-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ladymargo

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

мой любимый сын!

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.12.2002
Записей:
Комментариев:
Написано: 12815




Привет!








У него что-то случилось, он мне не говорит, а сам

Среда, 27 Августа 2003 г. 16:35 + в цитатник
У него что-то случилось, он мне не говорит, а сам чернее ночи, ходит. Голос какой-то не живой. А со мной он поделится не может. Господи, что же случилось. Ну что такое происходит?
Позвонил сейчас, сказал, что сможет за мной заехать, только в пол-восьмого, дела у него. Что за дела... Неужели сказать нельзя. Ужас. Мне страшно. Сказал, что сегодня ему надо обязательно у меня остаться. Почему? Ничего не говорит. Живу как в сказке, чем дальше тем страшней.

Аутотренинг

Среда, 27 Августа 2003 г. 13:39 + в цитатник
Прошу прощения, это я для себя. Не думайте, что у меня звездная болезнь, просто так мне легче:

Блин, я такая замечательная, а думаю о всякой ерунде.
Я Молодая и красивая!
Я обладаю чувством юмора!
Я интересный собеседник!
Я хорошая подруга!
Да я и друг не плохой!
Я просто очень хорошая!
Я пользуюсь популярностью у мужчин!
Я хороший сотрудник!
Меня ценят на работе, а директор переманил с другой работы, только потому, что считает меня бесценным сотрудником.
Меня ценят на прошлой работе, и просят чтобы я вернулась.
Я добрая!
Я Милая!
Я обаятельная!
Я внимаельна к людям!
Я может даже умная!? (хотя вряд ли)
Я понимающая!
Я умеющая слушать!
И вообще во мне столько достоинств, что нет смысла думать о всякой ерунде. Пошел он ..... В путешествие с эротическим уклоном.
Поеду сегодня гулять. Он гуляет, я тоже буду. Хотя конечно этим ничего не добъешься, но хоть будет не так обидно.


аааааааааааааааа мне так плохо. Плакать хочется.

Среда, 27 Августа 2003 г. 13:18 + в цитатник
аааааааааааааааа мне так плохо. Плакать хочется. Причем никак не могу найти причину. Просто плохо и все. Это ни с чем не связано. ПРосто отвратительное настроение.
А может связано... Милый вчера поехал домой, оставил меня одну, а в пять часов позвонил, совершенно не трезвый, да еще какую-то ерунду начал говорить, о том, что я его пытаюсь контролировать. Ну где-то пытаюсь, но я же борюсь с собой. Он же уехал, я его не держала, хочешь, пожалуйста. Может мне и не очень приятно, но я же понимаю, что ему тоже надо отдыхать. Хотя не думаю, что это стоит делать, с дамами не "тяжелого поведения". Но это его дело. А мне было тоскливо. Я никуда не могу пойти в будние дни на долго, мне на работу. Блин, иногда мне совсем не хочется работать. Сколько бы всего я успевала сделать. А с другой стороны, я бы наверно с ума сошла. Ну или спилась.

Результат теста "Какой я хамелеон"

Среда, 27 Августа 2003 г. 11:21 + в цитатник

"Вы настоящий первоклассный хамелеон-актер"

У вас призвание быть актером
Ваша жизнь это сплошной театр,где главный актер это вы.
С такими способностями как у вас вы могли бы сниматься удачно в кино в любой роли даже без сценария перевоплотиться в кого хотите по вашему желанию


Пройти тест "Какой я хамелеон"


Вот такое стихотворенье.

Вторник, 26 Августа 2003 г. 13:36 + в цитатник
Когда была совсем маленькой, ну в том возрасте, когда существуют у девочек такие специальные тетрдки, куда они записывают стихи, песни, мысли и выражения о любви, у меня тоже была такая тетрадка. Вчера вечером нашла ее, и вот такое стихотворение откопала:

Он не страдал, он не ходил за нею.
Не объяснялся, кепку теребя...
Она сама, однажды, чуть робея
Ему сказала: "Я люблю тебя".

Его друзья томились в ожиданьи.
Худели от бессонницы и дум.
А вечером просили для свиданья
Его же новый, синенький костюм.

А тут сама в морозы прибегала.
На стул бросала шапку и пальто.
И он решил: ему такого мало.
И он решил, что это всё не то.

Ушёл, уехал, ждал особой встречи.
Других красивых провожал домой.
Ловя себя на том, что каждый вечер
Он, засыпая, думает о той.

Ей написал письмо на трёх страницах,
А через месяц получил назад.
Ну что с такой обидою сравнится,
Чем эта надпись "Выбыл адресат".

Вдруг стало всё таким бесцветным...
Не клеилась работа как на грех.
И виноват никто, как-будто, не был,
Но счастье стало трудным, как у всех.


Результат теста "Ваш скрытый талант"

Вторник, 26 Августа 2003 г. 11:36 + в цитатник

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"


Результат теста "(Для девушек)Считаешься ли ты со своими родителями?"

Вторник, 26 Августа 2003 г. 11:34 + в цитатник

"любишь своих родных и стараешься считаться с их интересами.Но ты далеко не овечка.Если ты в состоянии извиниться,когда не права, или отстоять своё мнение, когда не правы другие, у тебя всё будет в О.К"




Пройти тест "(Для девушек)Считаешься ли ты со своими родителями?"


Результат теста ":: Ваш

Вторник, 26 Августа 2003 г. 11:31 + в цитатник

Нет я конечно, не знаю, может я не права, но такое

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 18:49 + в цитатник
Нет я конечно, не знаю, может я не права, но такое ощущение, что больше половины народу провели эти выходные из ряда вон плохо. Еще ощущение, что у половины человечества началась какая-то черная полоса в жизни. Нет это что-то невероятное. Я в шоке. НЕужели действительно все так плохо. Нет у меня конечно, тоже ничего очень хорошего или замечательного не произошло, но и плохого в общем то нету. А тут куда не ткнешься у всех какая то дипрессия. Это что так погода влияет, или магнитные бури.
А я вот вчера научилась огурцы закрывать. Вот так. Хотя конечно, я не считаю, что это очень здорово, их можно купить, чтобы не тратить время, но все равно, в жизни может пригодиться.!!!!!

Провинности пятницы :-)

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 17:29 + в цитатник


:-)))))

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 17:18 + в цитатник
Написано на пачке презервативов Durex:
"12 презервативов для большей надежности".

Реклама отечественных презервативов:
Мы кладем в упаковку 12 штук потому что мы верим в вас!

