1. ТУАЛЕТ

Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ

Никогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ

Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА

Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН

Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ

Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ

Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.

Hадеюсь все понятно стало?

- Осторожно, двери закрываются! Пароход, следующий рейсом "Париж-Манчестер", отправляется с
шестой взлетной полосы.

Герцена рано утром разбудил колокол.
- Что, опять декабристы? - заплакал Герцен.- Совсем спать не дают, надо что-то делать...

Были у бабуси три зеленых гуся. И здесь без них не обошлось.

- Милый, вставай, ишак уже шесть раз иакнул.
- Какой, к черту, ишак?
- Милый, но ведь наш петух уже вторые сутки у своей тещи гостит...

- Да, русский размер - это что-то,- заметил потрясенный негр.
- Ну, у нас как-то аршинами проще мерить.

- И какой дурак сказал, что утро начинается с рассвета?- подумал белый медведь и пошел завтракать, ориентируясь на звезды в полярной ночи.

Кони в яблоках... Не видели? Ну, представьте: центнер яблок, красных и зеленых, а в них конь валяется...

Однажды великий художник за ночь намалевал сотню картин. На вопрос "какая муха тебя укусила?", он скромно ответил: "креативная"

Глядя на его картины, сложно предположить, что он был гениальным художником. Впрочем, это выяснилось только после его смерти.

ОТВЕТЫ
ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает
Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку
их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента.
Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов.
Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их
видением ситуации.
Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.

Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

"Еж птица редкая, пока не пнешь, не полетит"
Народная мудрость.

Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются.

А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас.

Готовятся ежи к полету долго - обсуждают, шуму да гомону - хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно - ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать - зыркнет сурово, цыкнет многозначительно, карманы вывернет, ириской обязательно угостит, и только его и видел. И если потом встретишь ты его - не признает, а то и плюнет вслед.

Лесные ежи - те с деревьев стартуют, они к разбегу непривычные. Полевые - наоборот, носятся, мышей разгоняют, суркам пинки дружеские раздают - площадку освобождают для полосы взлетной, площадку ту полушубками отметят, а накануне полета всю ночь на ней костры жгут да песни поют. А водяные ежи - так вообще за месяц до полета на сушу выходят, и только потом рыбам интервью дают, уже с берега.

В день полета собираются ежи стайками, а если праздник какой в тот день - косяками, и порядок этот строго блюдут. Виноватым медаль дают, бутылку водки, расцелуют и выгонят. А собрались - так два часа речи друг другу говорят, а кто речь не говорит, тот поддакивает да иголками шумит. Аплодировать среди ежей не принято - на смех поднимут и расскажут всем. Поговорят, потом целоваться начинают, пока каждый с каждым в стайке или в косяке не перецелуются, не летят - примета такая.

А тут и для полета время. Лесные ежи на соседних ветках устроятся, и разом взлетают, полевые - по очереди, но всё по трое.

А водяные - те завсегда с утеса, да с толкача. Но пока все ежи не взлетят, остальные с места не трогаются, висят в воздухе вертолетом, и подбадривают.

А уж поднялись все - так и сбиваются: лесные - клином, полевые - свиньей, а водяные - солдатиком. Летят не долго, но смачно. А те, кто на земле остался, в летящих шапки кидают, чтобы летелось справнее. Есть и такие, кто собирался, но не полетел - их и пинают. Отсюда незнающие и думают, что ежи с пинка летают.

Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.

Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.

Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.

Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.

Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Так ну чего, все было примерно так:
Милый позвонил мне в четверг, и мы договорились что на работку я не пойду. Я заболевала, и поэтому осталась в пятницу дома. Приводила себя в порядок «Щипала брови, красила ногти и т.д. и т.п. Вообщем, когда он за мной приехал я благоухала как майская роза. Ну там поцелуйчики, подарочки. Я ему подарила статуэтку с каким-то животным держащим большое сердце на котором написано «Может поцелуемся?». Ну такая прикольная штучка! Вот он мне подарил!!! Да он мне подарил классную подвесочку с сапфирчиком и белым золотом. Только вот к чему мне ее надевать не понятно. Ладно он же старался, я конечно очень рада, но все таки можно было и сообразить, что одну такую вещицу никто не дарит. А еще он подарил мне много много много цветочков, и знаете каких МИМОЗ. Класс. Даже банок не хватило. Их наверно ну чтоб не соврать веток 200 наверно. Я даже не считала. У меня теперь дома пахнет весной. Очень люблю я мимозу.
Нога у нас почти прошла, и в клуб мы пошли вместе, проблемы не стало. А я так переживала. Он у меня все таки хороший. Заботиться обо мне. В субботу, приготовил завтрак, убрался помыл посудку. И вообще. Потом нам стало немножечко грустно, и мы позвали гостей. Компания собралась замечательная, и отлично поболтали, вспомнили, что было в клубе. А в клубе было очень весело. У нас у подружки был день рождения, и еще день влюбленных все было здорово.
Ой, даже не знаю чего это происходит у меня в жизни…. Но все так хорошо…. Сделаю фотки, обязательно в альбомчик их вставлю. Посмотрите…

