Такой колорит эмоций подарила мне жизнь, что хватит его лет на десять. Вообще, эта осень, это просто взрыв какой-то, и ноябрь должен быть таким же, хотя я и не знаю, хватит ли мне моральных сил на пережитое. То время, когда каждый день просыпаясь, я ощущаю себя новым, другим человеком, на долю которого выпало много необычного и интересного, чего порой у некоторых не случается за всю жизнь. Вот бывает так, что шло у тебя в жизни всё стабильно и ровно, ты что-то себе планировал, представлял, и потом раз, это рухнуло. Два, и рухнуло что-то еще более глобальное, всё твое будущее, потом всё выстроилось вновь, уже иначе, эта огромная бетономешалка, которая у меня в голове, она всё еще переваривает эту кашу, пытается освоиться. И даже не могу представить, что может случиться завтра, как круто всё опять может измениться. Я знакомлюсь, привязываюсь, по-новому планирую свой досуг, своё время, расписание, меняю привычные места своего города на новые, и мне теперь не хочется делиться этим с общественностью, я не работаю на публику, я пытаюсь сберечь этот маленький зарождающийся росточек абсолютно новой себя и своей жизни, мне не хочется выкладывать фото или рассказывать простым знакомым, мне хочется сначала построить это правильно и по-настоящему, а уже потом демонстрировать, как всё хорошо. Удивительный феномен - когда всё было скучно, однообразно и плавно, я думала, как же мне выкрутиться из этой рутины и бытовухи, как разнообразить своё время, как показать в инстаграме, что я не только сижу дома и в трех-четырех осточертевших кафешках и общаюсь с одними и теми же людьми каждый день. Теперь настолько всё перепуталось и закрутилось, что я просто не в состоянии успевать это запечатлевать, да мне и не хочется показывать. Вот так, то, от чего я долгое время не признаваясь себе потухала, само собой, даже без моей помощи, исчезло без следа, возможно и стоило быть осторожнее в своих желаниях, но урок то в том, что что ни делается - всё к лучшему, пусть кто то так и не посчитает. И я даже в душе, в какой-то невероятной ее глубине, отпустила грехи всем виновным в таких переменах, потому что те чувства, которые я могу испытывать, они уникальные и они мне больше по духу и по нраву, чем те, которые долгое время меня преследовали. Не всё из произошедшего хорошее, позитивное, но всё послужило зарождению нового мышления и видения жизни, раскрытию сути людей и вещей, осознанию своей позиции в жизни, проверке характера и нервов. Поэтому уже сейчас, я настойчиво и с уверенностью могу вам посоветовать принимать перемены как символ начала нового в жизни, как повод встретить людей лучше тех, которые ушли, как повод распорядиться своей жизнью правильнее, наученным всеми ее уроками. Такие встряски испытывают тебя и дарят новые ощущения, формируют из тебя личность и закладывают невероятный опыт, в отличие от тех, кто плывет по течению. Просто в сравнении вы постигаете больше, и на каком то этапе становитесь более приспособленным, интересным и несомненно мудрым человеком. Новое всегда страшно, но оно всегда к лучшему, это правда. Мне даже кажется, я была абсолютно слепа до каких то очевидных вещей, я как будто заняла нишу и смирилась с ее положением, но теперь я развилась и продолжаю развиваться интенсивно и экстенсивно, что не может априори быть плохо. Теперь я просто знаю, что могу быть лучше, чем я считала тогда, я могу быть. Я осведомленнее об этом мире и его населении, я работаю над прошлыми ошибками и выстраиваю бытие вновь. Я просто делаю так, как мне это хотелось делать, но в силу объективных причин, я не могла себе позволить. Все планки поднялись и прошлое остаётся в прошлом, а над всеми его проблемами и нелепыми событиями только и хочется, что посмеяться, а по прошествии времени это желание только усиливается. Так что да, всем мира любви и добра, принимайте правильные решения, пусть они кажутся сумасшедше резкими, перечеркивающими всё, что вы создавали, но если вы уже допустили ошибку, ее трудно исправить, нужно выдрать лист и писать сначала.

Какая же уникальная, мобильная и всепоглощающая сеть Интернет. Через секунду мне может ответить на комментарий человек, находящийся в другой точке земного шара, за тысячи миль от меня, просто человек которым я восхищаюсь, с которым я мечтаю пообщаться, берет и отвечает, и мы будто на одной волне, в одной комнате, за одним столом, беседуем, как ни в чем не бывало, и нет барьеров, километров, языков, которые бы нас разъединяли. Как приятно поддерживать связь одновременно со всем миром, как здорово знать, что происходит за тысячи миль от меня и быть первым в курсе всех самых ярких свежих событий и видеть это почти воочию. Да, я определено за прогресс, определено за развитие технологий. Мой мир шире, чем то, что я могу видеть в поле своего зрения. Я хочу быть выше, чем территориальные границы, чем языки, чем культура. Я мыслю шире окружающих и обыденных вещей, которые я могу видеть, не отводя глаз. Мне этого мало, мне это не интересно, я человек мира, путешественник и мечтатель. Скорее бы погрузиться в новый мир, новую культуру и познать все тонкости их жизни. Мне не сидится на месте, я хочу двигаться, лететь куда-нибудь за горизонт, дальше от обыденности. Я сбросила какой то груз с плеч и у меня появились силы творить и жить полноценной жизнью, заниматься любимыми делами, на которые не хватало времени, и самое главное, мне наконец то снова мечтается, сладко спится, и снятся мне неизведанные города, интересные люди, до которых рукой подать, нужно только захотеть. Мне снова хочется расти и познавать эту жизнь, чувствовать новое, свежее, неопробованное никем до этого. Вот так я живу. Здесь и сейчас. Не удурченная ни бытовухой, ни делегированными обязанностями и делами. Я хочу покорить весь мир, нужно только сделать первый шаг, расправить крылья, нужно только выбрать, куда идти, куда лететь. Так много дорог, так много желаний, как же меня вдохновляет осознание этого. Я парю! И вам желаю того же 💋

Меня всегда колбасит при принятии решений. При том, что я мастерски раздаю советы, себе я совета, увы, ну никак не могу подобрать. Жизнь просто решает преподнести важный урок, и я не в силах противостоять этому и пытаться что-то исправить, изменить. Всё рано или поздно умирает, друзья предают, любовь проходит. И то, что мне остается, иметь в виду, что так будет еще и не раз. Интересно, люди меняются или всегда такие, просто не проявляют своих худших качеств? Как тогда в них можно верить, доверять им, открывать душу, рассказывать самые сокровенные тайны и делиться своей любовью? Я очень доверчивый человек и мне нравится с кем то разделять радости и горести, мне кажется, что я просто не могу по-другому. Но после таких моментов кажется, что уже ни кому нельзя верить, я начинаю закручивать в голову мысли о том, что каждый пытается извлечь выгоду из общения со мной или вообще, затащить в койку, Ненавижу сплетни, подлости, хамство, но оно повсюду. Нет, это не паранойя, хотя после разных выкрутов жизни и не такое подумаешь. Но, то, что я уясняю наверняка, так это что сама я никогда не хочу сеять это зло, никого не хочу подставлять, предавать, использовать. Я хочу, чтобы в моей жизни был только свет, только добрые и красивые душой люди, и они должны ко мне притягиваться. Я тоже делала много глупостей, ошибалась, возможно, кто-то после общения со мной также решал, что больше никому нельзя верить. И я вечно буду просить прощения за это и каяться. Теперь я старше и удрученнее опытом и не должна никогда туда вернуться. Всё же есть положительная сторона во всем этом - такие гнилые люди уходят из моей жизни, пусть и где-то остаются отголоски их слов и поступков, они не отравляют более мою жизнь. Никогда бы не подумала, что все так обернется, но я молодец и одновременно виновата за то, что вижу только хорошее, строю в голове идеал, закрывая долгое время глаза на все плохое. И наоборот. Несмотря на злые языки, никогда не отпускаю тех людей, с которыми мне тепло. Никогда не могла думать одновременно головой и чувствовать сердцем, они все время разрывают меня на части, но с незапамятных времен я смогла соединить это воедино и понять, что я хочу это и мне это нужно. Возможно я обожгусь, а возможно это начало самой красивой и прекрасной истории в моей жизни.

