Подруга попросила позаниматься с ее сыном английским языком по причине отставания его от школы. Сыну 10 лет, интерес к английскому – нулевой. Занимаюсь. Он сопит, кряхтит, плетет косички из своей челки, попеременно страдает то насморком, то поносом, и постоянно – склерозом. Говорят, что всем тем же самым он страдает и дома, выполняя задания по различным предметам.

Примерно через три занятия английское местоимение «you», которое по обыкновению читалось как «уой», все же устаканилось как «ю», радостное «хер!» (her) превратилось в «хё», а задумчивое «мууу» (my) - в «май», вокабуляр неожиданно пополнился такими словами, как dog, pig и big, а грамматика – понятием «множественное число».

Сегодня ребенок очень старался. Мы разобрали, как строится present continuous, и я подсунула ему упражнение, где нужно было найти предложения с ошибками. Среди прочих было предложение «The children are play in the garden». Он сразу поставил напротив жирный минус, но когда я попросила его объяснить, что именно здесь неправильно, он долго пыхтел, потом уверенно и с расстановками выговорил: «Здесь… неправильно… (обрадованно) всё!»

А учительница у них поменялась. Дома ребенок рассказал, что она спрашивала перевод различных цветов, и он правильно ответил. «Она меня похвалила… она же еще не знает моих настоящих способностей», - объяснил он родителям. Сюрпризом будет, решили они.

…- А обратный билет из Парижа на какую дату?
- А обратный билет не надо.
- Как не надо?
- Так, не надо.
Напряженное молчание, тяжкое раздумье.
- Вы что, обратно не полетите?
- Нет, не полечу.
Вдвойне напряженное молчание, тягчайшее раздумье. Встревоженно:
- Вы что, там останетесь???
- Точно! Останусь там.
Долгая пауза. В голове девушки-оператора, видимо, происходит бурный мыслительный процесс. Она понимает, что разговаривает с потенциальной невозвращенкой и крепко задумывается, стоит ли вообще мне давать информацию о билетах или лучше вместо этого предупредить о неизбежной депортации и возможных последствиях.
- У меня там вид на жительство, - подсказываю я.
- А… Ну тогда обратный билет можете не брать, - разрешает девушка.

- такой призыв прозвучал по второму каналу телевидения, тому, что носит гордое имя «Россия». Далее рекламировалась какая-та телепередача, видимо, сильно интересная, именно ее надо было непременно посмотреть «во всех телевизорах страны». У меня есть дурная привычка смотреть интересные передачи ПО телевизору, а не В телевизоре. В телевизоре я могла бы посмотреть, не перегорела ли какая лампа, но это в старом «Горизонте», а в новом и лампы-то наверно, уже нет. Еще в телевизоре можно посмотреть, не провалилась ли туда через щель иголка, и если провалилась вместе с ниткой, то есть шанс ее оттуда выудить.

Интересно, а как представлял себе заказчик результат действия такой рекламы на людей?

Представление первое: люди массово залезли головами под телевизионные крышки, пренебрегая инстинктом самосохранения, и с интересом осматривают телевизорные внутренности (или, предварительно накурившись или надышавшись, чем следует, созерцают там свои же собственные галлюцинации).

Представление второе: производство телевизоров с 3-D изображением поставлено на поток, и в нашей огромной стране народ уже давно научился их эксплуатировать. Телевизор одевается на голову и включается, таким образом достигается желаемый эффект погружения в центр событий. Люди отдыхают на диванах с работающими телевизорами на головах.

Представление третье, четвертое и энное придумайте сами или спросите у заказчика рекламы, потом и мне расскажете, умираю от любопытства.

А может, уже существует подобная реклама и в других средствах массовой информации? Например, «слушайте во всех радиоприемниках», «звоните в телефоны», «пишите в электронную почту»?

- Это должно быть где-то здесь. Недалеко.
- Да, кажется, нам туда (неопределенный взмах рукой вправо).
- Нет, скорее туда (неопределенный взмах рукой прямо)
- Но это недалеко, это точно.
- Да, это где-то тут.
- Спросите кого-нибудь! – умоляюще ноет Арно, почуяв недоброе (он был свидетелем предыдущего случая с машиной), - русская женщина, не знающая дорогу – это катастрофа, а тут две русские женщины, не знающие дорогу!..
Спокойно, без пены. Мы не просто две русские женщины, в нас иногда просыпается логика. И это как раз тот случай. Мы проходим один квартал в направлении неопределенного взмаха рукой вправо, и один - в направлении неопределенного взмаха рукой прямо, и – о чудо! – оказываемся в правильном квадрате, откуда цель уже видна. Удивлены, обрадованы. Арно недоумевает. Как же так, две русские женщины, ни одна из которых не умеет ориентироваться, находят желаемый объект?! Вот она, загадочная русская душа…

- Говори скорее, направо или налево! – спрашивает муж сидящую рядом жену.
- Направо (включается правый поворотник). Нет, налево!
Машина, почти повернувшая направо, делает игривый поворот влево. Катится под горку, закатывается в тупик. Взвизг тормозов.
- Куда дальше? – спрашивает муж.
- Назад, - отвечает жена.
- Логично, - соглашается муж, возвращается. – Теперь куда?
- Теперь туда.
- А ты уверена, что знаешь дорогу?
- Да! Я же здесь была!.. Кажется, вон туда.
Едем вон туда.
- Где остановиться? – спрашивает муж.
- Вот здесь… Нет, вот здесь! – отвечает жена.
Останавливаемся вот здесь. С вещами на выход. Проходим 10 метров, дорога сужается и переходит в непроходимый бурьян.
- Ты уверена, что это здесь? – вопрошает в очередной раз муж.
- Уже нет, - честно отвечает жена.
Возвращаемся на исходную позицию, снова садимся в машину. Все, кроме мужа. Он находит логичное решение: спрашивает другого водителя, тот ему объясняет дорогу, все находим без приключений.
- Ты уже даже не злишься, - прерываю молчание я.
- А что толку злиться, - усмехается муж. – Это же все равно, что злиться на дождь или на грозу. Дождь все равно пойдет, злись ты на него или не злись…

Неужели все так безнадежно?

«Тебя нужно показать доктору», - говорил Арно каждый раз, когда я жаловалась на холод в теплую, по его меркам, погоду.
У меня есть подруга, которая доктор, и мы на днях с ней как раз встречались. Просто так, а не потому что доктор. Но вспомнили, что она еще и доктор, решили заодно меня ей и показать. «Я тоже мерзну!», - ответила доктор. Арно опешил и сказал, что нам обеим нужен хирург. Он еще не знал, что сопровождавший подругу молодой человек был как раз хирург, к тому же нейро. Он тут же предложил нам что-нибудь невзначай отрезать и наложить косметический шов. Чтоб никто не догадался. Долго думали, чего бы такого отрезать, чтобы уже больше не мерзнуть, никогда. Решили, что без анестезиолога тут не обойтись. Потом догадались, что если анестезиолог даст хороший наркоз (предпочтительно общий), то холод чувствовать мы, наверно, уже не будем, зачем тогда что-то отрезать? Да, можно сохранить свою целостность, пребывая под общим наркозом. Не холодно. Не жарко. Оптимально. Гениально.

«Странные у вас проститутки» - о полной женщине средних лет, голосующей на шоссе в 5 утра;
«очень похоже на Доминиканскую Республику» - о деревянных строениях по пути из аэропорта;
«русский способ ремонта машины» - о водителе, накачивающем на обочине дороги спустившее колесо («мы едем в автосервис, и там меняют колесо, а если оно настолько спустило, что не доехать, тогда жопа!»);
«у вас такие голодные кошки!» - о бродячем котенке, жалобно замяукавшем в ответ на чуждое ему «ц-ц-ц-ц»;
«собаки тоже голодные» - о псине, жадно схватившей кукурузную палочку на пляже;
«а девушки очень красивые!» - без комментариев.

Теперь у нас на набережной, в одном из кафе, собираются любители сальсы. А так как любители они истинные, то танцуют сальсу под любую музыку, которая в этом кафе играет. Их не смущает ни медленная музыка, ни рэп, ни даже рок. Коронным номером программы было исполнение сальсы под песню «We will we will rock you».

Девочка лет трех неведомо откуда принесла на согнутых локтях огромную головешку. «Грязная!» - сурово предупредила она и торжественно водрузила головешку на нашу белую подстилку. «Вот спасибо», - поблагодарила моя подруга и отодвинула головешку в сторону. Благодарить было за что: через некоторое время именно эта головешка затормозила катящийся прямиком в голову баскетбольный мяч.

Три собаки загорали на солнце, вывалив языки. Когда жара стала невыносимой, они переглянулись и одна за другой побежали купаться. Побегав по мелководью и радостно погавкав, они тем же строем вернулись на место и улеглись на песок, прищурив глаза.

А знаешь, все еще будет, даже если ты об этом не знаешь. Или уже не веришь. А верить надо.

Поля верила. Когда все девушки наводили марафет и скороспешно одевались на первую в трудовом лагере дискотеку, Поля готовилась ко сну. Вокруг нее все бегали, примеряли юбки и блузки, просили друг у друга тушь, тени, румяна, через нее летали карандаши и кисточки, а Поля неторопливо надевала пижаму и складывала свою одежду.

