Настроение сейчас - грустное

Любовь...Сколько записей,боли и страхов вызывает у всех это слово. Как обычно для всех проблема - найти "того самого" - любящего,понимающего,милого. Но где его искать? Да и вообще...почему я его должна искать,а не он меня? Почему он не хочет быть со мной,в то время как я готова обыскать весь мир? И так проходит день за днём...В принципе я уже привыкла быть одной. Точнее я не одинокая,а просто одиночка.Мне это вовсе не в тягость,даже так лучше.Потом привыкла влюбляться в недосягаемых людей,тех кто даже теоретически не может в меня влюбиться и поэтому...я создала вокруг себя преграду...из несбыточных мечтаний...

Забавно...сейчас я знаю,что в меня влюблён мальчик *парнем назвать - язык не поворачивается*,знаю,что нравлюсь ему давно...сильно...Он не урод,но и не плэйбой.Стандартный молодой человек.Один из тысячи.Незаметен в толпе,но приятен в общении.Он не курит и не пьёт.Эдакий идеал.Надёжный...даже противно от того,что он такой идеальный...И каким образом он умудрился влюбиться в меня?! Он застенчиво пишет мне в аське и боится встретиться со мной взглядом,старается не быть навязчивым...весь такой несуразный...смешной...домашний.Даже на вид он какой то уютный...А мне чего то не хватает...чертовщинки и приключений. Озорных улыбок,резких выпадов,неожиданных вопросов...Но всё равно я стараюсь привить себе мысль том,что я не имею права его отвергать,не хочу его обидеть...что я обязана его полюбить...Ведь что такое любовь? Компромисс по сути дела.Между тем,кто любит и той,что любима.Взаимной любви не бывает,понимаете? Но заставлять себя...Неприятно даже...Не хочется быть рядом с ним...Не тянет...Ни душа...ни сердце...

Человек взрослеет.И связано это вовсе не с ростом щетины или груди,ростом,летосчислением,внешним видом,тембром голоса,одеждой. Кто-то и в двадцать лет не перешагнёт уровень начальной школы,а для кого-то и в шестнадцать лет - весь мир открытая книга. Но...видя своих одноклассников понимаю,что и это является не таким уж решающим фактором. Все твердят о трудности переходного возраста,но это не значит же,что можно терять своё человеческое лицо. Большинство пытается скрыться от своих проблем и комплексов благодаря унижению других. Других - не таких сильных,красивых,богатых,подвижных,ловких.Наверное,взрослый человек не позволит себе идти за толпой и найдёт в себе силы выбрать свой путь вопреки мнению остальных.Человек,который смог пойти против общественного мнения *часто неправильного*,то он уже на пути взросления и зрелости личности.

Нынешнее моё состояние описывается сейчас этими словами как никогда точно.Не..ну бывало такое не раз конечно,но в данный момент в самую точку. Это и учителя,с которыми сейчас связаны самые трудно решаемые проблемы. Ещё и добрые друзья,которые добавили проблему сегодня. Если объяснить в нескольких словах то ситуация такова : я учу англ.яз. с 6-ти лет,т.е. всю свою сознательную жизнь,более того я учила его с лучшей учительницей,работавшей переводчиком в белом доме.Мои одноклассники учили англ. с 8 лет. Ну как учили...так...учителя менялись молниеносно,дети не слушали ничего,англ. проходил мимо,учитывая,что порой учителя и сами то не совсем знали свой предмет и с трудом ориентировались со словарём *поверьте,я не преувеличиваю*,других же учителей сложно было вообще навести на мысли об ино.языке и они по сорок минут рассказывали о кошках,погоде и нередко приходили в рваных колготках,обзывая нас придурками. Кого-то уволили,кто-то ушёл сам. Сейчас у нас вполне норм. учительница. Она в годах,самоуверенная,потерявшая надежду обучить детей англ. языку и постоянно пугает всех ЕГЭ по англ.яз. Я сейчас прохожу учебники англ.языка программы института. И сегодня пока меня не было в школе,учительница доказывала детям,что на самом деле я ничего не знаю,что я обязана являться на каждый её урок,хотя она меня никогда не спрашивает,объясняя это тем,что для меня "это легко". Тогда,простите,какого чёрта ?! Тихое бешенство...Думаю,будет жарко...

