Уже 2-ой день сижу дома, заболела.
Сегодня обнаружила что мой вем 49,0. Ни дай Бог предки об этом узнают!
Меня хватило всего на 2 недели такого ритма жизни. Отсутствие сна, тёплой одежды и питания совсем доконало.
Репетитора по математике сегодня придётся отменить, перенесу на завтра, если получится.
Завтра к бабке приезжает её сестра. На дачу я не поеду, останусь болеть. А что, так даже интереснее выйдет. А вот родители похоже на дачу поедут...
В любом случае надо начинать есть хотябы при предках.
Надо кординально заняться собой. Точнее, нельзя себя запускать. Мне нужна косметика по уходу за собой и тёплая одежда. И на учёбу и на уход за собой времяни не хватает, приходется жертвовать сном((
Гулять и общаться с кем то времени подавно нет, а хочется(((
11 класс - это жесть.
Поступать всё ещё хочу в медицинский.
Короче нет времени сюда ещё что то катать, буду заниматься делами, маникюром, уроками.

Щас мой вес 50,4. Сегодня утром взвесилась. Это пока норм. Меня устраивает.
На дачу вчера, славу Богу не поехали.
Живу в бешеном ритме. В понедельник школа допоздна, во вторник - чтв. - массаж, лфк, в ср. - пт. - репетитор по математике, в сб. - вс. - дача. нет ни одного свободного дня. да плюс ещё и домашка. и за собой надо ухаживать.
в школе относиться ко мне стали лучше. а кто-то завидует и бесится.
на уход за собой также нужно много сил и времени.
ем я щас что придётся, а точнее что осталось в холодильнике, что успела купить, т.к. на поездку в магазин времени нет. нет даже времени заполнить пищевой дневник, поэтому веду в телефоне и заполняю раз в неделю. Этот дневник тоже нет времени заполнять.
Встаю каждый день в 6 утра, ложусь в час ночи, ем 2 раза в день, взвешиваюсь в лучшем случае через день. Ем мало, не знаю как я ещё таскаюсь, но я стараюсь есть, но иногда прям совсем противно, особенно когда уже остыло.
В школе я максимально сосредоточенна, отвлекает только разминка, которую я пытаюсь делать на переменах в туалете и причёска, которую надо переодически поправлять.
Вобще мне нужно в магазины, мне нужна тёплая одежда, в том числе куртка, косметика по уходу за собой и ещё...
Я бы с удовольствием убрала из своего графика дачу, уже холодно, мне там не в кайф!
Уже и в Москве начинаю мёрзнуть, опять бодяга с форточками. Зах осенью открывать окна?? Маразм! Бесит!
Родители уже так не бесятся что я взвешиваю еду и не парят по поводу того что мало ем, в последнее время практически не язвят и не взвешивают - видят, что я зашиваюсь.
Хочется каникулы или заболеть, чтобы посидеть хоть один денёчик за компом, разгрести фотки и контакт. Пока не могу ничего придумать... Да и встретиться я там обещала... Хочу на живой завтрак и на выставку Губки Боба, но похоже не судьба... Эх...
Ладно, всё, папа встал, нет времени, пойду взвешивать завтрак.
Чёёёёёрт! У Виталика сегодня ДР, а у меня кроме трусов ничего нет(( Ладно, уломаю предков заехать в Ашан, прикуплю там чего нибудь ещё.

