«Искусство жизни состоит не столько в том, чтобы сесть в подходящий поезд, сколько в том, чтобы сойти на нужной станции», – сказал Андре Зигфрид. Правда, на французском языке этой цитаты я нигде не нашла, видимо, он прямо по-русски это сказал. И сошёл с поезда на Северном вокзале. Я так думаю, ведь он родом из Гавра.

 

К чему это я? Да вот села я в поезд на ли.ру, когда был он молод и хорош собою, прельстилась, так сказать, внешностью. С годами сервер оплешивел и оплыл, но, как старый ловелас, всё ещё охотится за молодыми девочками. Для их привлечения весь обвешался фентифлюшками – тут тебе и пищалки, и перделки, и напоминалки, и подстрекалки. А если зрить в корень – там маленький член кривая функциональность и куча недостатков. Я указывала на эти недостатки, на что мне ответили, Ах, сюртук не наш, взят в аренду, брюки тоже укоротить не можем – руки кривоваты-с сейчас такие в моде, и вообще всем всё нравится, это Вы привереда.

 

А у меня давно уже в любовниках другой сервер имеется. Он стар, но лысину носит с достоинством. И с членом всё в порядке. В общем, решила я оставить старого педофила. То есть, писать я теперь буду исключительно в этот дневник: http://entre-2-mondes.livejournal.com/profile. Добро пожаловать в ЖЖ!

Найдите 10 одно отличие (в тексте).

Слева старая пачка, справа – купили вчера. Кризис?

Арно спел сначала Марсельезу

Еду я в субботу в коммерческий центр на Валь-де-Фонтене, думаю, скушно… хушь бы батянька помер аль пожар случился… А тут мимо меня четыре полицейские машины с мигалками. И все туда же – в коммерческий центр. Припарковались, повыскакивали полицейские в касках и всей толпой понеслись по коридору в сторону Макдоналдса. Ну, думаю, проголодались, бедные. А там эскалатор ещё, а у эскалатора бутик, куда я как раз собиралась. Смотрю, все вниз по эскалатору помчались и из виду скрылись.

 

Я иду себе спокойно в свой бутик, никого не трогаю. Тут справа, с улицы, толпа подростков откуда не возьмись. И туда же, к эскалатору. Крики, вопли! Один велосипед свой над головой поднимает – и фигак его со всей дури вниз по эскалатору! На голову кому-то, не иначе. А в трёх метрах от меня двое сцепились, у одного в руке баллончик мелькнул и оттуда шшшшшш! Белая пена прыснула. Народ врассыпную. А тут я с заложенным носом. Все платки достают, носы закрывают, бегут с места происшествия. Я, конечно, тоже пошла. Платок достала, жду, когда эффект настанет. Вскоре в носу засвербело – чихнула два раза, высморкалась, уж простите за откровенность. И так легко дышать стало! Вышла на улицу – и полицейские тоже высыпали. Глаза красные, носы трут, хотя в эпицентре-то их и не было.

 

Часа два нос хорошо дышал, потом опять заложило. А сегодня в Le Parisien написали, что это была стычка подростков из двух соседних пригородов. Охранник один три дня больничного получил – видимо, велосипед в цель попал. Двух подростков арестовали с газовыми баллончиками. О целебном эффекте газа ничего не сообщается.

Одной строкой

На днях мне тут из одного бюро переводов запрос пришёл. Спрашивали, смогу ли я взять на перевод с вычиткой носителем файл во вложении. Срок – три дня. И файл сам прислали, естественно. 69 страниц. Я переспросила, конечно, правильно ли я поняла. Мне ответили, Тю, там всего 26 переводческих-то, да и сам текст лёгкий, описание того-то, сего-то и два меню. И вспомнилось мне, как однажды две страницы меню я переводила ровно два дня, и Арно ещё два дня вычитывал.

Почему?

Руки так и чешутся написать что-нибудь мамско-детское. Придётся-таки завести соответствующую рубрику, а записи за<кат>ывать, дабы не отпугнуть тех, кто ещё не, от того чтобы.

 

Завтрак подают мне в постель

В воскресенье ходила на каток после 8-месячного перерыва. Наглядно проиллюстрировала фразеологизм «как корова на льду». Это было в Берси, а сначала побилась в закрытые двери другого, ближайшего к нам, катка. За этим занятием меня застал охранник, мой давний почитатель.

