Разговаривали вчера с друзьями про шизофрению - что это, мол, когда человек начинает видеть логические связи во всем подряд. Так вот - мне кажется, что у меня начинающая стадия.

Мой организм до сих пор не может переварить впечатления от Таиланда и Макинтоша, и выдает совершенно странные вещи. Вчера мне снилось, что моя кровать - это платформа Макинтош, и поскольку мак для меня сейчас жутко неудобен, то и соответственно кровать мне казалась жутко корявой. Потом снилось, что мы с мамой и сестрой едем в Таи, и первым делом направляемся в обувной, где все по 290 батт - видимо, я до сих пор не могу себе простить, что не скупила там полмагазина.

А сегодня было еще хлеще. Сплю я и только подумаю во сне что-нибудь сделать, а мне мозг выдает такую таблицу всяких маковских документов типа "пойти на улицу.doc" или "открыть дверь.exe" и т.п. И соответственно, чтобы что-нибудь сделать, я сначала должна выбрать нужный документ с нужным названием. Словом, днем я трезва и логична, а ночами мой мозг совершенно теряет рассудок и вытворяет черт знает что.

По этому случаю купила сегодня в аптеке новопассит, Витрум и две пачки черники форте. Лечиться - так лечиться.

А теперь, как и обещала, немного фоток Таиланда - остальные выложит Андрей, чтобы ему не обидно было.




Это мы первый вечер в Таиланде - пошли гулять вдоль набережной.

Смотреть шоу змей, паром и меня в купальнике

Сегодня мама коллеги попросила ее рассчитать площадь равнобедренного треугольника со сторонами по 3,5 м и основанием 7 м. Это нужно было для какой-то рекламной конструкции. Мы потратили на это полчаса, призвали к помощи математических знакомых, откопали формулу Герона и в итоге получили, что площадь равна нуля.
Отгадку открыл гениальный Сережа - он сказал, что такого треугольника не существует и что это прямая. Потому и площадь у нас получилась нулевой. ДЕйствительно - мы представили - треугольник не складывается.

В общем, мы долго потом пытались это объяснить маме коллеги, она отчаянно упиралась и не верила - говорит, что такие размеры написаны в экспертном заключении какой-то суперквалифицированной комиссией.

Не знаю, как они так намудрили и действительно ли им нужен был треугольник...

А вообще я вспомнила молодость и поняла, что очень любила в школе такие задачки решать. Сейчас правда позабыла все формулы, но все равно интересно было.

С небольшим опозданием, однако не написать я не могу.

Когда в конце декабря испанское посольство любезно отказало нам в визе, не поленившись проставить отказы в паспорта, мы, недолго думая (хотя это, скорее, для красного словца - думали мы долго, и переживали - особенно я), решили сдать купленные три месяца назад билеты и купили путевку в Таиланд.
О нем, собственно, и пойдет дальше речь.

САМОЛЕТЫ
Путь на райскую землю был долог - 8 с лишним часов. Телевизоры в самолете не работали, на обед перестали подавать красную рыбу, а минут за 15 до приземления в кабине потек ручьями кондиционер, так что некоторым пассажирам (по удивительной случайности мы к их числу не попали) пришлось срочно пересаживаться в более сухое местечко. Это все, конечно, мелочи - главное, долетели.

ЖАРА
Это первое, с чем мы столкнулись в Таиланде. Несмотря на заверения синоптиков +25, там было на десяток градусов больше. Незначительно она опускалась и ночью - что меня, холоднокровное существо, особенно радовало - можно было по-прежнему разгуливать по улице в майке, не боясь замерзнуть. С 12 до 16 жара была невыносима, поэтому в это время мы старались отсиживаться в номере или - на худой конец - в тени бассейна.

