Как не загрустить, когда выходные подходят к концу, погода портится, а кофе уже на дне, и, наконец, пришло осознание - ТВОРЧЕСКИЙ КРИЗИС?
Из печального 1 - сломала ноготь! Это вам не шуточки! Сломала сильно. Будто палец отрубили! Пришлось рубить остальные! Я терпеть не могу асимметрию!
Из полезного 1 - выяснила, что после того, как оса пускает жало, она живет еще два с половиной часа. Как оказалось, я - мстительна. К насекомым, например. К осам! Сука!!
Из полезного 2 - торопилась и перепутала отделения с линзами. L & R! Я стала видеть лучше :)
Из полезного 3 - без ногтей с ними гораздо легче возиться! Хотя это я и раньше знала.
Из печально-полезного - дождалась-таки выделенного времени.. Ноу комментс. :( Енд со он..

Настроение сейчас - ШИЗО_нуся скоро!

                                  Жопа как скушно777

  Покорнейше жду, пока мне наконец выделят пару часов в режиме РЕАЛЬНОГО времени.. Мне просто необходимо вывернуться наизнанку и как можно скорее! Мне сложно излагать все в коротеньких письмах и подкреплять их смайликами.. I'm sending u an S-O-S..
  Думаю, в сети стоит оставаться только на правах фри-лансера, плюс он-лайн обучение.. Что-то я размечталась и заговорила заумными сложными фразами. Мне срочно нужен антидот от этой паутины, желательно от агентов обмена быстрыми сообщениями. Они такие бессмысленно-пустые. Прямо, как жизнь.. Я так устала прятаться от этого серого ноля в работе/в книгах/в любых мелочах/в своих маленьких приключениях, лишь бы только забыться.. :(  ...

 >>> Ой, дорогая, роешь же ты себе могилу :(
 <<< Не волнуйся, зай. Я братскую рою.. братскую..

  вот такие выходят последнее время диалоги. кажется, впервые за эту осень мне реально гадко. претит даже отражение в зеркале. и лучше меня не беспокоить. мне нужно не столько время и поддержка, сколько понимание и верх над моим больным Я. и опять противоречия: не беспокойте меня +/- возьмите верх. ощущение глубокой сволочности, истеричности, стервозности, дурости, глупости, несостоятельности.. да и вообще стала замечать кучу комплексов. главное - знать, что все имеет свой предел и скоро закончится, кроме.. ноу лимитус хоминис дебилизмус!! с другой стороны нет поводов для истерик, соливых салфеток, потекшего карандаша, размазавшейся туши.. есть повод порадоваться, на работе подарили отличный фен. brAun. но $#@%! ?? СПАСИБО.

  так ностальгично и красиво альбом вписывается в моё сегодня. так тонко и правильно вырисовывает картину моего настоящего. моей пустоты.. я готова вынести вполне адекватную оценку - он гениален. как и все остальные. он несравним! СПАСИБО!.

В колонках играет - Спасибо - Z
Настроение сейчас - гламурно мне :)

километры дорог. калмыцкие степи. гостиничный одноместный - 222. эксклюзив, блин. вид на пристань. широкий подоконник, где я пару раз дружила с сигаретой. жаль, времени было катастрофически мало. огромное впечатление произвели ночные бабочки на площади Ленина, в стенах Кремля и субботняя барменша в холле на первом этаже. сам город старый, чем-то напоминает смесь, так сказать город-деревня. притоки достаточно засраны в пределах города. обошла несколько книжных, безуспешно. попала в большой торговый центр, где столкнулась с родной речью ;) немного расстроила афиша - СПАСИБО на окнах Евросети - 5 октября, слишком долго было бы ждать. да и деньги тоже не резиновые. спасибо i-folder, альбом уже есть. еще не имела места быть одна встреча. ТТ по приезду заявила, что я достаточно самостоятельная и взрослая единица.. даже неожиданно от неё. если бы она только видела декларации :D пидисят, тыща писот, дфести двасаць и прочее..
вообщем, счастлива своему возвращению. детально только тет-а-тет. кое-что сегодня в альбоме.
это была Астрахань.

В колонках играет - Мы Разбиваемся - Z
Настроение сейчас - I'm happy, I'm feeling glad! I've got a sunshine in my bag!!!

Дождалась..
Я буду ходить по улицам и впитывать запахи чужого города.
Знаешь, не поможет даже Ив_Роше..
Знаешь, не поможет даже Кельвин_Кляйн..
Пока! Скучаю..

