Дарсенваль. Наверно все слышали о неисчисляемых полезных свойсвах этого аппарата. Я не буду расписывать все его достоинства (всем заинтересовавшимся интернет в помощь). Я же преобрела его дня своих волос. Буду востанавливать все потерянное.

Пока я наводила справки на you tube, дело дошло до макияжа. Передо мной открылся бесконечный список блогов и все о том как сделать лицо более выразительным или, как принято выражаться, подчеркнуть достоинства и скрыть недостатки. Я была обескуражена тем, сколько внимания, средств, главное времени девушки готовы тратить на ежедневную, рутинную процедуру. Нет, я совсем не осуждаю, а даже задумалась. Все про все у меня занимает максимум пять минут: крем, туш, иногда стрелочки и, по особым случаем, тени и губки подведу еле заметно и ВСЕ! А на работу так вообще ограничиваюсь тушью. Пока я смотрела видио с многообещающим назывнием - быстро и просто, перед моими глазами промелькнуло десятки средств: основа, тональный, карандаш для бровей, для век, тени одни, тени другие, вторые, третьи под брови, четвертые в уголки глаз, на нижние веки нуждаются в еще одним и, наконец (для меня это было полной неожиданностью), тени на нос. Затем бумяна, губная помада + блеск + карандаш и не прошло часа - вуаля, можно идти в свет. Я безусловно была под впечатлением. Тут же почувствовала себя 14-ти летним подростком.

Мне стало интересно, чисто ради интереса, мнение любимого, он сказал что мне это не нужно. Единственное, ему нравятся яркие губы, но только по уместному случаю. А я вот думаю, что наверное пора прикладывать больше усилий и начать практиковать макияж на более продвинутом уровне, но не переступать границ, не извращаться. Главное найти время на практику, с ним у меня сейчас проблемы - я каждый день работаю. Да и с агрегатом у меня не густо.

А вы сколько сил тратите на макияж ежедневно?

 

Настроение сейчас - на букву х...

мы очень редко ссорились и никогда не ругались. Но последнюю неделю такое чувство что мы наверстываем упущенное. От этого она так медленно тянется. Постоянно спорим, по долгу не разговариваем. У меня такое чувство, что он ко мне охладел: стал менее осторожен в выражениях, менее внимательным, меньше  стал говорить люблю, а наши разговоры все короче и больше походят на беседы двух знакомых. Даже когда мы ссорились, мы долго друг на друга не обижались и тут же забывали, как будто так и должно быть. А теперь после каждой размолвки, я рыдаю прям в голос. Конечно, он не знает. Так обидно, сама не знаю почему. Я так его люблю и когда мы обиженные расстаемся у моего дома, он всегда меня целует. От того еще больше душа болит. Я все чаще думаю, подходим ли мы друг другу и есть ли у нас будущее? Сейчас не хочу ничего решать, подожду моего возвращения с Казахстана. Из-за всего этого я стала какая то рассеянная, на работе все валится из рук. Я пытаюсь оставить эти мысли, но я не вижу успокоения. А когда он просит прощение, мне не хочется приблежаться к телефону, не хочу с ни говорить. Я боюсь, что потеряю к нему это святое чувство, как доверие и опять уйду в себя. Я вообще ненавижу эту игрушку, от  нее столько недосказанностей. Хочу его вернуть ему, но Витя говорит, что это может обидеть.

Читать далее...

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	38 (сильная)
эксгибиционизм	8 (средний)
гомосексуализм	5 (слабый)
мазохизм	8 (средний)
садизм	2 (отсутствует)
полигамия	5 (слабая)
извращенность	2 (отсутствует)
анимализм	4 (отсутствует)
нарциссизм	4 (отсутствует)
вуайеризм	6 (слабый)
половой инстинкт	45 (сильный)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

 

Я прошла тест "Умеете ли Вы любить?"

Вы идеал! Такова совершенная любовь: вы любите и внешность, и характер своего избранника, цените не только добродетели и достоинства своего предмета любви, но и принимаете его целиком. Вы стараетесь узнать и понять его, да и кем вам интересоваться, как не тем, с кем вы бы охотно разделили всю свою жизнь. Вы чувствуете, что вдвоем вы способны сделать все.
Пройти тест "Умеешь ли ты любить?" здесь

которые не знают о происходящем в мире. Даже я, не смотря новостей, каким то образом вкурсе происходящего в общих чертах. Если кто еще не понял, я о политике. Но я не собираюсь писать о ней как таковой, а вообщем по порядку...

Моя мама, с сентебря месяца, после работы ездила в центр по изучению языка. Поначалу ей очень нравилось, потому что очень не просто отыскать нормальную вечернию школу, где ты действительно чему то учишься, тем более что время подходило ей почти идеально и ехать не далеко. Мама очень положительно отзывалась о учительнице, которая, к слову, полячка. Но как мы знаем, первое впечатление чаще всего обманчиво.Все началось с декабря месяца. Маргаретт, (так зовут преподавательницу), начала готовить материал к изучению языка довольно не подходящий... Прежде важно немного узнать о месте, где мы живем...

