А между тем моему здешнему нику вчера исполнилось 6 лет. Пипец.

теперь Бездна напоминает гостевую Билана..


*разговор во время подсчёта голосов на евровидении*
sallegro: Счас разбудят Буша, спросят кто должен выиграть евровидение
sallegro: Я надеюсь, он ответит "Билять" и это прокатит как "Билан"


Поляк: Сегодня ночью завершился международный музыкальный конкурс "Евровидение", на котором победил уроженец Карачаево-Черкесии Дима Билан, представлявший Россию.(с)
ну всё...это пиздец

Йорк: лол)

Йорк: ладно, я спать, пока Собчак мисс мира не стала

Поляк: типун тебе...по всему телу равномерно


Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...


По-моему, так в мае нам последний раз везло аж в сорок пятом.


[01:20:56] Пора начинать третью мировую, пока прет...


Спецпредложение в мае только для России:выиграй уефа и чм по хоккею и получи евровидение в подарок!


где-то год 2058. выдержка из рассекреченых документов: "... череда побед России весной 2008 г. (спорт, евровидение) подтверждает положительный результат применения психотропного оружия..."


Dr.AD: Медведев нашел мел судьбы
UPD. Продолжение темы

Вот и закончился очередной конкурс Евровидения. Билан победил. Честно говоря, я подозревал что он победит. Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, теперь Евровидение – похоже, что теперь Россия с кем-то спит. Правда были, конечно, некоторые сомнения. Например, если бы за Евровидением стояли пиндосы, то победила бы Гурцкая. У них же что главное? Правильно – политкорректность. В прошлом году отдали титул лесбиянке в мощной битве между лесбиянками, пидарасами и трансвеститами, тем самым ублажили секс-меньшинства. По логике в этом году должен был выиграть ниггер, но поскольку единственный ниггер был полный фуфел, то могли спокойно отдать титул инвалиду. Так бы и было, если бы Евровидение шло на манер Оскара. Ну и по началу голосования сердце екнуло, признаюсь честно, когда Греция стремительно начала баллы набирать. Почему екнуло? Ибо в этом году, как по мне, был один из сильнейших конкурсов за последние несколько лет по подбору участников и качеству выставленных песен. И обидно было бы, если бы все закончилось как зачастую бывает на Евровидении – песен клевых много, а побеждает какая-то серая посредственность.
Но все закончилось как закончилось. Билан выехал на своем авторитете и неимоверном русском пафосе. Далее Ани Лорак выехала на своих хороших формах. Кстати, заметили – в нынешнем году телочки в фаворе. Три места подряд – Украина, Греция и эта бабушка Сирануш из Армении. Так что стоит одеться посексуальней, выйти, потрясти булками – и высокое место тебе обеспечено. Никто не желает?
Но все-таки о самом конкурсе. Я как всегда отношусь к нему скептически, поэтому абстрагируюсь от мест, которые заняли участники и сделаю свой анализ. Я не могу сказать кто был лучше всех – много было достойных, поэтому приведу свой рейтинг в основных номинациях.
Читать далее...

Я иногда просто хуею с наших железных дорог. Образ мышления их начальства никому не подвластен. Пример. На 10-е и 11-е мая билетов из Киева в Москву нет ощще. Ни одного. Иногда шальные сданные билеты проскакивают, но тут же исчезают. На 9-е мая – билетов валом. Ну ясен, кому охота ехать в праздник, когда впереди еще два выходных. Ну и как в каждую пиковую пору на железных дорогах УЗ и РЖД вводят дополнительные поезда. И как вводят! На 10-е и 11-мая не ввели ни одного. На 9-е мая ввели целых два (видать по принципу: ахуеть – дайте два). Где логика?

Последнее время спам, приходящий на почту, взрывает мне моск. Вчера вот сначала написал чувак какой-то, предложил скинуться на 350 косарей баксов и написать онлайн-игруху, которая принесет 250 мильенов лямов дохода. После этого пришло письмо, где предлагалось купить луки и арбалеты. Логично вроде бы, а главное - связно. А седня пришло письмо с предложением про грузоперевозки с "трезвыми, честными грузчиками" (с). Я прямо их представил. Стоят такие в подъезде, глазки добрые и грустные, как у кота из Шрэка. Ахуеть, дайте две.

Самое прикольное для меня в этом сайте – это даже не находить школьных друзей с которыми учился в каком-нить усть-запиздрюйске много-много назад. Самое прикольное – это находить своих бывших коллег по музыкальному цеху («колбасный цех по выплавке сверхтяжелых металлов» (с) квазе). Я уже много таких понаходил, сегодня вот еще одного нашел. И главное - все такие солидные перцы, при костюмах и галстуках, при фотках «я в своем кабинете – я и моя машина – я бухаю на канарах». И ведь блять не скажешь что еще 10 лет назад мы с ними ходили в цепях и косухах, носили волосы до лопаток, пили все что горит, курили все что дымится, жостко колбасились на гитарах-басах-барабанах. Скажешь кому-нибудь – хер кто поверит. А ведь было то, было.

