Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?)))

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я — главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Рождённые ползать умеют гадить намного лучше рождённых летать.

Просил взаймы — опять учили жить.

При простуде градус помогает лучше, чем градусник.

Тёща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребёнку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
— Зятья, наверное...


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой...

Опять не получилось сесть на диету. Придется ждать следующего понедельника.

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..

- Доброе утро, Винни-Пух!
- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.
- Да.
- И за партию регионов проголосовал.
- Да. А откуда ты знаешь?
- Я давно подозревал, что ты - свинья.

- Как у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.

Единственным документом, подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова, была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.