- Что выше любви?
- Пупок!

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте".

Диагноз: "ожоП лица III степени..."

Чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

Дай колбаски, хлеб доесть.

Объявление:
Требуется спонсор. Оплата высокая.

Новости:
В Эстонии пытаются легализовать наркотики. Теперь до Таллина придется добираться в два раза дольше.

Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

Новость:
В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили писать слово Колыма с двумя "а".

Новость:
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена - ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми

Результат теста "Огонь или Лёд?"

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 16:40 + в цитатник

" Огонь - яркое горячее пламя... порой согревающее... порой обжигающее"

Что ж! Вы огонь! Настоящий! Яркий, темпераментый, импульсивный.Порой вы даже можете опалить себе крылышки.Может вы даже немного легкомысленны. Но разве не таким вас ценят?



Пройти тест "Огонь или Лёд?"


Результат теста "Какова твоя роль в

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 16:38 + в цитатник

"Саманта. Специалист по связи с общественностью."


Одежда: броская и сексуальная.
Её интересуют абсолютно все представители противоположного пола, способные довести её до оргазма!
Сексуальный темперамент: бурный, очень бурный, проявляется 24 часа в сутки!!




Пройти тест "Какова твоя роль в "Секс в большом городе""


Результат теста "Какое ты ювелирное украшение?"

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 16:35 + в цитатник

"Серьги"

Ты очен интересен(а).Поэтому тебя повсюду и "таскают".С тобой весело.Это круто!




Пройти тест "Какое ты ювелирное украшение?"


Результат теста "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 16:32 + в цитатник

"Блондинка"

Вы красивы,легкомысленны, имеете много друзей,берёте от жизни всё! Вам всё легко даётся!


Пройти тест "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"


Результат теста "Кто вы по темпераменту"

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 16:29 + в цитатник

"Целеустремленный человек моментального действия"

Все стараетесь в жизни успеть и сделать как можно больше за один день.
Предпочитаете общение с друзьями чем чтение книг.Удовольствие в жизни получаете от самого совершения действия.



Пройти тест "Кто вы по темпераменту"


Результат теста "Какой магией ты владеешь?"

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 16:24 + в цитатник

"Ты умеешь летать!!!"

Во сне или на яву, но ты это умеешь!


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"


Национальный признак

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 16:13 + в цитатник
Англичане:
Один англичанин - это джентльмен (бесспорно)
Два англичанина - это бокс
Три англичанина - это покер

Французы:
Один француз, - конечно же любовник
Два француза, - это опасно - дуэль
Ну а три француза - (вообще смесь гремучая) - РЕВОЛЮЦИЯ

Немцы:
Один немец - солдат
Два немца - два солдата
Три немца - три солдата

Евреи:
Один еврей - коммерсант (с большой буквы "К")
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр

Русские:
Один русский, - ... не , не бывает такого
Два русских, - мордобой :-)
Три русских, - ... пьянка

Украинцы
Один хохол - партизан
Два хохла - уже целый отряд партизанский
Три хохла - партизанский отряд с предателем

Пpоект Genesis (из коpпоpативной

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 16:12 + в цитатник
Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела
Гавpиила.
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 тыс. км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического
планиpования Михаила.
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник
беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю
воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в
качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной
планеты? - Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы -
Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если увеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда
пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с
yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и
техподдеpжки Рафаила.
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить
пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и
техподдеpжки Рафаила.
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -
Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала
ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон
оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24
бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде
хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо - Иегова"
Примечание: ТЗ – техническое задание



Жизнь организма!

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 16:02 + в цитатник
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе..

Запреты :-))

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 16:01 + в цитатник
Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по
воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй половинкой, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос, пишет Fashion Monitor.

В Кентукки (США) «ни одна особо женского пола не может появиться в
купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». Но относится это правило только к тем
женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.

В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и
ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает «женщину морально и сексуально податливой». Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу (до 100 долларов) или стать официальным основанием для развода.

В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом - это может привести к публичному бритью.

В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в
"недозволенном поведении" если она первая заговорит с мужчиной о
свадьбе.

В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 «ибо крики избиваемой могут
мешать горожанам».

В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с
обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники
берегли себя от врагов, переодетых женщинами).

В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.

В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или
ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах - пожарным запрещено спасать из огня таких особ.

Но, перейдем к мужчинам, хотя о них в законах написано гораздо меньше
всяких казусов.

В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с
девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов,
овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если
девушка забеременеет.

В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.

В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано
обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и
пиджак разных цветов - это может обернуться штрафом в 500 долларов.

В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.

В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если
появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные женские одежды он может одевать прилюдно без последствий.

В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья

О купании

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 15:58 + в цитатник
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас
внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в
нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с
моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще
летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на
берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть
очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления
дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна
музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду -
это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и
полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните
палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и
оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

Мальчики и девочки!

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 15:54 + в цитатник
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
.
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Понедельник :-((

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 15:05 + в цитатник


:-)))

Пятница, 22 Августа 2003 г. 17:03 + в цитатник


Гамлет в переводе

Пятница, 22 Августа 2003 г. 16:50 + в цитатник
В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".
Гнусавый голос за кадром (переводчик):
-Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.

Гамлет:
- Ту би ор нот ту би... Ту би ор нот ту би...

Переводчик:
- Изучает неопределенные формы глаголов.

Появляется тень отца Гамлета.

Тень:
- Ай эм йоа фазер! Хамлэт!

Переводчик:
- Я тень твоего отца, Гамлет!

Гамлет:
- Май фазер? Риэли?

Переводчик:
- Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!

Тень:
- Уот из ит? Сан оф зе бич!

Переводчик:
- Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.

Гамлет:
- Факин шит!

Переводчик:
- Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.

Тень:
- Шоу маст гоу он!

Переводчик:
- Ты должен отомстить за меня!

Гамлет:
- Ноу проблем!

Переводчик:
- Нет, тут одна проблема.

Тень:
- Уай, уай, уай...

Переводчик:
- Говорит по-армянски.

Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.

Гамлет:
- Оу, Йорик, е-мое!

Переводчик:
- Бедный ежик. Сдох что ли? Кто тебя так?

Появляется Лаэрт.

Лаэрт:
- Их бин Лаэрт!

Переводчик:
- Их убил Лаэрт.

Гамлет:
- Гив ми плиз зет.

Переводчик:
- Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.

Лаэрт:
- Итс импосибл!