На дискотеке кто-то за кем-то поухаживал, кто-то с кем-то познакомился, кто-то кого-то приобнял, а кого-то и поцеловал, девушки вернулись полные впечатлений, возбужденно щебетали и разбудили спящую Полю. Поля на них даже не обиделась, перевернулась на другой бок и заснула опять.

Девушки лезли вон из кожи, чтобы завязать знакомства в первые же дни (а то ведь самых симпатичных и авторитетных разберут), вечерами они ходили вдоль бараков взад-вперед, как по подиуму, кося лиловым от наложенных теней глазом в сторону сидящих на веранде представителей мужской половины. Те, в свою очередь, проводили тщательную селекцию, приглашая к себе только самых красивых.

Поля никуда не ходила. Она красивой не была. Она была скорее серой мышкой, хотя какой-то шарм в ней, определенно, был, но вряд ли его можно было разглядеть с веранды. С веранды вообще кроме длинных ног мало что можно было разглядеть. А у Поли ноги были обычные, впрочем, как и все остальное. Косметикой Поля не пользовалась, носила очки, а за очками – белесые брови и ресницы. Их можно было бы и подкрасить, но зачем? Все равно она серая мышка, и с веранды ее не видно, да и ей без очков не особо-то кого видно, а в очках по подиуму не ходят. Поэтому Поля ложилась спать, а что еще делать вечером?

Ночью в туалет девушки ходили парами. Опасались маньяков, которые непременно должны были поджидать в кустах по пути к туалетам. Перед выходом девушки в обязательном порядке красили губы и одевали мини-юбки (видимо, чтобы отпугивать маньяков). Иногда поход в туалет затягивался до утра (может, из-за плохого качества пищи в столовой?).

Поля маньяков не боялась, поэтому в туалет пошла одна, без косметики и в брюках. И вернулась достаточно быстро. Только с тех пор ее везде встречал парень, такой же белесый, как она. Хороший парень, умный и веселый. Он провожал ее до столовой и из столовой, вызывал из комнаты, они тихо гуляли вдвоем в стороне от подиумов, он доводил ее до комнаты и гладил ручку на прощанье. Как выяснилось позже, познакомились они именно той ночью, когда Поля мужественно и одиноко шла в туалет, но как именно познакомились, Поля не рассказывала. Она вообще мало что рассказывала.

По возвращении в город, лагерные «сладкие парочки» распались почти все, а некоторые еще и до возвращения. Полю же по-прежнему видели везде с ее неизменным кавалером. Года два видели. А потом Поля исчезла, исчез и кавалер, и о них забыли. Но историю их встречи все помнят до сих пор.

Только что по ТВ показали отрывок встречи Медведева и Саркози по вопросу войны в Южной Осетии. Ну, встреча как встреча, о ней можно прочитать в новостях. Меня вот что интересует: как для Сарко перевели медведевские фразы типа «есть отморозки, а есть нормальные люди» и «один ублюдок». Connard ? Arriéré ? Idiot ? Все вроде рядом, но все не то-о-о...

А еще провели аналогию между Саакашвили и Гитлером, показав пламенные речи того и другого. Действительно, тот же устремленный взгляд, та же жестикуляция, те же импульсивные выкрики. Говорят, что Гитлер, произнося свои речи, входил в транс и заражал этим состоянием толпу, и в этом одна из причин его бешеной популярности. Понаблюдала за Медведевым. Нет, этот в транс явно не входит. Уже хорошо.

Приехала моя кузина из Берлина, и мы с ней пошли искать ее школьную подругу, которую она не видела много лет. Добрались до района, где эта подруга когда-то жила, отыскали пятиэтажный дом. В доме – 4 подъезда. Табличка над первым подъездом гласила: «квартиры с 1 по 20». Нам нужна была квартира номер 54. В арифметике я просто Гаусс, ну или Декарт, так что после несложных вычислений мы твердым шагом направились к подъеду номер 3. Над ним, как и над подъездом номер 2, табличек не было, зато был современный кодовый замок. Мы поиграли на нем в морзянку, но замок не поддался. Наверно сломан, подумали мы и стали ждать у моря погоды кого-нибудь из жильцов этого подъезда в надежде, что они нас впустят.

Не прошло и часа, как (о, чудо!) дверь запищала и из подъеда показался старичок. Мы метнулись к двери, но старичок вместо того чтобы придержать дверь, начал ее почему-то быстрее закрывать. Он навалился на нее изо всех сил всеми своими мощами, но дверь была сильно современная и своенравная, и на понукания старичка никак не отреагировала. Прыжком молодого гепарда я настигла закрывающуюся дверь и объяснила старичку, что нам надо именно туда, в этот подъезд. Кузина поддакнула, поблагодарила, и мы готовы были уже просочиться в щель, но тут старичок вытаращил глаза, начал мычать, шипеть и показывать жестами, что нужно не сочиться в щель, а поиграть еще разок в морзянку. Мы начали дружно объяснять, что мы в нее уже играли, но морзянка, видимо, сломана, и давайте мы уже так пройдем, раз уж дверь все равно открыта. Тогда старичок покрутил пальцем у виска и возбужденно сказал что-то вроде «Апшшш пп шшш ап ап шш…». «А, понятно, ничего страшного», - ответила я ему, трактуя его шипение и жест как «я не понимаю, у меня не все в порядке с головой». В ответ на мои слова старичок возбудился не на шутку, стал махать клюшкой, схватил мою кузину за рукав и дал понять, что если она сейчас попытается войти, то он ей покажет, что его клюшка вполне многофункциональная и может служить не только клюкой для опоры, но еще и как милицейская дубинка, и как нунчаки. Пока моя кузина выполняла роль внимательного зрителя, я все же проскользнула в дверь. «За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь», видимо всплыло в памяти старичка, и он остался охранять мою кузину, возбужденно на нее пшикая и устрашающе махая клюшкой.

Я взмыла на предполагаемый четвертый этаж, но он закончился почему-то квартирой 47. И тут озарение снизошло: в этом подъезде всего по три квартиры на этаже, и нужная нам 54-я, значит, находится в следующем! Я спустилась, освободила из заложников кузину и мы без дальнейших приключений нанесли планируемый визит. Лишь по пути домой мы поняли, что жест у виска и загадочная фраза «Апшшш пп шшш ап ап шш…» означала, что это у нас не все в порядке с мозгами. А мы-то уж подумали, что старичок такой самокритичный оказался…

А давай, ты будешь мебелью? Шкафом, например, или креслом? Лучше, конечно, креслом, большим, мягким и теплым. Потому что без тебя – все вроде бы хорошо, но что-то плохо. А с тобой – что-то вроде бы хорошо, а все остальное плохо.

Когда без тебя и все хорошо, чего-то как будто не хватает. Не хватает ощущения тебя. Вот если ты будешь креслом, то будет и ощущение. Жаль только, что оно тяжелое, кресло, то есть ты в виде кресла, но ты и в виде тебя не легче. Это я к тому, что с собой взять нельзя будет на прогулку, например, или в гости. Особенно в гости, ведь не каждые гости поймут, что кресло – это ты, ведь у них самих есть кресла, которые обычные, для отдыха, которые не ты.

Кресло, которое ты, было бы особенным. Особенно теплым, мягким и уютным. Оно бы меня согревало, когда холодно, на него можно бы было забраться с ногами, свернуться клубочком и уснуть. И укрыться бархатистым креслиным покрывалом. В нем удобно было бы читать книжку и мечтать. Обедать? Хм, нет, не очень удобно, но оно там и не надо. Стирать тоже, для этого есть машинка. Только спать, читать и мечтать. А о чем бы тогда мечталось? Наверное, о том, как было бы хорошо, если бы оно, кресло, было тобой…

- Да, вот такой я подлец! - вызывающим тоном сказал Митя, вернувшись в очередной раз из вытрезвилки и до конца еще не протрезвев. – Ну и пусть… ну и ладно… вот такой я… Ик!

Он еще не знал, что в автобусе на подступах к городу вот уже два часа тряслась по ухабистой дороге и от всхлипываний Ксюша, которой добрые люди сообщили, что Митя ушел куда-то среди ночи и до сих пор не вернулся. Ксюша плакала от страха, что с Митей что-то случилось и от мысли, что с ним ничего не случилось, а он просто опять напился, и ему сейчас пьяно и хорошо в то время, как ей, Ксюше, волнительно и плохо.

– А откуда менты взялись, я даже и не по-о-онял, - нараспев говорил в это время Митя, - подошли сзади, взяли так нежно под белы рученьки и повели… (Здесь он сделал широкий захватывающий жест, изображая свое пленение вездесущими стражами правопорядка). Я и пьяный-то особо не был… Ик! Ик! Ой, чего это я?

Ксюша смотрела затуманенным взором на проплывающие мимо деревья, поля, дома… Нет, он меня не любит, если б любил, то не пил бы, - убеждала она себя, но какой-то внутренний голос успокаивающе шептал: любит, все равно любит, и на фоне полей и домов всплывало его лицо, свежее, улыбчивое. Он смотрел на нее нежно и ласково, обнимал за плечи, бережно прижимал к своей груди… Любит! – стучало Ксюшино сердце, но рассудок саркастически ухмылялся: очнись, девочка, никого он не любит, кроме себя! Он о тебе сейчас даже не вспоминает!