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Настроение просто жуть. Приближается день влюбленных, а я начинаю все больше и больше злиться. Ну и как же не злиться.
Вчера позвонил милый. (придурок). И заявляет. Ты в клуб идешь одна. У него нога болит, и он не может. .
А дело в том, что у нас есть одна семейная пара знакомая, так вот у мужа день рождения 31 декабря, у жены 14 февраля, а у их дочки 8 марта. Замечательная такая семейка, забавная. Ну так вот. Аленка собирается справлять свой день рождения в клубе, куда естественно и пригласила всех нас. А мой "дорогой" в понедельник ходил на день рождения к другу детства, и они там так зажигали, что теперь у него надорваны связки, и он не может ходить.
Ну так вот он меня значит выпроваживает в этот клуб. Нет я совсем не против посещения увеселительных заведений, Очень это дело я люблю. И в основном хожу туда вообще одна. Так мне нравится. Но тут такая ситуация. В основном, все наши знакомые, это его друзья. Они все поголовно женаты, и все дружат семьями. Ну и как я буду выглядеть все подружки по парам, только я в этот вечер ..... Тьфу. Тем более в такой день.
Вот и не знаю, может вовсе не ездить на этот день рождения, и пусть сидит дома как дурак И что делать не знаю я. Обидется и объявить или пропустить мимо ушей, пусть делает что хочет?

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут

Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении.

Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.

Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...

Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...

Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с
дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой.

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нужно = Я хочу

Решай сам = Верное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать,
но абсолютно ничего непонятно.

Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать,
что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.

Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.

Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть.
А мужчины на это наивно надеются.

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит
самая лучшая косметика отечественного производства.

Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.

Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.

Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.

Если в жизни сложилось так, что молодой человек не позвонил, и скорее всего не позвонит, если девушка ушла к другому, это поможет скорее их позабыть, ведь нельзя любить человека с такими качествами.

АНТИ-ГОРОСКОП


Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В
детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех
презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими
наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит
одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие
могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна
погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг
и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя
сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски
ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные
сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства
юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого
подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее пр.

Что не стоит говоpить голомy мyжчине

1. Да я косяки толще кypю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может пpосто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.

5. Пyсть он попляшет.

6. А можно я на нем pожицy наpисyю?

7. О! А ноги y тебя такие большие...

8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.

9. А если я его сожмy, он пискнет?

10. Hасос пpилагается?

11. (хихикнyть и показать пальцем)

12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?

13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.

14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он выpастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.

18. Hикогда такого pаньше не видела.

19. Hо он хотя бы pаботает?

20. Он y тебя такой... непользованный.

21. Может, на светy он лyчше выглядит?

22. Давай лyчше покypим.

23. Ты что, замеpз?

24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

15 способов как дать понять мужчине,
что он вас не интересует

1.
Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2.
Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3.
Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4.
Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5.
Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.

6.
Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7.
Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8.
Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9.
Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10.
Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11.
Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12.
Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13.
Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14.
Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

типовой мужчина
Рост: От 170 см и выше. Или каpлик.
Масть: Блондины лысеют позже, но вяловаты.
Возpаст: От 1 кypса до 1 инфаpкта.
Семейное положение: Hеженатый холостяк.
Родственники: Хотя бы один на Hово-Девичьем.
Социальное пpоисхождение: Его бабyшка была фpанцyженкой. Дядю хоpошо знали еще до pеволюции.
Обpазование: Читает, пишет. Говоpит по-английски. Учится или намеpен yчиться.
Репyтация: Интеpесный писатель. Талантливый физик. Занимается кибеpнетикой (электpоникой, бионикой, машинным пеpеводом). Сеpьезный социолог. Любой экономист. Беpyт сниматься в кино.
Ушел из "Совpеменника". Пеpешел во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 pазpяда. Был в Индонезии. Пишеттpyд. Пеpеписывается с Жаном Габеном. Hе печатают. Встpечал делегацию. Пyловеp из Англии.
Бывает в концеpте. Оpигинальная натypа. Мама говоpит: обаятельный.

Приложение второе
Краткий перечень мыслей и замечаний.


У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот они:
1. О жизни
Жизнь имеет множество аспектов.
Увы! Так бывает.
Не говорите мне, я испытала...
2. О любви
Смешно, но это так.
Негр побледнел.
Страсть – это чувство, доведенное до степени эмоций. Правда?
Я не верю, что верите в любовь. Ах!
3. О литературе
И все же в Евтушенко что-то есть.
Помните, у Мандельштама...
Полистайте Кафку и вы убедитесь...
По Москве ходят рукописи Пушкина.
Анна Андреевна написала это после третьего инфаркта.
Как можно любить Аксенова?
Как можно не любить Платонова?
4. О кибернетике
Мое хобби – информация.
5. Об искусстве
Жемчужный колорит, как у Ренуара.
Вы любите Пикассо оранжевого периода?
Когда видишь Леже, становится легче жить.
Абстракционизм хорош в галантерее. Это надо признать.
У Матисса меня не удовлетворяет линия. Все остальное удовлетворяет.
6. Об общественной жизни
Раньше это было невозможно
Теперь это невозможно
Как вам не стыдно!
Румыны любят китайцев.
Я все время забываю фамилии...
7. О знакомых
Я знакома с Эдитой Пьехой.
В одном доме бывает Тарковский, отец Тарковского.
И вот Женя говорит Андрюше...
Она умна. Но с ней не интересно.
Он глуп. Но с ним интересно
Устаешь от общения.