Виннипег город очень многонациональный, просто мультикультурный, поэтому все знают, что обсуждение вопросов политики и религии это табу! Это и понятно, ведь люди сюда приезжают с уже устаявшимися жизненными ценностями и любые споры против них не приведут ни к какому соглашению. Поэтому легче и правильнее эти темы совсем не поднимать. Но если негласное правило нарушается, то ты в праве поднять вопрос о дискриминации и, поверьте, работает это просто безотказно! Но чаще всего люди робеют и просто проглатывают любые намеки на подобные вещи, потому что забот у эмигрантов и без того хвататет. Может поэтому Виннипег считается самым расистким городом в Канаде. Если вы когда-нибудь пробовали изучать языки, вы наверняка знаете, как легко подобрать тему для урока, потому что их бесконечное множество. Но вот мамина учительница все чаще подбирала материал на политическую тему, а именно про разногласия между Украиной, Россией и куда же без Америки. Причем ее позиция была явно не в пользу русских. Она прекрасно знала на каком языке говорит моя мама и кто она на национальнасти. Самое интересное, что при попытки моей мамы задать любой вопрос на эту тему, она ее просто игнорировала. Но даже если бы ей и дали слово, важно понимать, что каждому уровню языка, свои темы. Очень и очень не просто защитить себя и отстоять свое мнение на политическу тему, когда твой язык сводится к чуть ниже среднего. Мама долгое время терпела, даже не смотря на то что подливала масло в огонь приезжие с Украины. Каждый раз когда разговор заходил об этой теме, она отчаянно пыталась выразить свое мнение на ломанном английском какие же россияне монстры, а Путин жестокий диктатор. Учительница глубоко выражала свою скорбь и так глубоко, что их диалоги доходили в глубь истории, вплоть до Голодомора. Понять тут можно всех: учитель может в силу своей неумности, затрагивает такие раскаленные темы, черпая информацию с American version новостей, вполе вероятно нарочно, у женщины с Украины трепещет обида за Отчизну, а маме просто неприятно что покрывают, как она считает, незаслуженно грязью страну, за которую она болеет.

Так продолжалось все до середины февраля, когда в один прекрасный вечер мама не пришла вся в слезах и с повышенным давлением, после очередной политической дискуссии на уроках английского языка. Она отрезала, что ходить туда не собирается, пока ей не сменят учителя. На утро я позвонила, представилась своей мамой и передала ее слова. Конечно, меня спросили о причине, на что я ответила честно. Мне сказали, что завтра же мне перезвонит вышестоящее лицо и с ним мне предстоит объясняться. Переговоры шли несколько дней. Я, Татьяна, отстаивала свою точку зрения, но все абсолютно безуспешно. Дело было не в моих доводах, а в том что наши беседы походили на детскую игру в Сабжо или, другими словами, горохом об стену. Было ясно, что у человека уже до разговора была цель оправдать своего подчиненного, во чтобыто ни стало. Он уверял, что она совершенно не осознавала, что делает, что не нарочно и нет здесь никакой скрытой подаплеки; утверждал, что простой разговор все может уладить. И это не шутка! Действительно, канадцы верят, что беседа все разрешит и застивит забыть все негативные эмоции, которые на протежении двух месяцев настойчиво подогревались. Я же говорила, что несмотря на то, что не могла высказать свое мнение, не раз давала понять, что мне это не приятно. Одним словом мы ходили по кругу. Закончили на том, что я (моя мама) отказалась посещать школу, так как учителя они не могут поменять. На том и разошлись, пока пару дней назад, я не получила от него соощение по почте, где он почему-то каялся и уверял, что поговорил еще раз с Маргаретт, и она никогда снова не затронет подобных тем. Не имею понятия, что его заставило так резко сменить свое мнение. Но ясно одно: мы все информационные жертвы, которые просто дизинформированы. Никто не знает правды. Поэтому разумнее просто перестать плясать "под эту дудку" и уже наконец начать думать своими мозгами. На месте бы своей мамы я наверно даже внимания не обратила бы: мало ли дураков?! 

 