Завтра, уже даже сегодня с утра, самолет отвезет меня обратно в реальный мир. Сказать, что я сопротивляюсь, это конечно не соврать. Но чем ближе этот день Х, тем милее и милее мне кажется моя повседневная жизнь, немного скучненькая и однообразненькая, замученная выполнением домашней работы по ночам и вечным желанием худеть и крепнуть, но все таки недостаточно милой, чтобы рваться в этот бой с серыми буднями и недосыпами. Единственное, что я явно понимаю, мое место там, потому что меня там ждут и любят, мой дом. Да, завтра закончится мое лето, я подозреваю, что меня тут же с трапа обдует абсолютно осенний холодный ветер и что тут же придется решать, плащ или уже пальто, лодочки или сапожки. Но лето несмотря ни на что было насыщенное. Не такое однозначно хорошее как в том году, но не менее щедрое на эмоции, новые впечатления, места и людей. Я благодарна городам, что меня приютили, которые я изучила от кирпича до кирпича, но уже жажду увидеть их вновь, чтобы почувствовать что-то еще, на что в этот раз мне не хватило настроения или осведомленности. Большое счастье это движение, еще большее - движение вперед, в неизведанные дали. Я всё сильнее осознаю свою страсть к путешествиям, свою жажду познать жизнь других стран, народов и культур. Впереди опять строятся грандиозные планы, есть же целых 6 материков, моря, океаны, реки, леса и долины, ах... Мой разум пропитался этой энергией, тело отдохнуло и они вполне готовы к работе. Конечно быстро привыкаешь отдыхать, труднее привыкнуть работать обратно. Но через этот опыт я всё больше осознаю, что я хочу получить от этой жизни, в каких направлениях мне интересно развиваться, что меня привлекает, а что категорически отталкивает. Через интересные знакомства, интернациональное общение, познание устройства жизни других людей, я отчетливее для себя проясняю, какой ценностью обладают знания, навыки, личностные качества для человека. И наверное я понимаю, что хочу развивать в себе. Да, я однозначно определилась, что хочу развиваться интенсивнее, я оценила сложность работы, которую следует выполнить для достижения желаемого. Своей светлой головой я точно стопроцентно постановила, что мне мешает развиваться, а что этому сопутствует. Но голова это одно, сердце это другое. Мы подвластны инстинктам и грехам, лени, зависти, осуждению. И как бы я не старалась всегда уйти от этого, иногда это меня нагоняет и я тону с головой. Ну да, в частности лень. Да, я позволила это себе, потому что слишком комфортно устроилась моя жизнь, мне было очень легко все делать, но и планка была на уровне "надо чуть выше чем большинство". Теперь да, некое стечение обстоятельств вывело меня из зоны комфорта, встормошило, даже не специально, но это произошло. Да, мне хочется вернуться туда, где просто, но нет, я увидела со стороны себя и к чему это приводит. Где-то задней стенкой мозга, ее самой маленькой частичкой, я прошу себя не повторять ошибок. И я все больше прислушивалась к этой частичке, когда была за тысячи километров от очага этого образа жизни. Но да, завтра я туда возвращаюсь и должна взять курс. Есть только уверенность, что я очень люблю себя и я должна прожить все правильно, как мне это действительно хочется, как надо. Когда что-то теряешь, ты так же приобретаешь опыт и со временем начинаешь давать трезвую оценку событиям, анализируя свои промахи и ошибки. Я поняла, чего было много и чего не хватало, я просто хочу теперь по-другому. И это возможно устроить.

По-моему, вполне неплохая установка в начале года. Да, мой год начинается в сентябре, потому что многое крутится вокруг учебы. Я как будто просыпаюсь от чудесного сладкого сна, но от него у меня остается такое вдохновение, что хочется повторить его наяву.

Сначала я думала что я убежала от проблем в маленькую сказку в виде прекрасной европейской столицы. Был Париж, теперь Берлин. Подстроила так, чтобы при возвращении пришлось сразу с головой погрузиться в учебу, в новые занятия, которыми так давно хотела заняться. Но через время я понимаю, что я даже не чувствую, что что то не так, потому что и осенью должно свершиться много долгожданных событий, и судя по тому тону, в котором прозвучал этот август, все должно пройти наилучшим образом. Будто бы наоборот, я избавилась от того, что давило, и жизнь стала легче.  Я не чувствую более никакой злобы, обиды и ненависти, которые посещали меня в своем городе, где вечно то духота как в аду, то холод до посинения. Если бы не мои настоящие друзья, которые умеют поддержать, наверное бы я разочаровалась в жизни и загнулась в депрессию. Но то настроение, которое они мне подарили, во многом оно сыграло роль при проживании этих последних недель, легком и интересном проживании. И все, что у меня осталось в душе, относительно последних событий - это тепло поддержки и понимания, и вдохновение перед грядущими новшествами моей жизни, которую я делаю качественно лучше. И да, сейчас, работая над этим постом, я поняла, что все-таки соскучилась по университету, хотя спроси меня еще вчера - отнекалась бы. А все почему - даже там жизнь сделала мне подарок в виде искоренения "зла" в другой вуз, остались только мои друзья, приятели, с которыми мне приятно и комфортно существовать в одном коллективе. И так во всем. Потому, что что не делается, все к лучшему. Это не глупые слова, а самая примитивная реальность. И самый простой вывод, который можно из всего этого сделать - не возвращайся назад, не вставай на эти грабли, как делала это много раз в прошлом. Так и поступим.

Все поменялось или нет? Никак не могу понять. А это, наверное, и не поймешь в вакуумной стадии. Мне казалось, что вот оно, что у меня есть все, о чем можно только мечтать, а иногда, что я самый несчастный и обделенный человек на земле. Я так импульсивна в порыве эмоций и так скора на выводы, что и не знаю, в чем в итоге правда. Столько всего стало иным. А я вроде все такая же. Только декорации изменились. Но ведь это и важно, к этому так привыкаешь, что теперь у меня то ли отрезали кусок плоти, то ли куда то пришили лишнюю конечность, в любом случае не удобно. Но я говорю себе, что по-началу всегда так, что к этому привыкаешь, это становится "своим", но всегда спрашиваю себя, правильно ли я сделала, может не стоило торопиться, или может, я слишком долго тянула, давно было пора, никаких сомнений возникать не должно. Почему там, где больше всего хочется однозначного, его никогда не бывает. Почему другие могут так раз, и сжечь мосты, начать с чистого листа, вести себя так, будто это были и не они, а я и не знаю, куда теперь податься и так наверное и буду жить с мыслью, что это какая то временная передышка, сон, и вот я открою глаза и все станет так, как я привыкла. Но нет, все поменялось. Если не полностью, на половине, то мне нужно определиться, в какую сторону пойти. Почему нам никак не избежать ошибок, почему ничто не вечно, не идеально, не бескорыстно, свежо и чисто, как в старых добрых книжках? Реальность жестока и отрезвляюща, вопрос - как к этому относиться и какой быть, чтобы получать меньше синяков и все знать наперед. Хотя я ведь знаю какой, просто сейчас это кажется труднодостижимым. Пока что мне знаком один способ - бежать от проблемы, закрывать на нее глаза, отрицать, игнорировать. И я знаю, что способ этот обречен на провал. Но на перед думать сложнее, лучше откладывать сейчас. Но на ошибках учатся, и я учусь, и я не буду больше допускать того, чего допустила. Да, наверняка я получу другие шишки и уроки, но этот я, кажется, сейчас пытаюсь усвоить и усвою. И сейчас мне так жаль, но однажды я открою глаза, и пойму, что все, меня ничего не держит и не удручает, я стану свободна от этих рассуждений и терзаний. А пока я пытаюсь ответить себе, что все таки есть добро, а что зло, какого волка я кормлю, какого убиваю. Не хочу делать это лишь далекой приключившейся со мной историей, но иначе никак, все меняется, у всего есть срок годности и все со временем подтухает, как бы не стараться это сохранить, в этом моей вины столько же, сколько вины самой природы как творца существующего, так что нет, все верно, все верно, нужно просто пережевать и проглотить.

