Я все же исхожу из тех цифр, которые мне приписал врач. По моим же подсчетам срок меньше на одну неделю. 85% беременности уже позади и мне не верится, что у же совсем скоро все случится. Стараюсь не думать о страшном и отгоняю мысли о том, чего все так боятся. Я все еще кочую: то поживу у родителей, то дома. Сама уже не рискую ездить по автобусам. Никто, ни разу мне не уступил места, а ехать целых полтора часа. Делаю это только ради смены обстановки, потому что все равно целыми днями нахожусь одна. Конечно, тоскливо, но меня греют мысли о том, что скоро все будет по другому: не будет уже этой кромешной тишины, идеального порядка, уйма свободного времени, возможности проводить свой досуг как тебе вздумается. Поэтому я стараюсь ценить спокойную беременность и что не было необходимости продолжать работу, а просто наслаждаться этой порой. Мне кажется это все таки важно иметь возможность подготовить себя морально и психологически к предстоящему событию, расставить мысли "по полочкам" заранее. Спасибо мужу, который освободил от головных болей по поводу работы, ни разу в чем меня не упрекнул, чем конечно не может похвастаться каждая женщина. Я не рассказывала, но Я и Оксанка забеременили с разницей в месяц с лишним. Теперь она уже на 27 неделе + и все еще работает, в то время как ее муж не работает совсем. Они живут у Оксанкиных родителей, скоро на свет появится их сын. Помимо затрат на рождение малыша, они в долгах еще с учебы. У него множество возможности работать, даже в кризис, он может работать как Артур, но продолжает чего то ждать. Оксана выглядит очень спокойной, хотя что еще остается делать. Думаю, ей хватает стресса и усталости от работы на полную ставку. Слышала, что Оксанин папа совершенно не в восторге от происходящей ситуации, что не повлияет положительно на их внутрисемейные отношения. Вообщем смотря на всю эту незавидную ситуацию, понимаешь, как же все таки мне повезло. Все таки есть времена когда хочется почувствавать себя женщиной, а не лошадкой и как хорошо, когда человек, которого ты выбрал из тысячи, может обеспечить тебя этой роскошью.

Не меняется лишь мое блаженственное ощущение от своего состояния. Беременность поистине бесценный дар женщине, который тяжело сравнить даже с самым лучшими моментами в жизни. Невозможно оставаться равнодушной, когда носишь под седцем кроху, которая с каждым днем все активнее. Я не устаю наслаждаться своим положением. Мне нипочем 10 кг плюсом, быстроприходящая усталость в ногах, отдышка, неспособность самостоятельно раздеться и одеться, резкие, неисчисляемые позывы в туалет. Все это меня нисколько не напрягает, а даже наоборот, мне уже грустно от того, что скоро все закончится. Но мне одновременно и неимоверно радостно, ведь на смену моего нынешнего положения, придут материнские радости и заботы. Меньше чем через два месяца я стану мамой лапочки-дочки! Уже несколько месяцев усиленно скупаются розовые платешки и детские товары. Вы даже не представляете насколько это все стоит! Никогда бы не подумала!Не знаю, что бы мы делали без помощи родителей и братьев Артура. Нам столько помогают, что никакие слова не покроют нашей благодарности.

Имя выбрали почти сразу, когда еще не знали пола крохи. С мальчиком все обстояло куда сложнее, а с девочкой мы долго не думали. Поэтому уже сейчас все дружно называем ее по имени - Лера, Лерочка, а попозже можно уже и Валерия.

 

Ходила одна, все на работе. Осматривали меня две женщины - одна студентка последнего курса, вторая врач узист. Еще до прихода на свою запись, я знала, что хоть они и будут знать о состоянии здоровья и видеть моего малыша со всех ракурсов, снаружи и внутри, я, сию минуту, ничего не узнаю. Здесь узист не имеет право говорить ничего: начиная от развитии ребенка, анатомии, заканчивая полом. Более того последнее, вообще не считается обязательным пунктом. Если они увидят пол, они напишут это в результатах и отошлют врачу. А нет ( в случае если ребенок будет в положении младенца) они не будут стараться что то разглядеть и так и гадай до родов. Как они это объясняют, что целью данного узи не является определением пола ребенка. А также здесь, при спокойно протекающей беременности, полагается всего одно узи. Мое первое была на определение срока беременности (13 недель).

