http://m.youtube.com/watch?v=keL460ydrMI

http://www.tamponcrafts.com
Все еще хуже, чем я думала.

.

Работаю я сейчас в магазинчике. А магазинчик находится в старом огромном здании. И есть там еще кроме нас куча малолитражных контор и даже маленькая частная клиника.
И есть там хоз.отдел, а в нем- Саша - сантехник. Интереснейший мужичок, я вам скажу)
Вот сидит на табуреточке у двери во двор, греется на солнышке:
*задумчиво* - Вот две ноги. А болит почему-то левая!

*обращаясь к Екатерине Александровне* - Катерина! Ну вот чего ты гулять не идешь?! Сидишь-сидишь тут в подвале... Совсем бледная стала, без солнца-то!
(Екатерина Александровна, если что - черная как смоль кошка. Даже нос угольно-черного цвета)

*копаясь в холодильнике* - Конфетки, конфетки, опять, блин, конфетки... Конфеееетки. О! Колбаса!!! Не люблю колбасу... Конфееетки...

*задумчиво наблюдая, как завхоз выдает санитаркам новые швабры со склада* - Эскадрон... Гусар летучих!
чуть не побили, кстати )

*с надрывом, обращаясь к хирургу насчет оплаты за калым* - Владимир Валентинович! Ну зачем Вы меня спаивате?! Ну, к чему этот коньяк?! Ну что Вы?! Лучше водки...

Из журнала заявок, что живет в их каморке на веревочке, прицепленной к стенке шкафа:
"Закрылась дверь изнутри кабинета. Не могу открыть."
(терапевт-телепортатор, палюбас!)

"Капает кран в регистратуре. Пока писала перестал капать... А, нет, опять капает!"
(я вам пишу, чего же боле?..)

"У урологов капает"
(Ага,внезапно!)

"В кабинете холодно! Нужен котик! *зачеркнуто* плотник!"
(котик-то лучше )

"Приходил электрик и что-то колдовал в розетке! Теперь там что-то слышно!"
(увы, бывают и такие заявки )

"Отвалилась ручка. Ручка отвалилась, понимаете? Ручка взяла и отвалилась. На двери. Совсем."
(знаете чья это заявка? Невропатолога! )))

Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно.
В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших блядок,папа - профессор, кот Люк (главный в семействе),ясное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствующих европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж ) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца.
То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной . С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать :
"Минометчик дай мне мину
Я ее в п.ду задвину
Если вдруг война начнется
Враг на мине подорвется!"
Нет уж. Увольте.
Но я несколько отвлекся.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол...ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...

Автор неизвестен, потерялся на просторах инета.