ИНДИЙСКИЙ ОКЕАН
Это, пожалуй, вторая вещь, которую я увидела в Таиланде. Океан был в семи минутах от отеля - он был очень соленым (в чем я убедилась на следующий день) и все время волновался - особенно в последние дни нашего отдыха. После первого же дня пребывания у океана мы обгорели, как раки, поэтому больше на пляж не сували нос и довольствовались тенистыми участками хлорированного бассейна. В ночь перед отлетом Андрей-таки решился на ночное купание. Я же, незрячая, без линз и очков, перепуганная темной водой, сильными волнами и острым каменистым дном, ограничилась заходом в воду по колено. Плавать на животе я так и не научилась, наверное, это повод вернутся сюда еще раз.

ТАЙСКИЕ ПРОСТИТУТКИ
Их было очень много. Молодых и старых. Молодые сидели у баров, а старые и некрасивые ходили за ручку с пожилыми американскими и немецкими пенсионерами. Удивительно, но это меня совершенно не раздражало.

ТРАНСВИСТИТЫ
Если бы мне не сказали, что они тут есть, я бы, честно говоря, не заметила никакой разницы. В Таиланде трансвиститами чаще всего рождаются. Верная примета: если в семье много девочек, а потом рождается мальчик - точно будет трансвиститом. С младых ногтей родители его одевают/причесывают/воспитывают как девочку, а по достижении 15 лет отдают продюссерам, которые либо кормят его гормонами, либо отправляют на многочисленные пластические операции. Оттюнингованый трансвистит начинает зарабатывать бабки, кормить свою семью, а в 35-40 лет умирает от чрезмерного пластического вмешательства в организм. Несмотря на это, отбоя от желающих стать трансвиститами у таиландских парней нет.

ЕДА
Таиландская еда была для меня божественна только первые два-три дня - особенно жареный рис, мясо на шпажках и жареные рисовые лепешки. А потом она стала вызывать рвотный рефлекс и все оставшиеся дни я позорно ела картошку-фри и спагетти болоньезе. А, еще я специально попробовала тайские суши - они больше наших раза в два, а имбирь более сладкий и менее острый. Причем судя по плавающей и шевелящейся живности в аквариумах заведения, готовили их действительно их свежей рыбы. Ну и, конечно, что может быть заманчивее есть суши в ресторане на пирсе, уходящем в океан...

ТРАНСПОРТ
Местный национальный транспорт называется у тайцев тук-туками - это такие пикапы (не уверена, что правильно назвала) с закрытым верхом. "Только водитель тук-тука знает, куда поедет тук-тук", поэтому если ты видишь, что твой маршрут не совпадает с его, то просто жмешь на кнопочку, платишь 10 бат и либо идешь пешком, либо ловишь новый тук-тук. В Паттайе тук-туки восьмиместные, в Бангкоке - двухместные и больше напоминают мотороллеры, чем машины. Еще можно путешествовать на такси, но его услугами мы пользовались только в Бангкоке.

ЯЗЫК
Паттайя считается более туристическим местом, поэтому периодически тебе удается изъяснятся по-английски. Бангкок - это был полный снос башки. Первый же таксист, который нам попался, не только не говорил, но и ни черта не понимал по-аглицки и даже не знал латиницу. В результате чего высадил нас где-то на середине пути до гостиницы, уверяя, что мы приехали. И ведь, дармоед, получил еще от нас 120 бат+чаевые - самое обидное, что совершено ни за что.

БАНГКОК
Город, к которому мы были совершенно не готовы, но к которому совершенно готовы вернуться в следующий раз. Будет в Бангкоке - обязательно прокатитесь на местном пароме, исследуйте метро и вообще пройдитесь пешком по центру, не забыв заглянуть на Коасан-роуд и weekend-рынок Чатучак (или что-то типа этого).

Это если вкратце. Спина устала сидеть (кстати, я совсем забыла написать про целительный тайский массаж), поэтому фотки выложу в следующий раз.

Любимая почта меня по-прежнему умиляет. На днях нужно было отправить бандероль в Подмосковье (решили, что так будет удобнее и быстрее, чем с курьером). Девочка-курьер пошла на почту, возвращается и говорит:
- Не отправила, потому что денег не хватило.
- Как так не хватило? Мы же за эту же сумму две недели назад в Удмуртию отправили. А тут - Подмосковье!
- Это еще что! Они вообще мне предлагали отправить бандероль первым классом - на самолете (!!!)

