Привет из Питера получил!
.
Расписываюсь!

 

а обратный адрес?

4. На краю рая.

1.Солнце Ацтеков
2.Головой о стену
3.Душевная кухня

приду в гости и посмотрю еще что-нибудь из его работ.

подарили часики..
я не волнуюсь,
ведь мы не встречаемся.

13 суток моего знания..четырнадцатые.. и ничего не меняется.
и молчать еще как минимум столько же.
и столько же пытаюсь что-либо выдавить из себя. про отношения. про ложь. про нас. про асексуальность(вдруг взбрело в голову). но не хочется.
ничего.
кажется, я застряла.
я не выдерживаю.......!!!
Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!

самое невъебенное  приятное и самое хуёвое отвратительное лето одновременно.

В колонках играет - Twenty Years - Placebo

она говорит, что пока у нас нет привыкания - стоит завязать. а я уже третий день думаю о том, как бы выкроить минут пять и сбегать в курилку. нон-стоп! хм..

неужели я здесь?

умер

всякое испытание нужно проходить достойно. и честно, прежде всего перед собой. по возможности не вразрез желаниям, а в ногу с ними.
я очень стараюсь..

В колонках играет - Ayo - Down On My Knees
Настроение сейчас - щербатое.

есть у меня дурная привычка - не отвечать на смс. отучите.. пожалуйста!!
не отвечаю на боль.
не умею греть словом.
сооовсем.
может и любить не умею.?
living in a lie
не могу дать.. платить теми же монетами даже.
от меня бесполезно требовать, тем более ждать..
черт!! приди и возьми!!
только так.

черт. как объяснить ей, что я только выгляжу прочно?
и что сломать меня гораздо легче, чем кажется?

Ни одного "люблю" с самого утра. [я же зверь одиночка]
Как-то резко подскочило оно в цене. [за ночь ли?]
Брать в кредит стало совсем невыгодно. [честно-честно]
Да и устала я попадать на проценты.. [здорово - это когда нечего сказать (С) _V_]

'_' бога нет-у.

В колонках играет - Береги себя - Город 312
Настроение сейчас - на уровне грязных танцев.

отработанные отношения сродни использованному презервативу. желательно потуже завязать узлом, на всякий случай.. но не факт, что не лопнет, если надавить..
я никакой романтик.. я аллегорик-балабол. после выпитого - я знаю почему осень. и циник. и резок. зато настоящий. а выход там же, где и вход, если что.

.. а вы замечали, что люди, упрекающие вас в принципиальности и упертости почти никогда не шли/идут вам на уступку или [хотя бы] компромисс?

В колонках играет - Атлантида - Ночные Снайперы
Настроение сейчас - у меня повис((ло)

я счаслтивый задрот - у меня на балансе утром было 666!!!
в голове бум-пум-пам. не наливайте мне больше. я сам))
а вообще.. стремно как-то на превом сви первой встрече-знакомстве сразу в одну раздевалку.
выстрел мимо. не попала.
продолжение катарсиса.

В колонках играет - Animal Jazz - Шаг-Вдох

телефонный шнур, как пуповина. господи, не дай ему обмотаться вокруг шеи.
а "ушла из сети" звучит, как "ушла из жизни".
скомкав последнее в смайлы. *BYE*
утро с энергетика и восходящего солнца. на пирсе. прекрасно.
только острая нехватка объятий. и теплых губ.
я фотографирую им солнце и липкую свободу. страха нет. одни небеса.
хочется кричать. любименялюбименялюбименя, любимая. я сегодня твой.
сегодня. прости, у меня ведь в брюшной полости вместо бабочек мотыльки.
срок у них короткий.
мой конфетно-букетный период опять заархивирован.

я ушла из сети.

В колонках играет - Сигареты - Z, ледовый
Настроение сейчас - несмешно, бля!

если набирать в т9 слово чудо, то хрен получится.
а ты попробуй..

Настроение сейчас - идите нахуй со своим "привет, как дела?"

стать твёрже в кости и нежнее в кисти -
вот, собственно, все мои планы на ближайшие десять дней.
бью себя по щекам, твержу: "не кисни! не кисни!
отучайся, дурочка, так густо болеть о ней!"

лето вступает в стадию увяданья.
это не может не радовать таких иноходцев, как я.
научиться вдыхать "сейчас" без "доселе" и "далее" -
вот, собственно, всё, чем выстлана колея,

по которой я: то ползу по-пластунски плоско,
то шагаю, вытянувшись во весь рост,
подставляясь для пуль. и моё стремление к лоску,
как и раньше, Она не воспринимает всерьёз.