я с радостью высосу всю твою кровь,
чтоб в тебе не осталось ни капли яда.
подожгу, разожгу, сыграю в любовь,
настоящего в прошлом уже не надо.
до последнего вдохи твои украду,
чтобы грудь не дышала дымом табачным.
и улыбки твои разобью, разорву и сожгу,
все что-то помнится станет ненужно-мрачным.
я тело твое закрою от света,
чтобы солнце не жгло белую кожу.
верно? верно! и лишь на этом
мы расстаться с тобою сможем..
/май 2007/

  Пятница - развратница! Началось со вчерашнего. Между прочим профессиональный праздник отметили. Профессиональным напитком, так сказать - пивом! Утром рано разбудило что-то тяжелое, жужжащее и висящее (читай - вертолет). А сегодня годовщина "сегодня год назад". Наверное, в честь этого утреннее небо и сделалось таким же хмурым. Так я бы наверное и не вспомнила!!..
  Я бы не вспомнила, если бы забыла.. Еще это небо точь-в-точь.. И Цой со своей новой песней. Анита Цой. И вообще, все что гонят по Европе+. Все по тому же графику-маршруту. Только девочку-клон не встретила, я торопилась. От прошлогодней девочки-клон меня отличала лишь фамилия и то, что я выше и старше ее. Сейчас ее просто не было. Я не царапала на стенках инициалы, не применяла к ним знак простого сложения, не выводила равенства суммы.. Не фотографировала. Я стрела все те фотографии.. Но помню каждую в деталях. Особенно ту, где резкость движения не сработала и рука немного смазалась. У меня нет этих фотографий, физически нет. Сегодня - тяжело. Сегодня - БлекДжек. Мешали виски с тоником. Потом тоник закончился. Мешала воздух с никотином. Я дорвалась. Алкоголь не берет! И это жестоко! А в сигаретах по-прежнему ничего нет. Минусы - меня точно теперь высыпет.
  На работу я все же поехала, но не задержалась там. Давило. Холодно, пыльно. А банкомат ударил током, сука! Сижу с разбавленным томатным соком. Я научилась вместо трое- ставить двоеточия. Может, еще немного и я научусь-таки ставить точки..

холодные стеклянные глаза.
и мертвый пульс, оледенивший душу.
жить без эмоций видимо нельзя,
но с ними жить гораздо хуже.

остатки прошлого соленного дождя
стекают, жгут и образуют лужи.
и как не бейся - темой осени и дня
вновь станет тема равнодуший.
всё..

В колонках играет - Тату - Люди_Инвалиды

Я говорю, что на меня невозможно повлиять.. выстраивая целые армии из НЕ_ЧЕРНЫХ лаков и укрепителей для ногтей.
Я утверждаю, что на меня бесполезно пытаться влиять.. и бросаю взгляд на еще непользованный блеск..
Я с пеной у рта доказываю свою самостоятельность и самодостаточность, каждые пять минут при этом достаю из кармана телефон.. Нет, увы, из нового на экране только время... Собираю печеньки с разных городов, добавляю к монетам в два евро монеты по пятьдесят копеек, вываливаю всю мелочь из карманов и выбираю, чтобы не отдать где-нибудь в транпостре/магазине случайно завалявшуюся..
Может мне еще стоит отпустить волосы?

  Меня начали душить воспоминания. Предпоследний, вторые "с головы".. или последний самый-самый. В гулком реве метро, в точном до безобразия стуке железных колес, в дышащих жаром вагонах я нарочно прислоняюсь.. На полном звуке проносятся куски оторванных некогда услышанных фраз. Это как у Некрасова, только вместо "толпы мертвецов".. Давит не только обстановка, давят материализующиеся мысли. Абрикосо-розовая маячка, голубые набедренные джинсы почти в дудку, сланцы вида - клон.. влажные соленные волосы до плеч и возмущение: "Блииин, ну как же мне их собрать-то?".. Пивные пробки в квадратный фонтан вместо монет.. Мы никогда уже туда не вернемся. Такая молчаливая, нежная и смешная.. новорожденная осень. Никогда не вернемся.. Это просто пятна на солнце. Они неизбежны. Прости.. Zглатываю ком, возвращаюсь в реальность. Мой выход.