Вот этого до чего сервис дошел! Оно, конечно - в Подмосквовье на самолете - самое то!

Вечером у меня появился кот. Черный (при ближайшем рассмотрении темно-коричневый с белым пятнышком на грудке). Он много ест, уже час как спит на кровати и даже успел, простите, покакать. Жаль, что в субботу нам придется расстаться.

Сегодня на работе искала материал для статьи в сибирский Cosmo - "10 способов стать умнее". Забиваю в Яндекс "Как стать умнее" и сижу-хожу по ссылкам. И тут слышу за спиной сочувствующий голос коллеги: "Ого, какие тебя вопросы интересуют!". Поскольку выдать себя я не могла, то пришлось стыдливо потупить голову - мол, ну вот так вот, интересуют.
Потом на протяжении пяти минут я дико смеялась - представляла, что коллега могла подумать про это все)))) Наверное, решила, что я ощущаю себя полной дурой и срочно хочу поумнеть)))) Или что у меня начался экзистенциальный кризис))))

Хотела купить сегодня еловые ветки, обошла все окрестности, но "точек продаж" не нашла. Отзывчивая тетенька, к которой я в отчаяньи обратилась на перекрестке, пока мы ждали зеленого сигнала светофора, сообщила, что елочный базар точно есть в Бибирево. Блин! Если завтра мне станет в лом туда ехать, то похоже на новый год в доме елки не будет(

Современные дети неимоверно обнаглели! Они ждут подарок не только от деда Мороза, но и от своих родителей, открыто заявляя им об этом. В моем детстве мне такая гениальная мысль прийти не могла - подарки мы ждали исключительно от Деда Мороза и на большее даже не претендовали.
Даже письма дети пишут дедам морозам совсем по-другому. Цитирую письмо восьмилетней дочки моей коллеги по работе:

Уважаемый Дед Мороз!
Прошу подарить мне на новый год Gameboy Advanced. Обещаю не грубить маме и папе.

С уважением,
Лиза Ч...

Не письмо, а какая-то служебная записка!

Всю неделю Лизина мама пыталась понять, что такое Gameboy, с чем его едят, какую модель лучше взять и при этом не разориться окончательно. В пятницу вечером, в последний рабочий день, Gameboy-таки прибыл, запросив-таки за себя 3000 рублей. Но тут моя коллега решила, что к подарку нужно обязательно приложить ответное письмо от Деда Мороза. Поскольку этого старика рядом не было, то письмо написала я.

Дорогая Лиза!
Поздравляю тебя с Новым годом! Желаю тебе здоровья и успехов в учебе! Говори всегда правду и не обманывай! Выполняй свои обещания! Слушайся маму и папу - они тебя очень любят!

Дед Мороз.

(и внизу - размашистая подпись)

Моя эпопея с жалобными письмами продолжилась. На этот раз мне не угодил Альфа-Банк.

Добрый день!

Хотела обратить ваше внимание на работу банкоматов в отделении Альфабанка на М. Бауманская. Из двух банкоматов, находящихся там, какой-нибудь один практически всегда не работает: не работает на внесение, закончились купюры, есть только купюры по 100 рублей, просто не работает по непонятным причинам и т.п. Вследствие чего скапливается такая очередь, что для того, чтобы снять деньги с карты (или положить), тебе приходится тратить 15-20 минут. Сначала я думала, что это просто случайность, но поскольку я бываю в банке достаточно часто (как минимум, раз в неделю), то сталкиваюсь с этой ситуацией постоянно. Пожалуйста, почините банкоматы раз и навсегда, чтобы подобных проблем больше не возникало!

Заранее спасибо и надеюсь на понимание!

С уважением,
Евгения.