- Да что вы говори-и-ите! - продолжал буйствовать Митя. - Никогда она меня не бросит! Она ж меня любит! Лю-бит! И я ее люблю… Кто сказал, что нет у меня силы воли? Есть у меня сила воли! Ик! Вот как я сказал, так и сделаю! Сказал – выпью, значит выпью?.. Ха-ха, умеешь съязвить… Ну-ну, смейтесь-смейтесь, вот увидите. Я еще всем покажу! Всем! Ик!

Ну почему это именно со мной?! – взывала Ксюша то ли к своему разуму, то ли к Богу, то ли к трактору на поле. – Мне бы и одного отца хватило! Всю жизнь обещает бросить, и всю жизнь пьет… Бедная мама… Не хочу! Неужели правда, что дочери выбирают себе мужей, похожих на отцов?.. Господи, хоть бы Митя был жив и здоров! Хотя, с другой стороны, если сломает, например, ногу, и не сможет какое-то время ходить, это гарантия, что не сможет какое-то время пить. Ха, я-то уж точно ему за пивом бегать не стану! – и Ксюша победоносно стерла щекочущую щеку слезинку и даже слегка улыбнулась, представив лежащего Митю с привязанной кверху забинтованной ногой. Потом снова помрачнела: а вдруг и впрямь что случилось?..

А впрямь случалось уже не раз. Не считая обязательной программы, в которую входила потеря всех наличных денег, документов и сотового телефона, была еще и факультативная: Митю раздевали зимой и избивали летом (впрочем, и зимой избивали, ведь отдавать добровольно свое пальто он не соглашался даже будучи пьяным), его находили на какой-то свалке без сознания и с разбитой головой, подбирали где-то за городом. Его уже прокляла родная мать и отреклась родная сестра. Но теперь появилась Ксюша. Ксения – значит, гостеприимная, гостеприимная - значит, добрая, добрая – значит, простит.

И Ксюша опять простила. Она пришла и молча обняла его, и светлая слезинка скатилась на родную Митину грудь. Его сердце благодарно стукнуло в ответ. «Больше не буду пить, никогда не буду!» - пообещал он себе, но из глубины души что-то предательски шепнуло: «Будешь, конечно будешь».

Организация Североатлантического договора, т.е. НАТО (англ. NATO - North Atlantic Treaty Organization) на французском языке – OTAN, т.е. NATO в зазеркалье. Расшифровка, соответственно, тоже пословная справа налево: Organisation du traité de l'Atlantique Nord.

Вот интересно, оказывается, что толстовка – длинная рубашка навыпуск – названа так в честь Л.Н. Толстого. Он носил именно такие. Основал новую моду, сам того не зная. Тут модельеры, даже с мировым именем, придумывают-придумывают, а одежду в их честь все равно не называют. Были бы зайцовки, гуччовки, юдашенки, лоранки, арманки… Ан нет, народ знает своего кумира.

А вот еще пример: брюки галифе, облегающие колени и сильно расширяющиеся кверху. Вряд ли все знают, что основателем этой военной моды стал французский кавалерийский генерал маркиз де Галифе (Galliffet), известный своей жестокостью при подавлении Парижской Коммуны в 1871 году. Его-то имя не за что увековечивать, но так уж получилось. Штаны сильно понравились. В них наложишь – и незаметно (на войне чего не бывает).

И буденовка тоже оттуда, с войны. Буденный только носить такой шлем начал (вместе со своей первой конной армией), а разрабатывали его русские художники, среди которых был В.М. Васнецов. И не случайно буденовки похожи на шлемы 33-х богатырей – это художники намеренно придерживались народных мотивов. Взывали к патриотизму, за Русь святую воевать, от белогвардейцев ее защищать как когда-то от набегов печенегов.

Зайцовки, гуччовки, арманки… Вряд ли настанет ваше время. Хотя кто знает? Подождем…

Говорят, дети капризничают, дети сами не знают, отчего плачут. Это неправда, ну или не совсем. И если бы дети от рождения умели говорить, они бы многое объяснили взрослым.

Моя кроватка, как и тысячи прочих детских кроваток, была огорожена вертикальными деревянными рейками, и я смотрела на мир сквозь эти рейки и раскачивалась, держась за них пухленькими ручонками и изучая, как меняется картина мира при их приближении или удалении. Но приходило время спать, и мама начинала меня убаюкивать. Из самых лучших побуждений она пела мне известную колыбельную:
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю…
Придет серенький волчок
И укусит за бочок…

не подозревая, видимо, о том, что мое воображение уже рисовало картину «Серый волк в поисках жертвы». И когда я, наконец, засыпала, то часто видела продолжение: волк со свалявшейся и торчащей клочьями шерстью, страшный, зубастый, такой, как в мультфильмах, бродил вокруг моей кроватки, жалобно завывая, и норовил просунуть свою страшную волчью пасть со стекающей голодной слюной сквозь деревянные рейки, и клацал зубами, пытаясь дотянуться. Тот факт, что серенький волчок только «укусит за бочок», а не съест целиком, и что для этого надо как минимум лечь на краю, что в моей огороженной со всех сторон кроватке было технически невозможно, по малости лет и разыгравшемуся воображению был мною полностью проигнорирован, и тот волк, что мне снился, был вездесущ и всеяден, и норовил укусить меня за все части тела, и некоторые из них даже откусить.

Я просыпалась и плакала, я рыдала и визжала, я просила вынуть меня из кроватки, но разговаривать еще не умела, и все мои просьбы были истолкованы превратно. Мне предлагалась соска и кашка, кукла и погремушка, одеть потеплее или раздеть, меня с трудом успокаивали и снова пели «придет серенький волчок», и серенький волчок приходил ко мне снова и снова, стоило только заснуть…

Если бы дети умели говорить от рождения… Они бы многое объяснили взрослым!

И Арно начал действовать сам. Сам нашел какое-то швейцарское агентство, где за 25 евро ему сделали и прислали приглашение тут же. Сам пошел и поменял даты страховки и билеты на самолет. Сам пошел в посольство, сам постоял в очереди. Заплатил консульский взнос за срочное рассмотрение документов (в два раза больше обычного), зато получил паспорт с визой через 35 минут после подачи досье. Все свершилось в полдня. А неплохой импульс придал тот жареный петух!

А тем временем во Франции вот уже несколько дней Арно совершал один и тот же ритуал: по утрам звонил в фирму, куда отнес документы на визу в Россию, получал ответ «Ждите, посольство рассматривает документы», ждал, снова звонил в обед, получал тот же ответ, снова звонил вечером… Документы он сдал 27 июня, виза должна была быть получена в 10-дневный срок, но подходил 20-й день, а никаких признаков визы еще не обнаруживалось. Виза запрашивалась на срок с 17-го июля, и это был как раз 20-й день ожидания. В агенстве на этот раз сказали, что курьер должен вот-вот прибыть с документами. Но курьер таинственным образом исчез из поля видимости агенства именно в этот день. Арно – человек терпеливый, пока его не разозлят. Сегодня с утра он сам пошел в посольство разбираться. Девушка в окошке мило улыбнулась, поискала паспорт по базе и сказала, что его в ней никогда не было. Разъяренный Арно стал снова звонить в агенство, и там ответили, что курьер пошел забирать его документы в посольство. Арно решил подождать этого таинственного курьера прямо в посольстве, но тот, видимо, надел шапку-невидимку и проскользнул незамеченным. Когда, меча гром и молнии, Арно ворвался в агенство, ему молча отдали его документы с девственно чистым паспортом и вернули деньги за предоставление документов в посольство, пояснив, что виза была заблокирована в посольстве, так как с туристическим ваучером было не все в порядке и к тому же, на Самару посольство документы рассматривает всегда долго, так как она некогда была военным городом.
Все это мне было с жаром пересказано сегодня днем, а ваучер, заполненный на русском языке, прислан по электронной почте на исследование. Первичный осмотр показал, что ваучер был заполнен лишь 7-го июля, т.е. как раз на 10-й день, когда наклеенная виза должна была уже сохнуть в паспорте. Не выявив явных ошибок, я позвонила в Москву по указанному в ваучере телефону и осведомилась, что «не в порядке» с этим документом. «Как?! С ваучером все было в порядке! Они нам позвонили сегодня утром, сказали, что его потеряли и попросили выслать дубликат, что мы и сделали!» - выпалила девушка. «И вообще, мы делаем ваучер в тот же день или на следующий после запроса», - добавила она. - «И мы даже готовы бесплатно продлить вам ваучер, раз уж так получилось, пусть агенство улаживает этот вопрос».
Когда Арно получил всю эту информацию и стал снова звонить в агенство, ему ответили, что они больше не будут заниматься его документами. Не стал ждать, требовал скорее – сам виноват. Это чудное агенство находится по адресу www.homevisas.com Кто хочет зарубить на корню поездку француза в Россию – добро пожаловать!
А у нас в результате – финансовые потери из-за непригодного теперь ваучера, письма и страховки, а также сданного обратно билета на самолет, и потери нервных клеток за вынужденное ожидание, отсутствие результата, наглого вранья сотрудников агенства, а также невозможности порвать их в клочья.
Французские агенства начинают составлять здоровую конкуренцию русским по части халатности и изворотливости!

