Может, проснуться в половине 6 утра и не так сложно, только вот если делается это ради этого сраного РАПа, который снова выпендрился,сократив каникулы на неделю. Тошно от мысли, что снова придётся убивать там большую часть драгоценного времени, поступаясь собственными желаниями и даже объективной необходимостью. Сижу в маршрутке, почти не накрашенная, плохо причёсанная и снова становится жаль необратимые годы. В глазах какой-то странный туман, в душе обида, а в голове мысли о вере, доверии человеческом.

В моём контакт-листе в графе "друзья" и "знакомые" девяносто процентов лиц мужского пола, дамы лишь во фривольном списке "моделей". День, вечер, ночь я треплюсь с Лёшами, Сашами, Артёмами, Серёжами, Денисами и пр. Я не помню, когда последний раз разговаривала с девушкой. Только если Наташка - новоиспечённая подруга, с которой обсуждается всё. В особенности, предстоящая свадьба, на которой мне грозит быть свидетельницей. Впрочем, с мужчинами беседуем о политике, о музыке, о фото, о предках, о девушках, о сексе, об отношениях, о красоте и закономерностях жизни. Общительные пошли, что радует, ибо не приходится слушать многочасовые рассказ о туши и новом блеске для губ, который, слава яйцам, не стиратся при поцелуе! Я и сама не против потрепаться о фигне, но милая болтовня о том же цвете волос, но не в контексте "а как лучше сделать?", а в контексте степени привлекателности прельщает больше. И других женщин мужчины оценивают адекватне, без ноток зависти и грубой лести. Женщине это сделать сложнее. Поэтому свадебное платье пойду выбирать с лучшим другом - точно не посоветует плохого. И никаких баб, не позволю. Да, я презираю слабый пол за бессилие признать чужую красоту.
Организаторская работа - несколько не моё. Слишком сильно уж нервничаю, когда всё отменяется-переносится в самый последний момент. Когда мы осуществим то, что хотели, то я перестану выполнять эту обязательную часть программы. А мы ведь сделаем, ибо всё достаточно реально и вполне доступно. Пора начинать строить свою жизнь своими собственными руками.

Слишком часто не сплю ночами. Совершенно не смыкаются глаза, с диким вожделением жду утра, с трудом мне даются думы посередь ночи. От нефиг делать прочитала дневник Жекисса за все 3 с копейками года - будто пережила всё, от прогулок по крышам и прощания с лицеем до творческих терзаний, ловли бабочек и ненависти к г-же Марковой, пусть и последнее - не моя шкура. Всё чаще радуюсь приобретению телефона с возможностью выхода в интернет, теперь бессонные ночи заполняет ли.ру, снова ставший частью жизни.

После вечера и ночи, проведённых в компании убийств, простых и квалифицированных, вымогательств, отмывании денежных средств, разбоев и грабежей - ... совсем теряю голову, не спится, причин море. Голова очень болит, колит в сердце, живот выворачивает, комок в горле - это всё нервное. Не смогу, не сделаю - будет среднестатистическая семья, живущая вчетвером в однокомнатной квартире, когда оба супруга - продавцы и все вытекающие отсюда радости. Мама совсем не на моей сторне, в следующем году будет плохо, очень плохо, ибо поменять что-либо уже просто невозможно, заигралась, завралась. Зачем? Во спасение. Чтобы не расстраивать. А оно, по-моему, очевидно было, что тяжко будет, что бесполезно. Сейчас действительно серьёзный момент.
Прийти бы, радостной прийти бы. И спать, обязательно успокоиться, во что бы то ни стало, и лечь спать. Нервные клетки с эим РАПом сдают, как же это мерзко, - учить 90% бесполезных, скучных, ненужных вещей, понятий, определений. Пусть хотя бы сон будет в порядке, а то сбивается, рушится на глазах.