Мне казалось, я пролежала от силы 20 минут, а оказалось, чтобы осмотреть мою кроху понадобилось целые час и 20 минут!! Я даже не заметила как пролетело время! Мало того, я была два часа с полным мочевым пузырем, но лежа ничего не чувствовала и спокойненько дремала себе=) После того, как меня попросили удалиться в туалет, чтобы закончить узи последним снимком - я еле добежала до туалета. Тут каждые 10 минут бегаешь в туалет, а я столько спокойно продержалась. К окончанию было сделано более 80-ти снимков от и до, которые я заказала себе на CD=)

Хоть эти тети меня и бесили своим партизанским молчанием, я им беспонечно благодарна за 10-ти минутную возможность поглядеть на мою кроху! Я видела носик, губки, подбородок, глазные впадины, полностью сфорнированный скелет, а это не много не мало: позвоночник, копчик, кости рук и ног, череп, а так же несколько из внутренностей: мочевой пузырь, мозг, и конечно сердечко, которое бьется ровно 140! Еще мой малыш закрывал лицо руками, клал в рот пальчики и открывал ротик. И все это на 19-ти неделях и 6 днях!!! Второй раз уже видела своего ребеночка и все одни и те же эмоции, сразу в слезы, прям на кушетке - реву, такая я радостная!!!)))) Я заметила что малыш держал ножки расправлеными, значит пол и все остальное мне уже скажут во вторник. Это таааааак волнительно!. Я хочу лапочку дочку, но все твердят что будет мальчик. Ведь до вих пор талия у меня сохранилась, хотя и увилечилась на 7-8 см. + около три кг веса.

Я не знаю одна ли я такая, но я никогда не читаю дни от цикла до цикла. Пришли дни и ладно. Но в этот раз уж очень долго не идут и я уже, если честно, забыла, когда были поледние. У меня в последний месяц было много срессов, нервых срывов, и я все спирала на гормональный сбой. Тем более, что вчера я ходила к врачу, и он сказал, что при дипрессии, нервозах это случай не единичный. Еще у меня были странные тупые боли в низу живота, и я все думала, что вот-вот начнется. Врач прописал мне лекартва для моего эмоционального состояния и я, как полагается, поискала о препаратах в интернете. Один из них строго предупреждает "ни-ни при беременности". И что то во мне екнуло. Пока ждала лекартва в аптеке, купила тест, и там же в суперсторе сделала тест не читая инструкций и вкладышей. Тест оказался положительным. Я конечно тут же Артуру пишу, он звонит, я в слезы. У нас состоялся долгий разговор о том, как сказать родителям и что делать дальше. Я наотрез отказываюссь говорить что либо своим сейчасс. Просто меня так вопитали в страхе перед такими вещами. Мы не раз планировали совметное проживание, а теперь решили не откладывать и уже нам ищут квартиру. Но прежде Артур делает мне предложение и мы рассписываемся. После всего и скажем. Но даже обуждая такие серьезные вещи я не была уверена в точности теста. Я не следовала интрукции и решила сделать повторный утром, когда наличие нужного гормона самое высокая. В пять утра сделала еще один, и он с упорством показывал плюсик

Я до сих пор не могу в это поверить и все надеюсь что тесты были просроченые. Сейчас иду к врачу, там уже сделают все анализы скажут наверняка.

А ведь впереди учеба должна была быть. Меня все таки приняли на факультет. Но если често я не чувствую не моральной или эмоциональной готовноссти к такой нагрузки. И родители стали хором  кричать, чтобы я бросила и встала на очередь в нам колледж на 7месечную программу. КОнечно зарплатат в полтора раза будет меньше, но здоровье, нервы дороже. Я еще до конца не решила. Я так к этому давно шла, хоть внутри и понимала, что семью я хочу уже сейчас, а не через три года. И Артур вегда хотел чтобы на третьем курссе я сделаю перерыв, ведь ему уже 31.

Не сказать что я рада или несчастна, просто это шок! Артур уже отошел от шокового сотояния и говорит что рад безумно, что готов и мы ни в чем не будем нуждаться. А я не знаю за что хвататься и как быть. Столько мыслей в голове и не с кем поговорить.

