Инструкция, шаг за шагом с иллюстрациями. Хотя в основном народ интересует вопрос как сделать ноутбук точкой доступа wifi, на самом деле не имеет значения будет ли это ноутбук или обычный стационарный компьютер. Создание точки доступа wifi одинаково в обоих случаях.

Но для начала немного теории.

Что такое WiFi

Аббревиатура WiFi (вай-фай) расшифровывается так: Wireless Fidelity (беспроводная привязанность). WiFi это передача сетевых данных по радиоканалу. Чаще всего WiFi используется для "раздачи" Интернет. Для этих целей WiFi используется в различных общественных местах - кафе, ресторанах, вокзалах, торговых центрах. Но в последние год-два WiFi роутеры стали активно устанавливать в квартирах. Это объясняется тем, что сегодня у людей много мобильных устройств с которых можно выходить в Интернет - ноутбуки, планшетники, смартфоны, нетбуки. И часто WiFi не только самый удобный способ подключения такого устройства к Интернет, но и единственно возможный. Например на планшетах и смартфонах нет проводных сетевых адаптеров Ethernet, так, что через кабель их нельзя подключить к сети.

Хотя WiFi чаще всего используется для раздачи Интернет, тем не менее ничто не мешает построить обычную локальную сеть через WiFi. И кстати в некоторых офисах это делают, поскольку установить один WiFi роутер (точку доступа) это дешевле и проще чем прокладывать сетевые кабели UTP. Домашняя WiFi сеть позволяет не только получать Интернет через WiFi на все устройства, но и удобно обмениваться различной информацией - можно легко копировать фотографии со смартфона на компьютер или ноутбук. Или музыку с компьютера на смартфон. Не нужно возиться с различными USB кабелями.

Спецификации WiFi описываются международным стандартом 802.11. Существует деление на режимы, по скорости доступа которую могут обеспечить устройства стандарта 802.11:

• 802.11а - скорости от 6 до 54 мегабит в секунду.
• 802.11b - скорости от 1 мегабита в секунду до 11 мегабит в секунду.
• 802.11g - скорости от 6 до 54 мегабит в секунду.
• 802.11n - скорость до 150 мегабит в секунду по одной антенне, а если используется четыре антенны, то до 600 мегабит в секунду.

Наиболее распространены сейчас устройства которые поддерживают WiFi режимы 802.11 b и g. В спецификациях таких устройств так и пишут - 802.11b/g. В последние пару лет основная масса устройств выпускается с поддержкой трех режимов WiFi - 802.11b/g/n. Режим 802.11а используется редко и несовместим с b и g.

Что такое точка доступа

Это обычный сетевой роутер, только передающий сетевые пакеты по радиосигналу стандарта 802.11. Выполняет те же функции, что и простой сетевой роутер - присвоить подключаемому устройству IP адрес, передать ему сетевые настройки и далее обеспечить передачу сетевых пакетов от этого устройства к другим устройствам сети (маршрутизацию).

Чаще всего выглядит WiFi роутер точно так же как ADSL модем или Ethernet роутер. Только с антенной. Входящее подключение на этот роутер бывает формата RJ-11 (телефонный разъем) или RJ-45 (разъем для сетевого кабеля). В первом случае WiFi роутер получает Интернет через телефонную линию, по технологии ADSL (xDSL). Во втором случае WiFi роутер получает Интернет через сетевой кабель по технологии PPPoE FTTx. Бывают еще и сотовые WiFi роутеры, немного похожие по виду на сотовые телефоны. Такой роутер получает Интернет через сотовую сеть GSM.

Получаемый Интернет WiFi роутер раздает через WiFi адаптер.

Как создать точку доступа WiFi на Windows 7

Нам нужно на основе Windows 7 создать программный wifi роутер, который будет получать Интернет каким-либо способом и сможет раздать этот Интернет по wifi.

Что нам понадобиться.

• Windows 7 Basic или старше. Windows 7 Starter (начальная) не подойдет. Точнее, на Windows 7 Starter придется при помощи сторонней программы решать вопрос маршрутизации (для Windows 7 Starter отдельное примечание в конце статьи).
• Нестарый wifi адаптер. Например для этой статьи использовался USB wifi адаптер TP-Link TL-WN722NC.
• Соединение с Интернет. Для этой статьи было использовано GSM соединение через оператора МТС (USB модем МТС). Но это может быть любое соединение - PPPoE, VPN, Dail-Up, Ethernet, WiFi.

Первым делом нужно установить wifi адаптер, если он еще не установлен, и убедиться в том, что он включен и работает.

Проверить что соединение с Интернет работает.

Далее нужно проверить запущена ли служба "Служба автонастройки WLAN". Обычно режим ее запуска "Вручную", а значит она может быть остановлена. Если вы планируете использовать создаваемую точку доступа постоянно, то лучше перевести эту службу в режим запуска "Автоматически". Также нужно проверить чтобы у службы "Общий доступ к подключению к Интернет (ICS)" тоже был режим запуска "Автоматически". Эта проверка делается через "Панель управления - Администрирование - Службы".

После этого нужно открыть консоль Windows (cmd.exe) с правами администратора. Это можно сделать через меню "Пуск - Программы - Стандартные", затем правая кнопка мыши и "Запустить с правами администратора".

В консоли набрать и выполнить команду: netsh wlan set hostednetwork mode=allow ssid="winap" key="123456789" keyusage=persistent. Вместо winap и 123456789 вводите свое имя точки доступа и пароль к ней:

Далее проверяете, что соединение для точки доступа создано. Открываете "Пуск - Выполнить - ncpa.cpl" и после открытия окна "Сетевые подключения", в этом окне находите беспроводное соединение для которого не указан физический адаптер:

Нажимаете правую кнопку мыши, затем "Свойства" и там смотрите - должно быть "MicroSoft Virtual Miniport Adapter":

Заодно можно удалить ненужные для этого соединения, протоколы.

Сразу же в ncpa.cpl переименовываете это соединение - например в "winAP":

Далее, здесь же, в ncpa.cpl нужно расшарить (включить Windows ICS) соединение с Интернет. Выделить это соединение, правая кнопка - "Свойства", вкладка "Доступ". Включить ICS и указать соединение на которое будет раздаваться Интернет "winAP":

Теперь нужно подключиться к Интернет. Или переподключиться, если соединение было установлено.

После этого, в консоли набрать и выполнить команду: netsh wlan start hostednetwork.

Все, точка доступа должна уже работать. Теперь можно подключать клиента к этой точке доступа (эта иллюстрация с компьютера клиента):

Как включить wifi на ноутбуке (или на компьютере) описано в статье Настройка WiFi в Windows 7.

