Лето на финишной прямой. Никогда не любила лето. Жара, грязь, пот. В первый же месяц я закрыла 1 курс в университете. Без троек, без долгов. Я горжусь собой! А вчера я приехала со своего первого свидания с морем. Мы ездили в Сочи, потратили кучу денег, но это того стоило. После июльских нервотрепок - это как свежий глоток воздуха. И сейчас я принимаю очень важное решение в своей жизни - о переезде. Не сейчас, нет. Зимой. Я пока думаю, что это было бы здорово, но очень боюсь. Боюсь остаться без денег и поддержки. Но если остаться здесь, то можно лишиться большего... Надежды на лучшее. Ижевск - город безнадеги, и не одна я так считаю. Приехав сюда вчера, я увидела эти грязные фасады и дороги, этих неотесанных людей (честно, на юге даже люди вежливее в разы: чуть заденут - извини, а тут всем похую, прут как танк, думая только о себе, и я стала делать также, а как еще приноровиться к здешней жизни??!), эту нашу съемную квартиру, которая пропитана бабушкиными запахами, нафталином, где каждый день одно и тоже и ничего не приносит радости. А там я спокойно могла пройти 20к шагов, выйти с утра на улицу и хоть жарко все равно гулять, смотреть на море, думать наконец, что все-таки будущее не обречено.. Я так боюсь остаться трусихой и не решиться. Остаться в Иже. И этот страх больше, чем страх остаться одной без денег в другом городе. 

Хорошо, что у меня есть время все это обдумать. Пару месяцев точно.

А что здесь меня держит?

По сути ничего...

Здесь лишь боль, обиды, антидепрессанты, литры алкоголя и ненависть... Много ненависти. К людям, к судьбе, к себе.

На самом деле уже 32-ая. Перечитываю тут дневник и невольно понимаю, как разнятся мое прошлое и настоящее. На самом деле, я дико счастливый человек! У меня прекрасная работа, даже сейчас, сидя тут, я могу позволить себе слушать музыку, читать дневник и вообще заниматься своими делами. Не всякая работа может себе такое позволить. С работы меня встретит мой мч, который работает на двух работах, всегда заботлив ко мне и терпит мою дьявольскую сущность. Есть пара подруг, да.. По многим критерям подруги не те, которых бы хотела видеть, но они есть. Я по крайней мере не совсем одна! А тут начала читать 20 и 18-ый года и поняла, какая я была одинокая, какие интересы были глупые.. Как жизнь качественно улучшилась. Ведь не было ни работы, ни учебы, ни денег.. Ни-че-го ровным счетом, но по-тихоньку с каждым годом становилось лучше. И зря я это, сетую на судьбу, знаменуя ее тупиком. Ведь на самом-то деле, все хорошо у меня! Все в лучшем виде! Я столько писала, что смогу уйти со дна, что выгребу. Так может вот оно? Выгребла и не замечаю?! Оглянись вокруг! Уже не дно! А дальше будем стараться поднять планку выше! Спасибо за это... 

Не знаю на чем или на каком хобби можно заработать. Ну так, знаете... Чтоб ты получал денежку за то, что тебе делать в радость.

Было так с фотографией, но понимаю, что она свое отжила и уже давным-давно пора проститься. Решила теперь шить игрушки, оказалось, что вручную меня нифига не прет, но вообще отвлекает очень от мыслей и скуки, могу шить и не жрать весь день лол. И Теперь я не знаю как войти в этот грешный мир блогерства через инст, то есть как себе добыть подписчиков, чтобы свое хобби продавать. А может ну его? Вся это хрень не для меня. Я просто хочу быть содержанкой, но чет не получается..у мужиков зарабатывать больше.. :D Думала насчет обучения таро или астрологии, только думала, действий естественно не предпринимала. Еще решила, что ни жить, ни быть надо мне дойти до уровня б2 в доитче. Это вообще давно забытая песня, которая всколыхнулась в процессе моего обучения в УдГУ. Я просто вспомнила какой кайф я получаю, когда делаю письменный перевод. Ну и естественно я как истинный ребенок не хочу расставаться со своей мечтой съездить в Германию, почему бы для себя не выучить язык? Да скорее повторить больше, потом уже с носителем общаться, после всех этих правил и повторений. Что там еще по курсам? Шитье, блогерство, языки, таро. Все достаточно разноплановое и все хочется попробовать. И по факту я ничего толком и не изучаю. Все лишь поверхностно. А еще скоро экзамен, надо готовиться и к нему. И день рождения.. И подработку надо попросить на работе. Как все успеть? Что? Приоритеты? Ну слышала когда-то, но я настолько творческо-беспорядочный человек, что эти приоритеты могу во-первых выставлять годами, судя по моей прокрастинации, а во-вторых они могут хаотично рассыпаться в моей голове и принять прежнее положение всемирного хаоса. А еще диеты, спорт, беговая дорожка. Не кажется ли, что я слишком много на себя беру? Может пока для начала только немецкий и спорт оставить? Пока в приоритете они. Да и что мешает заниматься немецким каждый день по часу? Это не так уж много..