 

 

Настроение сейчас - жуткое

А всему виной ночное проишествие. Уснула я как всегда, а ночью, в часа 2, меня разбудила Лизка. Она своими лапками пыталась что-то поймать. Кто не знает, я с зимы сплю при ночнике и в тусклом свете увидела что-то черное, быстро передвигающиеся пятно. Я резко подскочила и включила основной свет. Это был паук, такой черный и не самый маленький. Он поспешно добралсся до подушки, покрутился вокруг своей оси и скрылся под кровать. В голове проскользнула мысть об убийстве, но от неожиданности и шока меня так и порализовало. Я не долго думая ушла вниз. После этого в комнату свою почти не захожу, она стала какой то жуткой. Забегу по нужде быстро, на носочках и выскочу. Вчера купила Raid против пауков. Хочу все отодвинуть и на ночь разпылить по плинтуам и всевозможным отверстиям. Не знаю поможет ли это моему страху отступить. Я уже какой раз прокручиваю эти секунды и думаю о том что он или еще кто то из его родственников лазил по мне.

В колонках играет - Нелюбимя
Настроение сейчас - =.(

Недавно, а точнее на прошлой неделе в пятницу, мне написал Витя. Мы со временем реже стали общаться. Как никак мы в отноешниях и наше общение было лишь о планах на будущее с нашими половинками. В последний раз он говорил, что в конце лета он и его девушка ( я рассказывала о ней раньше, она индуска) планируют съезжаться в общее гнездо, у нас в городе. Этот разговор состоялся около пару недель назад, до ранее упомянутой мною пятницей. Он предложил покататься на великах до main st. и дал понять что с девушкой они растались.  Я по началу это слишком серьезно не приняла, ведь не редко случаются психи, между двумя влюбленными. До тех пор пока не узнала очень печальную историю, напоминавшую историю, что мы видим в сериалах, читаем в романах и с иронией полагаем, что это сказки.

Эта девушка (я буду знать ее Ш.) родилась и выросла в Индии. Первая любовь случилась там же. По началу влюбленные планировали переезд в Канаду вместе, но ее молодому человеку не дали визу. Пара первое время поддерживала отношения на расстоянии, затем решив разойтись каждый своей дорогой. Шли годы, Ш. закончила колледж, нашла престижную работу и даже получила повышение. Как это бывает, уже не раз влюблялась, залечивала любовные раны и вновь в омут с головой. Так прошло 8 лет, пока она не познакомилась с Витей на уроках сальсы. Все развивалось очень тремительно. Я тогда поразилась ее настойчивостью на счет Вити. Меня удивляло, что она смогла разгледеть в нем, то что не смогли десятки других девушек, а именно чистое сердце, добрую, тонкую натуру. Им не понадобилось много времени чтобы понять что это любовь. За короткое время вместе, они прошли через запреты его матери быть вместе (я кажется тоже упоминала, что Витина мать большая националистка), расстование в несколько недель, языковой барьер, что уже говорить о барьере культуры, которые так не похожи. И это далеко не все... В прошлый понедельник, она сообщила ему ужасную новость, что через неделю приезжает ее жених и она уезжает в Индию. Как оказалось, тот парень который остался в Индии, не забывал о ней, более того следил за ее романами в соц сетях и через знакомых. Что им движело любовь, ненависть или чувство собственничества, мы может так и не узнаем. Все эти годы он лилеял мысть о своей первой любви, ища пути вернуть ее во что бы то ни стало. Как оказалось, кто то из Ш. бывших после расстования выставил их домашнее видио с в интернет. Она ли на нем или нет, тяжело определить в темнете. Но этого оказалось достаточно. Он пришел к ее родителям и заявил, что их дочь пошла по рукам, занимается непонятно чем и что настоящий парень (Витя), такой же негодяй и исползует ее если не сейчас, то позже. Родители в отчаянии схватились за голову и не раздумывая отдали девушку, без соглассия Ш., заочно в жены. Жених обрадовал их получиной недавно визой и серьзными намерениями, несмотря на то, что невеста не чиста. Для тех кто не знает, Индия одна из тех стран где судьба детей, а конкретнее выбор профессии, личная жизнь решается через родителей. И это правда!  Когда я только приехала в Канаду, я познакомилась с индуской, которой было 21 год и она ни с кем в жизни не целовалась, жила у родителй, работала и выплачивала долги своей семьи. Она рассказывала, что в Индии девушке не прилично одной магазин сходить, так как это выгдит будто она выставляет себя на показ, показывает свою независимость, позоря таким образом свою семью. Вы не поверите, но это такая жизнерадостная, увереная в себе, отважная, умная девушка, которая любит жизнь и не видит причин жаловаться.