Клиент подключен:

На компьютере, где запущена точка доступа, можно проверить ее состояние. Для этого нужно в консоли ввести команду:

netsh wlan show hostednetwork

Видно, что подключен один клиент.

Остановка точки доступа командой netsh wlan stop hostednetwork

Полное уничтожение точки доступа командой netsh wlan set hostednetwork mode=disallow

Конечно это очень простенькая точка доступа. Но зато все под рукой. Не нужно никаких сторонних программа. Одна лишь Windows 7. И настраивается все за пару минут. Да, есть программы типа Connectify и Virtual Router. Однако нужно понимать, что они делают всего лишь ту работу, которая выполняется двумя командами в консоли Windows. Это просто надстройки над функциональностью Windows 7. Проще написать две команды в консоли, чем качать и устанавливать какие-то приблуды.

Кто-то может сказать, что в этом варианте, нет многих возможностей, которые должны быть у точки доступа. Ну да, это так. Только это ведь вариант когда нужно сделать wifi роутер очень быстро и без заморочек. А если ваши потребности шире и глубже, если вам точка доступа нужна на каждый день, тогда не Windows нужно использовать, а купить приличный, а может быть даже хороший wifi роутер. Приличный wifi роутер стоит сейчас меньше тысячи рублей. И в такой ситуации лепить конструкцию на основе компьютера и Windows это как-то абсурдно.

Другое дело если точка доступа нужна раз в месяц, на день или на пару дней. Или в командировке. Или в отпуске. Вот тут нас Windows выручит. Можно быстро раздать Интернет через wifi ноутбука на планшетник, смартфон или на другие ноутбуки.

Серия сообщений "Локальная сеть и всё что с ней связано":
Часть 1 - Локалка смотрит в интернет
Часть 2 - Интернет ускорят в 1000 раз
Часть 3 - Делаем точку доступа из адаптера D-Link DWA-110
Часть 4 - Точка доступа WiFi на Windows 7

«Хранители снов» - добрый, наивный, душевный и ладно скроенный мультфильм, который приятно смотреть всей семьей и на который обязательно стоит сходить еще раз под Новый Год, когда мультики, создающие праздничное настроение, идут на вес золота.

Вполне приличное качество для просмотра. Новый мультфильм от DreamWorks сделан в старых традициях, как всегда добрый, веселый,
интересный и он не только для детей , его могут и взрослые смотреть, лично я получил большое удовольствие от просмотра!

У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое
служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до
пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на
зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.
Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у
подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается,
подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться,
прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не
стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".
Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".
В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!"
Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками,
свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит
на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и
сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???
Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает
меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же
басом "#ля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с
нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами,
выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной
стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я
так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой
мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном
месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть
поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки,
запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим
там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть
ошейник...
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Одна история
Часть 2 - Анекдоты
...
Часть 13 - Знакомство с родителями
Часть 14 - Настоящая блондинка
Часть 15 - Учудила

Облик русского человека испокон веков ярко характеризовала одежда. Внешний образ связывал его с общепринятым эстетическим идеалом. У женщин – белое лицо с ярким румянцем, соболиные брови, а у мужчин – окладистая борода. Одежда шилась из простых тканей и отличалась простым кроем, но изобилием украшений, надетых поверх нее: браслеты, бусы, серьги. На моду Древней Руси оказывали влияние, в первую очередь, климатические условия. Суровая зима, сравнительно прохладное лето послужили причиной появления закрытых теплых одежд. Основными занятиями людей было землепашество и скотоводство. Это тоже определяло стиль одежды. Основой мужского костюма была рубаха. Как правило, холщовая рубаха выполняла функции и нижней, и верхней одежды. Ее рукава были вшитыми, длинными и довольно узкими. Иногда вокруг кисти на рукав надевали зарукавье. В торжественных случаях сверху одежды – закругленный неширокий воротник, ожерелье. Обязательной частью одежды русских мужчин служили порты – неширокие, длинные, сужающиеся книзу и доходящие до щиколоток штаны. Верхней одеждой служила свита, которая надевалась через голову. Русские воины надевали сравнительно короткую кольчугу и шелом. Одежду знати дополнял небольшой византийско-римский плащ. Основой женского костюма тоже являлась рубаха, которая отличалась от мужской рубахи длиной. Богатые женщины носили две рубахи – исподнюю и верхнюю, которую подпоясывали нешироким поясом. Поверх рубахи замужние женщины обычно надевали юбку-поневу, запахнутую вокруг талии и закрепленную шнуром. Повседневной одеждой девушек была запона, которая всегда надевалась на рубаху и подпоясывалась. На праздник поверх поневы и запоны надевали навершник, сшитый по типу туники. По традиции замужние женщины покрывали свои волосы прилегающим чепцом-повойником, а сверху надевали платок-убрус. Знатные женщины поверх платка еще носили шапку. Распущенные волосы или косу разрешалось носить лишь незамужним девушкам. Монгольское иго приостановило на несколько лет экономическое и культурное развитие Древней Руси. Лишь после освобождения от татаро-монгольского нашествия стал изменяться костюм. Стали появляться новые, распашные одежды, отрезные в талии. Как следствие влияния монгольского ига в русском костюме остались некоторые предметы восточного обихода: тюбетейка, пояса, откидные рукава. Знатные люди стали надевать несколько одежд, что говорило об их благосостоянии. Рубаха стала нижней одеждой в костюме знати. Поверх неё обычно надевали зипун. Для крестьян – это была верхняя одежда, а бояре носили его только дома. Сверху зипуна обычно надевали кафтан, который обязательно закрывал колени. Одной из парадных одежд, которую надевали поверх кафтана, была ферязь. В рукав обычно продевали лишь правую руку, а левый рукав спускали вдоль тела до земли. Так появилась пословица «работать спустя рукава». Специфической одеждой была шуба. Ее носили и крестьяне, и знатные бояре, и царь. На Руси принято было шить шубы мехом внутрь. Каким бы дорогим не был мех, он служил лишь подкладкой. Сверху шубу покрывали сукном, парчой или бархатом. А носили шубу даже летом и даже в помещении. Шубка полюбилась и женщинам. Самобытной русской одеждой стала душегрея. Её шили из дорогих тканей и вышивали узорами. С XVI века в моду вошел сарафан из нескольких сшитых кусков ткани. Царское облачение ничем не отличалось от повседневной одежды знати. Только в торжественных случаях он облачался в драгоценные одежды, чтобы поразить заморских послов своей роскошью и богатством.

Модная женская одежда 2011 на любой вкус представлена на сайте интернет магазина молодёжной одежды. Яркие и стильные модели станут прекрасной базой для любого образа. Если Вам необходима праздничная или повседневная одежда для женщин, интернет магазин  всегда к Вашим услугам. 