Если честно, еле заставила себя сюда зайти. Дел по горло. Ещё и Ольке позвонить хотела, но видимо не выйдет сегодня. Предки гонят на дачу сегодня ночью, ненавижу эту спешку. Я бы лучше завтра, а сегодня отдохнуть.
В последние 3 дня лета, когда я была в Москве, я почти не ела и не спала. Каждый день истрачивала по 1000 р.
29 гуляла с Олькой, она мне помогала дотащить учебники из школы, ходили на ВДНХ, купила новый пирсинг в нос, заходила в скейтшопы.
30 ходила в вавилон, опять тратила деньги, потом ездела с классом на репетицию парада у Спасской башни. Думала, будет хуже, оказалось вполне ничё.
31 ездела в Олимпийский, пила в макдаке шейк де франс, отметила так с Олькой конец лета)) Мне так и не сказали сколько в нём ккал, но и не важно, я попробовала и не жалею. Сделала французский маникюр, поначалу мне по цвету не понравилось, а потом очень даже ничё оказалось. Ах, ещё вечером попёрлась в Ашан покупать цветы и шарик.
1 сентября прошло очень даже хорошо. Всем понравилось как я изменилась. Я стала более милой)
Только вот накануне легла я в час ночи, а вставать пришлось в 5:30. Чтобы собраться мне нужно 2 часа. На линейку чуть не опоздали. Я вела первоклашку)) Мальчика. Надевала на него ленточку. Никогда раньше не была на линейках, а щас первый раз и всё пришлось делать.
Патрик Людмиле Николаевне понравился)) Она его никому не отдала, домой донесла, сказала что внуки в восторге))
После школы мама меня забрала, поехали домой, а потом гулять и фотографироваться) Я хотела с тётей таней встретиться, но не сложилось.
На ужин пиццу ела, кусочек, 100 г. Ничё так, даж сфоткалась с ней, хорошие фотки получились.
Моя кружечка разбилась, ну да ладно, достала другую, поменьше.
Сегодня день в школе был суматошный, даже в туалет еле выбрала время зайти. Короче вот, не могу собраться с мыслями. в ванну гонят, на дачу буду собираться.

Сейчас я впринципе собственным телом довольна. Тока вот родители парят. Говорят, что опять в больницу положат, а я вешу почти 53. Есть не хочется. Боюсь набрать. Сегодня на ужин еъела 3 каких-то противных маминых масляных аладушка со сметаной. Ничего отвратительнее я давно не ела.
Завтра иду к ортопеду, т.к. болит спина. Всё время кручу шеей. И как я буду в школе??
Кстати, недавно я там была, хотели выпереть. Оставили. Хотелось бы подискать себе новую школу к зиме. Придётся учиться(((
Я всё представляю как я приду первого сентября, в какой одежде, с какой причёской, с каким макияжем, какими духами надушусь... В том году я тоже представляло, а вышло...эх...
Элеонора сказала что ей мой новый образ больше нравится, я такой же пыталась создать тем летом.
На улице заметно похолодало и на даче мне больше сидеть не хочется, рвусь в Москву, но тут негде жить(( А без мамы ваще капец. Чувствуется мне что я так ни с кем и не встречусь, так ни с кем и не договорюсь. Надо начинать всю эту бадягу сзарание, выяснять кто где. Всем писать.
Нет времени сюда ещё что то писать, т.к. времени дох*я, а мне завтра рано вставать, да и дел погорло.

Даже не знаю что и писать. Сегодня часов 6 провела в Вавилоне. Так всё и не посмотрела. Купила, так, по мелочи. Завтра сдам кровь на гормоны и пойду ещё. Хочу там илифчик и шлёпанцы купить наверное. И вобще хочу красивого нижнего бельишка. Я из-за пищевого расстройства веду себя как беременная или очень избалованная. Но настроение всегда плоховато... Всё что угодно мне его портит. Любая мелочь. А если этой мелочи нет, то я обязательно её найду.  Надо что то с этим делать. А то жизнь мало удовольствия приносит. Я разучилась получать кайф(((

Виталик обещал перепрошить телефон. И так и не перепрошил. Зараза. А я сплю, блять, из -за него на кушетке, всё что б ему удобно было. Он меня уже вторую неделю динамит.

А так вобщем пару раз в неделю я выезжаю на шоппинг. Надо ловить момент пока распродажи.

Родители мозг парят т.к. опять ничего не ем. За сегодня выпила только стаканчик кефира. И пол чашки кофе на завтрак. За вчера съела небольшое яйцо, откусила 3 г. хлебца и кофе с молоком. Завтра опять весь день ничё есть наверно не буду, если мама куда не затащит. А на ужин хочу арбуз.