Люблю свои такие всплески активности, потом после них наступает депрессняк.. причем нормальный такой зажористый и заспанный... в прямом смысле.. а еще даже сериалы в такие моменты с трудом себя заставляю смотреть. Состояние похожее на похмелье, но без веселой пьянки до. Кстати о пьянках. Было бы неплохо бросить пить на больший промежуток, чем месяц. Но.. что мне вечно мешает? По-моему сейчас очень подходящее время для этого.

Как оказалось из этого дневника я всю дорогу жду прекрасного прынца и свое небывалое спасение (от рутины видимо). Мне все кажется, что должен кто-то прийти и одним махом сделать меня счастливой. Как же это наивно и безответственно. Я все еще такой ребенок. Да, хотелось бы так. Но сейчас, имея некоторый опыт, понимаю, что это такая наивная позиция... Эх, как много времени прошло с  тех пор. А я все жду. Такая дура)) 

Вскользь услышала о концерте Пилота, в 2010-11 очень часто слушала его, много песен было переслушано до дыр и до сих пор любимы как никогда. Была даже на двух концертах, один из которых почти не помню благодаря ударной дозе алкоголя. Ну и зачем? Зачем было столько пить? Чтобы нихера не помнить: ни плохое, ни хорошее..  То время вообще не хочу вспоминать, тошнотворно, как похмелье.

Продолжение следует

а был ли дом? теперь уже черт его знает. насмотревшись фильмов о горшке и его искрометной фразы - хочу, чтобы меня помнили после моей смерти. я не помню в точь, но суть такая. и я задумалась, а я? я тоже хочу, чтобы обо мне помнили. и это всегда сквозило в моей памяти, это было то, что оказалось намного выше семьи, денег и т.д. чтобы меня знали и помнили. неважно через какую материю: песни, романы, фото, рисунки. главное факт. я буду жить всегда... если ты живешь больше чем в трех сердцах, то это уже подвиг. и тут я понимаю, что с 16 лет, т.к. это был мой осознанный возраст, я ничего не сделала, чтобы хоть чуть приблизиться к тому, чтобы оставить след в памяти. да, я когда-то фотографировала,. а еще хотела написать книгу. о чем? да х его знает. другие пишут, и я хочу. а что если автобиографию? о чем? о привратностях судьбы и моем невероятном горе? ну так живет каждый второй.. песен писать я не умею. музыку. стихи..ну было дело, но когда? любовные в 14, наслушавшись нау и агаты?) сейчас я погрязла в этой серой рутине. иногда я вполне четко понимаю, что нас загоняют в этот чертов круг, чтобы мы не думали о жизни вокруг и о своем предназначении, и теперь я не сомневаюсь, что так и есть, гос-ву не выгодны мыслящие индвидумы, им нужно стадо. что дальше там по списку? картины рисовать? диджитал? ну я не умею. скульптуры? не мое совершенно. остается писать?... что я могу... мне кажется я не понимаю, но дорогу к себе настоящей нащупываю потихоньку. и об этом может сказать моя первая сессия. нет. я не бросила как раньше, не убежала ездить на транспорте вместо занятий. я перестала бояться? кого? себя? вопрос очень философский, чего я тогда боялась. теперь я боюсь одного - забвения...

попробую держать в голове все эти пути к себе, надеюсь однажды я найду один единственный верный. просто не хочется снова забываться в рутине. это не то, что я для себя хотела.. я всегда мечтала о дальних странах, чужом языке, алых закатах в дороге и мечтах о лучшем.. может быть начать писать? и жить своей жизнью хотя бы в буквах и образах?... а что если все зря? все впустую? память о нас - это лишь выдумка? и не имеет в масштабе вселенной никакого веса и смысла?... хоть бы узнать у кого, а они уже там все.. смотрят на нас и ругают, в особенности меня..

