Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А
если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я
совсем не это имел в виду!

Маленький сын говорит матери:
- Я хочу быть как Ленин!
- Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
- Нет, хочу лежать и ничего не делать!

Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит
у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА
ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. .
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . .
- Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . .
- Да...
- Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
- Ну еб твою мать!

Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!"

- А как работа вообще на заводе? Идёт?
- Работа не волк.
- В смысле?
- Работа dоn't wаlk. Не идёт короче.

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телевизор вырубил.

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти
чешущиеся ярлычки именно где шея...

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за
чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить
моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что
выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно
преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться
на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего
банковского счета и пароль доступа к нему.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали
родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по
футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно
в вувузелу.

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!

Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям,
залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

Встречаются Сарра и Циля.
Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь.
Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все
силы у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
- Да потому что она скотина!

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Одна история
Часть 2 - Анекдоты
...
Часть 6 - Цитаты из фильмов
Часть 7 - Невезение
Часть 8 - Анекдоты
Часть 9 - Еще приколы
Часть 10 - Прощай школа
...
Часть 13 - Знакомство с родителями
Часть 14 - Настоящая блондинка
Часть 15 - Учудила

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Одна история
Часть 2 - Анекдоты
...
Часть 5 - Анекдоты-коротыши
Часть 6 - Цитаты из фильмов
Часть 7 - Невезение
Часть 8 - Анекдоты
Часть 9 - Еще приколы
...
Часть 13 - Знакомство с родителями
Часть 14 - Настоящая блондинка
Часть 15 - Учудила

Итак, женщине не нравится…

1. Когда он молчит. Хотя всем еще со школьной скамьи отлично известно, что мужчина любит глазами, а женщина - ушами, однако дела это не меняет: теория никак не желает соединиться с практикой. Но, мужчины, вам совсем необязательно разливаться соловьем в супружеской спальне, но женские уши желают услышать хотя бы парочку нежных словосочетаний, но только регулярно! Подготовьтесь заранее, напишите на листике и повторяйте по дороге на работу и обратно: "Ты у меня просто прелесть! Ты самая лучшая, просто чудо! Какая же ты все-таки красивая!"... Поверьте, эти простые слова, а особенно фраза: "Я хочу, чтобы тебе было со мной хорошо" могут возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
Специалист: Для женщины очень важно слышать, что она любима и слышать это часто. "Прелюдия начинается с утра", - так говорят сексологи своим пациентам. От слов нежности и любви, произнесенных утром, зависит то, как вечером пройдет романтический ужин и интимная встреча.

2. Когда он оставляет включенным верхний свет. Слишком яркий свет, во-первых, превращает спальню в операционную. Во-вторых, даме в горизонтальном положении становится особенно заметна муха, неосмотрительно заснувшая в плафоне люстры. В-третьих, для того чтобы получить удовольствие, женщине нужно расслабиться и "уйти в себя", а тут все силы уходят на то, чтобы покрепче зажмуриться. В общем, да здравствует приглушенный свет настольной лапы!
Специалист: Вопрос освещения спальни, при очевидной простоте, часто действительно становится проблемой. А причина ее обычно в том, что многим женщинам кажется, будто у них что-то не так с фигурой, и яркий свет может подчеркнуть ее недостатки.
Но мне кажется, что эту проблему легко решить с помощью компромисса. Если мужчина хочет, чтобы свет был, то почему бы не воспользоваться ночником. Пусть минимальное освещение в углу комнаты создает интимный полумрак, который не будет смущать или раздражать даму.

3. Когда он не бреется. Для того чтобы мужчина понял, какие мучения способна доставить женщине его невинная двухдневная щетинка, ему стоит попробовать потереться щекой о терку для овощей.

4. Когда у него не подстрижены ногти. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо только не в случае, если на этом пальце растет длинный, колючий или неудачно обгрызенный ноготь...

5. Когда он недостаточно чисто вымылся перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Мы с этим согласны. Запах мужчины - это здорово, но какое отношение к нему имеет съеденный на обед хот-дог с луком и…фи-фи-фи "аромат" подмышек или носков? Это не возбуждает.
Специалист: Недавно у нас на приеме была семейная пара - супруги жаловались на проблемы в сексуальной жизни: у жены по совершенно непонятной причине пропало желание. И только после погружения в глубокий гипноз нам удалось выяснить, что эти проблемы возникли из-за того, что муж последнее время забывал принимать душ перед сном. Но сама женщина не в состоянии была сделать этот вывод - так далеко в подсознании спряталась проблема, о которой, как ей казалась, стыдно и неудобно говорить. Ситуация уникальная. Точно так же был удивлен и муж, узнав причину проблемы. В последнее время он просто замотался: приходил домой поздно, уставшим и иногда, действительно, заглядывал в ванную мимоходом. Как только оплошность была исправлена - все наладилось.

6. Когда он сразу отворачивается и засыпает. Банально, избито, но не потеряло своей актуальности - мужчины продолжают так поступать! А сексологи их еще и оправдывают, говорят, что такова физиология, и против природы не пойдешь. Но если тонкая женская натура нуждается в небольшой порции нежностей? Ведь у нас тоже природа!
Специалист:Ну, насчет отворачивается-засыпает - об этом, наверное, знают все мужчины. Думаю, что любящий муж, по идее, так не поступит. Такое поведение говорит (за исключением случаев крайней усталости, недосыпания, хронического стресса) о затухании отношений. Конечно, у любого мужчины после полового акта происходит сильная релаксация, наступает торможение нервной системы. Но это не означает, что он не может сделать над собой усилие и уделить жене внимание. Однако бывает, что такое поведение супруга - обычная практика в семье, поэтому не смущает и не обижает жену. Ну а если все довольны, значит, все в порядке!

7. Когда он ненавязчиво, но настойчиво наклоняет женскую голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Можно попросить, можно тонко намекнуть, можно (и нужно!), в конце концов, показать личным примером! Но заставлять, пусть даже и нежно, не надо. Потому что насилие - оно всегда насилие, и держать зубы за языком, а не наоборот, поверьте, совсем непросто! Могут не помочь и годы тренировок!
Специалист: Партнеры должны решить, что приемлемо для них обоих в данный момент, а что нет. Что будет приемлемо завтра и что не будет приемлемо никогда. Кстати, диапазон приемлемости напрямую связан с доверительностью отношений. И чем доверительнее отношения, тем крепче союз.

8. Когда во время куниллингуса он смотрит в глаза. Может, мужчина не отдает себе отчета в том, что выглядит в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер.

9. Во время минета он пытается двигаться сам. Так можно и подавиться! Или вызвать рвотный рефлекс. И еще - помните о зубах: от неожиданного резкого движения они могут случайно клацнуть. Ой-ой! Вряд ли это кому-то понравится. Поэтому лежите смирно, расслабьтесь и получайте удовольствие.

10. Когда он слишком усердно практикует французский поцелуй. Если его язык ведет себя в ее рту, как ершик для мытья бутылок, это не всегда нравится!
Специалист: Это не проблемы и решаемо с помощью простого разговора (конечно, такие беседы лучше вести до или много позже собственно секса). Все вопросы, проблемы, недопонимания необходимо проговаривать, ведь кто сказал, что мужчина должен понимать женщину без слов? Так не бывает, невозможно прочитать мысли!
А разговаривать с мужчиной нужно в очень мягкой, деликатной форме! Травмировать его гораздо легче, чем женщину, однако об этом мало кто знает. А те, кто знают, слишком часто забывают. Кстати, чем более значима для мужчины партнерша, тем более травмирующими могут быть ее необдуманные слова (вплоть до серьезного психогенного торможения, психологической травмы). Так, кстати, и случается сплошь и рядом. Помните: постулат о том, что сильный пол силен во всем, - это иллюзия.