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся
от Волги. Единственный шанс остановить их - разбомбить склады с танковым горючим,
найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан
ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика.

Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.

Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 - этажерка обтянутая
перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную
крышу склада, нужна более солидная бомба.

- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.

- Не взлетит. . Замки не удержат. . - слышатся голоса.

- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.

- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик
уже навряд ли вернется.

- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.

- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.

- Нет, на х*й парашют - лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не
пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда.

По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает
по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор.
Но Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать машину.

Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они
были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель,
работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу
зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не
до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет
подкидывает вверх, бомба ушла.

Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь,
но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли
огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: <<Мы думали он уже сбитый,
он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты
так не летают>>.

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ
Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах.

Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий

Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает!

- Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко!

- Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а?

- В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…

Шел 2060 год…

...ое ..ля ого года (1-й курс).
Ну, вот, утром уже экзамен. Конечно, семь дней на подготовку - это маловато. И консультаций было-то только две. И то еле уговорили вторую провести. Жаль, то не было никакого факультатива в течение семестра. Ну разве 16 часов в неделю на такой предмет достаточно? Хорошо, что еще абонемент на курс лекций в академию достал. Надо будет там и в библиотеку записаться, а то на четвертый реферат еле материал собрал. Хорошо бы в каникулы курсы стенографистов пройти - все лекции дословно бы записывал. Хоть бы восьмой билет не достался, а то третий вопрос из него только позавчера начал прорабатывать... О, уже светает. Через полчаса выезжать. Как раз еще девятый-десятый том просмотрю.

...ое ..ля ...ого года (2-й курс).
Так, завтра экзамен. Дай, Бог, все будет нормально. На лекциях почти на всех был. Тоже мне придумали, аж по четыре часа в неделю! Ладно, у кого-нибудь возьму почитаю конспекты. Интересно, что было на консультации? Может, билеты давали? Говорят, в прошлом году седьмой легкий был, мне, бы его. Надо учебник будет по дороге полистать. Так, если экзамен с десяти, значит, будильник на ... на фиг нужен, к обеду и сам проснусь.

..ое ..ля ого года (3-й курс).
Эх! Завтра решили сдачу экзамена отметить. Интересно, сколько человек придет? Хоть бы выпивки всем хватило. Конечно, можно собраться было и пораньше... А-а, еще ж на экзамен надо утром съездить, Интересно, у нас тот же мужик в этом году преподавал? Если другой - можно прошлогодний реферат показать.

...ое ..ля ...ого года (4-й курс).
Черт! Вчера, оказывается, был экзамен. А я-то ду-маю, чего мы отмечали? Интересно, где у нас институт! На днях, может, съезжу, узнаю, что мне там поставили.
Около года спустя.

Во, прикол! Пришла заказным письмом какая-то книжечка: на обложке написано "диплом", а внутри - что я кого-то там защищал. Наверное, на почте что-то перепутали. Ладно, пора собираться. Говорят, сегодня какое-то "окончание" отмечаем.

Настоящая блондинка

В который раз убеждаюсь в том, что настоящие блондинки маскируются, т.е. перекрашивают волосы в иной цвет.

Вчера. Неимаверная очередь в банкомат, впереди меня один человек - симпатишная брюнетка лет 30 с небольшим. Протискивается за стеклянную дверцу, судорожно вставляет карточку в банкометовскую щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - нажимает... ОТМЕНУ и судя по удивленному лицу не понимает почему банкомат вернул карточку и не дал деньги. Нервно притопывает ножкой и повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - и снова нажимает ОТМЕНУ! На сей раз реакция куда бурнее, условная брюнетка бьет кулачком по "проклятой машине", недоуменно разводит руками и... повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную ссуму - вводит пароль - ОТМЕНА!

Раздается злобный переливчатый мат с упоминанием всех банковских служащих их родни до пятого колена, которая безусловно состояла в интимной связи с этим банкоматом. Пробует еще раз, повторяя все в точности. Очередь растет и начинает нервничать "брюнетка" тоже. И решается на просьбу о помощи: "Молодой человек, а вы мне не поможете, что-то не работает", спросила девушка. "Легко" ответил я с трудом сдерживая смех. Заходим в кабинку, она делает все как и положено, доходим до "выдать"/"отмена"/"сброс". Я без спроса жму на "выдать". И о чудо: деньги вырываются на свободу из чрева чертова аппарата. Девушка в восторге, благодарит меня, сгребая их (деньги) нервно трясущимися руками. Однако, выходить не спешит, пересчитав деньги понимает что сняла мало - надо еще. Я справедливо предположив, что теперь-то уже точно справиться, покидаю кабинку дабы не смущать - очередь встречает овациями. "Брюнетка" вставляет карточку в щель........ выбирает язык...... выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль... (вот тут бой барабанов)... нажимает ОТМЕНУ!... очередь рассыпается по углам, нервно гогоча, меня сгибает по полам в приступе истерического смеха. Брунетка с криком "@бала я этот банкомат" уноситься в сторону административного здания банка.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Одна история
Часть 2 - Анекдоты
...
Часть 12 - Тест IQ для светловолосых девушек)
Часть 13 - Знакомство с родителями
Часть 14 - Настоящая блондинка
Часть 15 - Учудила

История из жизни парашютистов Приморской базы авиационной охраны лесов.

Это те люди,что тайгу тушат.

Ну короче, в Северном звене работала завхозом очень солидная немолодая

женщина ,звали ее Захаровна. Отличалась она особой ,просто феноменальной

глупостью.И вот однажды сидит на крыше склада один из парашютистов

и что-то там ремонтирует,а мимо Захаровна идет.Остановилась она ,смотрит

снизу вверх на Жураковского (вроде он там был) и говорит:

-Что Жураковский смотришь,дрочишь что-ли.

Жураковский в шоке ,не ожидал,вроде серьезная женьщина и т.п.,ну

и выпаливает в ответ:

-Да тебя Захаровна верблюд в голодный год за мешок колючек ебать не будет.

Захаровна в слезы и бегом к начальнику жаловаться.

Теперь другая картина.Представляем : Такая вот беседка под крышей ,внутри

стол ,вокруг лавки.Сидит Начальник,парашютисты режутся в козла.Начальник

с похмелья,соображает с трудом,ему плохо.Тут подбегает Захаровна вся

в слезах,жалуется:

-Петрович (это начальнику),а Жураковский сказал,что меня верблюд

в голодный год за мешок колючек ебать не будет.