И что бы вы думали! Альфа-банк не поленился мне ответить)))

Здравствуйте, уважаемая Евгения!
Благодарим Вас за обращение в Банк в связи с возникшей проблемой.
Ваши замечания позволили выявить недостатки в обслуживании клиентов.
Данная жалоба направлена ответственным исполнителям для устранения неисправности.
Приносим искренние извинения за доставленные неудобства Вам.

С Уважением,
Альфа-Банк.


В завершении всего этого надо отметить, что в последние два раза, когда я туда приходила, с банкоматами (ттт) было все в порядке. Вот это сервис, я понимаю!

Сегодня разбирала валявшиеся у меня на столе бумаги и нашла лист со страным списком. Каждый пункт по отдельности я могу объяснить, но с какой целью я их поместила в один список, так и не смогла вспомнить.

фильмы ужасов
звонки в справочную
анекдоты
вечный голод
обязательность

Еще одно письмо из этой серии. Я правда его написала в целях промышленого шпионажа, но все равно считаю, что моя претензия в принципе справделива))

Получено:
13.12.2007, 14:03
Тема:
туалетная бумага с профилактикой геморроя

--------------------------------------------------------------------------------
Добрый день!

Два месяца назад я купила в магазине упаковку вашей влажной туалетной бумаги с ромашкой - клюнула на надпись на пачке "профилактика геморроя". Данная проблема теоретически для меня могла быть актуальной, поскольку как офисному работнику мне приходится достаточное количество времени проводить сидя.
Попобовала одну пачку - бумага оказалась вроде ничего, не очень понравился, правда, запах - ну, думаю, раз бумага с натуральными экстрактами, значит, наверное, и должна так пахнуть. В общем, так я покупала пачку за пачкой на протяжении двух месяцев, однако неделю назад у меня начался геморрой! Жизнь превратилась в сплошное мучение!

Вот мне теперь интересно - где ваша хваленая профилактика геморроя, есть ли у вас вообще какой-нибудь медицинский сертификат или патент, подтверждающий, что действительно ваша бумага обладает такими "волшебными" свойствами и т.п.? Если нет, то зачем вы тогда дезинформируете покупателей заведомоложной информацией????

В общество по защите прав потребителей я пока не обратилась - решила для начала написать напрямую производителям и услышать от них официальный комментарий.

Очень надеюсь, что какой-нибудь ответ на этот счет я от вас получу.


С уважением,
ваша возмущенная покупательница
Женя Пашина.

Месяц назад я решила, что моя жизненная позиция не достаточно активна, и решила во что бы то ни стало добиваться справедливости. Поскольку писать я умею лучше, чем говорить, то стала это делать в письменном виде.

Получено:
20.11.2007, 09:49
Тема:
жалоба на шпроты "Золото Балтики"

--------------------------------------------------------------------------------
Добрый день!

Хочу пожаловаться на ваши шпроты "Золото Балтики" (с ключом). Раньше были шпроты хорошие, рыбка к рыбке, а вчера купила банку (через сеть Утконос), и 50% рыб в банке оказались крупные и "беременные" (т.е. с икрой). Чуть позже сбоку на банке увидела надпись "эконом-серия". Мне что - попалась подделка? Или у вас эконом-серия - это беременные шпроты? Так вы так и напишите на банке, "шпроты беременные, на любителя". В результате шпроты не доели и выбросили. Наведите, пожалуйста, порядок у себя на производсте и не ловите рыб, идущих на нерест, а то это уже браконьерство какое-то.

С уважением,
Евгения Пашина,
Москва.

Мама уехала, оставив мне пачку порошка, полкило сахара и вкусный гель для душа.

В общем я тоже не устояла перед соблазном и решила узнать, на кого из знаменитостей похожа. Да уж, не густо получилось. Единственное, что меня порадовало, соседство с Шерлиз Терон))))

Разговариваем про то, кто что в метро читает. Игорь и Андрей перебирают названия книг, я сижу молчу. Игорь меня спрашивает: А ты, Лена, что в метро читаешь?
Ничего, говорю, не читаю. Я в метро думаю.

