Мы с подругой в скайпе были сегодня почти самцами - страстно обсуждали задницы. Вкусы у нас, как оказалось разные, ей нравятся выпуклые ягодицы из серии "наприседала", а я стремлюсь к маленькой и аккуратной попе и мечтаю избавиться от этого нароста сзади.
Валера мой нарост яростно отстаивает, говорит, чтоб не смела его прогонять. (В прошлом году, когда окончательное избавление было совсем близко, оставалось буквально 1,5-2 кг, мне пришлось пережить дикий скандал и крики, что у меня не осталось задницы). Правда он мне вообще запрещает худеть, но это совсем другая история...
Мне по нраву миниатюрность и астеничность. При моем росте в 175см такой зад и широкие бедра просто смешны, тем более с грудью недотретьего размера.
Так вот вопрос, какой тыл краше? Чтобы сзади выпирала "бразилия" или чтобы маленький, аккуратный, подтянутый задок? Аааааа?

В первом классе прибегала с улицы с разбитой губой и в соплях. Потому что Ром из крайнего дома вздумал почувствовать себя сильным мужчиной и не нашел лучшего соперника, чем ты. Он лупил тебя по морде и угрожал убить. Ты верила, потому что в сказках братьев Гримм все время кого-нибудь убивают, а с иной реальностью ты знакома весьма посредственно. Верила, боялась, получала по морде и, в конце концов, шла домой.
А дома - кухня теплая, запах котлет и бабушка у плиты. Она ворчит: "Где-ты-ходишь - у меня-все остыло-опять-подралась-иди делай уроки..." И ты понимаешь, что проблемы нет. Ромкиным родителям бабушка пожалуется, и по шее Ром получит, и уже никогда... И с аппетитом принимаешься за самую вкусную в жизни котлету.

В десятом классе приходишь ночью, пьяная, с детской бедой и взрослой мыслью о суициде, а почему - долго объяснять. Только боишься, что завтра тебя найдут и все повторится. Потому, что ты первый раз вошла в эту реку, и еще не знаешь, можно ли войти в нее дважды.
А дома - кухня теплая, запах котлет и бабушка за столом - ждет тебя. "Где-ты-ходишь - у меня-все остыло-опять-напилась-иди быстро спать..."
И ты понимаешь, что проблемы нет. Что ты - дома, и сюда никто не придет, кого не приглашала сама. А если кто и заявится, бабушка вызовет милицию, потому что терпеть не может, когда в грязных ботинках впираются на ее кухню. Ты съедаешь самую вкусную в жизни котлету и осознаешь всю детскость своей детской беды. Ты ничего не говоришь бабушке, потому что заругает и еще потому, что не место таким словам на этой кухне.

На первом курсе приходишь ночью, трезвая, но с фингалом, а почему - лучше не вспоминать. Приходишь и боишься, что этот фингал не последний в твоей жизни, а еще бывают переломы, вывихи... Потому что в кино они все время бывают, и в жизни тебе хватило одного, чтобы на полном серьезе ждать следующей сцены с кровавым убийством или хоть увечьем для затравки.
А дома - кухня теплая, запах котлет и бабушка за столом - ждет тебя. "Где-ты-ходишь- у меня-все остыло-опять-подралась-иди быстро спать..." И ты понимаешь, что проблемы нет. Что не может быть проблем в доме, где есть Бабушка. Что бы ни случилось, в кухне всегда будет тепло, будет пахнуть котлетами, и бабушка всегда будет. А кроме этого ничего не надо. Ты съедаешь самую вкусную в жизни котлету и бабушке ничего не говоришь. Потому, что уже нечего. Потому что в этом доме не может быть настоящей беды, пока есть бабушка. И такая херня, как твой фингал не стоит бабушкиной сединки.

С горшка и до старших курсов, от всего на свете защищает бабушкина спина пятьдесят четвертого размера. Она знать не знает о твоих проблемах, но рядом с ней их просто нет.

А теперь страшно идти, понимая, что ни впереди, ни за спиной никого. Страшно, когда на кухню к бабушке не забежишь, потому кухня уже своя. И надо заходить, разжигать плиту, жарить котлеты. Надо ждать и, дождавшись, делать вид, что все в порядке. И обеспечивать, при необходимости, этот самый порядок. Давать проn%здoн соседке за ее сына-шалопая. Звонить в милицию, чтобы грязные ботинки не шлялись по твоей кухне. Ворчать, когда хочется плакать, хватая за руки: "Как же ты, сукa, мог быть таким неосторожным, ведь ты моя кровь,моя жизнь!" И неизменно подавать самую вкусную в его жизни котлету - сама-то уж давно на диете.

Сама поддерживаешь на кухне тепло, запах котлет и сама ждешь. Это колоссальный труд, но Тот, Кого Ждешь не должен знать этого. Его можно послать за спичками и фаршем, видя, что запасы истощаются, но встретить на холодной кухне - никогда. Если кухня будет холодная - он просто не сможет жить. И Ромка опять побъет, и фингал заболит, и ботинки затопчут вымытый пол, и не будет кухни. И самой вкусной в жизни котлеты не будет. Настоящий n%зд*ц всегда начинается с одной ма-аленькой х*йни. С холодной кухни, да.