Когда я вышла к Вите в пятницу вечером, он разговаривал по телефону, прикрывая слезы солнечными очками. Последние пять, дней она закидывала его сотнями сообщениями о любви и безысходности. Вчера вечером она попала в больницу. Врачи говорят, что сильный стресс, кровотечение и рвота, не пускают ее домой. Витя к ней не ездил. Я даже не представляю, что он чувствует и переживает. Я предложила ему помощь, в качестве своей компании, но он отказался. Да и не знаю какие тут слова могут помочь, только время и вера в лучшее.

В колонках играет - за окном слышен шум дорог
Настроение сейчас - измотанное

Стоооолько всего происходит... просто не вероятно! И хорошего много, и паршивого хвататет. Меня в буквальнном смысле кидает из "на грани суицидного" насстроения вплоть до эйфорийной радости (и все это в рамках одного дня). Хочется все рассказать, и я каждый раз перекручиваю в голове, что обязательно сделаю запись о том или об этом. Но происходит что-то еще и так за день накапливается до трех сообщений, которые не возможно соединить воедино. Время забито и неотложными делами, и истезаниями на свежем воздухе. Я вся впитала лето, от меня им в прямом смысле пахнет.) Я не верю глазам, что уже пол первого ночи, ведь день кажется только начался, но столько всего было. Всего, кроме времени на интернет - и вот это я называю удачный день, даже если он был со слезами отчаяния на глазах.

В колонках играет - chambao - yo soy quien
Настроение сейчас - настальгия (слушаю музыку из лиру)

давно не пересекался? Незбежной темой в таком случае всегда была погода. Вот с нее и начнем. А она нас совсем не балует. У нас в последних числах марта снег выпал, а теперь выше +20 не доходит. Все потому что солнышка нет. А если бы оно и было, не знаю что бы я делала. Артур в отъезде, (впрочем как всегда), позагарать невозможно - мы строим гараж, пришлось снести часть забора. А я на всеобщее обозрение оголяться и валяться не могу.

С работой очень глухо теперь. На лето набрали студентов, и я как то стала не удел. Сейчас еще минимум пару раз в неделю хожу, в после 19 июня и того не будет. Я если честно не сильно растраиваюсь. Работа мне не плохо нервы потрепала, но здесь есть не обходится без хорошего! Я много узнала про себя. Так что лето более или менее свободное будет.

Моя задача на это лето это подлечить нервы. Они у меня совсем ни к черту. Я абсолютно не стрессоустойчивая личность, как оказалось. На меня часто многое сваливается, и я не знаю за что хвататься, посоветоваться, выговорится не с кем, да и толк то? Всем твои проблемы кажутся не значительными. Вообщем я часто молчу о своих проблемах. Все это наканливается по капли, а потом чаша переполняется и вытикает с моих глаз с начала по делу, а потом без повода на каждом шагу. Если запустить, это превращается в тресучку и чувство тревоги по утрам, с которым я не в силах справиться сама. Как следствие распитие успокоительных горстями, и результат немного заторможенное состояние на работе и головные боли. Вот так и живу. Сейчас пытаюсь раслабляться, не растаиваться, отгоняться плохие мысли, стараюсь думать о будущем позитивно, даже там где его нет. Грядут глобальные перемены, но об этом попозже.

Буду сюда возвращаться и стараться заполнять дыры из своей жизни. Ведь так приятно читать будет потом свои записки из прошлого.

Я всех читаю, но не комментирую. Мне нравится быть в тени и молчать о своем мнении. Но я попытаюсь исправиться.)