В нашем современном обществе уважение к старашим - это как бы легенда,о которой слышали,но в чём вся соль так и не поняли. Пожилых людей много. Даже очень. Всё чаще они слышат : куда вы из дома то выходите,и чего старым не сидится (с) Работодатели отказываются принимать пожилых на работу,предпочитая более молодых и менее требовательных.
Да,не буду врать - пожилые люди часто обладают невыносимым характером,иногда занудствуют,поучают,воспитывают,презрительно смотрят и говорят "а вот в наше время..." Но когда-то же всё было по другому...И они были полны энергией...Возможно,что именно поэтому молодое поколение и люди более зрелого возраста с неприязнью относятся к старикам...Ведь они - это те,кем мы станем в будущем,надежды на "вечную молодость" нет. Мы будем так же порой не в состоянии быстро двигаться и поэтому мешать новому "молодому поколению",будем так же экономить абсолютно на всём,потому что на пенсию,которую нам выплачивает государство - с трудом можно оплатить собственную квартиру. Мы будем так же ждать звонков от самостоятельных детей,которые будут слишком заняты своими "неотложными" делами и вспомнят о нас лишь в тот день,когда им позвонит грустный дяденька из похоронного бюро.Мы будем так же просыпаться каждый день с мыслью,что на один приблизились к "тому" свету. Всё это будет...И эти пожилые люди...они жестокое напоминание нам,что жизнь не вечна...но мы слишком боимся признаться себе в этом и продолжаем ссылаться на общеизвестные слова "маразм" и "склероз"...

Идти в школу после каникул в день дурака - не очень ли символично?
Массовый розыгрыш - старшеклассники не идут в школу. Было бы интересно,если б не полное отсутствие чувства юмора у директора.
А вообще...весенние каникулы это как маленькое пробуждение. Ни снега,ни холода...Солнце зовёт на улицу,а учителя пытаются ещё что-то впихнуть в голову учеников помимо мыслей о летних каникулах и экзаменах.
Весна - пора любви. Именно сейчас происходит обострение ...всего). И на людей реагируешь острее,да и жить как никогда хочется свободно и бесшабашно.
Кто знает хороший розыгрыш не во вселенских масштабах?)

Как часто мы слышим "да он/она же был/а из благополучной семьи.как же так?"
Но что люди знают о благополучных семьях? У таки семей Н-ная сумма денег за душой и родители всеми силами вкладывают деньги в обучение своего детища,старательно поучают сына *дочь*,оберегают их от внешнего мира. Отчего-то принято считать,что если есть деньги для нормального существования,то вовсе необязательно принимать во внимание,что на месте моральных ценностей - круглый нолик.
Только в американских фильмах семьи идеальны. Все друг друга любят,а дети делятся всем со своими родителями и просят у них советы. Мамы в фильмах чудесны. Они представляются нам некими феями,которые не то,что не бьют своих детей,но и не ругают их,т.к. это же непедагогично.Отцы умильно суровы и готовы на любые жертвы для своих детей.
Но это фильмы...Уверена,что такого нет.
Мы знаем лишь,что есть благополучные и неблагополучные семьи. Отличаются они лишь количеством бесполезных дорогих тряпок и крутых мобильников. Но ситуация и отношения к детям не всегда отличаются. И никто не спасёт от унижений от собственных родителей.


Родителям хорошо - у них любовь...А мне теперь живи (с)

Умею ли я любить? Именно таким вопросом я задаюсь всё чаще. Весь мир только и знает,что твердит о любви,если не до гроба ,то хотя бы до следующей любви. Но естественно весь смысл сводится к сексу,страданиям,поиску и расставаниям. Все гороскопы сходятся во мнении ,что мне уготована "биг лафф".
Я ощущаю любовь как потребность любить и быть любимой,но не могу сфокусировать это на каком-то определённом человеке. Есть люди *да,да,люди*,которые мне нравятся,но выбрать = разорваться пополам. Вне моих возможностей. Любвеобильность? Чушь. Просто я не встретила того человека,ради которого хотелось бросить всё,с кем бы хотелось быть рядом и чувствовать себя самым счастливым человеком на свете,а не рассуждать " а правильно ли я выбрала,а он ли тот самый"...Любовь - это чувство в правильности которого никогда не сомневаешься,подлинность его ты всегда проверишь своим личным сканером - сердцем. Да только этот сканер молчит, как партизан на допросе.
Всё не то ... Идеалистка не найдёт своего счастья в мире реальных вещей лишь потому,что её счастье где-то за гранью понимания и человеческих возможностей и то,что она ждёт - никогда не сбудется...

