Сегодня на небольшой равнине среди величественных гор, где я гощу, выпал первый снег. Запахло влагой, из окна рассеянный холодный свет. Плюсом к погоде в мою жизнь невольно ворвались медитации под шум прибоя, под запись которого я укладываю малыша на дневной сон и сейчас пишу этот текст. Этот звук вкупе с монотонным качанием ребенка вгоняют меня в транс, в голове сами открываются новые грани привычных вещей, они просто приходят понятными образами, стоит расслабиться.
Сегодня я думаю о своем любимом мужчине, о своем муже, наверное потому, что я сильно скучаю, так как нас разделил самолет и примерно две тысячи километров. Приятное чувство думать о ком-то с трепетом в душе. Я даже научилась прислушиваться к этому ощущению, понимать истинность своей любви, спрашивать себя, вызывает ли образ человека внутри меня тревожность и благоговение, или это просто безэмоциональная мысль, готова ли я все отдать за него.
Цепочка внутренних открытий про нашу историю побудила меня отразить ее в своем дневнике, к которому я, каюсь, возвращаюсь катастрофически редко. Руки сами потянулись к клавиатуре и набрали нужный сайт.
Меня поразила мысль, в какое удивительное время нашей жизни мы познакомились. Анализируя это, ненароком поверишь в самую настоящую судьбу. Сейчас, спустя несколько лет вместе, изучив друг друга биографии через разговоры вдоль и поперек, я знаю, что мы последнюю декаду, если не дольше, ходили где-то рядом, в одни места, в одном немаленьком, но не вот уж и большом, городе, у нас были схожие развлечения, какие-то общие знакомые, скорее всего мы и раньше находились в одном месте в одно время, но мы все никак не знакомились. Бог держал нас рядышком, но не сводил. Мы встретились ровно тогда, когда наши жизни вставали на рельсы взрослой жизни. Ровно в тот момент, когда этот поезд работы и рутины еще не понесся, но уже тогда, когда был построен фундамент и была полная готовность принять большую любовь, которая вырастает во что-то большее и вечное, в потомков, в наследие. И нет, не названные обстоятельства подтолкнули меня увидеть в этом человеке что-то близкое, родное и общее, а наоборот, в нем это было изначально, хотя я и думала, что не встречу такого никогда. Я с первой встречи чувствовала, что будто знаю его тысячи лет. Я могу заканчивать за него предложения, понимать его без слов, делать то, что он хочет, до того, как он об этом сказал. И он может. Такая легкость встречалась мне в жизни крайне редко, и все люди, которые ее несли, были очень важны.
Встретить его годом раньше или годом позже, я думаю, было более нереально. С другой стороны, если мы предназначались друг другу, эта энергия бы пробила обстоятельства, расстояния и представила возможности.
Как в этой книге, которую я упоминала, "Следующий раз", ну правда же, все так и есть. И может быть я навязала это сходство, но все потрясающе сходится.
Я чувствую, мы вместе на метафизическом, духовном уровне, и меня даже пугает это чувство. И поражает на столько, что я хочу запечатлеть эту эмоцию в этом тексте.

Бывают дни, когда жизнь замедляется и получает другой вкус, когда ты чувствуешь каждый прожитый миг всем телом, замечаешь незаметные вещи, бесконечно любишь и бесконечно чувствуешь боль. Хочешь взять всех родных, обнять крепко и не отпускать никогда, наслаждаясь каждой миллисекундой прожитого вместе времени. Над тобой нависает ужасное понимание скоротечности и зыбкости бытия, чувство, что ты не хочешь жить иначе, как отдавать свою любовь без остатка каждое мгновение. Я поняла, что не смогу жить без своего ребёнка, он и есть моя жизнь, мой кислород, мой смысл. Я буду ещё упорнее его оберегать и защищать, я буду так стараться давать ему лучшую жизнь, измеряемую не деньгами и регалиями, а счастьем иметь самого самого родного и близкого человека, самого нежного, доброго и понимающего. Как мы много упускаем, как теряем, забывая, что это самое самое хрупкое вещество, самое ценное.

Я ругаю себя, что многие моменты и мысли не записываю, не сохраняю, не помню. Безусловно, моя графоманская тяга находит свой выхлоп в каких-то бесчисленных заметках в телефоне, клочках бумаги, дневничках. Но систематизации никакой нет. А как приятно мне порой заглянуть сюда, в общем-то какой раз об этом здесь упоминаю. Ну правда, такая прелесть, почему я забрасываю?
В общем привет дорогой дневник, сколько воды утекло со времен нашего последнего общения, ты просто не представляешь. Как будто я совершила какой-то невообразимый скачок в другую действительность. Каждый раз, заходя сюда, что-то менялось, но сейчас мне кажется, что вершится вся моя жизнь. Ты встретил меня полнейшим ребенком, маленькой школьницей, у которой впереди была (ну и есть конечно) огромная вселенная возможностей, столько впереди было выборов, сомнений, решений. И я не могу сказать что "ну вот сооооовсееем я не могла ожидать что жизнь так обернется", нет, анализируя прошлое, оглядываясь назад, то я понимаю, что в какой-то степени я и хотела того, к чему пришла сейчас. И я хотела и продолжаю хотеть то, что намечено впереди. Я не знала, как это будет выглядеть, в каком это придет обличии, где, с кем, в каком возрасте и когда, но картинка сложилась. Поздравьте меня. Я правда сейчас считаю себя полноценным реализовавшимся человеком, впервые в жизни. Конечно, так многому предстоит еще научиться, столького достичь, но блин, я впервые ощущаю себя автономной единицей, чтоли. Я получила полное образование, приобрела не только знания, но еще и опыт. Я узнала, что могу давать совет и оценку, если просят, что я компетентна (афигеть). Я работаю во властной структуре, ко мне обращаются по имени отчетству и даже чуть-чуть (естественно совсем зря, я мелкая сошка) побаиваются (дважды афигеть). Я это почувствовала, мне понравилось. Понравилось отношение людей, уважение, пусть от кого-то может быть ложное, но грубить мне точно никто не станет. Теперь я совсем никому не позволяю на меня огрызнуться по любому поводу, в любой бытовой ситуации. Будь то какая-нибудь бабка в магазине, мужик на дороге и тд. Потому что если раньше я думала "ну ладно что уж, кто я такая чтобы наглеть тут, шмакодявка какая-то, не удивительно, что саму по себе меня ни во что не ставят", утешалась тем, что я вроде как воспитаннее и выше этого быдла. Теперь я достаточно взрослая (ага, почти четверть века позади - кошмар), чтобы понимать, где я точно права, а где нет, чтобы отстаивать свою позицию, чтобы не давать себя в обиду, чтобы ставить людей на место. Достаточно взрослая, чтобы понимать, к кому прислушиваться, а кто дурак еще больше, чем я сама.
Я заработала достаточно денег, чтобы купить себе квартирку, я очень горжусь собой, потому что не все этим могут похвастаться. Но естественно не кичусь, потому что во многом мне помогали. Хотя опять же, это мысленно повышает мою самооценку, может даже больше, чем нужно. Конечно никакой квартирки я не купила, тратила все на вкусную еду, поездки, одежду, подарки. Я не жалею, мне квартирка была не нужна, я просто обеспечила себе комфортный уровень жизни, как будто и не уезжала от родителей. Сразу. Никакие истории про дошираки на последние копейки мне не знакомы.
Я встретила человека, с которым мы буквально как дельфины общаемся какими-то скрытыми от глаз локаторами, я поражалась, как может быть настолько легко, комфортно и беззаботно. Я всегда знала, что должно быть так. Но столько раз пытаясь найти это чувство с кем-то, я настолько отчаилась, что думала, что это я нафантазировала. Что под человека нужно подстроиться, должен произойти процесс притирки, что я должна вникнуть в его интересы, что я только через время вникну в его мысли, чувства.
Нет, с ним такого не было, мы как будто дружили всю жизнь. Я так рада, что не сдалась, что не разменялась на что-то неудовлетворительное для себя, что подождала его.
Я не сторонница спиритуализма, фатализма, но такие совпадения заставляют хотя бы задуматься, а вдруг это правда? Вдруг действительно мы какие-то родственные души, половинки одного целого, вдруг мы, как в прекрасном романе, который отчего-то мне так сильно откликнулся лет 8 назад, Марка Леви "Следующий раз" (сама в шоке как про это сейчас вспомнила, нужно перечитать) всегда были вместе, во всех своих жизнях.
Мне так трогательно это писать, делиться этим с неограниченным числом людей (хотя кому какое дело, сколько в итоге человек это увидят, убеждаю я себя), для меня это такое важное откровение, что когда я думаю об этом, у меня буквально мурашки по телу и что-то волнительно щекочет где-то в районе желудка.
В общем выбор сделан, поздравьте нас, мы стали семьей. Я многое в себе переосознала и открыла в этих отношениях. Конечно я была подозрительна, конечно я ужасно над ним издевалась, проверяла эту силу чувств, я не верила, что такое может быть, не верила, что он точно хочет меня себе на всю жизнь. Но каждый раз он делал ровно так, чтобы растопить мое сердечко бесповоротно, и я все глубже и глубже влюблялась, проникалась, утопала и в конце концов поверила. Я могу точно себе признаться, что у меня нет никакого сомнения в своем любимом человеке, ни толики, он пополнил, а может да, даже возглавил, тот самый маленький круг людей, за которых я правда готова отдать все на свете, пожертвовать собой и не знаю, пойти на страшные вещи без колебаний.
Ну и естественно, такая большая любовь не может жить в таком ограниченном пространстве, нас ей мало, она готова расширяться, трансформироваться. Поэтому весточка о пополнении долго себя ждать не заставила. Пока мы находимся в ожидании и не хотим сглазить. Но прямо со дня на день я предстану в этом мире в новом статусе. Я не боюсь, я в каком то блаженном трансе, предвкушении, мне так томительно ожидание, что уже не знаю, как скоротать время. Но я знаю, что все будет вовремя. Все в моей жизни случилось как-то максимально удачно и ровно. Я конечно боюсь самой себе это признавать, а тем более оглашать миру. Я все еще жду от него подвоха, но очень стараюсь этого не допустить. Я очень люблю эту жизнь и каждый день у меня правда-честно счастливее чем предыдущий. Я очень благодарна, что все всегда получалось очень легко, что я всегда под заботливым крылом самых важных мужчин моей жизни, что у меня есть поддержка моей семьи. Друзья, честно скажу, остались для общения, я люблю своих подруг, они меня тоже поддерживают и выручают, но со временем все-равно мы разбежались разными дорожками, видимся больше, чтобы удовлетворить коммуникативную функцию. Кстати говоря для меня откровением стал опыт общения мужа с его друзьями, мне даже стало немного достадно, что наверное я такого безоговорочного доверия и взаимоподдержки от своих друзей не имею, иногда раньше мне этого правда не хватало, мне всегда казалось, что у каждого человека в этом мире есть кто-то ближе, чем я. А когда у меня появился такой человек, мне уже стало все равно, скольких еще людей я знаю, мне за глаза хватает его.
Еще я очень сблизилась со своей сестрой, я не знаю, то ли это возраст, что мы стали на одной волне, друг друга очень хорошо понимать, поддерживать. То ли это мое разграничение "по крови". Но мы обе тянемся друг к другу и да, я также ей беспрекословно доверяю. Наверное еще дело в том, что нас так воспитали, что мы все друг друга обожаем и сделаем друг для друга всё. Такой пример нам подали родители, делая все для нас. Я очень это ценю и очень счастлива, что у меня есть такой опыт, что я передам его дальше, что я знаю, как сделать своего ребенка счастливым, полным, ментально здоровым и добрым человеком, каким сделали меня. Я правда многое увидела и от этого я совершенно с другого угла оценила тот массив вложенного в себя, который я не могла оценить будучи ребенком. Бесконечно буду петь оды и считать себя самым большим счастливчиком.
Впереди грандиозные планы. Мы хотим узнавать и покорять мир, мы хотим зарабатывать на лучшую и лучшую жизнь, мы хотим делиться своей энергией и получать ее в ответ. Я всегда пребываю в некотором таком благоговении и предвкушении, можно заметить, наверное, по всем записям этого блога, так вот, сейчас это еще как-то десятикратно увеличивается, я обрела новые цели, я вижу новые горизонты, я очень люблю этот миг и жду следующего. Вот так!
ПС. написала на одном дыхании, даже перечитывать не стану. буду стараться делать это чаще, чем раз в два с половиной года, так же сумбурно, также искренне. очень хочу привить себе эту привычку снова.