Все прекращают игру ,Петрович тупо поднимает на нее глаза и выдает:

-Будет Захаровна , будет.

Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.

Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:

- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла?

Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.

В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..

Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.

- Чувствуешь запах?

- Коты?

- Ага!

- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!

Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя – очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? – спрашиваю осторожно.

- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: «Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!».

Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате – их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще – старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю – эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят?

Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком:

- Тань, это я для тебя приготовила – со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы!

Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде «я вам тоже п-подарки приготовила…». Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!

В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то… Страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю – так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине… Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось – приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои!!! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу!

Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие отношения с будущей свекровью – подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным – я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама:

- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю – ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью сейчас! Опозорила нас, жиртресина!

Дальше события развивались самым невероятным образом:

Мусю наказали – жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота, я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась;

Подарки пришлось выкинуть не распаковывая – слава богу и моему коту, позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах;

Градус любви и заботы повысился невозможно – мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и исполнения прихотей;

Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось;

Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась...

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Одна история
Часть 2 - Анекдоты
...
Часть 11 - джамшут и равшан
Часть 12 - Тест IQ для светловолосых девушек)
Часть 13 - Знакомство с родителями
Часть 14 - Настоящая блондинка
Часть 15 - Учудила

Проблемы с декольте с Видео bigmir)net.

Натрий двуугле(…) какой?

1) сладкий;

2) горький;

3) кислый;

4) пресный;

5) чёрный;

6) бежевый;

7) каменный.



Англия — Стоунхендж

Америка — Гранд Каньон

Франция — Эйфелева башня

Африка — озеро Виктория

Россия — …?

Варианты ответов:

1) страна;

1) матушка;

3) Юдашкин.



3,1415926…

Продолжите ряд.



Закончите ряд:

ряд, ряд, ряд, ряд, ря…



18 43 12 74

Уберите эти ненужные числа и нарисуйте милого ёжика.



Уберите лишнее слово:

Я САМАЯ КРАСИВАЯ ДУРА



Хихикните так, что бы это стало окончанием первого и началом второго слова.

ДУ(…)МИЯ



Вставьте нужное слово в выражение: "… исчезают в полдень".

1) румяна;

2) парики

3) тени

4) мужики

5) мухи.



Пир во время….

1) тюрьмы;

2) сумы;

3) зимы;

4) кумы;

5) кумы;

6) чумы.

Вставьте слово так, чтобы крылатое выражение научило нас чему-нибудь.



ПУШ(…)ОТЕАТР

Вставьте буквы так, чтобы речь пошла о культуре.



На что нельзя делить?

1) на 0;

2) на всех;

3) на 8;

4) на (знак бесконечности).



Какой распродажи не бывает?

1) 0%;

2) 30%;

3) 80%;

4) 50%;

5) 100%;

6) 150%.



1/2 — это половина; 1/3 — это треть. Понятно?

1) нет.



Правильный ответ — под № 1.

1) правильный ответ;

2) неправильный ответ;

3) неправильный ответ.

Выберите правильный ответ.



Закончите цитату "Губит людей не пиво, /Губит людей…"

1) не пиво;

2) смерть.



Чтобы налить стакан вина, нужно:

1) попросить спутника;

2) попросить официанта;

3) попросить сомелье;

4) попросить метрдотеля;

5) попросить директора ресторана и устроить скандал;

6) попросить вина.



Средневековье — это:

1) IX-XVI века н.э.;

2) 50-й год любого века.



Уберите лишнее:

1) с живота;

2) с бёдер;

3) с ягодиц.



Вы хотите получить в подарок норковую … ?

1) шубу;

2) шапку;

3) морду;

4) лапу;

5) жизнь;

6) еду;

7) машину.



Где надо нажать кнопку "1", чтобы уехать на 1-й этаж?

1) мобильный телефон;

2) лифт;

3) ТВ-пульт;

4) домофон;

5) клавиатура.



Какой квадратик надо стереть, чтобы узнать, какое под ним число?



Правильно напишите название этого теста.

1) IКью;

2) АйQ;

3) АйКу;

4) IO (тильда внизу у буквы I);

5) IO (тильда вверху у буквы O);

6) Икью.



Задумайте число. Напишите его.

Это и будет результатом Вашего теста.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Одна история
Часть 2 - Анекдоты
...
Часть 10 - Прощай школа
Часть 11 - джамшут и равшан
Часть 12 - Тест IQ для светловолосых девушек)
Часть 13 - Знакомство с родителями
Часть 14 - Настоящая блондинка
Часть 15 - Учудила

Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии.

В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких
недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего
РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень
хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало
привозят.
Алиев удивился.
- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая
семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету
коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
- Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.
- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть
ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги
привязать, а она толстеть будет.