Ужин. Самое интересное время в любом отеле. Девушки-ёлки,упитанные мужички в костюмах и шлёпанцах с носками. Наверное,к вечеру каждый одевается в силу своей фантазии. Кто-то представляет,что идёт на ужин к английской королеве,а кто-то решил,что ужин ничем не отличается от их родного села Нижние Васильки. Впрочем,арабы-официанты пожирали глазами всех без разбору.
В ресторане у меня закружилась голова от запахов,красок,разговоров. Отправилась искать стол.Хотелось поближе к шведскому столу. Да,мне лень далеко ходить с тарелкой,а также,чем ближе стол,тем меньше вероятность того,что тарелка упадёт кому-нибудь на голову. Два бокала шампанского остались сторожить стол,мы же отправились на разведку. В глазах паника,а в руках дрожь. К столу промчалась тётка размером с недоедающего верблюда. Не люблю толпу ,я в ней теряюсь. Вся уверенность и храбрость исчезают. Увидела надпись на огромном железном подносе - Рис. Постаравшись привлечь меньше внимания,взяла тарелку и положив рис помчалась к столу.Чувство такого невероятного дискомфорта я давно не испытывала. Нервно оглядываюсь по сторонам : родители всё ещё пытаются что-то выбрать и обходят стол в 3 раз,меня же пристально рассматривает официант. Мягко говоря,девушке не избалованной вниманием с мужской стороны,такой взгляд вынести сложно. Официант был небольшого роста,с хамским откровенным взглядом, как будто я с ним на один горшок в детстве ходила. Отвернулась от него,он мне искренне неприятен. Где же эти чёртовы заботливые родители,когда они так нужны?!
-Hello! - поздоровался тот официантик, которого я мысленно обозвала бомжом за его помятый вид.
-Hi...- у меня был кислый вид,что он не преминул заметить. Уверенный,но грязный английский. Хм,незнание русского они с лихвой восполняют английским. Его звали Мухамед и он искренне умилялся моему английскому языку,порывался принести мне коктейль,потом удивлялся тому,что я не пью алкоголя и пытался узнать действительно ли я русская...Довольно милое представление у них о нашей нации...Удалось отвязаться от него лишь согласившись на яблочный сок. Наконец то можно было просто сидеть и рассматривать окружающих. Это самая лучшая игра - гляделки. Справа сидели немцы. Они периодически рассматривали мои волосы,перебрасывались парой фраз и пытались остаться незамеченными. Африканские косички произвели впечатление на многих. Меня рассматривали словно под микроскопом. Папа принёс 3 тарелки с салатами,гарнирами,мясом и прочим. Проще говоря со всем,что было на шведском столе. Мама от него не отставала...Как дикари впервые встретившие цивилизацию. Порой за них бывает безумно стыдно. Вновь появился официант. Всё в лучшем виде - яблочный сок в высоком фигурном стакане,с трубочкой и зонтиком.Взяв пустые тарелки он удалился. Фыркнув я отпила сок. Кажется я попала в рай...

Легко делать умный вид и притворяться возвышенной под влянием хорошей книги. До начала следующего дня верится,что будешь следовать ей во всём,но...амбиции исчезают едва царапнув сердце ядовитыми ноготками.
В сердце появилась какая-то тоска...Равномерная,глухая и беспросветная. Она не нарастает,лишь грызёт своими гнилыми зубами покой и веру в людей. Невозможно найти человека,который бы полностью был похож на тебя.Даже любимый человек не может быть полностью с тобой солидарен: невозможно любить одну и у же музыку,кино,вещи...Такие совпадения могут быть только в случае лжи : себе,другим...
Ну а если ты ждёшь каких-либо поступков от других...Ждёшь понимание,любви,помощи и согласия,но человек вопреки всему ведёт себя с точностью наоборот. Друзья. Что может быть дороже этого слова? Люди или человек,который тебя всегда поддержит.,но всегда ли? Человек,который поймёт,но поймёт ли? Отчего то всё больше кажется,что дружбы как и любви не существует...Может быть я идеализирую образ друзей и поэтому уже не смогу найти искомый образ,а может рядом находятся люди,которые недостойны стать моими друзьями и от них можно ждать лишь приветливых улыбок и ножа в спину. Чем больше я узнаю людей и их безликие толпы,тем больше мне становится неприятней общение. Когда душа стремится к добру и чему-то возвышенному - люди как будто пытаются отвлечь от основной цели и помешать от них уйти,затянуть в грязь бытовых проблем.
Вот и сейчас...я точно знаю,что большинство из моих друзей вчера - шатались пьяными по подъездам. Нормальные люди,порой творческие и умные,но...что тянет их быть как все..7

10 часов в аэропорте. Холодные металлические стулья. Уставшие люди. Словно застрявшие между двумя мирами. Между прошлым и будущим. Не люблю летать днём. Ощущения совсем не те. Ночью с невероятной высоты можно смотреть на огни города,который покидаешь словно навсегда. И встретить рассвет в облаках. Всё окрашивается неземными цветами,а внизу - облачный океан. Мучительная головная боль от ночи,проведённой без сна. Суетливые стюардессы. Мне всё равно. Я улетаю от проблем...

