хочу все как в самом начале.. чтоб никаких заебала и по телкам.. чтоб все как тогда..  гребанное развитие

 

все тело болит.. чихнуть больно..как будто после жесткой физ.тренировки..

какие нахер тренировки?? бесит....................... жду сигареты.. сигареты..сигареты..

засыпала тут в состоянии истерии.. вызванной какой-то незначительной херней.. мерзкое ощущение.. даже незнаю как его описать, но очень мерзкое..

Фотографии Ksenta : me

хожу голая по квартире..смотрю на разбитые коленки.. курю сигареты мужа- противные... Пинелопа Круз так приятно мяучит из колонок...

хочу в Барселону..

новые фотографии выше.. по мне удачны..

два дня. спала мало. пила средне. курила чаще..
все заставленно пустыми бутылками.. надо привыкнуть нормально соображать.. Katy Perry тихонько рассказывает мне о гее..


I hope you hang yourself with your H and M scarf
While jacking off listening to Mozart
You bitch and moan about L.A.
Wishing you were in the rain reading Hemingway
You don’t eat meat and drive electrical cars
You’re so indie rock it’s almost an art
You need SPF 45
Just to stay alive

You’re so gay and you don’t even like boys
No you don’t even like, no you don’t even like,
No you don’t even like boys

плавали-знаем...
нужно как-то собрать мысли..ни черта не выходит.. соберу хотя бы себя.. и вспышечки

Фотографии Ksenta : me

Фотографии Ksenta : Fa_mily

Фотографии Ksenta : Fa_mily

я глупа.. я совершила безумно много отвратительных вещей и выколю себе глаз и все что потребуется лишь бы ты никогда о них не узнал... ты это то самое главное и сокровенное..то что хочет любой человек..для меня это ты...я не знаю чем я тебя заслужила.думаю ничем. может Богу просто стало меня жалко или он хотел реабилитироваться в моих глазах.
все. обсолюдно все что со мной было это ничто! все люди, места, поступки обсолюдно все- были пустотой которую ты заполнил.. это как потерянная комната на безумном острове в далекой далекой галактике, куда все хотят попасть, но не каждому дано.. а мне дано..
потерять тебя- это как выкину ключ от единственной теплой комнаты на северном полюсе..
я хочу быть тебе полезна, я хочу что бы ты мной гордился, но опять таки я ко всему очень долго прихожу.. долго, с кучей траблов и идиотизма.. но блин.. я этого очень хочу..
мне так тошно от того, что я не оправдываю твоих ожиданий..
я хочу говорить тебе правду,но я так привыкла ее прятать.. привыкла делать вид,что проблем нет.. так было проще..реально проще.. среди всего того говно, что было моей жизнью.. и как бы глупо это не звучало, наверное мне нужно время и самое главное ТЫ, что бы перестроиться, стать тем человеком,которым ты будешь гордиться..
для меня ты ВСЕ. я вытрясу из себя все дерьмо,что накопилось, правда.. поверь, любимый..

обида злость обида злость обида злость обида злость

и так до самой смерти

я безусловно хуже

обидно

это нормально мучится от отсутствия боли?

не сказать.. просто наблюдать приближение...

осталось 576 часов

что мы взращиваем между нами?

ледяной экстаз... я так долго бродила..что-то искала.. впитывала как губка.. ночи..дни..люди.. так много людей.. уходили. появлялись.... все мои идиотские поступки.. вранье и истерики.. алкоголь и запрещенные препараты..

дыша ягодно-трупным запахом ягуара,я подняла трубку.... а не возьми я ее.. где бы я была сейчас??  все так странно сложилось.. я как будто в иллюзорном мире.. не по себе,но так сладко..

я все помню четко.. каждый прошлый день.. все улыбки,что были рядом.. я хочу, чтобы человек был счастлив.. я ничего не хотела рушить..но так сложилось..прости меня ладно...мне стыдно.

.. все другое.. у всех разные роли..  а я буду красивой молодой мамой..глупая Полина.. опять Полина

я со своей девочкой уже с пятницы..все как всегда.. действенные алко-нарко трипы... плавание в одежде... полотенца и диваны.. а что блин меняется? а зачем?) все круто да.... мне же всегда так обещали

я открыва... ты читаешь...надеюсь все понимаешь.. скучаю уже

конечно,я права и ни в чем не виновата.может я и помотала нервы,но и себе тоже... приоритеты меняются..остаются только сигареты и алкоголь... я не должна тусить? я не должна пить? я не должна говорить? я не должна никому ничего... цинизм современнее слез.. это все тупо отголоски прошлого.. "смотри в глаза. так жить нельзя..блаблабла" а я за сутку посещаю три города.. я не сплю ночами.. кругом идет..идет голова... и вот все это нужно как то понимать ,если я нужна..если нужна... но я то нужна в разных вариациях... а меня все ваши вариации бесят.. я из за них изображаю желание уйти.. я из за этого подавляю желание блевать .. и я FUCK желание всего остального.. ловлю такси и ждууу ждууу ждуууу... нельзя так жить..меня только это бесит.. ждать...