... до предстоящей поездки в Казахстан. Я говориила и раньше, что я туда еду только ради бабушки. Если маме удалось сохранить отношения с одной подругой, то я совершенно отдалилась от той жизни. Единственно, мне иногда удавалось списаться с одной подругой, может раз в год. Я планировала к ней заглянуть. Мысленно откладывала средства на подарки ей и ее детишкам. Последний раз мы общались этим летом. И вот пару недель назад я спросила может быть ей чего то опрделенного хотелось, чтобы я привезла. Но ответа не последовало. Поначалу я не планировала писать снова. Но что мама, что Артур говорили, что все таки стоит еще разок черкнуть, и она обязательно ответит. Я долго не думала, сделала еще попытку, но в ответ тишина. Сегодня я зашла к ней на станицу и поняла, что ей мои падарки, ровным счетом как и я сама, параллельны. Ее окружают те люди, о которых я слышала ее вечные жалобы. Наверно, все между ними наладилась. Выглядит она отлично, да и детки ее ни в чем не нуждаются. Мне почему тостало немного обидно что ли... Но это было какая то секунда, а потом я все поняла. Я поняла ее и совсем не осуждаю, меня давно перестали трогать люди, которые никак не соприкасаются с моей жизнью на прямую. Для меня куда более важна мои родители и еще несколько человек, на которых я могу положиться.
Меня всегда учили искать общества с людьми, а я пыталась разглядеть в этом пользу. По сей день я так и не поняла к чему были эти попытки. Мне тяжело понять, как можно без устали "заглядывать в рот" кому-то, расстраиваться из-за коллектива на работе, так близко к сердцу принимать, что о тебе думают/скажут/косо посмотрят другие, стараться угодить кому-то. И, в то же время, грубо говоря, забивать на семью: между собой грубо разговаривать, махнуть рукой на общие проблемы, игнорировать чувства и настроения друг друга, так вежливо говорить с людьми, с которыми вас ничто не связывает и тут же рявкнуть на близкого. Может я чего то не понимаю, но порой до слез обидно. Мне вот кажется, что семейные передряги куда важнее и наше внимание как раз должно быть в большей мере направлено на самых близких тебе людей. Мои родители всегда хотели окружить себя множеством друзей, но по своей доброте, не раз "обжигались". Им тяжело понять, что те кому оказывают услугу чувствуют намного меньше обязательства в том числе и благодарности, чем те,кто ее оказывает. У меня все совсем наоборот. Мне совершенно безразлично какое мнение сложилось обо мне на работе, что обо мне думают посторонние, и как тяжело я переношу пролемы в семье. Но все это уже совсем другая тема...

Работая с детьми ты не устаешь удивляться, а иной раз шокироваться.

Порядки у нас такие что если ребенок идет в туалет один, это ок. Но если с кем то, то за ними нужен глаз да глаз. Но из-за постоянной занятости, не всегда удается соблюдать правила. Вот один из таких случаев ко мне подбегает мама и говорит скажи Мишель, что Пэйтэн (девочка 4 лет) дергает писюн Джейсону, а после бегает вокрут него без штанов со словами "I am sexy!" Но это еще что! Эта же Пэйтон как то заявила беззастенчиво одной из воспитательниц: "КОгда я вырастану я буду целовать писюн Лексу." Учитель без тени смущения, со всей серьезностью задала очевидный вопрос: "Девочка, где ты такое видела?" На что та получила самый честный ответ: "Моя мама делала это своему бойфренду." После этого поднялся не слабый кипишь и написали заявление, доложив в письменной, а затем обсудив в устной форме с родительницей, состоявшийся разговор. Не представляю, что чувствовала мать девочки.

Смех смехом, но хочется сказать, что становять родителями на нас возлагается не только материальная, но в первую очередь морально-нравственная ответственности. Ведь как ни крути, дети это наше лицо, ваше второе Я.

А в этот день приезжал милый. Я же чувствовала себя не живой. Мы заказали в номер еды, но от одного запаха меня всю вывовачивало. Зато почему то зелень лезла в меня успешно. В итоге на утро еще минус кг. Спустилось вниз, чувствую голод, но ничего не хочу. Выпила стакан домашнего киселя и запила апельсиновым соком. В кровать захватила несколько орешков. И не могу больше ничего делать. Через пару часов чай. Ночью спала больше 10-ти часов и чувствую опять меня в сон тянет. В обед родители с таким аппетитом кушают, я же пол тарелки и все больше не могу. Меня поражает когда девченки пишут о том что не могут подавить обжорство или срываются! У меня только один вопрос: На что??? Еда вообще потеряла для меня какой либо интерес и привлекательность. Так хочу поправиться. Смотрю на себя - совсем исхудала. Спасает только пятая точка - она всегда у меня круглая была. Успакаиваю себя только тем что зимой я всегда худела, а летом поправляюсь...

Не знаю к чему я это все пишу. Мне кажется, я уже жаловалась на это... Только вот вчера, в ванне, при признаках рвоты после запаха еды, мне страшно стало. Я знаю что все это не нормально. Вроде дышу я уже легче и не гружусь сильно, но состояние все равно какое то унылое и безжизненное.

 

Еще не разу не удавалось написать о работе. Кто бы мог подумать что работа в садике мне очень понравится. Мне очень повезло что работу в Канаде я начала не с фаст фудов, а с приличного заведения, опыт работы которого отразиться положительно не только на моем резюме, но и на жизни. Работу с детьми я не нахожу сложной, но и не все всегда получается. Например, по началу я робела настоять на своем, когда ребенок начинает давить на самое больное - рыдает, устраивает истерику. Я терялась, но со временем поняла, что пугаясь слез, он как бы берет над тобой вверх. Постепенно понимаешь, что ребенку тяжело выражать свое недовольство или протест словами, и слезы единственное что ему остается. Еще было по началу тяжело укладывать спать малышей. Мама дала мне несколько подсказок как с ними совладать, и теперь мне даже нравится тихий час.