---

в смерти определенно что-то есть. избавление. мои руки знают теперь трупную окаменелость. тяжело. блять. мне больше никто не нужен. верните мне Моё жёлто-зелёное безумиё.

от, бля! докатилась до теста!

Много тысячелетий назад никто не задумывался над цветами, которые окружали первобытного человека. Синий цвет неба означал вечер, пора в безопасное жилище. Красная кровь предупреждала о том, что нужно защищаться или нападать. Жёлтый огонь означал тепло. И продолжать можно очень долго. Однако, с течением времени представление о цвете стало меняться. И к сегодняшнему дню к заложенному в нас генетически восприятию цвета стали добавляться ещё и личные ассоциации, которые приходят к нам с нашим жизненным опытом.
Швейцарский психиатр Макс Люшер обозначил четыре цветовых типа поведения, взяв четыре основные цвета спектра: синий, жёлтый, зелёный и красный. И каждый из этих типов поведения проявляется в привычках человека, в его привязанностях, вкусах к одежде и украшениям и даже в дизайне собственного дома. Попробуйте определить это, ответив на несколько вопросов. Желаем удачи! http://lady.mail.ru/test/34 - эт здесь

ну и собсно результат

В колонках играет - Z - выкинуть тебя из головы

ночью мне казалось, что я вот-вот усну от бессилия, а когда проснусь будет новый день.. будет легче. только хуя с два.

я затеяла это и надо доигрывать, даже если ты все-таки "устала вместо слов получать от меня уведомления на почту в виде скрытых посланий на моей бредовой страничке. И их получает еще несколько человек, превращая наш интим во что-то общественное и еще более непонятное. У меня как всегда застревают в горле слова, в голове мысли.." я почти уверена в том, что ты прочтешь, что тебя это сильно заденет, а я в очередной раз сыграю на твоих струнах, как всегда сделаю тебе больно своими мыслями. может быть когда-нибудь ты сумеешь понять, что это не самая лучшая реакция на мнение "близких" людей. во всяком случае во мне поселилась маленькая надежда на это. знаешь, я только ночью поняла, что все строилось на "иллюзиях". ведь каждое мое мнение стоило мне тысячи "прости, родная, я не хотела тебя задеть, простипростипрости".. не мне тебя судить. а если не мне, то кому? мне во многом приходилось молчать, каждая твоя слезинка и грустная улыбка заканчивалась себяедством. да, я такая, я всегда пытаюсь найти причину сначала в себе. может это и есть проявление душевного мазохизма. я дорвалась до боли. и в чем-то "счастлива", я хоть что-то сейчас ощущаю..

пустота. которая появилась до тебя, реинкарнировала обратно в сердце с тобой. сейчас я ощущаю предательство. хотя нет такого. которое я бы тебе не простила. вспомни все, что ты делала осознанно, а потом рассказывала спустя время, и на твои "преступления" закрывались глаза за сроком давности. или еще почему-то. ведь я и сама не ангел, ведь была гюнель-света-сабина-нара-фидан-тата в конце-концов. неважно, что я держала всех на расстоянии сорока тысячи километров, я все равно тратилась на них. тебе было неприятно.. ты тоже находила в этом предательство. может это у тебя месть такая? что ж, ты удачно выбрала действие пьесы. хотя скорее это твоя безысходность. на этот раз как-то сильнее - я ощущаю нож по самую его рукоятку. но не волнуйся, дорогая, я выживу. я же, черт возьми, сильная. ведь никто никому ничем не обязан. тем более, что нас уже нет.

странно, тебя стало больше, именно тогда, когда я решилась бесповоротно уйти. я устала быть для тебя игрушкой. котенком, которого можно приласкать, когда скучно, а потом выставить за порог, как вшивого.. я не вернусь. теперь. "моё" место уже занято. мне глубоко наплевать насколько сильно занято, я больше не стану никого двигать. я не умею сражаться за тех, кто не ценит. я вообще не умею сражаться. я разучилась тебе верить. не только тебе. абсолютно все лживо. правда только в том, что время набирает ход, как волна выбрасывает на берег. меня тоже выбросит, вряд ли он снова будет твой. я больше не хочу тебя в своей жизни. больше не хочу. больше.. тебя и так предостаточно, поверь. только это уже моя война, война с самой собой.