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж

Нет конечно с одной стороны это ПРАЗДНИК. А с другой стороны в России такого праздника нет. НО как любой россиянин я радуюсь любой возможности отметить (не то что алкоголь или еще чего) новую дату.
Раньше я как то не особо этот праздник ждала, совершенно мне было все-равно. Но вот сейчас, даже не знаю почему но очень жду.
Хотя нет, знаю почему.... Мне должны подарить что-нибудь КЛЕВОЕ!!!!!!!!!!!!! Вообще то я стала такой меркантильной, ужас. А с другой стороны, все мы девченки очень любим подарочки. Если я не права, НУ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ ТОГДА, ЧТО И ГОВОРИТЬ.
Вот на новый год, как я уже рассказывала, мне подарили золото- брильянты. А вообще я очень люблю сапфиры. О чем и намекнула "милому". Уж очень я люблю синий цвет. Видела сережечки такие. Только конечно обидно, что сразу много он всего не купит, а носить например одни сережки без колечка или еще чего нибудь глупо.
Ну правда там еще восьмое марта..........................................................
Здорово я все-таки придумала.

ВСЕХ ВСЕХ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ ДНЕМ СВ.ВАЛЕНТИНА!!!!!!

В пятницу хотели мы с девочками встретиться. Ну приехали мы с подружкой в"Стоечку", сидим значит отдыхаем, пьем текилку. Потом приехала Лалка, потом Ольга, Сонька и т.д. и т.д. В итоге за столом, который мы заказывали на троих, присело человек восемь наших девочек. С прискорбием, я заметила, что как раз нам то с МАШЕЙ И ЛАЛОЙ места и нет. Ну почему то я расстроилась (наверно потому что текилки уже очень много оказалось в желудочке) ну и уехала домой. В стоечке то у меня телефон не брал, а вот как только вышла, понеслось, куча сообщений и зазвонил телефон непереставая. "Милый" меня потерял. Сначала позвонила мама, сказала что он меня ищет, потом сестра. Потом снова позвонила мама и сказала, что "красавец" приперся и ждет меня дома. Благо от Таганки до дома мне ехать 23 минуты (на машине). Приезжаю, "милый" с диким выражением лица, начинает мне говорить, что можно было бы телефон и не выключать, и вообще что он уже большой дядя и терпеть мои подобные выходки не собирается.
О ГОСПОДИ, А КТО ЖЕ ТЕБЯ ПРОСИТ??
Не нравиться не ешьте. Вообщем выперла я его кое-как из дома. Причем меня так сильно это задело. Нет ну представьте. Я ему сказала, что мне на работу завтра, что сегодня с девочками надо встретиться. И вообще я же его не спрашиваю с кем он проводит время, когда меня нет. Должна быть у меня, как в прочем и у него, личная жизнь? В которую не имеет право залезать никто. Он пообещал, что в девять будет дома, о чем мне непременно сообщит, и я пожелаю ему спокойной ночи, я же не проверяю где он на самом деле. А он. На хрена он потащился ко мне домой. Напугал маму, да и папа тоже не в восторге. Он вообще очень нервничает, если дочурка где загуляла.
Уехал, слава Богу. Я уже поняла, что вечер испорчен, время всего двенадцать, а у меня никакого настроения.
Ну и что-бы Вы думали. Возвращается в пол-второго. Прости, я не хотел. Это он доехал до Зелика и обратно. Осенило его. Типа поехали ко мне. Я тебя завтра покормлю, да и папа тебя не будет доставать. (По поводу милого папули, это другая история, но житья бы он мне на утро не дал. Мало того что он сам нервничал, так еще и "дорогой" его подстрекал). Подумала я подумала да и согласилась.
Было столько планов сходить в парикмахерскую, в солярий, собой занятся. А в итоге пролежала в пастели (ну не без ....................... :-))))) Здорово конечно, но теперь придется с ума сходить. И совмещать работу с попытками себя приукрасить. Ведь в следующие выходные этот день влюбленных!!!!!!! ОПЯТЬ ПОДАРОЧКИ !!!!!!!!!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!11

Какая глупая страшная смерть, Выиграл ящик пива и снегоход

Венчается
Раб Божий Василий, и страх Божий Наталья................

Ура пятница! Пятница-развратница. Можно вечером попить пивка Наконец-то встретиться с подружками. Слава богу сегодня не поеду к "любимому". Отмазалась. Не могу я его долго видеть НЕ МОГУ. Уж прости меня солнышко, но это именно так. Мы наверно еще вместе именно потому, что редко встречаемся. А так ........... Да и вообще не вижу смысла. Может уже хватит.
Ладно сейчас не об этом.
Осталось 2 часа и я свободна на целых два дня. Буду дрыхнуть, приводить себя в порядок. Маникюр, педикюр ну все в таком вот роде. С этой работой, нет времени занятся собой в будни. Прихожу домой в 12 (в 24) ухожу в 7. Сплю, не высыпаюсь. Ем недоедаю. УЖАС. Но сегодня кайф. Домой к мамуле. Потом с девочками в какой-нибудь клуб. Посидим, поболтаем, выпьем, потанцуем. Новые знакомства, новые эмоции. Супер.