Мягкая посадка. В иллюминатор светит солнце. Как же я по нему скучала. Спускаемся по трапу,поджидает огромный блестящий автобус. Очередная волокита с сумками,документами,персоналом,гидом и визой. С курткой в руках и пакетом с сапогами,чувствую себя идиоткой.Правда,таких как я целый аэропорт. Пока родители ждут сумки,решила сходить в туалет. На выходе из него прицепился араб. На ломанном русском он признавался в любви. Смешно.
Как дрессированные мышки туристы забиваются по команде в автобусы. Включив музыку в наушниках на полную громкость,устраиваюсь у окна. Самые яркие воспоминания от страны в первые часы приезда. Уже почти два часа. В джинсах жарко,а куртка постоянно пытается упасть вниз. За окном мелькают недостроенные дома,заброшенные участки,почти нет зелени. Грязь и пыль. Всё представлялось мне несколько иначе. Казалось,что я еду в зелёный рай,а здесь лишь каменные пустыни.Настроение падает на два пункта. Убедить себя в том,что даже в тундре было бы лучше,чем в Самаре,не составляет труда.Буду наслаждаться жизнью,даже если это будет самый плохой в мире отель.
Один час.Всего какой-то один час и мы у места,где будем жить следующие одиннадцать дней.Огромный мраморный центральный вход. Опять сумки,куртки,пакеты. Ненавижу чувствовать себя нагруженным ослом. Как же гостиница отличается от того,что я видела по дороге сюда. Огромное количество деревьев,насыщенная красками трава. Холл напоминает мне дворец.Бросаю сумки в указанное место и продолжаю оглядываться. Как на картинках в дорогих фильмах - захватывает дыхание. Забавное зрелище - человек в тёплых вещах посреди тропической утопии. Такое чувство,что я никогда не смогу здесь сориентироваться . Обязательно потеряюсь здесь или заблужусь. Гид о чём то договаривается на ресепшене, мама как всегда спорит с администратором. Она везде чувствует себя как дома.Так. Налево,лобби-бар,направо - ресепшн,по центру кресла,столы,диваны,цветы. Голова кружится. Интересно,от голода или от усталости. Четыре часа. Наконец-то нас ведут к нашему номеру. Родители опять спорят. Как же я устала. Огромный коридор,выход. Господи,я точно здесь заблужусь.Вышли из центрального здания. Странно,мне казалось,что основные номера именно в основном здании. Справа вдали бассей. Как же он прекрасен. Араб со скоростью достойной зависти - мчится с вещами дальше. Нас поселят за территорией отеля?- я усмехнулась. Прошли амфитеатр. Читала про него в рекламной брошюрке,но на деле он выглядел ещё лучше : он оказался очень просторным,каменные ступени как в древнем Риме. Дальше проходим бассейн поменьше прошлого. Ловлю заинтересованные взгляды отдыхающих. Знакомая реакция на новоприбывших. Чёрт возьми,где мы будем жить?-возмутился папа. Вот в этом коттедже.-дружелюбно улыбнулся носильщик. Кажется,русский язык здесь знают все и английский мне опять не пригодится. Коттедж оказался чем-то неповторимым. В нашем пользовании был весь второй этаж. Две комнаты,огромный балкон,ванная комната и коридор словно футбольное поле. Балкон это самое лучшее,что может быть в отдыхе.Вид на маленький бассейн,сад и часть амфитеатра.Может быть я сплю? Нет,голова во сне не болит.Фыркнув,огромными прыжками пробежала по балкону. Хм,вероятно,что люди,отдыхающие у бассейна были удивлены. Ну и что? Мне абсолютно всё равно. Я здесь на 11 дней,поэтому меня не интересуют люди. Один раз увидела и больше их за всю свою жизнь не встречу.Мама уже хозяйственно раскладывает вещи,а папа улёгся а кровать и спит сном младенца. Который час?-спросила я. Шесть.Через час уже на ужин пойдём.-мама удовлетворённо хмыкнула.
Надо найти нормальные вещи на ужин.Хоть я и не собираюсь производить на кого бы то ни было впечатление - всё равно надо выглядеть хорошо. Перевернула всю сумку. Благо,что у меня отельная комната и можно спокойно отдохнуть от маминых рекомендаций. Нашла белую тунику и легинсы. Надеюсь,что я не буду смотреться как белая ворона на ужине.Посмотрела на себя в зеркало.Может и не самая хорошая идея была заплести африканские косички перед отъездом,но...что делать. Длинные косички до пояса,прыщавое лицо,не идеальная фигура. Да,детка,тебе повезло,что ты поехала,когда нормальные люди учатся - твоих ровесников здесь не будет,а значит не надо будет думать о делах сердечных,о своей внешности,о своих манерах и многих других вещах,о которых вспоминаешь при встрече с каждым интересным парнем. Но сейчас здесь только молодые пары и престарелые иностранцы.Самое время,чтобы залечить душевные и сердечные раны.