Опять эти письма вникуда. Наверное потому что в жизни это глупо кому-то рассказывать, а так вроде и не при делах, не отвечать же за это перед кем-то конкретным.
Наистраннейшее чувство фантомной привязанности, у меня у одной так ? Может, слишком скучно живу, у себя в голове, рефлексирую и прогоняю события минувших дней. Не то, чтобы всегда, но занятие излюбленное. А что, если это какое заболевание душевное. Ну ладно, без утрирования.
Смотрю на него, и понимаю, что ничего-ничего не связывает, и чем живёт совсем не знаю, да и знать совсем не хочу. Плеяды новых подруг, что он там нашёл, ну да, сразу понятно, с возрастом вкусы не меняются. И ведь чувствую, что мне всё равно, не ёкает в душе от ревности, сердце уже в другом месте. Просто спортивный интерес, наверное, безвозвратно утерянное, никому не нужное. Мы же проезжаем мимо своих старых квартир, заглядываем в окна, шторы, горшки на подоконниках, кусочки нового ремонта, мебели. Необратимые изменения, уже чужая история. Помнишь, как нам было хорошо там, в детстве ? Смотрели каждое утро на огромный пруд, над ним густился туман, крякали уточки, в траве роса ледяная. Пускали воздушного змея с берега, подарок из посылки моей немецкой тетушки. Катались на старом троллейбусе. И помню те редкие калитки, в которых лаяли злющие собаки, из-за них приходилось на другую сторону дороги обходить. Вроде же ничего особенного, у каждого что-то такое есть, но это только наше, для нас, вот и считаем своим.
И тут так же.
Мне и сейчас дома хорошо. Кстати опять у реки, то ли случайно так выходит, то ли мне тайно мечтается жить поближе к водоёмам. Любуюсь рассветами, закатами, огнями вдалеке, на том берегу. Ловлю последние секундочку ускользающего беззаботного детства. Ну тоже мне, какое уже детство в 22. Хотя, подумать о моей наивности, мечтательности, добродушии, любви к подурачиться, какой-то детстской неприспособленности к реальной жизни, может это всё оно ещё и было. А может оно вообще не кончается, это детство? Или пока свои не появятся? Я все так же мыслю, да, может быть стала поистеричнее, важничаю, умничаю, ворчу под нос. Но мировоззрение то всё такое же, с некоторыми поправками. Фантомные привязанности. Потому что это не важно.
Наверное, я могла бы написать книгу, выплеснуть поток энергии. О любви, о своих путешествиях или приключениях, смешных историях, о дружбе и предательстве, заключить свои мысли в материальную форму. Наверное, каждый бы смог. Это проявления моего нарциссизма, никому и не интересно, но я всегда оправдываю тем, что это для себя. Да так и есть, честно, не для признания, мне всегда так легче думается, строча без конца. Хоть и главное, выявить какую-то основную мысль, придти к логическому заключению. А заключений у меня пока нет, я всегда где-то на пол пути, хоть и меняются времена, декорации вокруг, люди. Да и не важно, всё равно пишу, хоть и по-дурацки бессмысленно. Вывода не намечается, когда я всё пойму. Прыжки с мысли на мысль, обрывки.
У меня так много энергии, но я не могу её применять. Созидаю. Рисую, читаю, бегаю, общаюсь без конца. И всё в ожидании какого-то события, которое это исправит. А может и не нужно. Подумать только, какие это мелочи, ну разве это проблемы. Благо других нет, за что я и благодарна. И ведь в этом прелесть, а не драма, быть не героиней романа, судьба которую кидает из огня да в полымя. Свой микромир, такие напускные переживания, придуманные страхи и страсти. Фантомные привязанности.

В людях, которыми я вначале очаровываюсь, я безотказно затем разочаровываюсь, раз за разом. И каждый последующий этап всё страшнее довериться и проникнуться человеком. Я говорила, что легче быть чёрствым, жестоким, но ты все глубже проваливаешься в одиночество. Не этого мы хотим по своей природе. Быть наивным дураком приятно, может быть временами больно, но ты видишь красоту, твоё состояние близко к счастью. Ведь счастье для меня именно в людях, близких и совсем далеких, во взаимной любви и памятных моментах. Поэтому я на балансе черствости и доверчивости. Наверное, стоит принять, что мы просто расходимся. Не потому, что кто-то плохой, злой, неблагодарный. Мы немножечко меняемся каждый день, появляются новые мысли, чувства, случаются ситуации. Да и не идеальные, не всегда получается красиво. Может и не стоит разочаровываться, настроить себя, принять это просто как истину. Жить, зная, что такое может произойти, наслаждаясь моментом и не заглядывая в будущее. Как написал Ошо, рождаемся одни и умираем одни, а вся череда встреч взаимоотношений и любви, это неотъемлемая часть жизни. Каждый в какой-то момент остаётся один, каждый решает, как ему быть дальше, окунаться в новый омут или отдыхать. Наверное, не нужно бояться, да и невозможно бояться и идти против самой жизни. Всё циклично, закономерно и просто.

На самом деле я сразу знаю Да или Нет. Это говорит самый первородный истинный инстинкт без подключения чувств, разума. Я могу назвать это и желанием, но безусловным, не основанным на логических заключениях, или же на подсознательных тараканах. Одна переворотная секунда, момент, и можно уловить эту вспышку. Я научилась (а может и всегда умела) вычленять ее из потока мыслей, ощущений. Все, что далее, все, что более, оно обременено человеческим. Моралью, комплексами, расчетливостью, недоверчивостью, гордыней, самоутверждением, эгоизмом... Но что на столько явственно очевидно сквозь мой личный жизненный опыт - как бы ты не лепил, всё в конечном итоге сведётся к тому, что сразу сообщило тебе это высшее озарение. И сразу не значит, что с первого взгляда или движения. Этот момент наступает то рано, то поздно, но он всегда есть. Намёк, может быть, не более того, но ты знаешь заведомо, откуда-то изнутри, то, что понял без мысли, буквально духом. И так оно и будет, если ты не хочешь или не можешь сопротивляться, ты подчинишься этому голосу. Я знаю, есть упрямые, несчастные, мечтатели или мазохисты, которые годами могут ломать себя, окружение, комедию, свято веря в своё действо, избрав сами себе предназначение. Да, велика сила самоубеждения для простого обывательского человека. Здесь и альтруизм, и жертвенность, и жалость переплетенные с корыстью, упрямством, да и много чем. И я не хочу, не в праве, давать строгой оценки, не буду осуждать за лживость. Потому то правды нет, я ее не знаю тоже. Но для меня, уж из-за чуткости ли к безусловным порывам души, то ли просто убежденность в превосходстве, корявая философия, звучащая только внутри головы, что-то не позволяет глушить такое явление. А может это неправильно, а может это не точно, и так делать не нужно. Может предназначение как раз мы себе внушаем поперёк истинного желания? А может они не слышат своих желаний, истекающих откуда-то, реально, как бы не было пафосно, из души? Чужая голова потёмки, а я так и не отбила окончательно желание равнять всех под себя и видеть в этом абсолютную норму, где всё иное отклонение. Но сейчас я живу так, и это удобно, и как-то даже благородно и откровенно. Я набиваю шишки об это, укрощая бури многовариантных действий, пытаясь снизить скорость работы мозга и тела, упростить к минимуму, без лишнего, без перегрузов, научиться следовать окончательно и бесповоротно одному простому ответу: Да или Нет.