знаешь, многое мною осталось недопонятым. например, для чего ты так жалобно и обвиняюще тянула в последний раз "ты уже думаешь ЧТО делать дальше". мне было дико это слышать. я не думала об этом в тот момент, когда из под ног ушла почва, когда эхом в голове звучало "давай расстанемся".

ты могла бы и не просить "оставь в памяти лишь хорошее".. я и так оставила. оставила: завтрак в беседке чуть поодаль от твоего дома; маленький пожар, который мы устроили в парке; испуганного мальчика; сережку, которая кочевала изо рта в рот; желтый цветок; глаза и руки; шрам на левой, твой запах от которого мне сносит крышу; твои поцелуи в шею; безалкогольное пиво, когда мы рванули на дачу; прогулку в нагорном; половинка моего лица в зеркале из-за твоего правого плеча; то, как мы совершали марш бросок через старый город; то, как мы пытались спокойно посмотреть "реквием"; и еще то, когда меня стукнула машина, ты примчалась через мгновения; жуткий случай в туалете кинотеатра, когда нас "поймали"; и этот не менее жуткий ресторан, который предшествовал; море, когда мы заплыли; каждую подворотню, где мы успели отметится и олимп.. и очень много еще чего. но это моё, и никто не посмеет у меня это отобрать. придет время и я избавлюсь сама. также как избавилась от всего своего прошлого и тогдашнего настоящего, когда в встретила тебя. когда полюбила тебя на второй раз.. скажи, куда мне деть почти полтора года? скажи зачем в последнее время было обвинять друг-друга в нелюбви?

я люби-ла тебя по-настоящему сильно. сквозь пальцы, наперекор всему и всем я шла, шла вслепую, глупая. пускала тебя по венам, разрешала тебе всё.. нет, я не жалею. я потеряла привычку жалеть, когда переступила через свой первый труп. через свой труп. я не знаю, как обозвать то, что я ощущаю по отношению к тебе сейчас. как бы больно мне не было, как бы сильно не хотелось все назад, я не вернусь, мне некуда. а ты никогда не сможешь этого понять до конца.
думаю, на сегодня хватит.

прости. я сломалась. две недели сомкнутых губ
привели к изменениям почвы под коленями, на которых
я, шатаясь, стою. это как поменять тайгу
на пустыню, букварь поменять на тору
и на жесты - слова. впрочем, все, что касается рук
стало лишь обострённей - от ногтей до моторики. лето
по ключицам течёт. животные нервы орут,
доставая вибрацией вопля до рамок скелета,
вырываясь за рамки, тревожа пространство. ты
это знаешь. прости. я сломалась. прости. я сломалась глубже,
чем мне думалось. позвоночник прямой, как штык.
плюс один портсигар - на завтрак, обед и ужин.
20/07/08

В колонках играет - Мара - 220 вольт

Настроение сейчас - полнолунный предмесячный синдром - по-самочьи вою!

а ведь могла бы с таким же успехом утыкаться в ее плечо. слушать сердце. вместо этого - задыхаюсь, вода с табаком. и соль.
это так непривычно в третьем лице.
считаю жизни - осталось шесть. я бы отдала сейчас все за сладость ноября. за взгляд. за прикосновение..
я все еще схожу сума. ловлю ее запах. паникую. мне кажется, что глаза смотрят на меня. мне все еще страшно.
такое не лечится травами и никотином.
на мне не осталось никаких следов. никаких. никаких, кроме рубцов памяти.. 

а я "улыбаюсь", "живу" и "стараюсь".. пасы другим. только этот треугольный ежик лезвием для нее.. одной. как и все остальное.

В колонках играет - никого кроме ницше
Настроение сейчас - вслед за солнцем

правда всегда больнее укусов десятков ос
больнее прививок от всяких ветренных осп
главное знать, когда мой передоз
станет суточной нормой.
01/06/08

я не жду от неё ни классических фуэте, ни широких па,
лишь бы в душу, раскрытую перед ней как пах - не получить плевка.
после не списывать истерику на плановый менструальный цикл,
под масками прятаться, клоуничать, превращаться в бродячий цирк.
19/06/08

и в каждой новой ладошке
я буду искать твою.
так вот порой любят
так вот и я люблю.
19/06/08

любя - отрекаются,
когда сил практически нет.
любя - отрекаются,
изводят себя вконец.
любя - отрекаются,
когда нечего больше ждать,
когда нечего получать
и некому больше дать.
19/06/08

