Нервы сдают окончательно. Ощущение собственного бессилия убивает ещё больше. Почти совсем ничего не ем, с радостных 48 кг постепенно скатилась до 43 кг, отчего ещё хуже всё становится.
Чуть что - сразу в слёзы. Мама покупает мне красивые вещи, не будь такого состояния была бы в восторге, сейчас же полная апатия и нежелание, немощь радоваться. Думаю. через недельку уже пройдёт, т.к. уже обратный отсчёт начнётся, останется совсем чуть-чуть до встречи, и снова мы будем вместе.

Кто бы сомневался - ничего дельного никто сказать не может, общие слова, которые я давно слышала и как бы ни были они верны - пока не помогает. Причем совершенно. Кажется, скоро я смогу написать немаленький трактат о том, что такое ревность, как попытаться с ней бороться и ничего из этого не получить.
Интернет пестрит громкими словами, замужняя подруга пожимает плечами, ожидая любимого в их гнёздышко с минуты на минуту, знакомые девочки утверждают, что накручиваю себя, хотя добавляют, что натура мужская такая - налево ходить и никакая любовь их не остановит, и я, бля, будучи внушаемой, верю в это. Но если посудить логически, сколько раз уже разлучались - и даже если что-то было, то никто об этом не узнал, а любовь только крепнет с годами. Может, он у меня не совсем типичный представитель и наличие каких-то чувств останавливает? Хочется верить.
А если совсем по делу - ничего я изменить не смогу, и остаётся только просто расслабиться и отдыхать.
И пусть всё будет хорошо)))

Иногда один и тот же человек в абсолютно одинаковых ситуациях ведёт себя по-разному, и обычно это бывает не в мою пользу. Злиться, обижаться - зачем? Просто молча отойти, не показываться какое-то время, отсидеться одной. Но бывает нереально обидно, когда готовишься, планируешь - а человек не воспринимает всерьёз, не придаёт значения каким-то необычным дням - может, женские заморочки?
Впрочем, есть всего пара моментов, которые надо пережить, остальное - фигня, надо стараться не думать, вернее, думать более позитивно.
Главное - достичь определённой цели, которая, наверно, придётся по вкусу нам обоим. И после - после будет замечательно, я верю в это.

У тебя ведь не хватит совести плохо себя вести?

И снова это отвратительное чувство, даже не знаю, как его обозвать. Каждое наше расставание одно и то же - всё не покидает, кто бы что ни говорил и как бы ни убеждал. Самой уже тошно.
С каждым годом приходит понимание, что вот в прошлом году не надо было ревновать так и так далее. Мы расставались на месяц 3,5 года назад - ты уезжал к себе домой, я оставалась в Москве, но ты был маленький, а какую нормальную девушку заинтересует 16-ти летний мальчик? Теперь тебе 20, ты отлично выглядишь, привел тело в почти полный порядок, и когда ты один, ты не можешь не заинтересовать. Я бы подошла к тебе познакомиться, к тому же ты отлично заводишь новые знакомства и совсем не гнушаешься женского привлекательно-очаровательно-сексапильного общества.
Если всё будет так, как в моём кошмарно-бредовом сне - ... Грошь цена таким отношениям, но менее больно от этого не будет. С тобой, как зритель, я сошлась, души мучитель, живи, скучай!
И, как ни крути, - доверие. Только доверять остаётся, ибо свобода полнейшая. Вот и будет проверка, которых не было очень давно.

Пусть всё будет хорошо. Люблю тебя.

Подумать только... 2 дня пролетели, не успела и глазом моргнуть. Писать отчет? Не хочу. А для себя, для памяти:
1. обожаемые мальчики никак не могли найти дорогу, в упор не понимая, как идёт можайское и минское шоссе
2. блуждание по трассе М1 и прилегающим в поисках приличного водоёма
3. заезд в Чупряково и знакомство с красивейшим мальчиком
4. мы нашли эту ледяную лужу Москву!
5. мы даже отлично искупались - нас постоянно уносило течением, а Даня прыгнул с моста
6. мы, блин, потеряли друг друга на обратном пути и прогнали лишние км 80 в поисках друг друга
7. шашлык был самый обычный, и не надо орать, что говно
8. в карты невезло нереально, у них был тупой фарт
9. сладкий сон - как же прохладненько
10. Сашка спит как труп
11. тупая сковородка! тупая яичница!
12. мыть посуду? щаз!
13. и снова купаться в Москве!
14. по домам!