Розыгрыш с яйцом.
Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти..
Розыгрыш с верёвкой.
Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю.
Розыгрыш с сухим льдом.
Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?
Розыгрыш со снежком.
Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает..
Розыгрыш в метро
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, под-ходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки".
Розыгрыш "Тест на трезвость"
Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку. После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.
Троллейбусный розыгрыш.
Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.
Троллейбусный розыгрыш - 2
Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое.
Розыгрыш про телефон
Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем."
Компьютерный розыгрыш
Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Обычно удовлетворительное сочетание факторов можно найти в любом большом офисе. Время исполнения - жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи "Reset"... Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре "any key" жертва осматривает окружающее пространство и - о чудо! - обнаруживает ее на системном блоке. Ничтоже сумняшеся нажимает ее...
Компьютерный розыгрыш-2
Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова
Розыгрыш с дрелью
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...
Розыгрыш с кастрюлей
В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Офисный вариант - принцип тот же, но, например, с непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше.
Розыгрыш с кабачковой икрой
Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.
С ниткой
В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)
Телефон под током
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль..
С кнопкой "Пуск"
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-", Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний.
Со спичками и сажей
Вот прикол со спичками. Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным. Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой.
С хлебными крошками
Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!
С плёнкой
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).
Войти и выйти
Предполагают вслух, что за 1 минуту невозможно выйти и зайти в класс (аудиторию) 22 раза, каждый раз закрывая за собой дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно. Предлагается поспорить. Спор сводится "на просто так". Приносится секундомер, назначается комиссия, занимают места зрители. По команде "ПОШЕЛ", претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать поплотнее. Страсти накаляются, как на ипподроме. Естественно, что он успевает хлоп-нуть дверью 44 раза. Весь взмыленный и тяжело дышащий победитель обращается к коллективу:
- Ну что, я успел, я выиграл?!
В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами:
- Да мы, в принципе, и не сомневались......"
Глазной
Трое солидных мужчин ночью играют в преферанс. Один из них засыпает, сидя с картами в руках. Двое других, договорившись, тихонько гасят свет, после чего толкают заснувшего партнера со словами: "Вася, твой ход". Бедный Вася просыпается и в ужасе кричит на весь микрорайон: "Мужики! Я ослеп!!!"
С грелкой
Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать, сорри, блевотину. То что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу, а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания из двух или более человек ( в идеале - три), один из которых так укомплектован идут к месту скопления людей (транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: "Хватит... Ну не надо при людях... неудобно же как-то" и т.п. начинают подставлять ладони под "рвоту" и с видом отвращения глотать ее...
С банкой лимонада
Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадов, пивом - в общем жёлтым напитком. За день пена спадет, газ выдохнется, и Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и с видом деревенщины наивно спрашиваете: "Хватит?". Естественно, медсестра начинает называть Вас кретином и т.п. или как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки.
Мышиный
В Windows в Панели Управления выбрать Мышь и поставить максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров "жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто.
Теперь я тамагочи
На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"
С полотенцем
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров. Скажу по правде, этот эксперимент однажды усложнили, укрыв товарища одним стулом с мягким сиденьем, картинка была еще более забавная.
Веревочка
Необходимо, чтобы большинство собравшихся ранее в этом не участвовали. В пустой комнате берется длинная веревка, и натягивается такой лабиринт, чтобы человек проходя где-то присел, где-то переступил. Заводится человек, ему объясняется, что он должен с завязанными глазами пройти этот лабиринт, он должен запомнить лабиринт и ему будут подсказывать. Когда начинают завязывать глаза, веревка убирается.... В путь!!!
С ниткой
К пальцу ноги спящего человека привязывается нитка длинной 3-4 метра, второй конец нитки привязывается к ботинку или сапогу, после чего последний водружается в непосредственной близости от лица спящего. Проснувшись от запаха отнюдь не розы ,потревоженный человек старается забросить ботинок куда подальше...
Дельфинный
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!
Комната смеха
Рекламируется комната смеха. Жертве завязывают глаза и заводят в комнату. Все надо делать быстро. Один из участников розыгрыша заранее мажет кремом, маслом или чем другим мокрым и скользким сгиб руки с внутренней стороны возле бицепса. Берет руку жертвы засовывает указательный палец жертвы в пространство у локтя согнутой руки, трет палец пару раз о бицепс и вытаскивает. Тем временем второй из участников спускает штаны и становится голым задом перед жертвой. Жертве быстро снимают повязку с глаз и он видит перед собой голый зад и натягивающего штаны злыдня. У жертвы на лице изображение ужаса, паники и отвращения, он думает, что его палец только что засовывали в зад. Громкое ржание участников привлекает новых жертв. Жертва начинает с отвращением вытирать палец, но через несколько минут здравый смысл берет верх, понимает что к чему и становится одним из участников прикола."
Железнодорожный
По железной дороге, по шпалам, идут три человека. По бокам идут те, кто хочет разыграть, по середине - разыгрываемый. Неожиданно, как по команде, боковые резко поворачивают головы назад, и каждый делает резкий шаг в сторону от ж.д. пути. Разыгрываемый, не зная сговора, и мгновенно полагая, что на него позади несется электричка, шугается капитально, не зная куда рвануться.
С мукой
Два участника садятся друг против друга, им предлагают дуть с завязанными глазами на воздушный шарик, находящийся между ними. Как только глаза завязали - заменяют шарик тарелкой с мукой.
С машиной
Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт "попить чайку", под двигатель его авто выливается вода ( варианты: масло моторное, тормозная жидкость). По возвращению хозяина, ему сообщаете, что у него из машины "что-то" капало. Очень интересно наблюдать как хозяин пытается найти откуда убежала вода.
Я - Олень
Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?"
Клизменный
Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!!
С резинкой
Нужно взять простую резинку для волос и надеть её на включённую лампочку. Через несколько минут в помещении появится запах, очень похожий на тот, что из туалета.
С билетом "Спортлото"
Розыгрыш предназначен для студенческого (или другого) общежития - когда в комнате живет жадный человек, любящий к тому же шару (в смысле, халяву ) Покупается билет "Спортлото". Этот розыгрыш требует некоторых материальных затрат, равных как раз стоимости билета. В день очередного розыгрыша ("Спортлото") вы по узнанным только что результатам заполняете ту часть билета, которая должна оставаться у играющего. Остальные части, к сожалению, выбрасываете. Билет кладете на видное в комнате место. На стол, к примеру. И ждете. Приходит разыгрываемый. Через какое-то время замечает валяющийся билет. Естественно, интересуется - чей он. Все говорят: "Не знаем. Может, кто случайно оставил. Мало ли тут народу шляется". И делают вид, что этот билет никого не интересует. Шаровик - это проверено - незаметно кладет билет в карман. Затем в удобное время в укромном месте проверяет его - и, удача! Все номера угаданы правильно. Он бежит в сбербанк, предъявляет билет. Билет проверяют... Дальше - возможны варианты ...
Парик горит!
Есть небольшая шутка в кругу друзей. Стоит человек, поджигает спичку, подносит к другому человеку сзади к волосам, и тот человек слышит, как будто его шевелюра начинает гореть... Он отпрыгивает, руками пытается потушить сзади волосы и, громко ругаясь, успокаивается... Все вокруг смеются и заверяют, что всё в порядке... Дело в том, что перед тем как спичку поджечь, её нужно слегка губами увлажнить посередине, не задев серы и ещё 1 см. от начала, чтобы разгорелась. Огонь подходит к увлажнённому месту, и начинаются громкие хаотические щелчки, звук, один в один как горящие волосы. Спичка при этом подносится к человеку сзади к волосам, но пламя от волос нужно закрыть кистью руки, как от ветра, чтоб действительно не спалить волосы.
С помидором
Выбирается жертва, которой предлагается определить на ощупь с закрытыми глазами любую часть тела. Заранее должен быть приготовлен разрезанный пополам помидор. Берете одну половинку( плоской стороной к лицу жертвы ), направляете указательный палец прямо в серединку помидора и кричите: "ТЫКАЙ!" Как только жертва вонзит палец в помидор, ваш помощник, который стоит недалеко от вас, начинает дико, подчеркиваю, ДИКО орать : "АХ ТЫ ****** !! Ты МНЕ ГЛАЗ ВЫДАВИЛ!!!!!!!" Сами понимаете какая реакция у жертвы...