Сегодня один блогер, прекрасная девушка, подняла такие интересные вопросы, которые я уже целый день кручу в голове. Да и сказать по правде, вопросы эти попались мне чуточку раньше, и именно такое их случайное повторение заострило мое внимание. Рассказывая про то, как нас безвременно покинул Аззедин Алайя, мастодонт в мире моды, она не могла обойти тот факт, на сколько это был творческий человек, человек, имеющий огромную внутреннюю силу, творческую энергию, как он этой силой прошибал стены, устраивал революции в индустрии, как он не ломался под веяниями и трендами, а всегда гнул свою собственную линию, нес свою эстетику через года. Да, нас оставил еще один великий человек, который жил ради искусства, ради глобальной цели, а не денег и коммерции, в которой погряз наш мир. И вот я весь день думаю, а много ли остается среди нас таких уникальных, возвышенных в своем роде, людей, творцов, новаторов, реформаторов, способных сделать такое, что поменяет мир в целом. И вот без этого эпатажа, пошлости, мата, драни, голых тел и откровенных призывов обращающих на себя внимание лишь посредством шокирования, давления на наши моральные общепринятые ценности. Без агли, без смешения всего возможного, без отношения к нам, ко всем людям, как к потреблядскому стаду, которое как животное, реагирует на выбивающиеся яркие цвета, слишком громкие звуки, на похоть и на деградацию. Мы ведь вообще-то не такие, нам это навязывают. Мои друзья, мое окружение, мы не такие. Мы обращаемся к классикам, храним в себе культуру, и это не псевдоителлектуальность, а правда тяга к возвышенному. Ведь мы еще выросли так, что бессознательно чувствуем, где искусство есть, а где его нет, и пусть мозги пудрят, всегда сомнение останется, если фальшиво. Да и вообще, за нас я не беспокоюсь еще, хоть и симптомы уже повод для долгих размышлений. Вопрос - что дальше? Общаясь немножечко с ровесниками сестры, с ней самой, я уже не уверена, что они знакомятся со школьной программой, что они немножечко интересуются новостями, положением вещей в мире, что их вообще что-то интересует, кроме фото в инстаграм. Какие книги они читают, да и читают ли. Наверное на каждое поколение свои гении, их на протяжении всей истории было мало, что же до современности - время покажет. Но общие тенденции - они несомненно пугающи. Много ли я знаю современных художников, много ли я слышала стоящей музыки? Всё становится коммерческим, всё усредняется на большинство, всё создано для упрощения, меньше мысли. Я и сама, как бы не давала себе установок не уподобляться, все равно периодически откидываюсь в этот летаргический сон отсутствия мыслительный деятельности, в котором, в принципе, сейчас комфортно жить постоянно.Ох, что же с нами будет дальше? Верными ли окажутся идеи антиутопий, пост-апокалипсисов ? Куда мы придем через 10-20-30 лет? Для меня вопросы открытые. Но с чем точно надо определяться, с чего надо начинать - с себя, с самодисциплины, не сдавать себя в лапы этой ваты. Мне так хочется какого-то подъема, знака, события, чтобы общее состояние тоски по масштабному, сводящему дыхание, ошеломляющему и онемевающему прошло. Может в путешествие отправиться или влюбиться? Тогда и придет вдохновение.

...а между тем наступил декабрь, наметились очередные пьяные выходные, и пришло осознание того, что этому бложику уже пошел 9ый год