Когда я была маленькая (да-да, бабушка у меня тоже была, есть и сейчас), то верхом удовольствия от поездки на море были водные горки - ничего больше не волновало и бесконечные разговоры родителей о том, какой пол в номерах были совершенно непонятны. Да и понятия выбора компании не было - с родителями, а как иначе?
Сейчас же волнует всё, кроме водных горок. Особенно компания. Съездив с молодым человеком, воочию ощутила разницу - как-то спокойнее полчается, любовнее и насыщеннее. Более того - красивее. Потому есть, ради кого и зачем, а так - день сурка, и бесконечное осознание, что могло быть в тысячу раз лучше, но в этом году обстоятельства складываются так, что придётся ехать с родителями - Лёша вынужден работать всё лето.
Пытаюсь найти плюсы такого положения вещей - пока совсем не получается, а ма-а-а-аленькие плюсики - это всгео-навсего корыстная циничная выгода, которая даром не нужна, когад понимаю, что могла отлично провести время. Но не сделаю этого. Из-за НЕВЕРОЯТНОЙ УПЁРТОСТИ моей мамы, которая орёт, что море - это полезно. Что может быть полезного в мелочной нервотрёпке и постоянных слезах при мысли о нерадующей поездке? Куда полезнее остаться дома и побать в тишине от вечно шумящих папы и Вали - так они и там шуметь будут, отдых, тоже мне! Тут ведь как в математике получается, "плюс" на "минус" дают общий "минус". И физическая полезность моря с лихвой скрасится оторицательными эмоциями компании и обстановки.
Можно сколько угодно любить своих родителей и принимать их такими, какие они есть, но отдых - это и есть отдых. От родителей в том числе, потому какими бы они ни были, всё равно это местами сложные люди, как и я.

Я обожаю, просто преклоняюсь, готова любоваться, точнее, наблюдать, за интересными с внешней точки зрения девочками. Меня завораживают ласковые жесты, женственная улыбка, томный взгляд. Именно женское, какое-то близкое, понятное. В восторге от платьев, воздушных тканей и цветочных мотивов, люблю стразы в меру. Люблю стройные гладкие ножки, округлую попку, аккуратную грудь, приятный животик и тщательно наманикюренные ручки. Люблю игривость во взгляде и мудрость, которая глубже, но всегда рядом. Люблю обсуждать мужчин, красивые вещи, стиль, прически, отношения - типичные такие женские темы.
Причем интересует красота необычная, классическая - скучно, в ней изюминки нет. Зацепить может несовершенство, несоответствие, но гармоничное, правильное какое-то, сочетающееся с образом в целом.
Я вообще люблю девочек, у которых есть мальчики, потмоу что тогда меня не воспринимают как типичную соперницу - это раз, и не делают попыток закадрить моего мальчика - это два. Потому что уверенности в себе не слишком хватает.

Я влеку своё жалкое существование судебными буднями, методично перебирая бумажки то по алфавиту, то по дате поступления, то по ещё какому-нибудь признаку. Выписываю приводы и свидания - крайне тупая однообразная механическая работа. Диву даюсь, как и ради чего люди идут на эту должность - слишком уж далеко идущие планы, разве что. Да и перспектива очень туманна. По дороге домой встретила ребёнка из своей младшей группы, он мне хвастался, что вот уже 3 часа лазит по лесенке вверх-вниз. И даже не устал! Господи, как же мы похожи, 11-ти летний ребёнок и 20-ти летняя девушка, мы занимаемся одинаково тупой деятельностью, но он ещё не вырос, а меня пожирают обстоятельства. И жалко, очень жалко время. Время, за которое могла научиться готовить плов и круассаны, написать-таки диплом или просто провести время с пользой для собственных мозгов или внешности.
Я просто злюсь на этот сраный суд, на тупую помощницу судьи, которая просто апофеоз антипедагогичности и самого судью, который матом общается, кажется.