ну вот я и сдала первую сессию, закрыла полностью. даже не верится. это первая законченная в моей жизни сессия...из 4-х попыток поступить. ну теперь я точно могу сказать, что это мое, учиться легко. а самое главное, что я поняла: я очень много себя обесцениваю, на самом деле я крутая, хоть и бываю дурочкой, но совсем чуть. не ожидала совсем получить отлично за традиционную культуру россии, это был мой первый экзамен, радости полные штаны, я к тому же не готовилась. эта сессия показала мне, что я способна на большее несмотря ни на что, что я не ноль, я что-то гораздо большее. еще очень много увидела себя в студентах, такую 17-нюю... стесняшку, которая ни слова не могла вымолвить, я понимаю почему я тогда не стала учиться, я была не готова, слишком много страха, опыта было мало. теперь я готова..  мне плевать на тот социум студентов, что все как один выпендриваются друг перед другом дорогими айфонами и шмотками. самый главный вопрос для кого  или чего??? я смогла себе доказать, что я сама могу поступить, могу сдать и учиться. мне просто не доставало дисциплины. кстати один из преподов мой одногодка) и он уже ездил в европу, а это моя огромная мечта, которая я надеюсь, я верю, что очень скоро станет реальностью. но это уже другая история. я кстати вспомнила свой любимый немецкий, скачала курсы и буду учить, я открыла его для себя вновь. я оказывается до усрачки обожаю письменный перевод. и я начинаю теперь понимать, где мое место... там оно и было столько лет... я ведь не глупая, просто недооцененная собой же.. помню как моя любимая даша мне же сказала, что ой нафиг тебе это образование, а мне вот надо! постоянные принижения не давали моей самооценке и шанса. пусть таких людей в моей жизни не будет вовсе. ведь мое место на вершине, на самой высокой точке мира, я это знаю. я что-то большее в этом мире, чем кажется.. и пусть так много горя и несправедливости в моей судьбе, я знаю, что так надо..

Господи боже мой, как же хорошо, что этот день прошел. Пришла на работу с похмелья. Хорошо, что тут думать не надо. Я сегодня максимально тупая. Мы вчера репетировали Машин др. Тобишь напились как две скотины. Опять орала на Максима, кидала в него сумкой. Зато есть прогресс, он чет начал делать)) Извинилась. Маше прислала капибару или бобра вк подарок. Вроде собираемся на пикник. Ели вкусный сыр и хлебные палочки. Просто ОФИГЕННЫЙ соус к сыру жареному. Я так от него теперь тащусь! Еще хочу, много-много. Ну и конечно он похож на терияки, и я заляпала свой лавандовый костюмэ... Мдээ. Еще полчаса, доехать до центра и спать нахер. Уже не 18, похмелос долбит знатно. Маша какого-то хрена заделалась в ясновидящие. Этот момент мне еще предстоит узнать. Ну и окончательно ушла от статуса "моя подруга лесбуха". Теперь думаю хочу я чего-то вредного или нет после работы. Я сегодня че только не ела. И салат, и острую китайскую бп, и пироги с печенью. Даже три чашки зеленого чая. Лишь бы сука отпустило)) Почему я пишу этот познавательный бред сюда? Дело в том, что я начала было писать утренние страницы, но сегодня по понятным причинам этого не сделала. Нужно слить негатив куда бы то ни было, то есть сюда. Неважно, что не утром. Главное написать. Хочу бенто-торт заказать. Не могу определиться с декором. А время поджимает. Думаю в меренге заказать и на пикник! 

Я сейчас сижу на работе. Просто сижу, сложив руки и не знаю о чем писать. Абсурд заполонил все. Я вижу смысл лишь в музыке. Мои стихи.. я их когда-то здесь писала. Неумелые, корявые. Но мои.. Как любила Самойлова, боготворила его. И как его и моя жизни.. Обе разрушились.. Нет прежнего блеска.. Впереди только мрак. Все бесмыссленно. 

А я ведь осталась там, в 10 году. Недоучившаяся, брошенная, пьяная. Я в тех 17-ти годах, когда умерла мать. На меня обрушился ворох проблем. И что я делала? Клала хуй на них и жила дальше. И мне было плохо, и был алкоголь, и были па. А теперь невроз, которому больше 10 лет. Я вспоминаю те времена и они кажутся мне глупыми, наивными. Но такими душевными, такими родными. И правда, кусок жизни не выкинешь так просто в мусорку. Не вырежешь из памяти. А иногда хочется. Кажется будто вот она, последняя глава. И эта книга подошла к концу. И только я знаю, окончание чего: главы или всей книги. Ничего не вернуть. Увы и ах, я научилась вроде понимать это. Но тогда что дальше? Вот я здесь и сейчас. С прошлым покончено, а будущее неизвестно. У меня нет ничего. Я сама как пустой сосуд. Все, что долго копила годами, все лучшие качества, все что дали мне родители - обнулилось. Я полный ноль. Я ничего не стою... 