Сегодня мне приснился сон
Сплю я значит, и снится мне, что мой бывший boyfriend (назовем его например Коля), за которого я так и не вышла (к счастью ) замуж, решил вернуться. Говорил мне глупые слова, о том, что на самом деле только я что-то значу в его жизни, только благодаря мне он наконец-то понял, кто он, и как ему жить дальше. Вообщем, кажется совет да любовь. Но вот только произошла одна маленькая вещь. ПРедставляете, именно во сне я поняла, что не то, что он мне больше не нужен. Я поняла, что почему-то испытываю к нему отвращение. Знаете, он во сне предстал таким жалким!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ненавижу жалких мужиков.
Так вот, сон это еще не все. Сижу я на работе, звонит мобильный. И кто-бы вы думали звонит. Именно данный экземпляр. А знаете что он говорит..... Думаю все догадались. Далее по "сонному" сценарию. Ужас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Верка, его жена у него сволочь, работать он так и не устроился, теща (это Верина-то мама, замечательный человек, всегда и все понимающий, и пытающийся всегда идти на встречу и помогающая им не только материально, но и морально, пока мой "бывший", а вернее Веркин настоящий муж таскался хрен знает где в поисках работы. И без единого упрека) зараза, ну и в таком роде. Типа верни меня обратно. А зачем? Зачем мне такое счастье. Когда-то я ждала, пока он позвонит и скажет именно эти слова. А когда все это произошло, мне вроде это и не нужно. И не то что не нужно, а не нужно совсем, то есть абсолютно. Хрен ему, он так меня обидел. Хотя все что не делается все к лучшему. И прошла я все это, наверно для того, чтобы стать такой, какой я стала теперь.

"Ты меня любишь?"- этот ужасный вопрос, задал мне на выходных, "дорогой". Кому какая разница кого и когда я люблю? Зачем мне нужно кого то любить? Мне и так не плохо живется. Причем привязался, как банный лист. Ужас. Два дня доставал. Уже невозможно.
Почему нельзя просто встречаться. Сегодня полгода, как мы встречаемся. Разве это срок. Зачем все портить этими словами: "Я тебя люблю". Что они значат. Кому от них лучше. По крайней мере не мне. Почему обязательно надо кому-то говорить, что ты его любишь.? Есть отношения, замечательные. Есть хороший секс, зачем нужны глупые слова. Я испытываю нежные чувства к "милому", но я не могу назвать его "любимым". Потому что: я могу без него жить. Я не считаю минуты до наших встреч. Я не жду его звонка. Если мы рядом, я хочу от него только секса. Мне не хочется, делать для него завтраки. Мне не хочется угождать ему во всем. Разве это любовь. Он говорит, что просто я молодая (ну помоложе на 10 лет) и ничего не понимаю. Интересно. Мне 25 и когда же я начну ПОНИМАТЬ.?
Почему обязательно необходимо кого-то любить. Я интересуюсь, я получаю то, что мне нужно. Пытаюсь дать то, что нужно от меня. Бартер. А Романтика, да ну ее без нее проще. Так мне живется намного веселее. Никому ничего не обещаю. Ни кому ничего не должна.

Наконец-то, свободные минутки. Сегодня пятница. Можно будет выпить пивка, расслабиться. А еще у моей тетки, день рождения. Это замечательная девченка. Подарок для меня. Она молодая, всего на 10 лет старше, и прикольная. Хоть жизнь у нее была ой-ой-ой. Ну да ладно, мы не отчаиваемся. Правда "дорогой" сказал, что выходные мы должны вместе провести, по этому поеду к тетке только на пол-часика "по-любому на пол-часика". Но это ничего встретимся с ней в следующие выходные. А сегодня еду поиграть в семью. Папа и сынок. А я даже не знаю кем буду. То-ли мамой, толи дочкой, то-ли подружкой. Не понятно. Свою роль в этой семье я еще не выбрала. Да и хрен с ними. Правда мальчишка, сынок "милого" ко мне начинает привыкать. А он очень ронимый мальчик. Ну да ладно. Это их проблемы. Не хочу себя грузить этим. Пока они хорошие, заботятся обо мне, я тоже о них пытаюсь заботиться.

Где взять время?
Никакой личной жизни. Работа дом, дом работа. Причем работа - ужас. Вот постоянно на почту приходят ссылки, все такие продуктивные. По три четыре записи в день. А я ну некогда, а так много хочется рассказать. Но нет ВРЕМЕНИ, НЕТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бъет ключом и все по голове. Конечно это мелочи, но все таки портит настроение.
Работы завались, конечно интересно, но очень утомительно. Вчера например приехала с работы в час ночи. А уехала на работу сегодня в 6,30. Никакой личной жизни.
Как же "размножаться". На самом деле, приехал ко мне вчера молодой человек, рыбу привез, ждал-ждал и уснул. Ну я его конечно распихала, да только понятное дело еще и выспаться необходимо. Так что пол-часа и все. "Полюбому на полчасика". СМЕШНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:tsr:
Рыбу то в микроволновке разогрели, а вот жизнь не розогреешь на скорую руку.

РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНЬ. А работать приходится, впереди виднеется повышение. И если честно мало меня волнует эта должность, больше привлекает ее оклад.
ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ЖИЗНЬ!