Очень парит то что в кафе не пишут в меню калорийность блюд. Я голову ломаю, не знаю как это выяснить. Плохо((( Не могу я никак расслабиться и избавиться от этого подсчёта калорий(( А хотелось бы.

До школы осталось 2 недели и надо повышать калорийность рациона. Есть в день не 100-200 ккал, а хотябы 400. Надо искать белую блузку и записываться на курсы повышения интеллекта. Определяться с вузом и с ЕГЭ.

Ещё надо волосы покрасить, скорее всего в иссиня чёрный как обычно.

Мой вес уже ниже 57, недавно был 56,0. щас уже наверно 55. Надо проколоть пупок, только вот не знаю как родители к этому отнесутся. Беситься будут наверное. надо хотябы предупредить, точчнее поставить перед фактом.

Летних фоток у меня нет вообще. Просто 0. Надеюсь осенью эту ошибку исправить. Ивобще, надоело на даче торчать. Я там уже давно. Это становится невозможно!!! Худеть мне наверно больше не надоЮ так что тренировки я могу забросить, меня от них уже тошнит!!! Было бы лучше если бы мама выходила на работу числа 20- ого. Хотя что бы мне это дало?? Ну может с кем нить встретилась бы... А так находиться тут с бабкой невыносимо!!!! Не хочу здесь жить но вариантов нет.

Завтра нельзя будет ни пить ни есть сутра. Даже зубы чистить не буду чтоб анализ не испортить. Хотя нет, зубы может и почищу. Подумаю ещё...

Вобще не знаю, что мне завтра одеть, как причесаться, какие аксессуары нацепить, краситься или нет??? Жарко завтра, надоела жара.

Не могу купить себе никак ни шорты, ни бриджи. их упорно не хотят уценять. Вот не купила шортики в фоксе, уже давно жалею. А так чё то ничё не нравится( И в чём я в Испании ходить буду?? Надо хоть шлёпки завтра купить.

Недавно ещё постриглась. Неплохо вроде. Галя больше не работает, но и Лиза стрижёт неплохо.

 Я ходила к психологу, объясняла ей свою проблему. У меня просто замкнутый круг из которого я не могу выбраться. И никто мне не помогает.  Я надеюсь на помощь, поэтому и иду к ней, а результата 0. Ну и нафиг оно мне надо??? Придётся справляться самой наверно.... Врядли мне кто то поможет. Но что делать с подсчтом калорий?? Не понимаю. Просто перестать считать?? Не выход. В том году всё было намного проще...