– Ой, кого я вижу! Где же это Вы пропадали? – спросил он, оглядывая меня с головы до  ног, – прекрасно выглядите.

– Спасибо. Да вот я тут была немножко беременна и невзначай родила…

– Поздравляю! А я-то думаю, что же в Вас так поменялось, – сказал охранник, уставившись мне в грудь, увеличившуюся на два размера.

Вот я теперь думаю, а кормящие самки животных тоже вызывают повышенный интерес у самцов?

 

Но вообще-то я хотела рассказать о другом

Я тут на днях родила, для разнообразия. Девочку, кому не всё равно. Так что теперь этот дневник трансформируется в фотоальбом «Мой ребёнок» и будет пополняться исключительно фотографиями «Вот моя дочка спит», «Вот доча проснулась», «А вот мы только что покакали». А я задаю себе вопрос: кто же я теперь – женщина или мать, мать или женщина, женщина или мать… мать… мать… Вообще, хорошо быть мужчиной, это понятнее.

 

Так я о чём. О дневнике. Нет, я, конечно, как любая мамка, знаю теперь стописят разновидностей детских какашек и могу определить их цвет, погрузив ночью палец в подгузник, но прямо не знаю, кому такая информация может пригодиться. А ведь хочется быть полезной человечеству. Так что лучше я поделюсь своими очередными выводами о французском здравоохранении, сделанными во французской клинике.

 

Выводы о французском здравоохранении

- Ой, что у вас там творится!!! У нас по телевизору показывали! Во Франции ужасные ливневые дожди с грозами и градом! Побило весь урожай, затопило первые этажи…
- Да??? Ну надо же…
- Что, нет?

Когда я звоню в Россию, каждый раз готовлюсь услышать про новый апокалипсис. Стихийные бедствия, арабские погромы… Люди всерьёз волнуются за мою жизнь и здоровье. По телевизору же показывали…

- Ой, ты там жива? У вас же арабы всё пожгли. Пожары, всё горит, ужас…
- Да???
- А что, у вас не было пожаров???
- Ну, может, где-то и были. Где-то всегда бывают.
- А тут показывали, прям в Париже…

- У нас показывали по телевизору, что у вас снег лежит. Правда что ли?
- Ну, в горах, может, где нашли ради репортажа.
- Показывали типа Париж… снег на бутонах и цветах земляники.
- Вообще-то температура ниже +12 градусов не опускалась…
- Надо что-то эдакое показать, чтобы кровь стыла в жилах…

- Вчера по радио рассказали, как у вас там во Франции делают предложение руки и сердца. Мужчина даёт девушке цветок, если она вернёт ему обратно, значит, согласна, а если выкинет – значит, нет. Тебе тоже так делали?

Как много можно узнать о Франции, позвонив в Россию. Особенно умиляет вступительная фраза: «Оказывается, у вас во Франции…» – и дальше идёт набор такого отменного бреда… Даже разочаровывать не хочется.

Вчера, на подземной автостоянке «Икеи», объявление:

« Pour mieux représenter nos meubles d’été, le parking aérien est fermé », то есть, «Чтобы лучше представить нашу коллекцию летней мебели, мы закрыли надземную автостоянку».

Я никак не могла понять, как закрытие автостоянки помогает лучше представить коллекцию мебели, и вообще, что за порочная связь между мебелью и автостоянкой. Подгнило что-то, то ли в моей голове, то ли в датском королевстве… Заинтригованная, я поднялась к центральному входу.

Что же оказалось?

Я убила ёжика.

Задавила его машиной

Занесло меня сегодня в торговый центр на Пляс д’Итали. Распродажи ведь. Центр большой, просторный, бутики в нём на любой вкус и кошелёк – от дешёвого Tati до почти элитного Heyraud. Из недостатков центра я знала только два: нет бесплатной парковки и нет лавочек внутри, чтобы отдохнуть. Сегодня узнала

третий

Есть в Париже книжный магазин «Жлоб» «Глоб», который позиционирует себя чуть ли не как центр русской культуры. В нём организуются встречи с писателями (нередко диссидентами), презентации, выставки, а также предлагаются занятия для детей по русскому языку, чтению и т.д.