я хочу размазать растаявший конфитюр по твоему лицу..и что бы в небе пролетел самолет таща за собой рекламу крема от загара... ультрофиолетовые лучи отрекошетят от нас в мировой эфир.... и ты скажешь как я красива.... именно это скажешь.. Потому что мне надоело слышать ,что я сука..

почему внутри стало пусто.. кем ты стала... что изменили все те иглы ... во спасение.. зачем??  синяки.. руки..губы..мобильные.. пропущенные..не могу найти больше в твоих глазах солнца..только дым... ты ждешь звонков.. у тебя нет алиби..

ты больше всего хочешь увидеть его..зачем?? 2дня ты была кем то другим..где-то куда тебя еще не заносило.. а теперь так пусто.. большой шар давит из нутри.... нам дышать тяжело....

не ищиииииииииииииииииииииии........... тебя никто не вернет в май.

как блять можно забыть ребенка в машине!!??? ему 1,5 года!! он говорит и все понимае!!!! чертовы ублюдки.. сварили заживо...

события разворачиваются стремительно.. Столько новой энергии.. куча обломов.. все не досказанно и не дописанно.. Одно я знаю точно я больше не завишу от тебя.. .. через несколько лет буду лежать на своей яхте в индийском океане..посыпать свои мысли в неограниченном количестве... дописывать свой тридцатый бестселлер..и стрелять по мидузам из нового кольта.. а ты будешь сидеть в подмосковье в маленькой квартирке, купленной тебе родителя, писать никому не нужные картиночки и грызть свои локти.. с тобой будет жить очень недалекая девушка, попа которой уже почти заросла целюллитом.. и может тогда ты ,эгоистичный мальчик, вспомнишь 2008 год..  год в который я делала для тебя, мудака, все что могла.. вспомнишь акулу пропитанную моим запахом.. вспомнишь каждую выкуренную мной сигарету.. вспомнишь как я сижу обнимая колени вся в слезах и соплях на полу...

и вот тогда через много лет с этого дня... когда ты все поймешь..ты почувствуешь себя полным ничтожеством,любовь моя..

убедить саму себя в реальность своих выдумок- самоцель.... заниматься изобретение новых коктейлей в 6 утра порядком поднадоело.. "Все с нуля". треть водки, две трети слез...я бы не сказала,что все идет гладко,но впринципе дни начинаются оптимистично.. я встаю, чищу зубы, выпиваю чашку кофе, кого-нибудь убиваю..  посещаю психотерапевта(семья обеспокоенна)... вечерами жду его... я становлюсь отчаянной домохозяйкой!!???

на самом деле пора очнуться... слишком много игр я устроила за слишком короткий срок... убиваю нервы... переодически платки в крови... много вина и шампанского.

но где-то внутри я точно знаю,что все измениться.. блин мне не так уж  надо, что бы меня любили.. я умею сниматься.. просто не поите меня кошмарами и все будет хорошо...

единственное,что бесит так это пропущенные вызовы.. это цифра 2!!! это точно не мой номер...я плачу,а только вечером будут увиденны все пропущенные вызовы.. как мне повернуть себя назад???

я не буду впускать сюда еще кого-то..и так слишком сложно..везде никотин и безмолвные спины... переглянись.. отдай душу... кто-то со мной в одной постели спить.. все это твоя работа.. я не ищу где ты.. не жду встречи..

просто будь рядом..и забирай меня,когда я без движений..

все меняется, распадается, бледнеет...суровый человек, которому похуй,скука грандиозна до унижения, неизвестные люди о чем то договариваются, мне изменит и то чувство реальности, которое успела приобрести, а ты и не подозреваешь, расчеты столь не разумны, что становишься суеверным, едва требуется их хотябы доказать....он сует мне косяк, я затягиваюсь, смотрю в окно, на миг расслабляюсь............ 

бандиты?ну и что что мне нравится их так называть.. мальчики за 25..с гидропоникой и чистым первым.забирают меня.. накуривают в хлам. отвозят куда попрошу.после всех этих движений в 5 утра к девяти я иду на работу.и похуй на то,что все явно нарушают законы РФ. просто людям свойственно бояться слиться.я не исключение.. мне 18 и они называют меня тусовщицей..мне 18 и я влюбляюсь в ублюдков..читаю умные книжки..прокачиваю свой организм битами и трипами..и опять решаю пожить еще немного.. слишком интересные движения начались... я сижу на заднем.. А держит меня за руку.. это единственное,что ему позволенно... за рулем Р. Р смотрит в мои стеклянные глаза через зеркало.. мы смотрим друг на друга... буть он ближе я бы влюбилась.. А уходит.. Р везет меня домой.. Р тянет время.. Рпокупает сигареты.. Рпредлагает покурить еще..Я дарю трубку Р. он дарит мне свою... Я открываю дверь выхожу..Р желает мне спокойной ночи.. у Р дома пол в цементе.. я жела. ему того же.. захлопываю дверь.. Р разворачивается и уезжает... черд... я хотела остаться с Р... весь следующий день занят его поисками в интернете... плевать на А...