11. Когда он шутит во время секса. Смех - злейший враг секса. А все почему? Да потому что дама, заливающаяся от хохота, ну никак не может уйти в себя. Даже если настольная лампочка выключена. Так что оргазм и смех - вещи несовместимые.
Специалист: Совершенно верно. А объясняется эта несовместимость тем, что за возбуждение и веселье отвечают разные зоны коры мозга, и во время секса доминирует один очаг возбуждения в одной зоне, а остальные (в том числе ответственные за интеллектуальные функции, а, значит, и смех) в это время находятся в "подавленном" состоянии. Если же в этот момент происходит какое-то смешное событие, то начинают "просыпаться" и действовать "зоны смеха". В результате между "сексуальным" и "интеллектуальным" очагами происходит конкурентное взаимодействие, и сексуальное возбуждение затухает или пропадает вовсе. Партнерам приходится начинать все сначала.
Между прочим, поэтому считается, что и порнография - дело серьезное. Если в такой фильм внести элемент юмора, то зрители потеряют нужное восприятие - то, ради чего, собственно, они и смотрят эту картину.

12. Когда он больно кусает или крутит соски. Грудным младенцам за такое раньше давали по попе. Соски - не ручка радиоприемника, их можно только нежно целовать, гладить и покусывать.

13. Когда он со всей силы трет и мнет грудь. Грудь - не эспандер. Не тесто. Не белье, которое нужно отжать. Это грудь.
Специалист: Сексуальность и боль - вещи индивидуальные. Да, наверное, большинству женщин будет неприятна боль. Однако есть и такие, для которых очень важен и желателен мазохистический компонент. И тут работает правило: хорошо и верно все, что доставляет удовольствие обоим. И никто не должен вмешиваться, пока отношения не выходят за рамки приемлемости этой пары и, естественно, Уголовного кодекса.
Кстати, мазохистические и садистические компоненты всегда в той или иной мере в сексе присутствуют. Считается, что первые в большей степени характерны для женщины, а вторые - для мужчин. Но бывает и наоборот.

14. Когда он слишком озабочен поисками точки "G". Хорошо, если он ее нашел. А если нет - это уже не секс, а лабораторный практикум по физиологии. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны. Однако не стоит уж слишком идти на поводу у глянцевых журналов. Кстати, у женщин полно всяких других интересных точек, и, поверьте, воздействие на них не менее эффективно.

15. Когда он меняет ритм в самый неподходящий момент. Если поза, сила и скорость найдены верно, самое заветное желание женщины: "Только бы он ничего не менял!"
Специалист:Мужчинам присущ поисковый рефлекс. По большому счету, человек - это говорящая прямоходящая обезьяна. А обезьяна - самое любопытное животное на свете. И именно любопытство движет человеком, толкает его на поиск нового. Но если вам кажется, что мужчина слишком увлекся поиском, дайте ему понять, что он перегибает палку. И, кстати, совсем необязательно об этом говорить - можно использовать жесты: отодвинуть его руку, направить ее в нужное место. Ведь во время полового акта есть такие моменты, когда разговор неприемлем, когда речь мешает сосредоточиться.

16. Когда он ведет себя, как ученик проктолога. У мужчин недалеко от этого места есть простата. У женщин простаты нет. И анальный секс нравится не всем.
Специалист: На нашем форуме очень много вопросов об анальном сексе. Народ интересуется, допустим ли он вообще, как уговорить, убедить партнера им заняться. Но наши проктологи однозначно против анального секса. Это очень нежная зона, ее легко травмировать, в результате чего образуется острая трещина заднего прохода, которая быстро превращается в хроническую. А это уже серьезная проблема. Кроме того, при анальном сексе увеличивается вероятность заражения всеми половыми инфекциями, травмирования геморроидальных узлов, в особых случаях - разрыва прямой кишки. Однако такие осложнения бывают нечасто, и в большинстве случаев все протекает благополучно. Поэтому, если женщине нравится, оба партнера довольны, то почему бы им не заниматься анальным сексом.

17. Когда он прерывает секс, чтобы посмотреть захватывающую сцену по телевизору или переключить каналы. Это отвлекает. Это обижает. Это сводит на "нет" все былые усилия. Приходится выключать телевизор и начинать все сначала.
Специалист: Секс одновременно с телевизором - честно говоря, я этого не понимаю. Считаю, что это даже не секс, не говоря уже о любви. Не понимаю, даже если телевизор просто включен. Это не вписывается в мои представления.

18. Когда он жует и слюнявит уши. Конечно, уши - это эрогенная зона у многих, может даже у большинства. Но не у всех! Это, во-первых. А во-вторых, нежный поцелуй и легкое покусывание способны творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимую тапку, не стоит!
Специалсит: А может, мужчина делает это не для удовольствия женщины, а для своего собственного. И, может, ей стоит потерпеть, чтобы доставить мужу удовольствие. Так что по поводу любимых и нелюбимых ласк тоже нужно поговорить заранее.

19. Когда он не проявляет инициативу. Может, где-то по планете и шагает феминизм, но до нас он еще не дошел. Мы все еще хотим быть завоеванными. Мы любим быть объектами внимания. И для того чтобы мы проявили инициативу и изобразили диких амазонок, сначала нужно мужчинам хотя бы чуть-чуть побыть викингами, мачо, ну, на худой конец, Брэдом Питом, Антонио Бандерасом и Брюсом Уиллисом (тщательно взбить и резко встряхнуть). Тогда дама может расслабиться и… доставить удовольствие, чтобы потом оно вернулось сторицей.
Специалист: Полоролевое поведение предполагает мужскую агрессивность и инициативу, а женскую: пассивность и, так сказать, отдачу. Однако возможны варианты и чередование ролей. Они зависят от того, как сформировалась супружеская пара, какие отношения выработались у мужа и жены, насколько они совпадают и дополняют друг друга. Наверное, в идеальной паре все происходит само собой, и никто не думает, кто проявлял инициативу в прошлый раз, а кто будет это делать в следующий. Когда есть гармония, тогда есть все. И проговаривание, о котором я упоминал здесь очень часто, в таких парах естественное, оно само собой вплетается в общение, в интимность. Комплименты, подарки, интимные игрушки и моменты близости - все это происходит спонтанно, это узнается по взгляду, по вздоху, по блеску глаз - все угадывается. И эта особая, интимная интуиция формируется, когда есть любовь.

Резюме специалиста:
Все проблемы, упомянутые в этом материале, касаются техники прелюдии и проведения полового акта. Это все тренируемо. Точно так же, как тренируются мышцы, так тренируется и сексуальная функция. Сегодня женщине что-то может не нравиться, но при постоянном повторении отношение к поведению мужа может измениться - ей может понравиться. Эрогенные зоны тоже тренируемы и воспитуемы. Но только если есть любовь. Любовь - это большая повседневная работа, самое ценное, что есть у человека, одно из немногих качеств и чувств, отличающих его от животного.
 

- Ваше политическое кредо?
- Всегда!
(12 стульев)


- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
- Я полагаю, что торг здесь не уместен!
(12 стульев)


- А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- Мможно!
(12 стульев)


- А давайте напишем «Киса и Ося тут были».
(12 стульев)


- А когда же будем бить морду?
- Морду мы ему пощупать всегда успеем!
(12 стульев)


- А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!
(12 стульев)


- А с какой целью взимается плата?!
- С целью ремонта провала.
- Чтобы не слишком проваливался!
(12 стульев)


- А теперь он становится в третью позицию и говорит «Нет!»!
(12 стульев)


- Барин?! Из Парижу?!
- Молчи, дурак!
(12 стульев)


- Батистовые портянки носить будем, «Крем Марго» кушать…
(12 стульев)
 

- Без уголовщины! Кодекс мы должны чтить!
(12 стульев)


- Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
(12 стульев)


- В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого
(12 стульев)


- Вам, предводитель, давно уже пора лечиться электричеством. Не устраивайте преждевременные истерики!
(12 стульев)


- Вернись, я все прощу!
(12 стульев)


- Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице!
(12 стульев)


- Вы знаете кто этот мощный старик? - Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору…
(12 стульев)


- Вы пошлый человек!
(12 стульев)


- Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
(12 стульев)


- Господа! Неужели вы будете нас бить?
- Еще как!
(12 стульев)
 

- Абдулла - у тебя ласковые жены - мне хорошо с ними!
(Белое солнце пустыни)


