Я сделаю это лето незабываемым.
Буду делать то, что никогда бы и не сделала.
Надо же когда-то начинать делать всякие глупости и отрываться

Надежды убивают реальность
Серьезно, мой себе совет на будущее:
Не мечтай и не надейся-плыви по течению.

Не люблю когда что-либо выводит меня из равновесия
Это неподконтроьные эмоции, я их не хочу.
Вся эта ситуаци с ХХ меня вымораживает, когда от меня ничего не зависит и приходится ждать.
Умным было бы нахер все это послать и не парится,
Но надежды вступают в силу и появляется ожидание,
Ожидание чего то хорошего с хорошим концом, и эти чертовы ожидания не дают мне плыть по течению.

Главная цель на лето-понять чего же я все-таки хочу. Не обязательно в жизни, просто какое-то желание. Дейсвительно мое. Только так оно начнет сбываться.

Помимо этого очередной ворох планов и списков:
-5 кг и закрепится
Выполнять планы на день
Научится жить самостоятельно и быть свободной от других
Изучить что-нибудь новое
Систематически повторять английский

Посмотрим что из этого получится, потому что мотивация это не моя сильная сторона.

У меня не хватает сил это остановить.

Мне надо как-то обновить свою жизнь
Тогда я подумала "Эй, это отличная возможность погрузится в кого-то"
Д и С отлично подходят для этого, это нечто новое, но я не знаю какую установку себе ставить.
То ли зависеть, то ли воспринимать это как развлекаловку, то ли как повод,
Но я не думаю что это удачная идея, все идет против меня, наверно это все таки судьба, она существует...
Я не чувствую себя нужной,
Странно, учитывая характер взаимоотношений, я и не должна чувствовать себя нужной,
но мне это надо.
Надо от С, я все таки люблю "общепринятую классику" и не люблю женщин. К сожалению.
Я еще маленькая мечтательная девочка, мне нужно постоянство и уверенность, а не ощущение лишности.
Это все те же "недо...", модифицированные, но такие же.

Какая же я тщаславная.
Во мне просто все кричит:
"Оцените меня, оцените,
Смотрите какая я несчастная и как я борюсь с трудностями"
Но на самом-то деле нихрена у меня этих трудностей нет, я их себе все придумываю.
И все равно это никто не оценит, потому что так и надо...
Надо быть сильным человеком,а не тряпкой.

Иногда я хочу заболеть например раком, насмерть, чтобы все увидели какая я сильная, чтобы люди смотрели на меня и восхищались мной, чтобы знали что я умру и говорили бы мне что, мол, они бы так не смогли, что я для них пример.
Я бы улыбалась и говорила что все выдержу.
А вечером бы рыдала кому-нибудь в плечо, потому что это слишком тяжело, демонстративно вытирая слезы, чтобы это как бы никто не заметил, но все оценили...

Как ни странно я себя люблю, и принимаю все свои пороки и темные стороны, меня злят окружающие, которые не замечают.
Это мой способ любить себя-злится на других.
Моя карма абсолютно испорчена этой злостью.
Хорошо что я не верю в загробную жизнь, а то бы я боялась...

Как же я люблю страдать и быть жертвой.
Это такое чудесное болезненное чувство
Весь мой организм кричит мне что надо это прекратить, это слишком мучительно, а я же себя напротив накручиваю еще больше, чтобы было больнее.

Жертвенность...
Почему мне это так нравится?
Может я себе так самооценку повышаю,
Может мне не хватает эмоций,
Может это дает мне чувство что я кому-то нужна,
А может я просто надеюсь что это оценят,
Кто-нибудь придет ко мне и скажет: Лиза, ты молодец, ты страдала, и теперь я буду с тобой навсегда, потому что ты это заслужила.

Откуда у меня это чертово ощущение, что счастье и радость надо заслужить?
И я же такая молодец, я мучаюсь, мне больно, я жертвую собой, где это мое "счастье"?
Мне так надоело страдать, но это так необходимо.

Или же у других по другому, а я просто неудачница, поэтому успокаиваю себя тем, что я не достаточно старалась...
Моя запутанная недоличность никак не откроется мне.

Завтра я буду улыбаться и думать, какая же я молодец, но ненависть, злость, высокомерие и чувство превосходства никуда не денуться.

Меня плющит и подбрасывает,
мне все кажется что это окажется не правдой,
и ничего не получится.
Убийственное чувство.

Все таки хорошо что я не фаталист, а то уже было столько знаков, что можно решить что не судьба.

Надо же так умудрится,
Умудрится так сильно зависеть от двух людей, которых я видела 2 раза в жизни.
Если я не поговорю с ними или встреча отменяется,
мой день становится испорченным.
Это так страшно, но так необходимо.
Мое настроение прыгает, выпадаю из реальности...

Но это даже близко не любовь.

Чувства типа "счастливый щеночек" меня сожрут.
Мне кажется я вполне способна стать одержимым маньяком-преследователем.
Это забавненько, но болезненно.

Ну почему, почему когда мне хочется поныть и чтобы меня пожалели, все заняты этими чертовым дипломами и прочей херней.
А еще эти 2 часа разницы меня бесят!!!!