Я потратила 4 года своей жизни (и ещё 3 потрачу) на получение образования... вернее, на освоение профессии, по которой работать даже близко не собираюсь. И чем дольше сижу в местах осуществления отечественного правосудия, тем больше убеждаюсь в этом.
Не просто же так все здесь становятся крикливыми, несдержанными и бешеными - ни разу не видела такого у себя на работе, а если и прикрикнут, то 30 раз извинятся потом, а здесь бесконечные оры в порядке вещей, бесчеловечно это как-то, жёстко, грубо и глупо.
Судья - это не просто профессия, это диагноз, причём неизлечимый. Особенно уголовный судья. Я уже не говорю про закоренелую циничность, речь идёт о более глубинных нарушениях психики, выражения которых могут быть самыми непредсказуемыми.

Меня бесит этот суд, меня бесит атмосфера, люди и посетители. Уже доводит до слёз отношение - бесплатная рабочая сила, противно, ей Богу!

Буквально разрываюсь от всего, что происходит вокруг. Подруги по 2-3 раза за год летают на моря с любимыми мальчиками, а мне, возможно, и заслуженный летний отдых не светит. Я за них, конечно, рада, но тоже хочется, чем я хуже?! Мечтаю о прохладном море, обжигающем солнце и радостной улыбке на лицах окружающих людей, хочется какой-то беззаботности и спокойствия. Хочется вечером пить красное вино, заниматься любовью и прогуливаться по берегу моря, нарушая волны босыми ногами. Хочется надевать любимые платья и ловить на себе восхищенные взгляды мужчин. Хочется вкусно кушать и пробовать что-нибудь новое каждый день. Хочется просто побыть счастливым человеком!
Первый раз стучу кулаком по столу - дети совсем себя вести прилично разучились, окончательно убеждаюсь в том, что НИ ЗА ЧТО не буду баловать своего ребёнка - вырастает самая настоящая тряпка, мужчина, не умеющий постоять за себя и подключить голову в нужный момент - всё ему подавай на блюдечке с голубой каёмочкой, а так ведь не бывает! И то, что обычные дети воспринимают с инициативой, то это избалованное чудо надувается, как обожравшийся хомяк, и хамит, на что получает замечание о тоне разговора со старшими, хамит ещё больше, указывая на то, что даже ВУЗ не закончила, а уже им командую, а то, что он пришёл ко мне на занятия - его, вообщем-то, не волнует. Откуда-то решил, что если я могу вести с ним задушевные беседы и помочь с уроками, то можно позволять себе совершенно невообразимые вещи. Рядом сидит его подружка и отлично выполняет задания с маленькой подсказкой. Раздражают такие избалованные дети, что же будет дальше, он всего в 5 классе. Ну да и в школе у него тоже сплошные тройки, это всё-таки в общей массе показатель.
Одна сессия плавно перетекает в другую, на носу последняя - а там и диплом, госы - гадость редкостная, но надо пережить, куда же деваться, с подводной лодки не убежать. Впрочем, этот вопрос затрагивает за живое куда меньше остальных.
В процессе новое платье, масса успехов в кулинарии.
Жизнь не так плоха.

Они стали уже почти родными, относятся ко мне с такой нежностью неподдельной: "Светлана, вы разрешаете нам делать то, за что дома мама сильно ругается" - речь идёт о первых попытках макияжа, о том, как они пытаются создавать различные образы, и с переменным успехом у них это получается. Нацепляют на себя немыслимые наряды, вживаются в роль, - словом, отдыхают душой, маленьким так мало для счастья надо. Делают картинки на тему "Завтрак", "Классический натюрморт", "Весёлые кружки" и пр. Надо сказать, что детки 10-12 лет с огромным трудом справляются с заданиями, крайне быстро устают, совсем не способны творить. Приходится слышать следующие фразы: "Я пришёл сюда фотографировать, а не составлять натюрморты" - слишком узкое пока мышление. А вот лет с 13-14 начинается самое буйство фантазии - уже видят инетресные тени, отражения, смыслят в композиции и четко осознают цель занятий. С ними интереснее, как ни крути - в них узнаю себя того же возраста, со всем присущим ему максимализмом и зарождающемся чувстве собственной исключительности - им тяжело работать в команде, каждому устраиваю своё личное рабочее место.

