Прошло уже чуть больше года, с того момента как я писала здесь последний раз. В моей жизни все условно по прежнему, все такие же непонятки с Ярославом, я все также не знаю что между нами, сначала делаю мысленные попытки проанализировать наши взаимоотношения, а потом бросаю это ибо мне страшно. Я вроде и понимаю, что он не идеал, но мне с ним хорошо, и другого мужика который был бы со мной даже на горизонте не маячит. Так что плыву по течению..

 

А так я учусь сейчас на магистратуре в манчестере, моя дизнь плавно тянется, ничего особенно интересного не происходит, все кажется таким обыденным, но все таки я гармонична.

 

С родителями все хорошо, я наконец-то поняла как я мучала маму своим переходным возрастом и своими придирками, и бабушка у меня оказывается очень замечательная, а я видела в ней только ее религиозную сторону, которая меня бесила. У папы своя семья, в которым мне и рады вроде бы, но при этом даже за весь прошлый год я не нашла своего места там, так что я это уже приняла.

 

 

как бы мне так не утонуть в жалости к себе любимой.

И все у меня не так: и учеба не идет так легко как хотелось бы; на личном фронте кромешная тьма, и не любит меня никто, а того кто любил, я бросила и до сих пор же мучаюсь от этого; состояние несбалансированное, общения нет, мне одиноко; мои мечты совсем уж не совпадают с реальностью, да и я сама не совпадаю со своими мечтами.

 

И вот нет бы мне понять, что это не реальность не такая, а мое отношение и поведение, но нет, находятся такие привычные оправдания и самообманы. Привет привет, мои хорошие знакомые.

 

Давай, Лиз, хватит ныть!

Бери себя в руки, и делай то, что должно быть сделано, страдания они только от скуки, когда делаешь дела, нет времени на то, чтобы заниматься бесполезным самокопанием.

 

Вот так и проходит мое существование - в борьбе и диалогах с собой.

грустно,грустно, грустно.

я не могу так, паранойа,чувство вины, ретроспектива, надежды

убить их, их надо убить. 

без надежды, плыви по течению, мииилая, давай же, ты сможешь.

 

Если честно, меня разрывает от желания, чтобы меня любили, это так по неудачниковски.
Ведь главное по идее чтобы себя любила я сама, но мне нужен кто-то чтобы быть целостной, может это чисто женская черта-желание образовывать пару, но оно какое-то слишком гнятущее. Еле сдерживаюсь чтобы не написать Вове

Надо отрастить себе броню, жестче еще жестче

Ведь точно знаю, что когда похуй, то все отлично

так что вперед, снова убить мораль, развлекайся, детка! Жги!

давай, не будь заинтересованной

Я превращаюсь в параноика, мне мерещется В.

С учетом того, что я не особо верю в совпадения, мне кажется что это он под другой страницей, такие же выражения, ошибки, манера речи.

Но это кажется таким абсурдным, что я чувствую себя человеком с манией преследования.

Хочу поскорее жить одна

одинаковые дни-тянуться и тянуться
как-то не получается у меня тут найти близких по духу,
хотя может они мне и не нужны, ведь у меня уже есть такие

А еще экзамен вроде далеко, а уже через месяц. Я все продолжаю себя жалеть. Давай уже, вперед, делать и управлять своей жизнью!!

В 2013 году надо наверно подвести итоги 2012, чтобы учесть все и утроить в новом году:

Прощай сказка, прощай В.

Я не знаю кто из нас виноваты, наверно оба.

Я потому что вру всем, включая себя, и все еще мечтаю о чем-нибудь

Ты тем, что был и что снова подтолкнул меня к глупым идеям, что моя жизнь может быть счастливой и по-щенячьи трепетной.

я все пытаюсь внушить себе, что поступила правильно, но пока мне не верится.

иногда, я думаю что моя жизнь это всего лишь ожидание завтрашнего дня, который рано или поздно будет последним

мне уже надоедает ждать

 

 

я одержима, одни и те же картинки постоянно висят в голове, я не могу нормально засыпать, не помечтав об этом

Я зависима от мыслей, это портит все, у меня так всегда-как только я начинаю фантазировать о будущем, оно сразу исчезает, сразу меняется

Так было всегда и со всеми, и всегда заканчивалось плохо

Меньше всего я хочу сейчас что-то делать, я хочу просто лежать  и придаваться грезам.

Мне не нужны наркотики, чтобы начать мечтать, мне надо просто отвлечся и все, меня переключает в другую реальность.

 

Меня пугает, что я просто существую в своей реальной жизни, а в мечтах я живу. Наверняка есть какой-то психологический диагноз, который это описывает.