В колонках играет - Юго 2 - Ночные Снайперы - SMS
Настроение сейчас - захлебнулась своим секретом

ты была чертовски права, когда утверждала, что мое "решу" больше напоминает "решусь".
и в остальном тоже. да.. у меня внутри поселилось разочарование по соседству со странной глухой болью.
за себя. и страх - за тебя. за пустоту, которая с неимоверной скоростью только растет где-то внутри.
у меня просто не хватит мужества произнести вслух, тем более сказать в глаза..
но я больше так не хочу. а ты не хуже моего знаешь, вряд ли что-либо изменится.
никто не виноват. ни я, ни ты.. прости.
пожалуйста.
мне слишком сильно тебя не хватает. [в.с.е.г.д.а]

чуда не произошло.
о, господи, черт возьми.. холодно!
я устала, я устала..

upd.
мне надоело в графе marital status указывать single. ;)
просыпаюсь в пять утра от тика, глаз дергается уже третий день.. обнаруживаю, что  у меня в руке зажат пульт, далеко не мобильный. вот потому-то эта сука и не ерзает в руках. телефон я таки нашла, когда сработал будильник. под кроватью. еще поняла такую штуку - одеть ночью холодные тапки гораздо страшнее, чем пройтись до комнаты раздумий босиком.
самое сладкое снится под утро. вот и вся ночь. я пшла варить кофе.. ждать лю..

я позвоню тебе еще раз, помолчим.? 

***
наверное - это такая болезнь -
искать своих бывших, в глаза им лезть
всех тех, с кем когда-то пришлось по пол пуда соли съесть.
и, наконец, понимать - ты лучшее, что у меня было и есть!
23/04/08

давай-ка сыграем сегодня в ревность?
мне не хватает острых чужих истерик.
не так, чтобы нахуй совсем "верность",
просто ты слишком мягко мне стелешь.

в моих жилах константно прописан март.
неужели так сложно в это поверить?
двигайся, милая. пора попадать в такт.
и не бойся, я от тебя никуда не денусь!

я погуляю? вернусь, обещаю.. утром.
моя кошачья сучность ползет наружу.
я буду скучать по тебе в метро гулком
ты всё для меня, но что-то ещё нужно.
23/04/08

В колонках играет - Из-за меня - Би-2

видимо не случится.
самовлюбленный, горделивый сопливый мальчонка! возраст тут значения не имеет.
не хочу никого воспитывать!
аррргххх!!
***
заглянуть под простынь
***
тупо жду кастинг, где мне в очередной раз скажут, что короткая стрижка не катит. ну и похуй. я - яркая!
но если завтра опять бегать, уж лучше вешайте!

Моё отражение мне знакомо,
Ладони о зеркало грею=греются.?
Если верить физике и законам -
Теплоотдача. Но мне не верится!

Понимаешь, совсем не греется сердце..
Видишь ли, какая сложная тема -
Пустота в зеркале. Нет отражжения,
И по-прежнему только холод от тела.

И по-прежнему всё взаимно -
Шаг назад умножается на два.
Я, конечно, подмигну наивно
В ответ на его игривость...
15/04/08

твои губы желанней нектара, мой рот - разменян,
и снова безумный вечер разбавлен бокалами виски.
знаешь, я от тебя осталась любовью беременной..
решила - вынашивать буду.. все свои девять жизней!
14/04/08

  пропускаю через себя терабайты эмоций. и радость и боль! медленно начинаю ощущать почву.. после сладких ватных облаков - это немного жестко, но спасает легкое послевкусие и желание двигаться дальше по наклонной вверх, к своему олимпу. а за плечами всегда остается воз переживаний и вагон опыта, возможно совершенно ненужного.. за плечами всегда целая жизнь. главное - это стараться не заглядывать за плечо слишком часто, а смотреть вперед.. почти усвоено. я же, черт возьми, сильная. я не сломаюсь!!
  
  спасибо моему психо-. недавно обсуждали тему ожиданий: сколько стоит ждать? стоит ли ждать? чего ждать? и так далее.
жду.. очень жду хотябы письма. еще больше встречи. и дышать вместе.
жду.. очень жду, что все наладится.. "и будут новые крыши.."
жду.. очень жду твоего дня рождения.. уже просто жду.