  Сетую и негодую. Мы ведь такие одинаково-разные.. У меня семь пятниц. Сегодня Пушкин, завтра белый стих.. Я такая раздражительная, бесит тишина. Мне так необходимо слышать исключительное "только".. Каждый день+вечер+ночь+утро+день... Все 36 часов в сутки! "Только ты", "только тебе", "только с тобой", "только тебя" & etc... Моя база обновляется слишком часто, потому-то мне и необходимо это! Да, я требовательна! Да, еще я цинична. И все остальное - тоже ДА! В тишине очень сложно верить, зато так легко потерять.. Так страшно потерять.. Я так хочу на завтрак поцелуев к чуть теплому кофе.. Вместо обычных четырех кусочков сахара, вместо сливок.. Чтобы растирать по небу их сладость.. Чтобы вычеканивать имя на "-чка".. Не это ли любовь?

  Может все-таки стоит теги сменить на разделы?

В колонках играет - Soundtracks - fight club - 10 - Stealing Fat

Когда я говорю «любить», я имею в виду «любить» не в смысле «заботиться», а в смысле «обладать».

Настроение сейчас - никакое

Меня распирают эмоции. Не знаю какое к этому значение успело приложить полнолуние. Я стала такой закрытой, такой Д.О.Н.Е.В.О.З.М.О.Ж.Н.О.С.Т.И взрослой, и осталось таким большим дитём.. Очень неустойчива в своих выбросах, бьюсь в крайностях (читай - истерия). Мне больно осознавать, что моё/твоё/наше "потом" = "никогда". В самых редких и исключительных случаях - при первой возможности, что равносильно моей первой пенсии. 

А еще за моей спиной опять чемодан. И опять заграницу! "Как же тебе повезло.." Возвращения вполне хватит.
 
Ко всему прочему, что творится в моей такой совсем нескушной жизни, днём я в N-ый раз стала тётей. Я право не знаю сколько у меня уже племяшей. Не могу назвать точную цыфру. И совсем не потому, что отмечали, не отмечали совсем! Посему начну/продолжу завтра.! (Отмечать то бишь!!)

сейчас - это такое состояние, когда не думать о Тебе невозможно, а думать о ком-то другом даже неприятно.
торопись. кради меня сейчас. отбирай у всех. воруй меня даже у прошлого. прячь.. перевоспитывай, если хочешь! торопись!
я не хочу быть Настенькой из Белых Ночей!! и тебе нельзя походить на главного героя.
да.. я все понимаю, только этого мало..

Старый плей-лист лучше новых двух!!!

  Поскорее бы уже в осень.. В настоящую такую.. Оранжево-серую!
  Чтобы.. Взять и успокоиться. [!!!]
  !#@$%^& это лето!!!

  А потом еще и в зиму с её снегобабой. с той, что Златы Кудиновой! -)

---

 

 Как тебя, тебя, тебя мне не хватает..

В колонках играет - даниэль_дефо
Настроение сейчас - чумо_данное

и опять не пойму.. может все-таки сниться?
и опять провожаю тебя заграницу..
привези мне оттуда только себя самого!

имею непонятное свойство скучать и ненавидеть одновременно! заедать лимонным кексом свою обиду на весь мир. такой неправильный!

В колонках играет - Дельфин - Романс

Удивительно, как много в Вас боли. Как много боли вокруг Вас. Это до чертиков заразно. Теперь и вокруг меня, и во мне.. Поисками смысла заниматься не стоит. Смысла нет ни в этой затее, ни вообще. И так много еще не сказано, и еще больше просто не хочется говорить..

Мне противопоказано оставаться подолгу дома, потому как каждые полчаса я направляюсь на кухню и исследую содержание/содержимое холодильника. Одними археологическими походами это не заканчивается, каждая находка стоит ей жизни. Я опустошаю его ресурсы с неимоверной скоростью. В основном это запасы питья и легких закусок.
[Beer?]
***
В голове творится что-то страшное, и я с нетерпением чего-то жду.. %)
[Ахтунг!!!]
***
Очень неприятно иметь трусливых врагов..! Вообще неприятно иметь врагов, а если у него еще и отсутсвует понятие чести.. В спину - либо хорошо, либо никак! Кому-то не хватило смелости подписать антипатию на удаленный дневник, вернее хватило только на имя [ник] его хозяйки. Не уважаем-с..
***
[Доброй ночи!]

маню, как ребенка на сладкое,
звоню что силы есть в колокол.
ты придешь, ты приедешь, правда ведь?
прилетишь ко мне хищным соколом..