По русски новый год совсем пришел. Правда праздника никакого. Ну и ладно. У нас в офисе переезд, сидим на чумаданах. Я как обычно, как белка в колесе. Все то мне надо. И столы разобрать, бумажки всякие. Но есть и свои плюсы. Люди уходят, а всякие бонусы, типа игрушечек, остаются. И достаются они мне. Приятно. Типа подарок на новый год. "Дорогой", сейчас будет коптить рыбу и привезет ее мне. Правда, так это глупо. Тащить из Зеленограда, рыбу. ОН просто считает, что я ее люблю, а я к ней так отношусь. Ну ему нравиться, мне "для него" тоже. Еще для него я очень люблю рыбалку. Правда "никак не могу выбраться" времени не хватает. Это конечно не честно, но куда деваться. Так уж сложилась моя лживая с ним жизнь.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Дурацко. Не честно. Ну и хрен с ним. Он сам не лучше.

Выходные вывели из ритма работы. Очень хочется спать. Нет никакой силы. Что делать спрашивается? А на этой неделе, работать как проклятой и в выходные и будни. Ужас. И все ради чего. Ради денег. Гробишь себя ради этой порочной бумаги зеленого цвета. УЖАС

Кто придумал эту хрень? Два дня работаешь, два отдыхаешь, три дня работаешь два отдыхаешь. Это как в Карлосоне Три - два -два............
Вот ведь есть же нормальное начальство, до восьмого числа отдыхают люди. А мы как идиоты, и не звонит никто, даже кафешка наша не работает. Только мы сидим в этом огромном здании от звонка до звонка. Ну прямо как в тюрьме.
А так хочется отдыха после Новогоднего отдыха.

Заметила странную вещь. В нашей стране почти никто (вне зависимости от полового признака) не умеет раставаться. Ужас какой-то.
Тут подружка, разошлась со своим молодым человеком. Знаете, сейчас она готовит план мщения.
Знакомого бросила девушка, ушла к другому, так он тому бедняге уже лицо набил, и не собирается успокаиваиваться.
А способы мщения удручающе изощренны. Катя (первый пример) уже насыпала бедняге в бензобак его новенького Форда Эксплоуэра сахара (кто-то ей подсказал, добрый), и сейчас думает о том, как бы незаметно, прочертить гвоздем по периметру многострадального автомобиля.
Я спросила, а причем тут машина. И знаете что она ответила: "А не хрен, баб других на ней возить! Мы покупали эту машину, когда вместе были. Она можно сказать еще благоухает моими духами, а он.... и т.д. и т.д"
Смешно, право слово. И все это ради чего. Не понимаю.

Всем привет, наконец-то дошла до своего дневничка.
Предновогодний оврал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:fire:
Твориться нечто. Сечас все мои коллеги уехали на корпоративную вечиринку в Чемпион, а я сижу и жду когда разгрузят мебель.
Дело в том, что мы надумали переезжать в новый офис, и решили в новый офис поставить новую мебель. Мебели набралось 3.5 тонны. А эти дурацкие менеджеры из мебельной фирмы решили, что для двоих грузчиков это нормально.
Ну вот с двух часов мальчишки и грузят эту мебель. И еще часа три будут грузить. А мне надо офис закрыть, подсчитать всю эту мебель и поставить печать. Я схожу с ума. Хотя сейчас буду пить корпоративное шампанское . Рабочий день вроде как закончился, можно делать что хочу.
Приеду в клуб и буду как все! Пьяная и веселая.

Чтобы вы думали что у меня все и всегда было так хорошо.
Было это давно, и теперь кажется не правдой.
Было мне тогда еще совсем мало лет, и посетила меня первая любовь. Все было очень здорово, . И жили вместе, и родители его прекрасные, и потом квартирку подогнали (я кстати до сих пор являюсь ее владельцем). Было все прекрасно. Жили мы не тужили. Подумывали уже о , подали заявление, оставалось недельки две. А если быть точной 11 дней. Платье такое красивое, ресторан для гостей заказан. Я вся радостная. Это что-то.
А была у меня подружка. В одном роддоме родились, мамули наши подружки с детства, в одной палате лежали, только две недели разницы в возрасте. Никогда не расставались, она мне лучше сестры была. На нашей свадьбе должна была быть свидетельницей. Вообщем все классно. С будущим моим общий язык нашли, я радовалась.
Жила только далеко, и "дорогой", вечерами отвозил ее домой. Ну вот и доотвозился. Однажды не вернулся домой, и вообщем то больше и не возвращался. На звонки не отвечал, и все такое. Его родители даже квартирку мне оставили (хорошие люди на самом деле). Правда жить я в ней не могу до сих пор, жутко.
Так вот прихиатрическая клиника, 4 месяца, реабилитация и все такое. Два года на мужиков вообще смотреть не могла, никому не верила. А потом, почему-то все прошло. Перестала злиться на мир.
Оказалось, что Верочка (подружка моя) и "дорогой не состоявшийся муж", полюбили друг друга и поженились через месяц, после того дня, когда он совсем уехал.
Сейчас могу сказать, что рада за них. Они счастливы, у них уже 2 детишек. Правда общаться Вера, со мной перестала. Я старалась наладить отношения, когда поняла, что меня это больше не волнует, но ничего не получилось.
Я ее, да и его теперь не виню. Все случилось так, как случилось. Значит было не мое. Но думаю было бы проще, если бы он хотя бы попытался объясниться.
До сих пор мы не разу не разговаривали. А прошло уже очень много времени.
Странно....

