перевернула мою жизнь. Больше ничего не взвешиваю, о калориях не думаю. Пытаюсь есть нормально.
Времени писать сюда жалко нет, в школе загружают да и собой хочется заняться.
Натащила кучу жратвы оттуда)) Боюсь, не справлюсь...
я усвоила что надо больше думать о себе, о своём питание, сне, отдыхе и здоровье вобщем. а иначе будет только хуже. и не стремиться успеть ВСЁ! На что то лучше забить.
Посеяла телефон в Испании, ну это я навсегда запомню.
Нет времени сюда писать, а надо бы. Столько мыслей всяких бывает. Столько можно сделать записей о моём состоянии. А так, как всегда. только вес - 44.ю3 - 44.4. если они не врут...
пищевой дневник теперь в контакте только.
под конец четверти куча к.р.
всё, историю делать надо, кушать, мыться, в школу собираться. я пошла.
|
45,3 |
|
45,5 |
|
46,0 |
|
47,0 |
Девочки на форуме мне помогают свой рацион исправить, сегодня ела 3 раза - уже прогресс. и не только сегодня.
завтра пишем егэ по истории. это жеесть. даже не знаю что готовить.
егэ по математике я похоже написала хорошо.
времени нет совсем-совсем, надо много всего переделать.
хочется сюда писать, но блин.
на форум я конкретно подсела. буду пока отписываться там.
вес хочу такой держать. надо есть начинать.
еды как всегда нет, завтра может в ашан, если будут силы. должны быть.
в школе мной кажется довольны.
буду жить дальше.
|
Без заголовка |
Родители узнали мой вес. Вчера с испугу 3 раза в день ела.
Сегодня встала на весы - 47,2.
Надо как то начать питаться.
Пытаюсь втиснуться в форум на anorex.ru. Пока безуспешно.
Целыми днями голова забита учёбой. Уже плохо... Хочу в Испанию!!! Надо хорошо написать диагностическую.
Виталик наконец то перепрошил мне телефон. Молодец мальчик))) Только там теперь всё заного устанавливать, настраивать... Времяни нет(((
Хочу в вавилон, но похоже сегодня выйду только в пятёрку.
И вобще, я столько всего хочу, мне столько всего надо, а в сутках всего 24 часа и выходных всего 2.
Зашиваюсь.
|