- Здравствуйте, Елена Васильевна! Я чувствую себя прекрасно, но хотелось бы ещё прекрасней.

Тьфу!

Малышева с Харатьяном (вроде бы с ним) какое-то лекарство (или пищевую добавку) рекламируют.
Фальшиво до нЕльзя.

Помнит ли кто эту песню?

Бабушка, отложи ты вязанье,
Заведи старый свой граммофон.
И моё ты исполни желанье -
Научи танцевать чарльстон.

Ну, давай же, ну!
Со мной не надо долго биться.
Я сама сумею, ты только поправляй.
Вот увидишь, буду я прилежной ученицей.
Ну, давай бабушка! Ну давай, давай!

Разговоры о женской глупости – это изобретение мужчин. Нам, мужчинам, с самого начала, с тех пор, как мы стали проживать с женщинами в одних пещерах, не очень-то нравилось проявление женского ума. В конце концов, я ей мамонта убиваю, разделываю и таскаю, я пещеру охраняю, я огонь добыл, а она еще умничать будет! Так оно и шло, век за веком… Слишком умных женщин обезглавливали на плахах (в основном – венценосных персон, кто породовитей), жгли на кострах с воплями: «Да она ведьма», забивали камнями, изгоняли из городов, топили… Да мало ли хороших средств заставить женщин скрывать свой ум? Чуть повеселее слабому полу стало в двадцатом веке, но тут пришла другая беда – стал мельчать мужик. А любой, даже очень сильной женщине, все-таки иногда надо чувствовать себя слабой. И вот все началось сначала – умные женщины снова стараются казаться глупыми.
А вы знаете, почему они это делают? Не только из-за укоренившегося в них инстинкта самосохранения. Они нас жалеют, мужчин, жалеют наше самолюбие, зачастую совершенно неоправданное. Ну вот такие они странные существа. В них таится полуулыбка, когда они слышат расхожую мужскую фразу: «Это я ее выбрал». Кого ты выбрал, чудило? Если ты о проститутке – то да. А если о своей женщине, то запомни сам и другим передай – всегда выбирает женщина. Всегда. Без вариантов. А потом, из жалости, позволяет думать нам, что это мы что-то там выбрали. И мы сейчас говорим не о сексе, а о жизни. Хотя и там все, что можно и нельзя, ты получишь только в том случае, если она этого захочет. Они втихаря наводят нас на умные мысли, более или менее тактично объясняют, с кем надо общаться, а с кем нет, что купить и что тебе на фиг не нужно. Просто мы этого не видим, потому что они – умные… И мы с ними, с умными, живем. А с дурами мы спим! Потому что умные все знают, а дуры все умеют.

Андрей Васильев
Файролл. Сицилианская защита

https://garfield-archive.ru/komiks-garfild-na-russkom-01-iyun-2024-god/

https://garfield-archive.ru/komiks-garfild-na-russkom-05-iyun-2024-god/

Слабо написать русское женское имя, в котором нет буквы «А»?

Курица на вертеле?

.
 

За бортом + 13.

https://garfield-archive.ru/komiks-garfild-na-russkom-19-iyun-2024-god/

Вчера закончил читать цикл Андрея Васильева "А. Смолин, ведьмак"
Цикл состоит из пяти книг: "Чужая сила", "Знаки ночи", "Тень света", "Час новолуния", "Темное время" и рассказа "Время и меч" Если надумаете читать,- то именно в перечисленном порядке.
Жанр: Городское фэнтези, Героическое фэнтези.
Время написания: 2018-19. Время действия - наше время (ну, плюс минус).
Вот тут посмотрел в интернете - говорят уже 14 книг вышло.
Пока прочитал только то, что назвал.
Не скажу, что в восторге, но о затраченном времени ни разу не пожалел.
Рекомендовать к прочтению не могу - на любителя, но написано хорошо.

Бабушкин борщ

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Доктор, может уже хватит тыкать в меня шилом?
.*.*.*.*.*.

Основной закон диалектики - всё по спирали.
Ну совсем всё поспирали...
.*.*.*.*.*.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
.*.*.*.*.*.

- Ура! Я записалась в автошколу! Скоро на одного пешехода станет меньше.
Вот и думай после этого, что она имела ввиду.
.*.*.*.*.*.

Я бы с ним в лифте застряла…
.*.*.*.*.*.

— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то я смотрю — его хоронят…
.*.*.*.*.*.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: 
- Ну как человек! 
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: 
- Вот ведь сука!
.*.*.*.*.*.

Никому советов не даю.
И вам не советую.
.*.*.*.*.*.

- Как называется тот, кто прошел через огонь, воду и медные трубы?
- Самогон?
.*.*.*.*.*.

— Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
— Здравствуйте. Я не брал!
.*.*.*.*.*.

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но! Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж. Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы".
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не успев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке…
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, спросить, объясниться.
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
.*.*.*.*.*.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. 
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. 
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. 
— Ты слышала, что доктор сказал? 
— Да, он сказал, что я красавица.
.*.*.*.*.*.

Проснулся, потрогал стояк.
Отопления так и на дали…
.*.*.*.*.*.

У мужчин только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.
.*.*.*.*.*.

А песенка «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас» она точно про музыкантов?
.*.*.*.*.*.

Сначала цитата.

Антология мировой фантастики. Том 6. "Контакт. Столкновение"

Джон Вуд Кэмпбелл. "Кто ты?"

Барклай методично выжигал останки монстра электричеством. Каждую каплю крови Вэн Волл быстро залил каустической кислотой.

Каустическая кислота... ИМХО, такого вещества не существует в природе.
Или это такая шутка переводчика?..
 

https://garfield-archive.ru/komiks-garfild-na-russkom-09-iyun-2024-god/

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Совет дня.
Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми и тогда денег будет хватать.
.*.*.*.*.*.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
— Да нет, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
.*.*.*.*.*.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
.*.*.*.*.*.

Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!
.*.*.*.*.*.

Третий месяц ремонта. Уже переворачиваем котлеты шпателем…
.*.*.*.*.*.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
.*.*.*.*.*.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
.*.*.*.*.*.

Для общего развития, записала дочку в шахматную школу.
Спустя какое-то время решила проверить, чему она научилась.
Сели с ней играть. С восторгом вижу, что на доске сложилась очень неприятная для меня ситуация… И тут моя девочка поднимает на меня глазки и говорит:
- Ну, мама, теперь тебе пи**ец.
Я чуть со стула не упала. Спрашиваю, откуда такие познания в терминологии?
- А меня учитель научил.
- ???
- Он сказал, когда на доске получается такая позиция, нужно говорить мат. Ну я же так и сказала?
.*.*.*.*.*.

- У вас в школе топят?
- Не-е-ет… только в угол ставят.
.*.*.*.*.*.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, ты помнишь, как Шэрон Стоун, в «Оновном инстинкте» ногу на ногу закидывала?
- Помню, конечно.
- Помнит он, бл*ть, а сметану опять купить забыл!
.*.*.*.*.*.

— Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!
Так вот: я — средний!
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

19. УТОПЛЕННИЦА С ЧЕТЫРЬМЯ КОЛЕСАМИ

   Когда Энциклопедия с друзьями отправлялись в поход с ночевкой, они придерживались правила: никогда не брать с собой Бенни Бреслина.
   Бенни нравился всем без исключения, но только днем. Ночью он, едва забирался в постель, становился врагом общества.    Закрыв глаза, он открывал рот и выводил рулады носом. От его храпа содрогались стены по всей улице и сами собой распахивались ворота гаражей.

   – А на этот раз надо бы взять Бенни, – сказала миссис Браун.
   – В прошлый раз мы пошли на это, – ответил Энциклопедия, – так губернатор потом перекрыл все дороги в округе на два дня.
   Это была истинная правда. Храп Бенни разбудил ночевавших поблизости людей и они в испуге решили, что где-то рыщет дикий зверь.   Национальный парк закрыли для туристов на два дня, пока полиция штата выслеживала несуществующего хищника.
   – Мама Бенни купила ему специальную повязку, – продолжала миссис Браун. – Теперь он спит спокойно.
   «Да уж, спокойно, – подумал Энциклопедия, – как слон, которому наступили на хобот…» Тем не менее он согласился взять Бенни: можно ли было ответить отказом после того, как миссис Браун преподнесла ему коробку с ватой?
   – Заткнете себе уши на ночь, – предложила она. – Тут хватит на всех.  Читать далее

https://garfield-archive.ru/komiks-garfild-na-russkom-03-iyun-2024-god/

Мне лет пять-шесть. Знакомлюсь с новой соседкой. Ей на годик меньше, чем мне. Она спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Олег.
- Какое красивое имя,- Олень!