С точки зрения банальной эрудиции, это …
lurkmore.to/%D1_%F2%EE%F7%EA%E8_%E7%F0%E5%ED%E8......
С точки зрения банальной эрудиции… — начало фразы-мема, популярной ещё с 80-х годов. Способ замаскировать распространённую пословицу наукообразным поносом. Или просто для попытки уничтожения оппонента лавиной заумных слов, смысл которых теряется в преднамеренном нагромождении.
За появление мема мы должны благодарить Канта и его труд «Критика чистого разума», буквально переполненный фразами наподобие: с точки зрения ценности или содержания этого логического утверждения посредством чисто отрицательного предиката и определяется, прибавляет ли оно что-нибудь ко всей совокупности знания... c точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, цинизм помыслов которого ассоциирует концепции парадоксальных иллюзий, просто не может не игнорировать критерии утопического субъективизма... и т.п.
Очевидно, эта фраза изначально получила распространение среди студентов, у которых был зачёт по философии. Те и вывели её на свет как символ словесного поноса с научным уклоном. Потом мем получил признание и среди прочих слоёв населения ввиду абсурдности следующих за ней предложений. Использовалась в литературе, в карикатурах, et cetera.
С точки зрения банальной эрудиции, это …
… амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга. (И хочется и колется.)
… антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов. (Дуракам закон не писан.)
… антропоморфический подход к созданию семейной ячейки. (Кому и кобыла невеста.)
… бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность. (Бабушка надвое сказала.)
… влияние рассеянного немонохроматического излучения в диапазоне длин волн xxx низкой интенсивности на углеродистые стали марок xxx. (Воздействие лунного света на рельсы.)
… влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учёта пернатых. (Цыплят по осени считают.)
… дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности. (Вилами по воде писано.)
… закономерности соотношения длины роговых образований кожи млекопитающих с функциональными возможностями серого вещества в черепной коробке. (Волос долог, да ум короток.)
… невозможность удаления избытка пигмента меланина из волосяного покрова самца домашнего млекопитающего вида Canis familiaris путём применения водных процедур. (Чёрного кобеля не отмоешь добела)
… закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта. (За одного битого двух небитых дают.)
… летальный исход как результат амфибиотропной асфиксии. (Жаба задушила.)
… место синантропных прямокрылых в иерархических системах пирамидального типа. (Всяк сверчок знай свой шесток.)
… недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций. (Любовь не картошка — не выбросишь в окошко.)
… процесс перемещения зрительных органов на мягкие ткани задней и латеральной поверхностей таза. (Глаз на жопу натянуть.)
… недопустимость нарушения причинно-следственных связей при организации образовательного процесса на птицеферме. (Яйца курицу не учат.)
… нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России. (Хрен редьки не слаще.)
… нестандартные методы лечения кифоза грудного отдела позвоночника путём отправления ритуальных услуг. (Горбатого могила исправит.)
… оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы. (Баба с возу — кобыле легче.)
… отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов. (Кашу маслом не испортишь.)
… положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности. (Работа дураков любит.)
… проблемы повышения мелкодисперсности оксида диводорода механическим путём. (Толочь воду в ступе.)
… проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности. (Отделить зёрна от плевел, или котлеты от мух.)
… проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности. (Носить воду в решете.)
… разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами. (Уговор дороже денег.)
… синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможности быстрой идентификации личности. (Я не я, и лошадь не моя.)
… слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания. (На фига попу гармонь (козе баян)?)
… солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных. (Гусь свинье не товарищ.)
… характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке. (Со свиным рылом да в калашный ряд.)

Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.

Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:

- Алёёёёёнаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алёёёна! У нас же поооони в клумбе!!!

Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.

У входа на веранду стоит Алёна. Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алёна в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат. Алёна со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:

- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!

Мимоходом ко мне на работу заскочила сестра папика ,притащила мне две банки маринованных перцев. Двухлитровых. Чтоб мне было не скучно идти домой, тащить банки намного интереснее. Даже до машины.
Катерина гуру закруток и маринадов. Все, что в летне-осенний сезон из ягод, овощей, фруктов попадает к ней в дом, превращается в стройные ряды и шеренги аккуратных банок с консервацией. Сама тоже умею, но мои познания ограничиваются простейшими огурцами, помидорами и пятиминутным вареньем.
Всем, наиболее сложным в стиле "фасоль с баклажанами в томатной заливке" или "грибы с морковкой по корейски" снабжает Катерина, семья которой не в силах физически поесть все, что она закрывает.
Она сунула мне банки, мечтательно сказала, что скоро лето и за ягодами. Мечтательно сказала. И ведь правда испытывает радость от ползания на карачках по лесам и буграм. Потом с той же радостью перебирает, варит варенье и закатывает в банки. Потом драит кухню, тащит банки в подвал. И говорит, что она отдыхает душой.
Кажется со мной что-то совсем не так.

Для начала два пояснения:
- не так давно Засранка (наша кошка) свистнула со стола блистер с антигриппином. И по-хозяйски припрятала под диванчик на кухне;
- в нашей семье огромные черные мешки для мусора называются "мешки для трупов".


Сегодня подходит ко мне папик и задумчиво так говорит:
- Зай, а Зай? А как достать антигриппин?
- Поднять диван, ужаснуться запасам, вытащить антигриппин, положить диван на место. Сейчас помогу. Ой, совсем забыла! Я ж с работы утащила упаковку мешков для трупов!
- Ага.

