никто и подумать не может как мне дается улыбка, чего мне стоит изображать счастье,а потом лежать в темноте сжав зубы..каково мне когда я вспоминаю картинки из своего бедтриппа..чего мне стоит встретить его в магазине со шмарами, сказать привет и сесть в машину. а в голове только "ОСТАНЬСЯ!!НЕ ПРЕДАВАЙ МЕНЯ!!!"
мне тошно когда я вижу не его плечи,шею,руки,мою любимую спину..
я помню как я видела свои вены рвущимися об стекло..этот звук.он жуткий.он страшный.он просто в моей голове. "я что умерла" и они говорили -да.
все лгут.принцессы лгут. собаки тоже лгут.искренность ... может она в проституции? я заточенна под заморочки.. мои мысли разлетаются.я не успеваю их донести. у меня раздвоение личности.
я не лгу. я просто ищу выход.
я не договариваю.
я ем. я не хочу есть.это для гомиков.
мне стало слишком комфортно.. но время я не смогу наебать..только не его.
дорогой, НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙ БОЖЕ, в какие игры ты меня затянул?это очередная наебка от тебя с любовью?
почему то совсем плевать,что там вокруг за окнами и совсем рядом..пропущенные звонки и вопросы "ну как ты??"мегаполис уже не выручает... время не лечит...
Понедельник, 07 Декабря 2009 г. 21:31
+ в цитатник
жила была красивая принцесса.и было у нее все только любви не было.. и придумала она зимнюю сказку, отзвонила знакому волшебнику и он все организовал. пригласил ее на бал, вылечил всю грусть своими магическими травами.. и познакомил с ним..он был собакой,но она его сразу полюбила. принцесса была счастлива. так как никогда не была счастлива... злые ведьмы завидовали принцессе. наводили на нее заклятия, хотели поссорить ее с собакой.. присылали ей злые письма,но собака всегда защищала принцессу..и она ничего не боялась..
но шло время и кому-то удалось отравить сердце собаки.. кто-то злой и ненавидящий все хорошее подмешал зелье в напиток псу.. когда он вернулся в замок они поругались с принцессой.и она уехала от него в другое королевство,потому что не знала,что это все глупое проклятие..
когда чары рассеялись собака нашел принцессу и вернул ее домой.. и они опять были счастливы.. но кому-то это не давало покоя.. и на них опять и опять насылались чары,но они справлялись..ведь так сильно любили друг-друга....
но скаждым новым заклятием им становилось все сложнее и сложнее бороться..и они стали отдалятся друг от друга..принцесса это видела и пыталась объяснить собаке,что это просто чары,что это не они..это все проклятия,но собака слишком любил разные высокоградусные зелья месных фабрик,поэтому был более уязвим и перестал справлятться..он перестал различать настоящее..и принцессе было от этоге очень больно..
и вот меня очень интересует, какого же хуя вам гребанные ведьмы от них надо??
все нормально вроде..так много дыма в комнате. все западает в душу.. каждое слово и движение.. каждый вздох и поворот головы..я надеюсь на свою реабилитацию ... каждый час и каждую минуту..
вкус старой заварки пота и табака нестерпимо нужен.. я пью.. запиваю алкоголем обезболевающие уже по привычке.. так много дурных привычек..сложно объяснять людям простые вещи.. в моей голове накопилось очень много картинок.. хватило бы на фильм или книжку в супер обложке..
как сказала девочка в которую я почти влюбилась в состоянии разных опьянений: "опять мир в картинках" и столько искренности и простого может быть даже детского счастья было в ее словах, что я никак не могу забыть эти кадры...
воспоминания всплывают как окошки с сообщениями моей забытой аськи.. .. как будто не я совсем там, а какае-то подруга друга очень плохо мне знакомая..
смотрю в зеркало.. красивая.. я люблю ее.. глупой любовью без отдачи.. ничего не делаю для нее..
истории становяться лучше, а монтаж все так же хренов.. мне нравиться смотреть на фотографии анорексичных накокаиненных девочек модельной внешности.. есть в них что-то мое.. давно ушедшее..
новая концепция себя. вспомнила на сколько легче щелкать по клавиатуре, чем засорять ящечки в своей голове.
мою офигительную попу обтягивает Calvin Klein, а я мою кухонный гарнитур. меня бесит пепел на столе от моих любимых сигарет. я хочу пить адреналинРАШ и запивать его водкой.
может я правда безнадежная дебильная собаченка??
хочу что бы нам снилось море.. то самое из моей головы.. где солнце, прозрачная вода, скалы и большие камни.. и ты как раньше, такой светлый..
я иногда очень хочу сдохнуть. только маму жалко.