- Абдулла! Таможня дает добро!
(Белое солнце пустыни)


- Абдулла! Руки-то - опусти…
(Белое солнце пустыни)


- Аристарх! Договорись с таможней...
(Белое солнце пустыни)


- Верещагин, не заводи баркас!…
(Белое солнце пустыни)


- Встретишь Джавдета - не трогай его.
(Белое солнце пустыни)


- Восток - дело тонкое...
(Белое солнце пустыни)


- Вот что ребята... Пулемета я вам не дам.
(Белое солнце пустыни)


- Где взяли?
- Давно здесь сидим...
(Белое солнце пустыни)


- Господин назначил меня любимой женой!
(Белое солнце пустыни)
 

- На его месте должен быть я…
- Напьешься - будешь!
(Бриллиантовая рука)


- Накопил - машину купил!
(Бриллиантовая рука)


- Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утвержденному плану!
(Бриллиантовая рука)


- Наши люди в булочную на такси не ездят!
(Бриллиантовая рука)


- Не виноватая я! Он сам пришел!
(Бриллиантовая рука)


- Не знаю, как у них на Западе, у нас управдом друг человека!
(Бриллиантовая рука)


- Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком...
(Бриллиантовая рука)


- НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
(Бриллиантовая рука)


- Ну, будете у нас на Колыме…
- Кхе… Нет, уж лучше вы к нам!
(Бриллиантовая рука)


- Как говорил один мой приятель, я слишком много знал!
(Бриллиантовая рука)
 

- Это вам не это!
- Понятно!
(ДМБ)


- В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее… Иначе это не человек, а млекопитающее!..
(ДМБ)


- Видишь суслика?
- Нет!
- И я не вижу. А он есть!..
(ДМБ)


- Гера, ты здесь?
- Я здесь, я там, я всегда…
(ДМБ)


- Есть такое слово - «надо»!
- А я тогда присягу принимать не буду!
- Эх, дружок! Молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!..
(ДМБ)


- Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
- Че ты с женой указательным пальцем делать будешь?
- Ну, я точно не знаю, я человек еще молодой…
(ДМБ)


- Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь…
- Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
(ДМБ)


- Может бахнем?
- Обязательно бахнем! И не раз. Весь мир в труху! Но потом…
(ДМБ)


- Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно.
(ДМБ)


- Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация…
(ДМБ)
 

- Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.
(ДМБ)


- Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем.
- Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чем. Дело в самом пришивании подворотничка!
(ДМБ)


- Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
- Никогда, товарищ дух, это армия…
(ДМБ)


- Ты маму любишь?
- Маму - люблю. И тетю Таню люблю. И Олю Крымову люблю - она у нас на заводе в ОТК работает.
(ДМБ)


- Что будем кушать, мальчики?
- Я - много. Оливье и майонеза побольше… У нас в столовке хороший оливье давали много…
(ДМБ)
Нет, ну вот смотрит… Вы на мне дыру протрете, отец родной!
(Иван Васильевич меняет профессию)


Оставь меня, старушка - я в печали...
(Иван Васильевич меняет профессию)


Пойте лучше что-нибудь современное, массовое… Трали-вали, тили-тили…
(Иван Васильевич меняет профессию)


- Простите, а как Вас зовут?
- Марфа Васильна я!…
- Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
(Иван Васильевич меняет профессию)


С удовольствием предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
(Иван Васильевич меняет профессию)


Скажите, у вас нет от-дель-но-го кабинета?
(Иван Васильевич меняет профессию)


- Смерд!!!!!
- От смерда слышу!!!!
- Холоп!!!
- Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
(Иван Васильевич меняет профессию)


Танцуют все!!!
(Иван Васильевич меняет профессию)


Ты пошто боярыню обидел, смерд!
(Иван Васильевич меняет профессию)


Ты на что, царская морда, намекаешь?!
(Иван Васильевич меняет профессию)
 

Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
(Иван Васильевич меняет профессию)


Я артист Больших и Малых Академических театров, а имя мое - слишком известное!
(Иван Васильевич меняет профессию)


Я требую продолжения банкета!
(Иван Васильевич меняет профессию)


Все-таки жизнь - удивительная штука: она полна неожиданностей, и это - прекрасно. Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье? Неа. Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости. (Ипполит)
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


До какой нелепости доходили наши предки - они мучались над каждым архитектурным проектом. А теперь во всех городах возводят типовой кинотеатр *Ракета*, где можно посмотреть типовой художественный фильм. Названия улиц тоже не отличаются разнообразием. В каком городе нет 1-й Садовой, 2-й Загородной, 3-й Фабричной? 1-я Парковая, 2-я Индустриальная, 3-я улица Строителей... Красиво! Не правда ли? Одинаковые лесничные клетки окрашены в типовой приятный цвет, квартиры обставлены типовой мебелью, а в безликие двери врезаны типовые замки.
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


Какая гадость эта ваша заливная рыба!
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


Нет, это не заливная рыба, это… Хрену к ней не хватает!
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


Ну что вы меня все время роняете?
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


Ошибки врачей дорого обходятся людям. Ошибки учителей менее заметны, но, в конечном счете, они обходятся людям не менее дорого. (Надя)
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)


Подмосковные деревни Тропорево, Чертаново, Медведково, Беляево-Богородское и Черемушки конечно же не подозревали о том, что обретали бессмертие в те грустные дни, когда их навсегда сметали с лица земли. Деревня Черемушки дала свое имя всемирно-извесным московским новостройкам, которые расположились на юго-западе нашей столицы. Теперь чуть ли ни в любом советском городе есть свои Черемушки. В былые времена, когда человек попадал в какой-нибудь незнакомый город, он чувствовал себя одиноким и потерянным: иные дома, иные улицы, иная жизнь. Зато теперь - совсем другое дело. Человек попадает в любой незнакомый город, но чувствует себя в нем как дома.
(Ирония судьбы, или *С легким паром!*)
 

- Она готовится стать матерью!
- А я готовлюсь стать отцом!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


- Операция <Ы>!
- Почему <Ы>?
- Чтобы никто не догадался...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


Правильно, и мух отгоняй!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


- Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока еще ни одного не было.
- Будут...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь это мне дали 15 суток? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой. Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят... Большой Театр. А я посплю...
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


Пробка. Подарок из Африки.
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


Проклятый… расхититель социалистической собственности!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник! Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


- Разбить?
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра!
- Вдребезги?
- Ну конечно вдребезги!
- Да я тебя!..
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


- Сворачивайтесь!
- А?
- Есть дело…
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
 

Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка. Но ты ее не услышишь!..
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


- Со взломом или без?
- Ну, естественно со взломом!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


Стой!!! Убью, студент!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


Терпение и труд все перетрут = раз, кончил дело - гуляй смело = два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда = три, работа не волк в лес… нет, нет… это не надо…
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


- Шурик, вы комсомолец?
- Да.
- Это же не наш метод!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


Эт-то несерьезно!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)


- Я вам денюшки принес...
- За квартиру, за январь!
- Вот спасибо, хорошо,
- Положите на комод!
(Операция Ы или другие приключения Шурика)
 

w.ru.all-biz.info


- Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
(Свадьба в Малиновке)


- Нажми на клавиши, композитор!
(Свадьба в Малиновке)


- Словом, бац, бац... и мимо!
(Свадьба в Малиновке)


- Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!
(Свадьба в Малиновке)


- Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!
(Свадьба в Малиновке)


- Это - тебе… это - мне… это - тебе… это - обратно тебе…
(Свадьба в Малиновке)


- Это тебе, это тебе, это… все время тебе!
(Свадьба в Малиновке)
 

- А то я у тебя голову отвинчу, и скажу шо так и було…
(Свадьба в Малиновке)


- Вашу ручку, битте-дритте!
(Свадьба в Малиновке)


- Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
- А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
- Погибла в неравном бою...
- Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!
(Свадьба в Малиновке)


- Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!
(Свадьба в Малиновке)


- Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
(Свадьба в Малиновке)


- Да это ж мой гардеробчик! Посмотрим…
(Свадьба в Малиновке)
 

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Одна история
Часть 2 - Анекдоты
...
Часть 4 - Истории из жизни
Часть 5 - Анекдоты-коротыши
Часть 6 - Цитаты из фильмов
Часть 7 - Невезение
Часть 8 - Анекдоты
...
Часть 13 - Знакомство с родителями
Часть 14 - Настоящая блондинка
Часть 15 - Учудила

Как сообщает Fudzilla, Intel недавно проинформировала своих парнеров, что новые Netbook с двухъядерным процессором Atom N550 1,5 ГГц будут недорогие: их стоимость будет варьироваться в диапазоне от 349 до 399 долларов США. Кстати, процессорный гигант официально подтвердил, что такие мобильные устройства могут быть укомплектованы SSD накопителем 20-32 Гбайт или жёстким диском с объёмом до 250 Гбайт.