Конечно мне нравится моя жизнь. Меня все устраивает, и я не хочу менять своих принципов.
Я очень люблю своих друзей, очень люблю своих мужчин. Они приносят мне столько радости в жизни.
Мои родители, замечательные люди, и это единственные люди которые меня никогда не предадут. Я это понимаю. И рада что они у меня есть.
Я люблю свою жизнь. Пусть порой она приносит сюрпризы, и не всегда приятные, но это и есть жизнь. Я научилась ходить поперек черно-белых полос и не обращать внимания на неприятности. Все проходит и оставляет лишь след на прошлом. Я заметила, что в прошлом, даже плохие моменты кажутся не такими и плохими, но и с радостных стирается блеск.
Хорошо то, что происходит здесь, сейчас и со мной. Сию минуты, сей момент.

Когда то мне очень хотелось быть знаменитой. Я даже писала стихи, сочиняла музыку и т.д. и т.п. А сейчас, наоборот, надоело. Хочется тишины и покоя.
Но это наверное, только сегодня, только сейчас.
Очень хочется спать. Скоро закончится этот сложный рабочий день.
Так вот о знаменитости. Интересно, почему это мне хотелось оставить след в истории? А с Вами такое бывало?
Вот только я так и не прославилась, не загремела на всю страну. Что вобщем-то очень хорошо. Сейчас у меня замечательная жизнь, никто не лезет в мое личное пространство. Представляете как хреновенько жить, на например, Борису Ельцину! Только у того извините, поносначался, а об этом уже вся страна знает. Никакой личной жизни.

Мир создали так, что в нем есть эти необыкновенные люди - ДРУЗЬЯ! Как они помогают жить.
Деляться эти милые люди по-моему, на 3 категории: настоящий друг, просто друзья, знакомые.
Мне кажется мне повезло - у меня есть настоящая подруга. Мы знаем друг-друга почти 20 лет. Она умеет не только грустить вместе со мной, но и радоваться моим удачам и достижениям. Потрясающий человечек! МАШКА - я тебя люблю.
Н
Но сейчас хочу о другой категории: просто друзья. Четыре месяца назад, с появлением в моей жизни еще одного молодого человека, появилась и компания. Они очень быстро переросли из совершенно незнакомых людей в хороших друзей. Это его друзья. Четыре супружеские пары. За время нашего общения мы довольно сильно друг к другу привыкли. Знаем плохие и хорошие стороны друг друга. Пытаемся друг другу помогать в трудных ситуациях. Выходные, по возможности, проводим вместе. Развлекаемся на все 100. Они замечательные, и мне очень повезло, что мы обрели друг друга. По-моему, даже когда мы расстанемся с Ним, они останутся в моей жизни.
Но вот что меня удивляет. Причем я уже довольно давно на это обратила внимание:
Слаженная компания, долгие отношения. Они дружили не год и не два. Мужьям за 30 лет. Они бывшие однокласники (можно представить каков стаж их дружбы). Жены разного возраста, но старше меня. Между собой отличные отношения. Конечно иногда ссорятся, но это как у всех. Ссоры не серьезные, в основном по поводу воспитания детей. У моей пассии была жена (3 года в разводе), и есть сынок 13 лет. Сам он далек от идеала, женщины - это его увлечение. Но сейчас не об этом.
Когда я появилась у них в компании, все отлично знали, что он встречается кроме меня, еще с 10 женщин. Но это тайна их компании. Я чужой человек. А они на перебой, уже после второй нашей встречи, начали рассказывать о его жизни. Нет я бы еще поняла, девчонки. А ведь и ребята тоже. По-моему, это не честно. Конечно мне интересно, но это же его компания. Получается, что они предают друга.
Потихоньку, я даже сама заметила, Его женщины начали исчезать одна за другой. На самом деле меня очень устраивал его стиль жизни. Нас связывали, довольно романтические, добрые и очень свободные отношения. Теперь, он звонит, чуть ли по 10 раз на дню. Видно привык кому-то звонить, а кроме меня некому.
В общем, за четыре месяца, друзья лишили моего "дорого", всей личной жизни. Разве это честно.
Ну может, конечно, я им очень понравилась, но разве так можно. Мне приятно, что обо мне все они заботятся. Мальчишки например, если мне надо, всегда отвезут по делам, отремонтируют испорченную вещь и т.д. Девчонки - всегда готовы помочь по дому, хозяйству. Здорово. Но для меня все равно это странно. Я то им никто, а Он друг. А получается наоборот. Они решили за него, его жизнь. Лишили собственного мнения. Мне кажется он и относится ко мне так, только потому что ему привили любовь ко мне. Ведь когда постоянно твердят, что ты сделал правильный выбор, даже если это не так, ты начинаешь в это верить. Сила убеждения. Разве такм можно. Я бы не хотела, чтобы за меня решали, как мне жить.