Почему мне так стало везти на халатных людей? Простая операция – починка радиотелефона – отняла несколько дней и вырвала пучок нервов. Началось все с того, что адрес ремонтной мастерской был указан неверно. «Не, мы аппараты этой фирмы давно уже не ремонтируем. Где ремонтируют – не знаем», - так ответили там. На мое счастье какой-то мужик в это время рысцою пробегал и услышал эту фразу. Он-то меня и направил в мастерскую, где такие аппараты ремонтируют. Точнее сказать, послал. Потому как ошибся в ориентирах на пару километров, и мне пришлось, вывалив язык, тащиться по жаре в надежде, что нужный мне дом номер 137 чудесным образом вырастет где-то за домом 65, который оказался на указанном им перекрестке.
«Что же вы потеряли гарантийный талон?», - посочувствовала мне девушка в мастерской, - «без него ремонт обойдется чуть ли не в цену самого телефона. Найдите товарный чек и восстановите талон в магазине». Надо сказать, что телефон покупался в мое отсутствие, и я была уверена, что гарантийный талон действительно утерян, ан нет, как оказалось позже, его не существовало в принципе.
Следующим этапом был поход в магазин за гарантийным талоном. Потом снова поход в мастерскую, где очередь из двух человек привела к часовому ожиданию. Наконец, аппарат был успешно сдан, квиток об этом получен. В указанный день я начала туда звонить. «Ваш аппарат ремонту не подлежит, мы его будем списывать, скорее всего, спишем завтра», - ответили мне. «Завтра» длилось 4 дня.
Когда мы вернулись в магазин со списанным аппаратом, нас снова послали. Сначала с первого этажа на второй. Потом со второго на первый. Потом снова на второй, но туда мы уже не пошли, а стали требовать менеджера здесь и сейчас. «Здесь» реализовалось в маленькой каморке где-то в углу магазина, а «сейчас» - через 15 минут. «Роспись здесь!» - тыкала пальцем менеджер в место для подписи, и я еле сдержалась, чтобы не съязвить: «расписать орнаментом или цветами?» Еще через 15 минут мы оттуда вышли, держа в руках документ об обмене аппарата один в один. «Ждите! Сейчас разберемся», - бросил нам парнишка с пункта выдачи товаров и растворился в проеме между стиральных машин. Не прошло и часа, как он оттуда же материализовался и выпалил новость: «Нашли один аппарат, но он поцарапанный, ищут другой», - и снова исчез. Еще через четверть часа он появился с аппаратом в руках. «Вот, смотрите, все ли в порядке», - сказал он. Оказалось, что не хватает крышки трубки и аккумуляторов. «Ждите! Сейчас разберемся!» - и парнишка снова исчез.
Когда все части аппарата были сложены воедино, с нами начали прощаться. «А как же гарантийный талон?» - поинтересовалась я. «А мы не выдаем!» - просветили меня. «Нет уж, выдайте», - заскрипела я зубами. «Ах да, теперь выдаем», - тут же вспомнили парнишки и принялись его искать. Пока искали, предложили нам оформить дополнительную гарантию на три года за 650 рублей. «Спасибо, мы укладываемся и в один», - ответила я. Парнишки согласились. Не прошло и часа, как они нашли бланк гарантийного талона, заполнили его и приложили к аппарату.
Так, за каких-то два часа аппарат был обменен на новый. Надолго ли?

Максим Горький возвращается из-за границы. Поставил чемодан на землю, выпрямился, огляделся вокруг и говорит: «Эх, Россия, не узнаю я тебя!» Нагнулся, протянул руку к чемодану – а чемодана-то уже и нет. «Теперь узнал», - вздохнул Горький.

Вот самые популярные слова, которыми французы нежно называют своих возлюбленных. Предупреждаю сразу, что некоторые фразы могут показаться ругательными, но в понимании француза они ласковые:

- mon petit coeur (мое сердечко);
- mon chou (душечка, омоним со словом «капуста»);
- ma biche (моя оленуха, т.е. самка оленя);
- ma poule (моя цыпочка, дословно «моя курица»);
- ma puce (малышка, дословно «моя блошка»);
- ma loutre («моя выдрочка»).

Что касается последнего выражения, то тут четко просматривается разница языковых картин мира: во французском языке «выдра» - очень положительное животное: миленький зверек с бархатными глазками.

«Киски» и «зайки» во французских ласковых именах встречаются редко (и обычно в сопровождении прилагательных) – у французов они ассоциируются с беспорядочными связями, к тому же, если назвать мужчину «зайкой», можно его и обидеть, т.к. зайцы и кролики известны всем скоротечностью половых актов.

Впрочем, кроме названий животных употребляются и вполне «международные» фразы, типа mon chéri/ ma chérie (мой дорогой/ моя дорогая), mon amour («моя любовь»), а также «mamour» (словосокращение, произошедшее от mon amour). Мамуррр… Да, нежно!

Фотографии Lasana : Вид с небес

Фотографии сделаны из самолета на пути из Парижа в Самару через Франкфурт.

Аэропорт Курумоч города Самары меня встретил огромной лужей у входа в здание. Сотрудница аэропорта нетерпеливо прыгала и подгоняла пассажиров: «Скорее, скорее проходите, мне за вами дверь надо закрывать!», загнала всех в небольшой зал, где тут же выстроились очереди на паспортный контроль. Слева в зале стояли деревянные стулья на металлической основе, которые еще помнили мою поездку в Турцию десять лет назад, а справа располагались туалеты, из которых тянуло густым сигаретным дымом – это откуривались пассажиры-курильщики, вынужденные сдерживать себя на протяжении всех 4,5 часов полета и поспешившие восполнить этот пробел. Поодаль, на деревянном стуле, сидел с обреченным видом голландский футбольный болельщик, в очереди обессилено выли проснувшиеся дети на руках у родителей и бабушек. Из очереди на паспортный контроль открывалась перспектива на конвейер, по которому уже ездил кругами багаж, и уже раз пять проехала, кувыркаясь, моя сумка и чья-то огромная коробка.

На выходе из аэропорта сразу подскочили несколько таксистов. «Куда ехать?» - дружелюбно спросил один из них и заискивающе улыбнулся. «Спасибо, мне не надо», - ответила я. «Беги скорей, а то опоздаешь», - злобно процедил он сквозь зубы мне вслед. Серая полосатая кошка перешла дорогу, остановилась, посмотрела на меня снизу вверх и жалобно мяукнула.
Вот она, моя родина…

Во Франкфуртском аэропорту в зале ожидания по большому экрану показывали футбол. Показывали его без звука, чтобы не мешать отдыхающим, и я не могла понять, кто играет в какой форме. Не могла понять, пока не увидела мужчину в сером пиджаке и ярко-оранжевой майке, натягивающего ярко-оранжевый бархатный шутовской колпак с колокольчиками на концах и надписью Holland. Так он смотрел футбол, потряхивая и позвякивая колокольчиками на колпаке, пока не объявили посадку. В таком же виде он и зашел в самолет, вызывая улыбки на лицах стюардов. А русские пассажиры говорили: «Смелый какой! Вот если проиграют наши голландцам, порвут его шапку в клочья прямо на выходе из аэропорта, да как бы самого еще не побили». К счастью, наши выиграли, о чем было с радостью сообщено прямо во время полета. Голландский болельщик горестно стянул свой колпак…

В Люксембургском саду появилась огромная голова. Это бронзовая скульптура «Пророк» высотой 6,5 метра и весом 12 тонн, созданная в 2007 году скульптором Луи Дербре (Louis Derbré).

«Изваять лицо пророка я мечтал больше 50-ти лет. Ее создание – результат всей моей жизни», - говорит скульптор о своем творении. Он считает, что лицо пророка, олицетворяющее мудрость, как бы противопоставляется лицемерию, ставшим обычным в наше время. Голова пророка задержится в Люксембургском саду до 21 сентября.

Да, на площади перед зданием городской администрации Парижа теперь зеленая зона: заболоченное озерцо, а вокруг – «эфемерный сад». А устроили эту зону следующим образом: принесли на площадь специальную герметичную пленку, расстелили ее, огородили деревянными рейками, засыпали землей и залили водой, потом высадили туда растения из парников.

Проект реализован мэрией Парижа, посвящен теме «богатство растительного мира» и продлится c 14 июня по 17 августа. Водоем имеет площадь 330 кв. м, вокруг него около 6000 разных растений. Доступ в эту зону ежедневно с 9 утра до 9 вечера. Кроме как полюбоваться на болотную растительность, там можно еще и позагорать, развалившись на шезлонгах, или послушать сказки о животных.

Для удобства посетителей на зеленом острове установили три (!) информационных пункта. И свыше десятка знаков, перечеркнутых красной линией, запрещающих купаться в болоте, кормить его обитателей, запускать туда черепах, золотых рыбок и прочую живность, вылавливать лягушек, рвать цветы и т.д.
После закрытия зеленой зоны в августе, все растения распределят по парижским паркам (да, а воду из болота, видимо, выльют в Сену, чтобы зря не пропала).