Ах да, так забавно, мелкие неверно употребляют краем уха услышанные слова. Рассматриваем снимки известных авторов, а там на портрете у девушки зрачки расширены сильно, и ребёнок восклицает: "О! А чего у неё такая жрачка большая?!" Оставалось лишь улыбнуться и разграничить понятия зрачки - жрачка. И попросить впредь в приличных мечтах еду таким образом не называть. Как-то непонятно применяли слово "провокация" - смысл слов улавливался с трудом, пришлось объяснять, что это такое - тут уж и самой было сложно простым словами сформулировать, дефиницию дать. Смотрели подводные фотографии, я живо интересуюсь, занимался ли кто-нибудь дайвингом. на что получаю ответ, что это очнеь сложная игра и мяч вечно летит не туда, снова объясняла, что дайвинг - погружение в море с аквалангом. а отнюдь не игра какая-нибудь, уж не знаю, с какой игрой могли спутать.

Курить современные дети начинают в 14 лет - кажется, поголовно. А так же хамить родителям, забивать на учебу и позволять себе на вопрос о том, как прошёл день в школе отвечать следующим образом: "Вообще, полная жопень!". И уже не объяснить, что "это плохое слово", эти дети таким гонором и силой, что приходится просить не упортреблять такие слова хотя бы в здании ЦВР, школе и других приличных местах. В особенности, дома. Родители массово стали предками, которые "ну ваще не шарят в компах". И на вопрос о том, какие жанры фотографии знают, первый услышанные ответ был "ню" - далеко пойдём, товарищи!

А мальчики совсем не будущие мужчины - совсем не прививают им уверенности в себе, твердости решений. Постоянно слышно: "не знаю..." И это касается свободного времени для выездной съемки, оценки фотографии, вопроса о том, что собирается делать на занятии, когда пришлё совершенно не подготовленным. Важно то, что девочки твердо знают ответ, пусть и самый нелепый. ни за что не скажут "не знаю" - этакий диагноз уже, повсеместная мужская неуверенность в своих словах, мелочная закомплексованность.

Genser стал почти родным домом - никогда бы не подумала, что официальный дилер Nissan может такое вытворять. Машинку мыть отказываются, резину положить забывают, а недостоющий колпачок на нипель вообще с соседней машины скручивают. Но волшевбное слово "главный менеджер" решает все вопросы - удивительно. Так что с весны я на колёсиках, осталось решить самый важный вопрос с ГАИ, потому как летом мозгов не хватило.

Чувствую себя любовницей - уже стояла на пороге квартиры, встав в 7 утра, чтобы привести себя в божеский вид, а в 9 мне сообщают, что квартира несвободна, и я красивая сижу дома. С горя только спать остаётся завалиться. Хотя нет, предварительно скушать все булочки с ананасом, которые намеревалась привезти ему.

Один день не похож на другой. Я учусь твёрдо отстаивать своё мнение и не прогибаться под слоных людей и ситуации. В какой-то момент даже начинаю радоваться наличию юридического ообразования - могла бы наделать кучу ошибок, глупых абсолютно. Вот оно - то самое применение в жизни, уже почти точно могу скзать, что изучалось совершенно лишнее.

Вяжу себе купальник: интересный, нежный, откровенный и идеально по фигуре сидящий. Продумала кожаное платье, подарок себе на 8-е марта, продолжаю готовить различные вкусняшки - пока есть время. А вот это уже точно крайне полезны умения, снова убедлиась в том, что путь к сердцу мужчины, только так и не иначе, лежит через его желудок, и в данный момент мне это на руку. Был изготовлен торт "Графские развалины", "Клубничный шоколад" и "Ореховый сметанник", пышки с кремом, слойки с копченым сыром, булочки с абрикосовым вареньем и традиционное безе. Из существенного освоила курицу под сыром, запеченное в фольге мясо, картофель по-деревенски и пр., что так необходимо мужскому желудку. И себе, любимой. Не зря же нежно обзывает подруга "маленькой прожорливой тлёй".

На исходе моментально пролетевшие праздники. Череда застолий, посиделок и монопольных битв, свадеб и концертов. Бурно-бурно, масса эмоций, впечатлений и радости. Послезавтра экзамен по арбитражному процемму, не был открыт ни кодекс, ни учебник, даже не удосужилась распечатать вопросы, которых 78 штук. Я лоботрясничаю, полагаясь на авось. Как обычно.