 

Стоит отметить, что размер экрана Netbook на базе Atom N550 будет колебаться от 7 до 10,2 дюйма. Если все пойдет по плану, первые такие системы должны появиться в продаже в III квартале. Они будут мирно сосуществовать с моделями, использующими одноядерные процессоры Atom N455 и N475. Последние будут обладать от 512 Мбайт до 1 Гбайт RAM, SSD накопителями 16-32 Гбайт или жёстким диском с объёмом от 160 до 250 Гбайт. Что касается программного обеспечения, то тут возможны два варианта: Linux или Windows 7. Как ожидается, такие Netbook будут стоить от 249 до 349 долларов США.
 

Москва, 6 июля 2010 года – На российский рынок вышел новый беспроводной комплект из клавиатуры и мыши Genius LuxeMate T830.

 

 

Клавиатура Genius LuxeMate T830 оснащена сенсорной панелью, благодаря которой работать с мультимедийными приложениями становится еще удобнее. Легким касанием руки можно переключить трек, остановить воспроизведение или, например, отключить звук. Кроме того, на панели расположена удобная шкала управления уровнем громкости. Все сенсорные «кнопки» имеют мягкую светодиодную подсветку – работать с ними можно даже в кромешной темноте.

Низкопрофильные клавиши Genius LuxeMate T830 приятно нажимаются и совсем не шумят. Справа от основного блока клавиатуры расположены 5 дополнительных кнопок для непринужденного общения в MSN. Оптимизация работы с офисными приложениями, почтой и браузерами возможна благодаря функциональным клавишам верхнего ряда, которые активизируются при помощи клавиши Fn.

Устройство имеет эргономичную подставку под запястья, обеспечивающую комфорт в повседневной работе. Поставляемая в комплекте оптическая мышь, в которой применена запатентованная технология Magic Roller, гарантирует точное расположение курсора. Миниатюрный ресивер не занимает места на компьютерном столе.

На российском рынке новинка появилась в конце июня 2010 года. Ориентировочная розничная цена комплекта Genius LuxeMate T830 составила 1860 рублей.

Характеристики:

• Частота 2,4 ГГц;
• Размеры клавиатуры 43.5 x 18.9 x 2.4 мм;
• Сенсорная панель;
• Питание от 2 батарей AA и 2 батарей AAA;
• Интерфейс USB;
• Совместим с Windows 7/ Vista/ XP.
 

Начиная с первых высотных зданий, процесс был практически одинаков.Построили этаж, положили сверху настил, "деррик-кран"

( Деррик-кран- основной вид подъемно-транспортного оборудования в строительстве небоскребов и в мостостроении. Применяется из-за того, что грузоподъемность крана сохраняет постоянное значение в широком диапазоне вылета стрелы. "Зацепив" (заанкернировав) кран на собираемую конструкцию или специальные фундаменты, применяют в подъеме тяжелых грузов на больших вылетах стрелы. К тому же, кран обладает относительно низким собственным весом. Благодаря этому усилия в монтируемых конструкциях (то есть нагрузка на строение от веса крана)- сравнительно невысока. Недостатки - высокая стоимость и трудоемкость их монтажа н демонтажа.)

поднимали на второй этаж и продолжали строительство там, далее на 3-ий, потом на четвертый и так далее. процесс - медленный, плохо контролируемый по времени (непогода, сильный ветер, гроза- увеличивали время постройки). Дополнительно, под строительство выделяется достаточно маленький участок земли, и чаще всего, стройка ведется в окружении жилых домов. Хранение стройматериалов осложнено, подвоз необходимых компонентов- почти конвейерный (строители должны расходовать материал до следующих поставок, иначе работа останавливается, не из чего строить). Сильный ветер, проблемы со страховкой и медицинскими учреждениями, слабые профсоюзы.

Основная технология, используемая в постройке не супер высоких небоскребов, до 25 этажей- это чугун в виде каркаса, к которому прикрепляются стены. Основная нагрузка идет на каркас и, следовательно, на фундамент, что значительно облегчает вес здания, потому что основная задача строителей - уменьшить вес сооружения., большинство строений-небоскребов имеют несущий стальной каркас, Однако, высота все растет и растет, а сталь ( а тем более чугун) , какие бы в него добавки не включали, не справляется. Постепенно строители переходят на строительство с использованием усиленного бетона.

"Усиленный бетон", просто модный терммн, которым можно похвастаться перед инвесторами =) . Добавляя в бетон композиты, мы изменяем его прочность, жаростойкость, гибкость, смотря, что добавить. Добавим стальную арматурину- получим железобетон, имеющий прочность много выше, чем "просто сталь" или "просто бетон", а по научному - "воспринимающий различные продольные, поперечные, переломные нагрузки более эффективно и имеющий нормируемую усадку". В настоящее время, наловчились добавлять армирующее стекловолокно, экспериментируют с различными углепластиками и т.д., и такое прочее. То, что даст экономический эффект-дешевизну, или придаст необычную прочность, то добавкой и будет.

Современные технологии для постройки небоскребов от 50 этажей- базируются на использовании скелета из "сильнонапряженной" стали и бетона, конечно с "базой" -массивным основанием.

Считается, что эта технология позволяет строить высотки высотой от 1 километра и выше.

Сильнонапряженная сталь получается путем фонтанирования расплавленного металла под давлением. Это дает возможность сразу из литейного чугуна или стали получать тонкую проволоку, минуя стадии проката и многократного волочения ее через фильтры. Благодаря быстрому охлаждению в воздухе струи металла получают поверхностную закалку. На них образуется сильно напряженная пленка, обеспечивающая кускам проволоки высокую прочность. В таких условиях даже чугунный волос получает прочность на растяжение, в 10 раз большую, чем у обычного массивного чугунного литья.

Также учитывается влияние 3-х стихий: земли, ветра и огня.

Земля - месторасположение здание, геология места.
Ветер - аэродинамика, прочность и устойчивость конструкций.
Огонь - безопасность сооружения и его надежность.

Так как, высокое здание очень сильно закручивается и раскачивается под влиянием атмосферных явлений ( ветер, например, или торнадо всякие =) ), активно продвигают идею создания вращающихся небоскрёбов.
Напрмер, в 2009 г. в Дубае планировали строить первый в мире вращающийся вокруг свое оси небоскреб, башня Таймс Резиденс.

 

Скорость вращения башни - будет составлять 5 мм/секунду. Полный оборот зданием будет завершаться в течении недели. Здание- сейсмоустойчиво и спосбено вырабатывать энергию путем солнечных батарей, установленных на внешней облицовке здания. И именно солнечная энергия- которой, как известно, в арабском эмирате очень много- будет использоваться на вращение здания. Разработана новая технология строительства, которая планируется применяться в новых постройках -установка центрального железобетонный штыря, на который будут одеваются уже готовые этажи.

Cуществуют проекты относительно замкнутых комплексов внутри высоких небоскребов, которые представляют собой "город в городе", со своими магазинами, театрами и т.д. Например X-Seed 4000 . Разрабатан для столицы Японии, вмещает до 1 миллиона жителей. В отличие от обычных небоскребов, X-Seed 4000 будет защищать своих обитателей от перепадов давления и смены погодных условий по всей высоте здания. Его конструкция предусматривает использование солнечной энергии для энергообеспечения всей системы поддержания микроклимата в здании. Лифты рассчитаны на 200 пассажиров и доставляют на верхний этаж за 30 минут. Помимо тысяч квартир и офисов в X-Seed 4000 будут и развлекательные центры, и парки, и леса.
 