Как выйти из замкнутого круга. В последнее время это мысли о похудеть и заработать. А оно ли мне надо было всю мою жизнь? Ведь не этого я хотела?! Я хотела быть счастливой. Почему путь к счастью переигрался??? Он стал состоять из ежедневных походов на работу и в магазин. Я обросла рутиной. И я боюсь посмотреть себе в глаза, стоя у зеркала. Мне стыдно перед собой. Что я не стала той, кем мечтала. Что я осталась в 2010 году, с кучей детских травм и обид, окруженная несправедливостью и смертью. 

Я надеюсь это лишь конец одной из глав.. По правде говоря я уже не надеюсь ни на что.. 

Последние полгода в моей жизни ад. И наверное мне даже добавить нечего.

Сегодня 5 августа. И все будет по-другому. Будет лучше, будет круче! С сегодняшнего дня новая жизнь и новые впечатления! Спасибо любимые таблеточки:D

Господи, как же это больно и обидно быть чужой в этом мире. Когда хочется обнять человека и быть рядом с ним. А ему... Не знаю что ему. Наверно все равно. Который день этот тревожный комок в грудине.. Пульсирует и не унимается. Как бы мне хотелось, чтобы все было иначе. Чтобы человек испытывал то же, что и я. Но..и это пройдет. 

Самое хреновое, что я опять выбрала страдание. И как бы я себя не уговаривала логическими доводами. мне больно.. Мне обидно. Мне плохо. Я хочу раствориться. Хочу уснуть и не проснуться.. Только небо надо мной разделяет мою боль, легкий ветер, шелест листвы и тишина... Я так устала быть одна, устала быть нелюбимой и обманутой. Я заслуживаю гораздо большего. Не понимаю, почему со мной так несправедливо обходится жизнь.. До жути больно.. Б О Л Ь Н О с привкусом соленых слез-лейтмотив последних дней

Влюбиться за три дня в долбаеба? Могу, умею, практикую. 

Ок, начали с лапшички. Мое любимое. Пожрала ее. Попсиховала. Подумала: блять, такой ты урод, я ж тебя еще со времен как рассталась с бывшим ждала.

Девочки пакуйте. Я его беру.

И ладно бы красавец, хрен с ним, ладно бы интеллектуал. Ни того, ни другого. Насчет мужского достоинства не проверяла. НО очень сомнительно. Зато какое чувство юмора! Просто от Бога. Мне кажется следующей наша встреча будет в очереди на прием в психушке. Там явно что-то не лады с головой (и хером).

И имя, мое любимое - Миша.

Тем временем, мне пишут еще 100500 таких Миш. Но адекватных. Нет, мне подавай престарелого извращенца.

Спасибо тебе боженька за мою ебанутость. Иначе как бы я жила. С ебанутых-то толку спрашивать?

У меня отпуск, в который я опять никуда не еду. Еще и зуб сломала, и на это надо хуево-кукуево денег. Збс живу! Но ничего, прорвемся)

Здравствуй, меланхолия. Мы снова вместе, да и чего лукавить: мы не расставались. 

А знаешь, я устала.. Устала от этой суеты. Хочется взять и бросить все. Уехать куда-нибудь к озеру. И побыть в тишине. Одной. Мне так не хватает себя. 

Люди вокруг женятся, рожают детей, ездят на море. А я тут.. Сижу у окна и смотрю на звезды, мечтая, что однажды одна из них исполнит мое желание. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой. Мне казалось счастье так близко, у меня в руках. Но счастье так неуловимо.. Как же обманчива судьба. Перевернула все. И вот уже который год я живу прошлыми мечтами, осколками несбывшихся надежд.

Есть в моей жизни человек.. Я не знаю для чего он мне послан судьбой, а может и самим дъяволом. Но все настолько запутано. Я понимаю, что ни я, ни он - мы не про то доброе вечное, что мы не друг для друга. Но меня какими-то неведомыми силами тянет к нему. Причем так сильно, что порой кажется все: я сдаюсь, я не в силах сопротивляться его чарам. Он плохой человек, я его не люблю. Но без него невыносимо. С ним - это мистика. Вроде все достаточно прозаично: он не герой моего романа. Т.к. мы разного поля ягоды. Но не могу я ничего с собой поделать, меня к нему тянет. А его ко мне? Я знаю, он уже так делал. Ему все равно с кем и где. И сказать он может много красивых слов, чтоб проманипулировать и получить желаемое. И я не верю ему. Но хочется.. Хочется отдаться.. Что за глупые перипетии в моей жизни? Как я, казалось бы, человек не глупый, снова и снова окунаюсь в омут с головой в него.. В его крепкие руки, глубокие глаза, сладкие поцелуи... Все полное лжи и обмана... Порой я ненавижу себя за это. Но начинаю понимать классиков, что пишут о любви к таким вот людям.. Ты хочешь убежать, но тебе никуда не деться. Мистика, да и только. И герои сюжета медленно, но верно вместе падают на дно...