  переслушала Z. и опять я в вендетте. нашла себе звезду: гремучая смесь, пресно-ментоловые поцелуи.. третий день подряд приятный весенний дождь. вымокаем до никти, сегодня бегали и прыгали по лужам, да-да, точно как малые дети. и от нас все шарахались. еще позавчера хотелось вывалить на эти хрупкие плечи килограммы правды и боли, но "собака - дождь ;)"..

тебе, наверное, следовало б посвятить на сегодня стих,-
съездить к батюшке, его освятить/окрестить.
после только с чистой совестью - подарить..
прости..
ты же знаешь я не люблю церквей,
пишу от настроения, поэзия для меня - далеко не цель.
да и какая разница есть ли рифма, если нет колкостей?
ладно, забудь, забей..
гостей?
хочешь зови.. хотя это вроде только наш с тобой день,
да, можно и завтра, после работы ненадолго в харде ;)
ну ты знаешь: у меня зависимость - такая вот хренотень.
постель..
веришь - нагрелась, и муторно в ней было б спать.
а я честно пыталась, заглядывала ночи прямо в пасть.
и так до пяти. хотелось бы плечо твое под голову класть.
украсть..
да-да, украсть, или хотя б просто тебя в мой сон,
эх размечталась.. но мне тут можно - моя деревня, мой дом!
знаешь, по тнт реклама идет: Счастливы Вместе -
НОВЫЙ СЕЗОН!:)
28/03/08

---

знаешь, год - это дата. и, возможно, следующий нам придется встречать на разных широтах.. далеко-далеко друг от друга.. я не хочу, чтобы из-за этого 28-ое марта превратилось в обычный день календаря. как бы не сложилось дальше, помни - ты огромное светлое пятно моей географии :) ты мой гуру ":-Р"!!

скажи мне, что ты хочешь на варенье КРОМЕ того, что я собираюсь подарить?? осталось пару недель всего, а я не знаю..

   ..зализывать раны, на север, потом в пески..

   знаешь почему я каждый раз сжимаю твои ладошки? забываю. это про меня - я боюсь всех забыть, а тебя не запомнить. ревную тебя ко всему что движется и нет. в частности очень ревную к спиртному и иногда к сигаретам. читай меня между.. оргазмов. ^_^

   вокруг одни манекены. рядом с ними легко превратится в такую же пустотную куклу. без тени жизни на лице. манекен - это диагноз! кроме ярких шмоток, ничегошеньки нет.

   плюс/минус друзья. без обид.

   Просыпаюсь сегодня и понять не могу, пропущенных от насяльника нет, знач у меня намечается дей-офф; ну и какого хрена, если оно так, я до сих пор валяюсь в постели? Ведь этим временем местые мафиози покоряют Олимп.. Бегу в душ, и, блин, насялька-гамно звонит и говорит, что работама сегодня есть!! Это пизес, да?

В колонках играет - Грязные танцы - НС

Восстанавливаюсь.
Восстанавливаю дни по смс-кам. Местами стыдно, а кое-где даже интересно. Стираю ненужное. Всё почти стираю. Приперло меня по-страшному в этот раз. Провалы в памяти. Сейчас леди в белых халатах грозят уколами, температура так ниже 37 и не упала. Уже почти неделю сука держится. А это означает, что воспалительный процесс продолжается.. М-дя..
Зато было несколько дней полежать, подумать, побредить.. отдохнуть в конце-концов!!
Столько всего произошло без меня в эти дни, столько всего причудилось.. Например, сегодня снилось, что во френд-ленте есть сообщение с зачеркнутого. Ф.А., если ты меня слышишь - в.е.р.н.и.с.ь.
Получила забугорские розы и солнце на фотографии.. ещё стих в свой адрес и кучу всяких нужностей/нежностей. Эх..
Ещё прослушала всё самое любимое, сочинила себе бога-героя и теперь ему поклоняюсь.
Пережила предательство близкого и дорого мне человека. Что в принципе было весьма ожидаемо, и особой боли не доставило. Зато было крутое выяснение отношений в две строчки. Яркое такое воспоминание. Бешенная хистори! Разговор без смайликов. Итогом - смс в пять утра длиной в километр, с темой "прости" и "думай, что хочешь".. Насчет последнего - я так и делаю!!
Очень и очень хочу поговорить со своим психо-. Последний раз мы пили колу и травились сигаретами, танцевали не в такт, я много жаловалась. На следующий день она не пришла, а мы все так же пили колу и травились вестом, но уже не танцевали и мне некому было жаловаться. Девушка напротив тонкими пальцами зачем-то перебирала зубочистки и угощала всех.. чем-то всех угощала. А потом всем дали по "бассейну" в честь исполнения трех месяцев. После этого я ушла подышать морозным воздухом.. Под звуки гимна.
Что касаемо концерта от второго числа - то шоу было потрясное, несчитая Сертап, Айнур. Всплеск эмоций. Да, но целый день торчать в ледовом - это было жестоко. Видимо там заразу и подхватила. Деньги с концерта так еще и не забрала, а они мне уже успели несколько раз боком вылезти.