изобразите интерес. сочувствие. можете даже обнять с любовью. покажите как я вам дорого. как вы заботливы. вникните в мои выдуманные проблемы. найдите зажигалку и предложите алкоголя. соберите разбитые мной вещи. обсудите между собой мои ошибки. найдите выход из сложившейся ситуации.спросите у меня почему я ничем с вами не делюсь. почему бьюсь в истериках. почему перестала звонить, а когда вижусь с вами, то пью молча. спрашивайте! я пока обдумаю ответы. поинтересуйтесь, что с глазами, где та старая Полина, которая Rock. если честно, понятия не имею. сегодня я напилась водки. с яблочным соком и льдом . 6 бакалов с водкой. я не люблю водку. приехала домой. был пиздатый секс. потом я спала. проснулась. и хуй знает,что произошло... вот я уже хожу босиком по бетонному полу балкона. швыряюсь вещами. пытаюсь уйти из квартиры. разъебала подаренную зажигалку. паметную. любимую. врубаю музыку на полную, что он выходит в подъезд и вырубает свет. я так много испортила вещей, так быстро! так вот.. я понятия не имею где та ваша Полина. а вот эта, которая здесь, она любит его. и не хочет с вами разговаривать.
идите на хуй, друзья.
Воскресенье, 04 Октября 2009 г. 01:49
+ в цитатник
знаешь, я не думаю что есть кто-то лучше нас друг для друга и никогда не думал... мне просто бывает грустно, я бываю зол, обижен, но также и радостен и счастлив... иногда я бываю человек... хм. мне не хватает твоих смс с любовью, твоих переживаний, твоей души. может как и ты этого моего... то что мы растратили на других. ну да и ладно. они этого не ценили. пусть так. я богат... ты рядом. а банкротом я не хочу быть. к чёрту всё. нахуй мою гордость, твою ревность, чьи то повадки, воздушные колебания... нахуй музыку, если она не тебе... грёбаная жизнь слабостей и сладостей, и больше ничего. желания и чувства, как кино, игра в жизнь и любовь. хочу в другой мир с тобой, где этого нет, но есть всё остальное. ладно. время всё покажет, кто кому... люблю! спасибо, что ты есть... аааааа
вода соленая течет и течет. ничем не могу заткнуть..все это в моей голове.. с самого детства проблема там... все эти картинки..мысли.. эти сны.. они жуткие.. если я когда нибудь проснусь после них и не увижу,то что нужно.. это будет не хэппи энд.я так люблю тебя.. как мне справиться с собой? наверно это странно..наверно так бывает.. и каждый раз глаза в глаза и слово в слово..
ты хочешь знать чего я стою. а мне просто нужно твое присутствие.. я не знаю чем я раньше жила.. как будто и не было у меня ничего.. вообще ничего.. а теперь ты.. где моя жизнь,а где твоя? почему все эти грани стираются?
а я курю.. курю и курю .. не остонавливаясь.. все равно сколько пачек в сутки лишь бы эти вонючие палочки были в руках.. как будто это спасет.. как мне определить свои мечты?? если я давно сделала своими твои??? ааа!!ну как???
босиком по холодному полу.. и чашки с чаем..от кофе меня тошнит..
я ведь тогда думала,что это навсегда.. что теперь ничего не разрушиться.и так была счастлива..правда.. как в детстве, когда папа был рядом. и ничего не нужно было, только за руку его держаться.. я такая же наивная как и в 4 года, когда радугу увидела и думала,что теперь точно все будет хорошо....
это время депрессника, черного чая с тремя ложками сахара, kiss клубничного..куда приводят мечты? в жопу.. да нет не в жопу.. в любимый дом они ведут..в котором на полу мое днк.. красные разводы на плитке.. частички меня.. которые я совсем не хочу отмывать..я бы положила на них стекло,что бы не стерлись.. как глупо..все равно отмою..
я заебалась возить свои шмотки туда сюда.. забытые вещи.. как в черную дыру все засасывает.. меня достали гребанные социальные сети.. все эти блага 21 века. гребанный интернет, вконтакте, аська, смс, звонки.. почему вся эта незначительная херота сводит меня с ума?? ааа? ну почему?
что самое не обычное из обычного? толи у меня в голове пусто,толи там карта памяти вирусами заполнена.. а я все думаю и думаю,думаю и думаю..
бывает,что блокируешь какую-либо херню в своей голове.. со временем она кажется придуманной или глупым сном.. или вообще не можешь вспомнить правда это или нет.. хочу возобновить эту функцию своего мозга.. когда друг-другу в душу пырнуть насмерть пальцем..вот это как????
я не хочу оставаться ассооциацией этого дня..зачем сверлить дыры в душах????????????????? у любви есть срок годности? У НАС ЕСТЬ СРОК ГОДНОСТИ?любовь дерьмо..но мне наплевать..
слишком много вопросительных знаков.. и опять спать одной.. будут сниться кошмары, пойду сидеть на кухонном полу..жаль он не теплый. поклеила маме обои- я хорошая дочь.
Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 00:14
+ в цитатник
пюре из пакета и бутерброды... очень удивительно появление этих трех кг..нужно начать нормально есть или вообще перестать.. второе,кажется, более реалистичным..