Я подписана на их рассылку, и сегодня они прислали анонс мероприятий на следующий учебный год. На выбор предлагаются занятия по русскому и французскому языку, организуется шахматный кружок, танцевальный кружок и… цитата: «Club Des Eucumènes Du 21 Siècle». На этой строчке я аж проснулась. Думаю, надо срочно подтягивать французский: не понимаю, что написано. То есть, все слова понимаю, смысл не улавливается. Ясно, что это клуб кого-то XXI века, а вот кого? Внизу, для таких, как я, пояснение, на кривом французском, но смысл понятен: «приглашает русскоговорящих детей 7-12 лет… Для тех, кто хочет узнать о русской культуре в увлекательной форме, раскрыть свой потенциал и таланты, развить чувство музыки и цвета, научиться мыслить и творить». Думаю, как же таких по-русски-то обозвать? В голову приходит только «и чтец, и жнец, и на дуде игрец». Школа развития творческих способностей?

В рассылке иногда после французской версии даётся русская. Спускаюсь ниже – и о-па – сюрприз! Добрые люди перевели название

на русский

Я «тепличное растение», как говорит папа, «mal foutue» по словам Арно. И вроде растили не в пробирке и не в оранжерее, но холода не переношу никакого. Я ненавижу мясо-молочные отделы супермаркетов: там мои губы покрываются инеем, а зубы выбивают такую дробь, что позавидовал бы любой дятел. У меня кислит во рту при виде человека, сосущего через соломинку напиток со льдом. Я люблю пляжи, но если вода в водоёме ниже +20, то заход туда сроден психической атаке. На новогодних праздниках я могла бы быть Дедом Морозом и замораживать непослушных детей без всякого посоха, одним прикосновением.

 

В детстве меня пытались закалять. Папа обтирал тельце мокрым полотенцем. Визг стоял такой, что на пригородном кладбище восставали мертвецы из могил. Подростком я интересовалась биоэнергетикой и пыталась активировать «тройной обогреватель». Потом вскакивала и отогревала руки-ноги горячей водой. Больше не экспериментирую.

 

Когда я печатаю сметы для Сильвена, в разделе «Изоляция» встречается одна и та же фраза: «окна Velux для лучшей защиты жилища от летней жары». Предлагала изменить на «защиту от зимнего холода» – смеётся, говорит, французы не поймут. Раз в два месяца Арно стабильно падает в обморок, получая счёт за электричество. Обещаю отказаться от шоколада и вообще от еды в целях экономии на тепло. Говорит, наоборот, жри больше, чтобы не мёрзнуть. Но если я больше жру, то больше сплю, а мёрзну всё так же. Mal foutue, quoi...

 

Теперь об интимном (для страдающих подобным)

–  Это будет стоить 44 евро, – объявила парикмахерша, подобрав цвет.

–  А почему не 30, как в прошлый раз? – наивно спросила я.

–  Потому что у нас цены поменялись, и на длинные волосы теперь 44, – объяснила она, кольнув меня жестковатым взглядом.

–  А может, вы добавили в цену бальзам? – предположила я.

–  Да, а без бальзама 42 евро. Видите, разница не такая уж и большая, всего 2 евро.

 

Наверное, у меня на лбу написано «дура». Пристально посмотрела на себя в зеркало, даже раздвинула чёлку – ничего. Теоретически, где-то в глубине должны быть извилины, но через лоб они явно не проступают. Хотя, если присмотреться, слегка уже проступают, но это если присмотреться.

 

Парикмахерша не присматривалась

В Мексике объявили эвакуацию населения из-за приближения урагана «Барбара».

В США рассмотрели возможность создания бесполётной зоны над Сирией.

Во Франции зарегистрировали первый однополый брак.

В Германии решили выплатить очередной миллиард долларов жертвам Холокоста.

В Ираке десятки кобр, спасаясь от жары, проникли в жилые помещения и закусали насмерть более 60 человек.

 

В России в топ русскоязычного ЖЖ попала запись «Грамотно послать» о том, раздельно или слитно писать «на» с общеизвестным словом из трёх букв. Вот что по-настоящему волнует наш народ!

Вот что я заметила: иду, например, с кем-нибудь по магазину, с кем-нибудь хорошо знакомым. И вот проходим корма для животных, и слышу я такую фразу: «Подожди, мне надо Фильке педигри купить». Ну, покупаем педигри, идём дальше. А дальше «подожди, я мужу рубашку посмотрю». Ничего не заметили?