В колонках играет - ничего не просходит - тишина
Настроение сейчас - (_x_)

   Давно не получается поговорить с собой. Раньше было намного легче: cел и написал свой очередной лыбдыбр; разбавил немного лирическими отступлениями, интригой, шутками; придал некий литературный.. читабельный вид и нажал "Опубликовать". И тебе хорошо и большинству, потому как читать приятней. А если что-то грустное накатывало, все равно конфеткой хотелось выдать. Вот, мол полюбуйся народ честной - она, самая, единственная и неповторимая "запись". А сейчас?? Ага.. сначала было слово, потом появилось молчание.
   Я даже не жду какой-то переломный момент, когда все вернется на круги своя. Я просто хочу внести немного корректива в жизнь, немного той беззаботности и легкости бытия, когда межгалактической проблемой становилась зацепка на новых колготках..

Настроение сейчас - >.<

Его сердце цвета индиго,
Бирюзового цвета душа.
И глаза леденяще-синего.
Темно-синий вязаный шарф.

Его взгляд уподоблен выстрелу -
Оголяя, дырявит мне шаль.
И мы с ним обязательно выпьем,
Может даже на брудершафт.

Может просто.. банально - в кино,
Может партию в го или шахматы..
Я пьяна! Мне уже все равно!
Лишь бы с ним каждый вдох, каждый шаг.

А ладони в мозолях и грубые.
Правда тонкие, в этом весь шарм.
Ими очень слажено двигает,
С каждым ходом ставит мне шах.

Мне хотелось его выцеловывать
Озабоченно, но не спеша.
Ах.. либидо давно зашкалило -
Невозможно даже дышать.

Тихо ночь опускается синяя,
Он по звездам рисует шарж.
Мы вот-вот заплывем ЗА линию,
Простынями несмело шурша..

..А на утро молочно-белое
Я, как кошка, тихо ушла..
У него одиноко-гордая,
Говорящего цвета душа.
28/01/08

В колонках играет - Давно не виделись - здраствуй

Сколько раз вы говорили "люблю"? Сколько раз это было правдой?..
А сколько больше чем просто "люблю"? Больше чем "я люблю тебя, подружка", больше чем "я люблю тебя, мамочка"? Сколько? Раз-два-три.. скромно загибаю пальчики, вот и все.
Жалели когда-либо потом? Ра.. Не доводилось мне еще. Может и к лучшему.
А сколько раз говорили "не могу больше жить.."? Сколько раз это было правдой?..

Настроение сейчас - I feel good :)

да!.. я сплю с B.S.

Настроение сейчас - прибываю в эйфории

Ты, наверное, устала вместо слов получать от меня уведомления на почту в виде скрытых посланий на моей бредовой страничке. И их получает еще несколько человек, превращая наш интим во что-то общественное и еще более непонятное. У меня как всегда застревают в горле слова, в голове мысли..

Вчера.. вчера ты подарила мне самую настоящую СКАЗКУ.. Ощущение бабочек в животе, которых мне постоянно не хватает. Я бы стояла и обнимала тебя еще час-два-вечность, но такси приехало гораздо раньше, и нам обеим в общем-то надо было бежать по своим адресам и ждать вечера, чтобы кричать в микрофоны от счастья, мерить пространство сигаретным дымом. Прятать/ловить в нем наши откровенные, я бы даже сказала раздевающие взгляды от остальных.. Боже, как звучит-то - невеста!..

У меня перебивается дыхание и хочется написать все-все-все, но не получается.. Меня разбрасывает мелкими частицами по всей комнате, я не могу сконцентрироваться, и думаю о тебе.. Такая сладостная тревога по всему телу, сводит скулы..

А твои-мои-наши ромашки пахнут ромашками :) я проверила. Нарисовала одну на запотевшем стекле.. Мило, сто лет этого не делала. Когда-то уже рисовала, но не сказала тебе, не помню, на что-то обиделась, как всегда. Не поверишь, но я перерыла только что всю хистори, я переполошил всех, кого только можно, я ищу дату под номером 1.. Я пишу это уже добрых три часа. Я схожу с ума..