Переводчик:
- Задницу шпагой - оригинально!

Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.

Гамлет:
- Ай лайк ту мувит, мувит...

Лаэрт (скороговоркой):
- Гибр эвей нау, гибр эвей нау...

Переводчик:
- Говорят о том, о сем.

Гамлет наносит укол Лаэрту.

Переводчик:
- Пропускает прямой слева.

Гамлет:
- Ю а дэд, Лаэрт!

Переводчик:
- Ты покойник, Лаэрт!

Лаэрт валится на пол.

Переводчик:
- Поверил, тупица!

Гамлет:
- Ту би ор нот ту би? Зет из зе квесчн.

Переводчик:
- Задается всякими вопросами, типа: Убил или не убил? Куда пойти учиться и все такое. И умирает.

Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое.
Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.



Процитировано 1 раз

Как выжить ни в чем не повинному простому

Пятница, 22 Августа 2003 г. 16:41 + в цитатник
Как выжить ни в чем не повинному простому человеку


Ясно, что работа Героя была бы в 10 раз легче, если бы не "обычные люди", постоянно бродящие по месту битвы с Плохими Парнями. Когда журналистов берут в заложники, дети оказываются в точке, куда готов с 10-го этажа упасть рояль, родители беспокоятся, что их дети психически неуравновешенны, и т. д., это заставляет впихивать многие десятки лишних страниц в книги про приключения супергероев. Люди, давайте научимся просто не соваться от греха подальше туда, где Супергерой разбирается с негодяями, стирая их с лица земли, а?
Предупреждение: выбор рода местоимений в тексте не предполагает невозможности поменять род на противоположный, но предполагает уязвить тех, кто думает, что ещё Платон и Аристотель состояли в заговоре, нацеленном на подавление женщин.