Как же обидно. Обидно за себя, за то, что не хватило силы воли отказать, сказать твёрдое "нет", пойти против желания взрослых - так уж воспитали. Да и хотелось - как лучше. И неважно, что всё равно получается по Черномырдину, что уже ничего не изменить и не вернуть, что потрачены нервы, деньги, силы и слишком остро воспринимается вопрос образования - наболевшее, досадное разочарование. Особенно последние полтора года, когда есть, с чем сравнить и результаты отнюдь не в ползу юридической специальности. И дело даже не в том, нравится - не нравится, дело в сути, в корнях. Верх цинизма, бумажности, крайней формальности и никакакого творчества, ибо всего лишь исполнитель, не более, и даже обличение в божеский вид с живым языком невозможно, никакого собственного мнения и восприятия - лишь буквы закона, которые противоречат сами себе направо и налево, кстати. Говорить о том, что спасёт специальность в сложный период жизни вообще невозможно, ибо среднее специальное - так, фигня, и з\п на уровне продавца любого бутика, так что не вариант. Надо просто получить эту несчастную корочку, и даже неважно, какие оценки, - давно объявили, что никого не волнуют, чтобы лежала на полочке, пылилась, а у меня были основания для наглости утверждать, что далее решаю сама - куда и как, ибо хватит, не хочу более быть жертвой чужого выбора и собственной глупости, в силу возраста, очевидно.
Иду, ветер в лицо и как-то погано, пусто на душе. Цикличность, непонятность происходящего, не те мотивы, голова занята всем чем угодно, кроме РАПа. Есть ведь в жизни куда более интересные вещи - книжка про ч\б фото, сайт с подборкой потрясающей социальной рекламы, новая версия ФШ, папочка с гигабайтом бардовской песни, страница женской прозы, стихи Дмитрия Быкова и это самое место для бесконечного словоблудства, это ведь так занятно, обличать в предложения какие-то мимолётные мысли, задумки и эмоции. И даже чтение всей этой ерунды про правовой стаутс министерства финансов, ставку рефенансирования и штрафы при отягчающих обстоятельствах налоговых преступлений е приближает к пониманию важности, нужности - пустословие, на самом деле, не лучше, чем мой этот дневник. Как это принято называть в современных кругах - "ниочём", для общего развития достаочно пары слов, всё равно, если что, то всё будет решать суд. Так уж заведено в нашей стране. Не понимаю, зачем пригодится, например, классификация налоговых правовых норм на практике - в том-то и дело, не пригодится. А то, что пригодится - не изучается, лишь так, в общих словах.
И виновата во всём этом я сама. И уверена, кое-что могло бы быть намного лучше, послушайся я тогда маму и пойди в какой-нибудь АТиСО, всё равно знания одинаковые, так хоть специальность интерснее была, явно. Но история не знает сослагательного наклонения.

Снова просыпаются старые контакты, старые знакомые, отншения с которыми порвала ещё весной, решив отдаться личной жизни. Они чувствуют, они знают, что хочу не то что бы вернуться, но необходимость компании, некой тусовки сильно обострилась последнее время. Мне не с кем проводить те часы, когда благоверный в своём кругу потребляет алкоголь, пускает дым кубинских сигар и беседует о жизни, об интересах, о сексе, о вечном и просто смеётся над всякой ерундой. Я либо сижу в очередном сборище новых людей, один из которых непременно в меня влюбляется, от чего дальнейший проход закрыт - нужно снова искать, причём, чтобы интересные, чтобы неглупые, чтобы могли рассказать, поделиться, восхититься, либо в гордом одиночестве испытываю на прочность ФШ. Не прельщают компании, в которых сидят за компьютером, в которых не о чём поговорить и народ - детский сад, ей Богу. А более взрослые - у них уже есть компании, есть семьи. Снова неприкаянная, снова не с кем. Лицейское общение всё так же приятно, однако плавно сходит на нет, лишь изредка, когда появляюсь в жёлтых стенах. Да и на просторах сети уже мало кто появляется, самая одарённая писательница, мама наша, и та удалила страничку.
К слову, Паша пригласил на встречу выпускников РАПа 2007 - со многими общаюсь, но люди там... вы заете, когда приятный вечер заканчивается массовым трахом, то всякое жеание пропадает идти, пусть и теряю классных людей. Просто всё происходит в лучших традициях американских молодёжных комедий - на одной кровати и по очереди, ибо место встречи - двухкомнатная квартирка в пятиэтажке в районе Беляево, уединиться негде, разве что в ванной, но это для экстрималов. Да и потом, для меня вообще закрыты все тусовки, где секс имеет место быть, ибо мы с молодым человеком не в одном месте тусуемся, да и слишком уж личное это, что тоже интересная тема для обсуждения, поскольку так и не поняла, как лучше, чтобы вместе или нет. Прощайте, Илья, Сашка, Иришка, Колян - не ходок я, хоть и дошла ни разу, думаю, вряд ли ещё встретимся, ибо РАП - прошлая страница. Пойду своим путём, мне не к вам.
А любые поиски обычно не оканчиваются ничем, ведь люди - не камни, чтобы найти и сложить на полочку. Здесь судьба подфортить должна. Остаётся, в таком случае, только ждать. И надеяться, что не пройдёт моя жизнь в окружении только молодого человека и любимого друга, одного, хорошего, но такого занятого.