Кажется, ничего не меняется. Да, закончился учебный год. Да, я съездила на море. Да, день рождения. Так всё быстро пролетает, что некогда яркие вспышки начинают меркнуть вдалеке. Но я все еще цепляюсь за разнообразие, которое почти невозможно создать в черте этого города. Дни, недели, месяцы, времена года. Я искренне ждала и продолжаю ждать, что в один прекрасный момент все наикрутейшим образом поменяется, не знаю, привалит мне неземная красота и богатство, вдохновение и гениальность, озарение. Но вот-вот, осталось немного подождать. И я понимаю, что что-то оправдываю в себе. Не знаю, где тот рецепт, по которому мне удастся действительно сделать что-то сложное и впечатляющее, преодолеть, преломить себя, прыгнуть гораздо выше, чем привычно, за свои рамки. Я не знаю что это, как это, я никогда так не делала, с какого конца взяться за эту жизнь, но кажется довольно, невозможно столько жить по кайфу, делать исключительно приятные дела и не напрягаться ни с чем, потому что все достается по щелчку. Мои обещания самой себе мало значат, потому что я всегда потакаю этой лени. Но я должна растормошиться и выйти на новый уровень, иначе утону. От меня стало уходить всё, что было создано таким "трудом". Вот и тревожный звонок. Жизнь расставляет по местам, и за все грешки воздается. Так что ничего особенного, просто в очередной раз на виртуальную публику даю себе пиночек. А, быть может, кто нибудь подскажет мне секрет успеха.

Я била себя по рукам всю ту неделю, как хотелось сюда написать. Штормило меня только так, и смех и слезы и неврозы, а биться в другие двери противопоказано, но он этом дальше. То была всё моя вечная песня о сомнении на счет объективности представления ситуации. И вот да, блог - это для меня способ систематизировать мысли, как я это уже не раз писала. Блог - это жилетка, которая должна услышать законченный рассказ, а не обрывки слов. Мне так хотелось вам пожаловаться, понять, чего мне не хватало, но есть предел, когда я не могу выносить сор из избы. Ведь это общественное место. Мне кажется куда более простым рассказать о проблемах незнакомцам, чем близким людям. А сюда захаживают и те и другие, к счастью или к сожалению, фильтровать рассказы тяжело. Пусть жизнь здесь течет слишком размеренно и скучно, она всё же есть, я стараюсь просто синтезировать всё накопившееся за определенное время, чтобы не писать совсем ерунды. Плюс, я не могу заниматься абсолютно бесполезной работой (могу обосновать с практической точки зрения все свои занятия), а писать для самой себя кажется мне глупым. Так что пишу абстрактному человеку. Авось кому интересно. Вот и получился такой гибрид, уже пятилетней давности, где оптимально уживаются всё, что мне хочется сказать миру. Так, закончим с одами к ли.ру, это была лишь предыстория, обратимся непосредственно к проблеме, которая огромной смачной пощечиной дала о себе знать и я, как обычно, не знаю, как стоит к этому отнестись и расценить. Не могу сказать что вдруг-вдруг, но меня стала душевно, если не ранить, то царапать, критика. Такое, открывание глаз на мир, довольно болезненное и неприятное, потому что все мы не без несовершенств. Подруга показала мне свою точку зрения на некоторые ситуации моей жизни, которая довольно, опять же, критична и конечно же отличается от моей, если не полярно, то лихо. И мне сразу стало многое думаться. Но отрезвление это или очередная альтернативная реальность? Молодой человек тоже некой суровой действительностью запугивает меня, такую любительницу существовать в своей гармоничной вселенной и не задумываться. Да и вообще, такое ощущение, что на меня давит окружение, заставляя, ну уж не сломать все установки, то довольно круто поменять свое мнение относительно многих вещей. И я чувствую себя закоренелым дедушкой, видавшим Ленина, который отказывается признавать очевидные вещи, живя где-то в прошлом. Этим мне совершенно не понравились серьезные разговоры. Лучше сладкая ложь, лучше пожалеть себя. Я до всего дохожу головой сама, только в таком случае мне всё дается легче, благодаря энтузиазму. Но я боюсь проворонить очевидное, ведь все мы любим убеждать себя. Да и не хочу я этих негативных переживаний, не хочу пощечин. Ведь это крайне болезненно - слушать неприятное от тех, чье мнение совсем небезразлично. К остальному мнению я могу прислушаться, могу нет, могу решить, что оно крайне не авторитетно и даже не стоит моих страданий, могу сама его переварить и принять. Но что делать вот с такими чрезвычайными ситуациями, для меня загадка... Дает ли это личностный рост, мотивацию, с одной стороны, ведь любимому плохое не сделаешь, всё из правильных побуждений, или напротив, это всё таки нарушает мою душевную гармонию, которая делает меня счастливой?

Когда то давно я мечтала жить где-то в окрестностях Женевского озера. Почему-то мне врезалось в память, как я описывала свой вид из окна, примерно так: стоишь, чистишь морковку себе у раковины, в перед тобой гигантское зеркало и отражение прекрасной дикой природы, а за ним огромная гора со снежной шапкой. Тогда мой папа заметил, что это не предел фантазий с идеальным видом из окон. Что гора - это тупик, за которым не видишь перспективы, как окна в окна к другому дому жить. Ему больше по душе было море, или зеленая равнина. Надеюсь, когда-нибудь я ему это обеспечу, в благодарность за всё. Перспектива, да, она куда лучше, чем осознание, что у тебя всё позади.