Странно это всё. Сначала целую неделю так плотно разговариваешь с собой, глубоко сидишь в сознании, мысли так и бегают до степени, что болит голова, решаешь выговориться. Но не кому-то конкретному, считаешь, что никто конкретный тебя не поймет, но сказать надо. И тут возникает образ воображаемого человека, который увидит это, и будто в коробку твою залезет, почувствует твою шкуру, поймет ровно так, как ты считаешь, что и должны это понимать. А затем открываешь комп и час таращишься в пустой монитор. Потом что-то пытаешься набрать, потом стираешь. Еще клавиши так мерзко цокают после того, как их залили лимонадом, раньше набирать было приятнее. Да я и так уже развыкла, а цоканье только усугубляет. И вот пытаешься зацепиться хоть за одну мыслишку, которая так будоражила твое сознание несколько дней, которая так и мозолила извилины, а сейчас будто исчезла. Или она не так плавна, не так изящна, как это звучало там, про себя. Да уж, не быть мне ни колумнистом, ни журналистом, ни каким-нибудь ведущим, который держит в голове всё, что должен был сказать, и говорит так вовремя, словами красивыми, я же всё забываю в одночасье, не быть мне, а ведь так хотелось когда-то. Мне всегда нравилось то, что я делаю, что я написала, сказала, сфотографировала, всё, что осталось на носителе, о чем можно поностальгировать свободным вечерком. Никогда не считала это глупым, что я раньше думала как-то по-дурацки, а теперь видите ли выросла, всё с ног на голову перевернулось в голове и только так правильно. Потому что, по правде говоря, и переворачивается то всё чуть ли не ежедневно. И обсуждали мы сегодня, мол можно сделать на коленке и сойдет, в случае крайней необходимости, но меня вот коробит, не хочется делать на половину, или если до конца не реализуемо, лучше уж совсем не браться. От этого и дикий страх предстоящей работы, как уж я там смогу справляться с доведением до моего личного совершенства, если времени будет очень в обрез, и морочиться никак нельзя. Ну, поживем – увидим, человек то ко всему привыкает. Так что да, нравится мне вопреки всему мое самовыражение, глупым это не считаю. Вчера нас в группе спросили, мол напишите себе тихонечко, никому не рассказывая, если считаете себя лохом. Кто-то даже написал. А я уже приличное время назад дошла до понимания, что люблю себя безоговорочно, считаю самой красивой, умной и талантливой, хоть и преклоняюсь перед этими качествами в других, и могу для себя отметить, куда расти. Мне кажется это самым здоровым подходом. Еще обсудили давеча вечером в одной соцсети тезис, мол люди, которые не могут находиться наедине с собой и чувствовать себя комфортно, что вечно трутся по злачным местечкам и в полузнакомых компаниях внутри не самодостаточные, отношения имеют по тому же принципу, лишь бы с кем-то быть. Я вспомнила свою проблему прошлых лет, как я гуляла, не могла загнать себя домой, меняя людей и места, иногда и отмечая, что это утомительно, но интереснее, чем сидеть в одиночестве. Затем один авторитетный человек мне сказал, что полноценному тебе должно быть хорошо дома одному и только. Мол туда человек и стремится, в свою голову и без постороннего шума. И я просто приняла как данность, что у меня проблемы с собой, я не могу находиться одна. Потом менялись времена, происходили разные ситуации, бывало время, когда я правда только и делала, что сидела наедине с собой, вот только лучше не становилось. И я поняла, что нет рецепта, это две крайности, придерживаться которых нельзя ни той, ни другой, они компенсируют друг друга и работают сообща, чередуясь, а на отношения влияют на такие, у которых цель тупо их наличие, но связано это не всегда. И было так удивительно, как люди взрослее меня этого до сих пор не уяснили, как домоседы презирают гуляк, а те, в свою очередь уличают домоседов в зависти и невозможности вести праздную жизнь. Да и вообще, жизнь то, оказывается, полноценная, когда всего по-немножку. Раньше да, я кидалась в омут с головой, любовь, дружба, работа, если ты это обожаешь, то тратишь все 24 часа в сутках только на это. В итоге перенасыщение, неудовлетворение ожиданий, разочарование, потом быстрая подмена на другое, но по сути такое же. Нет, нет, нет, комфортнее, чем в этом балансе, я себя еще не чувствовала. Сколько занятий есть, на столько и нужно делить сутки хотя бы поровну, если не можешь грамотно расставить приоритеты, так ты будешь удовлетвореннее. Вот. Еще тут одна штука приключилась, и я поняла, как мы все привержены двойных стандартов, как ловко меняем мнение согласно своим симпатиям и антипатиям. Стоит только проникаться к человеку каким-то необъяснимым чувством, стоит только признать его мысленно хорошим, другом, любимым, так сразу появляются эти стандарты. И все другие злые, а он прямолинейный, все вокруг жадные, а он экономный. Но ох сколько раз судьба потом проделывала со мной злую шутку, как все эти качества, на которые я закрывала глаза обрушивались на меня, я со счета сбилась. Но тут вот по прежнему на грабли наступаю и логически для себя другого подхода найти не могу, ибо недостатки то есть в каждом, прожить затворником не вариант, а значит жить и ждать, что когда-то и тебе достанется. Или отпускать преждевременно. Или все таки люди меняются? Вот уж не знаю. Но вот показала свежая практика, когда прямо из ряда вон выходящее происходит, к чему я резко негативно отношусь, сопереживать то я пытаюсь, убедить себя, что всё не так именно этот человек просто ошибся, а остальные злостные нарушители, нет, никак не могу себя уговорить. Тут я строга, как к себе, так и окружающим. Видимо всё таки принципиальность отца мне передалась, хотя мы с ним совершенно разные, я более увилистая, а он инвариантный. Что еще рассказать? Расскажу про доброту и эгоизм. Есть у меня один человек которым я безмерно восхищаюсь, как я его называю, самый добрый человек из всех кого я знаю, действительно, ангел во плоти. Ему тоже много достается от жизни, и порой я даже удивляюсь есть ли справедливость, или же в мире правит совершенно другой закон, закон поощрения эгоизма. Я не ортодоксальный, да и честно говоря почти вообще никакущий, христианин, но какую то богобоязненность, или другую боязненность, смысл которой в возвращении всего добра и зла, которое делаешь, да, это мне привили как-то с детства, совесть присутствует, в бумеранг верю. Но вот смотрю по сторонам и картина обратная: кто самый жестокий и хладнокровный, тот и имеет больше всего. Да, возможно конечно тешить себя убеждением, что когдааааа-то там воздастся, но я по-моему уже не первый раз даже в этом блоге поднимаю подобный вопрос, и вот что-то всё никак не воздается. И тут возникает вопрос – а всё ли правильно я делаю? Не хочу на него отвечать, время покажет, но сомнения в достоверности таких постулатов, по которым меня воспитывали уже закрадываются. Тут еще и интересующий меня вопрос морали. Как вообще должно себя вести в этом обществе, чтобы жить достойную жизнь, спокойно спать и не переживать, что тебя кто-то презирает? Мне конечно не сильно интересно мнение просто окружающих, с которыми я не контактирую, понятно, что ты не доллар, как говорится. И тем не менее, среди моих друзей, моего окружения, мнения на этот счет бытуют абсолютно разные, а я определиться пока так и не смогла. Кто-то уверен, что праведная, оооочень канонизированная жизнь, в частности поговорим о девушках, девственницей вышла замуж и всю жизнь только занимаешься очагом семейным, только такая жизнь правильная, шансы такой девушки выйти замуж, достойно без стыда жить и быть по-настоящему счастливой стремятся к бесконечному значению, в то время как девочка «с опытом» - гуляка, тем более изменщица, это уже клеймо, призвание, от которого не избавиться, обречена быть использованной и одинокой. Но почему я лично убеждаюсь, что мир не такой черно/белый, почему это на самом деле вообще ничего не значит? Я сейчас понимаю, что я даже не могу написать всех своих размышлений, потому что это зацензурят, но в общем и целом, боже, на сколько лицемерна вся эта теория, которая в жизни работает совершенно иначе. Почему я встречаю таких интересных, страстных, с горящими глазами, интересной жизнью, кучей знаний женщин, которые плевали на все устои, про которых шипят за спинами, а они гнут линию и кайфуют. Почему я так же встречаю женщин, которые обрели себя в семье, в материнстве, после бурной жизни, так же, как встречаю тех, кто ограничивая себя всю свою молодость, потом уносился в нирвану, терял тормоза и несся на пределе, и не забываю о тех, кто тихонечко ровненько пришел к такой же спокойной жизни, которой всегда жил и очень доволен этому комфорту. Где правильный подход? Да нет его, я сегодня видимо проповедую то, что всё совсем неоднозначно и посмотреть на всё можно с разных углов, также как и проповедую, что ярлыки это зло, считая себя думающим и анализирующим человеком, я стараюсь избавиться от двойных стандартов, как стараюсь избавиться и от предрассудков, мне кажется этот подход взрослого современного человека единственный правильный. И нет никакой злобе и ненависти к тем, чей образ жизни и мыслей ты не понимаешь. Но, при всём при этом важно быть верным своим убеждениям. Они ведь могут немного меняться, корректироваться? Я думаю да. Помнить про советы родителей, хоть иногда и поступать умнее, если так чувствуешь. Как-то так. И последняя подтема, моё маленькое откровение, она уже проходила лейтмотивом по всему тексту, потому что она самая волнующая для меня и странная. Я поняла, я сообразила наконец, как работают вообще взаимоотношения. Я давно как-бы заподозрила это, но не признавалась себе и не формулировала в предложения как оно есть. Я поняла, что я тянусь к тому, чьи качества мне очень необходимы на определенном этапе жизни. Именно поэтому у меня такие разные подруги, молодые люди, кто-то бы вообще не нашел логики, но вот я теперь нашла. Когда мне нужно было порцию расширяющих кругозор за горизонты знаний, узнать как это, красиво жить, любить себя, баловать, я это получала. Потом я оказалась слишком трусливой, и была с человеком, который очень отвязный, рисковый. Затем мне показалось, что я слишком слабая и мягкая, и кое-кто будил во мне качества, которые на самом деле были, но где-то глубоко, и я не знала как с ними обращаться, и я стала жёстче, теперь в обиду не дамся, своего не упущу. Сейчас я поняла что мне нужно ещё – и тут появляются в жизни новые, или хорошо забытые старые знакомства, и это просто удивительно, как оказалось, это работает. А старые как-то отступают на второй план, и если и есть, то не так уж и интересно тратить на них своё время. Вот так, показалось мне обжигающе честным такое признание и жутко эгоистичным, но так я объяснила этот круговорот, как я опять таки писала месяцами годами ранее, круговорот людей в моей жизни. Вот каким законам оказалось это подчиняется. Теперь у меня страх в нужный момент удержаться и не соскочить дальше, вертясь так всю жизнь до конца веков, но говорят, когда встречаешь стопроцентного единомышленника, закрутишься в ним вместе. Хотелось бы, чтобы так и было. У меня всё. Написала на одном дыхании, даже перечитывать не буду каламбур, пусть останется в истории именно такая сборная солянка. И фоточку красивую поставлю, не зря же ее делала.

Я вроде самодостаточный человек, вся эта жертвенность, привязанность, увы или к счастью, самообман. Я только страдаю во взаимоотношениях и внушаю себе, что в этом есть какой-то сакральный смысл и тайна существования. Приходит такое время,  когда уже со всеми переобщался и стремишься посидеть в тишине и подумать о том,  что обычно заглушается посторонним шумами и повседневными мыслями. Я хотела быть лучшей для кого-то,  сейчас я ориентируюсь только на свое видение себя в окружающем мире. Если что-то не выходит, значит этому еще не время. Я люблю и любима, я делю радости и горе с близкими, но я все дальше и дальше в себе с годами. Наивно полагать, что есть что-то вечное и стабильное,  а единственный человек, с которым ты проведешь всю жизнь - это ты сам. Ну разве не так? 

Мне кажется, что я ничего не знаю. Кажется, я всем недовольна. Всегда в сомнении, в терзаниях и мучениях. Ну сколько можно. Самый большой страх моей жизни - прогадать, выбрать не то, не успеть что-то. Интересно, так будет всегда или это юношеская пора? Сейчас я уверена, хоть и надеюсь об обратном, что всегда буду спрашивать себя, на своем ли я месте, мои ли люди вокруг, моим ли делом занимаюсь. Уже нестерпимо, голова распухает, ответов, конечно же, не будет.

Не хочу ничего выбирать, не хочу пускать на самотек, хочу закрыть глаза, представить идеальный мир и туда переместиться. Так много воды утекает между моими постами, сейчас бы хотела чего рассказать, так всё уже в какой-то пелене переосмыслений. Акценты становятся менее выраженными, сладкое уже не такое сладкое, радость не радостная. Я думала я меняюсь, но ни черта я не меняюсь, всё та же маленькая девочка с ожиданиями и амбициями, будто всех этих уроков не было, я даю сотые шансы, возлагаю надежды тысячные разы, обжигаюсь ударяюсь умираю, но продолжаю верить во всех этих чудовищ, на этот раз будет точно по-другому, да-да. Но, в прочем, чего я с такой негативной ноты начала, сама удивляюсь, осенняя хандра видать. Я никогда не могу наверняка оценить свое и окружающее состояние, человек-настроение и человек-эмоция, никакой стабильности и осознанности. Отчасти это помогает проблемам вмиг исчезнуть и какое-то продолжительное время не возвращаться. Как может легкомыслие уживаться в таком склонном к анализу уме. Только анализирую я все уже после наделанных делов. И да, иногда прихожу в выводу, что в целом поступила адекватно, но иногда полярно противоположно решаю, что это верх идиотии. Так любила планировать, чесала языком направо и налево о всей ерунде, которой не суждено было случиться, делала то, чего сама от себя не ожидала, ломала свои же стереотипы и изменяла принципам, при этом умудрялась выйти сухой и в целом в выигрыше. Наверное надо быть добрым и искренним, чтобы так получалось. Я была такой и результат то на лицо. Но я становлюсь все черствее, все циничнее, заносчивее, все принимаю близко к себе и тяжело переношу провалы. Нельзя взять и решить, какой нужно быть, но я всегда пытаюсь придумать эту стратегию действий, пытаюсь рассчитать, что сейчас мне нужнее - эта безграничная вера во всеобъемлющее добро или всё же осознание жестокости мира. Проходя параллельно через две абсолютно разные стороны жизни, две школы, через две крайности - абсолютную гармонию в доме и полный хаос в общественной жизни, ну никак я не могу смекнуть, чего же мне не хватает для полного счастья. Главное, наверное, осознание, что не хватает именно мне, именно в голове, а не другим персонажам вокруг. Я знаю, что все начинается с меня, только мои поступки и решения способны что-то менять. И что я делаю? Творю полнейшую чушь без логики и рассудка. В этом конечно очарование молодости, но я не могу болтаться, как сами знаете что, без конкретного направления. И я мечусь мечусь мечусь от одной мысли к другой, от одного якобы правильного решения, к другому. Позволить себе руководствоваться чувствами? Или всё же мозгами? Хороший вопрос, потому что и так и так бывает хорошо и плохо. Видать я заделаюсь знатной фаталисткой, ведь в этой жизни ничегошеньки не ясно.