Какими бы глупыми не были мои слова, но я знаю, что это кармические отношения. Для чего-то они даны и мне, и ему. Причем иногда мне кажется, что ему в большей степени. Но он слишком поверхностен, чтобы думать об этом и о последствиях своих поступков. Нет, он не любит меня. И я сомневаюсь, что он вообще кого-то любит, даже себя. Он просто пытается жить, как умеет. Как и мы все. Я бы хотела его обогреть теплом и заботой. И до меня наверняка многие хотели. Но это не моя прерогатива. Я не спаситель заблудших душ..К людям нельзя привязываться. Ничего хорошего из этого не выходит... А меня зовет моя мечта.  Я скоро уеду далеко и оставлю его здесь.. Ну и в самом дальнем краешке своего сердца, как того человека, которого ненавидела любя.. 

Наконец-то классные возможности и люди появляются в моей жизни! Я говорю да! Мечты сбываются!

Мне не надо друзей, мне не надо подруг. Я сам себе пиздатый друг. А теперь о весенне-гормональном. Не вижу подходящего партнера. Пишут и встречаются те, кто мне не интересен. Патологическое невезение) Поэтому наверно вспоминаю бывших, а может просто весна.. Так вот что я хочу им сказать, как и прошлому. Идите нахуй! Даже не пытайтесь писать, возвращаться. Как там у Земфиры: меньше всего нужны мне твои камбэки. Так вот, я всем передаю приветы и пожелания пойти нахуй, подальше от меня. 

С работой очень мало времени остается на ведение дневников и вообще на себя. НОООО скоро я отдохнуууууу прям по-божески. И у меня грандиозные планы на эти майские! А самое главное, что кажется я наконец-то нашла человека, который разделяет мои интересы, и самое смешное, что этот человек почти всю жизнь рядом со мной был, а я не замечала. Нет, ну на данный момент точно много общего. Надеюсь, будем общаться. Это то, о чем мне говорила психолог: не нужно зацикливаться на одной подруге, нужно звать и общаться с другими людьми. Она часто подталкивала меня на то, чтобы я позвала куда-то коллег или знакомых туда,куда я хочу. Ну и следовательно прощупала почву есть ли у нас общие интересы с конкретно этим человеком. А тут как-то само все. Крч вроде налаживается все. Теперь буду работать с обидами. Т.к. они не уходят, только перекрываются работой и загруженностью. 

Все мои знакомые знают, что я ненавижу ложь, когда мне врут. Лучше деликатно сообщить, неважно когда. Лучше поздно. Я не люблю, когда меня держат за дуру, мол я не понимаю, что происходит и врут в лицо. Интуиция меня не подводит. Проверено 100 проц. Врать бесполезно, все равно правда всплывет, и будет лучше если всплывет она экологичным образом. А тут получается так, что я общаюсь с лицемером, который  в глаза врет. И даже когда его за руку ловят изловчается как может, даже если это очень нелогично. И так было всегда. Анализируя очень много для себя поняла. Что меня всегда пользовали, что ценности я не имела в отношениях. Только тогда, когда это нужно было человеку.И что в принципе человек со всеми такой, и вряд ли что-то изменится. Что я хочу? Вроде хотела покаяний. Чисто по-человечески. А потом подумала: нахуя мне извинения? Че мне полегчает? Не-а.. Не полегчает. Тем более если это будет повторяться раз от раза... Крч, обиду нужно прожить. Человека я не изменю, от извинений или покаяний мне легче не станет. Если начну скандалить, выговаривать - буду ВИНОВАТА Я всегда буду крайней я. Что вы, что вы.. Она всегда права. Чтобы признать свои ошибки нужно быть взрослым и крайне ответственным. Это другая история. Чтобы повзрослеть нужно перестать лгать и бояться.. Мы же все понимаем о ком я.

В пятницу хотела в театр, но оказалось, что я работаю:D И к этому я пришла не сама. Привыкаю, блин, пока. Работа не сложная, очень быстро становится понятно как все устроено. Не то что калаш. Не понимаю зачем так усложнять работу, так скажем, низшему звену. В распреды ж не идут с высшим образованием, а по факту требования такие, что не каждый там и месяц проработает. Как говорится все познается в сравнении. Вот и я сейчас сравнивая две работы понимаю, что Калаш нифига не конфетка, все очень неорганизованно и усложнено, причем непонятно для какой цели эти сложности создавались, работа от них не наладилась нифига, в общем.. видимо там всегда был бардак и будет... Лишь красивая обложка, а внутри.. что ж.. Теперь это не мои проблемы. 