жопно-какоиново-амфетаминновый дискурс.....

 ПОКА простуженная..жду своего суженного..

вот когда меня вынесут из дома вперед ногами, тогда и скажите "ПОЛИНА СТАРЧАЛАСЬ !!" А пока рано...

все присходящее этой ночью было похоже на трип... с привычно плохим монтажем.

не увидимся еще столько же.. жди

конечно же, я допускаю некоторую обсурдность созданного мной образа.. Это как говорить по телефону с перерезанным проводом..это как оставлять на полках красивые,но пустые бутылки. Это еще покруче чем быть быть Кейко Катакое, быть похожей на Рейко.. а на самом деле жить как Марла...  Раскладываю по полочкам мысли.. шлифую реальность до блеска... читаю свои дневники как сценарии.. отказываюсь сниматься..  "не желаете ли вы сегодня трахнутся со мной, madam?" Бродить по ненавистной квартире... полуголой.. обвешанной брослетиками, бусиками и заколочками.. останавливаться у каждого зеркала и смотреть на себя.... качать пресс и есть торт!!

как жаль никому не понять сюрреализма моих игр..

моя загорелая кожа..оставляет на тебе споры.. ты никогда от меня не отмоешься!! ни в одной ванной этой планеты.. да что там ванной океане..

Понимаете, это монолог а никак не6 диалог.. все,что могло произойти из-за тебя уже было со мной.. предавали. бросали. забывали.. через все это я проходила..

я так хочу,что бы ты меня удивил!!!

 МИЛАЯ ДЕВОЧКА ПОЛЕНЬКА- САМАЯ ЗЛОБНАЯ СВОЛОЧЬ В ЭТОЙ ДОЛИНЕ!! но это не в коей мере не помешае мне,найти тебя в этом большом сером городе.. Найти. сделать вид что ничего не произошло. взять тебя за руку,уткнуться тебе в грудь, одеть свои зеркальные очки и расплакаться..

среда- флэшмоб гламурности приносит свои плоды.. ты не первая за этот вечер детка)))) на коженном диване.. по полной программе.. "на хуй этот паршивый городишко" четверг- "девушки, вы клубом не ошиблись??? - а здесь разве не концерт димы билана?????" я могу предложить вам кокаин.. КОКАИН!!!! много событий не имеющий значения к происходящему... просто там в своей рязани вы совсем с ума сошли.. даже пост дописывать нехочу.....

на лице улыбки звездочки на майке мы делаем ошибки мечтаем о Ямайке пол литра и по паре дорожек снежной пыли *** от моих смс можно ожидать всего, чего угодно.. кому угодно.. сама боюсь и вы бойтесь..

забыть слишком просто. я буду любить и жить с этим. проталкивая ком в горле маленькими глоточками виски, пуская кольца сигаретного дыма. вдыхай их. а завтра превращусь в кадры из фильма,который снимет через 40 лет еще не родившийся японский режиссер. в них май. в них я такая влюбленная в свое "вчера" и твое "сейчас". в них дождь на набережной и киллометры.. в них наше будущее. мои улыбки и слезы. ты будешь ждать этот фильм, чтобы однажды собрать все воедино. недостоющие кусочки.. и сжечь.. освободиться.. психоз. я буду ждать тебя в этом кадре через сорок лет.

там где тебя никто не знает ты можешь стать кем угодно,а если повезет,то самим собой... мальшььь, где же ты.. оммм.... оооннн.... яяяяя... едааааа.. детка... я подарю тебя Ё-Ё.. ты будешь радоваться и не будешь ругать меня.. я буду готовить... ёёёёёёё.. это хорошо.... больницы сводят меня с ума.. и фильмы.. больницы и фильмы... сегодня симпозиум.. завтра драм!))

новая технология меня.. не пересекаться в сети . реальности. мыслях. плей листе. незаменимых нет. спорим? у тебя нет био входа.. и у меня нет.. у меня есть темные комнаты и фильмы ужасов по тв3.. было хорошо. правда.. засыпала.. .. у тебя есть..ммм..все??? а что это? металлические пупырышки... карамель.. газоны.. лавочки.. подворотни..тратуарчики... кафешки.. зелень..метро..вокзалы.. все. выразиться яснее? это было давно и не было правдой

ммм... неожиданно.... но есть хотела и получила проебываемся неделями мама считает,что я спиваюсь.. откуда ей знать?? я же не дома,когда пью..... бррр.. знали бы мамы с папами где их дети... я вытаскиваю железячки и одеваю платья.. тебе же они нравятся, мерзкая сволочь, нравятся.. я знаю... Машенька, у нас все будет.. не надо больше так.. не хочу видеть твои красные глазки.. ты улыбаться должна.. а проблемы можешь отдать мне..