Захотелось мне написать вам, без какой то идеи или мысли, честно говоря. Последние пол года у меня американские горки, борьба с собой и со всем окружающим миром. То очень всё остро и тяжело, то довольно спокойно и мирно, порой я осознаю, что если не буду лезть из кожи, то никогда не разовьюсь дальше, порой наоборот, мне так хочется отдохнуть, что я убеждаю себя, что тихонько плыву к своим целям, что у меня всё схвачено и спланированно. Совсем бездействовать нет, я не могу, но моя голова так переполняется, что мне хочется по ней ударить и отключиться, чтобы она не болела от напряжения. Мне уже мало что помогает. Пробовала мантры, свечи и соль в ванне, пробовала покупать себе все что заблагорассудится, гастрономические радости, крепкий сон, музыка и сериалы, никак не могу себя окончательно отключить. Иногда мне кажется, что я на грани срыва, что я готова бросить абсолютно всё, что строила годами, что взращивала как ребеночка, с такой любовью и нежностью, то, что я люблю до сих пор. Но это меня и держит, столько труда, нельзя, чтобы он был напрасен. Поэтому я и посоветую вам поставить себе высочайшую планку, ну или как минимум где-то на стыке реальности и нереальности, вам захочется дожать, если вначале вы приложите усилия. Моя проблема в том, что я вижу рост бесконечным, так что это никогда не закончится. Но со временем что-то может поменяться, могут вноситься корректировки, но как то в общих чертах я сделала выбор, я приняла огромный план-проект, и не буду отступать от него. Да и вообще, всё, что мы в себя вкладываем, поможет нам в той или иной степени. Нет таких знаний, которые бы мне не пригодились. Меня на днях спрашивал ни один человек, скучаю ли я по школе. И да, как бы я ее терпеть не могла и как бы она жутко не застряла в моих воспоминаниях, я думаю, что мне повезло там оказаться. Просто выйдя на новый качественный уровень, сравнивая себя с людьми, оказавшимися вместе со мной, я рада, что имею такую базу, что могу разобраться в любом вопросе, что мне привили какую-никакую усердность, упрямость, желание докопаться до истины и разобраться до конца. Я не говорю о конкретных науках, да и к чему, я считаю, что во всем можно разобраться с нуля, если ты умеешь разбираться. Просто каждому нужна в голове эта общая концепция получения и запоминания качественной информации, и, увы, далеко не каждый из моих знакомых может этим похвастаться, многие опускают руки и закрывают глаза на пробелы в необходимых знаниях. Вообще, порассуждав о будущем, о полезных навыках, карьере и мечте, я сделала для себя много выводов. Да, как и все, я не знаю что будет завтра. Но я решила всегда думать о том, как я себя поведу в той или иной ситуации, чем я займусь и как я буду жить в тех или иных условиях. Что бы там со мной не произошло, я очень хочу быть готовой, хочу не потеряться в бурном потоке жизни. Так много не хватает хорошим людям, так много они порой не понимают и слепо во что-то верят, я тоже падка на определенность, но стоит быть реалистом, понимать, прогнозировать свою жизнь. Я никак не смогу обмануть саму себя в этом деле, с чем бы другим я себя не обманывала. Важные вещи, приоритеты, на то они и важные, чтобы подходить к ним с долей серьезности. Еще одна проблема людей - объективная оценка себя, своих возможностей и результатов. Я не возьмусь учить, но мне хочется делиться размышлениями, поэтому простите, буду делать это тут. Оценивать себя трезво никто не может до конца. Та, кем я себя сейчас вижу и кто я есть на самом деле, это немного разные люди. Конечно я хочу быть кем-то определенным одним, но у меня есть какие-то трудносовместимые с этими условиями качества. И да, я могу их себе пририсовывать, думать, что они правда есть, но это будет не так, это будет своеобразная лживая видимость. А что касается главного в этом во всем, чтобы у вас было "немного". Чтобы вы это осознавали и стремились минимизировать еще больше. Если что-то хочется, то пойди и возьми, само оно может никогда не прибежать. Я стала руководствоваться этим сейчас, и думаю, что каких-то небольших, но определенных успехов добилась. Да и вообще, работа как явление, во всех смыслах, стала для меня важной частью жизни. Может, я стала получать от нее удовольствие, может, радоваться тому, что я на том пути, на котором хочу быть, может окружение меня подкармливает вдохновением и воодушевлением, но мне правда-правда-при-правда нравится этим жить, меня пьянят какие то результаты. Я еще так далеко и так мало себе представляю будущее, но всё же, каждая секундочка идет куда стоит идти, всё же я могу оправдать все свои поступки, поставить приоритет и думать о себе, больше, чем когда-либо до этого. Всегда раньше я не знала чего хочу, от того мне ничем не нравилось заниматься. А сейчас всё тихонько устанавливается и становится однозначным.
Нет, конечно я никогда не придержусь одной точки зрения, буду абсолютно инвариантным снобом, мои установки мобильны, я не буду плакать, когда окажусь не права, это урок. Мир многогранен, все эти параллельные вселенные не где-то далеко в галактике, они среди тебя и меня, и быть в чем-то на сто процентов определившимся - огромная глупость и лень думать. Нет ничего однозначного и не может быть. Всё можно оценить лишь со стороны ваших внутренних убеждений, но и они поменяются. Так что никакой определенности, нет. Но. Тем не менее, только движение, это жизнь, но не любое, а осмысленное. Я не люблю тех, кто бездействует, не люблю и тех, кто мечется туда сюда и никак не может определиться (хоть они и куда больше имеют шансов на успех), но у всех бывает по-разному. Решение приходит неожиданно. Правда посредине. Это магия случайности, которая должна однажды произойти с человеком и придать ему смысл. Каким бы он не был в конце концов, при подведении итога жизни, бесполезным он не будет, если будет совершен обдуманно. Я для себя с чем-то разобралась и куда-то настроилась. И я от этого в восторге, если вы еще не поняли. Потому что это правильно. Наконец-то.
Я искренне желаю вам успехов, друзья. Не ожидала, что смогу закончить сиё повествование и что вообще уведу его в такое русло, но я ничего не спланировала на этот счет. Порой такие спонтанные заметки - самый верный индикатор волнующей темы. И волнующая она не потому, что проблемная, а потому, что безумно интересная, захватывающая, актуальная и многоаспектная.
Я вас всех, кто это прочтет и не прочтет, очень люблю. Я люблю всех людей, и хороших, и плохих. Потому что однозначно плохих не бывает. Недолюбливаю немного глупых, но и им однажды жизнь вправит мозги своеобразным уроком. Так что вперед, работать, думать и осознавать, не тратить время даром. Всем огромный привет, целую, ваша Соня.

Что-то мне это уже напоминает, где-то это было. Поймала себя на мысли, что я посреди огромного многолетнего цикла, не знаю, где уж там его начало или конец, но кое-что повторяется. Или всё от того, что в каждом возрасте свой кризис, не ясно, начало ли это его, кульминация или предел, но знаю, уже по опыту, что однажды всё выйдет на качественно новый уровень. Мне вдруг стало тесно в своих рамках. Мне всегда хотелось больше, но временами это просто удурчает. Мне каждый день кажется, что я отлично знаю этот мир, но на следующий день я понимаю, что знаю еще больше. Весь мой блог - какая то огромная жалоба на всех вокруг. Но это всегда расставляет по местам мои переживания.
Меня пугает, что вновь мне стало комфортнее внутри себя, мне больше нравится видеть сны, мечтать, планировать, визуализировать, представлять, чем жить сегодняшним днем. Я всегда думаю о будущем, но сейчас я себя убеждаю, что живу в нем. Такое уже было, нельзя сказать что это заканчивается плохо, наоборот, но совершенно не так, как я всю спячку себе это представляю. В последний раз меня взбодрила удивительная и веселая жизнь, меня встрясывал адреналин, приключения на пятую точку. Меня встрясли сильные чувства, встрясло то, что случилось лучше, чем я могла вообще себе представить. Это увлекает, и забываешь о духовной составляющей себя. Сейчас всё поутихло, боюсь, даже, что поднадоело, всё стабильно и я в зоне комфорта, но это перестает меня устраивать, это почти поглотило мое терпение. Полагаю, что не последнюю роль играет элемент неожиданности, соврешенная иррациональность в происходящем, отдаление от планов на другой полюс. А тут что, я всё знаю как сложится дальше, если я буду подвластна всё тому же течению.
Я никогда четко не знала, чего хотела, это определялось по ходу. То, о чем я не думала случалось с большей частотой, чем то, о чем я страстно желала, но оказывалось лучше. Я анализирую прошлое, потому что мне кажется, что в нем скрыты все ответы, которые я пытаюсь найти. Но самой ощущается однобокость такого взгляда, отрицание некоторых аспектов.
Да, в чем то я не могу признаться вслух и на публику, в чем то не признаюсь себе. Это дизориентирует, но временно создает ощущение лишь легкой тревоги, а ведь всё довольно лихо.
Такой беспорядочный набор слов и предложений, сомневаюсь, что кому то это будет информативно читать, но в моей голове не просто каша. То, что я считала кашей было идеальным порядком. Правда. Вот так и не задумываешься обзывая вещи не своими именами, насколько они относительны.
Позитивная нота, которой следует закончить этот волнительный скерцо, заключается в том, что дальше все точно будет хорошо. Я повторяю это себе без конца. Сейчас не плохо, нет, я просто перерождаюсь в новую себя, с другими требованиями к жизни и к себе, и рано или поздно, окружающая действительность начнет им соответствовать, и тут я обрету своё тихое счастье. Я знаю точно, потому что мы это уже проходили. Это всё та же опера, только октавы повысили.