Наканецтаааа наступила весна на улице, а не только по календарю. Душа поет, все внутри цветет и пахнет.. Кароче кааааайф... А я работаю:D Ну ничего, в субботу иду в поход или как там) Наверстаю еще) А в пятницу первая зп, разбогатею:D

А ну да, можно кататься на тралике весь вечер, как я делала в свое 16-ие. Не думая ни о чем.. Просто смотреть как заходит весеннее солнце.. Закаты в апреле потрясающие. Опять же, если погода будет в хорошем расположении духа..

Я вышла на новую работу и завтра уже выхожу работать одна без наставника. Так странно, буквально неделю назад я лежала пролежнем и не знала куда податься. А в понед раз и нашла работу. Похожую на кк.. Скучаю, пиздец по концерновских ребятам... Это как сердце кровью обливается, такие там ребята были классные..Сейчас думаю почему так случилось.. И, блин.. факторов дохера.. Просто там нет вины конкретно только моей.. Там есть вина обстоятельств, близких людей, моих эмоций. Но на моем месте мог оказаться буквально любой! Очень бы хотелось верить, что на этой работе тоже будет хороший коллектив, что захочется каждый день вставать пораньше.. 

А весна в этом году будет поздняя. Во вторник у меня др. Время подводить итоги. А я сижу и трушу перед завтрашним днем. В кармане 600р, отмечать я ничего не буду.. В общем не первый год. Ничего не жду: ни чудес, ни подарков. Только жесткая реальность, только хардкор. Даже поздравлений не жду, да и надо ли? Отработаю да погуляю может вечером, если погода будет ок. Очень часто перед днюхой вспоминаю свое 17-ие, мы на крыше Авроры мартини пили с Лилей. Пожалуй, лучшее место для меня. Только тогда было тепло)) Да и крыш я не знаю открытых. Да и мартини я не люблю...

Очередное бесполезное утро. Я встала и даже солнце ушло. Не знаю куда двигаться дальше. Невыносимое чувство тупика. Говорят, что это энергетика перед др обновляется. Ок ок, пусть быстрее обновляется. Столько планов, а энергии на них нет. Да и пусть все катится к чертям. Значит так оно и надо. А мое единственное желание - свалить нахер в другой город и смотреть на закат на крыше. Там меня никто не знает, а значит никто оценивать не будет..

мне нечего сказать, крах какой-то личностный..

Завтра иду в театр, второй месяц, второй поход) Хочу попробовать ораторское мастерство или актерское. А вчера рисовали городской пейзаж. Кароче, пейзажи - не мое. Я весь день бегала по собеседованиям, к концу дня была злая. Было экстремальное собеседование на вакансию... ФЛОРИСТА. Мон поражен какие нелогичные вопросы мне задавала эйчэр менеджер, тупо кадровик по нашему.. просто я вышла оттуда и подумала ты сама понимаешь че ты спрашиваешь))) -Что вам нравилось на предыдущем месте работы? -Там был достаточно хороший коллектив. -Так все-таки хороший или достаточно? Вопрос в моей голове: ты ебанутая?)) -Почему люди увольняются? И почему вы часто меняете работы после моей речи о том, что я нахожусь в поиске себя и самореализации - БИНГО БЛЯТЬ.. Спрашиваю где конкретно находится магазин на телегина 30, а это пром зона и достаточно широкое здание. Она мне говорит да,я знаю я была, посмотрите на карте. Угадайте что? Меня не взяли! И я выдохнула. Потому что потом пришлось бы идти на поклон к руководителю, а это поди покруче некомпетентной кадровички, ведь наверняка все эти вопросы и чек-лист собеседования одобрил именно он. Сегодня зато ходила на автомойки, простое незамысловатое общение. Видимо крутится в высоких кругах "цветоводов" для меня слишком престижно.. ШТОШ.. спасибо за опыт, таких собеседований у меня еще не было, и я считаю, что я очень даже справилась и не растерялась. Последнее время одолевает депрессия по поводу своей самореализации. Я реально ничего не знаю, ничего не умею. Идет тотальное обесценивание своего опыта. Да, я таскала бетон на заводе, работала продавцом в сельпо, продавала овощи в палатке, работала распредом и похоже это было самое лучшее из всего) потому что там был суперский коллектив, по которому я очень скучаю, не передать словами как. Но я думаю, что все делается к лучшему. Если оставаться на одном месте, то можно загнать себя в тупик, которые многие называют стабильностью. Мечтаю я об одном: путешествовать и фотографировать. Люблю эстетику, зарабатывать бы еще на этом. А пока я только думаю о том, как бы организовать это все.. Это долгий и нелегкий путь. Вообще поиск себя это наверно на всю жизнь.. С другой стороны все, что нам дается просто нами же и обесценивается. Только через труд и кризисы мы получаем реально ценный опыт, который остается на всю жизнь.

