Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?)))

Для того чтобы заработать 2,5 млн. евро, капитану сборной России по футболу Игорю Денисову нужно: — 280 лет работать учителем иностранного языка; — 140 лет работать машинистом метрополитена; — 90 лет работать менеджером крупной компании; — 1 год с закрытым ртом играть в «Зените».

Когда девушки танцуют в центральном храме Москвы — это преступление.
Когда парни стреляют на центральной улице Москвы — это свадьба.

— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
— Гордиться!


Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

Бабушки в метро как Android - быстро садятся.

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?