С лампочкой
Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать. Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты. Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?!!! И т.д. И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют. Но цоколь у нее как у большой. И когда она во рту - разницы никакой.
С коньяком
Компания собирается на пикник... Пикник, как обычно, - выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем, толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать.
Автомобильный
На кассету записывается "крутой" визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Когда вы едете с другом (или подругой), рекомендуется поставить эту кассету. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. И еще - у кого в машине "квадро", лучше сразу звук отогнать на задние колонки - так эффект круче. Для изощренных есть рекомендация - перед визгом можно записать легкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно "подыграть" в салоне. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: "Мама!" "Он что, слепой!!!", - или что-то еще в этом роде.
Воровской
Этот прикол может вам пригодиться, если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: "Ну всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!".
Две спички
Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарищей проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти "экзамен в театральный". Экзамен представляет собой следующее. На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Заранее скажу, что таких рож я не видел никогда в своей жизни и вряд ли еще увижу!
С тазиком
На большом празднике, после шумного застолья, "показать фокус". Налить в тазик воды (желательно побольше, чтобы было тяжелее), взять швабру, приставить тазик к потолку, подпереть шваброй. А потом сказать, что для выполнения фокуса нужен ещё один реквизит и попросить кого-то из зрителей подержать швабру, чтобы не вылилась вода. Ну и самому присоединиться к толпе людей. Человек стоит, снять швабру не может, а если уберёт швабру, на него обрушится тазик с водой.
Лесбийский
Прикол, подходящий для школьников. Есть две девушки. Скажем, Маша и Лида. Так вот, пишутся две записки: "Маша, я тебя люблю. Лида." и "Лида, я тебя люблю. Маша." Желательно почерками этих девушек. Естественно, рассылаются. После чего наблюдаем за их реакцией
Дегустация
Объявляют игру "Дегустация". Участников просят выйти из комнаты для приготовлений. Одному вошедшему завязывают глаза, затем сажают на предусмотренное место. Огласили условия игры. Надо было высунуть язык. Намазывается какой-либо соус, например, кетчуп. Предлагается определить что это. Затем что-нибудь еще, например, майонез. При каждом удачном ответе участника, безусловно, хвалят, в общем льстят. Варианты соусов зависят от кулинарных способностей устроителей конкурса, но кетчуп намазывается неоднократно. Затем развязываются глаза, и перед тобой кто-то сидит, протягивая оголенную ногу, обильно намазанную кетчупом, к твоему лицу. Впечатление такое, что все это время ты облизывал чью-то ногу. Намазывать надо, сильно дотрагиваясь до языка, чтобы усилить последующую реакцию.
Дверью по лбу
В учреждениях по правилам противопожарной безопасности двери всех кабинетов открываются наружу. Бывает ситуация, когда вы идете по коридору, и вдруг перед вами открывается дверь - из кабинета кто-то выходит. Вы в этом случае звонко шлепает ладонью по открывающейся двери и хватается за лоб. Ощущение, что вас долбанули дверью в лоб! Далее следуют охи и ахи "ударившего" в ответ на стон "жертвы", извинения и т.п. Все зависит от реакции и артистических данных "жертвы".
Китайская ЭВМ
Для его проведения необходим коробок спичек и некоторая предварительная подготовка. Открываем коробок примерно до середины и на донышке вдоль торцевой стенки пишем в ряд цифры от 0 до 9. На второй строчке пишем какое-либо арифметическое действие (например, "х2"), на следующей строке - еще одно действие (например, "+57") и т.д. (всего 5-6 - сколько уместится, важно лишь не злоупотреблять делением - трудно считать). Жертве розыгрыша предлагаем показать как работает китайская ЭВМ. Для этого открываем верхнюю строчку с цифрами и предлагаем задумать любое двузначное число (или трехзначное) После открываем вторую строчку и предлагаем выполнить с задуманным числом написанное там арифметическое действие, затем открываем следующую строчку и т.д. В конце концов предлагаем жертве сообщить нам результат вычислений. После того, как жертва сделает это, нам остается только закрыть коробок, перевернуть его "вверх ногами" и снова открыть его - жертва видит заранее написанное крупными буквами слово "ПРАВИЛЬНО"
Рука
Прикол подходит в общаге и других местах совместного проживания. Как только ваш сосед по комнате лег спать, нужно дождаться пока ему захочется выйти (в туалет, например) и залезть под его кровать. Вернувшись, он скорее всего вашего отсутствия не заметит и спокойно ляжет обратно. Чуть выждав, можно резко (или наоборот - ласково) положить ему руку на грудь. Только будьте уверены, что у товарища крепкое сердце - эффект заранее непредсказуемый.
Три кучки
Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)... Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы...
Раки
Лето, озеро или река, где водятся раки. Вы с друзьями приехали отдыхать, половить раков и откушать их с пивом или водочкой. Перед тем, как варить улов, одного рака надо куда-нибудь заныкать от посторонних глаз. Пусть он останется живой пока. Как известно, раков варят живыми, и они краснеют, когда сварятся. Начинать лучше, когда приятели захмелеют. Налейте в миску немного водки и положите туда живого рака (как раз того, которому вы продлили жизнь на несколько часов). От водки рак покраснеет и перестанет шевелиться. В общем будет выглядеть как самый настоящий ВАРЕНЫЙ. После этого его незаметно надо подложить в кучу к остальным ракам, вареным. Только заметьте, где он лежит, что-бы случайно не перепутать. Сразу после этого, во избежании того, что кто-то начнет есть "пьяного" и совсем сырого рака, можно поспорить с кем-то из подвыпивших приятелей, что вы сейчас можете оживить одного из вареных раков. Друзья посчитают, что вы уже хорошо выпили и захотят, естественно, над вами посмеяться, поэтому обязательно поспорят, уверенные в своей правоте. Можно даже спорить на что-то, например, на денежную сумму. Заключив пари, нужно вытащить из кучи пьяного рака и поместить его в миску с простой водой. Рак должен ожить, а вы станете богаче на сумму, которую выиграете в пари, и посмеетесь над товарищами, а не они над вами.
С ниткой
Делается на вечеринках в компании с девушками. Понадобится достаточно длинная нитка и какая-нибудь прищепка, сейчас много таких махоньких канцелярских зажимов и т.п. Нитка привязывается к прищепке, и устройство готово. Затем прищепка прикрепляется на подол юбки или платья какой-нибудь девушке, конечно, сзади, а нитка незаметным движением руки перебрасывается ей через плечо. А затем надо мимоходом заметить девушке, что дескать вон у тебя на плече нитка какая-то повисла. А потом вставайте позади и наблюдайте процесс, называемый в народе стриптиз. Если платье или юбка оказывались легкими и просторными, то бывали случаи, что жертва розыгрыша начинала подозревать что-то неладное, только когда подол ее платья оказывался у нее в руках.
По нужде
Как известно, в любом институте (университете, академии) есть преподаватели, которые ни за что на свете не выпустят с лекции нуждающегося студента (ну, в смысле по нужде). Есть очень простой способ "поставить их на место" (только для особей мужского пола). Для этого необходимо купить обычный одноразовый шприц. Причем объем его нужно рассчитать: чем больше масса вашего тела - тем больше шприц. Перед лекцией набираем полный шприц водички, надеваем на иглу колпачек и аккуратно кладем в карман иглой вниз. Посреди лекции спрашиваем у преподавателя разрешения выйти и, получив в ответ привычное "НЕТ", приступаем к действию: аккуратно снимаем колпачек в кармане, прокалываем брюки и начинаем медленно выдавливать водичку на пол (желательно, чтобы на полу был настлан линолиум, тогда получится звонче). После опорожнения шприца говорим преподавателю "СПАСИБО" и спокойно продолжаем писать лекцию. Реакция аудитории - понятна, но реакция преподавателя - непредсказуема, поэтому лучше проделать это на 1 апреля, чтобы был шанс на отступление.
Барабан
Спящему товарищу на грудь ложится монета, подогретая над пламенем, не настолько сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. Эффект поразительный. Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка.
С ногтями
Можно подшутить над постоянно "стреляющими" сигареты. Сигарету потрошишь и закладываешь в нее табак вперемешку с ногтями. Набить нужно плотно, но аккуратно, чтобы было незаметно (лучше в сигарету с темной папиросной бумагой). В пачке она должна лежать с краю, когда даете вытаскивать, чуть высуньте ее - инстинкт подскажет жертве, что она на него "смотрит". После прикуривания запах стоит настолько отвратный, что дышать невозможно.
Муха
Берется "муха" (пластмассовая наживка продается в магазинах "Рыболов"), кидается к себе в тарелку в какой-нибудь столовке, когда никто не видит. Через некоторое время вытаскивается со словами: "О, муха!!!", облизывается и кладется на край тарелки. Реакция посетителей столовки неописуемая!!!
Щипучий
Попробуйте проделать следующее. Подойдя к человеку, ущипните его, скажем, за руку. И при этом громко (это важно) сами вскрикните. Эффект потрясающий. Человеку больно, но крик он уже слышит и просто беззвучно открывает рот.
Кольца
Работает почти в любой курилке. Заблаговременно нужно на ладони едва заметно мелом нарисовать кружок (мел со стен тоже подойдет). Попускать ртом дымовые кольца "словить" одно и прихлопнуть его к одежде, останется легко стираемый кружок. Хлопки "неудач" еще долго будут стоять.