 

Объясняю

В то время, как Москву и Среднюю Волгу усиленно подогревало весенним солнцем, Францию хорошо помыло. Тут которую неделю дождит собаками и кошками, верёвками и гвоздями, а солнце не греет даже по праздникам.

 

В Лиможе (регион Лимузен) 19 мая впервые с 1900 года температура понизилась до 8,2 градусов. До 1900 года в Лимузене её просто не фиксировали. В регионе Франш-Конте улитки хохочут в голос: там с октября зафиксировано на 40 % меньше солнечных дней и на 25 % больше дождливых. В провинции Вар грибки радостно пожирают виноградники. Продавцы солнечных очков и мороженого в трауре по всей Франции. Летняя коллекция одежды под угрозой – продажи снизились на 30-50 %. Рыдают директора уличных ресторанов – их торговый оборот также упал наполовину.

 

В целом по Франции средняя температура за последние 5 месяцев оказалась самой низкой за период 25 лет. Компания EDF, поставляющая электричество, зафиксировала в мае увеличение потребления на 5-10 %. На тротуары Парижа за эти выходные вылилась полумесячная норма осадков. Французы прилипли к телевизорам в ожидании хорошей погоды: передача «Météo à la carte» побила рекорд популярности у телезрителей.

 

Я в который раз сажаю редиску, укроп и петрушку. Выросло 1,5 редиски и 2,5 укропа, петрушка упорно кажет фигу. Говорят, до конца мая ничего не изменится.

Француженка Лора привыкла полагаться только на себя. Она работала химиком в престижной лаборатории, умела хорошо одеваться, следила за собой – в общем, выглядела вполне привлекательной в свои 38. Имела несколько воздыхателей, готовых за ней в камин и в Сену, но делать им этого не приходилось, ибо Лора была существом вполне разумным и довольствовалась обычной жизнью в привычной своей стихии.

Единственное, чего ей недоставало

Тут на днях написали о решении суда по делу месячной давности.

 

Случилось это в Иври, юго-восточном пригороде Парижа, хотя в принципе, случиться могло где угодно. 58-летний месьё, хлебнув горя в этом мире, решил отправиться в мир иной. Он припарковал на подземной стоянке своё авто, вывел выхлопную трубу в салон, сел за руль, завёл мотор и приготовился погрузиться в нирвану. Когда в его душу ворвался дзен, в машину ворвался 33-летний грабитель. Он не стал тормошить водителя и беспокоить его суетными вопросами, как то, можно ли унаследовать его сотовый телефон и очки без завещания нотариуса, а просто взял их и отправился восвояси, оставив хозяина наслаждаться ароматами выхлопных газов.

 

Случайные прохожие, увидев безмятежно грезившего водителя и удаляющегося от машины добра молодца, оповестили пожарных и полицию. Жертву откачали уже в больнице. Не сообщается, предпринял ли он вторую попытку, узнав о краже телефона и не нащупав собственных очков. А грабитель оказался токсикоманом – видимо, поэтому запах выхлопных газов никак не помешал ему осуществить задуманное. Ему 18 месяцев заключения дали, из которых 10 – обязательного пребывания в тюрьме.

Тут феминизм вроде как в моде – унисекс, равенство прав и прочее. «Не хотим больше быть мадемуазелями, хотим сразу в мадамы!» – ок, упразднили. И вот идут такие мадамы на какой-нибудь концерт, а в перерыве куда все ломятся? Правильно, в туалет. И в то время, когда месьё туда напрямую заходят, мадамы, скрестив ноги и поджав губы, встают в 10-метровую очередь. И где, спрашивается, справедливость? Зато равенство – одинаковое число кабинок.

 

А нет ли противоположного феминизму движения? Я бы, пожалуй, вступила. Первым делом внесла бы рацпредложение – увеличить количество кабинок в женских туалетах. И зеркал. А то ведь у нас ресницы, губы и волосы, а у месьё только щетина, и то не у всех, и вообще, вот вы, месьё, на себя в зеркало после туалета смотрите? Думаете, выражение лица у вас разное до и после? Хотя не знаю даже, что вы там в кабинке-то успели… Нам же надо ресницы пересчитать и выбившиеся локоны на место водрузить, дабы не провоцировать спутника. Или, наоборот, провоцировать – тогда вытащить. В общем, всё сложно.