Сегодня приготовила себе на ужин такой шедевр. А сфоткать забыла(( хотя хотела... Ну ладно... Пусть это будет самым большим моим несчастьем. Да и вобще неплохо бы начать фоткать свою еду. Я всё хочу-хочу и всё время забываю. Бошка садовая:@
А вобще сгодня, да и вчера жизнь как то пошла на лад. Предки больше не грузят и не орут по-поводу жратвы и взвешивания. Я стараюсь делать вид что я ем, но всё равно сегодня не набрала даже 200 ккал. Я уже давно так питаюсь и как не странно чувствую себя хорошо. Езжу на велотренеровки по 60-70 мин в день, кручу обручь, всё время делаю что то по дому, мою посуду, пылисошу, хожу за водой, помогаю маме. Хожу по магазинам чааами. Я почти похудела до заветных 57,0 кг. Осталось 900 г. Нельзя это так бросать. Я много чего в своей жизни бросала, но это хочу довести до конца. Если я завтра сброшу ещё хоть чуточку, то я стану ещё и ещё счастливие@-}--
У папы отпуск завтра заканчивается. Надеюсь будет лучше без него. Хоть в каком-то плане.
Сейчас мучаюсь от того что пища у меня в желудке не переваривается. Бееее...ненавижу ощущение наполненности желудка. После завтрака ещё терпимо, а вот после ужина кошмарно просто. Лежать невыносимо, но приходится терпеть. Ничего не поделаешь. Вроде уже 2,5 часа прошло, а всё равно, как будто только после жрачки. Я сама понимаю что мне надо увеличивать постепенно калорийностть суточного рациона. На 100 ккал в неделю. Тренеровки не прекращать. Лучше бы увеличить количество приёмов пищи конечно, но я не могу, у мен режим! Может осенью... Главное следить за весом. Тренеровки я пропускю крайне редко. Без уважительной причины пока ещё никогда! Выпиваю 2 л воды в день. Худею уже так недели 3 точно. Дольше месяца такой экстрим продолжать нельзя, но остановиться уже не могу.больше всего боюсь плато. Или того что опять волосы полезут. ТТТ. Я уже 100% решила краситься в блондинку и вобще измениться к школе так, что б меня никто не узнал. Если в парикмахерской возьмутся высветлять мои волосы, то я это сделаю! Ещё решила, что когда достигну 57,0 сделаю себе маленький презент - проколзаново пупок, а то я так жалела свой старый пирсинг из пупка, хорошо соо кроме него больше ничего не отняли. Ну завтра вобщем взвешусь. Оч боюсь разочарования. Ещё уговариваю маму съездить в понедельник в Сегу, но она говорит что у неё нет сил((( ну ещё посмотрим. Ещё постараюсь записаться в среду к психологу или в салон на стрижу. Так хочется что б всё получилось, а то до школы 3 недели осталось.

Сегодня ездила в Мегу!! Накупила себе кучу шмотья. Купила бы ещё!! Вот только время... За папин счёт можно и шикануть. Шоппится там так здорово! Покупаешь пару вещичек, а потом ещё и ещё и совсем не хочется останавливаться. И совесть не мучает, потому что распродажи!! Да и за папин счёт)) но сейчас совесть мучает меня по другому поводу...
Не знаю зачем я это сделала, но я съела сегодня на ужин лепёшечку тако. Я весь день ничего не ела, только кофе с молоком выпила с утра. Мне даже совсем не хотелось это есть. Лучшеб поела суп. Не знаю не подорвёт ли это моё похудение... Я часто ем около 100 ккал в день или даже меньше, но после этого на следущий день могу не похудеть ни на грамм. Или могу нажрать на 500 и на следущий день скинуть 400. Не знаю на сколько это зависит от велотренеровок, но кататься надо. Моё тело здорово подтянулось благодоря им. Вчера было холодно и моросил дождь, поэтому я не поехала. Сегодня уже второй день пропускаю. Завтра хорошо бы съездить, но в такую погоду я просто окочанею. Хорошо что к выходным потепление обещают. Снова кататься буду.
Боюсь взвеситься завтра и не увидеть минуса. Это неприятный момент когда вес встаёт. У меня однажды держался 3 дня. Но наверно гораздо страшнее увидеть плюс... Лучше не буду об этом.
Папа всё язвит за столом про мои впалые щёки и острый нос. Когда я взвешиваю еду или не доедаю, он говормт что прошлый год повооряется. Да какой нахуй прошлый год?? В прошлом году я весила 40. Это несравнимо!!
Боже, как же их бесит, когда я взвешиваю еду! Они сразу говорят как это ненормально и что мне пора в больницу. Портят аппетит. Говорят как было хорошо когда я была жирной. Ненавижу это. Хочется уьить их или самой убиться об стену. Скороо у папы отпуск закончится и я останусь только с мамой. Надеюсь будет легче.
Я стараюсь или взвешиватт в тихаря э, но всё равно жутко палевно. Или взвешивать наглаз, но меня так не устраивает.
От еды я удовольствия больше не получаю, хотя пытаюсь. Наверно это яблочный уксус.
Шоппинг терапия хорошая штука, но подняла она мне настроение ненадолго - до первой еды((
Фак(((