Подруга теперь жена, а я побывала в роли почётной свидетельницы, блестящая ленточка красуется на шторе. Единственный вывод - я пока не готова. Нет, не к красивому платью и красному лимузину. К семейной жизни. Моя кулинарная книга, которая пишется собственноручно, только после опробования всех рецептов, пока составляет около 30 блюд, около 10 из которых - сладкое, а мужик этим сыт не будет. Я до сих пор не научилась вешать кофточки в шкаф, а не на стул. Мне не хватает мудрости и ума быть ближе с его мамой, а это святое, потому что это его МАМА, на которую я, кстати, местами очень похожа.

Есть несколько людей, отношения с которыми обострились - будучи в неслабом подпитии было сказано всё, честно и откровенно, отчего и обиды, и ссоры, и даже небольшой скандал. Муж выгоняет жену из дома, та околачивается непонятно где. В итоге, конечно, примирительный секс, и все счастливы. Минус один - был сорван фестиваль, готовились к которому очень долго, а я до 3-х ночи шила платье, которое тепреь новенькое висит в шкафу.

Иногда в жизни случаются события, когда понимаешь, что все эти бытовые проблемы - мелочь, шелуха. Что есть лишь одно, что невозможно исправить, и никакие деньги не помогут, никакие связи и блат. И трогает за самое далёкое, сокровенное.
И слов не хватает.

Слёзы никогда не приходят в одиночестве, и если прошлой ночью мне снились какие-то кошмары про отлёты, переезды и прочее, то этой ночью всё обоснованно и небеспричинно.
Как выглядит и чем живёт среднестатистический молодой человек 20 лет? Я снова почувствовала себя преградой к сладкой жизни, заигралась в жену, - говорит. Впрочем, для этого были все основания, но да ладно. Мне самой пока хочется быть просто любимой девушкой. Чтобы не пилила, чтобы принимала со всеми капризами и позволяла отдыхать, просто валяясь на диване и ни о чём не думая. Наверно, и вправду, идеальный вариант. Не хочется пока взрослеть и жить вместе, есть сложности. Как от меня, так и от него. Не будем торопитьтся. Подумать? И так уже столько времени думаем, скоро пятый год пойдёт.
Как всегда, всё из самых лучших побуждений, в заботе о его же здоровье, но я, оказывается, не под тем соусом подала это всё. Возможно. Я бы, наверно, отреагировала иначе, но это я девушка, и это вкорень меняет многие вещи. Советы взрослых женщин, всё-таки, больше основываются на собственном жизненном опыте и характере собственного мужа, а мужчины все разные, и я этого не учла. С моим ненаглядным нужна та самая женская мудрость, которая незаметно подводит к нужному решению, но смотрится это уже совсем иначе.
Я люблю тебя, и только поэтому прислушиваюсь к каждому слову, стараюсь исправляться, стараюсь делать всё, чтобы отношения стали лучше, но пока мало что меняется. И тот период, когда думала, что всё хорошо - оказывается, в твоей голове были совсем иные мысли. Ну, а если не совсем, то отнюдь не те, что в моей.
И почему, только почему ты всё время говоришь о самых важных вещах спустя время?

Я всегда твёрдо была уверена, что любые праздники, на которых собирается разновозрастная толпа, причём все они - родственники, то мало интересного из этого может выйти. Последний опыт окончательно подтвердил мои домыслы. Не обощлось без танцев в пьяном угаре, преимущественно со сторны дедка, чьё пузико крайне забавно полталось в ритм движениям. А чего только стоят бабушки-божьи-одуванчики, это же так мило - лёгкие движения, типичные для танев 30-40-50 годов, седые волосы и нескончаемые улыбки и забота, постоянная забота об окружающих. Но обязательно найдётся индивид, готовый испортить общую картину удавшегося, как кажется большинству, праздника - и просто словом, жеством - и всё. И больше не хочется смеяться, и как-то всё сворачиваться начинает по-быстрому, и бутылки под стол прячутся от греха подальше, и слёзы, и непонимание, и мысли о будущем. Но ведь родственников-то не выбирают, и приходится мириться как с заумными писателями-интеллигентами, докучающими своими идеями, так и с колхозными бабками, от которых то мылом дешёвым пахнет, то маслом подсолнечным.

Словом, представив подобное действо у себя на свадьбе, когда явятся родственники с Урала, которых знать не знаю, как зовут и вижу первый, в лучшем случае, второй раз жизни. Лучше уж тихо-мирно, без лишнего шума, а то пьяная драка мне не к чему. И пусть об этом узнают избранные, да и только. Пусть будет по-семейному скромно, зато с искреннелюбовью.