Всегда ручонки тянутся написать сюда перед началом нового этапа в жизни. Ну уж если не этапа, то маленького этапчика. Я думаю, этот этапчик станет логическим завершением всей моей эпопеи сумбура, который позволит начать всё почти с чистого листа и смыть с себя все плохие воспоминания и мысли, которые держали меня в напряжении в течение минувшего учебного года. Потому что по приезду начнется абсолютно другая жизнь, начало которой я очень жду. Через сутки теплый ветер унесет меня в долину пляжей с золотыми песками и белыми камнями, в край голубого моря, величественных гор, необыкновенных цветов и прекрасных закатов. Сладкая нега - два слова, которые я могу подобрать, ещё эйфория, коматоз. Я второе лето сбегаю из города прям до начала сентября, пропуская всю эту местную летнюю тусовку. И фиг с ней. Я вполне-вполне закрыла сессию, уселась в какой-то определенной своей компании, а не в калейдоскопе лиц, немножко определилась, чем займусь с началом осени, о своих наполеоновских планах, где фигурирует самостоятельная жизнь на новом месте, ах... не расскажу, чтобы не сглазить. Всё, это всё там, через бесконечное долгое лето. А сейчас, в настоящий момент, осталось дело за малым. Откручиваю свою голову, кладу на полку и забываю ее дома на два месяца. Всё чего я хочу и что меня питает по жизни - это бешеный заряд энергией от впечатлений, эмоций, солнца и знакомств, поэтому я еду подзаряжаться, чтобы хватило сил моему тельцу осуществить все мечты в новом году.

Компиляция за год. У меня день рождения, завтра начинается череда зачетов, а я сижу и погружаюсь в ностальгию. Какие мы были счастливые, беззаботные, как радовались мелочам, куда это ушло всё? Вместе с детством детей? Про себя я уже молчу, но и сестра меня догоняет, какой ребенок, уже девушка. Я смотрю на архив старых фото и поражаюсь, как можно было находить красоту в таких обыденных вещах, как наши лица светились изнутри, улыбки были заразительны. Это не потерялось окончательно, но этого так катастрофически мало, я жалею об упущенном времени именно с семьей. Отдалась отношениям, друзьям, учебе и своим хобби, слишком рано выросла и стала отворачиваться, искать поддержку не в таких очевидных местах, как свой собственный дом. Нет, у нас никогда не было плохих отношений, ссор, всегда была теплота, но мы так редко бывали вместе последнее время. И они ни на что не обижались, ничего не требовали, какие бы безумные идеи мной не двигали и как бы наверняка больно я не могла бы сделать.Только здесь есть искрений совет, желание помочь. Я рада, что пришла к этому в 20, а не в 40, хотя моя натура такова, что я зарываюсь в одном человеке и обожествляю его и остальное уже как фон, наверняка как было, так будет и не раз еще, но я очевидно по-другому стала расставлять приоритеты. Нужны традиции, обязательное время вместе при возможности. Почти год назад я сделала выбор именно в их пользу, который в том числе во многом поменял мою жизнь, почти кардинально, но я ни сколько не пожалела, потому что только здесь не предадут и не обманут, только здесь доверие и любовь истинные, основательные, порожденные самой природой. Я все эти годы отчаянно стремилась к сепарации, хотела скорее отдельно жить, отдельно проводить отдых, отмечать праздники, как глупо, ничего, кроме чувства упущенного и горечи мне это не принесло. Но, кто прошлое помянет, лучше не будем. Главное это то, что впереди, еще есть время, пути развития и множество идей для реализации. Главное есть понимание, остальное осуществимо.

Что еще можно сказать - я склонна подводить итоги именно ко дню рождения, не к новому году, потому что самые явные открытия иногда приходят в последний момент перед этой датой, а выводы копятся именно сейчас. Первый из них - я всегда не вовремя люблю себя, равно как и не вовремя приношу себя в жертву. Когда нельзя себя жалеть, когда нельзя расслабляться, это единственное, что я могу себе сделать. При этом явно осознавая, что между мной и кем-то идет неравноценный обмен энергией, я буду продолжать, пока не иссякну. Я разучилась прислушиваться к себе (если, конечно, когда либо умела), могла только накапливать негатив и взрываться подобно часовой бомбе, неся при этом разрушения. Самое нелепое заблуждение - что всё еще впереди и можно откладывать, начиная третий десяток я порой боюсь себе признаться, что жизнь то идет здесь и сейчас и люди реализуются, в то время как я жду, когда это произойдет само собой. Ждать принца и гору богатств нелепость, если даешь себе столько поблажек, но мне мешает то, что всё пока что доставалось без труда, но это уже понесло свои плоды и уроки. Планы планы планы, не успевая до конца в должной форме реализовать один, я переключаюсь уже дальше, моё сознание живет вообще в будущем времени, причем даже не в скоротечном, мне нравится планировать настолько заранее, что ну никак нельзя еще предугадать это, но зато можно подумать и обдумать, вопрос - зачем. В этом моя близнецовская натура, какая-то неуспокаиваемая, увертливая, легкая, без желаемой мной основательности и фундаментальности, серьезности, расчетливости. Мне интересно, я вообще когда-нибудь вырасту окончательно или всё, это предел? При этом ломать правила, стереотипы, вытворять безумства, для этого я слишком трусиха и стесняха, мысли слишком стереотипные и однородные, жизнь предсказуемая и как у всех, ничем не примечательные желания и потребности, разве этого я хотела будучи маленькой? Нет, я хотела быть уникальной во всем и самой лучшей, примером и образцом для подражания. Так сложно угадать наперед, какая дорога твоя. Но я уже догадываюсь, пока еще не знаю, только догадываюсь, что неправильных решений нет вообще, если они не противоречат банальной логике и здравому смыслу. Но почему я сейчас там, где я есть, сказать однозначно, что это дорога, построенная из моих абсолютных желаний, нельзя, тут такой букет факторов, которые ее строили, от чего конечно теряются иногда мотивации и ценности, для чего это все задумывалось, ведь это не только мои мысли, но и чьи то еще. Люди, это вообще отдельный разговор. Но сейчас говорить что-то не совсем правильно, будет как бы "сгоряча", потому что я на том этапе, когда мне вообще люди не нужны и осточертели. В какой-то момент я осознала, что у меня мало общего со всеми. Это не мешает нам общаться, вести интересные беседы, может даже как-то благополучно влиять друг на друга. Но я больше никого не люблю. Почти, не рублю с плеча, есть еще какие-то зачатки тепла, при мысли об отдельных людях, но вообще не так, не в той мере, потому что я обожглась переизбытком этого тепла. Как-то неожиданно, чередой, выпали те, кого я ну прям любила, мои духовные связи, и я осознала, что это ложные боги, нельзя так много любить вообще, особенно вываливать эту любовь чрезмерно, как я только и умею. Меня только мучает один вопрос - мы расстались потому что они для меня плохие или я для них? Трудно объективно оценить свое место в этом мире, в обществе, тем более оно нестабильно, динамично. Я не знаю, падаю я сейчас глубже или взлетаю, освободившись от ненужного груза. Хотя, наверное, это вопрос моего собственного настроя, ведь как корабль назовешь, так он и пойдет. Что же, буду настраивать себя на лучшее и придавать инерцию для движения, буду переходить от каких-то своих слов к действию, я уже отмерила семь раз как нужно мне поступать дальше, остается отрезать. Нет безвыходных ситуаций и хреновых положений, мир остался таким же прекрасным, как был у меня в детстве, окружение такое же красивое, мы такие же, надо просто сделать акцент на этой внутренней силе, акцент на убеждениях и истинных желаниях и можно будет достичь всего. С днем рождения меня, можно даже сказать с юбилеем, когда переваливает за другой десяток, сразу чувствуешь себя увереннее, мудрее и значительнее, надеюсь не растерять эти ощущения и они помогут мне все реализовать. Что я больше всего хочу себе пожелать - секрет, но и без того можно догадаться, что у меня наболело. Я благодарна всем за опыт и эмоции, это важно, это бесценно, и вы этим любезно делитесь, спасибо!