1. Hикогда не лезьте к тому, кто только что победил Героя, кроме тех случаев, когда вы хотите отвлечь его, чтобы Герой нанёс решающий удар.
2. Если Главный Злодей заявляет, что он исправился, желает всем только добра, устраивает вечеринку, раздаёт деньги - не идите. Если он врёт, вы только пополните статистику жертв или попадёте в заложники. Если он не врёт, дождитесь следующего раза.
3. Посмотреть по ТВ интервью с Главным Злодеем, может, и интересно, но не вздумайте делать этого, когда он выступит вечером в прямом эфире. Запишите интервью на видео и посмотрите его через недельку, за это время выяснив, не сошёл ли кто с ума в результате просмотра этого интервью или не попал ли под контроль Главного Злодея.
4. Если в вы едете в автобусе и на остановке в него вдруг входит Великолепная Семёрка, выйдите немедленно (особенно, если они одеты по-дорожному).
5. Если вы очень привлекательны, держитесь подальше от банков. Именно пышногрудых рыжеволосых красоток грабители обычно берут в заложницы.
6. Hе возвращайтесь за забытым плюшевым мишкой или щенком.
7. Если у вас есть маленькие дети, держите их крепко или пристегните к коляске, чтобы они не вздумали вернуться за забытым плюшевым мишкой или щенком.
8. Когда Плохой Парень использует вас как живой щит, некоторые его чувствительные области как раз находятся в области, куда вы легко можете нанести удар пяткой. Попробуйте.
9. Если кто-либо из ваших друзей куда-то девается каждый раз, когда Герой появляется на публике, пораскиньте мозгами, может, догадаетесь до чего.
10. Если у вашего ребёнка появился взрослый друг, который периодически просит его "освободить сознание" или сообщает вам, что ребёнок обладает "редким даром", приведите в порядок свои дела. Ваши дни сочтены.
11. Если вы - журналист, найдите золотую середину между правом зрителей знать, что происходит, и вашим правом не быть захваченным в заложники, похищенным и т. д.
12. Аналогично, если вы - полицейский, охраник или ночной сторож, и вы видите, что пули отскакивают от груди ворвавшегося грабителя, попробуйте пострелять ему в голову, в пах и т.д. Если и это не помогает, не выпускайте без толку в него все оставшиеся пули, и не рискуйте шеей в рукопашной; лучше отступите и наблюдайте.
13. Hе пытайтесь воспроизвести способ, которым Герой получил свои сверхспособности. Либо у вас получится не то, и вы умрёте долгой и мучительной смертью, либо всё получится, но вы потеряете контроль над приобретённым могуществом, разрушите полгорода, а Герою придётся вас убить, поскольку вы будете представлять для всех опасность.
14. Если вы постоянно пересекаетесь с Героем, у вас есть опасность стать либо его Истинной Любовью, либо Лучшим Другом, смотря по взаимным половым предпочтениям. В первом случае вы почти постоянно будете рисковать оказаться в заложниках, имея, однако, отличные шансы выжить. Во втором случае вы серьёзно рискуете здоровьем; избегайте этого варианта.
15. Если Герой и Главный Злодей устроили смертельную битву, уносите ноги как можно скорее и дальше, иначе вы рискуете быть раздавленным летящим автомобилем, падающим небоскрёбом и т. п.
16. Если вы видите, что ваш коллега-журналист печатает со скоростью 1024 слова в минуту, насторожитесь - что-то тут не так.
17. Если Главный Злодей предлагает вам бессметрие, богатство или могущество, требуя взамен сделать что-то тривиальное, не соглашайтесь. Вас подставят, используют, как пешку и раздавят, как букашку.
18. Hикогда не пытайтесь произвести впечатление на своего избранника/избранницу, сделав что-то, что однажды делал Герой. Это обычно кончается тем что Герою приходится являться спасать вашу задницу от неприятностей, а вы выглядите полным идиотом.
19. Если вы услышали, что Герой делал что-то противозаконное, не верьте. Скорее всего, это подстава.
20. Hикогда не пытайтесь выяснить, кто же такой есть Герой на самом деле. Как только вы это выясните, вас немедленно схватит Главный Злодей.
21. Если Супергерой оказался в вашем городе, то просторный дом где-нибудь в удалённой сельской местности поможет вам прожить на свете гораздо дольше.
22. Если вы - охранник в огромной, могущественной корпорации, постарайтесь перевестись на охрану отдела маркетинга или отдела кадров; держитесь подальше от исследовательского отдела.
23. Если в вашем классе есть застенчивый, тихий парнишка, к которому все пристают, будьте с ним добры и уважительны. Когда его психические сверхспособности проявятся, вы, благодаря этому, может быть, останетесь в живых.
24. Если вы устроили свидание в старинном особняке, где, говорят, водятся привидения, не пытайтесь пробраться в заброшенную его часть, чтобы предаться там романтическим играм. Лучше найдите себе чистый, удобный, безопасный номер в отеле.
25. Если вы наткнулись на тело, не стойте в изумлении над ним и не пытайтесь медленно идти в направлении источника подозрительного шума. Достаньте сотовый телефон и вызовите полицию.
26. Если ваши папа или мама - эксцентричные учёные, требуйте возможности жить рядом с цивилизацией, общаться со сверстниками, бегать на свидания. Так вы получите возможность составить собственное мнение о Герое и Главном Злодее.
27. Если ваши папа или мама - эксцентричные учёные, требуйте обучения по их специальности, чтобы в случае необходимости смочь воспроизвести их опыты или суметь уклониться от их происков, если они сойдут с ума.
28. Если Герой говорит вам: "Жди тут, я сейчас", то уже неважно, послушаетесь вы или нет. Если послушаетесь, то люди Главного Злодея схватят вас, как только герой пропадёт из виду, если попытаетесь смотаться - люди Главного Злодея схватят вас по дороге.
29. Если Главный Злодей обращается с вами дружественно, он неискренен. Поговорите с ним вежливо и покиньте город при первой возможности. Если он всегда был с вами дружелюбен, отвечайте ему вежливо и постарайтесь притвориться, что вы ему абсолютно никак не можете пригодиться.
30. Учитесь сдерживать кашель, чихание и другие шумные реакции тела. Это поможет вам не выдать себя, когда вы будете прятаться в кустах от тиранозавров, наёмных убийц и т. п.
31. Если вы входите в дом, храм, пещеру, крепость, склеп, кладбище, и т. п., особенно если над ним витает зловещая аура или история мрачных событий, и замогильный голос, идущий ниоткуда, требует покинуть помещение, уйдите.
32. Если простое присутствие вашей новой подруги/парня вызывает агрессию и страх у вашей собаки или кошки, немедленно порвите с ней/ним всякие отношения.
33. Если кто-то один преследует кого-то другого, и просит помочь его поймать, притворитесь, что вы не поняли. Если вы послушаетесь, вы либо поймаете Героя (и сыграете на руку Злодею), либо схватите Злодея (который уничтожит вас или захватит в заложники).
34. Если вы - полицейский, охранник или ночной сторож, и кто-то лезет в охраняемый объект, проламывая бетонные стены, у него обычно нет смысла спрашивать, что он тут собрался делать.
35. Если явился новый Герой и принялся вершить дела вместо старого, держитесь подальше. Это либо Плохой Парень, притворяющийся хорошим, либо сверхсопособности Героев ещё не до конца развились и вот-вот выйдут из-под контроля.
36. Hе пытайтесь лично быть зрителем того, как Герой сражается; лучше посмотрите это в вечерних новостях.
37. Если загадочный странник является в момент рождения или усыновления ребёнка, и возглашает всякие эпические предсказания - слушайте.
38. Hе пытайтесь дружить с Истинной Любовью героя. Почему, вы поймёте, когда её/его похитят.
39. Hе пытайтесь срезать путь через лес.
40. Hе бегайте на угол за едой в одиночку. Возьмите с собой ещё кого-нибудь.
41. Hе старайтесь стать Лучшим Другом или Истинной Любовью самостоятельно. Если вы подходите на эту роль, вы непременно её сыграете, что бы вы ни делали.
42. Если в вашей корпорации ведутся исследования, не оставайтесь добровольно поработать после конца рабочего дня. Именно в это время эксперименты идут вразнос.
43. Если в вашей корпорации ведутся исследования, не увольняйте сотрудника из исследовательского отдела, не разобрав до винтика все его опытные установки.
44. Hе пытайтесь догнать не серийные автомобили, даже если вы полицейский.
45. Если вы оказались единственным Избранным, вежливо выясните, чего от вас хотят. Если вам предложат "бороться с Тьмой", живя опасной и трудной жизнью, вас только что назначили Героем, а тот, кто назвал вас Избранным, либо ваш Учитель, либо приведёт вас к Учителю. Если же работа Избранного окажется связанной с объятьями полуобнажённых храмовых девственниц, то вас под конец принесут в жертву, сбросив в вулкан, а тот, кто назвал вас Избранным, есть Верховный Жрец/жрица Злодеев, который и собирается провести обряд.
46. Если какой-то артефакт называется как часть тела, особенно, если он действительно был когда-то частью чьего-то тела, это есть Талисман Абсолютного Зла; трогайте его только с целью его уничтожения.
47. Держитесь подальше от зданий или природных образований, напоминающих черепа, кулаки, раскрытые пасти и т. д.
48. Перед тем, как поехать в отпуск в какое-либо глухое местечко, поройтесь в полицейских архивах, расспросите местных жителей на тему таинственных исчезновений, необъяснимых смертей и подобного в этой местности.
49. Даже если вы чрезвычайно увлечённый лингвист, никогда не читайте вслух того, что было написано на древних артефактах.
50. Артефакты, найденные разобранными на части, следует держать в разобранном виде. Если части артефакта при сборке соединяются друг с другом, словно срастаясь - немедленно остановитесь!
51. Когда учёный в на раскопках говорит, что на древней печати, охраняющей вход, написано, что нарушивший её будет проклят, пора возвращаться в лагерь.
52. Когда врач говорит, что жертва была искусана "кем-то странным, ранее неизвестным, вероятно, животным", избегайте места, где жертва была искусана. Если жертва осталась жива, общайтесь с ней только на ярком солнечном свету.

Какая бывает еда (пособие для холостяков)

Пятница, 22 Августа 2003 г. 16:40 + в цитатник
Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная". Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески".

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски" вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Пятница, 22 Августа 2003 г. 16:38 + в цитатник
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".

Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо"

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный!Рекомендации лучших кролиководов.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Срочно пропью Москвич-412.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Три источника имеют влечения человека - душу,

Пятница, 22 Августа 2003 г. 16:33 + в цитатник
Три источника имеют влечения человека - душу, разум и тело.
Влечение души порождает дружбу.
Влечение ума порождает уважение.
Влечение тела порождает желание.
Соединение трех влечений порождает Любовь...
(древнеиндийский трактат "Ветка персика")




Процитировано 1 раз

Правила спасения от измен

Пятница, 22 Августа 2003 г. 16:31 + в цитатник


Проанализировав более 10 тысяч историй адюльтера и опросив несколько сот мужчин и женщин, имевших опыт внебрачных связей, известный американский психолог Уиллард Харли определил, что же делает супруга более восприимчивым к любовным интригам, пишет Washington ProFile. Свои выводы он изложил в книге “Его Нужды, её нужды. Как создать крепкую семью” (His Needs, Her Needs: Building an Affair-Proof Marriage).