Сегодня маму выписали. Не знаю, радоваться или плакать. Неуспела она выписаться, сразу начала готовить. Приготовила котлеты из индейки и ленивые голубцы. Я всё это люблю, но есть не хочу. Не хочу подорвать своё похудение. Не съем, обидется. Начнёт трыньдеть что я мясо не ем... Я во рту ничего мясного не держала с 7-ого числа уже... Папа мозг пытался неделю назад парить, что я мясо не ем и что в магазины он больше возить меня не будет и т. д. и т. п. но я тупо закрыла на это глаза. Сегодня у меня был кефирный день. Всего 1,5 стакана кефира. Жаль завтра взвеситься неудастся.
Вес стал падать медленее, это огорчает. Похоже придётся мне хоть 1 ёжик, но съесть. Не хочется если честно. Ем вобще без удовольствия. А вот мама моя хочет набрать вес. Она в больнице похудела и теперь говорит, что одежда на ней висит. Смогу ли я спокойно смотреть как она трескает котлетки и пончики?? Не знаю... Всегда хочется с ней за компанию. Делать она после операции ничего толком не может. Сегодня 2 часа еле продержалась в Окее. Но зато купили арбуз... Ням. Вот что надо есть для похудения! Если удастся съем заввтра не ёжик и не котлетку, а арбузика.
Чувствую себя ужасно ленивой потому что не продизенфицировала свой пирсинг в носу((( Просто не хочу аж плакать хочется. Ну ладно, на даче, когда делать нечего будет.
Плохо что на даче нет интернета. Каллорийность продуктов приходится смотреть во всяких книжках и андроидских приложениях. Фигово. Но что есть то есть...
Никак не могу найти себе новую школу. никак не могу выбрать куда поступать. Это наверно самое фиговое. Да я и не думаю об этом вовсе. Дура, блин!
Не знаю пока точно, но в моём похудении похоже пора менять тактику. Это ещё надо уточнить, но короче посмотрим.
А завтра рано вставать опять >< Мне так тяжело заснуть и так сложно проснуться, что прям хоть не ложись. Раньше такого не было. Надо это поменять.
У меня ещё одна новая проблема .Это мои ноги. Бока и живот ушли, но а вот ноги! Откуда они такие стали?? У меня такие были в худшие времена! Сперва приведу свой вес в хоть какую то норму, а потом начну разруливать ситуацию с ногами, а то мне это не нравится, совсем не нравится...

Сейчас у мамы в больнице. Её никак не выписывают. Уже 3 дня у меня один и тот же вес. Странно... Очень странно. Может у меня весы поломались?? Сегодня вечером это проверю. Надеюсь это всё таки грёбаные весы. Я ем всё меньше и меньше. Я слышала что вес может встать, но у меня такого никогда не было. Не думала что это со мной может случиться. Надо опять устраивать разгоузочные дни наверное. Да и вобще я в последгее время не получаю удовольствия ни от жизни ни от еды. Всё таки похудение не очень приятная вещь. Самое приятное - результат. А его уже 3-й день не видно. Я на одно время бросила пить прелакс. Это пребиотик, сладкий сироп. Мне кажется что в нём есть калории. Но когда мне его выписали мне кажется, что моя врач сказала что это для похудения. Буду снова пить, а то опять проблемы. Ещё немного надоело ни с кем не общаться. Но мне пока это надо чтоб восстановиться. Первую половину августа я скорее всего проведу на даче, а после хотелось бы с кем нить погулять, пообщаться.