Ты уже никогда не посмотришь на меня их глазами, никогда не оценишь каблуки, чулки, красивое нижнее бельё трепетом и желанием, лишь удостоверишься в моей теоретической привлекательности. Ты никогда не увидишь во мне прекрасную незнакомку с интересными чертами лица только потому, что помнишь брутальное прошлое и знаешь о бесконечных проблемах с кожей. Ты не скажешь: 'ах, как классно', просто потому,что я - давно прочитаная книга, пусть и сильно полюбившаяся, а они, этот нескончаемый поток девах вокруг тебя - сплошные загадки, новинки, чей гардероб не изучен, чьи слова не приелись и чей голос звучит особенно приятно - слишком уж он мягкий, женский. И то, что взбудоражит неуёмную фантазию и заставит разыграться воображение может мелкой деталью, однако запомнишь, западёт в душу. К сожалению, чаще это касается не меня, что, впрочем, естественно, не мне ли, как фотохудожнику, это знать. Вопрос пресыщенности, известности, предсказуемости остро встаёт в определённый момент в любых отношениях. И решение ему - лишь смирение, как и прежде. И не стоит тешить себя глупыми надеждами и пытаться прыгнуть выше, чем это возможно, пытаться стать лучше всего его окружения - всё равно не получится, ибо они - недостижимый плод, а я - вполне земная, своя, уже совсем родная, что тоже неплохо, хотя переносит в другие отношения, далёкие от романтики и возвышенных душевных порывов. Из моей жизни плавно испаряется бешеная страсть, уже не привлекают вещи, кажущиеся раньше крайне сексуальными, всё больше забочусь об уюте, внутреннем спокойствии и пресловутой погоде в доме. Свиданий нет, остались встречи, всё меньше говорим о себе, как-то на множественное число переходим, и совсем забыли, как это, - засыпать комплиментами при каждом удобном случае с одной лишь целью - понравиться. Уже проскакивают разговоры о быте и мелких сложностях - очень уж всё привычно, не впервой. Мне всего 18 лет, а из моей жизни уже ушли многие понятия, становящися для многих ключевыми, и возврат их возможен при ряде очень материальных условий, а раньше - по зову сердца, при первом же удобном случае. Нет, я не жалуюсь, просто сегодня после твоих искренних восхищений в красоте подруги окончательно убедилась в полной беспомощности и невозможности что-либо исправить - время давно расставило всё по своим местам. Наверно, красота жены во вкусном ужине, а подруги - в туфлях, эротично подчеркивающих изящные ножки. Пора принять и перестать придавать слишком большое значение словам, сказанным не по адресу, но так искренне, так ярко, что, чувствуется, за живое задели. А с кем еще, как ни со мной, поделиться яркими переживаниями за день? А я всё пойму, всё прощу, потому что давно люблю и лишь вечерами влюбляюсь. Ты неотъемлемая часть моей жизни, и я сделаю всё возможное, чтобы она была максимально комфортна.

