Почему так долго молчала, и времени хватало и доступа. Просто не знала как начать - моя пожизненная трудность. И вот с началом лета, в честь его, я попытаюсь что то рассказать вам и себе. Просто если раньше легко ложились мысли на бумагу, то теперь ком в голове, и я мало в чем уверена, честно говоря. Наверное от того что живу без оглядки, не останавливаюсь и не анализирую, а просто делаю что считаю правильным. Вроде рутина рутиной, учёба, сессия, прогулки с друзьями, весь месяц в выходные ночи я где то прошлялась, сменила круг общения, какие то жизненные позиции, надеюсь что похорошела и повзрослела. Кстати, отпраздновала др как следует, с тортом со свечками в кругу друзей. Жду последнюю неделю до экзамена, и потом свобода. Одуматься, и я сама себе завидую. Просто делала весной что хочу и во всём себе потакала. Разленилась, потолстела наверное, раскрутила маму на несколько пар туфель. А в переди огромное бездонное лето - в поездках, встречах с новыми людьми. Мир такой большой и необъятный и я берусь его покорять. У меня какое то приятное волнение внутри на этот счет. Дни насыщенные, настолько, что несколько дней кажутся годами, и рассказываю о них подружкам часами. Меня вдохновляет множество людей, фильмы, книги, я дышу полной грудью и радуюсь мелочам. Лишь бы не сглазить, но у меня всё отлично.

 

Я люблю твои брови, твои волосы, я сражаюсь за тебя
в ослепительно белых коридорах, где плещут
фонтаны света,
я оспариваю тебя у любого имени, осторожно счищаю его
с тебя, как корку со шрама,
я осыпаю твои волосы пеплом от молний и лентами,
спящими в дожде.
Я не хочу, чтобы ты имела какую-нибудь форму, была именно
тем, что начинается после твоей руки,
подумай о воде, или о львах,
что растворяются в сиропе басен,
или о жестах — этой архитектуре из ничего,
зажигающей свои огни в самой середине встречи.
Каждое утро — это школьная доска, на которой
я выдумываю тебя,
рисую тебя,
тут же готовый стереть: ты не такая, не с этими
гладкими волосами, не с этой улыбкой.
Я ищу твою сумму, ищу край бокала,
в котором вино, и луна, и зерцало,
ищу ту линию, что заставляет мужчину
дрожать в галерее музея.

А еще я люблю тебя, а на улице идет дождь и время.
©

"Ты пробивная. Стервозная. Со своими хорошо, а кому то чужому взгляд твоих темных глаз покажется отравой почище яда...". 
Хороший ли я человек? - достаточно для того, чтобы привести себя в чувство. Было бы маме стыдно, если бы она смотрела на меня в эту минуту? Тончайшую грань между иронией с провокацией,  стёбом, придурью, и действительными расстройствами личности, не чувствую ее. Так я себя развлекаю. Только уже не различаю когда ношу маску, когда настоящая. Когда я специально беспощадная сука, а когда произвольно. И ненавидит меня большее число людей, чем любит. Есть на памяти примеры властных женщин, и где они и кто они теперь. Остаюсь невозмутимой и тешу себя убеждением, что будет тот кто приструнит отвратительный характер. Хотя сама в это трудно верю. Нужно возращивать в себе хорошее, воспитывать доброту, женственность и уметь уступать, уметь отдавать внимание и не стравливать всех. Такой, какая есть, я себя ненавижу.

Откуда можно знать что пригодится, а что нет. Ну вот как? А если появится более лакомое предложение, с большими перспективами, чем ты планировал. Это ведь жизнь, череда случайностей. В этом году я поняла это на своей шкуре, когда вкорне изменила решение на какую специальность поступать. Вот просто встала утром и сказала "нет, мне это не нравится, мне по душе вот это". И сколько еще будет таких утренних решений.
Сегодня я поговорила со своим другом, с успешной, талантливой, мудрой женщиной, и так рада что удалось довести разговор до волнующих меня тем. Она сказала что всегда знала чего хочет. Вместо каких то лекций она ходила в библиотеку и читала книги, или спала. Она знала что это ей надо, а лекции конкретно по этому предмету нет. И меня это удивляет и поражает. Может это я сломанная? Ну не могу я понять этой философии, не могу быть до концпа уверенной в этой жизни. И вижу, что такие проблемы далеко не у меня одной. Друзья мои, среди вас просто невероятное количество потрясающе умных людей, поделитесь своим мнением об этом.
Вот два мнения, и одно для меня очень авторитено, но не могу я понять как воплотить такое в жизнь, мне психология человека видится по-другому. Но если надо, я научусь, определюсь, ведь вроде это правильно работать и развиваться в одном направлении, но с другой стороны не знаешь что может пригодиться и нужно знать всего по-немножку. Вот он такой мой смешанный вариант. Ну, что скажите?)