Сегодня шла мимо дома своего очередного бывшего. (вот уже честно, не смешно, раньше их было два, а теперь.. пиздец. кто-то подумает как не стыдно такое писать, но мы ж не в монастыре, и мне не 17))) И что я поняла? Что внутри меня ничего нет к нему. Пустота. Мне не хочется, как бывало раньше (не с ним) монотонно наматывать круги под его окнами, писать письма и класть в почтовый ящик, часами ждать, пока зажжется свет в его окне. Знаете что я поняла? Что просто он не тот, и я совсем не та.. Спустившись ниже, был дом моего любимого человека, где мы жили вместе 5 лет назад. После его смерти я очень часто стояла под окнами. Сказать по правде я и сейчас каждый раз, проезжая мимо смотрю в эти окна, и жду когда зажжется свет. Каждый раз. Неумолимо. Хотя прекрасно знаю, что этого никогда не произойдет. Я верю. Для меня эта действительно последняя надежда, как тропинка между этим миром и другим. Что все равно мы встретимся когда-нибудь. Наверное тогда, когда все-таки загорится свет в его окне. А пока.. светит только луна над головой, холодная, одинокая, почти апрельская. 

сейчас бы не вот это все, а просто кататься по ночному городу и жрать шаурму...

Мысли о нуждающихся отогнали на второй план мысли о моей никчемности. Буквально 15 минут до выхода из дома я думала о том, что я никто, просто говно в проруби. Работы нет нормальной, (хожу по собеседованиям и никуда не берут, видимо рожей и опытом не вышла, всем нужны рожи улыбающиеся в 333 зуба и дующие в жопу первому встречному, это не про меня, я не люблю прогибаться, принципиальная дохуя), долг на госуслугах, который висеть будет всю жизнь, живу с отцом, который к слову не молодеет день ото дня, просрала три раза высшее образование, хорошую работу, как мне казалось, конечно. Бестолочь в общем, одним словом.. Любви тоже нет, точнее да, любовь была, но жизнь распорядилась иначе, или смерть. Хз, пусть они там сами между собой решают. Все значит иду уже, думаю нахер я живу. И че мир такой несправедливый, и почему бы не подохнуть уже в прицнипе? Нет, жизнь решила иначе, решила наказать меня видимо посильнее. Тут реально ад на земле, одни страдания. И конца и края им не видно. Это мое субъективное пессимистичное мнение. И я не претендую на истину в последней инстанции. Но я реально заебалась... Хотя понимаю,что это всего лишь временный кризис. Бывало хуже. А тут на тебе, мужик на дороге валяется и морально мне стает раз в 100500 хуже. Сейчас сижу и думаю, это что знак свыше? Мол смотри кому-то хуже, пора помогать людям. Ок, я поняла, спасибо.

14 марта, 22 часа, вышла до банкомата. Как всегда не без приключений. Около пятерочки лежал мужик, хз че с ним, точнее полулежа сидел. То ли пьяный, то ли что. Я не рискнула подойти и теперь виню себя. Он же попросту может отморозить ноги в лучшем случае. А я такая взяла и прошла мимо, и сколько нас таких? И никто не поможет. В такие моменты, когда вижу бездомных или нуждающихся у меня внутри что-то переклинивает. Я не понимаю, как я могу помочь! И не могу, внутри меня какой-то блок. А скорее всего попросту не знаю как и чем! Меня этому не учили! Я действительно очень хотела бы помочь, но чем? Вызвать скорую, которая отмахнется? Поднять мужика я чисто физически не смогу. В общем обратно я шла чуть не плача от жалости и боли, и с гигантским чувством вины. Я думаю, что мне нужно научиться помогать, возможно эти чувства внутри меня возникают не просто так и мне нужно заниматься чем-то вроде благотворительности. Я думаю об этом уже несколько лет,но так ни к чему и не прихожу. Из-за этой повседневной суеты и круговерти, в погоне за мнимыми материальными благами, мы(я) забываем о главном: о человечности. Неважно почему этот или другой человек оказался на улице, просит милостыню и тд, мы же все люди, все мы ошибаемся и имеем на это полное право! Иногда просто рядом нет поддержки, нет близких людей, помощи.. И вот ты уже на улице и тебе некуда идти. Все мы можем оказаться в такой ситуации. Жизнь штука непредсказуемая и довольно часто несправедливая. Но в любой ситуации нужно оставаться ЧЕЛОВЕЧНЫМ. Господи, это так важно, я думаю важнее этого в этой сраной жизни больше ничего и нет. Мир уже не изменится, но мы то МЫ ЛЮДИ можем хотя бы чуточку сделать его лучше в обычной повседневной жизни, вот так вот помогая ближнему.