Реально строящийся небоскреб, представляющий город в горде- Бурдж Дубай, строительство которого планируется закончить в августе 2009 года, напоминает по форме сталагмит. С 21 июля 2007 года — самое высокое строение в мире. C 19 мая 2008 года — самое высокое когда-либо существовавшее сооружение в мире (до этого рекорд принадлежал упавшей в 1991 году Варшавской радиомачте). Точная окончательная высота сооружения ещё неизвестна, а оценочная составляет 818 м (при количестве этажей — более 160)

«Дубайская башня» станет городом в городе — с собственными газонами, бульварами и парками. Скорость пострйки 1—2 этажа в неделю. Согласно проекту, на 37 нижних этажах разместится отель, а 700 роскошных квартир займут этажи с 45 по 108.

Большинство же площадей будет отведено под офисные помещения. Исключение составят 123 и 124 этажи, на которых будут расположены вестибюль и смотровая площадка, соответственно. А искусственная башня, которая будет воздвигнута над основным зданием, будет нести, помимо декоративной функции, ещё и коммуникационную, поскольку будет оборудована необходимой телекоммуникационной техникой. Строительство проходит по обычным технологиям, массивное основание в бетоне, краны-деррики в подъеме заготовок, напряженная сталь в конструкциях, облегченный бетон ( с кремазитом в качестве наполнителя) для облицовки.

* 1485 год. Леонардо да Винчи сделал эскиз устройства fusee для башенных часов. Как выяснилось, карманные часы от башенных отличаются только размерами-принцип тот же.

* Часы, в основе работы которых лежит механизм с колеблющимся маятником, создал голландец Христиан Гюйгенс. Однако это стало возможным благодаря экспериментам и исследованиям, проводимым знаменитым математиком и астрономом Галилео Галилеем в 1580-м году.

* Изобретение маятника примерно в начале 15-го века способствовало появлению и первых домашних часов, которые изготавливали местные кузнецы и мастера. Первое время домашние часы вешались на стену, поскольку их маятники были действительно огромными. С дальнейшим усовершенствованием часовых механизмов часы становились все легче и компактнее, и вскоре была создан их настольный вариант.

* Благодаря изобретению Галилея, погрешность измерения времени снизилась с 20-30 минут в день до 3 минут, а изобретение анкерного механизма позволило снизить эту погрешность до 3 с в неделю , что считалось большой точностью.

* Для производства механических часов, какими были первые образцы, требовались гораздо более точные станки, чем весь прежний инструментарий. Современное точное машиностроение родилось из мастерства механиков часовщиков.

* Самая ранняя дата, которую можно достоверно назвать, говоря о применении шпиндельных механических часов, относится приблизительно к 1340 г. или несколько позже (с точностью до нескольких лет). С тех пор они быстро вошли в общее употребление и стали предметом гордости городов и соборов. В 1450 г. появились пружинные часы, а к концу XV столетия — переносные часы, но еще слишком крупные, чтобы их можно было назвать карманными или наручными.

---

Яхт-клуб «Буревесник» был создан в 1996 год, и стал первым частным яхт-клубом. Дистрибьюцией

катеров и яхт занимается торговая компания AG Marine, которая была создана в 1999 году.

На сайте яхт-клуба «Буревесник» всегда  можно  заказать и купить понравившеюся Вам яхту.

 

Код для вставки в блог

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

Весна... Из под юбок показались первые трусики...

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один мудак растет...

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...

Муж - жене:

 

- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"?

Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!..

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть.
- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по футболу?!

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.
Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам он привёз в подарок надежду на инвестиции.

Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

 Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.

Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
 

Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.

Вова и Петя - оба тупые гопники.
Вова попросил закурить, а потом избил таджика, Петя - своего русского одноклассника "ботаника".
Петя - хороший мальчик! А Вова - ужасный скинхед...

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

В лекции профессора, как обычно, было много воды, но студенты привыкли и слушали с водонепроницаемыми лицами.

- Как твой бизнес, процветает?!
- Не то слово.., так процветает аж зацвёл, как колбаса в отключенном холодильнике...

- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?

У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.
 

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.
 

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...

Рожденный ползать, летать и плавать.
 

Обсуждение шведской акустики за 5 млн $. (типа самой модной)
1: блять что там
1: разве что на динамиках, в катушках провод не медный а золотой использован
2: сам не пойму, шведы после полтавской битвы себя ваще странно ведут. шок наверное до сих пор

Он кинул ей палку и скомандовал:" Аборт! Всего одна буква не та, а как поменялся смысл.

Зачем девушкам ноги?
Чтоб не оставляли мокрый след после себя, как улитки

С сайта знакомств:
здраствуй прекрасное сождание....хочешь я подарю тебе самый сладкий и нежный куни и угощю шампанским...нежно и страстно доставлю тебя на седьмое небо от чказачного блаженства..не альфонс с хорошим телом и достоинством..с местои для встречи..мое фото в папке разное куда его переместил модератор..с искренним моим уважением сергей...фото в папке разное..модератор спрятал
 

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
 

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.
 

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: - "Это устройство может работать быстрее"!

видили наверно надписи на асфальте ну типа:Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ или ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМАЯ! а вот у меня перед подъездом написано ВЕРНИ ПАССАТИЖИ С..КА!!!

Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

"Набиуллина: энергосберегающие лампы подешевеют в 2-3 раза". Подсознание подскажет правильную фамилию, которая подскажет правдивость этой фразы.
 

Когда ешь, трудно не жрать.

Пьер Карден признался, что поставлял свежие галстуки к столу президента Грузии.

Тише воды, смешнее травы...

Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые мужики умеют иx распилить и переплавить.

Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями оставила на мне след...

Каждому известно, что Змей Горыныч - дурной, а как выпьет, так совсем с головами не дружит.

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
 

-... да она такая молчунья... По телефону вроде еще говорит, а в жизни мало... В основном всегда я с ней разговариваю. У нее любимое выражение - "Не знаю". Короче, прикинь - я как ходячая энциклопедия! Если так дальше дело пойдет - то месяца через 2-3 мой запас знаний иссякнет, и будем уже молчать оба...
- Так в чём проблема?! Е@итесь молча!

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.
 

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи@дяй....
 

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!
 

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...

еgоr-idiоt:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
ууу:
хороший ник.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
 

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...

Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...
 

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Одна история
Часть 2 - Анекдоты
Часть 3 - Повезло так повезло!!!!
Часть 4 - Истории из жизни
Часть 5 - Анекдоты-коротыши
Часть 6 - Цитаты из фильмов
Часть 7 - Невезение
...
Часть 13 - Знакомство с родителями
Часть 14 - Настоящая блондинка
Часть 15 - Учудила

 

 

 

 

Пока весь мир следит за развитием событий на Чемпионате мира по футболу в ЮАР, наиболее продвинутая его часть смотрит игры футбольного чемпионата среди роботов – тем более что на днях в Сингапуре прошел финальный матч. Страсти раскалились нешуточно.

Роботы отличаются друг от друга куда радикальнее, чем люди – роботы бывают двуногие и четвероногие, размером в десяток сантиметров и больше метра. Поэтому устроители регулярных чемпионатов по футболу среди роботов вынуждены вводить раздельные лиги для состязаний между гуманоидами и обладателями колесных платформ, созданиями ростом с человека и совсем крошечными. Отдельной категорией проходят соревнования «умов», в которых участвуют полностью виртуальные игроки, меряясь уровнем программного обеспечения и алгоритмов. Нынешний чемпионат RoboCup 2010, прошедший в Сингапуре, исключением не стал.

Финал в категории миниатюрных человекоподобных роботов, как и в прошлом году, получился чисто «немецким». В нем встретились берлинские FUmanoids и Darmstadt Dribblers (понятно, из Дармштадта). Матч проходил в большом напряжении – запись его демонстрирует удивительные способности всех участников.