Это будет самый настоящий экспромт, потому что в голове каша из абсолютно разношерстных мыслей, как то причесать их и разложить по полочкам не удастся, просто хочу что-нибудь рассказать миру. На самом деле я должна готовиться к экзамену, работать, прибраться, но я убежала в этот виртуальный мир, чтобы пообщаться с самой собой. Это вызывает у меня больше симпатии и обладает наибольшей привлекательностью, еще-бы у такой прокрастинаторши. Немного о том, о сем. Сказать, что меня ничего не волнует - соврать, но я даже не знаю, что сейчас значительно, а что маловажно. Внутри есть некоторые противоречия, порой не знаешь с какого края взяться, какое дело дожать до конца, какому уделить больше сил и старания. Проблема стара как мир, хочется всего и сразу. С другой стороны, все мои цели на данный момент очень реалистичны и достижимы, как никогда, мне кажется. Я четко знаю что делать. Немаловажную роль в этом сыграли мои копания и разбирательства в себе, многое стало понятнее и легче, но я не могу изолированно доводить до совершенства одно, затем другое, потом третье, все протекает параллельно, а времени, увы, как всегда очень мало. Этот год начался крайне сумбурно, потому что сессия после праздников это новшество, и, скажу по опыту, с непривычки вообще тяжело взяться за ум и рассудить что к чему. Также первая сессия имеет пожалуй самое большое значение. Проще сказать, сложность на сложности, понимаю, что требуется куда больше старания, чем будет нужно в будущем. Вот позади два экзамена и я совершенно недовольна собой, очень бы хотелось отмотать назад время. нуууу возможно это излишне самокритично, внутренний голос говорит, что на общем то фоне неплохо, но не то, совсем это не то, что я хотела. Нет удовлетворения, не было какого-то триумфа, что ли, который мне хотелось испытать. Но, как вы видите, третий экзамен вот уже скоро, а мне не удается собрать мозги в кучку и начать в них впихивать информацию. Вообще юриспруденция от и до в зубрежке, я отлично понимала на что шла. По скольку у меня ни к чему нет особых талантов, я всегда здорово могла и учить, благо память ничего, могла именно понимать, выводить что-то от себя, как в точных науках, иногда чувствовала что делать, иногда четко знала, поэтому развито все во мне по равным долям. Вроде бы хорошо, но недостаточно. Я, наверное уже год шестой хочу сходить на курсы скорочтения и быстрой памяти, уже какие каникулы и какое лето себе планирую это, уже знаю куда в моем городе нужно пойти, сколько это стоит и тому подобное. Нужно прийти туда, просто прийти. В общем то относительно учебы все мои мысли, приятно, что будут каникулы еще и что между экзаменами получилась большая пауза, тоже. по сути, как каникулы. Но огорчает, что я никуда не могу поехать (хотя не буду ставить крест, думаю стоит еще все продумать), мой молодой человек учится очень плотно аж до лета, а меня прямо тошнит от всего окружения. Но без него не хочется, когда мы разъезжаемся, начинает твориться дурдом. Так что я, наверное, застряла. В городе совсем нечем заняться, особенно в мороз. Чувствую себя тюленем, который целый день валяется. Я сплю почти все светлое время суток, постоянно чувствую усталость и апатию. Вроде бы выходят хорошие фильмы, но не в ближайшем кинотеатре, а дальше никуда не хочется. Я чувствую себя действительно ограниченной. Я не могу прочитать даже книги, потому что еле хватает места для того, что я должна помнить для учебы. Возможно соберусь в театр, мои родители постоянно хвастаются своими походами, даже понемногу завидую. Театр я сам по себе особо не люблю, фильмы для меня атмосфернее (хорошие, других не смотрим), интерактивных музеев, которые я обожаю посещать в Европе, в нашем городе почти нет, изредка какие то выставки. Хотя, наверное я сама себе враг, кто ищет, тот всегда найдет для себя интересное занятие. Я люблю любые общественные места, люблю бары и рестораны, торговые центры, даже люблю ходить в спортзал с точки зрения посещения общественного места, мне нравится постоянно быть в кругу людей, общаться, получать информацию, просто нести себя на людях. Нравится пробовать новое, видеть новое, узнавать новое, посещать новое. А тут все как будто впали в спячку, погулять не погуляешь. Но ничего, скоро я получу права и смогу хотя бы ездить по городу, если не сковывает мороз, можно добраться докуда угодно и переделать куда больше дел. Хотя, это может быть лишь оправданием моей лени. В любом случае, если обозначена проблема, можно над ней работать.
Еще немножко хочу рассказать про свои новые интернет увлечения. Youtube стал на моем телефоне одним из самых популярных приложений, с одной стороны мне жаль, что все приложения вообще есть, это страшнейшие пожиратели свободного времени, с другой стороны я действительно стала больше знать в сфере моих интересов. Первое, что безусловно легко найти на этом ресурсе, различные видео бьюти-блоггеров, которые выкладывают варианты макияжей и советуют косметические средства. Сам на своей шкуре всего не перепробуешь, поэтому узнать подробные отзывы для меня очень полезно. И да, мне кажется я черпаю вдохновение, я даже выложила три своих видео, как я делаю макияж. Это конечно полное дилетантство, снятое на ужасную фрональную камеру, без четкого фона и с неважным освещением, но таким образом я тоже хотела высказаться миру, скорее просто заявить с своем существовании. Но меня это заинтересовало. Возможно это начало моего поистине хобби, потому что как таковых интересов к меня нет. Конечно нельзя так говорить, но я считаю что чтение, сериалы и занятия спортом какие то очень посредственные увлечения, которыми обладает абсолютно каждый. Мне по настроению нравится готовить, делать что-то своими руками, вести блог. Но не статически, я очень быстроостывающая особа. Короче, надеюсь с видео такого не случится.
Вот такая вышла каша, даже не знаю, кому кроме меня это будет интересно. Благо, я сразу предупредила. Вообще, это 250 ая, можно сказать юбилейная запись в блоге. Я сюда очень хочу писать, жалко, что лиру не сделали удобного приложения для айфона, чтобы стругать записи, я бы смогла это делать чаще. Хотя, вдруг это тоже оправдание. Но, пока не попробую - не узнаю. Очень надеюсь, что над таким приложением работают. Вас ребята, я всех очень люблю, я толком не представляю ничего о 70% моих читателей, есть дневники, за которыми я краем глаза слежу, что касается остальных - это мои фантазии. Мне вообще хочется верить, что это еще кто-то понимает на сто процентов, кроме меня самой, и чувствует все то, что во мне действительно сидит. Мне хочется думать, что это не крайне бесполезно, а лишь слегка, потому что, вообще говоря, я вижу, что мои записи прочитывает (или просто пролистывает) несколько десятков человек. Однажды я вернусь сюда, я думаю последуют тенденции и сделают хорошее приложение, мне будет удобно читать ваши записи, мы будем больше общаться и обсуждать волнующее. 5 лет все таки большой срок, и если я до сих пор этим занимаюсь, до сих пор остались те, с кем я плотно дружила раньше, то возможно наверстать упущенное. Так это будет для всех приятнее и полезнее. Потому что я думаю, что меня понимают и люблю за это всей душой, искренне желаю добра и счастья, хочу вывести общение на другой уровень.