Все таки как же мне повезло, я родилась женщиной. Какое это счастье. Как здорово ощущать себя загадкой природы. До чего же интересно быть женщиной. Огромное спасибо моей мамочке и папочке, и их мамочкам и папочкам и вообще всем моим предкам.
Мне дарят цветочки, мне посвещают стихи, меня любят. Как же это здорово. Эх мальчишки, никогда вам этого не понять.
Мне дано счастье стать матерью. Это ведь вообще чудо из чудес. Я всегда удивляюсь: Вот ведь ничего же не было, а потом бац! - и отдельная личность.
Ничего лет через пять, точно заведу дочурку. Но не раньше. Пока наслаждаюсь осознанием себя.
Как здорово, что есть мужчины. Как это прекрасно. Они такие замечательные, все. Пусть даже плохие. Думаю вряд ли они хотят делать плохо. Просто так получается.
И вообще я всех очень люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Есть у меня подружка, которая живет и вечно считает каллории. Это какой-то кошмар. Ладно бы это только ее касалось. А то ведь заходишь в гости, или встречаешься в баре, и только и слышишь: "картошку нельзя 120 калл., блины нельзя 500 калл., Яблоко можно - 100 калл, а усваиваемость 100%". Долго я билась с ней, но бесполезно. Вот и приходится с ней минимизировать общение. Иначе можно стать параноиком. Я конечно не точщая, но и толстой себя не назову. Я нормальная. Все есть. На мальчика не похожа. Так зачем мне себя мучать и отказывать в таком удовольствии, как покушать.

Встречались тут с девченками, (подружками) это скажу я вам был для меня сильный шок. Ну то, что приличное количество моих подруг - лесбиянки, я уже к этому привыкла. Их проблемы. Меня это как то раньше не касалось. А тут две подружки с которыми мы встречались в кафе, привели свои вторые половины. Колоритная картинка!!!!! ничего не скажешь. Ну обычные девичьи разговоры, о погоде, о шмотках, о последних новостях. И вот когда уже по 2 кружки пива было влито в наши послеработные желудки, скосило и начались обсуждения их личной жизни. Мне пришлось выслушать столько маразма. Нет некоторые и с мужиками мучаются (или их мучают), но тут хоть можно понять. Женщины и мужчины живут на разных орбитальных станциях. Но когда женщина не может понять женщину. Это по крайней мере странно. Но это ладно. Они еще и таблетками травятся. Нет понятно девочке в 15 лет, это можно списать на глупость. А когда женщине 32. Это что?

Мой бердянский друг позвонил. Все таки он милый.
Привязанность отвратительное чувство. Ужас. Ведь тысячу раз зарекалась, только голый секс. Ну плюс два, три свидания.
Зачем это мне нужно. И ведь знает, как достать. Сказал, что приготовил сюрприз. Думаю это что-то хорошее, плохое не дарит. Эх падкая я на подарочки.
Вообщем сегодня жизнь удалась. Поеду получать подарок. Завтра обязательно напишу, чего мне подарили.

Собираемся с подругами. Будем пить пиво и есть мясо. Будем болтать и обсуждать мое новое увлечение дневничком. Здорово, глядишь и подобью их завести свой. Мне например пока нравится. Самое главное что можно писать все что вздумается. А еще время убивает, когда чего-то ждешь.

Здорово что сегодня уже четверг. Завтра пятница и жизнь опять начнется. Вообще я живу от пятницы до понедельника. Все остальное время в спячке. Работа - дом, дом - Работа. Ужас. А завтра.... и всякая разная Только бы дожить до завтрашнего вечера.
Вообще радоваться выходным я начинаю в среду. Потому что среда переломный день. Нет в принципе мне нравиться моя работа, только вставать очень рано. А я по натуре "сова". Да и всякие "глупые" коллеги, тоже меня не расстраивают. Не обращаю на них внимания. Так вот среда. Начинается замечательные деньки. Четверг пролетает в ожидании пятницы. Ну а Пятница... Пятница-развратница. На улицах полно пьяных, едешь и удивляешься, как они под колеса лезут. Всё стоят (чемпионы по мотанию тела), прощаются.
Нет я конечно тоже люблю выпить. Но тогда не выхожу на улицу. Ну чего позориться. В хорошей компании, с гитарой (например на кухне) здорово же. Чего на улицу тащится. Тем более холодно.
ЗАВТРА ПЯТНИЦА ааааааааааааа! Поздравляю! Конец рабочей недели.

Слушайте, а не кому случайно машина не нужна. Классная, Ауди-80. Друг продает.

Вот сейчас болтали с подружкой. По семейному положению она мне индентична. Мы обе не замужем и без детей. Проанализировав наше положение и положение замужних подруг, пришли к утешающему выводу. Подавляющее большинство наших знакомых завели семьи в период с 18 до 20 лет. Далее обстановка выглядит сурово. Начиная с 20 лет свадебные веселья заметно порядели. Ну может 2 или 3 брака по расчету (вне зависимости от половой принадлежности), но это противно (любви то нет), 4-5 по любви (но это глупо, денег нет). И это за 5 лет. В чем причина?
Ну так вот, мы говорили-говорили и наконец поняли. Просто с годами возрастают критерии выбора. Если раньше для избранника было достаточно иметь чувство юмора и симпатичную внешность, то теперь к этим нехитрым достоинствам приплюсовывается целая цепь, постоянно дополняющихся пунктов. Чтобы деньги были, чтобы футбол не любил (или наоборот любил), что бы понимал, чтобы удовлетворял и т.д. и т.д.
И чем старше, тем хуже. Так мой папочка внучек никогда не дождется.