Моя самая большая слабость - это я сама, какая есть, и это меня портит. Я абсолютно требовательна, бескомпромиссна и безжалостна ко всем остальным, ко всему остальному, кроме себя. Точнее даже не так, к себе я тоже имею требования, но они глобальны и я не вижу четкого плана, мне нужна та самая путеводная ниточка. Я понимаю, что много хочу, но это мое право, это не запрещается, главное не питать иллюзий, мыслить рационально, я очень боюсь ошибаться. Для достижения целей, все вокруг должны быть идеальны, но я пока такая, какая есть, со всеми недостатками, и люди должны любить и жаловать меня такой. Я это осознаю, но не могу взять себя в руки и над собой поработать самостоятельно, нужен стимул. И окружение пинает меня еще дальше в эту пропасть между объективной реальностью и моим пониманием мира, потому что меня любят, холят и хвалят. И это просто ужасный недостаток моей жизни. Нет такого авторитетного мнения, человека, который бы потряс меня и показал настоящее положение вещей, о котором я только догадываюсь. Все сами кажутся недостойными высказывать свою позицию, потому что я хоть и уважаю этих людей, но вижу в них неиссякаемое количество изъянов, я могу это мнение послушать, но услышать - нет. Да, такое оправдание, вместо того, чтобы работать с чем имеется, я хочу для себя комфортных условий роста, которых нет. Это такая великая глупость, это отговорка, но она работает как часы. Многие бы подумали: "Дааа, вот это "проблема", когда тебя никто не обижает и отрицательное мнение никак не пробивает защиту, надо бы только радоваться такому", но я из тех, кого мотивировать, увы, надо очень жестоко. И пусть я плачу, ненавижу весь мир, стрессую и депрессию, но я расту, а в конечном итоге это есть путь к достижению целей. Я знаю это, потому что пробовала и так, и иначе, похвала меня так расслабляет и порождает страшную лень, мне нужно полярно другое. Сейчас такой период, когда нет того человека, который имеет на меня подобное влияние, может и кнутом и пряником и самым простым словом заставить перевернуть мир с ног на голову. Мне правда нужен кто-то очень влиятельный надо мной, сильный и удивительный, чтобы вместе с ним развиваться, или, как минимум для начала дорасти до такого уровня. Когда-то мне казалось, что таких людей пруд пруди и все очень хорошие, интересные и воистину вдохновляющие, и смогут на меня хорошо воздействовать, но это оказалось далеко не так, чем я старше, тем я больше убеждаюсь, как мало достойных, мудрых, как ничего не значит возраст, образование, социальное положение, эта сила идет изнутри и она удивительно редко встречается в природе. Конечно с последних времен и я поменялась здорово, научилась многому новому, расширила горизонты, возможно мне теперь мало того, чего раньше было достаточно, это ожидаемо и логично. Но не хочу я верить, что все так грустно, как сейчас, мне просто нужны новые круги общения, интересы, высоты, где люди тоже другие, в противном случае жить оказывается очень грустно и просто. Категорически чего-то не хватает, и я понятия не имею, где это можно взять. На самом деле этот конфликт во мне порожден семейным устройством, когда, с одной стороны, авторитетом является отец, который много вложил в воспитание, заложил амбициозность, лидерские качества, постоянное стремление к развитию, добропорядочность, как постоянно доминирующий, я подсознательно всегда стараюсь поставить себя так же, но я девушка, а значит как мама бессознательно стремлюсь под сильное крыло, за каменную стену, божить и во всем поддерживать мужчину. Я не хочу сказать, что единственным авторитетом в жизни для меня является вторая половинка, многие люди, с которыми у меня отношения иного формата также подходят по этой модели поведения, главное им быть действительно во всем лучше меня. Другая беда, зачем я сама сдамся такому выдающемуся человеку, но то неиссякаемое желание взять из него лучшее, оно должно вселить надежду, какие-то даже родительские инстинкты, и как минимум потешить самолюбие. Я надеюсь, это жизнеспособная для нашего мира ситуация, я очень хочу притворить ее в жизнь. Что и как правильно для этого делать, я пока не знаю, но острый дефицит поддакивает меня куда-то, рано или поздно укажет верное направление. А вообще, меня угнетает, как мало осталось времени на себя. Подумать только, вроде двадцать лет, а у меня такое ощущение, что самые свободные, беззаботные годы подошли к концу. Я предчувствую какую-то тысячетонную гору ответственности, которую придется тащить на плечах с титаническими усилиями. Виной тому безусловно окружение, подружки выскакивают замуж, обзаводятся детьми, так плотно втягиваются в какой-то примитивный однообразный быт, что меня эта семейная жизнь только отталкивает. При этом я дико боюсь опоздать с одной стороны, и прогадать с другой. Может быть в таком деле слишком много думать вредно, а может быть это единственный выход остаться довольным до конца жизни. Что я знаю наверняка, человека можно лепить и подталкивать на удивительные вещи, как и меня саму, и как я хочу того идеального стечения обстоятельств, когда развитие будет обоюдно. Но с каждым днем я всё больше утрачиваю веру в людей, моя наивность всё куда-то улетучивается и я становлюсь загруженной кучей глобальных проблем, механизмы решения которых я никак не могу постичь. Если это дело одной только, исключительно удачи, мой склонный к анализу мозг ломается, барахлит и отказывается принять это как данность. Жаль я не знаю будущего, но оно так интересно и в нем столько надежд и грез, что я не могу позволить себе разочарований, проколов. Мне так много уже дали, так много вложили, я так много еще хочу получить от этого мира, на самом деле, выжать абсолютно все, и я невероятно хочу сбычи всего задуманного и того, о чем и не догадывалась, как можно скорее. Высшие силы, кто-нибудь, пришлите мне правильные решения, правильных людей, намекните на истину, раскройте тайну, мне ну ооооочень нужно.

Я отказалась и убежала от родственной души потому, что эта душа так меня испугала, оказалась такой темной, опасной. В ней были все мои изъяны, недостатки, мысли, в которых я себе не признаюсь. Там не было лицемерия, позерства, фальши. Голая правда. Я взглянула в отражение и увидела уродство. Я нисколько не жалею, нет. Так мне спокойно и комфортно, так я закрылась маской добродушия, сердобольности, живу в прекрасном красивом мире, где всё чудесно, но демоны всегда найдут выход из клеток. Я снова и снова начинаю эти циклы - встреча, влюбленность, любовь, разочарование; и ни разу этот порядок не изменил себе, не сбился. Порой мне кажется, что нет уже конечной точки в этой спирали взаимоотношений, всегда будет едкое болезненное поражение. Но я мечтатель, романтик, и я до последнего буду отказываться это признать, даже если всё очевидно.

Эту жизнь никогда не удастся распланировать. Подмять под свои ожидания, под свои законы. То, что предполагаемо должно меня порадовать, не принесет мне ожидаемого чувства, и наоборот, то, что абсолютно никак не примечательно, свернет горы под моим руководством. Можно жить в розовых очках, в маске, в норке, но реальность, непредсказуемая, мощная и яркая, вытянет тебя из укрытия в этот круговорот событий, встреч и слов. Всё, что имеешь в момент времени - это право выбрать действие, которое ты совершишь, основываясь на своих убеждениях, которые только кажутся незыблемыми, а в действительности так же эфемерны и противоречивы и в любую секунду могут полярно поменяться под гнетом безжалостных фактов, которые невозможно отречь. Что ты сейчас чувствуешь? Боль, отчаяние, сладостную эйфорию? Это не важно, не ценно. Всё движется вокруг незримых осей, параллелей, меридианов, пересекается, обрывается. Жизнь так многозначительна, так разнообразна, нестабильна, как одно большое цельное существо, с тысячей лиц и характеров, меняющихся настроений. Ты никогда не вернешься в одну точку дважды, жизнь бесконечна, как вселенная, она и есть космос в каждом из нас. Пространство вариантов, цепочка решений, которая приводит каждого в свой уголок среди звезд и пустоты. Я не знаю, что сильнее, дух или внешнее воздействие, сила мысли и убеждения или обстоятельства. Они ведут невидимую войну, в которой побеждает или человек или природа. Это великий талант, иметь природу в помощниках, извлекать пользу из любых вещей. Случайность или закономерность? Как вы оцените ту или иную реакцию? Вы верите в планы, в дисциплину, в судьбу, в силу желания достичь цели. Мы не постигли законов этой жизни, мы препятствуем ей в показе ее мощи, говорим о предначертанном, оправдываем несостоятельность запланированного. Может быть, нужно прислушаться к ней, к природе, к своему духу и услышать, что они нам говорят. Мы имеем дело с самой сложной многозначительной неоднозначной материей из существующих. Нам не уготовано место, мы не вершим свою судьбу сами, это дело рук тонкой искусной взаимосвязи всего, что существует, существовало, будет существовать, могло существовать и может существовать. Желайте, мечтайте, планируйте или плывите по течению. Всё не будет как хотелось, всё не будет как надо, что-то не оправдает ожиданий, принесет горести, потери, что-то никогда не свершится, не появится на свет или умрет неожиданно. Нельзя ни мириться ни сопротивляться. Искать гармонию, помощь природы, а быть может состояние хаоса. Просто пользоваться всеми ресурсами, принимать решения, испытывать эмоции, произносить слова. Этому не может быть оценки. Вообще не задумываться об этом, потому что это не имеет практического значения. Жить не по рецепту, а по порыву духа, осознавая свою уникальность, неповторимость своей истории, а значит уважать ее, ценить и улучшать.