По мнению Харли, главная проблема давно известна и понятна всем: часто супруги больше внимания уделяют своим делам и мыслям, чем мужу (жене). В результате, те начинают искать утешение у других людей. И, чтобы избавить супругов от страха перед возможными изменами, Харли предлагает придерживаться следующих правил:

Для мужчин

1. Чтобы удержать женщину от измены необходимо поддерживать в ней чувство привязанности. Для большинства женщин привязанность означает безопасность, защиту, комфорт и поддержку. Поэтому муж должен постоянно сигнализировать жене, что он поддерживает и защищает ее, что он воспринимает ее проблемы как свои, а также, что он гордится ею.

2. Невероятно важно общение мужа и жены. Женщины нуждаются в муже в том числе и для того, чтобы говорить с ним. Исследование Харли показало, что после свадьбы мужья часто перестают разговаривать с женами, что становится причиной многих проблем, в частности, женщины начинают искать другого собеседника.

3. Женщины нуждаются в честности и открытости. Жена хочет полностью доверять своему мужу во всем, что касается его прошлого, настоящего и будущего. Если жена чувствует, что муж обманывает ее - это разрушает ее чувство безопасности.

4. Настоящая семья немыслима без взаимных финансовых обязательств. Женщины нуждаются в деньгах, чтобы жить комфортабельно. Женщины рассчитывают на то, что их мужья понимают это.

5. Выполнение семейных обязательств. Жена рассчитывает, что ее муж будет хорошим отцом и будет выполнять определенные обязанности по дому. Подавляющее большинство женщин инстинктивно желают создать свой дом и завести детей. Большинство женщин также рассчитывают, что их мужья будут лидерами в семье и возьмут на себя главные материальные и моральные обязательства.

Для женщин

1. Прежде всего мужчины нуждаются в сексуальном удовлетворении. Типичная жена, по данным Харли, не понимает, что мужчина также нуждается в сексе, как она в привязанности.

2. Мужья нуждаются в компаниях для отдыха. Мужья рассчитывают, что жены станут их компаньонами, например, будут испытывать тот же восторг от рыбалки, футбола и т.д., что жены будут отдавать предпочтение тем же фильмам, что и они. После создания семьи жены часто пытаются навязать мужьям свое понимание досуга и отдыха, что вызывает у мужей желание отдыхать где-то подальше от жены.

3. Мужья нуждаются в привлекательных женах. Мужья хотят, чтобы их жены были красивыми.

4. Мужья считают, что их дом - их крепость, безопасное и мирное место. Дома их не должны ругать, они не должны сталкиваться со скандалами и недовольством. Дома их должны встречать с радостью.

5. Мужья нуждаются в восхищении. Жена нужна для того, чтобы гордиться мужем. Жены должны восхищаться, насколько хороши и замечательны их мужья. Восхищение - лучшая мотивация для мужчины. Чтобы добиться от мужа чего-то - женам достаточно сказать, как они высоко ценят усилия мужа и как было бы здорово, если бы он сделал еще немного.







Семь причин, почему в тюрьме лучше, чем на работе.

Пятница, 22 Августа 2003 г. 16:30 + в цитатник
Семь причин, почему в тюрьме лучше, чем на работе.

1. В тюрьме (по закону) на каждого заключенного полагается пространство в 6 м. На работе вы сидите за столом с пространством менее 1 м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сократят срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить друзья или родственники. Фигу такое прокатит на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.


Принцип Питера

Пятница, 22 Августа 2003 г. 16:29 + в цитатник
Принцип Питера: В иерархии каждый индивидуум имеет тенденцию подниматься до своего ур
Следствия:
1. Сливки поднимаются кверху, пока не прокиснут.
2. Для каждой существующей в мире должности есть человек, неспособный ей соответствовать.При достаточном числе продвижений по службе эту должность займет именно он.
3. Путешествие длиной в тысячу миль завершается одним единственным шагом.
4. Вся полезная работа совершается теми, кто еще не достиг своего уровня некомпетентности.
5. Компетентность всегда несет в себе семена некомпетентности.
6. Некомпетентность плюс некомпетентность равно некомпетентности.
7. Всякий раз как появляется дело, достойное, чтобы им заняться, имеет смысл поручить его человеку, способному с ним справиться.
8. Чем выше иерархия, тем меньше ее свершения.
9. Принцип Питера, подобно эволюции, не ведает пощады.
10. Едва работник достигает уровня некомпетентности, как вступает в силу инерция, и начальство стремится ублажить этого работника вместо того, чтобы уволить его и взять взамен другого.
11. Порывы страсти причиняют нам больше бед, чем леность души.
12. Индивидуум, занимающий наиболее могущественный пост в иерархии, имеет тенденцию тратить все свое время на чепуху.
13. Получить должность труднее, чем удержаться на ней.
14. Равные возможности означают, что каждому в одинаковой мере предоставляется шанс стать некомпетентным.
15 .Выше, выше и вы...ах!
16. Чем выше поднимаешься, тем глубже увязаешь.
17. Некомпетентность не знает преград ни во времени, ни в пространстве.
18. Чем выше взбираешься по иерархической лестнице, тем более скользкими становятся ее ступени.
19. Карабкайся по лестнице успеха, доберись ее вершины и попадешь на ту сторону холма.
20. В иерархии возможности компетентного подчиненного управлять некомпетентным начальником превосходят возможности некомпетентного начальника управлять компетентным подчиненным.
21. Колледж не может обеспечить компетентность; он может обеспечить диплом.
22. Работа, которая вам не нравится, - это неприятно. Но подлинной катастрофой может стать разлука с ней в результате вашего повышения.
23. Компетентные работники, которые сами подают в отставку, встречаются чаще, чем некомпетентные, которых увольняют.
24. Способности потенциально компетентного человека со временем разрушаются, тогда кака потенциально некомпетентная личность поднимается до уровня, где этот ее потенциал реализуется полностью.


10 правил имитации бурной деятельности на работе

Пятница, 22 Августа 2003 г. 16:27 + в цитатник
1. Никогда не ходите без документа в руках . Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым . Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит босс - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их вширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!


Результат теста "Умеете ли вы любить ?"