Знакомо ли вам потеря аппетила и потеря веса летом? Повышенный аппетит зимой? Вот у меня все наоборот: зимой я хожу прозрачная, к еде равнодушна. Но стоит только придти лету, открывается бездонная яма внутри меня, а думать я могу только о еде. Дикий просто аппетит, хочу всего и стразу без лимита и разбора времени суток. Это не голод, а именно аппетит, который мне совсем не присущ. Да, я больше двигаюсь, гуляю, катаюсь на работу на велике и просто так, но ем я в тысячи раз больше. Аналогично, если я начинаю заниматься спортом, я ем намного больше. Так каждое лето я набираю около трех кг. Кто нибудь знаем с чем связано летнее обжорство?

 

!

1.

покажи Артура. Бабушка друзья, родственница с Москвы... Ладно бабушке, но всем остальным я не считаю нужным, что то показывать или рассказывать про свою личную жизнь! Уже не выдержала так и сказала !нет! Не нахожу себя обязанной и вообще это необходимостью демонстрировать своего парня всем как какую то выгодную покупку. Мама выдала "мне даже стыдно за тебя!" Вот что стыдно, так это "совать свой нос" в чужую жизнь, туда где им не рады.

Стоит ли рассказывать про поездку. Единственное что я не видела сна в перелет. Как же я завидую людям кто спит в движущимся транспорте. От постоянного сидения болели ноги.

В Москве мы были никакие и ждать нужно было больше 8 часов. Сняли гостиницу в аэропорту. По приезду домой мы обнаружили что наш багаж вскрыли и вытащили самые ценные подарки. Духи от Виктории Сикрет, те что я покупала в подарок за честно заработанные 70 долларов и еще одни для бабушки, набор лосьона для тела и геля для душа. Так обидно было, я даже прослезилась. Еще я с собой брала шампуни и еще пару средств для волос для личного пользования, но видимо не поняв что это, эти гады опробовали содержимое и вытерли белоснежными полотенцами, теми что мы везли к бабушке, свои, как в прямом так и косвенном смысле, грязные руки. Они были еще мокрые, и мы уверенны что сделали это в Москве. Еще в доказательство можно принять тот факт, что замок был взломан уже в Москве, но я не обратила на это должного внимания. Отец и мать ничего о нем не говорили, и в запарке я не придала этому значение. Вообще впечатление у меня от Москвы не самые лучезарные. Я никогда не видела столько недовольных, наглых, грубых, вульгарно-себя-ведущих людей. Я была в ужасе. В Казахстане получше конечно, но тоже есть свои быдлища. Да, они есть везде, НО, если говорить о Канаде, ты не встретишь таких людей среди продавцов, полицейских, обслуживающего персонала. Я настолько отвыкла от открытого хамства, но то что я видела в Москве отрезвило меня в корень.

Из хорошего: Шереметьево самый красивый аэропорт из всех пяти, которых я видела. Еще очень много красивых парней, которые не оставили мою скромную первону без внимания. Даже мама заметила, что на меня обращают внимания не только парни, но и мужчины. 

Настроение сейчас - Надеюсь удасться заснуть...

нам вставать. Сегодня утром мы улетаем(8:35am). У нас три пересадки: Виннипег===>Торронто ===>Париж===>Москва===>Караганда. Два раза приходилось улаживать проблемы насчет билетов в обратный путь. Закончили в последний момент, пол часа назад. Полный бардак! Я молча слушаю мамины возмущения, но про себя согласна с ней. Везде много ждать, не меньше 6-ти часов! Всего перелет займет около 34 часов. Я запаслась электронными вариантами книг. У нас три сумки: две по 5, ручные клади, и одна 20 кг только с подарками. Приезжаем 10 апреля. Кажется все! Let the trip begin!

когда я могла остаться дома и сделать что то для себя. Но увы, после обеда меня вызвали на работу. Сев на автобус, я сразу почувствовала, как в меня впились глазами. Это была жена моего бывшего. Всю дорогу я чувствовала как на мне "сверлят" дыру глазами. Так и хотелось повернуться и показать язык, но равнодушее победило. Я порой поражаюсь на сколько же мне вообще не интересны их жизнь, взаимотношения. Меня вообще мало чьи дела интересуют. Да и все меньше людей вокруг, которые могут меня заинтересовать. А уж тем более те люди с которыми я общалась и разочаровалась.

Я была очень близка к идеалу. Единственное, дала знать дорога и зеркальная поверхность немного потеряла ровность. Всем понравился.

Смотреть

Так странно и волнующе писать ему: Милый мы пережили эту зиму. Я вообще когда нибудь говорила, что у меня лучший парень на свете?? Если нет то сейчас самое время. Я этой ночью не раз думала об этом. Это была первая ночь вместе.

Родители уехали в гости с ночевой, а мы к его родителям на мамино день рождение. Я спекла тортик, а в общении уже не смущалась совсем. После поехали ко мне, в пустой дом. Заранее заехали в магазин, закупились. Дома валялись смотрели фильм. В начле одинадцтого поднялись наверх. Еще не спали до часу. Я настолько привыкла спать одна, что была уверенна этой ночью мне не заснуть. Он долго протестовал против ночного света в моей комнате и требовал выключить свет, ведь я же не одна и мне нечего бояться)). Но он как то так удобно положил свою руку на меня, что я даже не помню как отключилась. Но только на час. Проснулась я скорее всего от легкого похрапывания и то что в буквальном смысле мне отделено 30 см от кровати. Романтическое настроение оборвалось на секунду. Я поворочилась, но разбудидть так и не решилась, а перебралась на родительскую кровать. Через минут 10 он пришел узнать почему я не с ним, ну я сказала как есть. Он сонный ушел. Я за два часа успела проверить все дежурные страницы в интернете, сменить тысячу и одну позу, три раза посмотреть спит ли он (он спал как младенец), выпить пустырник, но уснуть мне так не удалось. Я сдалась и вернулась опять к нему. Он опять меня обнял и я уснула уже до утра. С утра он сказал что за всю ночь поспал только когда меня не было, так как он боялся опять развалиться на кровате. Ну конечно это не правда. На утро я приготовила завтрак, он пока умывался. Все так по домашнему... Еще чуть чуть и он уехал. Это предпоследняя встреча перед уездом в Казахстан.

Я ему вчера сказала опять, что не хочу замуж. Он сказал, что заставит))

Каждый раз переслушиваю, как в первый раз.

Настроение сейчас - кипит

Хотя стараемся не использовать обидных выражений друг против друга, но иногда все настолько накаляется, что у меня действительно такое ощущение, что мой мозг может не выдержать такого давления и вот-вот произойдет взрыв!

Мы спорим о детях! Вот вопрос: бить или не бить?! Я в корне связываю рукопрекладство с неумением правильно общаться, доносить свои мысли и, если совсем честно, с тугодумием. Он считает, что обязательно надо в детстве подпугивать и при необходимости задать трепку. Для меня это дикость, мне мерзко это слушать. Я не понимаю как можно бить своих детей!!!!!! Наказывать, общаться, встряхнуть, чтобы привести ребенка в чувство и объяснять что не так - нужно, но бить никогда. И НИКОМУ не позволю этого делать!

Он меня совсем не жалеет, не понимает. Я не имею в виду говорить какая я бедная и несчастная. Просто когда я говорю, что я пришла домой не чувствую ног и не захотела себе готовить, а сделала себя салат, я слышу сразу распросы: А вот если ты будешь медсестрой, придешь уставшая домой, ты что оставишь меня голодной?! (Это полный серьез!) Меня это настолько обескураживает, у меня слов нет на такую откровенную мягко говоря глупость. Что ожидает этот человек, что я начну ему расписывать какая я хозяйка, как я буду его встречать, кашиваря на кухне. Извините, но я никогда не буду себя рекламировать и переубеждать, если сам человек не в состоянии сложить мнение по прошествии не малого срока времени вместе. Я не люблю трепать языком! Я просто делаю и делаю на совесть, и если этого не достаточно, то я считаю что я не для тех стараюсь. И он еще называет меня эгоисткой! Это я эгоистка, когда он при упоминании как меня выматали, он беспокоится о себе. Опять же мне не нужно никаких прямых жалостей, а просто человеческое понимание. Разве я многого прошу???

Надеялась что напишу и мне полегчает, но нет, стало еще более беспокойно. Дело все в том, что мы никогда не можем договорится. ОН тааааааакооооооой упрямый, просто невозможно договорится!!!

Еще так хочется поделиться с кем то этим всем, выговориться как следует, а рассказать некому.