Мамуля с утра добавила масла в огонь. Встала в 5-30, душ, завтрак, а на против Мамуля с ухмылочкой читает:
Люблю я работу. Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им беразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...
На самом деле с ума сойдешь....

Интересно, мама и папа постоянно говорят, что пора выходить замуж. Вопрос зачем? Смысл. Папа, в порыве ярости, кричит: "Да ты, так и останешься старой девой". Ну и что. Предположим "девой" я теперь точно уже не стану. Старой? Ну время естественно сделает свои отпечатки. Зато я останусь свободной. Свободной от повседневного выполнения вещестирательных, посудомоечных, полоподметательных и едоприготовительных функций. Свободной от постоянства. Ну не могу я терпеть налаженный образ жизни. Плыть по течению - это не для меня. Нет, конечно, я согласна, годы убегают стремительно, и пару симпатичных дочурок, мне абсолютно не помешают, но пока я еще сама ребенок. Не могу серьезно относится к жизни. Так, извените милый родственник, какие дети и мужья могут присутствовать в моей настоящей жизни? Да никаких!!!!!
Но, порой, на меня находит меланхолия, и я начинаю задумываться. Подруги, в основной своей массе, уже приобрели семейный очаг. Да и по вечерам, все чаще слышу ответ: "У Никитки зубки режутся, не смогу никуда уйти". Становится грустно. А уж когда в гости зайдешь, из-за того что "у Никитки режутся зубки", так и вообще тоска заедает. Милый, заботливый муж, стоит у плиты, варит киселеобразную кашу, попеременно капая себе на ладонь обжигающую массу и крича от доставляемой боли, красненький от слез Никитка, бессознательно обнимающий родную мамулю. Конечно, я знаю что Витька, на самом деле жуткий бабник и транжира (сколько слез по этому поводу пролито на моей кухне, с последующим заниманием денег на питание малышу), да и Никитка постоянно, как гвозь (извините) в заднице. Но все это мелочи, по сравнению с тем выражением лица, которое появляется у подруги, в момент когда Никитка затихает, и постепенно засыпает издавая легкое причмокивание и суча малюсенькими пальчиками во сне. Хочется!!!!!
Ну и какой выход? НИКАКОГО. По крайней мере пока. Я вся такая противоречивая. Хочу, не хочу. Устроила игру "Ромашка".

Я не знаю, как это назвать. Случайность, судьба, глупость… Но мы встретились. Возвращаясь с отдыха, в поезде Бердянск – Москва. Познакомились и … С утра он говорил: «Это ничего не значит. Просто повеселились. Не надо на меня рассчитывать». Но я и не собиралась. Дома меня ждал молодой человек. И наверно я тоже ждала встречи с ним, хотя…
Вечером раздался звонок мобильного, звонил мой новый знакомый. Говорили о жизни, дороге, погоде, глупый разговор ни о чем. Ни приглашения на вечер, ни намека на что-то еще. Просто звонил поболтать.
Звонки эти участились, и теперь я говорила с ним по два, а то и три раза в день. И опять ни о чем.
Так прошел почти месяц, и вдруг поступило конкретное предложение. Поехать с ним в дом отдыха на выходные. Я не из робкого десятка, и решила согласиться. Правда, для приличия, дала себя уговорить.
Сначала было страшно. Там были его друзья, жены его друзей. Но компания оказалась прекрасной. Я быстро нашла общий язык с девчонками, да и их мужья оказались отличными собеседниками. Выходные прошли на ура, и наши отношения с новым знакомым начали перерастать в нечто большее. Я превратилась в любовницу.
О его жизни я узнавала в основном от девчонок. Каждая пыталась помочь: объясняли чем его лучше кормить, что ему нравиться, как лучше с ним общаться. Боролись, так сказать с его
Раз в две недели мы встречаемся, я живу у него. Он познакомил меня со своим сыном (был женат, развелся три года назад), его друзья стали моими друзьями. Я пытаюсь понимать его, ни в чем не ограничивать. Его жизнь, это все таки его жизнь, и он волен делать с ней, что ему вздумается. Но я не позволяю ему лезть в свою жизнь. Правда он не особо на этом настаивает. Мы жили, как два чужих человека, иногда встречающихся в пастели.
Но что-то произошло. И отношения стали развиваться. Девчонки удивлялись, он перестал встречаться с другими. Наши встречи участились. Теперь я проводила у него недели, а на выходные .
Но потом я устроилась на работу и все. Времени стало мало. На дорогого его не хватает. Так пятница-суббота и домой.
В прошлый четверг к нему приехала девушка. С ней он познакомился в Бердянске. Думаю там было сказано много слов, и теперь она надееся на дальнейшую с ним совместную жизнь.
А я умная и все должна понять. Я всегда его понимала, вернее говорила что понимаю, и перешагивала через обиду. Просто не обращала внимания. Говорила себе, что мне все-равно.
Он не звонил уже неделю. Я тоже не звоню. Может все кончилось. Что же делать?

С чего начать...
Мне 25. И я еще не знаю чего мне нужно в этой жизни. Я работаю, отдыхаю, пытаюсь влюбляться (правда без толку) и вообще не знаю чего хочу.