открою секрет-смысла,истины и правды тозже))ну, а если создавать фетишь и прикрыть им слабости,уверив себя псевдостимулом\пазитиффом..чтозж,удасчи!(слава не матеариализста)))

забавно - интересно - позитивно, как то так)

не беспокойся так!все будет хорошо!не укоряй себя!у человека бывают и должны быть ошибки..так что, прийми на ум и не повторяйся!а хотя..радуйся тому,что вышло..обычно,за каждой ошибкой кроется свой +!

ню-ню..)))ахахаха

Да ничего крименального.. черезчур))) вот просто лирические мысли вслух)
хотя за два месяца много что случилось... я ухитрилась здорово накосячить, причем на ровном месте)) только я так умею)))))) теперь расхлебываю по-маленьку... так что живем-не ждем тишины)))

что случилось??!?!?!?!??!?!

О,да +))) Смотрите какой я самец XD

О,дА XD

о БОже +) будет больше времени осилю =)

А правильно - всегда страшно.
Потому что страх - это ожидание. Ожидание реакции мира на твои действия.
И штука в том , что поступать правильно в том мире который мы имеет савсем не выгодно.Иначе все давным давно были-бы ну просто жууутко правильными.

))))))) ты прав, извини) Мосгортранс действительно стоит на первом месте)
наши воспоминания навечно останутся самыми яркими и прекрасными.. но хочеца и с людьми поделиться) веть на словах это не описать)))))

Я был сволочью только от части :]] В той части где выбирал маршрут. Почему никто не винит мосгортранс ? или росавтодор ? :D
Хуевое вино из пакета - сочувствую, на самом деле я предлагал узнать мнение на счет алкоголя, но технически это было не так легко осуществимо. Видео смотрел, правда удалил. Лучше пусть в памяти хранится в приукрашенном виде, нежели наблюдать этот дебилизм еще раз :D
Вот тоже убираться надо, желание находится в отрицательной плоскости :]]

Что посеешь, то и пожнешь. Так что рано или поздно (если не уже) кто-то будет такой же страничкой в твоей жизни. Говорят что человек сам творец своего счастья. На самом деле только от части, да и то весьма небольшой. Не стоит наваливать на себя лишнего, этим делу не поможешь. Неси то, что по силам.
А вообще ты человек ценный, контролируешь наши улыбки ;]

KiNARA, =)

и правильно! нечего так опускать боевой дух наших солдат!

Да, я такой !!))
И желаний я своих не скрываю . не надо мне тут )) нет в них ничего потаеного !
Тока не возьмут меня в армию !

как страшны и ужасающи ваши потаенные желания...

Да-да )) Самодисциплина - это хорошо !! А еще честность , верность,порядочность и вера в Деда Мороза !Правда ?
Иеееее !!! Даешь самодисциплинированную армию !!!!
Чур я - старший сержант )

"бьюсь в истерике"... ктото удалил из инета)))))

Прошел с первого раза... но как то не так. Прочитал описание - подарки, йолы =) - полностью прошел со второго. По легкости и судя по последней надписи - это открытка, а не полноценная игра.

Бред какой-то :D Не мое

НАШ САЙТ точкаRU
по юридическим договорам без предоплаты оформляет карты клиента METRO Cash & Carry во всемирную сеть гипермаркетов Метро Кэш энд Керри на частных лиц!быстр
о! Карта-клиента именная только с вашим фото(делается при вас в самом магазине METRO), с номером, кодом, со специальной магнитной полосой, названием предприятия, от которой вы будете нами зарегистрированы и оформлены.Карточки оформляются: на граждан России и иностранных граждан.Оформление делается без пред оплаты, то есть вначале мы регистрируем и оформляем вас, вы получаете пропуска, потом оплачиваете.
metro cach carry
www metro-cc.ru
клиентская карта метро
карты клиента метро кэш энд кэрри главная
оформить карту клиента метро
НАШ САЙТ точкаRU

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?


МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- @!#$ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас ******т. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня @!#$е, вы не получаете удовольствия - а
получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
Блядь! Да вы тут все @!#$ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких: ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы:
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блядь, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы @!#$ со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.

с опозданием , но ввсе же )) Дзюбак помнит о тебе )

аналогично...

))) хииихи)))

ПРИВЕТ!!!)))