Вот так. Считаю своим долгом сообщить. Дабы уменьшить количество жертв. На снимке справа - мои волосы, которые после посещения салона должны были иметь один единственный ровный цвет... Теперь по-порядку.

Жан-Луи Давид - известная французская сеть парикмахерских, салоны разбросаны по всему Парижу и не только. Считается одной из лучших, но. Как я узнала впоследствии, для того чтобы открыть салон Жан-Луи Давида достаточно внести сумму около 35 000 евро, подписать контракт об использовании только их продукции, и в общем-то, все. Никаких специальных конкурсов парикмахеры не проходят, работают там все, кому не лень, ну и результат соответствующий. Впрочем, первые два раза мне повезло и я осталась вполне довольна, а вот в третий...

За меня взялась молодая мулатка "кровь с молоком". Задача стояла крайне простая: осветлить корни, сравнивая их цвет с основным цветом. Мулатка нанесла раствор и куда-то сгинула на 25 минут. Потом вернулась, посмотрела и выдала такую фразу: "Скоро будем смывать. Но может быть заметен легкий оттенок, потому что корни отросли сильнее, чем следовало". Удивительно, что именно через 25 минут после нанесения крема она вдруг заметила, что корни отросли сильнее (или именно за эти самые 25 минут они и отросли?) Когда было все готово, я обратила внимание, что оттенок-то не совсем легкий, но при том гадком освещении, которое там, видимо специально, использовалось, утверждать было трудно. К тому же мулатка вывернулась наизнанку уверяя, что у меня обман зрения, и на самом деле все идеально. Придя домой, я сразу поняла, что обман зрения был у нее, причем осложненный воспалением хитрости.

На следующий день я ее приятно удивила, вернувшись в салон и предъявив в вежливой форме свои претензии. Мулатка тут же заручилась поддержкой одной из своей коллег, и они начали наперебой мне объяснять, что обычным обесцвечивающим кремом невозможно добиться нужного результата. На мои возражения, что до этого два раза другим парикмахерам это удавалось и без особых, причем, проблем, они тут же заверещали, что Жан-Луи Давид поменял состав продуктов как раз недавно, а кроме этого, множество других факторов влияют на результат. Например, волосы с возрастом меняются, и при прошлом осветлении (а это было 2,5 месяца назад) у меня, возможно, была другая структура волос, и при позапрошлом тоже. Ну да, старею с бешеной скоростью... "Такое бывает!" - уверяли парикмахерши, - "вот к нам приходила одна дама..." "Зовите старшую", - обрезала я, поняв, что по-хорошему договориться не получится.

Старшую носило, видимо, по бутикам, и возвращаться ей никак не хотелось. Она выслушала мулатку по телефону (уж не знаю, что она там ей наплела, отбегая за угол) и дала распоряжение не уступать. Впрочем, минут через 20 мулатка, отчаявшись меня выпроводить, снова начала ей звонить, и та "смилостивилась", распорядившись покрасить меня заново другой краской за 16 евро вместо 55 евро. "Вы должны быть ей благодарны, что она это предложила", с нервной усмешкой фыркнула мулатка. Я была ей безумно благодарна, но попросила адрес вышестоящего заведения, и получив его, гордо удалилась. Осведомилась также насчет ее фамилии, но она оказалась тайной под семью замками, впрочем, как и фамилия старшей. Идти в вышестоящее заведение сил у меня уже не было, но нашлись силы настрочить гневно-обиженное письмо и отослать его по данному адресу. Не знаю, произвело ли оно должное впечатление, но ответа так и не поступило.

А у меня, вдобавок к двум имеющимся, теперь отрастает третий цвет. Говорят, что сейчас становится модно красить волосы в цвет а ля зебра. Так что я теперь одна из основательниц этой моды. Поневоле.

В продолжении вот этой темы http://www.liveinternet.ru/users/lasana/post76843663
Проходила сегодня по саду Тюильри, обратила внимание на удивительную чистоту скульптуры Clara-Clara. Задумалась, с чего бы это, и тут увидела табличку (см. фото) на земле прямо перед скульптурой. А из-за одной из скобок вывернулся охранник, весь облепленный рациями, с повязкой sécurité на рукаве. Наверно, держать охранника возле скульптуры стоит дешевле, чем периодически ее купать, счищая отпечатки рук и ног и "благодарственные" надписи. А по бокам эту груду железа огородили цепями, а то ведь, чего доброго, пока охранник прогуливается в центре, запинают бока... Неужто эти куски металла поселились в Тюильри навсегда?

- Извините, пожалуйста, Вы не подскажете, где находится музей Пикассо?
- Это недалеко, вот по этой улице и налево.
- Надо же, вы не парижанка (я слышу акцент), а знаете, что где находится, а я вот парижанин - и не знаю! Вы, наверное, учитесь на факультете искусств? А из какого вы города? И т.д. и т.п.

Как смешно бывает читать некоторые статьи, в которых авторы употребляют незнакомые им иностранные термины, не зная их перевода! Яркий пример – употребление распространенного словосочетания «от кутюр».

Видимо, не все знают, что этот термин – транскрипция французского словосочетания «haute couture», что в переводе означает «пошив изделий высокого качества». Это профессиональная область, в которой создают изысканную одежду, хотя в последнее время смысл словосочетания расширился, и его применяют теперь ко всему творчеству великих модельеров, включая украшения, духи, телефоны.

Но что же мы видим в российских статьях?
«Хочешь быть "От Кутюр" - отправляйся в признанную столицу моды и основывай там свою штаб-квартиру, бутик, ателье» (статья на сайте fashiontime.ru). Переводим, получаем: «хочешь быть высококачественным изделием – отправляйся в столицу моды…» Хороший совет, всю жизнь мечтала стать вещью, не знала как.

«…Люди будут хотеть быть модными, стильными и красивыми, как от кутюр» (из статьи имидж-стилиста «Лицо от кутюр»). Вдумываемся: люди захотят быть похожими на изделия модельеров. Хм, вот оно, светлое будущее…

«Наша милая покупательница Рената в новом наряде «от Кутюра» (сайт hiphopcouture.ru). Здесь Кутюр ожил и приобрел значимость (написан с заглавной буквы), а слово "от" явно употреблено в значении предлога, так что сочетание получилось вроде как «от Зайцева», «от Диора».

Статья «Мойки от кутюр - воплощение женской мечты!» Никогда не слышала, чтобы известные кутюрье моделировали мойки. Оказывается, они еще и не такое могут. На другом сайте открыта целая рубрика «От кутюр». В числе прочих товаров предлагаются телескопическое мусорное ведро, стул-чемодан, туалетная бумага «Джорж Буш»…

«На ФСПО ТИСБИ прошел день «Высокая «fashion» от Кутюр», где студенты проявили свою изобретательность и фантазию в создании моделей одежды» (объявление на официальном сайте Казанской академии управления). А уж какую фантазию проявили студенты в названии праздника! Вообразим себе иностранный плакат подобного рода: «Prima «показ» of Movie» или «Belle «танцовщица» in Club-hause», впечатляет? Французы сразу с плакатами к Бастилии выйдут… за чистоту языка весь день будут бороться. А у нас ничего, можно. Скоро русский язык станет международным, но не потому, что его все иностранцы учить кинутся, нет. Мы напихаем туда иностранных слов побольше, в транскрипции и живьем, и тогда каждый иностранец начнет его понимать. И это будет кавайно и кульно! Кульно до слез…

Среди нашего кутюра
Ходит голая натура,
Прикрывается рваньем,
Представляясь кутюрьем...
(стих Аси Анистратенко)

В июньском номере журнала Marie-Claire опубликовали интересную статистику (опрашивали французских мужчин):

«Если Вы одиноки, через сколько времени после знакомства вы можете переспать с понравившейся Вам женщиной» 15% ответили, что через 15 минут, 37% - при следующей встрече и 45% - «после того как хорошо узнаем друг друга».

Но на вопрос «если вы встретили очаровательную девушку и в первую же ночь с ней переспали, получив незабываемые наслаждения, будут ли дальше развиваться ваши отношения?» только 21% ответили «да, значит она – женщина моей жизни». 37% опечалятся, что она слишком доступная и больше не будут с ней встречаться, а 33% будут с ней встречаться только ради секса.

Мне понравилась фраза «37% опечалятся, что она слишком доступная и больше не будут с ней встречаться». Да, ночь незабываемой любви действительно достойна глубокой печали. Игра в кошки-мышки: поймать мышь, с аппетитом съесть, облизнуться и тут же отрыгнуть ее при воспоминании, что мышь убегала слишком медленно… А потом сожалеть: эх, как не повезло! Такая жирная была мышь, такая вкусная, ну что ж она так медленно бегала-то?!

На Монмартре, недалеко от базилики Сакре-Кёр, появилась еще одна достопримечательность: maison Collignon. Те, кто видел фильм «Амели», сразу же узнают это место, где злой и толстый месье Колиньон постоянно третировал однорукого Люсьена на глазах у покупателей.
Теперь эта лавочка – местная достопримечательность. У входа стоят два стенда с фотографиями Амели из фильма, чуть вглубь – витрина с открытками, а в боковых проемах – большие стенды, напичканные вырезками из газет и журналов со статьями об этом фильме.