Обычно финальные посты пишутся 31 декабря, но руки всё не доходили, а хочется. Хотя... не знаю даже, что и сказать. Очередной год, со своими плюсами и минусами, своими слезами и радостями. Хотела написать список грандиозных поступков, однако не получается - сумбурно слишком, да и нечего особо. Разобралась с будущей деятельностью, изоразила пару шедевров, получила несколько лестных комментариев от маститых авторов, успела разочароваться в некоторых мужчинах, познакомилась с чудеснейшим человеком, который старше меня на 9 лет, однако так тепло, так уютно, интересно. Переосмыслила кое-что в плане личной жизни, теперь на многое закрываю глаза и пытаюсь бороться с ревностью, пробую научиться искренне доверять, и просто верить в то, что мне могло повезти, и мне мог достаться чудесный молодой человек, который всем сердцем полюбил. Надо спокойно жить и радоваться моменту. Пожалуй, именно это залог успеха. Во многих вещах пошла на компромисс - открыла в себе эту способность. Бросила курить и пить на каждой съёмке, решив, что раскрепощаться моделям надо, а не мне. Натворила на голове море огенно-рыжих кудряшек и приучила себя улыбаться при встрече. Жить стало легче. И приятнее.
Много слов, и ничего по делу. Живая музыка рядом, миллионы творческих идей и картинок, ожидание вполне откровенной фотосессии с Лёшкой и наплыва моделей в студию. Учёба, простите за лексикон, не канает. Совершенно. И притрагиваться к учебникам как-то совсем не хочется, ибо итог бдет одинаковым - к чему нервы тратить? В квартире близится ремонт длинной в 2 долгих месяца - терпения мне.
И любви. Всем нам.

Это сможет понять, наверно, только тот, который 3 года ходил в наневистной учебное заведение, слушал скунейшией лекции и пытался коротать время на семинарах раздумьями о жизни, креативными идеями - за то полуал бесконечные минусы, двойки и прочую ерунду, которую приходилось отрабатывать допоздна в стенах, одно упоминание о которых бросает в нервную дрожь. Слишком дорого обходится мне диплом, которым только подтеретья можно - нервы на пределы, бесконечне слёзы, злость и просто недовольство - ведь самые мерзкий труд, от которого нет результатов, долгое время нет результатов и чувства удовлетворённости. Очень хочется забрать документы из этого сраного РАПа и помахать ручкой. Скрыться, не сказав ни слова. И не надо трясти с меня бешеные баки на выпускной, фотоальбом и всё, где будет хотя бы какая-то символика сего учебного заведения. 4 года жизни в помойку. Одно лечим - другое калечим. Замкнутый круг.
Впрочем, всё остальное идёт своим чередом, я радуюсь успехам и достойно преодолеваю поражения. Я вижу, к чему стремиться. Снова убеждаюсь в том, что плохие парни, а если по-честному, то просто идиоты, - лишь вначале манят красотой речи и сладостью обещаний. На деле - самовлюблённые уроды. А постоянное окружение взрослых мужчин даёт о себе знать - уже проще смотрю на Лёшкины выходки, желания, ибо знаю - пройдёт, это возрастное.

Сама Судьба лишний раз не пускает меня в РАП, всячески сообщая, что не место мне там, что есть куда более важные вещи, и я соглашаюсь, однако ещё пытаюсь доехать - не получается, обстоятельства выше. И потом, всё что ни делается - всё, определённо, к лучшему. Вечером с мамкой поработаем над оправдательными письмами - и всё чики-пуки!
Ты вчера смешил меня весь вечер, наверно, и самому хотелось развеселиться - тебя тоже кинули, и на отступлюсь от принципа, что любая работа должна быть оплачена (я не веду речь про помощь друзьям и подобные действия, совершаемые по доброй воле, безвозмездно). И если нет - скатертью дорожка. У меня же сейчас иная ситуация - слишком много заказов, что радует, однако время найти - самое сложное, человеческий фактор никто не отменял. Пытаюсь заработать на маленькие радости, пока есть возможность бесплатной студии. Теперь я понимаю, что люди, составляющие расписание в учебных заведениях - просто гении.
И всё же поддаюсь тому, что громко называют призванием.