В группе у нас двое мальчиков нуждаются в особом внимании. Первый темнокожий мальчик Берук, с аутизмом. Ему уже почти четыре но он до сих пор не разговаривает и ему довольно тяжело на чем то сосредоточить внимание. Не смотря на постоянное одиночество, он очень милый, дружелюбный мальчуган. Очень нуждается в объятиях. Любит вскарабкаться на тебя и, ей Богу, если его не остановить, он в буквальном смысле сядит тебе на шею. Второй - Корбан. Тут все как раз наоборот: он ни чем не отличается развитием от всех, может в чем то и поумнее многих, но у него частые приступы агрессии. Его все побаиваются. Говорю я не столько о детях, как о самих воспитателях. Для него почти не существует слова "нет". Ведь если что то не по его, он тут же начинает всех вокруг ожесточенно лупасить, кидаться подручными предметами, кусаться и выражаться неприличными словами. В такие минуты его запирают в туалете или коридоре, изолируя от всех и вся, а тот может пол, а иногда и час бесприрывно горланить, пиная двери, от чего внутри у меня все переворачивается. Может причинить себе вред, расцарапать себе лицо, например. Уговоры здесь практически нкогда не работают, дать подзатыльника или шлепнуть по попе ты не имеешь права. Дети прекрасно об этом усведомлены и успешно этим пользуются. И любая попытка защитится может обернуться для воспитателя как child abuse, жестокое обращение с детьми. Я долго наблюдала за ним, за его оттношениями с родителями и все такие думаю что здесь большая вина родителей. Ребенка через чур "зализали", но и уверена что и психологические отклонения имеют места быть.

Остальные детки очень разные и к КАЖДОМУ нужен подход и не все лазейки я для себя открыла, но повторюсь мне нравится работать с детишками. Честно, я до сих пор не могу понять, откуда я решила, что не люблю детей.

Воспитателя все относятся ко мне хорошо. Вернее, в канадской среде ты никогда не узнаешь напрямую, что о тебе думают. В лицо тебе все улыбаются, а за спиной неизвестно.

Я не зачислена в штат и работаю на замене ( тут все так начинают). В связи с этим я освобождена от многих обязанностей: уборка, мытье полов, гуляния. А уборка я могу сказать это процетов 40 от всего рабочего дня. Заставить детей убрать за собой игрушки и поддерживать максимальную чистоту, очень не просто. Когда я пришла, работала еще одна девочка по вызову, но она отлично знала свои обязанности. В мороз, она отказывалась идти гулять, к метле не прикасалась и тд. Я же не могу смотреть как гнуться воспитателя и просто не могу просто сидеть. Делать я с стала все с первого дня. (Единственное я не меняю подгузники пока.) И чтобы вы думали? После моего прихода этой девочке совсем перестали давать смены! Я получила все ее часы! Благодаря этому у меня теперь свое четкое расписание.

А вчера над моими честно заработанными часами повисла черная туча. Барбара, та самая испанка, работала всего 4 часа каждый день, так как училась. Видимо теперь у нее в колледже каникулы и, как узналось потом, ей нечем платить за учебу, она попросила больше часов. Теперь мои часы свободно могут отдать ей, так как она в штате((((. Я когда узнала, сильно растроилась. Я понимаю хоть это и глупо, но теперь даже смотреть на Барбару не могу. Я чувствую, что она ищет мои глаза, но я не могу себя пересилить и погружаясь в работу, стараюсь забыть о ее существовании. Сегодня одной женщины с утра не будет и я работала бы полный день, но так как Барбара свободна все часы переходят ей.

С марта месяца, мне дадут новое расписание и там посмотрим. Еще в марте я еду в Казахстан, и меня заверили что все расписание закрепится за мной! А теперь я ни в чем не могу быт уверенной!

За всю свою жизнь я трижды была в оношениях в этот день и дважды это была катастрофа. С бывшим это был особенно плохой день. Мы весь вечер ругались и даже не доехали до ресторана. Еще, на кануне, я прочитала, что в этот день между парами очень вероятны ссоры из-за неоправданных ожиданий.

Не то чтобы хотелось подготовиться, а просто порадовать его. Мы часто гуляем по магазинм, и я всегда подмечаю чего бы ему хотелось. За несколько дней до праздника я сильно разболелась - простудилась. Отвести меня в магазин меня было некому и проводив маму на работу, я больная собралась в ближайший торговый центр за подарком в 35-градустный мороз. Холод был просто дикий. Накануне еще все таяло, а тут такое... Я искала кроссовки, на которые Артур всегда смотрел, но жалел денег. Объяснял он это тем что у него и так около 20-ти пар, но я знала как они ему нравятся и что сам не позволит себе их купить. В нашем сторе их не оказалось, и мне посоветовали съездить в торговые центры покрупнее. Я села в автобус и ехала до ближайшего полтора часа! У меня онемела спина сидеть в одном положении, болезнь накрывала, но чего не сделаешь ради любимого.)) Но каково было мое разочаование, когда мне сказали, что их все распрадали и вообще сняли с продажи и в городе их не найти. Походив по бутику мужской спортивной одежды, я наткнулась на кофту, которую он тоже мерил еще перед Новым годом и тоже не взял. Я долго не думая купила ее. На обратном пути меня подвез Витя. Он заканчивал с учебой и ехать за мной было совсем не далеко. Мне просто повезло! Так бы я не успела до прихода родителей сготовить. К слову говоря, он так и продолжает встречаться с индуской. Я не верила, что все так зайдет далеко и он познакомит ее со своими родителями, ведь его мама совсем не признает никого кроме светлокожих. Да и сам Витя мне как то раз признался, уже будучи в отношениях в ней, что он сам националист. Но видимо к ней это не относится.