Ну что же. Обещала себе и вам подвести итоги, нужно выполнять. Хотя, вы возможно уже даже успели заметить, что я не всегда выполняю свои обещания. Но на этот раз я взялась за дело, хоть и чувствую себя паршивенько после таких активных новогодних гуляний.
Немного расскажу вам об этом годе. Мне прямо-таки хочется обозвать его громким словом "переломный", потому что он действительно очень многое изменил не только в моей жизни, но и во всем мире. Не хочу вдаваться в политику и экономику, хоть я и стараюсь вникать в это для приобретения компетентности спорить по существу, хоть я и слежу за всем происходящим, я мало что могу добавить к тому, что уже сказано обо всей сложившейся ситуации. Я, вопреки всему на свете, возможно даже как-то по-детски наивно и неосознанно, люблю свою страну до какой-то необъяснимой дрожи. Я вижу столько проблем, вижу столько ошибок, но это настолько моё, это настолько на меня влияет и формирует меня и всю мою жизнь, что я никак не могу игнорировать это и не уважать. Это как отношение к матери, оно никогда не может быть нейтральным, я бы даже сказала оно никогда не может быть иным, кроме как слепое обожание и любовь, но всегда найдутся исключения. Я лишь хочу верить, что маму свою всё таки любит абсолютно каждый. Возможно чертовски изъезженное и банальное сравнение, но для меня оно что-то символизирует. Я не вижу выхода в критике правительства и чиновников, я хочу менять то, что для меня является минусами, я хочу действовать, я хочу начать с себя, я считаю только такой подход правильный. И я искренне желаю, что каждый из нас начнет с себя, а не будет сидеть ждать, пока ужмется другой. Я представляю народ нашей страны одним единственным человеком, который ведет политику и принимает решения. Только когда внутри него гармония, равновесие, спокойствие и удовлетворенность, только тогда он может стать настоящим бойцом, а затем победителем.
Что касается моей жизни, я, для некого вдохновения, пересмотрела сейчас все фотографии, которые остались у меня на память об ушедшем годе. Осадок - наиприятнейший. Конечно же, год - это долго. И нельзя целый год пробыть в каком-то статичном состоянии радости, счастья, умиротворения, или же наоборот, горя, уныния, упадка сил. Была просто уйма взлетов и падений, масса нерешительности, куча несправедливости, обид и разочарований. Но, взвесив плюсы и минусы, да я даже на вскидку могу сказать, что положительных эмоций значительно больше. Весь год я любила своего мужчину, который в ответ дарил мне ничуть не меньше любви. Он оказывал мне поддержку во всех начинаниях и помогал со всеми трудностями, он бросался для меня в огонь и воду и всегда-всегда-всегда следовал за мной, помогал добрым советом и создавал мое счастье. Получив подарки в этом году (третьем совместном для нас) я поняла, что он знает меня лучше всех, мы как будто действительно как одно целое. Он попал в самую точку, восхитил меня.
Также он был моим спутником во всех путешествиях, которые в этом году были разнообразными и очень запоминающимися. Я получила огромное удовольствие от такого отдыха, я впервые делала то, что мне приносит огромное счастье и радость, то, что кажется мне полезным, мы всё рассчитали так, что каждая секунда была наполнена смыслом и позитивом. Мне прямо хочется разорваться от той бури приятных эмоций, которые возникают при воспоминаниях о лете. Всё что я желаю, это сделать следующий год еще лучше, совершенствовать основываясь на нашем опыте всё поездки и времяприпровождение.
Учеба так вообще в этом году была основным направлением моей мысли и деятельности. Мне нужно было решить раз и на всегда чего я хочу от жизни. И подумать четко и конкретно, как это реализовать. И действовать в этом направлении. Мне нужно было представить, какой я буду через 10 лет, свою идеальную жизнь, и разработать стратегию, как осуществить представления. Я не встречала людей, для которых это просто. Чаще я встречала людей, которые не представляют себе будущее, которые не знают, чего хотят. Они меня пугают, я стараюсь убрать таких подальше, вдруг это заразно. Я бы даже сказала, что продумать всё, это большая сложность, нежели идти по плану. Мне, конечно же, далеко не удается всё спланировать. Но я над этим работаю. Как и работаю в направлении, которое себе задала. И я получаю удовольствие. Почему же я не делала этого раньше? Я сваливала всё на других, думала они мешают моим мечтам осуществиться. Но нет, дело было во мне, в моей лени, в моем желании жить сейчас, а не потом. Но я всё учусь это грамотно комбинировать и я очень надеюсь, что наступит день, когда все это будет в идеальной пропорции. Для этого просто нужно заниматься любимым делом, сделать работу своим хобби. И работа это не карьера, это любая деятельность, которая может отпугивать и вызывать нежелание ей заниматься. Просто смотрим на жизнь по-другому, и она станет другой.
Вот такой вот сложный год, со сложными решениями, со сменой привычного круга общения, обстановки, да и занятий своих в общем. То, что неизменно - я хочу быть лучше. Далеко еще нет баланса, когда я вовремя ленюсь и потакаю низменным инстинктам, еще нет той формулы, которая индивидуально для меня рассчитает идеальную жизнь. Я совсем не знаю, как будет завтра, что изменится, какие внешние воздействия будут выводить меня из равновесия. Внутри я продумываю мелочи, визуализирую свои действия, стремлюсь, развиваюсь, расту, работаю над собой. Ни шагу назад, только вперед вперед и вперед. Движение это жизнь, прогресс это жизнь. В новом году я желаю вам достичь того, что для вас важно и нужно, я желаю вам только правильных поступков, желаю вам гармонии с собой, желаю вам мира и добра.

 Если бы этот мой блог был ребенком, то этот ребенок бы сейчас уже во всю болтал и бегал. А в моем случае, в случае помешанной на образовании и развитии детей, он бы уже читал и играл на фортепиано. Пять лет, представляете, целых пять лет. Это действительно маленькая жизнь. За это время я не удалила ни одного своего послания миру, я очень трепетно к ним отношусь и перечитываю несколько раз в месяц. Да, я стала писать совсем не часто, но могу оправдать это множеством дел, многие из которых очень интересные и увлекательные, в числе которых путешествия, чтение, да вообще любое саморазвитие и вложение в себя сил и времени. Мне стыдно хвастаться тем, что я хожу на спорт, потому что, признаться, хоть и делаю я это чаще 95% людей, все как то лениво и накатами, не могу полностью очистить свой рацион от бесполезных продуктов и грамотно распределить свое время на здоровый сон. И, тем не менее, это занятие у меня тоже отнимает время и в какой то степени заняло его именно у интернет-деятельности, в частности написания в этот блог. Самое главное - проводить время с любимыми. Я отдаю себя целиком, но это далеко не работа, это удовольствие и отдых. Моя батарейка, без которой у меня нет мотивации и сил. Я их тааааак люблю, что хочу целовать и обнимать часами, хочу разбиться в лепешечку и кричать всякие оды и лирические песни, лишь бы меня продолжали любить, лишь бы это никогда не менялось.

Человек определенно меняется, как бы я не хотела этого признавать. Я вчера и я сегодня это разные люди. Конечно недостатки характера и привычки остаются, но только те, которые нас самих устраивают. И ты по началу подстраиваешься под ситуацию, потому что хочешь быть участником событий, а твоя сущность может отпугнуть, потом ты постепенно привыкаешь к этому состоянию, тебе начинают нравится новые вещи и явления, ты изменяешь взгляды потому что тебя убеждают те, кого ты бесконечно уважаешь или любишь. И вот глядишь ты уже не можешь вернуться обратно, потому что то, что было там, уже устарело и не актуально, тебе уже даже противны некоторые предметы, которые ты считал идеальными. И еще кое что, я твердо уверенна - все изменения к лучшему, если ваша голова работает в правильном направлении. Любой поворот "не туда" будет ценным опытом, благодаря которому вы переосмыслите свою жизнь, главное поступайте по совести, тогда вы найдете нужную дорогу. Я думаю совесть есть у всех, никакая мать не хочет воспитать своего ребенка жестоким и злым, понятие совести внушается каждому с детства, с воспитанием. Да, бывают всякие случаи, но я думаю что именно у тебя, читатель, все обязательно будет хорошо, потому что я искренне желаю всего самого самого хорошего каждому человеку, очень хочу чтобы все вы были счастливы и любимы! И еще, по моему мнению, все проблемы идут из нашей обособленности, политические, экономические. Особенно в нашей стране. Почему каждый сам за себя? Почему так трудно понять, что если мы будем помогать не только себе, но и окружающим, жизнь каждого человека на Земле станет качественно лучше, и ваша в том числе. В противном случае те, которые самостоятельно не могут быть счастливыми тормозят нашу планету. Мне кажется, если разорвать вас хоть на тысячи кусков, в вас останется не меньше любви и сил, чем было бы в вас одном. Это не иссекаемый ресурс, это то, что мы создаем для себя сами. Делитесь, у вас никогда не убудет. Я верю в карму, в бумеранг, который вам обязательно вернется. Мы самые сильные существа на этом свете, самые умные и интересные, самые эмоциональные и чувствительные. Я хочу, чтобы наша жизнь стала значимее и лучше, счастливее. Не только у моих друзей, родных, но у абсолютно любого человека. Так не будет больных, бедных, несчастных, обделенных. Не будет конфликтов, войн, терактов, преступлений. Когда у каждого будет то, что делает его счастливым, он не будет злым и агрессивным. Он будет отдавать себя счастью. А, как мне кажется, счастье это добро и любовь, которые можно дарить друг другу. Мне жалко, что среди нас столько искалеченных и несчастных душ, столько утомленных жизнью людей, столько ненависти, зависти. Никто не заслуживает испытывать такие эмоции, никто не заслуживает быть жертвой этих эмоций. Я знаю, однажды мы выйдем из этого состояния, которое происходит сейчас. Мы либо двинемся вперед, на новую стадию развития. Либо разрушим все, что создавали тысячелетиями. Я чувствую это накопление проблем, недовольства, всего отрицательного. Оно копится внутри многих, почти всех, всех тех, кто ничем другим не может заполнить свою пустоту. А ведь казалось всё так просто... Люди, меняйтесь! Не ждите, когда это поглотит вас само собой, делайте первый, второй, третий, десятый шаг! Бегите на встречу прекрасному, я обещаю, вы никогда не пожалеете об этом. Начните первым. Каждый. В этом наше спасение общества, спасение морали, ценностей и культуры.
Меня так воодушевляют теперь такие громадные вещи, которые раньше были для меня непостижимыми. Мои мысли и планы всегда казались мне глобальными, но при этом, оглядываясь назад я вижу их существенный рост. Безусловно, мне хочется в первую очередь создать идеальный мир вокруг себя, создать идеальные условия для себя и своих любимых. Но это далеко не все, что я должна сделать в жизни, что я хочу и планирую сделать. Нужно научиться распределять свою энергию, нужно научиться создавать ее для себя. Я теперь знаю, как это делать. Именно по этому, по моему предположению, я увеличиваю в масштабе свои цели. А нужно просто твердо представлять себе, чего ты хочешь, нужно находить вещи, из которых получаешь вдохновение и минимализировать негатив, который может разрушить планы. Главное обрести эту зыбкую и эфемерную гармонию, душевное равновесие. Тогда вы будете непобедимы.
Я знаю, что есть проблемы, есть ситуации, которые трудно оставить и пойти дальше, трудно избавиться от негатива. Думайте о том, чего вы ходите и как вы это получите. И думайте только так, чтобы вам потом никогда не было стыдно, чтобы ваша совесть была чиста. Знайте, что только таким образом вы навсегда обретете гармонию и, соответственно силу. У вас все получится! Удачи