Может, тебя обидели мои мысли, но я тоже человек, и я тоже боюсь. Я боюсь очень многого, больше даже, наверно, чем ты знаешь или думаешь. Мне очень страшно жить и последнее время просыпаюсь с улыбкой - радуюсь, что проснулась. Я очень плохо засыпаю и тревожно сплю. Не оставляют плохие мысли, странные предчувствия и какое-то чудовищное осознание глупости собственной жизни. Зачастую колени к потолку и беспомощно руками в ткань одеяла, потерянное прошлое, неясное будущее, излечичимая твоими губами и улыбками, сезонными обострениями, запрокинутые в пустоту глаза - лишь бы не расплакаться. Мне очень плохо. Перестают радовать вещи, от которых ранее с ума просто сходила, готова была делать это постянно. Теперь лечит только вспышка моноблока, потому что следтсвием - радость красивых картинок. И в пятницу, да, в пятницу, это было потрясающе. Я была желанна, любима и обожаема одновременно. Люблю такое время с тобой, мне тогда стало лучше.
Я не знаю, что происходит. Колит в сердце и болит висок. Это всё от нервов. Только в жизни-то всё хорошо. С чего бы?
Меня ни раз подставили последнее время - наверно, постепенно начинается взрослая жизнь, и всё больше понимаю, что работать в команде мне тяжело, проще уж самойЮ зато ни за кого не в ответе, и все косяки - мои, да и только.

Последнее желание разбилось о непонимание того, что уже совсем не ребёнок, как ни крути. Множество глупых вопросов и не менее глупых ответов. ри всей моей любви к ней никак не пойму - почему нет? И, главное, мотивация-то совсем не та, на которую рассчитывала. Обидно это всё. Просто обидно, когда так хочешь встретить Новый Год с любимым человеком, вдвоём, пресловутый ужин при свечах, игристое вино, салаты, сигариллы, поцелуи, безудержный секс и спокойствие природы, давно забытое умиротворение и тихое, почти семейное счастье - она буквально врывается и рушит всё на корню. Без права на обжалование. И единственное желание, правда, лечь спать в десять вечера и послать всех далеко и надолго, ибо сидеть и тупить в ящик в компании бабушки не намерена.
Мама... спорный человек во многих отношениях, однако "самый адекватный в этом доме", и на многое сначала отвечает отрицательно, а потмо начинает думать. Зачастую соглашается. Надеюсь, это произойдёт и на сей раз, ибо больше вариантов просто нет.

В юриспруденции принято считать, что твоя свобода заканчивается там, где начинаются права другого человека. Но настолько ли всё точно в реальной жизни и свидетельствует ли появление чужого носа о срочном прекращении начатых дел? В моём случае это полностью зависит от того, чей это нос.
Это были сложные 2 дня. Кое-что случилось впервые. И забыть это будет очень тяжело - была готова убить себя в тот момент. Даже не представляла, что тебе это может быть настолько больно, а виной всему снова я. Мне так кажется, что самую сильную боль приношу тебе я. Это как-то неправильно. И именно поэтому я приняла такое решение, какое приняла. И нисколько о нём не жалею.
Ситуация, впрочем, достойна освещения. Моя страсть к эротическому искусству совсем неприемлема для тебя. Моё тело - твоё, и только ты можешь смотреть на мою грудь, возбуждаться от изящных изгибов спины и получать удовольствие от маленьких стоп, ставших уже фетишем. И никакой фотограф не может этого ивдеть, особенно мужского пола. И тебя можно понять. Более того, тебя нужно понять. По сему случаю, будешь периодически ездить со мной в студию и нажимать на кнопочку камеры. Самостоятельно. А я буду печатать снимки в домашний альбом и радовать тебя эротическими письмами. Ибо жить без этого долго просто не смогу. Никак. Бдуем искать компромисс. Кажется, если ты согласишься, он уже найден. Ах да, ты будешь моей главной моделью. Не забывай.
Многие уже закидали меня камнями за такое решение, я бы и сама закидала, всегда громче всех кричала про личное простарнство, но сие личное пространство - вопрос крайне щекотливый, однако любовь не знает границ и наличие этого человека рядом - лучший подарок и залог спокойствия, потому я считаю, чт приняла верное решение. Только вот очень-очень хочется бльше тебя не обижать.
У каждого своя правда. Каждый прав по-своему.
Прости меня.