Я обещаю себе, проработать все свои страхи, связанные с бездомными, помощью слабым и т,д. И начну наконец-то помогать тем, что мне по силам, даже если это пара рублей в местный фонд, пусть будет так. Главное начать... 

Пока шла я думала почему столько лет я испытываю по этому поводу такие сильные чувства. И решила тут написать, высказаться. У моей мамы был брат, младше ее на десять примерно лет, неважно. Их в семье было трое, моя бабушка воспитывала их одна. После ее смерти, к сожалению, брат не смог сохранить жилье. Он стал бомжом. Это были 90-е, я помню его маленькой и очень смутно. Когда он приходил папы не было дома, он работал сутки через трое. К слову, папа его не любил и вечно ворчал (при мне нет, со слов мамы), что мол сам виноват, пьет, здоровый мужик, ниче менять не хочет. Поэтому он приходил как мне казалось тайком. Мне всегда было страшно, не знаю почему. Может вид у него тогда такой был, бомжеватый и тд. Но мама всегда его впускала, давала помыться, поесть и тд. Почему она его не пускала пожить, не знаю, наверно причин было много, и принципы папы тоже сыграли роль. Периодически он жил у женщины, типа гражданский брак, естественно он пил, она тоже и видимо во время ссор она выгоняла его и он ходил по подвалам. Иногда он мог пропадать, мама нервничала и переживала. Так он отморозил себе половину головы, его оперировали. "Благодаря " этому мама смогла выбить ему место в пансионате для инвалидов. НО то ли судьба у человека такая, то ли психику не поменяешь, то ли слишком слабая воли или большая тяга к свободе/глупости.. Он оттуда сбегал. В последний раз маме позвонили в конце 2008, если мне не изменяет память и сказали что такой-то такой похоронен в безымянной могиле, это ваш родственник? Ему было около 45... У мамы был порок сердца, после этой новости она уже самостоятельно не выходила на улицу, ездила по больницам только на такси, все время была дома. Ее брат был последним ее близким человеком, не считая меня и папы. Ее сестра тоже умерла в молодости из-за алкоголя. 

Мне больно. Больно от всего. Пишу это и на глазах слезы, может в том возрасте я этого не понимала, но так остро я не реагировала. Зато теперь спустя время и анализируя ситуацию, мне больно и я плачу.. И каждый раз при виде бездомного внутри меня сжимается сердце и мне больно за него. Возможно это непережитые эмоции, возможно это обида на людей, что они такие слабые, возможно я сама боюсь стать такой, или знание того, что я была рядом с таким человеком. Я не знаю, что это.. Но я знаю только одно: какой я человек, если я не могу помочь ближнему? Поэтому я хочу начать с себя, с самых маленьких шагов. Чтобы сделать хотя бы минимально светлее мир хотя бы одного нуждающегося человека. Без человечности кто я? Я не человек, а просто субстанция, живущая в материальной круговерти.

Прошло 2 занятия по скетчингу, заметила что наполняюсь энергией после них. В этот раз белька рисовали, абсолютно милашечного! В конце курса заберу все рисунки. Вот что за хрень?) В том 20 году искала такие курсы и их не было, начала рисовать по бесплатным урокам в ютуб. В итоге, я очень была поражена, что у меня вообще что-то получается! Почему в школьные годы в наши головы загоняли это: у тебя нет таланта,если ты не ходишь в художку; ты не сможешь красиво нарисовать; талант дан не каждому(читай именно тебе). Или это загнали только в мою голову? Да, епта! Все я умею! И получается нормально! Сейчас, сидя на уроках, я вижу как другие переживают, что выйдет не так как на референсе, переделывают зарисовку, стирают ластиком по 100раз, проводят кистью строго по контуру(как учили в шк!) А ведь скетчинг и в принципе любое творчество - это твое видение! Полет фантазии так сказать. А мы такие зашоренные, все делаем "как надо". А истина проста: надо так, как ты чувствуешь, как нравится тебе!

Я поставила в голове жирную галочку, что ресурсом меня наполняет рисование, как жаль, что я этому уделяю так мало времени. Буду исправляться само собой! П.с. после скетчинга купила пакет скитлс, кароче я так по дороге нажралась его, что походу реально подхватила скитлстрянку, тошнило всю дорогу до дома:D Так что с этим шутки плохи.

Относительно всей ситуации в мире - мои выводы походу ваще чушь))