Еще через пару дней я купила огромную открытку и расписала все внутри причинами почему я люблю его. Честно говоря, думала что он воспримет эту выдумку как дет сад и мы посмеемся, но он был в таком восторге. Я даже не ожидала. Он так кофте не радовался.

Весь день мы провели вместе. Хотели сходить на "50 оттенков серого", но пришлось сдать билеты так как не ожидали, что в Red Lobster будет двухчасовая очередь. После поехали ко мне и вместе читали все 101 причину о моей к нему любви)). От него я получила букет чайных роз и браслет Swarovski.

Помимо всей этой програмы, на первом месте, конечно, были наши чувства. Словами это не описать. Скажу только, что мои чувства без сомнения растут, но я знаю точно, что он любит меня в разы сильнее меня и думаю никто уже так меня не сможет полюбить.

Читать далее...

прописанные моим доктором. Несколько дней подряд я чувствовала себя очень хорошо, весело, не было приступов беспокойства, практически всегда поднятое настроение. Мне стало казаться, что я выкарабкалась и даже решила, что препарат не работает. Единственное я стала плохо спать, просыпалась в одно и тоже время и часами крутилась. До применения препарата я спала как убитая и не важно что было на душе. Мне это очень не понравилось, ведь безмятежный сон это так прекрасно! Три дня назад я решила прекратить прием таблеток. С первого же дня я сон нормализовался, а со вчерашнего дня почувствовала это знакомое состояние: нет настроения, желания что-либо делать, к чтению меня не тянет, пошла спать в пол восьмого вечера. А на утро еще хуже меня опять тресет без причины, на глазах слезы, растраиваюсь по пустякам...

Я прекрасно осознаю что эти таблетки не лечат, а просто создают иллюзию хорошего душевного самочувствия. Сегодня опять начну принимать по новой.

Неужели это на долго?

Говорят что раз в десять лет характер человека категорически меняется, а вместе с ним привычки, увлечения. Я раньше очень любила кино. Могла коротать дни и ночи, переключаясь с одного фильма на другой. Теперь же я не могу найти ничего интересного. Мне хочется ощутить ту увлеченность и снова провести времемя как раньше, но я ничего не могла найти, а если какая то картина и подавала надежды, то меня хватало на минут 10, после чего я начала отвлекаться на посторонние занятия. Еще во времена моей люви к кино я не могла читать, не могла сконцетрировать внимание, то ли не получалось подобрать хорошую книгу, то ли просто не везло, а может не доросла... хотя последнее маловероятно, ведь в детстве я очень много читала и речь не идет о школьной программе. Мне не нужно было далеко ходить, я выбирала книги из нашей скромной домашней библиотеки, которая может и не пестрила выбором, зато в ее содержании были лучшие из лучших. Я читала Пушкина, стихи Лермонтова, Три Мушкетера, Двенадцать стульев и Золотой теленок, Остров сокровищ, Хижина дяди Тома и не раз перечатанный роман Стокера, Граф Дракула. У меня до сих пор не укладывается в голове как ребенок 10-13 лет мог осилить такие серьезные произведения. Потом что то отвлекло меня или это было моя первая смена характера, но на смену книгам пришли киноленты. И вот прошел еще один десяток лет с хвостиком и я опять поглощаю книги. Тем более теперь библиотека расширилась до трудновообразимых пределов, благодаря интернету, и пришло осознание как же мало человеку отведено времени и как же много дано удивительного и непознанного. Сейчас я читаю мистический роман "Тень ветра", который выбрала благодаря высокому рейтингу и ни на секунду не пожалела. У меня нет слов - я в полнейшем восторге. Мне так хочется поделиться со всеми этим чудесным произведением, чтобы каждый прочувствовал хотябы толику тех эмоций что ощутила я. Книга почти закончина и вчера я была в поиске нового произведения и мой выбор пал на знакомое название Планета Ка-Пэкс. В ней кажется есть главное, что так меня интересует - психология, в ней определенно есть загадка и пища для размышления. В описании книги я поняла откуда знакомо название - был снят одноименный фильм с Кевином Спейси в главной роли. Сначала я хотела прочитать произведение, но любопытсво победило и вечером с папой (которому пришлось смотреть его уже в третий раз) были готовы осилить трухчасовую картину. Я давно не получала такого удовольсвия сидя перед телевизором, тем более если учесть что это фантастика, которую я так не перевариваю. Но в эту историю я влюбилась, мне она показалась очень правдоподобной и имеющей место быть будь то наши дни, будущее или отдаленное прошлое.