Страшно быть взрослой. Страшно, что спички кончатся.

Ко мне на почту приходят сообщения только про новости лиру, ни одного комментария и сообщения со вчерашнего утра!!!!!!

А я сегодня пью текилу.
Уже давно пью))
За здоровье моих новых Ээээ, друзей)))
Чин чин!!!

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать !!!!!!!!!!!!

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Душат воспоминания.
От них становится холодно мгновенно и кажется , что все застыло вокруг.
Они так сильны, эти воспоминания. И я чувствую, они властны надо мной.
Я их боюсь, боюсь, потому что этот черный омут может позвать и я уйду за ним. Не смотря ни на что, я понимаю, что я могу уйти туда.
Те люди, те ночи, те звуки пронзительные, те цвета, только черное и красное.
Держите меня здесь, здесь я легкая, веселая, глупая покорная и мне легко зависеть.

Все пропало шеф. Все пропало! – От волнения шестёрка стал заикаться, - мо-мо-моряки, сэр.
- Что, мать твою, моряки? – Генерал недовольно потер переносицу. На штабном столе лежала карта Черного моря.
- Сэр, простите, двадцать семь наших бравых моряков подали рапорта об увольнении. И проходят курс психологической реабилитации
- Каких еще на х..н моряков, какие на х..н рапорта?
- Из состава экипажа эсминца «Дональд Кук». После того как русский самолет выставил их полными дураками, двенадцать раз заходя на атаку. И на корабле, боевом корабле ВМС США никто не смог ничего сделать.
- Это как? – Изумленно вопросил генерал,- там же, эта как ее, электроника чертова, микросхемы, программы? Или эти долбанные моряки сало украинское ели и пили русскую водку?
- Такого не может быть, сэр. «Дональд Дак», простите сэр. «Дональд Кук» не заходил ни в русские порты, ни в украинские.
- Тогда почему эти морские козлы прошляпили русский самолет.
- Не могу знать сэр. Наши моряки говорят, что русские заглушили под ноль всю электронику корабля. И еще сэр…
- Что у вас Смит может быть еще?
- Наши специалисты по связи смогли каким-то чудом перехватить переговоры русских. У них там какая-то абсолютно новая система кодирования, в виде пения.
- Что? Иногда Смит мне кажется, вам необходима некоторая встряска мозга в виде хорошего пинка под зад? По-моему вы сбрендили? – Генерал зловеще встал из-за стола.- Какое к чертовой матери пение?

- Никак нет, сэр. Послушайте сами. И помощник Смит обиженно вставил в разъем ноутбука маленькую флешку.

В восточном крыле огромного пятиугольника Пентагона, на втором этаже, в отделе тактического планирования, раздались слова русского летчика:
«За что аборигены съели Кука? Молчит наука, такая штука…» - Это поет летчик сэр, как видите со слухом у русских все в порядке. А вот это уже запись с ихней базы, русские после инцидента всю ночь крутили эту странную музыку:
« Но почему аборигены съели Кука?
Была причина — большая скука.
Комуй-то под руку попался каменюка,
Метнул, гадюка, — и нету Кука!»

- И, что, по-вашему, может все это означать? – Подозрительно вопросил генерал у своего помощника.
- Мы сделали перевод сэр, на английский язык:
«But why the natives eat Cook?
There was a reason - a large bore.
Komuy something under his hand caught Kamenyuki
Shot, viper - and no cook! »

- Какой ужас, эти русские. Совершенно не умеют культурно воевать, как там: «Shot, viper - and no cook!» -убийцы змей. Хотя и странно, при чем здесь змеи? – генерал озадаченно обернулся к шестерке,- вы там на своих компьютерах хоть проверили, что здесь может быть скрыто?
- Так, точно, сэр, три компьютера сгорели, пытаясь расшифровать русские коды. И ничего не понятно. Этот новый русский код очень странный и составлен вне всяких правил шифрования.

- Йопанный штос это Чорне море, йопанный штос эти русские, йопанный штос эта Украина и этот Крым,- плевался генерал глядя на карту Черного моря. Оглянувшись на замершего в подобострастии шестёрку, устало прогнал того,- Изыди, чухня волохне…


Николай Кузнецов aka kraft-cola 18.04.14

Теперь знаю как правильно это делать и кидаю клич:Все, кому нужно срочно пострадать-вечером, ровно в 20 ноль ноль.
Инструкция
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка — берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом \"Все нормально, отстаньте\".
(Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.)
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на \"ни у кого больше!\"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема — \"невозможность\". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте \"никогда\": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: \"никогда\". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первое с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее \"никогда и невозможно\". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте \"ту\" музыку и рыдайте на ночь.