Недавно у мамы была операция. Чуствует она себя ужасно... Ни сесть ни встать сама не может.
Но я, если чесно, рада что она в больнице. В последнее время она слишком много стала капать на мозги. Во всём винит меня. Да и за питанием моим никто больше не следит. Папе пофиг что я ем и ем ли вообще. Не знаю сколько ещё это сможет продолжаться...
Бабушку завтра выписывают.
Яблочный уксус 100%-но отбивает аппетит. Что я ем, что не ем - одинаково.
До первой моей цели похудеть осталось совсем чуть-чуть. 4 кг осталось... Потом скорее всего поставлю перед собой новую цель.
Вобщем то с папой жить оказалось не так то плохо. Тока по магазинам он меня мало возит. Но я села ему на шею, так что пока он был у мамы я гуляла по ашану. По магазинам со шмотьём пока не хочется. Хоть и распродажи. Пока не похудею до заветного не позволю себе НИЧЕГО!!!
Сейчас я почему то жутко недовольна своими ногами. Никогда у меня не было такого комплекса. Не знаю пока что с этим делать... Буду сбрасывать вес и дальше, может уйдёт само собой. Ладно, пойду я. А то вставать мне через 7 часов...

Маму положили в больницу. Ещё этого мне не хватало. Вместо отдыха буду метаться между дачей и Москвой. Я просто ненавижу ездить на машинах! Да долгие переезды вобще не люблю. Просто не могу сидеть на одном месте. Ещё и к бабушке в больницу ехать надо. Не знаю как теперь всё будет, не знаю что я буду делать... Ещё и завтра ехать в Москву точно. Папе на перевязку, у него перелом пальца. Чёрт, какая же я эгоистка, думаю только о себе

Сейчас живу на даче. Там не ловит интернет(( сегодня поехали отвозить маму к врачу. Ей совсем плохо. Она всё время лежит. Почти не встаёт. У неё постоянные боли в животе.. Мне кажется что я о ней мало забочусь, даже не всегда делаю то что она просит. А всё это потому что в том что ей плохо она вигит меня. И каждый день мне об этом говотит. Говорит что моя анорексия довела её до этого. Венит меня в том что я ей болею. Говорит что я заболела специально. Но по-моему она не понимает, что специально заболеть нельзя. Специально можно разве что простудиться. И то мне этого никогда не удавалось.
Кот кудато свалил. Уже больше суток его не видно.
Бабушка всё ещё в больнице. Может сегодня к ней поедем если у мамы будут силы.
Вместе мы больше не едим. Да может это и к лучшему. Я хоть похудела. Вера на днях притащила большую банку мёда. Блин, и как узнать сколько ккал в этом мёде?? Я думаю 320, но он ге такой сладкий как магазинный. Может меняше??
Сейчас я пъю яблочный уксус. Аппетит действительно пропал. Вчера наела всего на 300 с небольшим ккал. На сладкое меньше тянет.
В последнее время меня хлебом не корми, дай повзвешивать жрачку, да калории посчитать. Тока вот предки всё время крутятся рядом. Спокойно всё взвешивать не дают. При них взвешивать нельзя, а то весы вообще отнимут и больше я и не найду. Так что надо быть осторожнее....
Может надо было сегодня с родителями не ехать, а спокойно поспать да повзвешивать жрачку. А вдруг произойдёт что нибудь интересное и я пропущу?? Я этого не переживу. Вдруг, например, они поедут в Ашан. Я тоже хочу! хотя с больной мамой вряд ли...
Короче всё вроде бы норм, но вот отношения с мамой надо налаживать.

Блин... Виталик сожрал мой творог. Настроение было испоганено на весь день. А в итоге оказывается, что это мама сказала ему съесть! Я не дура, я несколько раз сказала не есть творог с котом! Он хотел съесть другой, а мама заставила его есть этот. Так выходит он не виноват?? Но настроение всё равно в гавно. Именно из-за этого!
Сегодня у папы первый день отпуска. Поехали а Ашан. Это убило столько временя что я не поехала к коту. Там в Ашане щас неделя Франции. Там жрачка из франции! Юху! Сегодня ничего из этого не купила, т.к. старалась следовать списку, но на следующей неделе обязательно вернусь и что нить куплю.
Нет, но вот история с творогом меня просто убила. Если бы не это. День был бы просто замечательным. Я хотела наехать на брата, но теперь выходит уже нет смысла... В пятницу или завтра куплю себе новый творог. Надеюсь он там ещё остался.