Порой кажется я поведала вам всё, что была в состоянии поведать. Порой, что вообще еще ничего не рассказала. Мне пишется и трудно и легко, какие то двойственные ощущения. Иногда кажется я как голая стою перед всеми и меня оценивают и ругают, а иногда мне кажется я как в звукоизолированном скафандре, в мешковатом пальто стелла маккартни, которое скрывает всё что под ним.
Сейчас я мало что делаю, потому что всё свалила на март. Очень боюсь что если провороню, то откладывать всё придется на апрель, а ком пробелов по учебе, дней без занятий спортом, без культурных мероприятый и вложений в себя, он растет и становится невыносимо гиганским, он давит на меня всё сильней и сильней.
Живу от выходных до выходных, от праздников до праздников. Но всегда умудряюсь много времени уделить друзьям и сну. Верю что все трудности впереди, но я обязанна не сдаваться, а работать. Заранее представляю колкие замечания в свой адрес, мол "ну да да, конечно ты сможешь, ты ведь так мало раз начинала и останавливалась..." Эти придурки просто понимают, что я их лучше, с бОльшим потенциалом и реальными амбициями, знают мой потрясный ум и хватку. Но, как говорила моя первая учительница: "есть люди, про которых можно сказать - лень родилась вперед него. так вот, в твоем случае она родилась вместо". Много еще чего предется оспаривать и терпеть, но я спокойно вынесу, я же воин. :)
Так что с нетерпением жду марта и работы, а пока тихонько собираюсь с мыслями и догуливаю последние деньки зимы. Ребят, невероятно, но мы ее пережили. Правда для меня с большими потерями. Это была трудная зима, и грустная, какой не было еще на моей памяти. Всё в ней было вобщем.
В выходные я еду с подругами в загородный клуб - бессейн, коньки, релакс, свежий воздух, отменная кухня. Вобщем жизнь налаживается, я выхожу из спячки и вижу свет.
Вот сейчас я была с вами предельно искренней, но чувствую себя не опустошенной, а наоборот, пока писала подняла сама себе настроение и убедила себя во многих вещах. А по скольку писала для вас, вам спасибо! Всем успехов вобщем, люблю <3

У меня красивые костяшки? Да что ты говоришь, явно блефуешь. Всё заурядно и ординарно у меня. Просто и ясно, день за днем. Оттого и придумываю путаницы загадки проблемы. Другие миры. Своих будущих детей.
Он сказал что я постоянно грустная. Странно, именно он, тот кто видит меня лишь в гуще событий, в окружении друзей, когда я шалю и дурачусь, когда смеюсь и не думаю ни о чем. Грустная, грустная. Это мило, когда кто то хватает тебя за рукав, тянет к себе, потом тормошит плечи и говорит "эй, ты чего? всё в порядке?". Я вроде бы и нужная, но не такая, какой хочу быть.
Еще ее голос в трубке, с неподдельным волнением :"ну что врач сказал? как ты себя чувствуешь?". Такой даже дрожащий голос. Думаю об этом и кажется нет кого то более везучего чем я. Всё вписалось в привычку. Вновь скучно, где драмы, крики, сцены? Нет, так сама устрой, чтобы по живописней и душераздирующе.

Сначала какие наши годы, а потом как бы все успеть. Как много мест где нужно побывать, как много статей википедии, которые следует изучить. Как много людей еще нужно узнать, чтобы получить заряд электричества. У меня такая тяга к жизни, я так прониклась будущим. Слово за словом, событие за событием, человек за человеком - и я уже безвозвратно другая. Люди - неисчерпаемый источник вдохновения. То ли конкуренция, желание доминировать, быть лучше остальных, перфекционизм, как это еще назвать, то ли вдохновленность. Просто встретишь кого-то, и хочется делать. Я стала просто по-другому видеть людей, абсолютно противоположно тому что раньше. Я стала замечать их сильнейшие стороны и развивать это в себе. Такой переворот даже не объяснить словами. От банального юношеского презрения всего живого, до нахождения прекрасного буквально во всем. Вот чем был 2011, переходом. А может просто настроение сегодня такое, хочется бежать и разбиваться.

