Сегодня поняла, что прошлого не вернешь. Не вернешь и даже отдаленное его напоминание. А как бы хотелось. Хотелось снова собраться старой доброй компанией, вместе пошутить, посмеяться, просто ощутить себя нужным человеком. Теперь так и будет – мы будем видеться раз – два в год, и пропадать на долгие месяцы. Как вспомню – как было весело. Да и вообще как хорошо находиться рядом со «своими» людьми. Сейчас только в душе щемит из-за воспоминаний. Какие времена были… Ну вот, говорю как старуха. Через несколько лет я спокойно поздравляю того, кого терпеть не могла, и мы даже можем чмокнуться с этими людьми в губы. А с остальными обнимаюсь, и мы целуемся в щечки, мило улыбаемся и спрашиваем только «как дела?». Жалко звучит. Но такова жизнь. В этом году уеду жить в другой город, и даже представить себе не могу, что останется от нашей дружбы. С одним другом не общалась целых два года. А недавно перебирала все старье в голове и решила разобраться с этой ситуацией. Хех, из-за какой же глупости мы поругались и перестали общаться. Поэтому решила бросить все старые обиды и при первой же встрече просто улыбнулась этому человеку, и на улыбку ответ последовал тот же. Теперь все по-старому и никто даже не вспомнил про ту глупую ссору.

Вот сейчас думаю: в том году мне приснилось два вещих сна. Снились ли мне перед этим новым годом такие же сны? До последнего момента я думала, что нет. Оказалось все наоборот, но не с таким процентом точности в реальности, просто в реальности все получилось как «по мотивам» сна. Нет… В тот раз было лучше – остались самые теплые воспоминания. В этот раз тоже снились друзья. Один сон можно сказать полностью совпал, а другой не совсем – на руки меня не поднимали при встрече. Хотя все впереди.

Я скучала по ним… В этот новый год я это осознала, что мне не хватает прежних людей, прежней жизни. Звали в свою компанию. Не пошла… Теперь по статусу не положено…А сердце разрывается, до сих пор разрывается. Так больно, аж до слез. Не понимаю, почему из-за одного чего-то нужно бросать все, что имеешь. Это жестоко… А я такой человек, что не хочется никого обидеть. В итоге мучаешься сама, а всем плевать на тебя. Сейчас, наверное, и, правда, всем. Раньше хоть кто-то мог позвонить и просто поболтать, узнать как ты. Я лишилась и таких людей. Как же мне не хватает прошлой жизни. Иду по черно-белой клетке, которая разваливается под ногами.

 Боже мой, я не помню, когда последний раз от души смеялась. Похоже, я всему разучилась: смеяться, чувствовать, верить, чего-то хотеть, ощущать, а главное – жить. На днях МЧ устроил бесплатный концерт, мол, не может меня понять. Говорит: «Ну почему ты такая?». Говорю: «Наверное, потому что перестала во что-либо верить». И это, полная правда. Я стала безжизненной и сухой. Сама это признаю, но не знаю что делать. А, может, я просто перестала быть наивной, как когда-то в 13 лет. Хм, может тогда я верила в любовь? Что-то не помню. Такое ощущение, что я никогда в нее не верила. Меня ничто не заставит в нее верить. Я верю в привязанность и признаю только привязанность, любви – нет. Как однажды друг сказал : «Сухая – мокрая, сердечная – бессердечная». Верно, наверное.  Ну кто меня поймет? Меня никто никогда не понимал. Я к этому уже привыкла. Поэтому я всегда была одна… Мне даже лучше одной. Намного. Если бы я знала, я бы выбрала одиночество. Полную свободу. У меня в душе убито и вычищено все подчистую, так что там даже жалкому чувству негде зацепиться.

Я не жалею, что произошло в 2009 году. Он был насыщенный, эмоциональный и, похоже, самым хорошим, не считая 13-14 лет и 16 лет. А все началось с тех вещих снов в ночь с 28 на 29 и с 29 на  30 декабря 2008 года. Я знала, что они сбудутся. И рада, что все произошло так, как они и показывали. Я встретила много людей – хороших и не очень, веселых и тех, кто умирал от печали, влюбленных и ищущих отношения, но самое главное, что эти люди были благодарны, что познакомились со мной. А я рада, что познакомилась с ними, и кому-то даже помогла в чем-то. Нет смысла перечислять этих людей здесь. Они останутся в моей памяти надолго, пусть я не вспомню все дни, проведенные с ними, я вспомню самые яркие моменты и от этого уже легче. Хорошо, что со многими я продолжаю общаться и жаль, что некоторые меня забыли. Хорошие поступки всегда забываются, люди стали запоминать только зло. Зря. Но, как говорят, что не делается – делается к лучшему.

Отдельная радость – в 2009 году я стала зрячей. Родители оплатили операцию по восстановлению зрения и, вуаля! Спасибо им огромное за это. Хм, а может это была моя мечта? Значит, я точно могу сказать – мечты сбываются! Стараюсь придти к гармонии в жизни, результаты есть – правда пока крохотные (для этого все-таки нужно время). Похудела на  5 кг. Радует. Почти 4 месяца встречаюсь с МЧ, тоже плюс, но зато потеряла свою вечно насыщенную свободу и что-то еще, только не знаю что. Побывала в Питере и в Москве. Теперь мечтаю жить в Питере – город полюбился с первого взгляда. Начала заниматься мануальной терапией – вот она, в принципе, и гармония. Да чего только не было в этом году. Посмотрим, какой будет этот год. Мечтаю не подвести родителей и поступить в медицинский университет. Надеюсь, и эта мечта сбудется.

Хочу чтобы те, кому я по каким- либо причинам причиняла боль – простили меня. Чего только не бывает в жизни, а она ведь всего одна и на плохое ее растрачивать не надо. Люблю всех и хочу, чтобы про меня не забывали. Одиночество это хорошо, но только когда о тебе помнят хотя бы пара человек.

Да, и в 2009 году я стала совершеннолетней. Все, биологическое старение началось…

Всех с наступившим новым 2010 годом!!! Если кто-то еще читает мой дневник.