Можно поиграть в онлайн игры на этом сайте, в нём есть турниры, рейтинг, а также множество функций. Онлайн игра всегда была прекрасным развлечением в свободное от работы время, которое я так и провожу.

Приятель, тихий улыбчивый приятный человек, очень лёгкий в общении, в
80-е был молодым офицером ГРУ со специализацией на США. Для читателей,
далёких от шпионской тематики, поясню, что ГРУ – это Главное
разведывательное управление Советской армии, отличавшееся в своей
международной деятельности гораздо большими успехами, чем вечные
конкуренты из КГБ. Чтобы не светиться, числился приятель при одном штабе
на незаметной должности. Под него была выстроена целая параллельная
биография.

Служебная необходимость периодически гнала приятеля за рубеж и
заставляла застревать там надолго. Но начальство требовало от него
добывать с американцев информацию всегда за пределами их родины, на
всяких международных выставках. Может, валюту экономили, или считали,
что так безопаснее для самого агента. Попасть в США оставалось для него
недостижимой мечтой. Понятия не имею, насколько успешно ему работалось –
несмотря на откровенность по многим вопросам, этот общительный человек
умеет молчать. Своё удостоверение полковника ГРУ он показал мне только в
начале 90-х в день, когда его уволили под сокращение. Не думаю, что от
обиды – про своих коллег и начальство он по сей день не сказал ни
единого худого слова. Просто счёл, что ничего его больше не связывает с
организацией, выкинувшей его на улицу в 35 лет в середине успешной
карьеры. В тот год он рано поседел. Но это у них в роду, ему идёт.
Полковничье звание объяснил тем, что в те годы старшие офицерские звания
раздавались в российской армии легко, вместо зарплаты, которую всё равно
тут же сжирала инфляция.

Отставной офицер средних лет, ни хрена не умеющий делать, кроме своей
бывшей работы – в начале 90-х это была обычная, грустная история.
Кончалась она обычно должностью топтуна-охранника. Но отставной офицер
военной разведки великолепно знал язык вероятного противника и умел
добывать информацию. Он немедленно подал заявку на грантовый конкурс, на
обучение в магистратуре США по теме «Информационная безопасность».
Никаких подписок о невыезде своей бывшей конторе он никогда не давал.
Для офицера ГРУ это было бы просто смешно. В графе «род занятий» честно
указал «безработный». В тот год одним из приоритетов американского
конкурса была адаптация уволенных российских офицеров молодого возраста,
наверно чтобы не пошли в международные террористы. На собеседовании
обаял всю комиссию и прошёл по конкурсу тридцать человек на место.

Так бывший полковник ГРУ с американской специализацией впервые попал в
США, на целых полтора года. После первого года учёбы у него появилось
право на летнюю стажировку. Которая оплачивалась стипендией программы
примерно в 2 тысячи долларов в месяц, из средств наивных американских
налогоплательщиков. В США таких летних вакансий море – работай
пожалуйста всё лето бесплатно или за гроши, пока нормальные сотрудники
отдыхают. Но в самых крутых организациях очень строгие входные
требования. Без пяти минут магистр одного из лучших американских
университетов мог претендовать на любую. По старой памяти ему
приглянулась одна вакансия в Вашингтоне. В результате всё лето недавний
полковник ГРУ с интересом проработал скромным сотрудником отдела
информационной безопасности Пентагона. Бывшие российские коллеги
пытались к нему подкатиться всего один раз. Они откровенно пояснили, что
вербовка нужна им только для галочки и для прокатиться в Вашингтон. В
ответ он процитировал им знаменитый закон Паркинсона в собственной
редакции: «Всякое заветное желание исполняется только тогда, когда в нём
отпадает всякая необходимость…»

А знаете ли вы, что в 2002 году знаменитые плюшевые мишки (teddy bears) отметили свой юбилей – 100 лет? История плюшевых мишек началась в 1902 году и связана она, по самой распространенной версии, со случаем на охоте, которой власти штата Миссисипи решили порадовать президента Теодора Рузвельта, приехавшего, чтобы урегулировать спор о границе этого штата с Луизианой.