Лавочка Колиньона, основанная в 1956 году, обрела вторую молодость: теперь здесь много туристов, увлеченно рассматривающих стенды и фотографирующихся рядом с улыбающейся Амели.

«Несмотря на впечатляющую статистику 2007 года, год 2008 может оказаться не самым удачным для туризма во Франции. По мнению специалистов, после беспорядков, царивших в Париже во время эстафеты Олимпийского огня, многие китайские турфирмы вычеркнут Францию из списка своих предложений». (Travel.ru)

Ох, как обрадовались французы, когда я сообщила им эту новость! «Вот и замечательно», - отозвались они. Да и меня почему-то новость обрадовала. Вроде и неплохой народ эти китайцы, но уж больно плодовитый. Хотя еда у них бывает вкусная.

Две 4-х часовые диссертации в один день – это что-то! Незабываемые впечатления! Пришли все заранее и начали трястись во дворе университета. Доброй половине студентов не удалось поспать ночью – доделывали письменные работы и готовились к диссертации. К 8:20 начали подтягиваться к аудитории. Вот странное дело, тряслись все вместе, а заняли места в аудитории четко по национальному признаку: франкофоны в правой части, русофоны – в левой. Когда раскрыли тему диссертации, наши ряды снова сплотились: объединила общая беда. Тема звучала так: «Unité et division du Parti, du VKP(b) au KPSS» («Объединение и разделение Партии, от ВКП(б) до КПСС»). И все бы ничего, но в этом семестре мы этой темы практически не касались, впрочем, как и в предыдущем. Зато изучили все реформы, договоры и соглашения XX века, взлеты и падения лидеров, со всеми датами и деталями, все это добросовестно повторили… и на тебе!

Первые 10 минут все молча хватали ртом воздух, тупо озираясь по сторонам. Встречая абсолютно такие же тупые взгляды вокруг, в какой-то момент все поняли, что эту тему не знает никто. Тогда пассивный протест перешел в активный: мы подняли бунт. Не знаю, был ли он похож на те, что вспыхивали на советских предприятиях, но свои принципы мы изложили четко и ясно: «Эта тема не входит в программу. Меняйте тему, или мы сдаем чистые листы». Сначала нас не восприняли всерьез и попытались запугать: «Если сдадите чистые листы, то все получите нули и вся группа оптом отправится на пересдачу в сентябре». Но начав борьбу, мы уже не отступались (опыт всех стачек и забастовок XX века явно пошел нам на пользу). Еще 10 минут красноречивых убеждений – и лед тронулся: наблюдатели переглянулись, и одна из них отправилась звонить преподавателю. Преподаватель, со своим опытом подавления восстаний, решил все же пойти на переговоры. Делегатом с нашей стороны был в срочном порядке избран Фредерик. Переговоры шли по «горячей линии» и завершились компромиссом: тема была переименована в следующую: « Les luttes internes du PC de 1917 à 1991 » («Внутрипартийная борьба с 1917 по 1991гг.»). Хоть хрен редьки и не слаще, делать было нечего, ждать дальнейших уступок бесполезно. Два особо активных члена покинули наши ряды (им терять было нечего, они уже провалили зимнюю диссертацию, а в сентябре все провалившие сдают за весь год), остальные же закатили глаза к потолку и начали насиловать свою и без того измученную память. Настенные часы показывали 8:55, т.е. 25 минут официального времени было безнадежно потеряно и возмещению не подлежало. Ровно в 12:30 работы были поспешно собраны (а у тех, кто еще дописывал – отобраны), и мы все спустились во двор делиться своим позором.

« Quelle mouche a piqué monsieur Mouchard ? Mais quelle mouche ?! » - возмущалась Клара, применяя на практике знания, полученные на стилистике. Ответа не нашлось ни у кого, и сил его искать тоже. Через 1,5 часа начиналась другая диссертация – по литературе, а перед ней – «полюбившийся всем» tirage au sort (выбор одного сдаваемого предмета из двух путем жеребьевки). В прошлом семестре мне выпали именно те предметы, которые я не хотела сдавать, так что в этот раз, подойдя к столу, я, не стесняясь, так начала свербить взглядом кусочки бумаг, на обратной стороне которых были написаны имена преподавателей, что смогла угадать очертания некоторых букв (а может, мне почудилось?) Выбор оказался удачным, так что есть надежда, что это спасет мое отчаяние положение после диссертации.

А по литературе тема была не менее мудреная: «Прием подмены, его созидательные и разоблачительные функции в романе «Отчаяние» Набокова». Наблюдатель – огромный негр – как назло пристроился точно позади меня и все четыре часа вымерял шагами ширину аудитории. Под конец я не выдержала и вызверилась на него, сказала, что он меня нервирует. Он отошел, а когда я сдавала работу, посмотрел на количество исписанных листов и поинтересовался, сколько бы их было, если бы он меня не нервировал – «наверно целая книга».

Завтра ждут еще два письменных экзамена. Что-то вспомнился анекдот про говорящую лошадь… Нет, надо гнать такие мысли вон. Все будет хорошо, даже если будет иначе!

Сад Тюильри становится каким-то музеем суперсовременного искусства. Кроме 9-и метрового паука на газоне (см. пост http://www.liveinternet.ru/users/lasana/post74289415) там обрела пристанище еще одна скульптура. Это «Клара Клара» американского скульптора Ричарда Серра: две стальные скобки высотой 3,4 метра и длиной 36 метров каждая, развернутые вовнутрь, а между ними примерно двухметровый проход.


Скобки искривлены в нескольких плоскостях, что должно создавать (но почему-то не создает) впечатление неустойчивости конструкции, которая на самом деле очень устойчива. А вот как сам скульптор объясняет смысл своего произведения: «Люди должны познать сами себя. Когда они проходят мимо, скульптура меняется. Искажение и расширение скульптуры – это результат их движения. С каждым шагом не только скульптура, но и все вокруг меняется».

Не знаю, прониклись ли проходящие мимо французы его философией, но скульптуру запинали, замарали и оставили надписи типа такой: «Мой пятилетний сын творит не хуже». Проходящие подростки играли в игру «Кто пнет выше», разбегаясь и с наслаждением пиная, и «кто достанет выше», подпрыгивая и оставляя отпечатки пальцев, предварительно запыленных в дорожном песке. В результате вышеперечисленных действий скульптура напоминала два гигантских коридорных коврика после дождливого дня.

Это не первый случай такого отношения к скульптурам Ричарда Серра. У себя на родине он столкнулся с неблагодарностью соотечественников в 1981 году. Он тогда создал другое монументальное произведение «Наклоненная дуга» 36,5 метров в длину и 3,6 метров в высоту. Это была тоже наклоненная скобка, только одна. Он водрузил ее на одной из площадей Нью-Йорка, перегородив таким образом почти всю площадь. Служащим соседних зданий крайне не понравилось, что теперь им приходится обходить это чудо человеческого гения, чтобы пройти через площадь, и они подали в суд. Через некоторое время скульптуру разрезали на куски и сдали в металлолом.

Французы пока терпят. Недавно скульптуру помыли. Вот не знаю, жива ли жена скульптора, Клара, в честь которой названа скульптура, и как бы она реагировала, узнав, что о посвященное ей творение вытирают ноги.

«Муниципальный советник национального фронта города Таверни Александр Симоно был осужден вчера трибуналом. Ему присудили выплатить штраф в 9 000 евро за порчу в 2006 году гигантского презерватива, установленного в городе. Он проткнул надувной презерватив высотой 11 метров, установленный в День защиты от СПИДа, потому что, по его мнению, это разлагает нравственность» (газета Metro, 30.05.2008).

Нет, ну это понятно, советник был против такого украшения. Всей душой против. Его никто не понял и не послушал. Осталось крайнее средство, и он его использовал. Непонятно одно: почему это дело рассматривалось аж с 2006 года? Это ж сколько заседаний было, и что там могло обсуждаться? Наверное, послали рваный презерватив на экспертизу, там осматривали его дыру, оценивали, сколько будет стоить ее залатать… Спрашивали: «Вы порвали презерватив?» «Я». «А зачем?» «А чтоб не было…». И так два года…

Здесь никто без дела не сидит. Даже муниципальные советники и судьи. Так-то.

Сегодня в газете « Direct soir » вычитала вот такой рецепт:

«Суп из огурца и дыни, приправленный мятой.

Возьмите огурец, очистите его и мелко потрите на терке. Возьмите дыню, разрежьте ее и удалите семечки, отделите мякоть от кожуры. Выдавите сок из половинки лимона. Возьмите свежий пучок мяты, оборвите листья. Положите тертый огурец и мякоть дыни в чашку миксера, добавьте туда сок лимона и мяту. Все перемешайте. Получившийся суп перелейте в салатницу, посолите и поперчите (!!!), добавьте 1 чайную ложку оливкового масла и хорошенько перемешайте. Поставьте в прохладное место как минимум на час перед подачей на стол».