Наиболее продвинутые и эмоционально развитые мои знакомые, которые ценят семейные отношения и не хотят их разрушать, уже давно живут по "Эммануэли", откровенно рассказывая друг другу про своих любовников. Такой уровень продвинутости даже добавляет пикантности устоявшимся отношениям. Но не все же такие продвинутые...
Сейчас в воздухе висит идея о том, невозможножно довольствоваться тем, что называется исполнением супружеских обязанностей и не имеет к сексу никакого отношения. И даже тургеневские девушки, чьи идеалы, казалось бы, высоки, всё равно рано или поздно изменяют. Или хотя бы думают об этом. Но измена - тягчайший грех, и вспоминают они об этом, когда чуть ли не со слезами делают минет. Не своему законному мужчине. Но со временем даже такая девушка перестаёт мучиться виктимными комплексами.
Но, простите, образ жизни а-ля "секс, наркотики и рок-н-ролл" - процесс тяжелый, рассчитанный на людей с крепким здоровьем. И, увы, с этим приходится считаться. Подходит только для людей, которые из пепла восстанут. Будет и шампанское по утрам, и групповуха по вечерам - они то и скрасят серые будни, когда уже прожжены отношения с близкими, карьера и репутация. Но не у всех так, ярко, роково, часто бывает и как в фильмах о лихих 90-х: банька, водка, гармонь и лосось в сопровождении гидропиритных блондинок с чёрными корнями по оптовым ценам, наркотики типа "винта", высосокоростной мат и изначилование непонятно откуда взявшихся девственниц. В итоге - плохой цвет лица. Но всё бывает в какой-то мере даже пафосно - брошенная как бы невзначай фраза: "Пальто не надо!", хоть немного, но скрасит ситуацию, еси рузьям придётся выносить вас из ресторана. Это лучше, чем драка с охранником. Хамство заметно портит картину мира, превращя милый сердцу разврат в настоящее мракобесие. Вот и выходит, что одни погрязли в разврате, чтобы умереть в пьяной драке, а другие - чтобы было весело здесь и сейчас, а так же было, что вспомнить в старости.
Да и потом, разврат - это глубоко моральная категория. Это продолжение наслаждения, но уже в запретной зоне. Надо сказать, что в 20 веке список запретных развратных наслаждений изрядно сократился. А в современно мире, следуя тенденциям из интернета, всё больше людей продвигается за ту самую красную зону. В результате, по стандартам морали наших дедов мы, о мои совращённые сверстники, просто исчадия ада, по стандартам отцов - наглые развратники, а по нашим стандартам нам есть куда ещё двигаться.

Ссоры, разводы, снова свадьбы - неужели этими вещами можно так ловко жонглировать, играть, совершенно не замечая серьёзности решений? Родители, кажется, окончательно посодили с ума, лучшая подруга выодит замуж за совсем не любимого молодого человека, две других выбирают спутника жизни по толщине кошелька и марке автомобиля. Циничность правит бал, отчего лучше пока ещё никому не стало. Во всяком случае, надолго. Мне интересно наблюдать за этими людишками, так суетливо бегающими вокруг да около. Однако прекрасно понимаю, что со стороны произвожу абсолютно аналогичное впечателение. Но к себе критика обычно менее жёстка и более конструктивна.
Я вчера получила Киндер-Сюрприз от моего самого любимого человека - вину заглаживал. Смешной такой. Я ведь давно его простила, и никакаие шоколадки не исправят ситуации, если действительно решу обидеться. И он это знает. И всё же приятно получать гормон радости. За просто так. Чтобы я его просто скушала.
Начинаю работать с чужими людьми, первый блин получается комом, хотя ещё не всё прояснилось. Постепенно узнаю на собственной шкуре что такое "кидалово". И если узнаю в полной мере, то, наверно, немножко разочаруюсь в людях. И стану более подозрительно к ним относиться. Потому чт вообще народ сомнительный часто стал появляться в моём окружении. Это наводит на определённый мысли. Или просто совпадение?