Ура-ура! А ко мне приехала мама!
Живем мы сейчас в разных концах метро, поэтому видеться будем, наверное, только по выходным. Благо, что впереди их целых три.

Мама у меня очень веселая. Вот уже третий день я хожу и вспоминаю историю, которую она рассказала по приезду.

Работает у них в компании тетенька-бухгалтер, которой недавно перед одной большой проверкой пришлось заполнять кучу всяких документов, для разных заводов области и т.п. И вот она уставшая приходит однажды вечером домой и ложится вздремнуть. Только заснула, а к ней на диван подсаживается муж. Тетенька соскакивает с дивана и строгим голосом спрашивает мужа:
- Здравствуйте! А вы с какого предприятия?

Муж сначала обиделся, а потом долго ржал.

На прошлой неделе сижу на работе и понимаю, что очень хочу сгущенку. Девчонки как раз собирались в магазин, и я их попросила купить мне 250 мл баночку.
Всю банку съела за раз - вприкуску с чаем.
Вчера снова захотела сгущенки. Опять сделала "заказ". Девушки возвращаются с двумя банками сгущенки. "Я же, говорю, только одну заказывала!". А они - "Так это мы себе купили, на двоих. Представь, говорят, пока покупали тебе сгущенку, поняли, что сами были ее тоже съели".
С этого времени, кажется, в офисе началась сгущеночная эпидемия. Теперь у каждого на столе в уголочке красуется синяя банка в знакомых ромбиках. А сегодня еще одна девочка, глядучи на нас, тоже попросила себе сгущенку купить.
"Представляешь, говорит, я так давно ее не ела, что даже забыла, что она такая вкусная!".

Вот так вот я и подсадила своих коллег на сгущенное молоко.

Клин клином вышибают.
Клинануло.

Андрей долго шутил над названием подмосковного города Клин, куда, кстати, даже не поехал.

В общем, мы тоже туда уехали на сразу - Таня запуталась в ленинградском и ярославском вокзалами, в итоге нужную электричку мы упустили, а следующая была только через полтора часа.

Поскольку мы не знали, будут ли еще действительны наши билеты, если мы сейчас выйдем с ними через турникеты. Поэтому, пока контролер отвернулся, мы пролезли под турникетами (надо сказать, с немалым грохотом) и выбежали на улицу - пошли искать кафе для второго завтрака.
В общем, в 12.40 мы сели-таки в электричку и два часа ехали в холодном вагоне.

Надо признаться, что Клин я сильно идеализировала. Думала, что это типа Царицыно или Коломенского. Приеду - и там сразу будет Дом-музей Чайковского. И еще четыре обещанных церкви. Ни фига подобного.

Где-то месяц назад завела корпоративный блог на жж. Сейчас, конечно, уже привыкла, но сначала ругалась!
1. там хоть и много тебе дизайнов предлагается на выбор, но все они совершенно дебильные.
2. В дневнике ЖЖ нельзя сделать рубрикатор
3. В ЖЖ не существует системы личных сообщений. И ты даже не имеешь возможности пригласить кого-то в свой дневник. Максимум, что тебе удастся, так это написать тому человеку в комментарий к какому-нибудь левому посту.
4. ЖЖ очень долго грузится
5. В ЖЖ нельзя загрузить картинки с рабочего стола - для этого их нужно сначала загрузить в ljplus.
6. В ЖЖ нет статистики - ее необходимо дополнительно устанавливать, опять же через ljplus

В общем, это только те недостатки, которые пришли в голову сразу же. Если подумать, наверняка смогла бы набрать еще столько же, если не больше.

А в итоге получается - чтобы запостить какой-нибудь пост с фотографиями, приходится потратить для этого уйму времени! То ли дело ли.ру

Совсем обленилась! Теперь я не хожу в Ашан, а покупаю продукты через интернет-магазин - откинувшись в рабочем кресле и вытянув ноги. Теперь даже подумываю о том, чтобы завести свой.