Нет, ну я понимаю, огурец можно посолить и поперчить, но дыню?! Смесь и без того уже напоминает народное средство от запоров… Мама дорогая, надо опасаться французских супов, никогда не знаешь, что туда замешают… Кстати, для непосвященных: если в ресторанном меню вы увидите слово «суп», не надейтесь, что он будет похож на русский. В большинстве случаев под словом «суп» скрывается рыбное, морковное или овощное пюре. Но для французов это что ни на есть настоящий суп. Приятного аппетита!

Уже не в первый раз в метро наблюдаю такую сцену: заходит в электричку мужчина прилично-обветшалого вида и начинает раскладывать по свободным сиденьям цветные бумажечки. На них - печатный текст примерно следующего содержания: «Я бездомный, безработный. У меня двое детей. Помогите моей семье, дайте 1 или 2 евро, или тикет-ресто*. Да сбережет бог Вашу семью. Желаю Вам хорошего дня».

Попробовала представить аналогичную сцену в России. Сидит бабушка, а возле нее картонка с надписью: «Подайте Христа ради 5 или 10 рублей, или заплатите за меня в столовой».


*ticket-restaurant – талоны на обед в ресторане, наполовину оплачиваются работодателем, наполовину работником путем вычета из его зарплаты. Стоимость талонов оговаривается при приеме на работу. Это как бы компенсация за отсутствие в организации столовой.

На первой странице - огромная фотография бастующих лицеистов и заголовок «Хватит или еще?» От 200 тыс. до 300 тыс. лицеистов и учителей бастовали вчера против закона образования. Николя Саркози остается неумолим. На 2-ой и 3-й страницах - подробности манифестаций. Еще несколько фотографий с забастовок, на одной из них очаровательная девушка держит плакат: «Единственную должность, которую следует упразднить – это пост президента». Мимоходом упоминается, что из-за забастовки сотни человек остались без водительских прав: 25% инспекторов автошкол бастовали и не смогли принять экзамен по вождению, а следующий по расписанию назначен только через 4 месяца. Теперь они чешут затылки и думают, не назначить ли им дополнительный день в субботу. Но вроде так никогда не делали… Вот проблема…

Транспортники, насмотревшись на лицеистов, вспомнили вдруг, что они давно не бастовали, и теперь обсуждают, не организовать ли им забастовку 22 мая…

В воскресенье в Каннах состоится мировая премьера 4-го фильма про Индиану Джонса…

Баржа в проливе Па-де-Кале чуть не села на мель. Вахтовый офицер был пьян и уснул прямо на вахте. Два вертолета и катер береговой охраны приложили все силы, чтобы привлечь внимание экипажа баржи, и им это удалось, когда баржа была уже в 11 км от берега [видимо, на барже что-то праздновали всей командой и матросам было не до вертолетов].

Мать молодой женщины, страдающей церебральным параличом, подала иск в суд Лиможа. Она требует выплаты ей больничным центром 6,5 миллионов [!] евро за ошибку, допущенную при родах. Эта сумма должна покрыть прошлые и будущие расходы по уходу за больной дочерью. В 1982 году она родила мертвую девочку и была против ее реанимации, но врачи все-таки вернули несчастное дитя к жизни против воли родителей [!]. Ждем-с результатов суда.

Северную провинцию Франции Nord-Pas-de-Calais (столица г. Лилль) залило дождем. Под водой оказались погреба и частично окружная автодорога, с которой эвакуировали 70 человек [жаль, что не сообщается как… наверно, прямо в их же машинах]

Китай тоже может слегка подмыть. Землетрясения покоцали многие водохранилища, так что теперь китайцы готовятся к наводнениям.

Ватиканский астроном Хосе Габриэль Фюнес заявил, что вера в Бога не воспрещает верить в инопланетян. «Если бог создал человека, он мог создать и инопланетян», - обосновал он свою мысль.

В Бразилии число чернокожих жителей скоро превысит число белокожих. В конце этого года их число достигнет уже 49,5%.

На развороте газеты – «Избранные продукты 2008 года». Было опрошено 10 000 потребителей, которые отдали свои предпочтения разным маркам продукции по категориям. Среди прочих, в число любимых марок вошли: чай Lipton, сыр Président, отбеливатель Vanish, тушь Nivea, шампунь Dessange и т.д.

У какого животного язык больше полуметра? У рептилии. Язык хамелеона может достигать 1,5 длины собственного тела и у самых крупных особей доходит до 70 см.

Этим летом в моде снова будет стрижка Каре. Мастер Вернар Фрибуле комментирует: «Сохраняется тенденция коротких стрижек. При создании стрижки не используйте бритву. Бритва раздваивает волосы и лишает их силы. Чтобы стрижка выглядела естественнее, придавать форму и объем Каре нужно ножницами.
Стрижка – это как аксессуар, нужно уметь правильно ее носить, правильно двигаться. Изменяя прическу, приготовьтесь поменять и свой гардероб».

Примечания в квадратных скобках мои.

Что за чудеса творятся в BHV? Еще прошлой осенью я заметила странные плакаты у магазинов BHV: «6 дней BHV с 21 сентября по 7 октября». Невооруженным взглядом видно, что между 21 сентября и 7 октября никак не 6 дней! Думала, может они имели в виду 16, просто забыли перед шестеркой единичку поставить, пересчитала по пальцам - получилось 17. Опять не сходится! «Подумаю об этом завтра», - решила я и забыла о загадочной акции.

И вот сегодня, проходя мимо того же BHV на той же улице Риволи, я снова увидела знакомые плакаты, но уже в другом оформлении: красные флаги с надписями «6 дней BHV» свисали над головами, а плакаты с подробностями акции красовались на стеклянных дверях. Опять те же загадочные 6 дней, но уже с 7 по 24 мая 2008 года. Снова пересчитала весь период по пальцам. На этот раз получилось 18. Французов спрашивала, удивила их своим вопросом. Пожимают плечами: для них что 6 дней, что 18. Осталось пойти еще раз в BHV и озадачить администратора.

Вывесили расписание письменных экзаменов:

5 июня
с 8:30 по 12:30 - страноведение (диссертасьон),
с 14:00 по 18:00 - литература (диссертасьон)

6 июня
с 8:00 до 12:00 - версьон-тем

Лихо? Полный рабочий день структурированных сочинений... А на следующий день - продолжение кошмарного сна - еще 4 часа переводов. Для полного счастья не хватает пары устных экзаменов после письменного 6-го июня (думаю, этот пробел в ближайшее время будет восполнен, ведь расписания устных экзаменов еще нет).
Где моя Россия с тремя днями на подготовку перед каждым экзаменом?!

Нет, я не расистка, но когда чернокожая буфетчица начинает вредничать, во мне просыпается потомок белых колонизаторов, покорителей центральной Африки… В самом деле, как у нас каждая уборщица мнит себя начальницей, так и тут тоже. Буфетчица… давно ли с пальмы слезла? Остригла свою мочалку, нацепила парик поприличней, и туда же, командовать… Ну какая, казалось бы, ей разница, стояла я в очереди или не стояла? Я же скромно подошла к одногрупнику и попросила его купить мне булочку с шоколадом. Потомственная пигмейка это услышала и продала ему все, что он заказал… кроме булочки с шоколадом.
- Так не пойдет! – завопила она, раздувая и без того широкие ноздри, - встаньте в очередь, как другие!
- Ну да, сейчас… - подумала я и пошла в ближайший Монопри. Там купила шесть булочек с шоколадом. В одной упаковке. И без очереди. И в два раза дешевле. Вот так.

Жан Лафонтен и Иван Крылов создали два совершенно разных произведения по мотивам басни Эзопа – такое наблюдение сделал наш замечательный преподаватель по практике перевода.

И действительно, в басне Лафонтена главными героями являются цикада и муравьиха, живущие по соседству, т.е. на метафорическом языке - две женщины, можно даже сказать соперницы. Одна из них трудяга, а другая – легкомысленная. Красотой не блещет ни та, ни другая. Когда настает зима, певунья приходит к трудяге просить взаймы продуктов. Вот перевод этой части:

Elle alla crier famine / Она пошла жаловаться на голод
Chez la Fourmi sa voisine, / к своей соседке муравьихе
La priant de lui prêter / и попросила ее одолжить
Quelque grain pour subsister / несколько зернышек, чтобы дожить
Jusqu'à la saison nouvelle / до следующего лета

Причем она клянется и божится вернуть все с процентами:

«Je vous paierai, lui dit-elle, / Я вам выплачу, - говорит она,
Avant l'oût, foi d'animal, / до августа, даю слово цикады,
Intérêt et principal» / все деньги с процентами.

Трудяга совершенно по-деловому выспрашивает певунью, просчитывая в уме, сможет ли она действительно потом расплатиться, и делает вывод, что вряд ли. Тогда она отказывает. Незачем одалживать сопернице.
Что же происходит в басне Крылова? Муравей – мужчина, трудяга; стрекоза – естественно, легкомысленная девушка-красавица, то есть роли уже не те. Смотрим дальше:

Злой тоской удручена,
К Муравью ползет она:
«Не оставь меня, кум милый!
Дай ты мне собраться с силой
И до вешних только дней
Прокорми и обогрей!»