Проблема в том что не вижу конкретной цели. Во мне живет еще столько детских страхов и наивных убеждений, по прежнему кутаюсь в одеяло посильнее, не заглядываю в темноге под кровать, жду принца на белом коне, королевство, вечную любовь, мир, гармонию. Очевидно что этого не будет, что-то, но не это. Боюсь, может вообще такая жизнь не для меня, мало-ли как еще повернется. Есть лишь эфемерные очертания, отсутствует конкретика. Проблема в том - что всё размыто, нет фокуса, нет цели, мотиваций, нет желаний. Да, поступить, но куда? Нет уверенности. Да, похудеть, но на сколько? Пойти заниматься спортом серьезно, прочитать вон те книги с пыльной полки, ухаживать за волосами. Поднажать в учебе - уровень, что у меня есть, мне слишком легко дается, а делать большее лень. На как, куда, когда, на сколько? И так постоянно. Я знаю, что если смеешь требовать, должен соответствовать требованиям, но с чего начать? Главное, маленькими шажками, тихонечко, всё меняется. И пусть из моего адреса это прозвучит миллионный раз и не правдой, завтра я начинаю активнее действовать, искать, принимать решения. Это ведь по большей части для меня запись, не для вас, ибо я сама почитываю свои записи время ко времени, чтобы не забывать чего я хочу однозначно. Обещаю, всё будет круто.

 

Фильмы, хорошие фильмы, нужно обязательно смотреть на ночь. Чтобы потом не думать над чем нибудь другим, а лечь спать и до бесконечности много воображать. По крайней мере со мной так, еще с детства. Я влюбляюсь исключительно в героев экрана, точнее чаще даже в злодеев. Я обожаю додумывать что было до и что будет после. Я представляю себя героиней. Придумываю вторую серию, до мелочей. Как будто проживаю это на своей шкуре. Вот не спроста я сначала писала о книгах, теперь о фильмах. Просто это мой кайф. Ничто не доставляет большее удовольствие, чем полное абстрагирование от реальности, погружение в самую глубь сознания и творение нового. Наверное, я сейчас болтаю слишком сокровенное, но, надеюсь, вы все прочитав узнаете себя. Либо я разочаруюсь в людях. Да боже мой, это как наркота, меня эффект впечатляет! Жаль в повседневности мы не замечаем таких элементарых вещей. Какую радость может доставлять тупо лежание в темноте и глядение в одну точку. И полет фантазии. Лишь бы не утратить.

Скука. Вновь ночные свидания с блокнотом, с ноутбуком, с салфетками в пабе. Нет, не вдохновение, желание выговориться по-маленьку после долгого молчания. А наверное просто стало не кому, кроме как богом забытому блогу. Бывает на минуту забываешь, что человеку нет ничего важнее чем собственные проблемы, умозаключения, мысли, фантазии. Обманываешься, что кому то они могут быть хоть на долю процента так же важны. А это просто вежливость, которая не может заткнуть тебя болтающую, безобразно пьяную, и скука. Эти внутренности не есть что-то сокровенное, их лишь принято прятать дабы не сойти сумасшедшим. По-сути единственное, что у тебя есть, чего не так просто лишиться, как места работы или глаза. Одиночество и алкоголь, возможно, вообще двигатель прогресса в наше время. Может быть, специальные люди нарочно ходят по злачным местам, собирая рассказы местных одиночек, а потом анализируют эти безобразные сумасшедше пьяные тайны, совершенствуют, доводят до ума и выпускают в свет. Может быть, мы глупые цыплята, возомнившие себя философами и психологами, почти богами, спецами в области организации душ, такими проницательными и хитрыми, а в действительности беспомощные и требующие всего-то внимания. И, благодаря алкоголю, одиночеству, вежливости и скуке, мы хоть как то взаимодействуем друг с другом, бесконечно разные - пугающе схожие. Феномен без разгадки. А ты просто позвони мне, из любопытства, спроси как дела, пригласи в гости. Не могу же я напрашиваться и звонить первой. Объяснись, подари собрание сочинений Конан Дойля на мартовские праздники, запрети прикасаться к бокалам, прояви интерес и внимание, покажи превосходство, укажи на слабость. Всего-то нужно, чтобы заполучить и приручить добровольную одиночку. Внимание. Выслушать.