Минуту спустя:
- А если там нет антигриппина?! Что-то я себя чувствую не очень...
- Кстати, о мешках...

Еще минуту спустя, подняв диван:
- @#$!!! **#&@#^#%!!!! О_о
- Мда... Ну, зато при зомби-апокалипсисе можно спокойно прожить полгода на Засранкины запасы. Не выходя из дома.
- И питаться едой из клавиатуры.

Еще пару минут спустя стою в коридоре перед зеркалом. Проходящий мимо папик прикладывает ко мне по росту тот самый пресловутый черный пакет. Пакет, кстати, почти в самый раз , задумчиво бурчит:
- "Каждая женщина должна иметь маленькое черное платье" ©.

Так и живем.

Все, ушла на работу.

Почему все мужики читают в туалете??
Потом выползает прихрамывая ,ибо отсидел ногу.
Или прищурившись, ибо мало света.
Или орет из-за двери:сделай кофе!
Может лучше в кроватке с книжкой поваляться?

Зншаешь, что делает тебя королевой? Исключительно объем говна, который ты можешь проглотить с царственной улыбкой. Нормальный человек сблюет и повесится, а ты улыбаешься и жрешь, улыбаешься и жрешь. И когда ты доедаешь до конца, все вокруг уже висят синие и мертвые. А ты их королева...

https://www.youtube.com/watch?v=CWW7LUTIKWU

А У МЕНЯ ЖИЗНЬ ВСЕ ЕЩЕ ХОРОША!

Давно народ так в сети не веселился... как сейчас над Михалковыми)
Идеи Михалкову:

Сеть публичных домов - "Раба любви"

Фитнес, spa,солярии "Утомленные солнцем"

Сеть музыкальных магазинов "Механическое пианино"...

Бизнес-школа "Свой среди чужих, чужой среди своих"..

Игровые салоны "Жмурки"


1.


2.


3.

Интересно, меня кто нибудь помнит?

Верю – не верю… Вы заметили интересную особенность – двоякость искренности?
Мы уверенны в том, что ЛИЧНО мы искренни, а вот ДРУГИЕ нет. А другие в тот момент в своих головах выводят туже самую формулу в отношении наших персон.

Так почему же так сложно признать искренность других?

Нет, гипотетически конечно, мы верим, что искренние люди существуют. Такие себе проверенные годами, семейными и дружескими узами люди, а вот недостаточно знакомые нам, или совершенно незнакомые в эту категорию вписываются с большой натяжкой.

Казалось бы, просто вопрос «Как твои дела?» или, еще более замечательный, «Что у тебя нового?».

Лично я, паталогически ненавижу эти вопросы. Даже вежливой быть не особо стараюсь. Режу на корню. И совершенно спокойно, понимаю людей, которые рыкают на меня, услышав от меня подобное.

Но? Что же мешает нам верить в искренность других, признавая наличие собственной. Комплекс уникальности и исключительности? Неуверенность? Что?

Вот сегодня наехала на человека… Задним умом понимаю, что можно было отделаться дежурной фразой, но вот наехала и все тут. Так карта легла.

- Что у тебя нового?
- В смысле?
- Ну, что нового произошло?
- Послушайте, мы видимся раз в пятилетку. Соответственно, за эту пятилетку в моей жизни произошло массу всего нового. Вас какая область новизны интересует?
- Что нового в жизни?
- Моей личной или общества?
- Общества.
- С завидным упорством патриотично деградирует.

На этом разговор был исчерпан .

Почему нам так сложно воспринять, что наша жизнь, и мы сами можем быть кому-то интересны?

Может потому, что по большому счету, это не так. И мы и на фиг никому не нужны с нашими жизнями, а все эти вопросы приличия и разговора ради. Но как же тогда наша искренность, в которой мы свято уверены. Грош цена этой уверенности? Да и не уверенность это вовсе, а так, моральное кокетство?

Вот сижу сейчас, а на душе кошки скребутся, что на человека окрысилась. Завтра позвоню, извинюсь.