Источник: Интернет

Приятель офигенный знаток графического дизайна, фотошопа и тд,
А вам будут интересны его видео уроки на Лиру?
Вам это актуально?

Когда много хлеба -все умные.

Я могу с категорической уверенность заявить, что идеальный мужчина существует, и, кроме того, встречается он гораздо чаще, чем каждая из вас могла бы себе вообразить. Даже более того, КАЖДАЯ из вас встречала его на своем жизненном пути и не единожды (тут уж кому как повело). Более того, нет ни одной женщины, которая бы с ним не пересекалась хотя бы раз! Это не миф и не выдумки психологов и экзальтированных барышень!

Спорно? Хохотуха в том, что спорить не о чем. Это ИСТИНА!

Вчера, совершая моцион по деревне, я осознала это!

Нет, идеальные мужчины не обитают только в деревнях, поигрывая своими накачанными бицухами и потрухивая упругими попками. Но и там их несчетное множество.

Идеальные мужчины везде! Они всюду окружают нас!

А теперь, серьезно.

Идеальный мужчина живет в вашей голове, и идеален он до тех пор, пока из вашей головы не выбрался в реальную жизнь и не познакомился с вами поближе!

Вот так все просто. До тех пор, пока он живет в вашем воображении, он ИДЕАЛЕН.

Он может ходить, ездить, бегать, прыгать мимо вас в реальности и при этом оставаться абсолютным идеалом, до тех пор, пока вы не перешагнете границы вашего воображения и не окажитесь в Царстве Реального Мужчины! Всё! Точка!

А пока вы мирно разгуливаете вдоль кордона, у вас есть все шансы и возможности обитать в мире идеальных мужчин (равно как и женщин) и наслаждаться их обществом!

И уж поверьте, некоторым идеальным мужчинам лучше так и оставаться идеальными, т.к. реальными им быть гораздо сложнее. Ведь быть идеалом так просто! Достаточно просто поселиться в женской голове, а дальше, женщина все сделает сама!



Пояснение: Идеальный - это собирательный образ мужчины, живущего в женской голове, которого она додумала себе сама, но еще не успела с ним познакомиться поближе.

1.

Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было
позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?

Вечером пьем чай, младший у нас в гостях (сын)
Рассказывает: Вот если молодая женщина -девушка,
Если молодой мужчина - молодой человек, следовательно , девушки не люди, и вообще, женщина -придаток к кухне (это он так прикалывается над девицами в колледже)
А если готовить не умеет, значит, ошибка природы, особь, обреченная на вымирание.
Смеется, что пару девиц так заморочил, что побежали на курсы , учиться готовить)))))

— Ну и чего ты ревешь? — спросила Фея.

— Потому что все закоооо…закоооо…кончилось!

Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. И уж тем более слушать. Фея решила подождать. Пусть крестница немного успокоится.

Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала:

— Он… Он был такой милый. Такой добрый. Он понимал меня без слов. И такой красавчик! Я была так счастлива. Но все закончилось, когда часы пробили полночь. И мне теперь незачем жить.

— Как это — незачем? — изумилась Фея. — Дурочка, ты что, не поняла? Ничего не закончилось, все только начинается. Принц от тебя без ума, о другой невесте и слышать не хочет. Подобрал на лестнице твою туфлю, надеюсь, у его папаши хватит ума пустить по следу хорошо обученную розыскную собаку… Ну, так или иначе, а принц всерьез намерен тебя искать. И найдет, вот увидишь. И дело в шляпе.

— А при чем тут принц? — дрожащим голосом спросила Золушка. По ее щекам снова потекли слезы, но на бурные рыдания уже не осталось сил.

— Как — при чем? — опешила Фея. — Сама же говоришь — красавчик. К тому же добрый, милый, все понимает…

— Да нет, — отмахнулась Золушка. — Принц отлично танцует, но это, пожалуй, единственное его достоинство. Я говорю о кучере.

Она достала из кармана передника толстую печальную крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее:

— Скажите, крестная, с этим что-нибудь можно сделать?


Макс Фрай

Я говорила им гадости.
А они мне - "С тобой ведь иначе нельзя,
простуженная, пьяная, больная
не противься так рьяно.
Погрей ноги в умной книжке.
Обними уютного мишку
Постом подмети никотина излишки
притворись послушным котом
остальное...
остальное оставь на потом.
...Всё как-то холодно слишком, господин Мишка
Сложно быть в тонусе, когда голоден,
когда рвет от книжки
когда в тебя только и лезет что никотин.
И внутри не Будда, как раньше,
а мечущий искры кретин.

Вышли с мужем покурить на крылечко на ночь.
В деревне тихо, темно, вдруг соседская собака заскулила, непонятным таким голосом.
Я и говорю, "ой, кто это??"
Муж задумчиво так,мечтательно даже-"Касатки это..икру мечут.."
Тут щенята собакины защищали. А он и говорит-"Вот и икринки летят и пищат:Мы на воле!!!!!"

Ты никогда не перестанешь совершать ошибки, но если будешь на них учиться, не будешь совершать их дважды.