PS Мне пока еще очень тредно писать свои эмоции о том или ином произведении. Я очень надеюсь что это придет с нужным колличесвом прочитанных книг, а пока я посчитала недостаточным свой скудный восторг в двух общих словах, и решила, что было бы не плохо для себя вставить сюда отрывок из комментария одной читательницы, которая, я думаю не возражала бы этому. Вот ее слова о Тени ветра, с которыми я не могу не согласиться:

Получите свою карту
Другие тесты и гадания от Шувани

Я долго отказывалась признавать, но как еще назвать свое состояние, я не знаю.

Я забыла когда я прожила день без слез. Каждый день я плачу, практически в любой момент могу разрыдаться. Меня вечно клонит в сон, могу проспать ночью часов 10, и днем еще парочку, при том что я никогда не могла спать при свете дня. Более того, я просто не понимала зачем тратить время в пустую, когда можно столько всего сделать?! А теперь? Полное безразличие. Меня абсолютно ничего не интересует. Жизнь в буквально потеряла смысл. Я не вижу смысла ни выходить замуж, ни получать карьеру... я даже не могу перечислить еще вещи для которых дана жизнь. У меня мягко говоря суицидное состояние. Работаю я не каждый день и в основном я валяюсь, по началу я думала что это лень, но это не так. Просто нет смысла ни в чем. Я не знаю чем себя занять, мне кажется что телевидиние диградирует, шутки стали плоскими до невозможности, я и так телек не любила, а теперь и музыку почти не включаю. Перестала улыбаться. Вместо меня постоянно преследует чувство тревоги и внутри частенько потрясывает. Мама уже не может на меня смотреть. Артур не знает чем мне помочь и думаю устал уже от меня. Я ведь сама не могу себе помочь. Мне кажется я всех уже довела и чаще меня посещают мысли, что им (особенно Артуру) будет лучше без меня. Я устала ныть в трубку. Сегодня на меня напало дикое чувства тоски по нему, я расплакалась, говорила, что скучаю по нему, в голове были всякие пардон неприличные сцены нас с ним, говорила что хочу его со всякими опять же подробностями, почему то с акцентом тотального подчинения. А час спустя ничего не чувствую. Не могу объяснить свое такое поведение. Мне иногда кажется что я схожу с ума. Думала, что полегчает с поста, но я созвем раскисла.

Да-да! Она нашлась - моя работа. Вернее я ее нашла, а еще точнее без моей любимой мамы не обошлось. Она замолвила за меня словечко в садике, что она работает и меня взяли. Теперь я помошник воспитателя.

Вот как бывает все таки в жизни: несколько постов назад я писала о своей неопытности и нелюбви к детям, а завтра окажусь лицом к лицу с этим страхом. Хуже то что кое кто на этой самой работе уже осведомлен о моей неприязни к детям. Кто бы мог подумать! Меня так еще нет, а обо мне говорят не в самом выгодном контексте. Обо всем по порядку.

Когда моя мама начала работать в садике, то познакомилась с испанкой. Может кто вспомнит, но я не раз писала о ней. Она набивалась мне в подружки, мы несколько раз с ней выходили по магазинам и катались на велике, но ее общение мне просто не нужно было и я ее вечно сбрасывала "с хвоста". И в одной из наших встреч, кто то дернул меня за язык и я сказала что-то типа "ну как у тебя хватает терпения работать там?! Я бы ни за что не не смогла заниматься таким!" Кто бы мог подумать что я буду вынуждена начать свою employment history с детсада, ведь никто и не думает откликаться на ме полупустое резюме. Я уже забыла о своих словах, но за ней не заржавело и она в лоб выдала моей маме: "Она же не любит детей!" Я ожидаю эту же фразу завтра от нее, но что ответить я пока не знаю. Никогда не придумываю заранее. Спонтанно всегда получается натуральней! Но то что я наступила в неприятную ситуацию это факт и опять виной мой язык. Всему виной мой болтдивый знак зодиака. Сколько раз я обжигалась! 

Есть еще много-много заморочек, но уже поздно думать и гадать, так как уже поздно и вставать мне в 7. Скорее всего когда вы будете читать этот пост (если он кого то вообще задержит), пожелайте мне удачи, ведь скорее всего я уже буду во всю окружена крикливыми отпрысками.

близко-близко к кому-то прижимаясь, слиться в одно целое в ритме танца.

В колонках играет - The moon and the sky.

С чего начать? С насущного или с уже давно случившегося? Лучше будет с того что немножко поможет облегчить душу. Я и Артур прилично поругались. Там не было места взаимным упрекам или обвинениями. Просто я сказала что не хочу больше разговаривать и уже сутки мы не разговаривали. Наверное это самай долгая наша размолвка за все 8 месяцев знакомства. Я знаю что он ждет моего первого шага, так как он всегда делал его. Но дело в том что я не уверена хочу ли я его сделать. То ли причина в том, что я слишком гордая и считаю что моей вины в ссоре не было, то ли я просто не уверена хочу ли я продолжения наших отношений. Именно поэтому думаю это наш конец.