Каждый раз после прочтения книги, мне за ново поразительно какой интересный механизм наш мозг, что глядя на бумагу и черные буквы, внутри меня бушуют бури, строятся города и рождаются люди. Как это великолепно прекрасно - воображение. Когда после невозможно в воспоминаниях различить результат процесса того, где ты видел своими глазами, от того, что ты представил, когда читал. Всё смешивается, и лишь разум напоминает об этой искуственной инъекции. Ничто не имеет нужых качеств, кроме как книга, чтобы передать ощущение чувствовать себя так же потрясающе, как после действа представления написанного. Чувствуешь себя героем, первооткрывателем, ведь у тебя всё равно свой, ни на что не похожий, рассказ, его декорации, внешность героев. Книги как по мне, так самое великое изобретение человечества. И письменность, и литература, художественная в частности, и поэзия и проза и другие жанры. Книга как самый распространенный хранитель информации, как учитель, как рассказчик. Только ты учишь и рассказываешь сам себе, нужны только зрение и мозг, чтобы побывать во всех уголках миллиарда вымышленных миров, прожить сотни бесконечно различных жизней, и, тем самым, изменив навсегда свою, изменив историю, принеся в голову новую идею.

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном,
впервые,
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День ещё -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не взлезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий.
Обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно,
любовь моя -
тяжкая гиря ведь,
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Если быка трудом уморить,
он уйдет,
разляжется в холоных водах. Кроме любви твоей,
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Кроме твоего взгляда
мне не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег.
И суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек.
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть,
последней нежностью выстрелить
твой уходящий шаг.


Маяковский "Лиличка"


Ну я так рада была что отвыкла любить, до сих пор рада. Это было болезненно и бесполезно. И всё равно, зализав раны, человеческая натура лишь тчательнее ищет, обжигается, но продолжает заниматься мазохизмом. Но я пока так рада что отболело, что и не знаю чего хочу конкретно. Или, вернее, чего не хочу.

Когда нет сил держать всё в своих руках, необходимо от чего то отказываться, а вот от чего, так я без понятия. Сильно привязанна к каждому из них. Мне стало так сложно разрываться. Так хочется быть сразу в нескольких местах. Ежедневно появляется столько новых знакомств, приятных, интересных, но нет у меня лишних 10 часов в сутках, чтобы уделить времени каждому, да и я бы потратила их на сон. Может, будь я выспавшаяся, я бы решила любую проблему. Вроде летишь, не задумываешься, как быстро меняются люди вокруг. А ведь кто то ненадежный и завистливый порой сменяет верного и некогда очень любимого. Но ведь наперед не угадать. Это как русская рулетка: есть твоё решение, потом есть результат. И какой он, это только твоя заслуга и вина, не очень много других факторов на него влияют. Но и ты ведь, взял ответ из воздуха, надеясь на удачу. Если там наверху кто-то есть, то пожалуйста, выполни мою просьбу. Сведи меня только с добрыми людьми и храни моих любимых, настоящих, будущих, прошлых, пусть у нас всегда будет взаимопонимание и гармония, большего не прошу.

Я всё так же каждое утро собираюсь начать с зарядки, ароматного чая и встречи рассвета, но что то не клеится у нас с ним. Сами понимаете - праздники, сон до обеда, выползаешь разве что пятачек продышать, или перекусить ибо лень готовить самой. Этот крохотный промежуточек времени, как будто оно на несколько дней изменило плотность, стало более вязким. Да хотя и то, лишь на долю процента. Или сейчас просто так кажется, а потом еще год пролетит незаметно, как и не было. В городе пахнет весной, и я каждый день в раздумьях что бы нацепить такое на ноги, лишь бы не промокнуть. Не хочу убирать елку, не хочу идти в школу, хочу вечный праздник. Вроде только только сидели за столом огромной компанией, жгли бумажки, шампанское, фейерверки, ах черт, уже неделя прошла, даже больше. Что происходит с временем, ответьте. Как будто у меня воруют часы из жизни, даже дни. Когда я успеваю прожить еще целый год как за мгновение? Если в переди будет так же, или еще хуже, нужно вставать и творить, прямо сейчас. Действовать, действовать, действовать. Мне порой просто становится страшно, как быстро пробегают мимо люди, как быстро строятся города и растут дети. Хорошо хоть есть эта маленькая двухнедельная пауза в виде праздничных дней. Очухаюсь, высплюсь, а потом опять, ракетой, побегу сокращать отведенное мне время на этой планете. Даа, что то не очень оптимистично вышло, ну да бог с этим. Главное друзья, наслаждайтесь каждым мгновением, проводите его с максимальной пользой, я люблю вас, я в вас верю, и всё будет хорошо. И в этом году, и во все следующие! :* Обнимаю

Порой кажется что началась вечная ночь. Что солнце в этих краях не появится ещё тысячу лет, и что я уже не помню как выглядят вещи при дневном свете. То ли авитаминоз, то ли просто характер дурной, но что-то покоя не даёт. Она ворвалась в наши жизни и стала нарушать планы на ближайшее время. Злится, что все ждем когда она изволит уйти, может поэтому зима и задерживается обычно еще на месяц. У меня первый экзамен через несколько часов, голова забита соплями, денег не хватает хронически, как то так и выживаю в суровом климате. Мне снятся острова с лагунами, летний Питергоф, поезда на Симферополь, главное не завалиться в спячку. Меня еще ждут бенгальские огни, долгожданные подарки и ёлка пестрящая огнями.