Они неплохо ориентируются, балансируют, координируют движения, распознают партнеров по команде, мяч и ворота, часто падают – но ловко поднимаются. Это не было бы так удивительно, если б малютки не были полностью автономными. Ими не управляет никто со стороны, на поле они самостоятельны. Зрелище местами действительно захватывающее, местами – очень смешное, а чаще – то и другое сразу.
 

Масса острых моментов, которые создавали у ворот соперников обе команды, явно не дали зрителям скучать. А уморительные падения вратарей (иногда и полевых игроков) внесли в происходящее здоровую нотку юмора.

Небезынтересно также взглянуть на происходящее глазами игрока – пока чемпионат среди людей подобные трансляции не проводит. В данном случае, смотрим на мир через камеру робота Bruno, одного из участников команды-чемпиона Darmstadt Dribblers.
 

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано...Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег.

---

Была у нас в универе девочка... Умная, красивая, но на редкость правильная.
Май. Прибегает она как-то раз на пары с опозданием, раскрасневшаяся, в довольно открытой маечке, и по довольно симпатичной груди живописно разбросаны яркие красные засосы.
Девочка проследила наши озадаченные взгляды и меланхолично так:
- Как же вы меня все достали... Кардиограмму я делала...
 

---

Дежурство в обычной больнице, все тихо и спокойно, но спокойствее длилось недолго.... у приемного отделения появляется пара скорых и из них вывозят мужичков, в глаза бросается то, что лица у них голубого цвета. Доктор просит что бы его ущипнули, потому что такой "красоты" он никогда не видел. На лицо признаки тяжелого опьянения. Начинают выяснять анамнез, в смысле что произошло то, но ничего адекватного в ответ не получают. Мужиков конечно спасли, хотя и с трудом...А оказалось, что ребятки выпили антиобледенитель, подумав, что сие спирт. Но кожа голубого цвета, это потрясающее зрелище, а потому когда ребята пришли в себя и поглядели на свои рученки, то они зареклись что-либо выпивать вообще. Чего желаю и вам!!!

---

Итак, был как то направлен один мужичок, довольно внушительных габаритов для проведения гастроскопии (думаю все язвенники знают, что енто за процедура не из приятных, а тем кто не в курсе скажу, что это такая оптическая система при помощи которой врачи заглядывают в ваш желудок и луковицу 12-ти перстной кишки, трубка глотается через рот, проходит в пищевод, а затем и туда куда собственно и надо заглянуть). Но к его огорчению аппарат был сломан, а запасного не нашлось. Но так как мужчина ехал издалека, то он требовал чтобы ему провели эту процедуру и не воспринимал никаких возражений. Врач тут вспомнил, что у него был еще новехонький (не бывший не разу в использовании) колоноскоп (но им осматривают ЖКТ уже не через рот, а заглядывают уже через прямую кишку), сие и было предложено мужчине.

И получив согласие начали диагностическую процедуру. Но тут произошло некое неожиданное, организм мужчины не желал инородного предмета в организме, а потому была попросту перекушена трубка и не спасли никакие фиксирующие приспособления. Конечно всех это повергло в ужас...Но это еще не конец, был вызван специалист из фирмы, которая произвела сей чудесный прибор и каково его было удивление, что колоноскоп был перекушен. Он так и не смог понять этого, ведь ему не объяснили, что в нашей стране очень изобретательные люди:-)))

---

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами отправляется в путь. 

Решает он перемерить давление, но почему то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и .....его головушка опускатеся на грудь бабаньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, чтоже там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб то не предъявляла а на щеках был стыливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал
 

---

Приехали этой ночью в одну из новостроек. Повод довольно обтекаемый - . Заходят - на полу огромная лужа коагулирующей крови. В комнате на паласе пускает пастью кровавую пену здоровущий доберман. Сразу видно, что собака уже не жилец, в боку слабо подплывают бордовым два ножевых отверстия. На корточках возле него сидит крепенький бритоголовый дядька - не "новый русский", потому как нет непременного брюха и накачанного затылка, скорее "браток". На удивление, он спокоен. Встает, крепко жмет руки бригаде:
- Уважаемые, мою собаку подрезали полчаса назад. Спасете - по штуке даю каждому, за базар отвечаю.

"Уважаемые" только переглянулись - ежу понятно, что спасать там уже нечего. Однако приступили - нашли у собачки вену, поставили систему, даже напялили на морду маску КИ-3 кое-как. Увы, все зашло слишком далеко - у псины уже развился геморрагический шок, весь ОЦК, в основном, был разлит по полу, дыхание уже по приезду было патологическим, зрачковые рефлексы - сами понимаете.
В итоге, после получаса возни бригада развела руками - извини, братан, против судьбы не попрешь. Братан внимательно выслушал, молча полез в шкаф и достал... бейсбольную биту. Врач и фельдшер похолодели. Помахивая битой, дядька приблизился к ним, полез в карман и достал две 1000-рублевые бумажки. Сунул обеим в нагрудные карманы и сказал:
- Спасибо, что старались. Я знаю, что за сука это сделала. Короче, я пошел вам работы добавлять.
И просто ушел, бросив в квартире двери нараспашку, остывающий собачий труп на полу и оторопевшую бригаду. Те, как только он ушел, бегом бросились оттуда.
 

---

Лечим бабку с 'нестабилкой'. Ночь, половина второго. В то время нам на бригады выдавали отвратительнейшие болгарские шприцы, поршень которых очень туго ходил в цилиндре. Бабка жалуется на боли за грудиной, мой доктор протягивает мне ампулу с промедолом, сама снимает ЭКГ. Я, зевая, набираю промедол в шприц, стравливаю воздух, поршень застревает, нажимаю чуть сильнее и - опа, весь промедол на обоях! Бледнею. Второй ампулы во врачебной укладке нет, да и если доктору скажу - загрызет заживо. Быстренько повернувшись спиной, набираю в шприц 2 мл. кеторола с 2 мл. димедролом, натягиваю жгут и как можно скорее загоняю все это бабуле в вену.

- Лежите, лежите, - успокаивает ее доктор. - Мы вам мощное обезболивающее сделали, сейчас все пройдет, только голова слегка закружится...
Я, делая морду кирпичом, пишу расходку.
- Ну, как, боли прошли? - спрашивает моя врач минут через пять.
- Да...
- Голова закружилась?
- Нет...
- Нет? Странно. Ну, еще подождем.
Ждем. Пауза уже становится неловкой.
- Голова кружится? - спрашивает моя врач снова.
- Нет, ничего не кружится, - абсолютно честно отвечает бабка.
- Но боли-то прошли? - влезаю я.
- Ну... да.
- Вот и чудно, поехали в больничку. Зачем нам это головокружение?
Тьфу три раза, все прокатило.
 

---

История о новорожденном. Обычная семейная пара, ждем ребенка, жена ходит на консультации, делает УЗИ и т. п. Девушка Даша, которая делает УЗИ, пишет в журнал после обследования следующую фразу-диагноз "Водянка яичек". В целом ничего страшного, но вы знаете, все родители переживают, когда у плода находят какие-то отклонения от нормального развития. Подходит время родов, естественно, вызывают всех необходимых врачей, в том числе и уролога, пожилую, повидавшую виды, женщину в очках с роговой оправой.

Появляется малыш, раздаются первые крики, все счастливы, улыбаются, все прошло успешно, без разрывов и надрезов. Малыша обмывают и начинают осматривать... Доходит очередь до врача-уролога, она подходит к малышу, разводит ножки, смотрит на яички и произносит:
- Хм, Даша, интеллигентка какая – водянка яичек… хм… просто большие яйца!!!
И, надев очки обратно, уходит, оставив покатываться остальных врачей.
Мораль! Не верьте всем диагнозам, которые ставят УЗИстки…
 

---

Бегаю по кабинетам - заполняю справку-форму 85 у. Захожу к невропатологу. Он берет справку, карту и начинает писать. Пишет-пишет, не отрывая глаз от карты, спрашивает:
- Голова часто болит?
- Нет.
- Головокружения?
- Нет.
- Некоординированные движения?
- Нет.