мы листать будем вместе бродского,
и загадывать в небо синее.
если захочешь - купаться в розовом,
всё как захочешь, я не насильно же.

а от взгляда на щечках зайками
изучать буду ямочки-впадинки.
ну вот хочется такого рая мне, -
желто-белого в палисадниках -

чтоб ромашками счастье в волосы,
да зеленою лентой обвязывать...

я зову тебя нежным голосом,
не придешь, ты не обязана..
20/06/07

... не получается[!!!] у меня вести дневник! Разучилась. Проза не пишется, рифма не складывается, думы не думаются, горе от ума не грозит. Нечего делать - вспомнила Чебурашку.. вот и полезла. :)
И время года какое-то неправильное. Немое лето! Не_моё! И халатности в мыслях и действиях мне не занимать.
Все чаще люблю себя в зеркале, чего не наблюдала за собою никогда. Вот  у меня был день смелых экспериментов.. Смело экспериментировала. Нет, родная, рубашек не было. Галстуки ныне вяжутся на голые шеи! А еще обратила внимание, что мои пальцы довольно быстро привыкают к кольцам, сохраняя ощущения некой значимости. Я иногда так привыкаю к людям. Но люди - это другое дело, совсем.. [ждите Люди-кольца! :D]

HAVE A GOOD LUCK !!!

- ...
- А ты?!?
- Я бы - никогда! Не поступила бы так и все! Это были мои личные, понимаешь?! И лезть..!
- Не кричи.. Ты уже забыла, как просила.. как читала мой дневник? Что? Не помнишь уже? [повышаю тон]
- Нуу...
- Что НУ?! [с огоньком перебиваю ее я]
- Ну.. Это совсем другое. Мне было интересно.. Ну, как художественную литературу... И не более того..
- А я так, иногда.. еще и.. [тушу сигарету, умолкаю и удаляюсь в себя]

Сегодня она переехала. Это было великое вселение в новые аппортаменты. Хотя мы по-прежнему живем можно сказать под одной крышей.
Знаем друг друга уже почти семь лет. Я ее люблю [иногда], а она меня [иногда] не узнает. Или делает вид. Моя Евочка. Моя маленькая девочка..
Я люблю тебя! Если бы ты только это знала... И понимала.. ;)

Моё жёлто-зелёное безумиё!

Сложно писать о том, чего на самом деле нет.

Любовь – это когда Ваше сердце бьется на уровне Ваших бедер.

Смятая простынь
С ароматом LACOSTE.
Твой нежный запах
Впитали стены.
Весна, как осень,
На стрелках – восемь,
И кубики дня
В еще спящие вены.
Сердце стучится,
Возможно, случится.
Немая улыбка
Скользит по лицам.
Вся ночь, как сражение,
Ее в отражениях
Увижу в местечке
Под Аустерлицем.
... и вспомню.
23/04/07

Я хочу, чтобы...
... в моем городе ходили трамваи кругами.
... по утрам был туман, а не дымовая завеса выхлопных газов.
... некоторые улицы были выложены булыжниками, а не песком и мелким гравием.
... дома были невысокими,  четыре-пять этажей, сталинки.
... в парках были не только карликовые желтые "елки", чтобы парки походили на аллеи.
... чтобы не было люминесцентных "деревьев", признаться – раздражает.
... чтобы осенью был настоящий листопад.
... остановились стройки и подкопы. Вернули на место все прежнее.
... по воскресеньям была программа "Утренняя звезда".
... и еще "Устами младенца"
...

С днём рождения С НОВЫМ ГОДОМ!!! :) Тьмооок! Не забудь зайца!

В колонках играет - Моя любовь - Би2

Я и есть девушка своей мечты, черт возьми!

надоело. неужели я так ужасна? не выдержала. спросила и  жду ответа. почему? я устала. "и какого черта?" - спрашиваю я у себя. а мне хочется плакать. и даже нет сил злится. реггей - вот что в душе звучит.. наверное, так должно быть.. мне больно. мне стыдно за себя. мне некуда деться..

В колонках играет - Blackeyed - Placebo
Настроение сейчас - %) недоспала!