 

Внутри что-то перевернулось тогда, захотелось разрыдаться. Потому что я такая маленькая и беспомощная, а мир жестокий и огромный.

Я не знаю что больнее: пережить всех своих близких или увидеть их страдания потеряв тебя. Я не могу не любить, но порой я страстно мечтаю об этом. Если ничем не дорожишь то нет возможности потерять. О чем мы думаем умирая? Я предполагаю, я бы молилась богу, чтобы он помог моим любимым принять мой уход достойно, смириться с ним, и меньше грустить, с твердой уверенностью что у меня все хорошо. Но что же там, за чертой? Существуют ли рай или ад, есть ли реинкарнации, другие формы жизни? Мне страшно отпускать туда кого-либо и идти самой, ведь я без понятия что там дальше, я не в состоянии контролировать эти аспекты и области жизни, я злюсь от незнания и бессилия. Я и еще семь миллиардов жителей этой планеты. Я знаю, для меня самый большой страх осозновать что я никогда ни при каком желании не смогу увидеть этого человека, поговорить с ним, обнять. Это не временное, не поездка в другую страну, даже планету, это навсегда, черт подери. Это единственная непоправимая вещь в этом мире. Это самая большая ценность. Знать не хочу что движет людьми в момент убийства, отнять жизнь намного проще чем ее дать, но совсем не легче. Я ценю жизнь как ничто другое, я боюсь ее потерять, боюсь потерять близких, боюсь потерять того, кого я даже не знаю и молюсь чтобы этого не случалось. Почему то когда я перестаю это помнить, кто-то напоминает мне, правда, очень ужасающим способом.

Мы дышали влажным воздухом в сквере, багровом от опавших листьев. Она сидела на скамейке, курила и гладила меня по волосам. Я лежала у нее на коленках и рассуждала почему мы до сих пор не сдохли от передозировки. Болтала-болтала-болтала, дышала запахом духов от шарфа и наслаждалась серым пасмурным небом. "Мне было бы стыдно перед родителями. Наша жизнь еще и заслуга других, и мы не в праве без разрешения ей распоряжаться. Мне порой кажется что у меня ничего не получится, и тогда единственным выходом я вижу уходить в себя и убегать от реальности. В такие моменты существуем только я и моя маленькая смерть, но уже завтра я снова воскресаю. Что-то дает мне силы идти дальше по жизни,  без тормозов лететь, подталкивает делать делать делать, наверное это как раз семья, близкие друзья, люди которые мне не безразличны, и их вера, их молитвы, их поддержка." Я тяжело дышу - за последние годы здоровье стало ни к черту, кашель уже месяц даже не думает уходить. Замерзают руки, тянет в сон и ни за что не хочется браться. Но во снах я вижу мир отличный от этого осеннего сквера. Там я здоровей, успешней, хочу на кинопремьеры, ем на завтрак спелую клубнику и у меня на диване разлегся мастиф. Там меня прет с того что окружает, с великолепной архитектуры столицы, с теплой погоды, со вкусного кофе и булочек. Прет от того что я занимаюсь любимым делом. Прет от того что у меня любящий мужчина и здоровые детишки. Знаете, мне кажется такое полезно писать, чтобы не забывать о том чего ты действительно хочешь от жизни. Не забывать о том, ради чего я это всё делаю, а именно ради себя любимой. Меня частенько тянет не туда, хочется поразвлекаться пока я не стала старушкой, но с каждым разом я приобретаю какие-то неблагоприятные последствия и начинаю задумываться, стоит ли оно того. Думаю нет. Все мечты кажутся далекими, но всё же осуществимыми, все мои старания пройдут не напрасно в любом случае, все мои игры стоят свеч. "Знаешь, я думаю что скоро всё поменяю в лучшую сторону, и не знаю почему у меня до сих пор до этого руки не доходили. У меня ведь есть силы, что и говорить, у меня есть стремление и желание." И если кто-нибудь спросит, чем для меня была эта осень две одиннадцатого, я представлю этот сквер, это серое небо, эти разговоры о важном и, надеюсь, подумаю, как хорошо что у меня еще осталась капля мозга чтобы взять себя в руки и не обольщаться.