День для охоты выдался крайне неудачный, и президенту так и не удалось повстречаться с медведем. Тогда желавшие изо всех сил угодить президенту чиновники привязали к дереву маленького медвежонка и предложили президенту застрелить зверя. Президент возмутился до глубины души (мы надеемся) и отказался убить медвежонка. Через несколько дней во всех газетах можно было увидеть рисунок карикатуриста Клиффорда Берримана «Drawing the Line in Missisippi» с Рузвельтом и медведем.

...если у вас нет кошки, но вам очень хочется ее погладить и поиграть с пушистой мурлыкой, вы можете отправиться… в специальное «кошачье кафе». Правда, судя по всему, такие кафе есть только в азиатских странах – например, в Японии или на Тайване (где и открылось первое такое кафе). Считается, что это связано с тем, что в густонаселенной Азии, законодательство или правила арендодателей часто не разрешают людям держать дома кошек из-за угрозы аллергии или гигиенических проблем, вот и приходится встречаться с ними в специально отведенных местах за небольшую плату.

Но, конечно, здесь надо и отметить особую любовь некоторых азиатских народов (в первую очередь – японцев) к кошкам, а также лечебную силу кошек, для которой даже придумали название – фелинотерапия. Ведь считается, что кошки не только могут улучшать общее настроение и самочувствие хозяина, но и лечат вполне реальные сердечно-сосудистые заболевания, заболевания позвоночника и суставов и т.д. Вот и ходят японцы вместо баров в кошачьи кафе – и время приятно провести, и подлечиться!

...что граффити  на стенах в Помпеях имели немаргинальное происхождение? Новые исследования показали, что стены расписывали не только бедные, но и богатые люди, часто друзья хозяев вилл и, судя по тщательности исполнения, с ведома хозяев. Эксперт по классической античности Ребекка Бенефил из университета Вашингтона выдвинула предположение, что граффити в Помпеях были прообразом социальных сетей – каждая стена была и форумом и ЖЖ. Относительная анонимность, уравнивающая всех в правах, давала свободу высказываниям.

Бенефил удалось найти на стене «приватный чат» – романтические признания, которыми довольно долго обменивались мужчина под «ником» Secundus и женщина – Prima. Ребекка нашла древние буриме – до восьми сообщений продолжали друг друга разными почерками. Есть в Помпеях и политические дискуссии – на одном доме 2 предвыборных лозунга, один – за Лорея, другой – за Тибуртина. Более 100 граффити прославляют императоров, а самый высокий рейтинг – у Нерона.

...что, по одной из версий, термин «чаевые» появился в 30-х годах XVIII века? Тогда голландские купцы начали завозить чай в Англию в больших количествах, но он был еще очень дорог (100 долларов за фунт). Поэтому чай стал напитком высшего общества, леди и джентльмены пили его в послеобеденное время в специальных «чайных садах» на открытом воздухе в окружении цветов и танцующих под легкую музыку пар. А на столиках стояли коробочки с надписью «T.I.P.S.», т.е.To Insure Prompt Service – «Для обеспечения быстрого обслуживания». Тот, кому хотелось быстрее получить горячий чай, должен был кинуть туда монетку. Так появилось понятие «tips» – чаевые.

По-французски это называется «пурбуар» – «чтобы попить». В странах Востока и Азии – «бакшиш», который принято открыто просить. По гречески – «филодорима», в переводе «дружеский подарок». В 40-50-е гг. XIX века и в России стали просить не «на водку», а «на чай».

В ожидании появления на свет ребенка родители заняты поиском и покупкой необходимых детских вещей. Нужно столько разных мелочей: памперсы, пеленки, питание для новорожденных, бутылочки для питания. Эти товары можно приобрести сегодня в любом обычном магазине для новорожденных.

Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре
на турбазе на Арабатской стрелке.

Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек,
познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду
моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом
эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и
брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они
страстно целуются!

Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.
В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся
возмущённый возглас моего пацана:
- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!

Все близсидящие зрители грохнули смехом!

Кстати, СЭТ - официальный дилер компании «Термостепс-МТЛ». Отличного качества сендвич-панели по доступным ценам! И скидка сейчас в СЭТ 10%! как раз сезон начинается. стоит сэкономить.

Умный дом (Smart House) – современный дом, оборудованный новейшими высокотехнологическими устройствами. Все бытовые электроприборы объединены в «умном» доме в единую домашнюю сеть.
За границей широко распространена система «Умных домов», постепенно приобретает популярность и в нашей стране.
«Умный дом» имеет ряд преимуществ: позволяет экономить до 10-18% электроэнергии, повышать комфорт и безопасность и т.д.
Что же такое «умный» дом?

Прежде всего, это встроенные в дом автоматические системы. В подчинении умного дома отопление, энергоснабжение, освещение, водоснабжение, вентиляция, электроприводы и т.д. Это потрясающе, так как вы сможете без усилий и особых знаний управлять сразу всеми устройствами в вашем доме с помощью сенсорной панели.
В «умном доме» различные системы работают согласованно. Например, если у вас открыто окно, то кондиционер не станет работать или, если во двор проник посторонний человек, то сразу же загорается свет.
Инженерное оборудование в «умном доме» начинает работать самостоятельно. Например, кондиционеры, теплые полы сами устанавливают необходимые параметры работы для поддержки нужной температуры.
И еще, в «умном» доме существуют программы, работающие целой системой, то есть при нажатии одной кнопки происходит любой набор действий в доме. Например, когда вы уходите, нажимаете кнопку «никого нет», и перекрывается вода, выключается свет, климат-контроль работает на экономичном режиме.
Принцип работы «умного» дома заключается в центральном компьютере, принимающем сигналы от командных устройств, затем эти сигналы передаются исполнительным системам. Управление более 250-ми различными устройствами осуществляется простейшей системой автоматики.
А если вы захотите создать в доме романтическую обстановку, то и тут вам поможет «умный дом». Для этого вам нужно только позвонить домой с сотового телефона и представьте себе эту заманчивую картину… Вы собираетесь войти в дом, а перед вами распахивается дверь, негромко звучит музыка, пенится теплая ванна…
«Умный» дом - это хранитель вашего очага. Покормить собаку или закрыть форточку можно будет из любой страны мира. При отъезде, вы ставите «программу безопасности», которая создает видимость вашего присутствия.

Повышение энергоемкости производства, количества техники, задействованной в производственных процессах, а также постоянный рост цен на энергоносители является серьёзным фактором, увеличивающим важность вопроса об экономии электроэнергии. Универсальных способов экономить электроэнергию на данный момент не существует, но разработаны методики, технологии и устройства, помогающие вывести энергосбережение на качественно новый уровень.