Пятница, 22 Августа 2003 г. 13:53 + в цитатник

"Вы любите только на взаимной основе, всегда в любви хотите полного равноправия"

Ваши мысли всегда связанны с тем кто из вас больше кого любит и по сексуальным ласкам и нежности все время оцениваете вашего партнера насколько он(она) вас любит и это определяет ваше дальнейшее отношение к вашему любимому(мой)


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"


Результат теста "Какое ты мороженое..."

Пятница, 22 Августа 2003 г. 13:52 + в цитатник

"фРУКТОВО-ЯГОДНОЕ.чаще фруктовый лёд."

Твои друзья спасаются с тобой от жары,скуки,тоски и ничегонеделания.Твои любови всегда прозрачны,а ты видишь свою пассию в розовом свете.И ещё ты любишь грызть деревянные палочки от мороженог и таить от жарких взглядов:)


Пройти тест "Какое ты мороженое..."


Долгая история с вопросом!

Пятница, 22 Августа 2003 г. 13:46 + в цитатник
Наше знакомство прошло под стук колес, убывали из курортного города в одном вагоне. Познакомились, скрепили знакомство огромным количеством алкоголя (ха-ха, да я такая), а закончили в пастели (все в том же вагоне). Никаких обязательств. Только его слова «Ты же умная девочка, сама все отлично понимаешь». Рассказал свою историю о бывшей жене, которая естественно оказалась «сволочью». О своей свободной и независимой холостяцкой жизни. О сынишке, которому уже 13, о друзьях, которых не променяет даже на тысячу жен и любовниц. Я его послушала, и ушла. Спать. Честно, мне было все равно, кто он, что он, и с кем он. Меня он заинтересовал (ужасно это конечно, но) исключительно из-за количества выпитого пива, впоследствии разбавленного водочкой. Ну, еще отсутствие более или менее привлекательных мужчин в вагоне. В общем можно сказать так, он был единственным свободным и интересным мужчиной для подвыпившей женщины в этом замкнутом пространстве.
Утро началось с дикого похмелья, воспоминания о том, что же было, и скромного обсуждения данного факта с подругами. Мне вообще было наплевать. Только подружки все интересовались – «предохранялись ли?». Он не показывался, но мне так и легче было. Ну что может подумать мужчина, о женщине, которая толком и имени его на знала, а уже улеглась в койку? Хотя мне плевать. Мне захотелось – я взяла. Всегда лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что НЕ СДЕЛАНО.
В 12 мы уже должны уже были быть в Москве, и вдруг на пороге нашего купе, нарисовался, мой мимолетный «любовник». Позвал поговорить. Вышли мы в тамбур покурить, он и говорит:
- А почему ты не спрашиваешь мой телефон? – я конечно удивилась, «а на хрена, мне твой телефон» подумала я, но как девочка воспитанная, так естественно ответить не смогла и с улыбкой ответила.
- Ну, хорошо, спрашиваю…. – он записал мне свой номер, и мы отправились, каждый в свое купе.
Но приблизительно через час, он вновь объявился в наших дверях, и снова позвал покурить. Я вышла, и снова он спрашивает:
- А ты можешь дать мне свой телефон? – «вот глупость» вновь подумала я, но снова ответила
- Записывай! – и докурив сигарету, ушла.
На пироне мы простились, и все. Разъехались по домам
Приезд домой, радостные родители все в ремонте, не вовремя решивший попить чайку, так сказать, бой френд. Но мне жутко хотелось спать, и я сказав «Большой спасибо, что встретил», выпроводила его из дома и улеглась байки. Вдруг телефон ожил и определил телефон моего недавнего знакомого. «Странно». Он звонил для того, чтобы узнать как мы доехали, и сообщить, что они доехали отлично. Получив информацию, я сказала пока и нажала отбой.
Выспавшись вдоволь, созвонились с подружками, которые покинули берега моря, немного раньше чем мы, решили обмыть приезд, и отправились в кафешку по-близости.
Вечером опять звонок, и опять мой новый знакомый. Теперь он мне сообщал, что он с друзьями на природе ест шашлык и пьет водочку. Я за него порадовалась, и рассказала свой план на вечер.
Обсудив и вспомнив все веселые моменты, мы с подружками отправились домой и телефон вновь зазвонил. Это мой новый знакомый доложился о том, что уже приехал домой, и ложится спать, так как очень устал.
Я БЫЛА УДИВЛЕНА, нет я БЫЛА ШОКИРОВАНА. Не он ли мне сутки назад, говорил о том, что никакого продолжения не будет. Что никаких отношений между нами быть не может.
Дальше отпуск закончился и началась работа. И его звонки через день. Через неделю он предложил встретиться, а так как у меня был довольно свободный вечер, я согласилась.
Мы пошли в клуб, с его друзьями, с которыми он ехал в поезде. Поплясали, выпили, закусили. В общем отлично провели вечер, который вновь закончился сексом. Я бы сказала очень забавным сексом, в лесу, в машине. Гы-гы. Вот так вот бывает.
Дальше была поездка на Истру на выходные. Знакомство с его, а теперь и с моими горячо любимыми друзьями. Общий язык мы нашли довольно быстро и стали доверять друг другу множество тайн. Его друзья, это в основном люди женатые, а вернее сказать супружеские пары. Через некоторое время все больше времени мы стали проводить вместе. Праздники, выходные. Потихоньку я стала привыкать к его роли в моей жизни. Мы замечательно ладили. Но вот последнее время началась какая-то непонятная для меня ситуация.
Я никогда не считала, что человека нужно контролировать. Нет маленького человечка конечно, но не взрослого мужчину. Еще я знала одну прописную истину, суть которая сводится к простому предложению «чем меньше, тем больше». Так как встречались, мы большей частью в выходные, и отношения наши не были скреплены какими-либо обязательствами (было одно, мы будем вместе до тех пор, пока нам будет хорошо вместе, как только, что-то меняется, мы расстанемся), и будние дни проходили у меня тоже довольно весело. Девочка я красивая, молодая, и от нехватки кавалеров никогда не страдала. Ему я естественно ничего не говорила, как и он мне о своей личной жизни.
Я вообще глубоко убеждена, что люди могут быть друг другу интересны, лишь в том случае, если у них существует своя личная жизнь, отделенная от жизни партнера, ну скажем, воображаемой ширмой. Как бы некое свое личное пространство, с которым, человек волен поступать, так как ему вздумается. Благодаря этому, мы никогда не были друг для друга прочитанной книгой. Нам всегда было интересно встречаться, общаться и совокупляться J.
Не так давно, мой милый решил отказаться от интимных услуг посторонних женщин, объяснив это тем, что ему ни с кем не бывает так хорошо, как со мной. Естественно это он сказал, не мне, а своим друзьям, но там где его друзья, там и мои подруги. Так собственно я и узнала об этом.
Конечно, мне было приятно, да что говорить, я обрадовалась, потому что, естественно привыкла к нему, и иногда мне даже кажется, что я его очень люблю. Хотя наверно нет. Без него я бы смогла прожить. И жизнь за него я бы не отдала. Но мне удобно, мне хорошо, мне комфортно с ним.
Но теперь у нас появились проблемы. Может это сперма ему в голову ударяет. Уж не знаю. Но он с чего-то решил, что я собралась за него замуж. Никогда у меня таким мыслей, относительно его не было, да думаю и не будет. Есть такие мужчины, с которыми очень здорово встречаться, но никогда нельзя с ними жить. Они в неволе умирают. Перестают быть личностями. Мой «миленок» из таких. Жизнь с ним, это пытка нервами. Пробовала, знаю. И вот как мне ему объяснить, что я не собираюсь за него замуж. Слова нам не помогают. Он отчетливо всем говорит, что я тяну его в ЗАГС. А этого не то чтобы нет, этого в принципе быть не может. Хотя его друзья, говорят, что в этом нет ничего плохого, мы и так вместе, и штамп ничего не решает.
А для меня это не приемлемо. Не приемлемо сейчас, не приемлемо с этим человеком. И как ему объяснить, что для меня важны отношения, а не их оформление. Что делать?