Мне не хочется это принимать, но если посмотреть правде в глаза, вся моя жизнь пропитана двойными стандартами. Если я манипулирую так, что остаюсь выигрыше, то виною самолюбие, если так поступают со мной, то топаю ножкой и обижаюсь. Как стать не просто справедливым, не заниматься глупым самопожертвованием, а найти ту золотую середину, когда невозможно придраться что ты всеми способами действуешь в своих интересах и идешь по головам, невозможно сказать что ты не соотносишь себя с окружающими, не судишь себя по тем же меркам и рамкам? Всегда хочется выйти за грани возможностей и сделать что то выдающееся, но это обязательно задевает свободу другого. Но невозможно не задевать свободу, если ты двигаешься в пространстве и времени, любое действие имеет последствия, мы все связаны во единое целое, где нет вакуума между людьми, всегда тесный контакт, всегда влияние. Вот тут и вступают в свои владения моральные нормы и ценности, понятия о свободе, добре, справедливости. Мы вроде как знаем, как сделать по совести, но это не соотносится с тем успехом, которого можно достичь чуть-чуть сжульничав. И надо принимать решение. Мой вопрос в том, как найти компромисс, как найти баланс меж этих двух сил, моей чуткой натуре трудно быть на распутье, хочется все упростить определенным набором методов.
Никак невозможно терпеть, когда тебе что то запрещают, а себе позволяют аналогичное. И в выяснении ситуации мы звереем и слепнем, ведь нет правых и виноватых, есть точки зрения, представления о различных понятиях, свое видение мира и вещей. И кажется мы никогда не поймем друг друга. Так хочется решить эти проблемы раз и на всегда. Мне кажется я изначально это позволила, но это был первый опыт, на ошибках которого учатся. И вроде его надо пережить и отпустить, но я никак не могу, потому что всё равно появляются новые уровни, ранее неизвестные, еще есть развитие, да и уж что говорить, оно бесконечно, и пока что в этом направлении я должна плыть как плыву. Я все наивно верю и изменение человека, на своем опыте знаю, можно совершенно поменять свое мнение почти что на все вещи, даже на все, серьезно, кажется я все смогу понять и принять и отвергнуть и уничтожить во имя любви. Так вот и сейчас, как каждому встречному всунуть в голову эту идею, что если уж есть условия, выполняй и их сам. Да, человеческую природу изменить невозможно, но мне кажется тут и стадное чувство, как жаль, что нельзя одновременно залезть в миллиарды голов и рассказать как лучше всего функционировать этому миру. Но так нельзя, оттого это такой сложный механизм, который еще никто не постиг полностью. Оттого мои вопросы и останутся без ответов, что решение слишком простое и слишком невозможное. Но будем позитивны, будем верить, что существует другое. Поэтому я должна начинать с себя, должна бороться за изменения, вкладывать в голову окружающих как было бы проще и лучше, менять их в их пользу, заставлять менять других. Может быть так мы когда нибудь изменится. Научимся чувствовать искренне, исчезнут поддельные эмоции, научимся уважать других и играть по правилам, научимся ставить себя туда, где это я находится, а не выше. Мне кажется это очень важно, это большая проблема, которая так теребит мой мозг.
Жаль, что переживаешь лишь тогда, когда ты на стороне слабых, но это еще одна черта натуры. Я идеалистически буду верить, что сама исправлюсь, что научу делать правильно остальных, пока что такое решение. Придумаете лучше - сообщите. Буду крайне рада. Пока-пока!

Пересмотревшись вдоволь 6 сезонов "Секса в большом городе" (да еще и два фильма на десерт), мне захотелось сесть с ноутбуком напротив окна, закурить и черкнуть что-то куда-то. Мне есть о чем вам рассказать, это уж точно. Каждый раз открывая эту страницу, что я делаю не особо часто, я сажусь печатать совершенно разным человеком. То я поуши влюбленная, то трясусь как листик перед выпускными экзаменами, ругаюсь, жалуюсь, радуюсь, вспоминаю, размышляю. Мне никогда не казалось это бесполезным занятием, наоборот, это куда больше значит, чем любая фотография. Куда больше воспоминаний. И что бы не случилось, мне так приятно делиться. Теперь в моей жизни произошел качественный скачек именно в профессиональном плане. Не верится, кажется, что выбор еще не сделан, что это только предстоит, но нет, начались новые трудовые будни, а я не верю, кажется, что это все какой то параллельный мир, что скоро я вернусь на землю и буду проживать это как-то по другому. Не знаю, лучше или хуже, я не знаю чего я хотела, но то что есть, мне нравится. Мой друг с потока сказал, что он наконец-то почувствовал себя человеком: "Вот идешь ты по улице, а ты теперь не какое-то чмо, а студент." Все мои дела приобрели какую-то значимость, важность. Передо мной чистейший лист, как это непривычно, как терзает мысль что все еще впереди, и всё, что я делаю, найдет отражение в дальнейшем, что то, что я буду делать через год уже будет течением, а пока что я абсолютно сама направляю свой курс. Да, сама. Мне казалось, я всегда все делала сама. Но как будто за спиной кто-то сидел и подсказывал, как будто моя личность, только сформировав все впечатления обо мне, давно разработала все планы моих действий. Надеюсь вы понимаете о чем я. Я не меняла коллектив и друзей 7 лет. Да, одни приходили-уходили, но все они такие близкие и свои, у нас было свое общее расписание жизни, дела, которые тянулись годами. А сейчас мы еще дальше расходимся своими дорожками, хотя и держим связь. Я никого не хотела пускать в свою жизнь, я была скептически настроена, я не хотела знакомиться, не хотела видеть кого-то нового, мне не нравилась обстановка в аудиториях, вид абсолютно каждого лица, которое я встречала не на своей территории. Пока что привыкаю, не доверяю, но чувствую дружелюбие. Если искренне,  я не хочу, но даю себе отчет в том, что мне очень даже повезло, мои установки потихоньку меняются. А еще, как приятно заниматься нужным. Как приятно слушать то, что интересно, как я балдею от информации, это нечто. Посмотрим, как и что будет развиваться дальше. Когда у меня родилась сестра, я сначала пол года еще чувствовала, что как будто одна в семье, да, моя жизнь определенно изменилась, но я все еще как будто находилась в прошлом, мне не верилось, что это по-настоящему. Но в одно утро это просто захватило меня с головой, я как будто забыла, как жилось до этого, как будто в тот момент существовала только новая реальность, единственная, в которой у родителей в спальне есть карапуз, без которого я не могу представить своей жизни. Здесь все аналогично. У нас ежедневно есть бесконечное число возможностей. Вы помните об этом? Сорвитесь, умчитесь туда, куда хотите, займитесь чем-то невообразимо крутым, сделайте то, что всегда хотели, полюбите наконец себя и устройте себе релакс и отдых. У нас всего одна коротющая жизнь, время бежит так яростно, на измот, как будто на соревнованиях, так что вы обязаны им наслаждаться. Я все это пропагандирую, потому что этим живу! Сейчас у меня полное ощущение свободы, все мои желания реализуемы, я уверенно стремлюсь туда, куда мне хочется. Я занимаюсь тем, что меня вдохновляет, я общаюсь с очень интересными и красивыми людьми, они делятся со мной своей энергетикой. Я получаю новое каждый день, я радуюсь, потому что мне нет повода для грусти. Вся печаль – это напускное, это хандра. Надо лишь подумать как здорово провести время, и провести его так! А если совместить удовольствие еще и с пользой, вы априори будете самым счастливым человеком на земле. Желаю вам всего, что вы бы сами себе пожелали,