 

Так о чём это я? Те, кто за равенство – готовьтесь к ответным действиям. Например, свесили феменки из окна свои груди – ну, мужики, встаньте рядом и тоже свесьте то, что у вас имеется, в знак протеста. Тогда это равенство. Можно даже плакатом поддерживать для лучшего контраста. А лучше давайте за неравенство – грудь в кружева, попку в юбку, в туалет – дополнительную кабинку. Как вам идея?

Выдержка из утренней газеты:

«… Вчера суд отменил наказание двум мужчинам, осуждённым в 2003 году за убийство. Абделькадер Аззимани и Абдеррахим Эль-Джабри 47 и 46 лет с тех пор ждали оправдательного приговора… В 1997 году они были обвинены в убийстве продавца наркотиков Абделязиза Жилаля (Жхилаля? Джхилала? Abdelaziz Jhilal) 22-х лет».

Тут же, справа, другая статья:

«4-летний ребёнок был ранен пулей в голову во время потасовки между двумя семьями в Ниме. По предварительным данным, сербские бродяги зашли на частную территорию и потребовали вернуть им автофургон. После бурной ссоры один из двух мужчин вынул длинноствольный карабин 22-го калибра. Он выстрелил по крайней мере 5 раз по сербскому фургону. В результате ребёнок оказался ранен в голову…»

 

Тут ещё не пишут «бродяги» или «цыгане» – неэтично, видимо. Пишут«представители сообщества кочующих людей» (membres de la communauté des gens du voyage). Эвфемизм, ё.

Вот такие французские новости.

От нашего дома до станции RER дорога в две полосы – одна для движения туда, другая – обратно. На ней, как и полагается, куча светофоров, лежачих полицейских и прочих радостей автомобилиста, желающего проделать путь в минимально короткий срок. Но наибольшая радость – это, конечно, велосипедисты. Если встречная полоса не пустая, то вы обречены тащиться со скоростью 15 км/ч всю дорогу. А он так гордо сидит в седле, так неспешно крутит педали, словно по подиуму едет, демонстрируя свою грацию. Даже если это дедушка с авоськой на руле. Всем своим видом показывает – я тут наслаждаюсь, мол, цветущими сакурами, и пусть хоть километровая пробка за спиной, в душе моей будет дзен (за его спиной автомобили уже нетерпеливо лезут друг другу на крыши).

 

А на параллельной дороге

размётку новую нарисовали

Да, мы тут на Корсику слетали невзначай. Был промозглый весенний день и хотелось любви тепла. Вообще, если по-честному, Арно хотелось на Мальту и на месяц, а мне – тупо сдохнуть, здесь и сейчас, поэтому выбрали нечто среднее – Корсику на неделю. Тем более что знакомая сдала нам квартиру по дружескому тарифу.

 

Про Корсику

Окончание

Господа, я побывала в раю. Рай расположен в Ля-Кё-лез-Ивелин, на западе от Парижа, в 28 км от Версаля. "В пышной растительности экваториальных джунглей, среди цветов, редких растений и посетителей кружатся в феерическом танце 700 экзотических бабочек" – так завлекают на сайте оранжереи. Не прошло и десятилетия, как мы решились туда съездить.

В оранжерее можно фотографировать, так что я дорвалась. Фотографии, конечно, любительские, но должен же быть во мне хоть какой-нибудь недостаток. Зато я попыталась найти что-нибудь интересное о представленных особях и хоть как-то классифицировать увиденное.

Итак, бабочки

У Арно есть друг. Стефан, 42 года, программист. Три месяца назад он разместился на сайте знакомств meetic– одном из самых популярных во Франции. За эти три месяца он отослал несколько сотен электронных писем претенденткам и встретился вживую с тремя из них. Спрашиваю, чтотакмало? Кастинг не проходят – отвечает Стефан. Надо, чтобы: была репродуктивного возраста, приятной внешности, имела образование не ниже БАК+3, работала, жила в парижском регионе.

 

– И по каким же параметрам отсеиваются? – уточняю я.

– Многие ищут при живом муже или сожителе, многие эгоцентричны, видят только себя, но основное – агрессия. В первых же сообщениях пишут: если ты такой-то и сякой-то – до свидания. После подобной фразы вообще желание отпадает общаться.

– Ну это должно быть не так часто, – предполагаю я.