Вот чего-чего, а такого свинства я от Москвы не ожидала - в воскресенье выпал первый снег, шел весь день и превращался под ногами в кашу. И, судя по всему, это только начало - такая погода будет преследовать нас на протяжении всей зимы. У меня насквозь промокают мои любимые замшевые Carnaby, а вместе с ними колготки, носки и ноги(((
Самое обидное, что к этому я совершенно не была морально готова. Даже метро в часы пик кажется мне более безобидным, чем эта слякоть. Видимо, придется прикупить себе каке-нибудь гламурные резиновые сапожки.

Сегодня позвонила в компанию женщина.
- Это же вы, мол, подгузники производите и средства женской гигиены?
- Да, все верно.
- Я хочу продать вам одну выгодную коммерческую идею!
- А что именно?
- Я не могу сказать это по телефону - только при личной встрече. Скажу только, что это инновационный продукт, средство гигиены, как для женщин, так и для мужчин. Такого еще не было!
- Хорошо, перезвоните завтра, мы сможем вам более конкретно сказать, с кем вы можете поговорить по этому вопросу.


Теперь мы ломаем голову и думаем, что же такого могла придумать эта женщина. Пока версия родилась одна: подгузники для автомобилистов - на случай пробки в дороге или когда справить нужду вне автомобиля нет никакой возможности)))

Дню учителя посвящается.

Андрей: О сегодня же день учителя, а я свою бабушку забыл поздравить!
Лена: А я маму поздравила!
Сережа: Андрея тоже можно поздравить!
Л: О, точно! Поздравляю, Андрей!
С: И меня тогда можно поздравить...
Л: Да? Ты тоже в школе преподавал?
С: В институте культуры. Информатику. Около года.
Л: О, тогда я тебя тоже поз-драв-ля-ю!
А: О, Лена, так ты же тоже в школе преподавала! И тебя с праздником!

За последнюю неделю произошло много разных мелких событий. Попробую собрать их в кучу.

1. К нам на работу приезжали чуваки из налоговой (ну или какой-нибудь другой проверяющей организации) - рабочий процесс был парализован на три часа.

2. У меня закончился испытательный срок. Теперь я полноценный сотрудник компании.

3. Бренд-менеджер пообещала при первом удобном случае свозить меня на завод, где выпускается наша продукция (наконец-то!)

4. Сегодня к нам приехал Сережа.

5. Я теперь не брюнетка, а рыжая.

6. Через 20 минут мы будем пить "Маргариту". Текила, ликер, лаймовый сок и формовой лед уже ждут своего часа.

Хочу переспать с Джони Деппом и Джорджем Клуни (можно по отдельности).


П.С. Андрей, смотри: женщина сказала - женщина сделала!

Вчера сидим в пиццерии. Ждем, когда нам принесут пиццу. Пять минут ждем, десять, пятнадцать... Потом Андрей говорит: Слушай, мне кажется, нашу пиццу принесли за тот столик.
Я поворачиваю голову и вижу следующую картину: за соседним столиком сидят парень с девушкой, перед ними пицца, они на нее внимательно смотрят, но не едят. Парень встает, обходит столик с другой стороны, наклоняется над пиццей - видимо, чтобы разглядеть ее со всех сторон. Затем садится на место и зовет официантку. Точно, это наша пицца!
Официантка приходит, извиняется перед ними, берет пиццу и как ни в чем не бывало собирается ставить на наш столик.
Андрей: Мы не возьмем эту пиццу..
Официантка: Так я ее просто по ошибке поставила на другой стол...
Андрей: Я понял! Вот именно по этой причине мы ее и не возьмем. Приготовьте нам другую пиццу.

В общем, нам не хотелось есть пиццу, которую до этого минут пять кто-то нюхал, смотрел и т.п. Может быть, даже волосы свои туда уронили. И плюнули - кто их знает?

Снова сидим ждем пиццу. Пять минут ждем, десять минут, пятнадцать. Потом Андрей снова говорит: Кажется, они снова что-то напутали с пиццей.
Действительно, мимо проходит девушка-официантка и ставит пиццу на столик позади нас. Потом идет к нам и как ни в чем ни бывало ставит перед нами тарелки и раскладывает столовые приборы. Чувствует, что что-то не так, возвращается к тому столику, берет пиццу и ставит на наш столик.

