Без заголовка |
Прошло уже чуть больше года, с того момента как я писала здесь последний раз. В моей жизни все условно по прежнему, все такие же непонятки с Ярославом, я все также не знаю что между нами, сначала делаю мысленные попытки проанализировать наши взаимоотношения, а потом бросаю это ибо мне страшно. Я вроде и понимаю, что он не идеал, но мне с ним хорошо, и другого мужика который был бы со мной даже на горизонте не маячит. Так что плыву по течению..
А так я учусь сейчас на магистратуре в манчестере, моя дизнь плавно тянется, ничего особенно интересного не происходит, все кажется таким обыденным, но все таки я гармонична.
С родителями все хорошо, я наконец-то поняла как я мучала маму своим переходным возрастом и своими придирками, и бабушка у меня оказывается очень замечательная, а я видела в ней только ее религиозную сторону, которая меня бесила. У папы своя семья, в которым мне и рады вроде бы, но при этом даже за весь прошлый год я не нашла своего места там, так что я это уже приняла.
|
прокрастинируя снова и снова |
как бы мне так не утонуть в жалости к себе любимой.
И все у меня не так: и учеба не идет так легко как хотелось бы; на личном фронте кромешная тьма, и не любит меня никто, а того кто любил, я бросила и до сих пор же мучаюсь от этого; состояние несбалансированное, общения нет, мне одиноко; мои мечты совсем уж не совпадают с реальностью, да и я сама не совпадаю со своими мечтами.
И вот нет бы мне понять, что это не реальность не такая, а мое отношение и поведение, но нет, находятся такие привычные оправдания и самообманы. Привет привет, мои хорошие знакомые.
Давай, Лиз, хватит ныть!
Бери себя в руки, и делай то, что должно быть сделано, страдания они только от скуки, когда делаешь дела, нет времени на то, чтобы заниматься бесполезным самокопанием.
Вот так и проходит мое существование - в борьбе и диалогах с собой.
|
Без заголовка |
грустно,грустно, грустно.
я не могу так, паранойа,чувство вины, ретроспектива, надежды
убить их, их надо убить.
без надежды, плыви по течению, мииилая, давай же, ты сможешь.
|
подмечено |
|
Без заголовка |
Метки: Метки |
ловушки граблями |
Надо отрастить себе броню, жестче еще жестче
Ведь точно знаю, что когда похуй, то все отлично
так что вперед, снова убить мораль, развлекайся, детка! Жги!
давай, не будь заинтересованной
|
после |
Метки: Метки |
серые будни |
одинаковые дни-тянуться и тянуться
как-то не получается у меня тут найти близких по духу,
хотя может они мне и не нужны, ведь у меня уже есть такие
А еще экзамен вроде далеко, а уже через месяц. Я все продолжаю себя жалеть. Давай уже, вперед, делать и управлять своей жизнью!!
|
Итоги 12 |
В 2013 году надо наверно подвести итоги 2012, чтобы учесть все и утроить в новом году:
|
конец |
Прощай сказка, прощай В.
Я не знаю кто из нас виноваты, наверно оба.
Я потому что вру всем, включая себя, и все еще мечтаю о чем-нибудь
Ты тем, что был и что снова подтолкнул меня к глупым идеям, что моя жизнь может быть счастливой и по-щенячьи трепетной.
я все пытаюсь внушить себе, что поступила правильно, но пока мне не верится.
|
нахлынуло |
иногда, я думаю что моя жизнь это всего лишь ожидание завтрашнего дня, который рано или поздно будет последним
мне уже надоедает ждать
|
Без заголовка |
я одержима, одни и те же картинки постоянно висят в голове, я не могу нормально засыпать, не помечтав об этом
Я зависима от мыслей, это портит все, у меня так всегда-как только я начинаю фантазировать о будущем, оно сразу исчезает, сразу меняется
Так было всегда и со всеми, и всегда заканчивалось плохо
Меньше всего я хочу сейчас что-то делать, я хочу просто лежать и придаваться грезам.
Мне не нужны наркотики, чтобы начать мечтать, мне надо просто отвлечся и все, меня переключает в другую реальность.
Меня пугает, что я просто существую в своей реальной жизни, а в мечтах я живу. Наверняка есть какой-то психологический диагноз, который это описывает.
Я называю это обыденной жизнью, я обычна, со мной не произойдет ничего великого, я не стану мученицей, героиней, известной личностью. Да, разуметтся, на мои похороны придут люди, но я не буду жить ярко, я буду просто серо проживать жизнь.
Наслаждаясь своими мещанскими развлечениями, буду думать, что я просто закрыта в клетке, что моя судьба это парить выскоко, но внутри понимая, что именно эта -никакая жизнь, и есть моя судьба.
Да, я смогу быть счастлива, смогу радоваться чем-то, буду улыбаться, но поверхностно.
Я как будто сделана из гипса внутри, просто сухая смесь с водой, серая, липкая и скучная.
Я смесь, которая хочет казаться более великодушной и мудрой, казаться не гипсом, а ярким камнем, с множеством разных прожилок, не идеальным, но таким интересным. Но это не то, чем я являюсь и никого долго не удасться обманывать.
|
Без заголовка |
А знаете, виртуальный секс с незнакомцами отлично повышает самооценку и понижает заморочки по мужикам)
Чудесно, и главное безопасно)
|
дура |
как же я злюсь
на всех кто со мной рядом и в отдаленнии, а самое главное на себя.
Надо придумывать, как мне саму себя наказвать за мою неимоверную тупость, отсутствие силы воли, за то, что в отношении мужчин я абсолютная тряпка, и за чертову ложь, которую я говорю из вежливости и по привычке
|
Нахлынуло |
|
сгораю |
Да живи ты уже нормально! Мне надоело страдать от этих недоотношений непонятных. Мне просто хочется эмоций, а не этих чертовых метаний.
И еще, странное наблюдение, почему-то люди так странно реагируют на желание проколоть соски, кто-то говорит что лучше сделать татуировку, которая на всю жизнь, в отличие от проколов;кто-то думает что я в депресии; и многие, очень, хотят меня переубедить, даже те, кому должно быть похуй, как буд-то их лично задевают мои желания
|
выборка:С и Я |
Проклятие 2 встреч и 1 секса, или же проклятие длинного языка.( какая же я болтушка)
Пока для статистики мало объектов, но как рабочая гипотеза подойдет.
|
Без заголовка |
|
поствыходное |
|
Чемоданное настроение |
|
Без заголовка |
я просто хочу чтобы меня любили, я не хочу быть одна.
больно, когда картинка распадается.
сложно признать что такое не воплотится в жизнь.
|
Тоска |
|
меня засосала опасная трясина |
|
Вечер |
|