Настроение просто ужасно(( Чувствую себя жииирной((( Мне уже кажется что это никогда не кончится. Завтра у папы начинается отпуск. Потом у мамы. поедем на дачу. Хочется побыстрее свалить отсюда.
Эта скотина весь день не даёт мне есть, а вечером когда приходят родители. я съедаю ведро еды.
Моя депрессия и с этим связана(
Бабушка опять в больнице. Я каждый день езжу кормить кота на другой конец москвы.
Мы ездили на днях в эту больницу. Я даже не зашла в палату. Не хочу её видеть. Хотя она походу совсем ничего не помнит.
Мне не нравится то, что мой дневник может кто то прочесть, поэтому много чего я сюда не пишу. Не хочу чтобы другие знали о моих проблемах

Сегодня ездила на ленинский к коту. Бабушка опять в больнице...

Мой психолог в отпуске с сегодняшнего дня, да и я скоро на дачу укочу, в отпуск.

Сейчас по идее должны ехать на дачу, но мама себя очень плохо чувствует, а папа как всегда...дрыхнет... Как можног быть таким???

Короче одлна я шатаюсь, не знаю чем себя занять...

Сегодня попробовала козий сыр... Гадость ещё та! Предидущий был как то сноснее.

Ещё за котом сегодня заезхжать... Не хочу приехать на дачу в 3 часа ночи. А всем фиолетово!!! Меня это бесит!!

Эх... пойду мыться чтоли.

Сегодня выписалась из больницы. Там не плохо)) Даже понравилось)) Нашла себе там новых друзей. Плюс ко всем моим несчастьям у меня ещё оказывается и болезнь Жильбера. Это из-за голодания. Зато всего лишь навсего поверхностный гастрит. В больнице я похоже похудела, на сколько, не знаю... Т.к. со взвешиванием меня обломали... А нормальные мои электронные весы на даче(( Ума пока не приложу как мне худеть дальше... Скоро уеду на дачу. Не знаю как мне удастся там не есть... Вобщем посмотрим...

Сегодня ходила в школу. На Алексеевской. Чёрт, меня не взяли. И где мне теперь учиться?? В старой я не останусь!!!

Я часто перечитываю свой дневник. Вспоминаю, чем я жила, когда болела аной. И до меня всё чаще доходит, что его нельзя бросать. Надо писать чтобы потом было что вспомнить.
А я собираюсь поступать в медицинский. На конец то я определилась. Выучить химию будет не просто... Очень не просто.. Но я просто люблю больницы. Может когда то буду лечить таких как я.
Из 299 я ухожу. Слишком уж много они обо мне знают.
Недавно гуляла с Никитой. Было что вспомнить... Мало кто идёт на контакт.
Теперь моё любимое время года - осень. Одну осень в своей жизни я просто пропустила. Наблюдала как осыпаются листья, сидя одна в изоляторе за стенами психиатрической больницы. Не дам пропасть следующей осени.
Послезавтра поеду в другую школу, узнавать, возьмут меня или нет .Это на Алексеевской. Люблю эту станцию метро. Очень.
Расстройство пищевого поведения реже даёт о себе знать. Это хорошо. Может снова стану нормальной.

Вчера порезала вены. Первый раз так. Истекала кровью. А всё почему?? Потому что я жирная скотина! Пока я не полюблю себя так и будет. А чтобы полюбить себя, надо похудеть. Так чего же я жду??
И как после этого ко мне будут относится родители?? Мама говорит, что это всё... Это клиника. Мне вчера предлагали лечь. Да ну на фиг! Похудею и всё! Вся моя проблема в том что я не худая! Или в другом?? Вся моя жизнь - дерьмо. Вот уже была попытка суицида. Зашили руку. Летом я хочу свалить на дачу и жить там одна. Худеть. Блин, когда же я возьму себя в руки, похудею до 47 и исправлю собственную жизнь??