Как-то мне грустно и страшно.

Я делаю какие-то сумасшедшие вещи, познакомилась, списалась,увлекалась,договорилась (СС и ПД)
Когда (если) я доведу это до конца, будет что вспомнить.

Я делаю себя другим человеком, искусственно, с нажимом
Я надеюсь мне это не сильно повредит, и я останусь жива и здорова.
Это потому что моя жизнь серая? Или меня д/с и правды так влечет?
Выясню в июне)

Билеты по организационному поведению помогли мне кое что понять:

То, что я называла "эмоциональной фригидностью"  можно назвать высоким эмоциональным интеллектом!

Эгегей, это круто!)

Я такая молодец, со всем своим распиздяйством, я стала IELTS!!!

Я бы собой гордилась, но мне всё кажется что это какая-то ошибка, что это просто удача.

Потому как по-моему собственному мнению я нихрена не готовилась.

Хотя, целый час я занималась самотренингом из серии "Я сдам, я сдам, я сдам" и даже помолилась, может это сработало?!

Я очень трусливая и безвольная.

А ещё люблю находить оправдание.

Мне не хочется дискомфорта завтра на собеседовании, поэтому я решила, что мне там просто будет не интересно.

Сама себя обманула, сама радуюсь, сама же и страдаю.

Но 5 утра это не время, когда  стоит менять себя, так что оставлю как есть.

 

ааа,паника паника, я конечно догадывалась, что у всех так, но сейчас заметила:

моя правая грудь больше левой, и это замееетно!!!

Новая установка, которой я попытаюсь следовать не только когда я пьяна:
Говори то что думаешь и чувствуешь, и забей на правила, нормы и чувства других.

Наконец я разгадала тайну алкоголиков!

Быть пьяной это таааак круто.

Только когда пьёшь в одиночестве понимаешь это абсолютно точно.

Алкоголь превращает менря в грязную шлюшку, поэтому я смотрю "дневники вампиров" и расплываюсь в улыбке от Дэймона.

Привет недотрах, недонежность, недовлюблённость, лишние килограммы и весна с низкой самооценкой.

Видимо 22 число не мой день, третья депрессивная запись подряд сделана 22 числа.

Я всегда живу каким-то будущим.

Никогда настоящим.

Это не только "жизнь в понедельник" .Все мои мысли и мечты начинаются с фразы: " а вот когда я ...",

И это,блять, "когда" никогда не приходит.

У меня очередная ночная депрессия, вызванная прочтением очередной слащавой  очень эмоциональной книжки.

Я моральный урод.

Я убила и загнала в подсознание все эмоции. Меня это бесит. Я люблю играть в одержимость идеей или ещё чем-то, но на самом деле мне глубоко ПОХУЙ на всё. А я хочу испытывать, я хочу быть способной любить и в 20, и в 30, и в 60 лет.

С каждым годом, успокаивая собственные комплексы по поводу отвратительного тела, неумения быть женщиной и прочеепрочее, я становлюсь старой. Я мыслю "по-взрослому". В жопу эту взрослость. Я хочу, чтобы у меня был смысл жизни, а не просто существование. 

Мне влом и страшно искать этот смысл, я просто хочу чтобы он появился.Я хочу топать ногами как маленькая девочка, я хочу кричать "хочу"...

Не знаю что делать со своей жизнью. Видимо у меня затяжной кризис среднего возраста.

Делать что-то безбашенное я трушу, делать что-то романтичное и эмоциональное не позволяет тот образ, который я создала и который стал частью меня. Моя чертова инертность и трусость мешают мне. Сотрите мне мозг.

я только что разрыдалась из-за того, что у меня не получается презентация по английскому

это самая странная моя реакция за время моей жизни с самой собой.

Ко всему прочему прибавилась ещё и истеричка, чудесное сочетание.

конец света 2012 -  у меня на тебя большие планы, не подведи!

 

В некоторых частях себя, я так и осталась подростком,

а в тех частях, которые начали взрослеть, я начала стареть.

С одной стороны я не могу выбрать и не хочу этого делать, и вообще брать какую-либо ответственность за свою жизнь,

с другой, то, что мне доставляло радость-перестало её доставлять, моя жизнь скучная, серая и обыденная.

А ещё у меня очередной период недонежности...я уже и забыла, как с ним справляться

Только что узнала, что 3 дня назад умерла моя одноклассница-Кристина.

Новость воспринимается как-то абстрактно.

Мысли о смерти всегда для меня абстрактны,

как будто это не со мной, не рядом.

Как бы это не было цинично, и аморально,

первым делом я подумала о себе.

 

Если честно, еле удержалась, чтобы не поставить статус вконтакте,

чтобы показать всем какая моя жизнь трагичная, как она бурлит,

показать всем, что мне не всё равно.

Но принципы нелицемерить всё таки взяли вверх. Наверно к счастью.

 

Так странно, ощущать, что кто-то из твоих знакомых уже мёртв.

Что это может случится с каждым...