В колонках играет - Песенка одной Гёрлы

счет игры
2:0

все! я - красный сицилийский апельсин!
от такой новости у меня в шкафу повесилась мышь. да-да-да! честно-честно-честно!

я не скажу тебе самого главного
так, промолчу-поскулю-забуду
раной кровить открытою, рваною
в этот раз не стану! НЕ БУДУ!

поколочусь об стекла фалангами
вам не узнать, хорошо замазано
а на вопрос - что же стало с кафелем?
отговорюсь стандартными фразами.

ссадина ли? просто царапина? -
что же останется в век на прощание?
спину согнувшая, какая-то гадина.
бьется подгрудно, жить обещая мне.

врать не стану.. отрекаться - тем более
я привыкаю к потерям с возрастом
мазо-закалка, признаться - все во'льнее
я становлюсь с каждым разом.
06/12/07

Ты не поймешь и зальешься смехом.
Я не спрошу, что спросить хотела.
"Ну, до свиданья. Прощай. Помехи", -
Тканью по трубке шуршу. Нет дела..
 © М. Громова

Знаешь? Ну этих общих знакомых на! Только натсроение портят. Признаться, даже избегаю пересечения с некоторыми.. А они находят, догоняют, дергают за рукав, обрывают уже на "Ооо, при.."  и начинают спрашивать-спрашивать-спрашивать, передавать приветы знакомым/близким, которые в десяти метрах от меня. Глотают каждый звук, ловят каждое нервное вздрагивание на лице. Еле успеваю нарисовать дурацкую маску - свое приятное удивление и радость от столь неожиданной встречи, поддакиваю и улыбаюсь. Прикидываюсь шлангом: разве нас еще чтокто-то связывает? Неужели им все-все интересно? Глазами голодного дикого зверя целятся в самые связки и ждут.. Ждут, выражая на лице недоумение: как это она не спросила, не передала привета? А я с трудом в гортани укрощаю взбесившийся голос. И пусть мне хочется, пусть даже колется, пусть хоть на куски разрывается, изнанку свою показывая - не выдам волнения дрожью в звуках! Да и какое им, простите, дело? Какое отношение имеют? Это была наша история. Моя и её. И никого более она не касается. Но почему-то каждый при всем при этом считает своей обязанностью тактично ужалить.. Липко-грязно-мерзко-сопливо-страшно[наконец].

Огромная модель смертной казни на электрическом стуле. Если не убьет с первого тока, будет второй, третий..
Столько сколько потребуется.. и ни на йоту больше.
Спираль, каждый виток которой - очередные семь кругов ада, где каждый седьмой - первый или наоборот.
Магически выйдет дьявольская шестерка. Насчитала здесь.
Наконец, очень ёмкое понятие. Вмещает много дерьма. Такая вот (_х_), господа.

И всё это именуется словом "жизнь", товарищи. И никуда-никуда-никуда от неё не деться. Так что ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!

Оголенный торс. Мокрые волосы.
Сплевывая кровь растерзанных десен, заплаканными глазами вглядываться в глубинную пустоту глаз напротив - зазеркальная истина.
Отражение тени.
~Д~о~с~а~д~н~о~
Всенепременно в прошлом - кошка! С наикрасивейшими зелёными глазами..
Верная, черт бы подрал, до мозга костей.. Или дура?
Отряхивая назад мокрые пряди со лба её голосом вновь повторять себе - "Да, подруга.. Что-то ты начала сдавать!"
И тут же добавлять своим - "Ну что, подруга.. Отметим-с сегодня? Напьёмся вдрызг?"

В колонках играет - Каzанова - Zеленый - Zемфира
Настроение сейчас - истоматологическое

у меня неожиданная экзальтация.
Н*Е*К*О*Н*Т*Р*О*Л*И*Р*У*Е*М*О

вполне отчетливо представляю себе полу-бесконечность. но все что с ней связано решается методом продолжений до полной. вот так вот.
зато скудно - норму. кроме как 32. не спрашивайте с меня, ну и что что рыжий? к тому же был.. теперь цвет окрестили СВЕТЛЫМ.. Угу, светла головушка, как же.