- При падениях когда-нибудь головой бились?
- Нет.
- Припадки бывают?
- Нет.
Ставит окончательную подпись, встает и радостно вручает мне карту со словами:
- Ничего, ещё всё впереди!
 

---

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка.
машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу,
курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету!
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
-ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"... я сказала "Опель. Синего. Цвета"
 

---

Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалуйста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта. 


Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята… Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь… Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос – «Млин, да это не Терминатор!!!»
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…
 

---

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
 

---

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.

Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.
 

---

Утром Митяй рассказал душещипательную историю.
У него есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч, в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами. то есть типичный гоблин. Так вот, возвращаясь с толкинских игрищ в 11.00 ночера, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая из нормальных стальных колец, да ещё и с металличискими пластинками на ней.
- И что?
- Да ничего! Заходит в свой подъезд, а там наркоманы... Двое. Слово за слово, даёт прапорщик в репу ближайшему, тот с копыт на панцирь. Второй за нож - и тычет прапорщика в пузо. И... ничего. Там же кольчуга. Он ещё тычет... Снова ничего. Тут прапорщик говорит: Ну всё! Счас я вас убивать буду. И тащит из-за спины меч(!!!). Нарк как это увидел - нож бросил, на колени упал, руки перед собой сложил и говорит (с надрывом): "Прости, Горец! Не узнал!"
 

---

Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику.

Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему п.@.ы вломить?
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Фиг с ним, с мотоциклом...
 

---

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Одна история
Часть 2 - Анекдоты
Часть 3 - Повезло так повезло!!!!
Часть 4 - Истории из жизни
Часть 5 - Анекдоты-коротыши
Часть 6 - Цитаты из фильмов
...
Часть 13 - Знакомство с родителями
Часть 14 - Настоящая блондинка
Часть 15 - Учудила

С 22 по 24 мая в Лейпциге проходил фестиваль готов под названием Wave-Gotik Treffen, который проводился в этом году в 19-й раз. Первая встреча готов в Лейпциге состоялась в 1992 году и собрала около 1,5 тысяч человек.

В эти дни немецкий город наводнили люди в мрачных черных одеяниях, с металлическими украшениями и устрашающим макияжем. Также типичная атрибутика, используемая готами — анкх (древнеегипетский символ жизни), черепа, кресты, прямые и перевернутые пентаграммы, летучие мыши.

В рамках фестиваля Wave-Gotik Treffen (WGT) состоялись концерты готических рок-групп, выставки, дискуссии на различные философские темы, премьеры фильмов, а также театральные представления.

В прошедшие выходные в районе Кони-Айленда (Бруклин, Нью-Йорк) состоялся традиционный карнавал сказочных морских существ — парад русалок Mermaid Parade под руководством владыки морей — Нептуна со своей Морскою царицей.

Парад русалок проводится в Нью-Йорке с 1983 года. Участники праздничного шествия наряжаются в костюмы как мифических, так и реальных обитателей Мирового океана. Стоит отметить, что интерес к мероприятию Mermaid Parade заметно возрос после появления на экранах «Пиратов Карибского моря» (Pirates of the Caribbean).

9 июня в Берлине открывается один из крупнейших международных фестивалей песчаных скульптур под названием Sandsation. Данное событие проходит в Германии в восьмой раз и пользуется огромной популярностью у жителей и гостей Берлина. Площадка фестиваля Sandsation расположена в этом году около здания концертно-выставочного центра O2 World.

Тема 2010 года — «Голова в песке» (Kopf im Sand). Продемонстрировать свое мастерство в столицу Германии приехали более 20 мастеров из разных стран мира.

 

Все, о чем мечтаешь в этот день,
Пусть сполна однажды воплотится,
Отворится всем надеждам дверь,
А в глазах пусть радость заискрится!

Друзей надежных, вдохновения!
Побед немало одержать
И каждый новый День Рождения
Успехом ярким отмечать!



Поздравляю с торжественным днём!
Пусть всё лучшее встретится в нём:
Песни, радость, улыбки друзей….
Пусть он будет ярчайшим из дней!



Сегодня по-особенному радостным
Становится пусть каждое мгновенье,
Приподнятым, восторженным и праздничным
Весь день пусть остаётся настроение!

Пусть жизнь любовью, счастьем наполняется,
Приятные пусть дарит впечатления,
А всё, что не сбылось ещё − сбывается!
Сердечно поздравляем с Днём Рождения!



Пусть с этого дня, словно с новой страницы,
Всё к лучшему в жизни меняется.
Мечта обязательно осуществится,
Любые желанья сбываются!

Удвоятся силы, здоровья прибудет,
Удача придёт и везение,
Прекрасным мгновение каждое будет.
Успехов во всём! С днём рождения!



Имеет в жизни всё своё значенье,
И, выбрав для себя приоритет,
Стремимся мы к открытиям, свершеньям,
Ведь сладок вкус удачи и побед!

Уже достигнув многого, мы снова
К мечте своей идём − вперёд и вверх!
Пусть в каждый День рожденья будет повод
Поднять бокал за счастье и успех!



Такой прекрасный повод есть
Сегодня веселиться!
Пусть будет радости − не счесть,
Всё лучшее случится!

Звучат повсюду шутки, смех,
И можно, без сомненья,
На свете стать счастливей всех −
В чудесный День Рожденья!



Так много праздников, но всё же
Прекрасный самый − День Рожденья!
Пусть он мечты исполнить сможет,
Придёт с чудесным настроеньем!

Подарит много слов красивых,
Улыбок, счастья, вдохновенья,
И сделает ещё счастливей
Всю жизнь и каждое мгновенье!



Пусть в жизни всё меняется
К хорошему, счастливому.
Почаще повторяются
Мгновения красивые!

Пусть только прибавляется
Любви и вдохновения!
И все мечты сбываются
В прекрасный День Рождения!




Сегодня праздник волшебства!
От всей души Вас поздравляем!
Звучат пусть добрые слова,
И будет день незабываем!

Желаем счастья и добра!
Пускай сбываются надежды!
Жизнь будет ласкова, щедра −
Ещё прекраснее, чем прежде

Поздравляю! Любви, красоты,
Самых теплых и солнечных дней!
Пусть желания все и мечты
Исполнятся в жизни твоей!

Бесконечное светлое счастье
Пусть в подарок судьба принесёт,
Каждый день будет легким и ясным
И повсюду успех тебя ждёт!



Радости, ярких эмоций!
Улыбок, весёлого смеха!
Пусть всё легко удаётся!
Счастья, удачи, успеха!

Чистыми, нежными красками
Будут наполнены дни!
Самого светлого праздника
И бесконечной любви!



От души в День Рожденья –
Этих слов теплота:
Красоты, вдохновенья,
Яркой жизни всегда!

Всем мечтам – воплощаться!
Светлых дней и тепла!
И чтоб музыкой счастья
Радость в сердце жила!



Пусть сбудутся заветные мечты
И ожидают в этот День Рождения
Лишь самые счастливые мгновения –
Мгновения чудес и красоты!



Пусть все желания, мечты
Сбываться будут в День Рожденья
И свет любви и теплоты
Наполнит каждое мгновенье!



Пусть сегодня каждое мгновенье
Украшают нежность и тепло,
Чтоб осуществиться непременно
Каждое желание смогло!



Пусть будут дни светлы, нежны,
Как яркие цветы весны,
Всегда прекрасным настроенье,
А жизнь – счастливой!
С Днём Рожденья!



Пусть тепло, уют, улыбок свет,
Нежность, комплименты, восхищенье
Дарит каждый радостный момент,
Каждая секунда! С Днём Рожденья!



Пусть этот праздник будет наполнен
сиянием искренних улыбок,
теплом нежных пожеланий
и букетами любимых цветов!
И пусть все заветные желания
воплотятся в этот радостный день!



Радостным, праздничным, ярким цветком
Мир от улыбки твоей расцветает,
Всё, что казалось прекраснейшим сном,
В твой День Рожденья реальностью станет!

Пусть будут дни твои светлыми, нежными,
Счастьем поделятся щедро с тобою,
Жизни дыхание лёгкое, свежее
Сердце наполнит теплом и любовью!

