Столько признававшихся в любви, и хоть бы одна скотина подарила букетик ирисов, ну или конфетки.

Сука, обидно в такие дни. Год уже четвертый.

Солнышки мои! С гордостью хочу заявить, что я запуталась и живу не своей жизнью. Работаю на нелюбимой работе, откладываю творческие порывы на лучшие времена, прокрастинирую, сплю в свободное время, раздражаюсь на близких и не хочу ни с кем общаться. Ладно, быть одной - это единственное из перечисленного по кайфу. Все остальное - полная хуйня. Я не зарабатываю столько, чтоб удовлетворить свои интересы, чтобы моя жизнь была полноценной в моей понимании. У меня нет ебаного образования, которые якобы нужно для престижной и высокооплачиваемой работы (на самом деле нет), нет МУЖИКА (а ведь нужен для здоровья, любой, даже самый тупой/хиленький), нет стройной фигуры(зато есть грудь и жир соответственно). Все как-то по пизде пошло, естесно не само собой, а благодаря моему ничегонеделанию. Но я очень хочу все изменить. Хрен с ним с мужиком и жиром, я хочу самореализоваться, понять кто я, чем хочу заниматься. А я очень хочу путешествовать и фотографировать. Моя проблема в деньгах.. Может пора забить на страхи и просто начать действовать? Не обязательно ездить заграницу, да и хер туда уедешь на данный момент. Хочу начать с малого, хотя бы Елабуга, Казань или Сарапул. Ладно на это я заработаю на нелюбимой работе. Но моя реальная мечта, последний месяц - это фототур на Алтай в мае. Ок, на него я наскребу пресловутые 25к, блять... Почему добраться до сраного Горно-Алтайска стоит 12к? Наверно я поеду на верблюдах каких-нибудь шейхов. Вот в такие минуты я думаю, что я никуда вообще не поеду и не смогу путешествовать, потому что я тупо столько не зарабатываю. Кароче вы поняли,что подарить мне на др. К слову оно 5-го апреля. Хотя нет, еще есть вариант, я не могу купить себе Солантру от розацеа, заболевание такое на всю жизнь, загорать нельзя, лицо краснеет в периоды обострения, жрать вкусное по моим понятиям тож нельзя. Сертик в аптеку очень своевременный подарок.

Конечно, я шучу. Просто сегодня я отдыхаю и думаю как все устроить так, чтобы мечта сбылась. И пока я делаю задание для собеседование (а точнее не делаю) решила написать сюда. Пишу я сюда не для кого-то, а для того, чтобы упорядочить мысли в своей голове. Высказываться в дневнике очень помогает, расслабляет. Мой психолог говорил делать это каждый день, но как видите.. Я могла бы тупо записывать поток мыслей, но даже тут остаюсь перфекционистом, что очень усложняет жизнь. Ну да, мы простыми путями не ходим. Удачи мне в собеседовании, надеюсь я сейчас нахожусь там, где должна и Вселенная видит это и ведет меня в нужном направлении.

Дальше напишу про то, что я каждый день вижу и что угнетает меня, но не сейчас. Про уходящую молодость, неминуемую старость и очевидную на этом фоне ненужность. 

Перед лицом смерти все равны. Будь то бездомный или медийная персона. Ты никто, песчинка в этой жизни в масштабах вечности.

Очень грустно последние дни. Вроде зима подходит к концу.. Весна.. А блять жизнь не меняется..

Мной как пользовались,  вытирали об меня ноги, так и продолжают. Я сейчас чувствую, что не заслуживаю любви, заботы, дружбы. Я одна на этом свете.. и я просто сижу и реву взахлеб.. Анализируя прошлое, я понимаю, что со мной только пару человек рядом всегда были, а я порой этого не ценила. И в горе, и в радости. Поддерживали меня. Сейчас я настолько закрылась,что не хочу вообще никому о своих планах говорить. Слава богу, что хотя бы есть мечта, что у меня действительно есть желание. Что я стремлюсь к чему-то, а не как ни рыба,ни мясо. Когда меня спрашивали о чем я мечтаю, я говорила,: хз, счастья просто. Не было определенности. Теперь я знаю чего я хочу. Я хочу быть свободной. 

Надеюсь я не стану свободной только, когда окажусь в могиле?..