– Не веришь? Зарегистрируйся на сайте под мужским псевдонимом и почитай анкеты девушек.

– А я-то думаю, чем заняться?

 

Но вчера мне что-то не спалось, и я полюбопытствовала

Вчера опять убили двух полицейских, третий – в коме. Два парня с традиционно «французскими» именами Маламин Траоре и Мехди Банзассу ехали без прав со скоростью 150 км/ч по Северному Периферику на арендованном Ленд Ровере. По той же дороге тащилась полицейская машина. Тащилась, потому что разрешённая скорость на Периферике – 80 км/ч. Горячие парни долбанули в зад полицейскую машину, неизвестно за какие провинности, но с известным (см. выше) результатом.

 

А теперь факты. Водитель задерживался 8 (восемь) раз, из них 5 раз за вождение без прав и 3 раза за кражи и перекупку наркотиков (ясно, чем оплачивались штрафы за вождение без прав). Его дружок засветился только с наркотиками. Уровень алкоголя в крови в момент задержания оказался у парней 1,4 и 1,6 г/л.

 

Посмотрим на реакцию французов.

Из комментариев к статье на сайте leparisien

Звоню я на днях Арно и спрашиваю:

- Слушай, тут у петуха срок годности скоро закончится, как его готовить?

- У петуха? – переспрашивает Арно. – Что-то я не помню, чтобы петуха покупал… Ну в духовке запеки.

 

Покрутила-повертела я упаковку с петухом в руках и решила приготовить что-нибудь другое. Вечером вернулся Арно и спросил, где петух. Я вынула из холодильника упаковку.

- Это же утка! – сказал Арно.

Почему утка? – удивилась я. – Нарисован же петух!

- Блондинка! – обозвался Арно и ткнул пальцем в

надпись

Передача тут была NRJ Music Awards, награждали типа лучших певцов и прочее. Южнокорейский исполнитель Psy получил премию за лучший клип года. Вышел он на сцену, получил свою статуэтку и говорит: «Французы часто произносят моё имя как «пси», а я на самом деле «сай». Называйте, пожалуйста, правильно». «Псай… Псай…» - повторил несколько раз ведущий.

Трансляция была ещё в январе, а по французскому телевидению до сих пор крутят рекламу: «Хочешь скачать композицию Пси – пошли смс на номер 82700!»

Ну логично же, если wi-fi по-французски «ви-фи», а hi-fi – «и-фи», то и psy, конечно, - «пси». И плевать им, как он сам себя называет. Чаушеску вон, и то некоторые «Сосескю» называли.

У нас на кухне сдохла крыса. Её вымочили в тухлых яйцах и зажарили в гнилой капусте. Сверху полили ослиной мочой. Такие стоят ароматы.

На самом деле Арно готовил раклет. Позавчера. После этого проветривали три часа. Вытяжка работала на максимуме два дня. Кухня благоухает до сих пор.

 

Вчера я выходила в свет. Мы ездили на свалку, выбрасывать обрезанные ветки, но это неважно. Из дома я вышла в облаке сырного запаха. По моим ощущением, аура была радиусом метра два. Эпицентром служили волосы. В свалку пищевых отходов я вписалась бы удачнее.

 

Я искала информацию в интернете. При запросе в яндекс «как избавиться от запаха…», мне было предложено избавиться от запаха пота в обуви, лука изо рта, табака в комнате, кошачьей мочи… Уж лучше бы пахло кошачьей мочой. Советуют потереть место преступления водкой, заваркой, содой, уксусом. Мой случай сложнее – Арно пометил сразу всю кухню, опытный самец. Место преступления уже давно ничего не источает, но источают стены, пол, потолок и всё кухонное оборудование. А у Арно осталось ещё полпачки раклета в холодильнике, теперь он меня шантажирует.

Давно хотела пожаловаться написать, в какой ужас и ад может превратиться перевод диплома обычного российского вуза.

 

Заказчик как считает – переводчик на переводах собаку съел. Стандартный документ, на час работы. И с гордостью разворачивает красный диплом программиста со специализацией «Цифровые сети интегрального обслуживания». Переводчик так радуется за обладателя диплома, что его губы растягиваются в улыбку. На самом деле это нервный спазм – переводчик уже примерно представляет содержание вкладыша с названиями предметов и предстоящую бессонную ночь.

 

Поясню на примере