   Разучилась-научилась. Теперь Я делаю больно. И ничего не ощущаю. Мало кто таких выдерживает. Что говорить, если даже родные порой не справляются?.. Перестала уступать, все должно быть по-моему или не должно быть. Я больше не проигрываю войны, я выхожу из них победителем. А баталии по ICQ, SMS и прочим ультромодным средствам общения с глазу-на-глаз выглядят примерно так:
<<< Второй такой как ты больше нет на всём белом свете!
>>> И слава богу!!! [люблю цитировать из Мачехи!]
Раздражают пасы о том, какая я милая, хорошая и т.д. и т.п. Сколько можно? А ведь я его не дюжину раз предупреждала. Теперь он мне заявляет, что не в силах дружить. Я при этом ничего не ощущаю. Он держит мою руку, а я опять ничего не ощущаю. Он держит мою руку, а не я его держу.
Бесполезно греть сердце, которое тебя не впустит. Бесполезно говорить о том, как сильно любишь. Мы оба через это прошли. Каждый своим путем, но через одну реку, имя которой БЕЗОТВЕТНАЯ. И пусть он остается для меня просто Дельфином, а я для него буду просто Мечтой...
Мы все-таки решили взять отпуск. От таких, как я - стоит лечится.

В колонках играет - Кошка московская - Ночные Снайперы

   Удивительно, как настроение проделывает огромные маршруты от минус-бесконечности к плюс-бесконечности и обратно за столь короткие сроки, да ещё и по несколько раз. А иногда застревает где-то посеридине.. застревает где-то на нуле.
Просыпаются фобии.
Тоска очень нежно вписалась в мой взгляд и убила молодую, еле зародившуюся искорку.
Я так хочу обратно. Но я не хочу больше топтать свою гордость, которую воспитала в себе за эти долгие зимние месяцы и за этот март.
Задето моё самолюбие. Научилась убивать равнодушием и совершила преступлние.
Мне лишь приходится давиться результатом поступков, и совсем не удивлятся им.
Неужели нельзя полюбить человека, минуя стадию влюбленности?.. Последнее мне изрядно надоело своим отсутсвием, первое - чрезмерным навождением.
У меня никогда никого не было ближе. И это чистая правда. Боюсь, что никогда ближе уже никого и не будет. Однолюбы - несчастные люди, они любят в первый и в последний раз одновременно.
А я безумно скучаю. Не могу избавится. Не нахожу ни глазами, ни наощупь. Я хочу к ней..

И снова, снова, снова
Я обжигаю вены спиртом.
Мешаю ненависть я с болью –
Коктейль эмоций – крепче алкогольных.
Коктейль из чувств,
Что горячее может даже крови.
С обидой, с горечью на вкус
Коктейль...
Пусть с прошлой, но с любовью.
30/03/07 

Настощая любовь - она как иголка в стоге сена. Главное - не уронить обратно, если всё же найдёшь. 

Удивительно как-то получается, стоит Вам только указать город, как Вас начинают читать. А я снова на гринвический меридиан :)

Убийце
Я эту ночь провожу в кафе “два-четыре”,  как дома.
Мне душно, я закажу шипучку, я буду ждать рассвет,
Тут, у окна, отсюда я увижу солнца крону,
И твой я извлеку из сердца глубины портрет…

В зеленом стекле Перье я вижу твои глаза,
А в пузырьках – я вижу, как они искрятся.
Ты пьешь так медленно, что тосты “За...!”
Тут неуместны. Зачем нам притворятся!?

Ты яд протягиваешь так же, как вино,
Без робости заглядываешь прямо в очи.
Ты ждешь, пока иссушит “враг” бокала дно
И даришь поцелуй, последний самый, самый сочный.

Он для тебя, что допинг для безумца.
Ты не боишься отравиться этим ядом.
Ты знаешь всё. Всё от начала до конца.
А иногда ты добиваешь жертву томным взглядом.

Ты после ищешь новую и, как всегда,
Мечтаешь, чтобы было как-то необычно.
Но бесполезно, ты же время тратишь зря, -
Убийство для тебя – лишь вредная привычка.

Ты возликуешь… Возрадуешься как дитя,
Когда очередную для себя приметишь.
Ты не заметишь, как тебя когда-нибудь убьют шутя –
Незаменимых на нет на этом белом свете!
26/03/07

В колонках играет - Лучшие друзья девушек - это БРЮЛИКИ!
Настроение сейчас - Очень хорошее!