В общем, эту пиццу мы решили съесть. Очень уж голодными были да и на кино опаздывали. А еще говорят, что молния в одно место дважды не попадает.

Наконец-то у нас есть московская регистрация! Настоящая, законная, расчудесная регистрация на 1/2 листа А4!
Правда, в апреле придется оформлять новую, но ведь апрель еще так нескоро...

Последнее время у нас вечерами вылетает интернет. Поскольку дозвониться вечером до оператора (СТРИМ-ТВ) нереально, я решила позвонить им с работы днем. Трубку никто не брал. Тогда написала им письмо. И у нас завязалась вот такая переписка:


Я:
Добрый день!

У нас уже на протяжении месяца по вечерам исчезает
интернет - обычно где-то ближе к 12 и после полуночи,
вчера, например, вообще в 10 вечера. Пробовали
перезагружать декодер (ресивер)- результата никакого.
Потом он снова появится - потом снова исчезнет.

У нас тариф безлимитный, мне нужно, чтобы я приходила
вечером с работы и сидела в интернете столько, сколько мне
нужно, а не пыталась напрасно звонить в техническую службу
поддержки, которая в одиннадцатом часу вечера разумеется
не работает. Впрочем, как сегодня выяснилось, не
дозвониться до технической службы и в будний день, даже
если висеть на трубке по 10 минут.

Телефон, к которому привязан интернет, ???-??-??,
зарегистрирован на ?????? Т.В. Договор со Стрим оформлен
на ????????.А.В.

Пожалуйста, ответьте, в чем дело, и решите этот вопрос.



С уважением,
...

П.С. Отсутствие интернета на работе кабельного ТВ никак не
сказывалось.

СТРИМ:
Уточните, пожалуйста, какой у Вас модем, через какой интерфейс он
подключен к компьютеру (USB, Ethernet, WiFi), какая индикация на модеме
(как ведут себя лампочки) при разрыве соединения.

С уважением,
Служба поддержки

читать дальше

Л: Я завтра пойду в Ашан, встретишь меня, как обычно, поможешь сумку донести?
А: Ну уж нет! Дался тебе этот Ашан! И вообще ты в нем всякую фигню покупаешь!
Л: Блинчики фаршированные мясом - это не фигня! И вообще, я сегодня собиралась тебе семгу покупать, твою любимую. И зеленый соус Песто.
А: Ну тем более - семгу и соус - сама донесешь!
Л: Я тоже тебя люблю, милый!

Сегодня вечером, уходя с работы, совершенно случайно обнаружила на внутренней стороне своей куртки-пальто такую магазиную платмассовую прищепку (не знаю, как она правильно называется), которую на все вещи прикалывают, чтобы если ты решишь вещь украсть, то на выходе из магазина сработала сигнализация.
Эту куртку я купила в субботу, еще удивлялась, почему, когда заходила в другие магазины, их сирены начинали орать прямо на входе.

Короче, не знаю, что теперь с этой фигней делать: отлепить ее мы пробовали с Андреем - не получилось. Интересно, эту штуковину вообще можно как-нибудь снять в домашних условиях?

Я все лето воротила нос от кабачков и покупала исключительно баклажаны. Сейчас мне вздумало приготовить фаршированные кабачки с сыром, но, видимо, кабачки уже перевелись и на рынке лежат одни баклажаны. Коих я с горя и купила. Целых четыре штуки.
Как же все в жизни несвоевременно.

Сегодня утром у меня от юбки отлетела пуговица (которая сзади регулировала глубину разреза юбки) - я просто сильно широко шагнула. К свиданию, подумала я.

Свидания получились виртуальными. Ко мне сегодня в аську постучалось множество людей, которых я знаю и не знаю, но которые мне интересны (наверное, сегодня был день коммуникативной активности). Завязался даже один рабочий контакт.