Недавно познакомилась с одним человек. Так вот.. весь мой негативный опыт он обесценил. Сказал, что ему было труднее. Сегодня в 4 утра пришел инсайт. А не зеркалит ли он меня? И чему же он должен меня научить? В пятницу мы уже поняли, что я не контролирую эмоции и над этим надо работать. А еще, что я слабачка. Я опять пошла на поводу у своих сиюминутных желаний. И в итоге что? Я до сих пор сижу разбитая, собираю, сука, эти гребаные осколки опять..у разбитого, блять, корыта. Нахуя? Все могло изменить лишь одно мое решение. Остаться дома и никуда не ходить. Но ведь не факт,что я бы не чувствовала себя сейчас иначе? Я рискнула. Пусть будет так.. Пусть мне будет больно и плохо... И пусть я виновата сама.. Я всего лишь человек, живу, учась на ебаных ошибках... реву, смеюсь.. жду весну,как все.... и как же, блять, мне одиноко в данный момент, как же я скучаю по любимому плечу..

Мне грустно. В понедельник я уже слышала пение птичек. Весна потихоньку прибывает к нам. Устала я от серости дней и их однообразия. Я так скучаю по весне.. 

Суббота. Чувствую себя загнанным зверем. Почему? Я ничего не успеваю. И совершенно не умею организовывать свой досуг. А еще мне надо все и сразу)) Сейчас поеду по работе к 16. Завтра работаю. Понедельник отдыхаю.. Но опять вся в разъездах. Хочется просто полежать, почитать книжку.Эх.. А еще совсем скоро весна. Феврали я люблю как таковые.. Иногда даже птички начинают петь в конце февраля. И меня это так вдохновляет.. Господи.. Две прошлые весны у меня прошли абсолютно трезвыми. Это так прекрасно. А осени как всегда.. Не получается почему-то, может наступающая зима всему виной. Вообще не люблю зимы. Это прямо тюрьма для меня. Душевная и физическая, из лишних кг в том числе. Меня это дико бесит.

Смотрю на парочки, которые гуляют под ручку и так тепло на душе, что у кого-то есть любовь в жизни, это так мило. И в то же время грустно, что я не одна из них((( Тема эта немного давит на больное, но я не отчаиваюсь.. А еще много думаю о предательстве близкого человека.. Мне уже самой надоели эти навязчивые мысли. Я так не люблю находится в ссоре с кем-либо. Мне лучше все выяснить и общаться по минимуму,чем тотальный игнор. Но этот человек не может по-другому, я повлиять не могу. Выбор его, выбор сделан. Я живу дальше. Все хорошо в конце концов.. Надо бы опять записаться к психологу..

Сегодня решила начать день по-новому, перечитав Магию утра,как и многие. Но что-то пошло не так, а именно. У меня пиздец как болит удаленный зуб мудрости:(( Похоже сегодня я опять к зубному пойду. В итоге выпила кеторол, жду начала действия. Сегодня я сказала нет всем энергетикам, сахару и мучному! Два дня сижу на питьевой. А зачем?! Чтобы в выходные нажраться шашлыка:D Я такая баба... Нет, на самом деле уже скоро весна и не хотелось бы видеть в зеркале тучную даму. А вчера я такую и увидела, ну можно согрешить на отек от удаления. НО! То что я увидела в зеркале меня потрясло, а еще платье ужасно сдавливало тело... Кароче, господа, это пиздец. Пора менять свое отношение к еде. Каждую зиму одно и тоже... Еще собираюсь сегодня в зал. Планов куча. Апатия заебала! Вчера в последний раз (конечно же) наелась кфс-ой еды. Никакого удовольствия не получила, ждала заказ 2 часа. Теперь хочу роллы, что за напасть? Может уговорю Михаила в выходные на них,а  не на шашлык:D Да-да, типа они менее калорийные...(можно подумать)А может он вообще скажет хрен тебе, увидя мою тушку))) Да нет, он воспитанный мальчик.. Помнится мне:D 

Вообще решила сюда писать чаще, раньше все записи закрывала, это был тупо поток мыслей. Знаете, что я поняла? В лиру дохуища! рекламы, просто пиздец какой-то, раньше такого не было. В году так 07:D Похоже у меня синдром пенсионера начинается: раньше было лучше. Но не об этом. Сегодня меня сподвигли написать сюда, внимание! слезы.. Я проснулась недавно и сны еще свежи.. Снился один мудила.. И на меня опять накатила волна, что меня предали близкие люди. Посидела, значит, поревела.. Решить я все еще не могу: простить и отпустить или простить не смогу. Пора возобновить свои походы к психологу. Хотя я итак прекрасно знаю, что она скажет... Самое ужасное, из-за чего я переживаю, что мне долгое время просто смотрели в глаза и нагло врали. И если бы не было этого вранья, возможно не было той ситуации в ноябре, из-за которой моя жизнь перевернулась в ног на голову.. И дело не в этом мударасе.. Он просто никто. Дело в отношении. Простом человеческом отношении. Я знаю, что говорить правду порой очень тяжело. Но блин, когда от нее зависит будущее человека... Хотя конечно, предугадать никто заранее не может. Кароче это низко и подло. А я сама еще тот "моралист", поэтому даже готова забыть все.. сама ношу мешочки с грехами. Но когда тебя обвиняют не по делу и бросают одну на перепутье. Знаете, это вполне достойно того, чтобы больше не прощать. Тем более не в первый ра все это... Мне так жаль... И почему-то жаль только мне..