    Были на коцерте! Петляли туда-суда. Наши, ..., наши, Братья Гримм, ВИАГра ;), Мустафа... Офигенный салют, если кто был - знает! Испачкали мне кеды :( мой мальчик защищал меня как мог :) Наслушались мата от глубокоуважаемой Полис... На злобу дня резко вспомнились институтские будни:
История о нашем неподражемом преподавателе Икыс!
Он выгнал одного парня за дверь. Парень решил вывесить "белый флаг", то есть, просунуть в отверстие в двери какую-то палку с насаженной на острие белой салфеткой. Увидев это, Икыс выдал что-то вроде:
- Инди бу палканы сянин гё... (далее пауза)... гёзювя сохарам!
[Последняя фраза звучит дословно так - Сейчас эту палку в твою жо... ...глаз засуну!]

В колонках играет - Жужа - Z

Ну вот, все уже тихо-тихо определяются в жизни, а я все разгильдяйничаю да впадаю в детсво. У меня даже еще юношеские угри есть [гордо подметила]! Сегодня гуляю на свадьбе у своей бывшей одноклассницы. Теряем еще одну :( На пять часов заказала поход к стилисту, а так не хочется ничего делать. Буду долго-долго листать журнальчики, заставляя в салоне всех нервничать, а потом махну рукой и попрошу выпрямить свои искусственные кудри. Йес! Так сделаю! Ладно, я пошла собираться по-тихоньку.

Кастаньеты чеканят ритм,
Бразильцы танцуют самбу,
А я стою у подъезда Риты,
Жду её, одну, самую.

Больна до изнеможения.
В сердце впились магниты.
Её образ в воображении,
Её, одной, образ Риты.

Горло сковало цепями,
Вздернут пушной воротник.
Красную куртку ищу глазами,
Её, одну, ищу Риту.

Голос застрял от счастья,
Сердце заскакало  в груди.
Вон она, одна, самая, классная!
Рита идет впереди!
20/03/2007

Настроение сейчас - ноют губы, ноет тело!

Оплатите пожалуйсто мне перелет, проживание в хорошей гостинице (не менее 4 звезд), хождение по бутикам (с целью отовариться, а не просто так), ресторанам, барам, ночным клубам... И еще конечно на карманные расходы... Придумайте мне развлекательную программу! Всего семь дней в Амстердаме!!! Семь дней хаоса в моей скучной жизни!!! За Ваш счет!!! Если сделайте все это на двоих, то я возможно подумаю о том, чтобы взять Вас с собой!!!
[размечталась]

В колонках играет - Россия.37

Ездили в торговый центр. Просто прелестный шопинг! Расстроило только отсутствие моего размера... Оставила заказ, надеюсь, завтра позвонят. Я этого очень-очень хочу! Очень устала. Осталось прикупить чемодан... Ммм... Мы отключили *ни в чем не повинные*!!! Рассеялись все подозрения на мою фригидность. Намёки не имеют смысла.

Решила добавить [личных данных]. Но детям об этом не скажут! :)

Я "наше" провожу последнее дыханье
И наглухо закрою "нашу" дверь.
Я мыслям прошепчу спокойно: "До свиданья".
Не плачь, но и не жди меня, теперь,
Когда "что было", как на киноленте.
Терпеть...
"что было" - не вернешь.
А мысли мне предательски –
«Всё будет! Будет новое, лишь верьте!»
Да, да... Я помню: "время вспять не повернешь".
Я ухожу...
Я медленно и верно тлею спичкой.
В пустой квартире, где уже давно нет "нас",
Мне мысли лгут!
"Друзья" мне нагло лезут в личку,
Я ухожу...
Оставьте...
В моей квартире свет погас.
08/03/07

В колонках играет - НС - Черное солнце

Cигареты+алкоголь+таблетки+задержка позволяют мне забыть о некоторых проблемах, жестоко напоминая мне о существовании сыпей, раздражений, аллергии и просто прыщей :(
Слишком яркое солнце в последнее время, слишком светло на улице. Не могу найти свои солнцезащитные очки, которые применяются применялись мною еще и как защита от пыли. Приходиться искусственно надвигать брови. От этого постоянно болит голова.

[Из последних новостей]
Звонил "наш" Президент Ассоциации, тоже "нашей"! :) Мне предложили место "Легионера" в ChinaTown-е. Место престижное. Но я вообще-то завязала с этим. Да и в тыл врага меня засылают с напарницей, а мне с ней не очень-то хочется. Думаю %) Начало сезона в ближайшую среду.