У меня тут дочка намедни отожгла. Вернулись мы из Метро, затаренные кучей пакетов. Ну я разбираю их потихоньку, а она приползла и заинтересованно сидит возле них. Ну сидит – пусть сидит. Вобщем, раскладываю я потихоньку припасы, и чета странно как-то – ребенок подозрительно тихо сидит. Подхожу, а этот маленький монстр раздраконил упаковку с куриными ногами и сидит, обнимает сырую куриную ногу. Нежно так обнимает. И по глазам как-бы видно что эта нога – самое дорогое что есть у нее в жизни.

ххх:
я не собираюсь щас рожать не столько из-за отсутствия материальных ресурсов... а просто я не знаю, как мне ребенку объяснять, что тут вапще происходит. Вот будем мы с ним курить кальян... "нахера ты меня рожала, а? - "хуй знает""

ххх:
пока я не нашла то устройство жизни, которое могу оправдать САМА, как я могу ребенка рожать... что я ему отвечу, когда он спросит, в чем смысл эпопеи?

ууу:
скажешь "сына, я просто хотела с тобой познакомиться"

(с) башорг

У меня в конторе работает много народа с громкими именами. Например рядом со мной сидит щас Антон Городецкий, есть коллеги Пресняков и Маликов. Ну вобщем, довольно много известных однофамильцев, я уже привык. Но вчера не сдержался. Когда сидел с нашими одминами, зашел один одмин и сказал что "у Боярского почта не работает". Я просто не мог после этого не воскликнуть: "Каналья!"

Читал тут на днях журнал по недвижимости. Как-то странно. Купить квартиру в пафосном доме на берегу моря в Панаме стоит 1.5к баков за квадрат, причем если купил - хочешь хоть сразу паспорт панамский и гражданство. В Москве в более-менее престижном районе - не меньше 6.5к за квадрат, дык еще хуй пропишут в ней, про гражданство я ваще молчу. Это что? Таки не ту страну назвали Гондурасом?

Ты можешь не появляться на ЛиРу, не писать годами, тебя все позабудут и не будут читать. Но стоит тебе написать про еблю, как сразу к тебе потянутся люди.

"мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть" (с) башорг

С высоты прожитых лет, вспоминая свое блоггерское прошлое, могу отметить что в этой фразе есть большая доля правды. :)

По радио услышал, что Дом-2 собираются клонировать на Украину. Все-таки Россия - коварная страна. Мало ей Украину газа лишить. Нужно ее еще обязательно уничтожить морально.

- Ежик, денег хочешь? - обольстительно улыбались белки.
Дело в том, что возвращаясь домой, Паустовский выгребал из кармана мелочь и ссыпал ее в жестяную коробку из-под морских галет, стоявшую на крыльце. И белки не могли удержаться. Они выстраивались в длинную меховую цепочку и тащили монетки в дупло. За этим занятием их и застал грустным осенним днем ежик.
- Каких? - спросил ежик отрешенно.
- Блестящих. Круглых и железных. Звенят. Вот, смотри. - белки показали монетку.
- Таких не хочу. - покачал головой ежик.
Белки посовещались.
- Есть еще бумажные, ежик. Но мало. Разноцветные и шуршат.
- Нет, таких тоже не хочу. - отказался ежик.
- А каких?!!!
- Ну, каких-нибудь. Чтобы красивые и вкусные. И яблоками пахли.
- Ежик, ну сказал бы сразу, что хочешь яблоко!
- Яблок у меня много. Вон, полный сад,.. - вздохнул ежик.
"Мы здесь!" дружным хором промолчали яблоки в саду.
- ..а денег нет. - заключил ежик и пошел прочь.
- Ой, ежик, какой же ты сложный. - фыркнули белки и вернулись к жестяной коробке.
"Какие же вы все-таки дуры." - подумал ежик.

Все-таки Донецк – фееричный город.
Есть тут кабельный канал на телевидении. Хороший канал, надо сказать, по нему идут только две передачи – Камеди-Клаб и Наша Раша. Но прикол не в этом. Особо запомнилась одна реклама на этом канале. В каждом рекламном блоке там крутят социальную рекламу от местного водоканала. Типа резко увеличилось число неплательщиков, если ситуация не улучшится – будем отрубать воду. И появляется замдиректора этого водоканала, который говорит чет типа «Мы будет жестко разбираться с каждым неплательщиком». Вся соль в том, что замдиректор этот – огромный бритоголовый амбал с фамилией Перебейнос.
Кстати, очень гармоничная реклама для Донецка.

Все-таки Донецк - забавный город. Вчера вечером ехал в маршрутке. На одной из остановок открылась дверь, в маршрутку вошло лицо урковатой внешности, с нихуйовым стилетом в руке, истекающий кровью от ножевого или даже пулевого ранения. Распластался возле выхода, проехал пару остановок и вышел.
Все в маршрутке отнеслись с пониманием. Ахуле, донецкий пацан с работы домой едет.

В Донецке сегодня была весна. Так что замерзшие москвичи могут быстро бежать грызть стенку.

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

зы. это настолько шыкарно, што таки не удержался чтобы не запостить.

Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства,
как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко
купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил
в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не
подействовали. "Наебали" - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему
сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал...
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях
его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...

Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с
большим уважением.

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Читать далее...