Я называю это обыденной жизнью,  я обычна, со мной не произойдет ничего великого, я не стану мученицей, героиней, известной личностью. Да, разуметтся, на мои похороны придут люди, но я не буду жить ярко, я буду просто серо проживать жизнь.

Наслаждаясь своими мещанскими развлечениями,  буду думать, что я просто закрыта в клетке,  что моя судьба это парить выскоко, но внутри понимая, что именно эта -никакая жизнь, и есть моя судьба. 

Да, я смогу быть счастлива, смогу радоваться чем-то, буду улыбаться, но поверхностно.

Я как будто сделана из гипса внутри, просто сухая смесь с водой, серая, липкая и скучная.  

Я смесь, которая хочет казаться более великодушной и мудрой, казаться не гипсом, а ярким камнем,  с множеством разных прожилок, не идеальным, но таким интересным. Но это не то, чем я являюсь и никого долго не удасться обманывать.

А знаете, виртуальный секс с незнакомцами отлично повышает самооценку и понижает заморочки по мужикам)

Чудесно, и главное безопасно)

как же я злюсь

на всех кто со мной рядом и в отдаленнии, а самое главное на себя.

Надо придумывать, как мне саму себя наказвать за мою неимоверную тупость, отсутствие силы воли,  за то, что в отношении мужчин я абсолютная тряпка, и за чертову ложь, которую я говорю из вежливости и по привычке 

Рыдать после того как кончишь это страшно.
Привет, моя осеняя депрессия и ненависть,я уже успела забыть о вас и совершенно не скучала.

Да живи ты уже нормально! Мне надоело страдать от этих недоотношений непонятных. Мне просто хочется эмоций, а не этих чертовых метаний. 

 

И еще, странное наблюдение, почему-то люди так странно реагируют на желание проколоть соски, кто-то говорит что лучше сделать татуировку, которая на всю жизнь, в отличие от проколов;кто-то думает что я в депресии; и многие, очень, хотят меня переубедить, даже те, кому должно быть похуй, как буд-то их лично задевают мои желания

Так хочется оказаться одной

Проклятие 2 встреч и 1 секса, или же проклятие длинного языка.( какая же я болтушка)

Пока для статистики мало объектов, но как рабочая гипотеза подойдет.

какая-то у меня ломка чуть-чуть.
бесполезные 3 дня

Я прямо таки детская непосредственность.
Вот не научили меня молчать, когда надо. Надо же было всю ночь трепаться об интимном. Во мне еще вообще секреты остались?!
Хотя чему я собственно удивляюсь, мне же так нравится душевный эксгибиоционизм.

ЛИЗА, научись перед неблизкими пиздеть поменьше!!!
Этот совет мне очень сгодиться на будущее, а то как-то неправильное чутка позиционирование складывается. Это, видимо, от недовнимания и недотраха.

А еще, после других событий, у меня какое-то паршивое чувство воспользованности. Абсолютно не понятно почему я так чувствую (хотя надо признать конечно же понимаю). Одно маленькое действие и оно пройдет. Но это уже не от меня зависит, остается только забить.

Получила визу, купила билеты, странные ощущения, уже в конце сентября я буду называть домом другую страну, рядом будет лишь несколько близких людей.

Я впервые за 11 лет буду жить вместе с папой, и это меня тоже пугает, придется нарушать привычный уклад жизни, снова подстраиваться, и если мама мой переходный возраст пережила и хуже него она вряд ли может что-то увидеть, то папа его со мной не переживал, а шокировать его обухом по голове настоящей мной мне трусливо.

Новая жизнь всегда завораживает, но я не хочу терять старую.
Интересно, что будет через год, 5 лет, через 10, останется ли со мной хоть что-то или кто-то из моей сейчашней жизни?

Мне быстрее хочется начать собирать чемоданы, ехать в аэропорт, раскладывать вещи в новой комнате, но я до сих пор абсолютно не представляю себя в октябре.

я просто хочу чтобы меня любили, я не хочу быть одна.

больно, когда картинка распадается.

сложно признать что такое не воплотится в жизнь.

Меня прорвало-рыдаю уже часа 4, лишь маленькие передышки на 5 минут.
Я уже не понимаю первопричин, эмоции скачут, и все как обычно: страдания, с большой буквы.

я сижу дома, пью шампанское и думаю о том, что жизнь без алкоголя как-то скушна.
Зато мне не грустно, не больно, и не важно ничего.
А "недо..." просыпается сильнее.
Как и везде, есть свои плюсы и минусы.

Меланхольно-сентиментальное настроение
Выписываю книжки, которые хочу прочесть, записываю происходящее, подвожу итоги
Строю планы, предвкушаю, опускаюсь на землю.
Хороший, немного грустный вечер.