Сегодня сдала анализ с утра и поехала за рецептом в другую больницу. А именно, в психушку :D Не, я не на учете. Просто легкая депрессия. Хотя чего я оправдываюсь? Кому надо тот, и так неправильно поймет:D Наконец-то позавтракала в маке. Все равно к обеду уже голодная была и готова была быстрее маршрутки бежать, чтобы пожрать дома. З - зависимость. Так вот! Весь день алкаши попадаются на глаза. Все, думаю, допилась, Вселенная сигнализирует об этом. Говорит мол, смотриии, скоро и ты такая же будешь. Чет так противно стало, а я иду в сумке с батиным стограммовиком и думаю, да не... пока есть деньги на водку, еще норм:D Лирическое отступление : да, пить или не пить и превращать себя в отекшое нечто - выбор каждого, но не всегда этого выбора достаточно, нужны помощь и поддержка близких, а когда тебя самого окружают такие же люди, очень тяжело выбраться. Пока ехала с такими в маршрутке, реально призадумалась над этими вещами. Мне так жалко стало этих людей, но блин, я же не знаю, какую жизнь они прожили, чтобы судить. В который раз всерьез подумала о благотворительности или волонтерстве.. Что-то гуманное во мне поднимается из глубин. Всегда было какое-то сострадание что ли, но всегда что-то мешает помочь. Может стоит попробовать наконец?

Очень скучаю по детству. По маме, папе и деду. По бане в выходные на малинихе, запах дров, веников, любимый котик облизывается у ног, даже по ползающим огромным паукам в сырость. Сука.. Так скучаю, что аж стала каждую пятницу смотреть поле чудес. Бл... Вот папе уже 65 в этом году будет. Как так время летит? И очень часто, почти каждую ночь мне снится дом у деда и молодые родители, ну как молодые. такие, какими были в детстве. А ведь папа сейчас - это единственный человек, который любит меня безусловно. Хоть и тварью называет по пьянке. В детстве и юности я его никогда не видела пьяным. А после смерти мамы мне пришлось стать созависимой. Вот уже больше 10 лет я живу с этим. Привыкла. Но многим этого не понять. Кто не прошел через это. Все судят по обложке, мол пьет - алкаш, а вы пройдите его путь, облачитесь в его шкуру и попробуйте прожить то, что досталось ему.. Увы, люди в большинстве своем злы и глупы.. Не все, конечно. Верю, что не все, и верю в добро... На данный момент у меня никого нет, кроме него. И я очень часто стала задумываться, что будет, если и его не станет? Я не знаю... Мне больно и я хочу спрятать голову в песок.. Ведь тогда я останусь совсем одна на этом свете...И нифига я не сильная..И нифига я не справлюсь...

А тем временем дует холодный осенний ветер, пасмурно, моросит дождь. Я в старой рваной куртке, с капюшоном на голове, сижу на крыша в два этажа на частном доме, смотрю в небо, вдыхаю запах жженой листвы... Я думаю, что все впереди, мне 14... И играет аматори - нам не вернуться назад, в сердце последний заряд, я оставил для тебя, мы упустили время зря, за все меня прости, за все меня простиии...

Я будто и не жила никогда больше, кроме тех дней, проведенных на крыше.. 

Как-то все так сошлось, что я ударилась в эзотерику (ржака, тапками не кидать, но реально сбывается). И покуда с той сб начался ретро мерк, я сразу перешла в режим "а посидим подумаем" или стагнации. Как он меня бесит,если честно. Кароче, я заболела, работа мне не подходит, все бывшие с хз каких годов повылазили, и проблемы трехлетней давности туда же, в общем комбо! Куда двигаться дальше и что делать? Я хз. Сижу жую сопли в прямом смысле и размышляю. А хочется-то всего и сразу ахаха) На самом деле не все так весело,как кажется на первый взгляд. Но епт, где наша Ксюша не пропадала)) Надеюсь и в этот раз не пропаду)) Тем более сейчас ретро венера должна закончиться,так что хотя бы все бывшие пиявки отпадут. Но вообще я жду имболк))) Там много хорошего должно начаться, в феврале.. Конечно,если я постараюсь.. А еще я поняла, что нужно простить и отпустить некоторые недавние ситуации, как сложилось, так и сложилось. Я не в силах уже на это повлиять, да и на выбор других людей тоже. Думаю, все, что произошло за последние три месяца только к лучшему. В конце концов без мрака не бывает света.