В моём рюкзаке сидит плюшевый мишка.
Сегодня он со мной путешевствовал.
Подарили на одинадцатое марта... Выбирала сама :)
Домашние сказали, что мне бы пора посерьезнее подарки выбирать...
Остается им только верить, но делать по-своему!

женщины жарки. мужчины жалки.
дети желанны. мне скоро тридцать.
гляжу, на глаза натянув ушанку,
в синее небушко аустерлица.

мне скоро тридцать. такую цифру
нельзя опустить. подводя итоги,
я замечаю: проблемы с циклом -
то ли гормоны чудачат, то ли

простая усталость; Москва жиреет -
на карте собою Ижевск закрыла;
смышленым лютиком в оранжерее
расту, воспитав ощущенье тыла

до уровня нормы; внутри копаясь,
я стала видеть кусок вселенной
и понимать, что порезать палец -
намного смелее, чем резать вены,

пачкая кафель. мне скоро тридцать.
три ноль. в мою пользу крутые бедра.
вот только отвыкнуть бы материться
и можно сразу рожать ребенка.

В колонках играет - The Sun - Nochnie Snaiperi - Trigonometry

Сидеть в пьяной тишине,
Прижимая телефон к сердцу...
Разбивать тишину чирканьем спичек,
Рассекать красным огоньком темноту комнаты,
Комнаты, утонувшей в расширенных зрачках...
Заполнить ее дымом,
Дымом вкуса легкого утреннего кофе с молоком...
Без сахара, или почти... Холодного кофе.
Завернуться в плед, греть оледеневшие пальцы...
Бесполезно...
Одиночество НЕ пугает, он ПРОСТО берет в плен!!!
Ждать...
Пытаться услышать запах, вспомнить вкус...
Почувствовать резкую нежность, контрастность слов и действий...
Ощутить легкое прикосновение теплых губ,
Мимолетный нежный взгляд и...
И холодную, как стекло, ладонь... Пытаться...
Бесполезно...
Скучать - это не ДУМАТЬ,
Скучать - это ощущать, чувствовать отсутствие...
Чувствовать всеми атомами души...
Любить...

В колонках играет - Главное

Моё всё-таки решило переехать. Думаю, это окончательно! Хотя мало чтоль в моей жизни было [окончательно]? На этот вопрос похоже нет конкретного ответа. Вот такая вот кочевница. И так, это мой дайри! Это - Я - Дева без возраста и определенного места жительства... Это чтобы не встречали по одежке...

Денек выдался трудный... Такого колличества цветов мне еще и не снилось. Покусаны губы. Покусаны не мной... Но я уже не люблю цветы, или просто не знаю какие люблю, и как там оказался маленький синячок не имею никакого понятия ;) !!! Если вчера было трудно сдержать непринужденную детскую улыбку, сегодня было трудно заставить себя улыбнуться. Нервная особа. Непостоянная. Погода, слава небесам, не подвела! Напитки... Тоже! [Моя ухмылочка мазохищника...] Только что проводили брата с его девушкой [уехал только брат]... Плохо, что завтра рабочий день, можно было бы с ней еще куда-нибудь съездить... Но - рабочий день. Потому - на перекур и по койкам! :)

Думаю, что стоит поблагодарить Розочку Л. за то, что сегодня "короткий день" и за то, что завтра выходной!!! Спииим девоньки!!! И большего подарка я и не жду... Может только погодку получше и напитков покрепче ;)
Троекратное "УРА!"

В колонках играет - Just one last day

Я в плену одинчетсва боли,
В плену у безумной мечты.
И видит Бог - мне хочется воли,
Но свобода моя - это Ты.

Мой мир меня сильно уж донял.
Без Тебя смысл жизни лишь миф.
Как жаль, что я так и не понял,
Что свободы нет на двоих.

В колонках играет - Итоги

Реинкарнировала в дождь.
Теперь я просто капли.
И если ты меня поймешь,
Я буду только рада.

Я постучусь к тебе в окно
И помешаю сладко спать.
Я для тебя прильнув к стеклу,
Полоски счастья буду рисовать.

Я если будет день –
Смывать следы с асфальта.
Бродить с тобою словно тень,
Чтобы никто не тронул пальцем.

Реинкарнировала в дождь.
Теперь я просто капли.
Надеюсь, ты меня поймешь.
Надеюсь, это правда.
 

Говорят, молчание - золото, но мне такого добра не нужно!