Многие вещи удаются мне с особым трудом, а то и восе не удаются, будь то проведение времени в стенах РАПа или же посиделки у бабушки, плавно перетекающее в нудный вынос мозга. Ни раз уже пришла к выводу, что правда у каждого своя. К сожалению, этот человек никак не может принять во внимание сей факт. И это корень проблем. Очень многих. Как внутри семьи, так и за её пределами.
Мужчины, которых считала друзьями, оказывается, видят во мне потенциальную девушку, очень примитивно пытаются развести на секс и засыпают дешёвыми комплиментами. Противно от такого отношения. Всё больше убеждаюсь, что дружба (та, которая и сродством душ, и с пониманием) между мужчиной и женщиной может быть только до или после любовных или постельных отношений. Только так и не иначе. А как прикажите расценивать вышеописанное поведение?
В моей комнате пахнет ароматизированными свечками, доставленными из Китая. Я когда нахожусь в этом аромате более часа, то мысли невольно гнутся в одну сторону, приём самую низкую, пошлую, но очень приятную. Это, наверно, специальные свечки, вызывающие сексуальное желание. Наш преподаватель по китайскому умеет выбирать подарки. Я тоже уже выбрала подарок самому дрогому и любимому, присмотрела себе милейший аксессуар и сошлась на том, что жизнь удалась.

Уже ни раз поднималась тема идеалов. Идеальный отдых, идеальная машина, идеальный дом, идеальные отношения. Да и вообще, что такое идеал? Насколько он достижим и каковы основания его достижения? Снова захотелось поговорить об идеальной женщине. Наверно, потому что хочется потешить себя мыслями о том, что таковой не существует, а потому мужчине так или иначе придётся жить с неидеальной, а любые поиски - все-навсего глупое прикрытие неуёмной полигамности.
Можно сколько угодно утверждать, что каждая женщина идеальна, просто потому что она женщина. Бред. Сущий бред. Каковы же истинные требования к нам, прекрасным? Думаю, не стоит спорить с тем, то идеальная женщина должна быть безупречна красива. И, самое главое, всегда и везде. Любыми методами. А ещё, пришла к выводу, что красота - это некий микс всех запавших в душу дам. У одной были шикарные волосы, у другой - глаза, у третьей - фигура, а чётвертая была просто чудесным собеседником. Ещё идеальная женщина должна быть хороша в постели. Простите что я так сразу, почти в первых строках. Но посудите сами, разделить постель с идеально красивой женщиной - это уже здорово. Волнует. Однако... Одним словом, мужчина любит иделаьно красивую женщину, которая страстно хочет его. Более того, идеальная женщина должна любить его друзей. И чем неожиданней их приход, тем лучше. Опять-таки, в идеале, часа в 3 ночи, человек десять, с гитарами, бутылками и другими идеальными женщинами. Идеальная женщина совсем не против отпустить своего благоверного отвытным визитом, совершенно не спрашивая о возвращении. Понятное дело, чем позднее, тем лучше! Теперь переходим к главному: женщина не должна пытаться изменить мужчину, просто никак. И никогда. Никаких упрёков про старый свитер, жестчашую амнезию на даты ("ах да, мы 55 дней вместе, следующие 7 дней мы это вместе обсуждаем") и дикий интерес к пиву. Так же идеальная женщина не пьёт и умеет водить машину, иначе кому везти пьяного мужчину с шашлыков?! А ещё должна быть успешна в своей пофессии, но при этом всё успевать по дому, а главное - никогда не акцентировать внимание на карьере. Должна понимать, что мужчина априори недосягаемо умней, и если он сейчас безработный, то только потому, что его неслыханный талант не оценило тупое начальство. Идеальная женщина не должна ни черта понимать в фондовой бирже, футболе, компьютерных играх. Не должна отличать Lexus от Toyota, Явлинского от Немцова. Вообщем, не лезть в мужские темы, только иногда задвая вопросы, опять-таки, чтобы дать понять мужчине, что он необыкновенно умный. Плюс ко всему, идеальная женщина должна быть легка на подъём, суметь собрать шмотки за пару часов и отправиться в кругосветное путешествие, просто поддавшись интуиции.
Словом, критериев идеала можно придумывать десятками. Но что толку? В физике тоже есть идеальный газ. Но это ведь не какой-то очень хороший, желанный газ. Это газ, которого в природе не может быть. Только в теории. Но даже если представить женщину, которая отвечет всем мужским чаяниям, получается опять не то, что нужно. Выходит, что мужчина её знает, как облупленную - от и до. Однако сами свои дурацкие требования придумывал! А это скучно. Казалось бы, вот и формула: идеальная женщина - та, которая способна быть бесконечно новой и интересной. Но и здесь, если разобраться, облом: когда мужчина постоянно в одной женщине видит много разных, то это не идеал, а, простите, шизофрения. Так что ни к чему поиски. Пора пробовать жить с нормальными людьми и совсем не идеальными женщинами.