У всего есть предел. И кажется, что уже некуда разочаровываться в человеке дальше, но я неожиданно получаю новую порцию дерьма в свою сторону и удивляюсь, когда же будет предел, и существует ли он вообще. Когда же наступит то утро, когда я проснусь и пойму, что мне совсем наплевать, и наступит ли оно вообще. Я не чувствую себя жертвой чьего-то злого умысла, аутсайдером, обманутой и преданной, все испытания даются нам для приобретения силы и стойкости, а страдания окупаются радостью. Я пытаюсь понять как устроен этот механизм. Что должно произойти сначала - забвение собственным счастьем или для того, чтобы оно до меня снизошло в полной мере, я должна сначала стать хладнокровной, закрыть одну дверь, чтобы открылась другая? Как отвлекаются, как отстраняются, где лекарства от ностальгии? И всё не то и все не те, и не ясно мне, в чем причина - в окружении или во мне. Готова ли я разглядеть возможность или возможности сами ещё не нашли меня. Идёт время, сменяются времена года, люди уходят и приходят, что-то возвращается на круги своя, что-то окончательно забыто и выкинуто из жизни. Я занимаю себя немыслимым количеством дел, лишь бы не задумываться. Того, кого я готова пустить в сердце, это не интересует или интересует не в той мере, в которой интересует меня, или меня вовсе терзают сомнения. Те, кто туда старательно пытаются попасть, отличаются от меня всем, чем только можно и видят во мне другого человека, не меня. И я не знаю, что это будет в итоге - абсолютное соответствие представленному и сформированному где-то в уголках моего подсознания идеалу, или инстинктивное, почти животное ни чем не объяснимое желание обладания, которое не преодолеть логикой и законами наук. Проблема в том, что я не знаю, чего хочу, или хочу не того, что мне на самом деле нужно, но я того не понимаю. Проблема в сомнениях, загонах и пустых надеждах. Но все так, как должно быть. Я всегда избирала правильные пути, спасибо родителям за привитые ценности, за воспитание и характер, и эти пути в итоге сами приводили меня туда, где мне самое место, или приводили ко мне тех, кто изменил меня навсегда. Вот и пытаюсь любой ценой пустить все на самотёк и жить в удовольствие. И вроде бы получается, но с трудом. Наверное, я пойму, когда что-то пойдёт так, как должно пойти, но жизнь такая непростая, такая запутанная, такая интриганка и шутница, что я никогда не предугадаю, что на самом деле будет в следующий миг. Но я очень хочу, чтобы все сложилось как нельзя лучше, а значит так и будет. Всем мира, добра, любви. Самого главного и вечного.

Когда же наконец-таки настанет моё время позаботиться о себе самой? Меняются ситуации, декорации, спутники, я делаю множество выводов после всех неприятностей, с которыми сталкиваюсь, но я так и не научилась ставить себя предельно выше всего остального. Видимо во мне в течение всей жизни воспитывались больше чувство товарищества, любви к ближнему, сопереживания, компанейства, сердобольности, нежели эгоцентризм. И даже когда уже всё кричит "Эта помощь тебе в убыток, не во благо", я стою перед огромным моральным выбором, будто отойти от чего-то, сказать "нет" будет не правильно. И откуда это взялось, и кто меня этому научил, я догадываюсь конечно, могло всё быть по-другому, а может это изначально характер и некого винить. В любом случае практического значения этот анализ не имеет. И понять, насколько правильная эта концепция, я не могу сейчас. Мы выбираем из двух вариантов развития сюжета, между "да" и "нет". И каждый из них куда-то приведет. И далеко не факт, что человек не запомнит сделанного ему добра и не отплатит тем же. Но, как я чаще убеждаюсь, не факт что он все таки поймет это. Вот и какая-то двоякая картина получается, не грустная, но и не веселая, просто мысли в слух о том, как правильно жить. Может быть нет этого эталона, все мы абсолютно разные и мир видим по разному, возможно есть судьба, есть Бог, есть энергия, которая определяет развитие последствий, есть карма, у каждого есть своё отношение и оправдание, и поэтому мы такие, а они другие, но никто из нас не плохой человек. И всё, чем я занимаюсь и что я делаю ни с какой позиции не хорошо и не плохо, а так, как есть и как я умею. А значит стоит учиться жить моментом, не поминать прошлого и не загадывать будущее.

Любовь к людям - моя самая большая сила и моя сама страшная слабость. Ни разу не встречала такого сумасшедшего как я - кто отдаёт себя без остатка. И временами от этого бывает так тепло внутри, теми временами, когда эта любовь взаимна и перерастаете во что-то больше, чем можно объяснить вербально. А временами так пусто, когда этим злоупотребляют или злоупотребили, что я клянусь себе больше никогда не доверяться. Но все напрасно, новый день, новый шанс, новый бой, и все по кругу вращается в разных плоскостях, то получается, то не очень. И если разум мне диктует вспомнить о себе, то сердце напоминает о том, что когда все получается, тогда это лучшее блаженство и никакой эгоизм мне его не заменит. Это так редко, этого так мало, но это яркая вспышка, которая освещает всю жизнь и ради которой стоит обжигаться.

Ни о чем не жалеть - правильный ли девиз по жизни? Или это оправдание своих глупых ошибок, из которых и нужно, но так не хочется делать правильные выводы. Ведь сделать их - значит увидеть свое несовершенство крупным планом. Я так много наворотила за свою коротенькую жизнь, уже сейчас, что мне никогда полностью не искупиться перед людьми. И я говорю себе, что есть люди страшнее меня в тысячу раз, расчетливее, ленивее, жестче, что это они тянут меня вниз, не туда, это на их плечи ложится ответственность, но конечно же это не так, я прекрасно понимаю. Кто прошлое помянет.. И тем не менее, где, как не там, искать ответы на возникающие вопросы, когда, как не тогда, были заложены семена, плоды которых и пожинаются сейчас. Всё, что мне остается, быть сейчас другой, бежать от нависших демонов, менять не себя, а их пороки, бороться со всем плохим, что готовит мне жизнь. Но как же все таки соблазнительно просто порой думать только о себе, не замечая окружающих, но как потом больно за это наказывает жизнь, почему я всегда об этом забываю? Нет, как бы ни было сложно, я буду стараться все делать правильно, взвешивать решения с разных точек зрения, оценивать тысячу раз. А то я явно во многом то поспешила, то опоздала, в силу своего легкомыслия и глупости. Все тянут одеяло на себя, и талантом является умение грамотно разрулить все так, чтобы было максимально хорошо всем, не только мне, и не только другому. И я когда-нибудь обязательно научусь и буду стараться искать тот баланс, когда все максимально правильно, рационально и справедливо. Хватит этих идиотских ошибок, хватит делать ужасные вещи и потом закрывать на это глаза.

Ну что же, удивительным образом для меня, быстро и стремительно пронесся этот год, я ничего даже понять для себя не успела и никак не осознаю, что завтра его последний день. Всё не определюсь для себя с его характеристикой, потому что он был таким сложным, и в то же время таким насыщенным на эмоции, впечатления и получение опыта, что он определенно сыграл огромную роль в моей настоящей жизни и в формировании моего миропонимания. Главные приятные открытия и разочарования непременно связаны с людьми. Такой капитальной чистки своего окружения, я, наверное, не делала со времен переезда из другого города. Оттого мне грустно, с одной стороны, что всё это время я потратила на тех, кто этого не заслуживал. Но тем не менее, сейчас уже важнее ценить не итог, потому что всё происходит к лучшему, и я непременно в этом убеждаюсь, а сам процесс, ведь сказать, что когда-то я была не счастлива, это явно соврать, те замечательные чувства, эмоции, которые жизнь мне подарила, которые были искренними и настоящими, и которые никто не сможет получить вместо меня, они всегда остаются со мной, и делают меня тем человеком, которым я являюсь, и которым, признаться, немножко даже горжусь, ведь мне задали правильное направление, показали, чего я хочу от жизни, а что определенно нет, сориентировали в ценностях и в желаниях. С другой стороны открытием послужило также людское участие, поддержка, любовь, которыми меня окрылили в трудные моменты, когда я думала, что в моей душе осталась одна пустота, и заполнили ее собой, своим добром и лаской, которых мне очень не хватало. Тогда я точно убедилась, что назад пути нет, а мне и не хочется, и что впереди столько приятного и интересного. Я безумно полюбила тех, кто предпочел не остаться от меня в стороне, а кто провел такую терапию посредством своей любви, что я обрела настоящую гармонию с собой, которую, немножко таки, да потеряла давнее время назад. Так что да, определенно ещё не все потеряно в нашем мире и существует как тень, так и свет, который эту тень способен уничтожить, потому что никому не пожелаешь, чтобы произошло так, как произошло у меня, главное, я стала такой сильной, какой никогда не была и научилась уважать себя так, как никогда до этого не уважала. Моё место в истории, оно только моё, его никто не способен занять посредством лжи и подлости, лицемерия и зависти, если я вложила во что-то силы и время, это и принесло результаты, может быть не такие, какие я ожидала, но точно важные и ценные, настоящие. Наверное настоящий, подлинный, это стало словом года. Столько фэйка и столько вещей, составляющих истинную ценность, мне, наверное, не встречалось никогда, и это удивительно. Ну да ладно, не будем больше о людях. Время точно все расставляет по местам и расставляет правильно, поэтому я даже не сомневаюсь, что по карме за всё прожитое воздастся. Второй темой этого года были путешествия. Так много я не проезжала ни в один год. Сначала моя любимая Черногория, в которую уже не терпится вернуться, как только потеплеет, где самые потрясающие, захватывающие дух виды на горы и море, две вещи, на которые можно смотреть вечно. Затем я Дважды съездила в Москву, которая стала уже такой знакомой и родной, что я будто приезжаю в свой старый дом, который когда-то давно оставила. Проехала через всю Францию, от севера, где раскинулся Париж, который показался теперь мне таким светлым, солнечным, поистине романтичным, с дружественной энергетикой и приятной атмосферой. Проехали до океана, океана блин, я еще вроде никогда не бывала на океанском берегу, всё по морям, да по морям, наверное это открыло в моей голове новые горизонты. Берлин, его динамичность, ритм, его тусовка, невозможно спутать с чем то другим. Затем проехать всю Германию, Саксонию, Вестфалию, чтобы затем пересечь еще и Голландию и увидеть город, в котором я мечтала прогуляться уже много лет. Амстердам, его каналы, цветы, узкие-узкие домики, его культура и его запах. Это точно мне было маленьким презентом от судьбы, за то, что она совершает такие резкие повороты моей жизнью. Да, это было удивительное и богатое лето, какое я надеюсь я смогу повторить и приумножить. Учеба. Что касается учебы, я наконец-то начинаю потихоньку вникать, с чем я в конце-концов буду иметь дело, понимаю определенные схемы действия, которые работают в этой сфере и как практически их применять. И это не может не радовать и греть мою душонку, ведь это то, за чем я пришла учиться, сквозь терни предметов, которые лишь дополняют мой кругозор и формируют тип мышления. Планы. Планы грандиозные, потому что я вольна сделать всё, что пожелаю. Я доказала родителям свою силу, стрессоустойчивость и мудрость, и они готовы поддержать меня в любом начинании, каким бы сумасшедшим оно не казалось на первый взгляд. Я обожаю свою семью, какие бы трудности не возникали во взаимоотношениях, это всё решается любовью и заботой, которые каждый в своей манере дарит другому, Я не планирую невозможное, но я беру выше, чем смогу потянуть, но и развиваюсь под уровень, которого мне нужно достичь. Вот так, немножечко о прошлом и о будущем, о том, что у меня на душе и о том, что её волнует и радует. Спасибо за внимание, господа, желаю вам в первую очередь поставить в будущем году важную цель, сформулировать мечту, и достичь ее всеми возможными способами! Стать посредством этого сильнее, мудрее и лучше  Я верю, что всё у вас сбудется, если в голове будут чистые и прекрасные мысли, потому что так она и работает, эта Вселенная, дает по заслугам.