Бесконечно люблю и целую своих интернетных читателей за то, что интересуетесь моей мысллью,

Ваша Сонечка.

 

В каких то аспектах мы, не все, конечно, есть противоположности, а я про таких как я, мы боимся узнать как обстоят вещи на самом деле, потому и оттягиваем вынесение нам вердикта. Избегаем врачей, всяких других людей, с которыми обязательно надо встречаться, от которых мы зависим, избегаем встреч с людьми, которые скажут вам свое мнение, зная, что они в праве, не боясь, вывалить всё; избегаем многих тем во многих разговорах, избегаем моментов, когда нас оценят, когда осудят. Я не знаю, правильную ли концепцию выбрала в этой жизни, бояться всего и вся, но не подавать виду. Беречь себя как только можно и во всем ублажать себе, распускать быть может даже. Хотя нет, я этого не выбирала, я такая есть. Мне страшно узнать что то нехорошее, мне комфортнее оставаться в неведении. Зато я рада узнать хорошее, но когда шансы 50/50, всё равно комфортнее неведение. Опять вернулись к нерешительности. Почему же я столько пишу на эту тему. Да потому что у меня голова кругом от всех этих выборов, главное, я не могу понять, что хорошо, а что плохо, где я себя сама завожу на пустом месте, а где я старательно не замечаю очевидное. Вот и как тут выберешь. Но ладно, не в этом был тезис. Вернусь к этой нелепой боязни, хотя она чуть ли не мать нерешительности, все из одного места растет. Да, я слишком уж оттягиваю момент икс, меня это как то гложет внутри, как то скребет, ведь мало ли, лучше раньше, чем позже, лучше поздно, чем никогда ... Ах господи, если ты существуешь, храни меня, такую ужасно ранимую и легкосломимую, я не хочу уроков в этой жизни, хочу учиться правильно на примере других, не хочу закалять характер, хочу, чтобы всегда все было гладко, чтобы все вокруг были счастливы, здоровы и веселы. Так подумать, все иные мои желания ничто, и я бы душу продала, и все свои излишества благ, лишь бы меня никогда ничего не терзало.

Осень никогда особо не запаздывала в наши края, не забыла о нас и в этом году. Это навевает полнейшую тоску, хотя со стороны я выгляжу, должно быть, полностью довольной собой и своей жизнью. Наверное так оно и есть, только все омрачает мое собственное свойство накручивать, придумывать неразрешимые проблемы, плохое настроение и разочарования. А может быть наоборот, может быть я игнорирую очевидное, лишь изредка приоткрывая глаза на положение вещей. Я не знаю, но пытаюсь верить, что мы сами своим настроем делаем мир вокруг, жизнь, свои успехи и взлеты, что всё зависит от подхода. И я выгоняю отчаянно эту тягу расклеиваться и меланхолить, как бы на это не подбивало абсолютно все вокруг. Я никак не могу понять, кто над кем властвует, я над тем, что происходит или, все-таки, события надо мной, окружение, положение, привычный круг вещей, который трудно разорвать. Накопилась уйма вопросов, наверное, методом такого письма я разложу их по полочкам и категориям, хоть и не получу ответов. Главный вопрос - всё хорошо или всё плохо? Я сама для себя не могу определить, на каких этапах я себя обманываю, не принимая действительность, а на каких слишком утрирую важность случившегося. Не так страшно делать что-то не правильно, я не играю на жизнь или смерть, но мне не хочется испытывать боль от ошибок. Кажется, что бы я не предприняла, это будет неправильным, о чем я пожалею. И это мой и управляет, это та самая черта характера, натуры. Я ничего не предпринимаю очень долгое время, наверное, усугубляя картину, а может наоборот спасая то, что есть. Но пока не попробуешь не узнаешь. И я еще не решила, что лучше - ведение или неведение.

Мне мало одной жизни, сейчас я это осознаю очень явно. Нельзя изучить все интересные вещи, заниматься всеми любимыми делами, отдыхать, как хочется, работать, как хочется, иметь безупречную личную жизнь, завидную карьеру, общаться со всеми вдохновляющими людьми. Разве могут экстенсивность и интенсивность «ужиться» в одной человеческой жизни? Известно, что когда человек хочет переделать сразу тысячу дел, все они делаются не качественно. Для этого сочиняют тайм-менеджменты, ищут ваш «25 час», но нужны годы, чтобы постичь совершенство в одной лишь маленькой области, вы это прекрасно знаете. Неужели нужен выбор, расстановка приоритетов? В 18 меня уже угнетает нехватка времени, я думаю о будущем, о своих будущих детях, о своей будущей карьере. Это трудно совмещать, придумали нянек, садики, или, наоборот, мамочек-домоседок. От одних уходит безвозвратно самая прекрасная пора, когда для ребенка не существует ничего роднее,  дороже, любимее матери, и он дарит это взаимное чувство всем своим существом. Другие матери теряют постепенно ниточки связи с реальным миром, за пределами их ареала мир стремительно меняется, от чего они сразу чувствуют ветерок от пролетевшей на бешенной скорости молодости. А сколько еще прекрасных мест, куда обязательно нужно попасть? А мне еще так хочется знать хотя бы пару языков к моему несчастному английскому, хочется играть как маэстро, хочется рисовать картины для своей квартиры, быть лучшей в учебе, проводить круглые сутки с любимым. Хочется помогать людям и животным, делать свою страну лучше, хочется каждый день проводить с пользой, хотя она и так есть, безусловно. Но какой она могла бы быть? Вот что не дает покоя. Думаю, вы сочтете меня лентяйкой, которой лень-лень-лень и еще раз лень что-то делать. Но это не так. Вы можете счесть меня нерешительной, непригодной для жизни сурового общества. Конечно, я мечусь из-за того, что сомневаюсь над выбором. Но как можно не сомневаться. Как можно на чем то поставить крест, отложить что-то? Я думаю, что будет, если сделать так, что будет, если сделать по-другому, я хочу рисковать, хочу множество попыток. Это не должно происходить в голове, нужен реальный опыт. Я хочу всё делать по максимуму, но проблема в том, что я хочу делать всё. Может быть, вы знаете секрет успеха, но я вам не поверю, потому что вы все равно от чего-то отказались. Может быть, кто-то смотрел последнюю часть «Людей в черном», где был такой очаровательный инопланетянин, живущий в пространстве вариантов, сразу во всех параллельных мирах. Счастье, это когда ты успешен и удовлетворен собой. Но как можно быть удовлетворенным собой, когда ты что-то упустил? Ожидаю советов, вроде «Не парься, делай так, как подсказывает сердце». А сердце подсказывает мне, что я несовершенна и что жизнь несовершенна, что я не хочу так ее тратить, что выход есть, но, естественно, он куда глубже и трудноосуществимей, чем отрицание его существования.

Моё имя на японском ;3