Может это и к лучшему

Четверг, 21 Августа 2003 г. 17:30 + в цитатник
Еще совсем недавно вы были вместе повсюду — дома, на вечеринках, в театре... И вот — внезапное охлаждение, вы еще как-то пытаетесь спасти положение, но звучат роковые слова: "Я ухожу". И вы остаетесь в одиночестве. Нечто подобное наверняка случалось едва ли не с каждой женщиной, но вам-то от этого не легче.
Катастрофа — именно это слово лучше всего описывает ваше состояние и отношение к происходящему. Вы плачете целыми днями, плохо спите, теряете интерес к еде, покупкам, развлечениям, что, несомненно, сказывается на вашей внешности, но вас это абсолютно не волнует. Сюда добавляется острое чувство вины. "Я сама виновата в том, что он ушел, — грызете себя вы, — значит, я была недостаточно нежной, красивой, сексуальной, интеллектуальной". Перечень собственных, как правило, мнимых недостатков может быть бесконечным. А причина подобного самобичевания обычно заключается в том, что свою самооценку женщина напрямую связывает с присутствием в ее жизни мужчины, а когда тот уходит, то и самооценку уносит с собой.
Подумайте о том, действительно ли вы хотите узнать, отчего он ушел от вас. Ведь правда может сделать вас еще более несчастной. Но если вы твердо решились, поговорите с бывшим возлюбленным. Очень важно во время этого разговора избегать малейших упреков. Бывает и так, что, хотя мужчина и формулирует свои претензии к вам, причины разрыва кроются совсем в другом.
Он может обвинять вас в расточительности и болтливости, страдая на самом деле от недостатка вашего душевного тепла. Часто мужчины скрывают свои истинные чувства. Попытайтесь разгадать их сами. Кстати, иногда мужчина уходит по причинам, никак не связанным с вами. Возможно, он просто боится душевной близости и, когда его очередное увлечение переходит в серьезную привязанность, бежит от любой женщины. Или же он никогда не был влюблен в вас и не собирался строить серьезные отношения. Допустим, вы с ним слишком разные люди, вместе будете только мучить друг друга и он осознал это раньше вас.
Итак, вы одна. Вы ощущаете, что в вашей жизни образовалась огромная пустота. В этом нет ничего удивительного, ведь с уходом любимого исчезает огромное поле деятельности — вам некого развлекать беседой, баловать вкусной едой, обвинять в своих бедах, не с кем выяснять отношения, не на ком срывать зло. Вам плохо еще и оттого, что приходится ходить одной по тем улицам, где вы когда-то гуляли вдвоем. В компании, где принято встречаться парами, вас почему-то уже не ждут. Кроме того, оказывается, есть места, где одинокой женщине появляться неприлично. Тяжело и тем, кого с бывшим любимым связывает совместная работа. Ведь приходится видеть свою "потерю" каждый день, причем без надежды на возвращение. А уж если рядом с ним новая возлюбленная, вам становится совсем невыносимо! К тому же вам рано или поздно придется объясняться с коллегами по поводу изменений в вашей личной жизни. Иногда единственный выход в этой ситуации — смена работы. Согласитесь, что эта перспектива выглядит совсем уж драматичной.
Вам потребуются время и силы, чтобы справиться с образовавшейся пустотой и заполнить ее новыми впечатлениями, переживаниями и друзьями. Пребывать в бездействии плохо, но все же худшее, что вы можете сделать в сложившейся ситуации, — это попытаться вернуть любимого. Как правило, эти попытки оборачиваются неудачей, даже более травматичной, чем расставание с ним. Лучше примириться со своим положением и постараться извлечь пользу. Подумайте об открывающихся перед вами захватывающих возможностях! Флирт с приятным незнакомцем не повлечет сцену ревности, вы сможете одеваться и краситься, не выслушивая язвительных замечаний; вы можете делать покупки, не боясь обвинений в мотовстве и часами болтать с подругой по телефону!
Итак, вы свободны! Насладитесь этим упоительным, ни с чем не сравнимым чувством. Вы молоды, красивы, самостоятельны, вы не пропали без него, наоборот, это он сделал непростительную глупость, расставившись со столь замечательной девушкой. Пройдет совсем немного времени, и вы вcтретите свою судьбу и уже не расстанетесь с ней, ведь по настоящему счастливые пары не распадаются.




Вот такая вот фигня.

Четверг, 21 Августа 2003 г. 17:27 + в цитатник
"Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке".
Стивен Ликок.

"Мужчины женятся потому, что влюбляются. Женщина влюбляется, потому, что хочет выйти замуж".
Анри Дювернуа.





ДА, А ОСЕНЬ ТО УЖЕ НА НОСУ! Сегодня ехала на

Четверг, 21 Августа 2003 г. 10:21 + в цитатник
ДА, А ОСЕНЬ ТО УЖЕ НА НОСУ!