Я полюбила его, ложно разглидев в нем умного мужчину. Но чем дальше тем больше мои глаза открывались на глупые, ненужные замечания в мой адрес, критика и банально просто глупость, на которую я просто не могу закрыть глаза. Мне не трудно общаться с наивными, наглыми и нахальными, язвительными, но я просто не способна перенести глупость. В такие моменты у меня нет ни малейшего желания объяснять в чем тут проблема. Конечно это происходит не сразу, оно накатывается как снежный ком и в один момент я задаюсь вопросом: Зачем же вообщем объяснять, если приходиться объяснять?

Вчерашняя ситуация просто выбила меня из равновесия и я даже повысила голос, в чем каюсь, но дело не в этом. Сначала он упрекнул меня в том что единственный ребенок в семье и что скорее всего я буду жить только для себя! Затем он задал вопрос именно, который и взбесил меня окончательно: "Что ты будешь делать, если ребенок (пардон мой французский) обкакается!" Меня это настолько задело и оскорбило, как женщину и будущую мать. С каких это пор я в его глазах стала белоручкой? Я вечно готовлю, убераю, при поиске работы не брезговала ни чем! Я могу предположить причину, ведь на днях нам пришлось пройти разговор, в котором звучала фраза что я не люблю детей, которая была сказана мной очень давно. Но я говорила о чужих детях+это было давно+ я неоднократно повторяла как сильно я хочу своих!!! Но судя по всему ему легче сделать свой выводы. Причем после он еще попытался оправдать свой вопрос сказав, что мужчины к таким ситуациям очень чувствительны, а вот девушки полегче!! Что-ж отлично! Только какое право человек может говорить, о том к чему он сам не готов прикладывать рук? Ведь это был бы такой его ребенок ровным счетом как и мой.

Наверное, такие разоворы для кого то покажутся слишком скорыми, однако неделю назад он заговорил о том чтобы сделать мне предложение в течении этого года. Опять же я очень сомневаюсь что со мой нужный человек. Более того, я не верю в то что встречу подходяего. Также я не хочу замуж, так как не вижу в замужестве смысла (кроме детей, а их я невероятно хочу) и считаю что мне ни где не будет лучше чем с моими родителями или с самой собой. Я очень люблю наш дом, не уверена что кто то сможет полюбить меня так же сильно как они любят меня. ПОсле окончания универа мой заработок, который позволит жить и ни в чем не отказывать ни себе, ни моим детям и помогать родителям.

Он очень нежный, внимательный, я знаю что любит в разы больше чем я его, но я не могу идти против себя.

Справляла я дома с родителями и их друзьями, ребятами с Петропаловска. Изначально мы собирались встречать с Артуром, но мама попросила с ними, и я долго не сопротивлялась. В суеверия типо с кем встретишь (или как), так и проведешь, я из-за личного опыта не верю.

31-го настроение у меня было мягко говоря не очень, у меня дико болела голова плюс состояние моих волос меня в буквальном смысле сводило с ума. В часов пять решила поспать, но совсем не получалось, потому что нервы были на пределе- внутри все тряслось,а в голове крутилось:волосы ,волосы. Я совсем помешалось и совсем себя извела. В итоге я встала, нашла ножницы и стала резать всю капну волос заклетенную в косу. В этот момент мама зашла в ванну с криками "что ты делаешь". Позже мама подравняла все под самые короткие и в итоге получилось чуть ниже ушей. Такой стрижки у меня не было с начальных классов. Еще позже я около часа пыталась наворотить что то на голове. Любые попытки собрать в хвост или заколку, напоминали взрыв на макаронной фабрике. Еще пару часов я без конца утерала слезы, успела поругаться с родителями, а точнее в мамой, даже на какое то время с горяча решила в последние минуты спрвлять НГ с милым. Но потом как то успокоилось, ведь я съела к тому врмени около 5 таблеток валерьянки и выпила баночку пива.

По поводу самого НГ, не было ничего особенного. Мы ели, пили, устраивали конкурсы, я и все остальные загадывали свои желания, танцевали, играли в карты и пошли спать где то в половине пятого.

На другой день приехал Артур, привез папе бутылку ликера. Мы попили чай и следующих два дня мы провери в отеле. Первый день вообще не вылазили с кровати: ели, смотрели фильмы. На второй день ездили на каток, а точнее маленький пруд. Милый подарил мне каньки. Был потрясный вечер: полнолуния, снегопад, фонари и холода совсем не чувствовалось.

Мой декабрь

Тем более что новости есть и даже хорошие, но не факт что вспомню все. Главное что важное и нужное не забудешь уж точно.