Она была лучшей. Она зажигала на дискотеках и для неё, кажется не было слова "невозможно" - всё было у её ног, стоило ей только взмахнуть волшебной палочкой своей тоненькой ручкой с чудесными нежно-розовыми наманикюренными пальчиками и тоненьким-тоненьким колечком, доставшися, наверно, о прабабки. Она всегда была впереди, всегда всё успевала. Была самой красивой и любимой. Внешне любимой. На самом деле ей всегда завидовали и вечно строили всякие козни - нет, да и поставить её в крайне неловкое положение! Никак не могли смириться её какой-то особенной египетской внешностью, она будто кошка озирала всех вокруг, гладила себя по огненно-рыжим волосам и делала вид, будто не понимает, что же на неё все как-то странно смотрят. Глупая она была. Но богатый папочка подарил машину, перспективного мальчика, начал снимать в сериалах и добился дешёвой славы дочери. А та страдала. Порой. Когда людям вокруг надоедало мило улыбаться с бояться сказать напротив.
Буквально вчера у девушки оборвалась жизнь. В переносном смысле. Однако у её отца и будущего мужа - в прямом. Отныне ничего она из себя не представляет, понятия не имеет - как жить дальше, ибо сама научилась только тональный крем тоннами на лицо наносить, да адрес маникюрного салона запомнила наизусть. Наверно, это кощунство, говорить ей, что сама виновата, что не надо было так кичиться своим папой и пытаться хотя бы чего-то достичь самой, но в свои 22 она лишь с трудом окончила 9 классов школы, так и не смогла проучиться ни в одном ВУЗе, даже деньги не помогали, да всё кидала: да ладно, у меня всё будет, иначе прсото не бывает. А, простите, бывает. Конечно, жаль деваху, но... проще надо было быть, проще. И сейчас бы люди потянулись... а они отвернулись, ибо не хочется лживых улыбок. На сей раз от неё.

Любые отношения требуют невероятных усилий на их постороение, иначе либо это дар Божий, либо грош цена такому даракавалянию. И ни опыт здесь, ни возраст, к сожалению, не помогут. Я смотрю на собственных родителей и диву даюсь - что их держит вместе, что заставляет... любить? Крайне своеобразной любовью, о которой, наверно, не пишут в книжках и снимают в кино, о такой тихо молчат, знать не знают, что с ней делать, и даже иногда гордятся. Я же пока не определилась со своим отношением ко всему этому, однако уже твёрдо решила - я так не буду. Всё-таки, семья - это такая более-менее устойчивая ячейка общества. Хочется, чтобы юношеская влюблённость плавно перетекла в большую и взрослую любовь, а затем и в бесконечное уважение, родство и привязанность. Хочется, чтобы муж стал другом и соратником, лучшей подружкой и жилеткой, в которую можно поплакать, собеседником и собутыльником, любовником и реставратором души. Хочется, чтобы общий дом не был тюрьмой, а чтобы в него хотелось возвращаться, чтобы там всегда был вкусный обед и иногда доносился звонкий смех.
Теорию и практики фотокомпозиции - как раз то, чего мне не хватало. С замиранием сердца и мозга слушаю про психологию восприятия и прочую еруднду, так нужную для ликвидации упущения науки - отсутствия кнопки "шедевр". Я посмотрела огромное количество картинок-победителей, и пришла к выводу: куда больше привекает и интересует постановочная художественная фотография, ибо тормоз я для репортажей различных, да и прелесть великолепного света, чудных рефлексов - ... или дорасти ещё надо?