Сегодня ехала на работу, и с прискорбием отметила, наступает ОСЕНЬ! ВИДЕЛА ЖЕЛТЫЙ КЛЕНОВЫЙ ЛИСТОЧЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СОВСЕМ ЖЕЛТЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Лета почти не было, а осень уже приближается. Это какой-то кошмар. Где теплые деньки?????????????? Сегодня пришлось надеть кожанную курточку, ботиночки..... :-((((( Я не хочу осень!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне надо было родится где-нить в АВСТРАЛИИ, где всегда тепло. Я ненавижу осень, хоть и день рождения у меня осенью, но за это я не люблю свой день рождения!
ХОЧУ ЛЕТА!

Такой кошмар, совсем нет времени. Столько всяких

Среда, 20 Августа 2003 г. 12:50 + в цитатник
Такой кошмар, совсем нет времени. Столько всяких новостей, после такого долгого отсутствия, и совсем нет времени. Может сегодня успею, хоть чего нить расказать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ох уж не знаю, но надеюсь.

Если бы у мужчин была менструация

Вторник, 19 Августа 2003 г. 12:54 + в цитатник
Если бы у мужчин была менструация

Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество.
Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.

Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?

Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.

Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».

Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).
Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.

От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».

Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.

Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.

Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».

Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм дискриминации («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического течения будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…
На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…
Если бы мы это позволили…



Процитировано 1 раз

Гордость

Вторник, 19 Августа 2003 г. 09:53 + в цитатник
Он уходил, она молчала,
А ей хотелось закричать
"Постой, давай начнём с начала,
Давай попробуем начать!"
Но всё-таки не закричала:
Он уходил, она молчала.
Остановившись у порога,
Свою решительность собрав,
Хотел ей крикнуть
"Ради бога, прости меня, верни меня"
Не крикнул он, не подошёл:
Кто гордость победить не смог,
Тот вечно будет одинок!

Вот такой-вот стишок нашла. Прикольно.



Процитировано 1 раз

О рекламе

Понедельник, 18 Августа 2003 г. 15:26 + в цитатник
Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
Промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
Что не любит пиво "Пит"?
И вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
И танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!

Приветик милый дневничок! Спасобо, что дождался

Понедельник, 18 Августа 2003 г. 13:23 + в цитатник
Приветик милый дневничок!
Спасобо, что дождался меня. Не пропал.
У меня в общем все отлично! Была на море, отдыхала целых две недели. Еще поменяла работу, и теперь провожу большую часть своей жизни в компании с новыми, и пока довольно интересными людьми.
Все очень здорово.

Я наконец-то вернулась. Как я скучала. Кто бы

Четверг, 14 Августа 2003 г. 16:03 + в цитатник
Я наконец-то вернулась. Как я скучала. Кто бы только знал. Мне закрыли доступ на ли.ру. Мне было без вас скучно и одиноко. Но теперь я снова с Вами. УРА,

Первый день. Дать или не дать.

Четверг, 27 Февраля 2003 г. 15:10 + в цитатник
Очень много думала я на досуге о доступности женщин…
Много разных примеров по этому поводу даже из моей личной жизни. Но возьму банальную ситуацию, отдаленную от личных подвигов, содержащую лишь суть. Познакомились девушка и молодой человек, понравились друг другу. Вариации на тему, как проводили первый день знакомства естественно разнообразные, главное последний этап: приближается момент расставания и вот звучит последний вопрос: А может ко мне?
Рассматриваю ситуацию если это сказал молодой человек: Я, например, всегда очень сильно борюсь со своими желаниями. Мысли приблизительно такие «Если я пойду, что он подумает обо мне», «Если я не пойду, буду завтра себя ругать, вдруг он больше не объявится» в итоге в моем случае происходит ломка «Что лучше, жалеть о том, что сделала, или жалеть о том, чего не сделала».
Из этой ситуации опять два варианта разрешения: первый это если я пошла, второй если нет. Но возьму первый. Я счастливая и удовлетворенная просыпаюсь с утра в объятиях понравившегося мне мужчины. Мы завтракаем, он отвозит меня домой. И тут на пороге я встречаю маму, которая с завидной постоянностью мне вторит: «Что ты творишь, разве хоть один мужчина захочет встречаться с тобой, если ты такая. С первого раза и в койку». Молодой человек не позвонил мне вечером, и я естественно делюсь неприятностью с подругой. Вторая серия нотаций: «А что ты хотела, легла в пастель через два часа знакомства, и хочешь чтобы все было хорошо. Такого не бывает». Начинают закрадываться глупые мысли, а может действительно не стоило этого делать. Но с другой стороны, почему я должна себе отказывать в удовольствии. Приходят выходные и молодой человек звонит. Сначала мамуля с ехидным голосом оповещает, иди твой скороспелый звонит. Мы договариваемся о встрече. С радостью я звоню подруге и сообщаю, ей приятную для меня новость, а она твердит: Все равно это не надолго. Такого не бывает. Девушка должна вести себя правильно. Кстати в моей жизни такие случаи происходят довольно часто, и я бы не сказала, что кто-то когда то относился ко мне как к непорядочной женщине.
Так вот что мне интересно. Что значит правильно? Неужели надо как-то контролировать себя? Где написаны правила поведения женщины с мужчиной в первый день знакомства?

Как может так поступать мама...

Среда, 26 Февраля 2003 г. 17:43 + в цитатник
Что делать, если бывшая жена, сошла с ума. Как можно хорошо относится к женщине, которая ради своих амбиций таскает ребенка с температурой 39,5 по улице, то привозя его к отцу, то увозя обратно. И все это ради того, чтобы не дать нам провести спокойно выходные. Я бы даже сказала всего один выходной. Почему она так поступает как женщина, я могу понять. Но вот как мать…. Нет для меня это не объяснимо.

Работа... Работа... Работа....

Среда, 26 Февраля 2003 г. 17:30 + в цитатник
Ужас………. Работы уйма…………… Кошмар, что же это такое твориться. Даже не подозревала, что такое бывает. Мысли причем совершенно не о работе. Хочу в отпуск, а он только на майские праздники. Блин.

Ура у меня тоже есть аська.

Вторник, 25 Февраля 2003 г. 17:05 + в цитатник
Теперь у меня есть аська. Вот ее номер 271557175 Правда я еще не совсем освоилась (потому что в принципе дуб дубом в этом мире интернета), но думаю в конце концов соображу что к чему.


Поиск сообщений в ladymargo
Страницы: 74 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь