Мой новый индонезийский приятель говорит, что я оптимист. Видите ли, жизнь его разочаровывает. Надежды разбиваются о суровую реальность. А я не унываю. Приспосабливаюсь и умею быть на позитиве. Как бы не так)
Знаете ли, я никогда не получала отказов. Всё, что мне хотелось, я получала. До 2012 года. Везучий баловень.
Столкнувшись со словом "нет", я офигел. Как так-то? У меня идеальная жизнь. И вы говорите просто "нет"? Мне?
Что ж. Обидно. Досадно. Не легко. Но ок. Яж, действительно, справлюсь. Надо как-то дальше жить, что ли.
Я отошел только через год. В 2013 я себя "перепрограммировал". То, что я не получил, я научился воспринимать иначе.
Столько воды утекло с тех пор.. Я таки чертовски везучий. Мне дали то, что я хотела. Надо сказать, что защитную "программу" я написал идеально. На то, чтобы её сломать, у меня ушел месяц.
Тянет.

*оп из эрго прокси*

зы: бкп стал дальше

Что это за дар? Он был? Его нет.
Черт знает что у меня теперь с Р...
Всё с нуля) Я расправил крылья. Я свободен.
Рядом БКП, Т и мои коллеги. Спасибо вам. За всё, что было, есть и будет.

*ё-маё, лениво разбираться. Тут видео из Тьмы Agnes Obel - Familiar*

зы: мимокрокодил

Там ниже есть запись. Она спрятана. 7 августа 2015 года. Она положила начало конца.
Когда-то очень-очень давно, ещё до колледжа у меня был выбор, который я отвергла в пользу обычной жизни. Я достаточно наказана за это и расхлебываю до сих пор. В голове.
Что ж. Теперь я четко вижу. Знаете, у меня есть дар. Я чувствую когда и как мне надо поступить. И если я прислушиваюсь к этой "интуиции", то получаю желаемое. За определенную плату, но оно того стоит. Как вовремя всё сломалось. Как по расписанию. 7 августа. Всё было подготовлено для встречи. Оранжевая футболка, синяя клетчатая рубашка, огненная борода. И как в фильмах, как в сказке. Один взгляд. А потом..
Всё прошло. Всё стало понятно. Всё в конце концов встало на свои места. И ничего не нужно перессказывать. Это лишнее. Незначительное.
С Р мы друзья. С БКП мы ещё общаемся. Но реже. Тот восторг блекнет в сравнении с тем, чем я живу сейчас. Это лучший сон в моей жизни.
Счастье.. Раньше я совершенно не понимала значения этого слова.



зы: хозяин сычей)

Сегодня был восхитительный день! Я выспалась. Спала до половины четвертого. Может, и дольше смогла бы, если бы со шкафа не свалились рулоны бумаги.
Смотрела Друзей. А затем я общалась с БКП. Он - офигенный!) Восторг! Затем подключился Г, и явился его клевый товарищ.
Мне были нужны эти беседы. Эти позитивные эмоции. Эта информация.



зы: Третья жизнь. Вторая сама себя загнала. Но сейчас с новыми силами вперед!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не скучало, в данном случае. Нервируют последствия физических изменений. Нервирует безобразие института. Нервирует одиночество, как ни странно. Мне кажется, что вот сейчас не самое подходящее время быть одной. Еще немного и я свихнусь, как Пинки.



зы: я не одна. БКП рядом. И пони.

Прошло больше месяца, как ничего не произошло. Это обычные будни, которые даже не хочется анализировать. Нет событий.
Первую неделю меня глодали едкие мысли о том, что Ветер затуманил разум Г, он влюбится в море и забудет про меня. Но аккурат после Пасхи ко мне вновь вернулся душевный покой. Три раза была на даче. Пережила очередную аттестацию. Нашла нового автора нф. Не думаю.



зы: день за днем, неделя за неделей. Люблю образ, еще не напоровшийся на быт. Живущий в виртуальной сети, дежавю.

На той же неделе эти мохначки показала дорогому человеку. Погода была премерзкая, но это было не важно.
В понедельник и пятницу исторические прогулки. Выхи - дача.
Что-то захлестнула меня мощная волна мимими, когда мы возвращались обратно в столицу. Чет прям до слез, еле спрятала. Меня поражает мое же восприятие. Будто в самом деле так надо. Нравится поглядывать на него, когда он следит за дорогой. Смотрю и не верю, что вот этот человек действительно со мной. И хочется возвращаться домой .. к нему. Домой домой. И чаще совместно что-то делать или делать для него. Вообще странно видеть, что вот этот мой человек сам, без пинков, берется что-то делать и у него получается при этом. Я не знаю мужчин в своем окружении, которые бы имели Руки и желание ими шевелить. Как-то сумбурно получается излагать то, что приятно удивило.



зы: скучать буду

Ради таких дней стоит жить.
Снова я безмерно радуюсь своей группе. Они безгранично дороги мне. Услада души.
Погода прекрасная. Мы вновь шли пешком до дома и трогали мохначки верб и осин. А еще мне дали погладить пони.



зы: можно же радоваться жизни

Было, но повторюсь - долой уныние!
Пусть и пзб, но..
У тебя замечательные родные. Прекрасные товарищи по учебе. Бесподобный друг. Изумительный парень.
У тебя есть талант. Свое дело в жизни. Особое увлечение-хобби.
Какого тебе еще надо? Это же рарочки! Целый набор.



зы: написал человек из прошлого

Что-то я в каком-то беспокойстве. Вроде и не огорчена ничем. И не от чего было устать.
За эти выходные я была избалована вниманием дорогих мне людей. Но почему-то я не чувствую от этого себя легче. Они все равно не помогут мне с грядущей встречей с Тенью.
Мне надо собраться. Обязательно доехать поблагодарить за помощь. И таки заняться самовоспитанием, совсем расклеился.



зы: есть же пример для подражания!

Я тоже романтик и слежу за датами. Год назад и уже один день назад я нашла БКП. Нет предела моему восхищению с самого первого часа общения.
И я запрещаю поднимать тему сравнения. Это иное. Бесподобное.



зы: в предвкушении выходных

Нехорошо так. Это не выход. Главное, знает, что нельзя так просто взять, и спрятаться от проблемы. А все равно молчит. Хорошо, что удалось её вразумить ответить хоть как-нибудь перед сном.
Это она уже третий раз так испугалась не пойми чего. Сидит, сопли жует. И нет оправданий, типа устала. Бодра, свежа, весела.
Чего ты? Я не вижу проблемы. От скуки что ли?



зы: а все равно хочет его увидеть.

Есть будущее? Нету? Все какая-то олимпиада, майданы.. много лишнего и почти ничего важного.
22 числа создан Анклав.
Сегодня дочитан "Повелитель мух".
Приобретено 6 поней с канекалоновыми гривами.
Мультиварку дома завели, буду с ней общаться.



зы: честно говоря, в декабре я правда еще неуверенно с сомнением поглядывала на этот союз и не очень разбиралась в своих чувствах. Это интуитивное решение как-то сшибло меня с ног и лишь работа и учеба не давали мне выбиться из колеи. Сейчас же мне страшно давать себе признания, ибо тогда вновь включится паника и страх потери, и так все какое-то нестабильное. Из-за редкого пересечения в реале я сталкиваюсь с ощущением сказочности всего происходящего. Стоит увидеть - и все становится на свои места. А спустя уже три дня обратно скатывается в сухой текст и вымышленные картинки из сна. Сложно уверять себя в том, что все это настоящее.

Неизменно я продолжаю говорить о Р. Сегодня он мне снился, и позже там же во сне я видела оленя. Мне было совестно.
Мы шли от солдата к метро. На встречу Р. Он точно видел нас, но прошел скоро, чтобы не здороваться. Когда я его заметила, почувствовала, как у меня ёкнуло в груди. Я испугалась.
Это было час назад. Сию минуту мною овладело осознание, что я более не в его власти. Ныне я принадлежу сама себе и вольна в своих действиях.



зы: я хочу и дальше Жить.

Я отомщен. Незаметным образом. А к чему позерство? Меня даже не интересует осознание этого факта у жертвы. Это было сделано для возвращения прежней самооценки. Князь, император, царь.. Стерва звучит лучше. Гленн Клоуз гордилась бы мной. Раздраконить, заставить забыть о ненавистной сопернице(?) (гори она в аду!) и... захотеть чаю. Свою долю я получил. А мне много и не надо)
Теперь же я утратил интерес.



зы: все это переоценка произошедшего, преобразование в что-то красивое. Тогда же мной руководили здравые(?) высокоморальные соображения

Свалилось мне счастья вороха на голову. Не стряхнуть. И не надо.
Ништяки все прибывают и прибывают. Я даже начинаю к этому привыкать. Хоть и по прежнему не считаю, что всего этого заслужил.
Меня поражает, как Он легко разводит меня на обещания. Я уже отказалась от своего главного наркотика и поклялась в положительном ответе на главный вопрос, если таковой меня однажды постигнет. Как ребенка, чесслово)
Мда.. вода и камень, лед и пламень. Угораздило же меня связаться с экстравертом. Так и останутся в мечтах тишина и покой, ценить буду еще больше. Но вот что интересно. В реале рядом с ним я не отлетаю от тела, а воспринимаю все как данное. Теперь все так, как надо. И тут пойман главный и самый редкий и драгоценный - душевный покой. А ведь это именно то, просить чего я ездила весной.
А еще хочу отметить вечер 17 января. Тогда при лунном свете, стоя на подвесном мосту, я видела как по быстрому течению плывут островки льда. Стояла оглушающая тишина, которую нарушал лишь треск столкнувшихся льдин.
Я бы очень хотел оставаться таким же счастливым как можно дольше.



зы: у Масяни есть один несмешной и очень страшный мультик