Знаете, была у меня подруга. И бывало у нас всякое: ссоры, скандалы и дружба до гроба и слова вечной поддержки при любых обстоятельствах. Но несмотря на все трудности в моей жизни, я всегда оставалась одна. Я понимаю, что, возможно, этого заслужила. Возможно вела себя также и с ней. Но вышло так, что эти трудности меня закалили, сделали умнее и сильнее. И я понимаю теперь на сколько важно пойти на уступки и вести конструктивный диалог. Но вот подруга,так и осталась в прошлом, на той же ступени развития. Она не умеет слышать, хотя полагаю,что это качество в ней будет заложено до конца жизни. А про сопереживать - я молчу. Единственное что я поняла, так это что она очень хорошо умеет манипулировать людьми и думать о своей выгоде. Я думала в твоей голове хоть что-то изменилось после нашей ссоры. Но нихера. Все по кругу. Слава богу, я научилась отпускать, научилась справляться сама. А в жизни иначе никак.Но для чего лицемерить, что ты всегда будешь рядом.? Убедившись, что все слова поддержки ложь и не более, я просто делаю выводы и отпускаю. Почему этот пост и этот дневник? Ну ты проманипулировала, тебе нужно получить реакцию, обратную связь. Я ее даю здесь, ибо я не хочу, чтобы кто-то опять расплескался как бочка с говном в переписке, ибо в жизни ты ведешь себя иначе. Все, что у тебя есть - это жизнь в ожидании мнимого счастья, а жизнь идет мимо. У другой подруги скоро появится личная жизнь и ты уже на нее давить как раньше не сможешь, что ты будешь делать тогда? И да, я знаю, что ты прочитала дневник, после этого почему-то удалилась. Ты решила, что я вернулась к нему и тебя это задело? Почему тебя задевают мои отношения? И с чего ты думаешь, что я вернулась к нему, а не к другому мудаку? У тебя обида, потому что выбрали не тебя. Тупая детская ревность. Ты скажешь нет,и опять соврешь.. Я думала ты повзрослела, а потом поняла, что ты заслужила испытывать эти эмоции. Ты сделала мне также больно в том году в январе. И я смогла тебя простить и отпустить. А ты в той же ситуации ведешь себя как ребенок. Бумеранг прилетел, подумай об этом. И да, я вернулась не к нему. Если тебя это утешит. Читай дальше дневники, смотри сторисы, переписывайся, обсуждай. Это все, что у тебя есть. По-другому ты не умеешь, скорее не хочешь.. Да и про то, что ты маме рассказала, мол меня выгнали с работы за пьянку, я тоже знаю. Спасибо за твое понимание и отсутствие хоть какого-то сочувствия. Я теперь знаю, что доверяла свою жизнь в руки лживого человека, который пиздит за спиной. Вы с моим бывшим (если так его можно назвать) стоите друг друга, я думали вы бы стали шикарной парой. Удачи

Здравствуй, мой печальный ноябрь. Ты опять заставляешь задуматься о главном. Очень много мистики в конце осени, она будто провожает меня этими странными событиями в зиму. Которую я так ненавижу.. Все три месяца ждешь весны, пробуждения. А зима - это нескончаемый сон, и снится мне один и тот же кошмар в эту зиму. Он не умер, он жив, но выбрал остаться инкогнито. Такой бред мне снится, и мне больно от этого. А еще мне больно от отношений, которые ничего мне не приносят. Ты не он. Как бы грустно это для меня не звучало. Но и это пройдет, все проходит. Тучи разойдутся и выглянет солнце. Так было всегда, это единственная верная истина для меня в данный момент. Мне так грустно.. Если бы он был жив, все было бы иначе. Иногда мне хочется поменяться с ним местами.. Я не хочу так жить, в вечном страдании, перебиваясь горстями мимолетного счастья.. Не хочу, я устала.. Возможно это приближение зимы, а может не тот человек рядом. Я совсем не понимаю, зачем кто-то рядом нужен? Чтобы стать еще несчастнее? Я сдаюсь.. Я так не могу и не хочу.