А еще через мойкруг нашла свою бывшую одноклассницу. Оказалось, она теперь живет в Екатеринбурге, работает в косметологии (хотя чуть ли не на гуманитарный собиралась поступать). Про остальных одноклассников она, конечно же, ничего не знает, слышала только, что у некоторых уже не по одному ребенку (!).

Выяснила про еще одного мальчика, с которым в параллельных классах учились. Он считался чуть ли не гениальным математиком, и после 9-го класса поступил в ФМШ. В НГУ я его ни разу не встречала, а сегодня прочитала у него в инфе, что в НГУ он действительно поступил, проучился там три года, но по каким-то причинам вуз не окончил. Сейчас занимается "сигнализациями". В общем, куда только после школы людей не заносит - даже представить иногда сложно.

Объявился Борисов, который все-таки уволился из Дорогого. Теперь он крутой перец - работает в пресс-службе какой-то инвестиционной компании, получает дофигища по новосибирским меркам (и даже по московским неплохо), здоров и счастлив.

В поисках материала к статье про средства для уборки квартиры зашла на форум космополитена - в тему "как быстро сделать уборку", а там нашла ссылку на сайте flylady.ru. думаю, подчерпну там какие-нибудь идеи и способы интересные.

В общем, изучение темы закончилось тем, что я почувствовала себя жуткой неряхой и грязнулей! Уже составила список, что куплю завтра в Ашане:

плечики для брюк - 5 шт. (брюки и юбки не должны валяться на кресле, их нужно вешать в шкаф)
отбеливатель - 1 шт. (он необходим для технологии очистки раковины до блеска)
чудо-тряпка - 1 шт. (ею можно делать уборку без всяких кометов - типа сама очищает)
стеклоочиститель - 1 шт. (понадобится для стекол, зеркал, а также является еще одним незаменимым компонентов в достижении эффекта чистой раковины)
средство для мытья ламината - 1 шт.(оказывается, для мытья ламината в воду нужно добавлять специальное средство)

Ужас! И первое, что я сделаю, знаете что? "Вымою до блеска кухонную раковину"!!! Блин, это же я теперь, как минимум, неделю буду зациклена на санитарии! А то и месяц!

Я страдаю странной формой дислексии. И чем дальше, тем сильнее она прогрессирует. Дислексия моя проявляется в том, что я путаю парные согласные - причем - на письме! То есть я могу написать:
зама (сама)
патарея (батарея)
подолок (потолок)
балец (палец)
жла (шла)

и т.п.

Даже и не знаю, почему это происходит и как с этим бороться( Может быть, это признак сумасшествия?(

В субботу ходили в зоопарк. Воробьев не видели, зато видели вот это:


птица типа индюка поймала и съела мышку




(а также море писающих животных, страусов-инопланетянинов, шкуру змеи и людей-зверей...)
Читать далее...

Солнечный лучик кроватки коснется,
Звук электронки нарушит покой,
В эту минуту твой сон оборвется,
Доброе утро, котеночек мой! )))))))))))))))


И это письмо написала мне младшая сестра!!! По электронной почте! А потом еще удивлялась, чем это оно мне не понравилось - "по-моему, говорит, мило и забавно"

Мне нравится моя работа! Сегодня нам раздали по упаковке обновленных Helen Harper - сказали "продегустировать" и потом написать мини-отчет о своих впечатлениях)))))) Могу себе представить, как круто, наверное, работать на каком-нибудь ликеро-водочном заводе))))

В моем почтовом ящике есть папка "Сомнительные", куда, по логике вещей, должен попадать спам. Однако последнее время туда, неизвестно по каким соображениям, стали попадать обычные письма. Например, собщения о новых записях в дневнике ogogogo, новости ли.ру, рассылка новостей тайга.инфо и некоторые другие. А недавно знакомая хотела отправить мне письмо, а ей пришел ответ, что письмо не доставлено, так как ее письмо мой почтовый ящик расценил как спам.
Вот так - вроде бы все компьютеризировано, а логики - никакой.