Куда мне там до философствований, я просто хочу разобраться в себе. И никак не могу. Существует ли в правду в природе такой человек, который научился ничего не принимать близко к сердцу? Не научился скрывать боль и разочарование, а когда он правда настолько черств и отходчив, что его это не трогает за самолюбие, и он не жалеет ни времени, ни сил, а смотрит вперёд. Когда получилось задуманное - хорошо, когда не получилось - тоже хорошо, ну или как минимум "ладно, значит не моё, я это переживу и завтра начну с новыми силами новую затею". Как же мне проникнуться этим мастерством, черт подери. У меня всё как в последний раз. Если любовь, то до гроба. Если дружба, то на век. Если работа, то сделанная идеально. Если гулять, то на всю катушку.  Да, я могу схалтурить, но не в приоритетных направлениях, где я работаю на себя и для себя. И не могу я получать отказ, отходить от намеченного плана, подстраиваться под новые обстоятельства или вообще, со спокойной душой отпускать на кладбище идей своё детище, потому что это уже моё, родное, единственное. И это так тяжело, и это каждый раз больно, когда что-то не получается. Когда тебя разочаровывает человек, на которого возлагались нереальные надежды. Подруга сказала, что я ещё должна очень много чего хлебнуть в этой жизни и столько я ещё всего узнаю, прежде чем я смогу хладнокровно и расчетливо принимать судьбоносные решения, не отвлекаясь на эмоции. Хотелось бы иметь дар провидения и знать, что и когда будет хорошо. С этим знанием проще получать от ворот повороты и тяжести жизни расценивать как неудачу перед огромным кушем. Просто опять я в западне, когда порассчитывала, понадеялась и подумала, что вариант идеальный и беспроигрышный, но все резко меняется и раскрываются новые грани всего. Я не определилась, для чего была создана, для авантюр и злоключений, или для тихой стабильной жизни. Вспоминая детство, проявилась одна замечательная тенденция - когда я не доставляла проблем родителям месяцами, но потом влипала в такое откровенное дерьмо, что по тем временам казалось просто невосполнимым уроном и абсолютным потрясением. Как говорится редко, но метко. В то время как у моей сестренки стабильно мелкие капризы, стычки, которые длятся бесконечно вечно. И ничего не поменялось с той беззаботной поры. Я все так же попадаюсь по крупному, разочаровываюсь жёстко и отхожу долго. Это может быть черта такая - взлетать и падать, из крайности в крайность, гиперчувствительность, всё и сразу и по максимуму.  Для чего же я тут, природа, создатель, ответьте мне кто-то? Каких начал придерживаться в жизни, к чему стремиться, как себя вести, на что тратить силы, а что проигнорировать, во что вкладывать, а что забыть, как страшный сон? Как бы мне хотелось получить эти самые важные ответы. Но знаю, что будут они не сразу, и только опытным путём.

Вот так вдруг супер важный кусочек жизни становится прошлым, далеким и чужим. Я знала, что однажды проснусь утром и ничего не почувствую, но не знала, как скоро это случится. И теперь это позади. Я в свободном плавании или полете, не привязанная ни к одному человеку, могу цинично рассуждать о прошлом, о поступках и людях, ни чувствуя при этом ничего, кроме желания объяснить себе все рационально. Но, в то же время я знаю, что в жизни рационально не было и не будет. Жизнь вернулась в прежнее русло, как будто я нигде и не бывала, только стала старше и получила парочку ранений, которые всю жизнь будут гудеть при плохой погоде. И сколько бы я не говорила об ошибках, как бы вам не надоело об этом слушать, это всё, что я могу сказать о пройденном круге жизни, и если мир развивается по спирали, то всё, что остается от прежнего витка, это новые знания. И как ими управлять, что с ними делать, наверняка, ответ индивидуальный для каждого. Можно принять и научиться на ошибках, а можно совершать их еще бесконечное количество раз, и я так и не определилась, как сама буду поступать. А возможно, это заложено в нас изначально и сами мы не в состоянии программировать себя на действия силой убеждения. Я просто по природе такая, слишком покорная и ведомая в отношениях, какой бы независимой и упрямой не была во всем остальном. Я оправдывала себе, что мне хотелось большей силы, чем есть во мне, но не понимала, что пороки и недостатки нельзя оправдывать. И теперь я буду еще и еще пытаться бороться с собой и искать нужный баланс, идеальный во всех аспектах. И когда найду, смогу успокоиться и искать самовыражение в чем то ином, надеюсь это случится когда-нибудь. Вот такие мысли на ночь после прочтения тяжелой книжки. Всё, что случается с героями, я проецирую на себя, на свои проблемы и свой мир. И как же мне хочется, чтобы все заканчивалось хорошо, но в книжках не всегда такое бывает. Или их просто не вовремя заканчивают.

PS. Пока называла пост поняла, что наступило 27 число. Раньше я придавала этому дню какое то мистическое значение, любила его и ждала с нетерпением. А теперь поймала себя на мысли, что я перестала любить все, что нас связывало, но и ненавидеть перестала. Мне греют душу воспоминания. И, наверное, это, наконец-таки, самая здоровая реакция из всех, что я испытала за последнее время.

Наверное, понимаешь, что ты взрослый, когда вдруг появляется миллион вещей, о которых ты не можешь рассказать всему миру. Моя гипероткрытость перетерпливает глубочайший кризис. Когда у тебя есть секреты, реальные, серьёзные секреты. Понимаешь, что ты вырос, когда тебе нужно ежесекундно принимать решения, может важные, может не очень, главное - от них что то поменяется и ты это почувствуешь. Ты строишь свою жизнь целиком отдавшись этим решениям и потом не удивляешься, если что-то не в твою пользу. Это все твои плоды. Когда ты стал более придирчив и разборчив к людям, когда ожидаешь не только добра, и когда твои ожидания оправдываются. Когда круг близких людей узкий, но они заполняют в тебе всё, что никогда бы не дала эта толпа приятелей, с которыми ты несомненно поддерживаешь контакт, но не очень то хочешь делиться мыслями и временем. Когда ты не тешишь себя иллюзиями стать кем то идеальным и невообразимым, а понимаешь реальное положение всех вещей и свои перспективы. Когда больше не хочешь быть один, жить один, а понимаешь, что тебе кто то нужен в поддержку, избавить себя от синдрома самокопаний в моменты одиночества. Когда ты можешь сделать что угодно и получить разве что упрёк или похвалу в свой адрес, вместо поддержки и участия. Когда ты либо притворяешься и врешь до конца себе и окружению, или когда ты наоборот абсолютно честен с собой и адекватно оцениваешь ситуацию. Честен во всем, до конца. В любом случае ты будто один на этой планете, и в твоей голове что то особенное происходит, что другие не поймут, да и пытаться объяснить не хочется. Нет, это совершенно не плохо, однажды взрослеть. Возможно в скором времени я пойму, что и это ещё был не финал безмятежной жизни, но я чувствую изменение, которое меня поглощает. Просто я всё жёстче, я циничнее, я будто прошла уже все круги ада своими ногами и сама поняла всему цену. Я благодарна за то, что это произошло, как бы мне и не комфортно было в легком неведении. Это разом спасло меня от пространства вариантов жизни во лжи и предательстве. Как бы сильно меня можно было обидеть через год, три, пять? Явно сильнее, чем год назад, чем сейчас, ведь чем дальше в лес, тем больше. Больше любви, привязанности, агонии и дисфории. Да и вообще. Главное правило, что я для себя усвоила - ничего нельзя принимать близко к сердцу, как бы тебе этого сильно не хотелось. Мы ищем тепло от всего, что может его дать, но так ошибаемся порой, что отпускаются руки. И самое твоё сильное оружие - это принять все с высоко поднятой головой и достоинством, переварить все для себя и сделать правильные выводы. Только и всего. Жизнь просто готовит нас и делает сильнее для того, чтобы потянуть морально то счастье, которое в конечном итоге приходит. Приди оно сразу, из ничего, оно бы испугало и отвратило. Но пройдя этой дорогой, прочувствовав и насмотревшись всякого, оно становится для тебя и оптимальным в рациональном плане и самым желанным. Поэтому любую трудность воспринимая трезво ты проживаешь и идёшь дальше, забываешь через какое то время, и остаётся только сладкий осадок возложенных надежд и твой личный опыт. Это и значит быть взрослым - переживать все с каменным лицом и верой в лучшее. И удивительно, что это лучшее всегда наступает.