Подарки, поздравления,
Улыбки и цветы!
Пусть в праздник Дня Рождения
Исполнятся мечты!

Пусть будет море счастья,
Надежды и тепла!
И чтобы жизнь прекрасно,
Как роза, расцвела!



От души – успеха в День Рожденья!
Оптимизма, радости, тепла,
Больше интересных увлечений
И везения во всех делах!

Чтоб была дорога в жизни ровной
И всегда был твёрдым шаг в пути!
Много ждёт удач, открытий новых
И свершений добрых впереди!



Светлый праздник день Рожденья,
В нём так много доброты!
Ждут волшебные мгновенья,
И сбываются мечты!

Пусть любовь вас окрыляет!
Мир ждёт дома, лад, покой!
Сердце радость наполняет,
Озаряет красотой!



Радости, везенья и удачи
От души желаем вам сейчас.
Чтоб легко решались все задачи,
Был бы также светел каждый час.

Чтоб карьера строилась отлично,
Были силы, бодрость и успех!
Будьте веселы и энергичны!
В праздник поздравления от всех!



С прекрасным, чудным Днём Рожденья!
Удачи, радости, тепла!
Пусть счастье служит украшеньем,
Любовью будет жизнь полна!



Примите поздравленья!
Такому человеку
Приятно в жизни
Счастья пожелать!
И ярких впечатлений,
И громкого успеха,
Уверенно, красиво побеждать!



Самых радостных мгновений,
Самых добрых новостей!
Чтоб от тёплых поздравлений
Стало на душе светлей!

Будет жизнь чудесней, ярче,
Все исполнятся мечты!
Вдохновения, удачи,
Нежных слов и красоты!



Пусть праздник продолжается
Так долго, сколько хочется,
Желания сбываются,
Везёт в делах и творчестве,

От счастья будет сказочным
Всё время настроение!
Событий ярких, красочных,
Как этот День Рождения!



Целей добиваться, первым быть во всём,
Наслаждаться жизни вкусом день за днём!
Громкого успеха, радости, везенья,
Лёгкости во всём, счастья! С Днём Рожденья!



На протяженье многих лет
Пусть ждёт во всех делах удача,
Вкус достижений и побед
Жизнь делает намного ярче,

Во всех делах пускай везёт,
Мечты сбываются, как прежде,
И этот праздник принесёт
Успех и новые надежды!

 

Пусть вопреки тяжелой нашей жизни

Хочу, чтоб не знали вы горя,
А также болезней и скуки,
Чтоб чаще бывали у моря,
Имели и внучек, и внуков.

Чтоб радостью очи сияли,
Чтоб дольше виски не белели,
Усталости руки не знали,
И сердце с душой не болели.



Красивой, гладкой, яркой, без обрывов,
Как будто вышивка, пусть будет жизнь твоя.
Без слез, невзгод, обид и нервных срывов
Живи, надеясь, веруя, любя.

Пусть будет больше праздников и счастья,
Случайных радостей и долгожданных встреч,
Цветов, подарков, сладостей и страсти,
Уменья в сердце молодость сберечь.



Что пожелать тебе в тот день,
Который жизни стал началом.
Чтоб никогда печали тень
Твоё лицо не омрачала;
Большой любви на целый век
И счастья тоже – львиной, доли,
Всего того, чем человек
Бывает искренне доволен.



Неважно, сколько тебе лет –
«Всего», «еще» или «уже».
Прими осенний мой букет,
Чтоб расцвела весна в душе!



Рожденья день – что может быть банальней,
Что может быть привычней и грустней?
Подарки, здравицы, «Наполеон», бананы
И одиночество... тем больше, чем вкусней.

Предложенные яства... Мне б хотелось
В своих тоскливых мыслях ошибиться.
И знать, что неуспетое – успелось,
Тобою недопетое – допелось,
И сложено всё то,
Чему дано сложится.



Спешу поздравить с днем рожденья
И с Новым годом заодно.
Пусть будет жизнь вкусней варенья
И удивительней кино.



Пусть будут родственные связи, как гранит,
И братские не меркнут отношения,
Пускай судьба и Бог тебя хранит
И дарит всё, что хочешь, в День рождения.

Желаем новых взлетов и побед,
Зарплат в валюте, урожаев дачных,
Чтоб предстоящие полсотни лет
Светлее были, ярче и богаче!



Желаю прекрасной погоды,
Волшебных сюрпризов природы,
Экскурсий по белому свету,
Задора и радости лет.

Пусть к небу взлетают качели,
Кружат, как юла, карусели,
Желаю тебе в День Рожденья
Успехов во всем и везенья!



Пусть день рожденья номер &возраст>
Осуществит твои желанья,
Здоровье укрепит и благосостоянье,
Вознаградит твои терпенье и старанье,
Избавит от врагов и всяких бед,
Всем близким даст счастливых долгих лет,
Порадует успехом дочки в школе,
Убережет от несчастливой доли,
Любовь и дружбу сохранит навечно,
Позволит жить комфортно и беспечно,
Подарит пищу сердцу и уму...



Позвольте в этот ясный светлый день
Поздравить вас с блистательною датой!
Желаю жить и мудро, и богато,
Забыв долги, тревоги и мигрень.

Дай бог здоровья, счастья и добра,
Удач и удали еще на сотню лет,
Дел золота и мыслей серебра,
И новых замечательных побед!
Ваш праздник принесет улыбку счастья,
Исполнит самый маленький капризик,
Вознаградит родных людей участьем.

Напомнит то, что вам всего дороже.
Отдаст всё лучшее вам в дар,
И сделает красивей и моложе
От выпитого из заздравных чар.



Тебе желаю в день рожденья
Здоровья, счастья и везенья,
Успехов и карьеры роста.
Пусть будет всё легко и просто,
Проблемы сами разрешаются,
Достаток быстро повышается,
И, безусловно, в жизни личной
Всё обстоит всегда отлично.



Не юбилей, но тоже – дата,
В руке – бокал искристый!
Быть имениннику счастливым и богатым
И, по возможности, веселым и лучистым.

Дарить богатство знаний и таланта,
Чтоб отступали немощь, боль, года,
Не замарать ни чести, ни халата
На протяженьи жизни никогда!



С Днём Рожденья, с улыбками милых друзей,
С их весёлыми, полными радости лицами!
День Рожденья – самый лучший из дней,
И его отмечают по доброй традиции.

С Днём Рожденья и пусть непременно везёт,
Сердце радостью чистой, звенящей наполнится,
Пусть заветное светлое время придёт,
И желания все непременно исполнятся!



Цветов очарованье,
Приятные сюрпризы
И счастья пожеланья …
Пусть будет больше в жизни
Таких же ярких праздников,
Приятных впечатлений,
Минут прекрасных, радостных –
Как этот День Рождения!



Звучат от души пожеланья:
Мечты чтоб сбывались любые,
С улыбкой чтоб жить, замечая,
Как много прекрасного в мире!

Пусть нежность, тепло и сердечность
Согреет любое мгновенье,
Удачи во всём бесконечной!
Любви, красоты! С Днём рожденья!



Желаем в праздничную дату
Сияющих от счастья глаз!
Пусть будет радостью объята
Душа в чудесный этот час!

Всегда, во всём и неизменно
Пускай успех и счастье ждёт!
Легко и необыкновенно
Пусть жизнь прекрасная течёт!



Когда есть смелая мечта –
Жизнь интереснее и ярче.
И всё в ней радует тогда:
Успех, счастливый миг удачи

И в праздник хочется желать
Открытий важных, вдохновенья,
Быть впереди и побеждать!
Достичь всех целей! С Днём Рожденья!



Мечта у каждого своя,
Но пусть любая сбудется,
И радость праздничного дня
Подольше не забудется!

Любые ладятся дела
С хорошим настроением.
Удачи, счастья и добра!
С прекрасным Днём Рождения!



Хотим поздравить в день рождения
За красоту, за доброту,
Непревзойденное умение
Дарить заботу, теплоту!

Пусть будет всё, что окружает,
Весенним, светлым, и прекрасным.
Пусть солнце каждый день сияет,
Пусть каждый день приносит счастье!