Начну с практическиски самого болезненного... с учебы. Я здала оба экзамена на отлично! Я была мягко говоря в шоке. От статистики я не ожидала А, ровным счетом как не ожидала ее от английского. У меня далеко не перфект язык, но до чего же приятно, когда находишь у себя в сумке список оценок, начаянно выкраеный мною со стола нашего ТА, и узнать что лучше твоей оценки за сочинение просто нет. Мой бал чуточку поднялся, но какого было мое удивление когда мой эдвайзер сказа,л что с моим колличстов курсом необходимо прибавить последние семь предметов с моего прошлого образовательного опыта. То есть она говорила о колледже с Казахстана, а там у меня димплом пестрит одними петерками и соотвестсвенно мой бал взлетает до небес. Если бы я знала это заранее, можно было раслабиться и учиться на 4-ки. Но я не жалею. Я очень горжусь в этом плане собой и опять же поняла насколько себя не дооцениваю. Милый два раза по этому поводу дарил мне цветы)

Следующая новость случит оправданием того что я пропала с Лиру. Мне Артур на Рождество подарил телефон Galaxy S5. Вернее он не вытерпел и подарил мне чуточку раньше и я так же свой подарок подарила чуть позже у себя. К слову сказать, кто не знает, у меня не было телефона уже больше пяти лет и я этим фактом очень и очень гордилась. Во-первых мне нравился постояный статус недосигаемости, не быть привязанной к кому либо или чему либо мне очень нравилось. Во-вторых, мне казалось что это выделяет меня из общей массы подсевших на свои гаджеты, что вечно отвлекались на свой телефон при учебе, на свиданиях, в транспорте, на лекции каждый в своих телефонах. Я же не входила в эту категорию и никогда не шевелилась при срогих уведомлениях профессоров выключить телефон и убрать его со стола. В-третьих, очень легко отсеивать прилипал что выпрашивают твой телефон, ведь у тебя его просто нет и без объяснений. А тут такой подарок, последняя модель телефона со свеми наворотами, с красивой зотолистой панелью... По началу я не знала что с ним делать, но длилось это не долго я быстра влюбилась в свой телефон и теперь сутками не включаю лэптоп -  он мне просто не нужен. Такого никогда не было... В автобусе я гармонично всткпила в ряды со всеми любителями телефонов и больше не размыляю часами по пути в универ,не смотрю на улицы, прохожих, а вместо иследую технологические просторы моего новехонького гаджета.

Званный ужин у родителях Артура прошел хорошо. Я спекла тот самый шоколадных мусс, от которого все пришли в восторг. Жены братьев сели даже по два куска. Даже не смотря на то что выглядил он довольно простенько и не приметно, разошелся он на ура. Семья большая и у меня довольно естесственно получалось молчать и время от времени отвечать, а вопросы. Родители приняли меня хорошо, но никогда не знаешь что у них в голове. Но Артур был счастлив от того как все прошло и это я считаю самое главное.

Теперь о грусном волосы мои так же придательски сыпятся. Хотя я еще не облысела, нервы мои на пределе. Теперь мыть для меня голову это сущее наказанее, которое я сократила до двух раз в неделю. Мало того это берет кучу времени и подготовки. Теперь я кипячу для нее воду, ополаскиваю раствором их ромашки, лимона и малинового ускусу. Приобрела целый ряд шампуней и бальзамах, но пока остановилась на Nioxin. Еще начала спользвания серьезного препарата, который запрещен в Канаде женщинам. А Артуру не составило труда достать его, так как в Америке он проводит большу часть своей жизни. На нервной почве попиваю успокаительные, потому что трести меня стало от каждой мелочи. Надеюсь на скорый конец этого кошмара. И Боже как я скучаю по временам, когда я купалась под душем и могла быть заодно голову, расчесываться, и не считать каждый выпавших волосок.

С весом дела обстаят стабильно - 43. Казалось бы чего еще желать, но дело в том что я мечтаю набрать пару кг. Но теперь это так стало сложно, потому что я просто не могу смотреть на сладкое, перестала пить любой алкоголь ( не то чтобы я завязала, просто совершенно пропало желание). Откровенно говоря тяга к еде у меня тоже куда то улетучилась, но я не сдаюсь и ем столько сколькополучается впихнуть в себя (порой даже через силу) - три рада в день и мой ужин приходится на 8-9 вечера, но сдвигов на весах нет как нет, с учетом того что я не двигаюсь практически, если не считать домашних дел, которыми я совсем не засыпана. Немного настораживает такое поведение моего организма, но я не отчаиваюсь.

Не знаю что стало причиной того что я сейчас напишу, но я все таки связываю это с волосами... У меня с каждым днем угасает желание и интерес к жизни. Я рано лажусь спать и просыпаясь в 9, не могу заставить себя встать, просто лежу часами и ничего не хочу. Раньше я не задерживалась после пробуждения ни на минуту, а теперь что то со мой стало... Из-за поздних подъемов дни летят неимоверно быстро! Мне надоело начинать свой день, тошнит от наливания чая, до смешного, даже думать о том что сделать себе на завтрак, часто просто проглатываю один за другим бананы. Я не вижу интереса ни в будущем, ни тем более в настоящем. Самое верное слово моему состоянию это апатия.

Все тут пишут о планах, я не буду сильно разглагольствовать напишу лишь о главном плане - найти работу, потому что учебы не будет в моей жизни до самого сентября следующего года. Я намерена накопить денежек на поездку в Казахстан, которая состоится в марте. Кажется все...