Это добавлет адриналина в кровь, и ощущение как будто в космосе

Можно сказать, что я на волне.

Да, сегодня я в очередной раз завалила экзамен в автошколе. Однако, я туда всё таки дошла.

Прочитала интересную, но короткую книжку.Хотелось продолжения...
Пришла идея - а не написать ли мне самой?
Правда это скорее будет графоманство и тщеславие - так приятно написать книжку, тиражом в 10 штук и раздать друзьям. Пусть у них на полке красуются мои инициалы. Главное шрифт пожирнее.

Я не знаю, чего хочу в будущем. Но если всем говорить конкретные варианты, начинаешь и правда их хотеть - рассказала уже всем подряд про Лондон. Уже мечтаю о нём.

Мне кажется, я почти научилась управлять своим свободным временем. Поэтому все выходные сидела дома безвылазно. Поэтому сделала сегодня много дел.

Я хочу,  чтобы выйти  с утра на веранду с чашкой чая,

а в лицо морские брызги и тёплый ветер

 

Чтобы днём на интересной работе, которая трудная

Чтобы вечером с друзьями в "нашем барчике", а потом на море купаться голышом

а потом, чтобы спать всем вместе, жить вместе, растить детей

И внешний мир, который не крадёт, чтобы тоже

Тогда жили б долго: смерть - это кража.

 

Хочу, чтобы хотелось просыпаться в реальность, которая лучше, чем грёзы.

Кольцо на безымянный, тоже хочу

Не быть одинокой, хотя и одна.

Не хочу снимать очки -  в них всё реальней.

Хочу в другой мир, который как Sims

Прошла та пора, когда я не копалась
Теперь моя жизнь стала рутиной.
Я избавилась от влюблённости, я констатирую факты,
я всё так же неуверенна в себе и всё так же цинична.
Я до сих пор представляю идеального мужчину,
и мне ещё хочется верить, что встречу его.

Если бы я верила в Бога, я бы обратилась к нему и попросила бы сил,
но я 100% в него не верю.

Есть только я, только на себя и только сама.

я превращаюсь в какое-то чудовище
отстранённость ото всего - это даже не эмоциональная фригидность,
просто я абсолютно эгоцентрична.
Требую безумия и безответственности.
Мне даже нравится,
но я перестаю лицемерить, слушать и напрягаться.
Всё превратилось в какое-то выполнение формальностей,
что плохо.
Увидим что будет

Хотя к чёрту,
я довольна и мне всё равно.

P.S.

2 курочки улетают в Ниццу
хочу по ним скучать,
не представляю как я без них
и не хочу осознавать, что они будут далеко.

меня не отпускает
хочу видеть В

 

приехала от папы, там напряжёно

 

я обрела нишу для счастья

новый год.
новый год?
новый год!!!
новый год...

где же ты, моё ощущение праздника?
только уже классический декабрьский насморк напоминает о празднике
я буду думать о себе,
всё будет хорошо,
скоро я растворюсь
и не загадывай,незагадывайнезагадывай

сегодняшний день пахнет лакрицей

я её практически ненавижу

но сейчас это возвращает меня в детство.

Наивность.

так странно признаваться , что я так и осталась наивной максималисткой.

я научилась это очень хорошо прятать,даже от себя.

Но я верю в чудеса, в идеальность, в справедливость.

Моё время - это век громких идеалов и показушной борьбы за справедливость.

я бы во всё это верила,до последнего.

Чёрт,сейчас мне не во что верить.

Надо себя ломать.

мне не на что жаловаться
"все такое прямо уф"
как всегда,впрочем.
серость внутри
и очень грустно снаружи
ненавижу когда люди не получают взаимность

и не умею успокаивать.

держись,Катю

моя жизнь такая прям охриненски "насыщенная"

и, да, я нытик.

мне срать.

 

перерываю все разговоры

снова и снова

и чёртчёртчёрт

может надо было по другому,

а может и не надо было?

я или он

аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!

вырежте мой мозг

меня плющит и подбрасывает

Ночь и разговор поставили всё на свои места.
а потом моя уверенность рухнула и всё перемешалось.
теперь я даже близко не представляю своих мотивов.
Что же это?
Любовь,симпатия,влюблённость, недотрах, дружба???
Ответа мне не узнать наверное никогда.
Остаётся ждать, ждать,ждать.
Это мучительно.

привет, Осень.

Ты снова делаешь это со мной.

Моё уныние начало меня доставать.Силы бороться есть, но они не вечны.

Спасите меня, хоть кто-то.

Вылечит меня всего один, но я кричу...

Добровольцев ждёт улыбка, фразы успокоения и уверения, я буду раздражаться, может быть не отвечать,

я буду Вам благодарна, вы станете для меня идеалом,  и я просто буду счастлива если этот круг сорвётся.

Не хочу разговоров интимным шёпотом, хочу беситься, напиваться, трэшить, не быть одной,

недуматьнедуматьнедумать.

Спасите меня всё-таки.Пожалуйста.

вокруг всё сияет

а мой мирок немного блекловат

я такая глупая

но всё же всё хорошо

поскорее бы в Англию

привет, недотрах