То есть девушка оголодала, замерзла, пришла к мужчине уже не просить взаймы продукты, а проситься к нему пожить (со всеми вытекающими отсюда последствиями). Бедняжка уже настолько обессилела, что не держится на ногах, уж и милым его называет, и голубчиком... А что же муравей?

«Кумушка, мне странно это:
Да работала ль ты в лето?»

Да какая тебе разница, что она делала? Вот она, здесь и сейчас, на пороге, готовая на все. Ну отчего бы одинокому мужчине не приютить у себя красивую жизнерадостную девушку? Ради чего же, спрашивается, он работал все лето? И муравей так и выпроваживает красавицу на улицу. Ну и кто он после этого?

383 просмотров

Это видео сейчас на первом месте французских хит-парадов. Очаровательная англо-французская версия. Чтобы получить удовольствие от просмотра, не жадничайте, нажмите на паузу и дождитесь полной загрузки видео:-)

На сайте www.travel.ru появилась статья под названием "Британцы становятся все грубее". В статье говорится, что они плюются, ругаются, рыгают, лезут без очереди, не уступают место беременным и т.д. И вот, не успела я это прочитать, как нашла нечаянно подтверждение.

Вчера на станции Шатле было ужасное столпотворение. Две линии RER - B и D – работали с перебоями, и в переходе метро люди шли сплошным потоком, лезли напролом, терлись друг об друга и толкались. Меня наконец-то прищемило дверями турникета, кто-то отдавил ногу, и лучшим решением мне показалось поскорее выбраться наружу, воспользовавшись малозаметным и непопулярным выходом 10 на улочку Ферронери. Но было столько народу, что и на этом выходе образовалась очередь перед лифтом. Лифт был рассчитан на 8 человек, туда влезало по 15, загоралась красная лампочка, сигнализирующая о перегрузке, и начинался процесс выгрузки лишних людей. Когда очередь дошла до меня, история повторилась. Последней в лифт влезла дама в возрасте и в теле, с двумя сумками, уставилась прямо перед собой и сделала вид, что не замечает сигнала о перегрузке. Французы попытались ей вежливо объяснить, показывали на лампочку, но она лишь вращала глазами и переминалась с ноги на ногу с непонимающим видом. Тогда вышел один француз, потом второй, но лампочка не потухала. Третий тоже вышел, но не из лифта, а из себя:
- Madame… Too heavy, - обратился он к даме, тыкая пальцем в лампу, - You must wait!
Все остальные тоже уже свербили даму глазами. Осознав, что оказалась в безвыходном положении, дама выговорила на чистом английском «Sorry» и стала выкарабкиваться наружу со скоростью черепахи. Наконец, лампочка потухла, лифт взмыл вверх, все облегченно вздохнули.
- Ишь какая хитрая, делала вид, что не понимает, - улыбнулась девушка.
- Ничего, будем объяснять, - ответил француз, выпроводивший даму.
Вскоре все оказались у верхнего выхода, который уже оккупировала другая толпа, жаждущая попасть в метро. Все выбрались наружу и разбрелись кто куда. «Британцы становятся все грубее», - вспомнился заголовок статьи.

Не удержалась я… Сходила в центр Жоржа Помпиду на эту самую выставку Луизы Буржуа. Получила неимоверное удовольствие, хотя посмотреть успела не все. Но то, что увидела, право, того стоило. Особенно понравился фильм, транслируемый непрерывно по двум телевизорам, в котором сама Луиза Буржуа объясняла смысл своих произведений, доступный без ее объяснений далеко не каждому. Этот фильм был снят во время одного из ее приездов в Париж в 1993 году. Сама Луиза родилась в 1911, так что на момент съемок ей было 82 года. Потрясающая старушечка! Как она рассказывает о своих произведениях! Сколько эмоций вкладывает в свой рассказ! Да еще с каким чувством юмора… Не могу лишить себя удовольствия процитировать хотя бы кое-что из ее суждений:

«Когда приходит идея, ее надо тут же хватать, словно муху на лету»

«Эта женщина очень эротична… но она об этом не знает… Настоящая беда!»

«Как ставить банки знали лишь в 30-е годы, а сейчас уже никто этого не знает, разве что китайцы»

«Женщины были истеричными в ХIX веке, а в XX веке истеричными стали мужчины… поэтому скульптура «Истерическая арка» представлена мужским телом… без головы и без рук… а, собственно, зачем нам голова и руки?.. Впрочем, руки существуют, принесите руки… (приставляет одну руку к плечу статуи). Вот, так лучше?»

«Все, что мне дорого, у меня ассоциируется с близкими мне людьми: моим мужем, сыновьями. Так что когда я хочу изобразить что-то действительно мне дорогое, то совершенно естественно выбираю пенис»

Работы Луизы, размещенные в нескольких залах музея – это и скульптуры, и рисунки, и сборные композиции из стекла, латекса, мрамора. На первом этаже посетителей встречает еще один огромный паук, а в галерее – множество работ типа «женщина-дом», «женщина-ракушка», «женщина-нож». Одна из скульптур изображает пенис, но иронично названа «Девчушка», по словам Луизы, чтобы уйти от традиций, в другой - «Разрушение отца» - нет ни отца, ни разрушения, зато присутствует множество багровых женских грудей и пенис (так Луиза отомстила, видимо, отцу за то, что он однажды привел в дом любовницу под видом гувернантки). Композиция «Семеро в постели» представлена семью телами, два из которых имеют почему-то по две головы. В отдельном зале - 40 рисунков с изображением рук: одной, двух, трех, преимущественно красных.

Еще с десяток больших рисунков с большими надписями в центре каждой. Рисунок «Боль и судороги» представлен в виде двух кровавых рук, сползающих по стенам и оставляющим кровавые следы. «Кишки и прямая кишка» - несколько волнистых линий и две прямые (видимо, это и есть прямая кишка). «Экстремальное напряжение» с четырьмя парами опять же красных рук по две с каждой стороны от надписи. «Желудок, горло» - желудок изображен в форме перевернутого сердца и растянут на каких-то желтых тросах во все стороны; горла я не нашла. Кстати, почти все рисунки подписаны «L.B.», а на том, что с желудком, имя и фамилия написаны полностью, и в имени присутствует лишний крючок…

Сейчас Луизе 96 лет, у нее два внука, и она продолжает творить (или лучше – вытворять?). «Нужно избавляться от своего прошлого каждый день или же примириться с ним. Те, кто не могут примириться, становятся скульпторами» (Луиза Буржуа).

Это ж как надо любить свою маму, чтобы после ее смерти водрузить ей памятник в виде гигантского паука?

Именно так американский скульптор французского происхождения Луиза Буржуа воплотила свою любовь к матери. В 1999 году она создала свою знаменитую скульптуру – 9-метрового паука из бронзы, нержавеющей стали и мрамора, который возвышается сейчас на одном из газонов в саду Тюильри, устрашая честной народ. «Почему именно паук? Потому что моим лучшим другом всегда была моя мама: умная, терпеливая, чистоплотная, полезная, благоразумная и нужная. В точности как паук. Кроме того, она умела за себя постоять», - эти объяснения Луизы выгравированы на табличке возле скульптуры. Кстати, мама Луизы занималась реставрацией старинных ковров, возможно, это тоже сыграло роль при выборе образа.

«Мама» - одна из скульптур частной коллекции Луизы Буржуа, которая размещается в Париже лишь временно. 2 июня вся коллекция отбывает в Нью-Йорк, осенью переместится в Лос-Анжелес, а весной – в Вашингтон.

Как романтично - на 1 мая здесь дарят ландыши! В букетах, букетиках и горшочках, одни ландыши или в сочетании с другими цветами. На упаковке букета или на маленькой открытке, прикрепленной к нему декоративной ленточкой, обязательно присутствует надпись «Je porte bonheur» («Я приношу счастье»).

Ландыши завезли в Европу из Японии в Средние века. Их еще называли «долинные лилии». Кельты были уверены, что эти цветы способны приносить счастье. Существует поверье, что цветок ландыша появился из слез, пролитых Богородицей у креста распятого Сына.
Ландыши считались также символом возрождения природы и любовных встреч. В Европе в Средние века устраивали «балы ландыша»: девушки одевались в белое, а юноши вставляли в петлицы веточки ландышей.

Традиция дарить ландыши на 1 мая появилась в 1561 году, когда король Шарль IХ получил в подарок веточку пахучих колокольчиков и после этого сам решил дарить в этот день ландыши всем придворным дамам. В начале ХХ века все известные кутюрье стали дарить в этот день букеты ландышей своим швеям и клиентам. В 1936 году во Франции впервые появились первомайские продажи ландыша. А в 1976 году за дело взялись коммерсанты, и с тех пор каждый год в этот день привозят и продают десятки миллионов ландышей. Для этих целей их стали даже выращивать в теплицах.

В Швейцарии и Бельгии также дарят букеты ландышей в этот день. А в Финляндии с 1982 года ландыш считается национальным символом.

Обсуждали с Сильваном проблему иммиграции из Африки.
- Негры и арабы тормозят страну, никуда от этого не деться, - констатировал он. - А у вас есть негры?
- Нет, но на нас наступают с востока китайцы и корейцы, - ответила я.
- Да, у каждого свои негры... - посочувствовал Сильван.