на собственной шкуре - это когда твои пальцы отлажено и дерзко рисуют "линии лица", когда ты уже вошла в кураж, когда [черт возьми] глаза уже слезятся не на шутку, ты ВДРУГ[!!!] вспоминаешь, что в руках совсем не блеск/например/, а, сука, самая настоящая добротная вьетнамская звездочка!!

Настроение сейчас - давит в висок.

Я решила поставить ловушки на тараканов в своей голове. Пока безрезультатно. Они у меня сука хитро-умные больно!
В целом всё плохо - болею горлом. Заливаю его ингалиптом, чтобы до завтра быть.. просто быть.
А ещё герпес!! [Бежим целоваться?]
Создаю "пособие по правильному замешиванию в кучу" - ЧТОБ НИКТО НЕ ДОГАДАЛСЯ!
Люблю сходить с дистанции.. Это у меня очень хорошо получается. Просто 3,14здец какой-то!
Всё.. Занавес! Я в гримёрку - доучивать текст!

мне хочется красть тебя по крупицам,
и бестыдно прятать в карманы.
да, я - жадная!
я никак не могу насладиться.
все мне мало-мало-мало!..

жду тебя в сегодняшнем сне.

Ну вот, всего-то две недели.. Сколько нового пришлось испытать!
Господи, какой же все-таки эгоистичный экземпляр! Позвонила сегодня вечером и попросила[!!!] после работы зайти в магазин и купить сахарный песок. Услышала что-то вроде "ну, блин, достала уже!" Ну не фига себе, я же первый раз за весь день позвонила! Ну забыла я? И что?
Ах, как наболело-то! А что за все это время? Три раза в неделю встает раньше меня. В зал ходит. И что? Встанет раньше утром и приготовит только на себя завтрак! Посуду сложит, а иногда и на столе оставит - мойте, мол! Чашку обязательно оставит в комнате, а я утром бегай и собирай все! И пофиг, что ты тоже опаздываешь. Застели, убери, помой!! Аа-а! Придет поздно - грей, накрывай, потом опять мой. А суп на втрой день мы уже не кушаем.. нееет! Нам свежее подавай!

Страшно!! Он точно знает на сколько дней ему хватает пачка молока.. Молоко с печеньками отменяется!

Мужики, блин! Я почти уверена, что они все одинаковые. У них есть что-то большее чем просто мужская солидарность. И устроенно все идентично, по образу и подобию! И "понятия" под копирку!

Блииин, "по клавишам не стучи, я спать хочу".. Эх.. Всё, ретируюсь!

В колонках играет - Blunt - 1973
Настроение сейчас - %)

  Мне стало так спокойно.. Надежно как-то. Блииин... Кажется лето здесь закончилось и наступает зима. Бакинцы меня поймут. Глаза вываливаются просто. Линзы сами норовят выпрыгнуть. Добираюсь постоянно сюда уже никакая. Тогда, когда уже не хочется ничего рассказывать, когда просто хочется закрыть глаза и пережить СЕГОДНЯ еще раз. И пережить его также!! Сегодня были краски и слезы.. Вечером была у мамы, уходя напихала в карманы куртки цветные сосульки, больше всего апельсиновых - оно и понятно. Звонила сказать, что люблю.. а сказала, что скучаю.. Вот такая неисправимая_Я. Хочется наконец выспаться по-человечески. По-этому опять сие сумбурно и неровно..

камера у меня так и не включилась. очкую :)

В колонках играет - Z - Спасибо - Во Мне
Настроение сейчас - ^_^

Тебя вдруг стало так много в моей жизни..
Я люблю тебя..

В колонках играет - Muse - New Born
Настроение сейчас - инфантильное

Немыслимо-затяжным в этом году получается октябрь. По-переменно демонстрирует холодное лето и теплую зиму. Осень и весна здесь вообще только по умолчанию. Ни тебе ковер оранжево-красный топтать, разгонять листья по тротуарам, ни тебе мокнуть, бегать по лужам, мимо пеших! Неужели я так сильно из этого выросла?.. Нет, я действительно ждала от себя большего. Видимо все-таки зря я потратила целую жизнь. И дело даже не в том, что цели мои недостижимы.. Нет! Просто я уже никогда не исправлюсь!!
На пальчиках считаю дни до предстоящей среды. Меня хватает лишь на раз-два-три. Кажется, я больше не выдержу. Плохих новостей больше чем остальных.
Может мне действительно нужен хороший сон..?
Ибо я потеряла связь между тем что хотела сказать и тем что получилось.
А Вы все еще её видите? Ну, связь..? о_О