Как я уже писала - в дневнике я появляюсь,когда меня заколебают проблемы)) Если всё хорошо - потребности в интернете - нет)
Прошёл день св.Валентина..прошло да и ладно) Дала себе обещание,что если не получу валентинку от "того самого" парня,на которого имею некоторые виды с 8 класса - забуду про него) Хмм,да - не получила..а вот выполнить обещание довольно сложно) Не могу выбросить его из головы...хотя всё это скорее всего напускное и не имеет никакого отношения к настоящему...только я и моя больная фантазия..)
Дальше больше. Получила - не подписанную валентинку.) Блин,люди,так нельзя!)) Всегда,слышите,всегда подписывайтесь) Меня же бессоница замучала )) Может я кому-нибудь,наконец-то,понравилась,а тут - фиг,а не подпись) Может это валентинка от мальчика,который жутко стеснительный,но который в меня влюблён с 5 класса *будьте уверены,что я это точно знаю ;)* ?)) Всё безумно безумно сложно)
В очередной раз пообещала,что не буду праздновать 14 февраля) Глупости это всё)) Всё равно же буду праздновать)) Одна,но буду) О даа,я оптимистка))
Есть ещё некая проблема...точнее некий проблем ХД Хамло местного розлива) Редкостное чмо в дорогущих шмотках,считающее себя Богом...Всё бы ничего,если бы он не докапывался и не плевал в душу кому попало...На теории то всё звучит легко. Типа высказала всё,что о нём думаешь...но поверьте - это будет катастрофа..ибо никто не поддержит...Эти слабаки скорее всего помогут ему меня добить. Кстати,речь может идти не только о словах,но и о действиях. Ммм,мне дороги мои кости.

Удачи,
Ваша Вентура)

Обычная проверка. Всё проходит неожиданно быстро. Сложно людям работать в аэропорте. Все куда-то едут - отдыхать,развлекаться,общаться. Меланхоличный тур агент что-то быстро записывает и отдаёт наш пропуск в Рай на десять дней. Мама торопится и даёт какие-то указания,папа тащит сумки на проверку. А сразу и скажешь ,что два часа ночи. В аэрпорте другая жизнь. Здесь все как между двумя мирами. Напряжённая обстановка щекочет нервы. Оставаться спокойной не имеет смысла,но усталость за день берёт своё. Наконец то прошли в зал ожидания. Наверное,для Самары это считается совсем неплохим аэропортом....Он как бы международный,но на вид как обычное административное здание. До отлёта час...Достав наушники, попыталась отвлечься,хотя руки холодеют при первой мысли о завтрашнем дне. Я буду в совершенно в другом месте. Там тепло,даже жарко,светлое небо будет отражаться в волнах. Вздохнув,отключаю музыку. Кто бы мог подумать,что так много людей хочет отдохнуть от мрачной зимы. Конечно,будет очень мало парней моего возраста...ну и девчонок...У всех сейчас началась третья четверть. Говорят,что именно в это время больше всего самоубийств. Мои родители готовы пожертвовать моей учёбой ради отдыха. Люблю их за это. Никогда не знала,что в аэропорте такие удобные подоконники. Мимо проходит красивый парень. Он улыбнулся и помахал мне рукой. Сердце забилось в бешеном ритме. Навстречу ему встаёт девушка,сидящая рядом. Какая же я тупица. Надо сделать вид,что меня ничего не интересует. Поспешно закрываю глаза.
Для меня эти десять дней - побег. Вырваться из жизни подальше от всех лиц, которые я вижу каждый день."Эля,идём",-когда я успела уснуть?!,папа берёт мою сумку,мама тянет за руку. Интересно,им не надоело меня опекать? Толпа цивилизованно и лениво выстраивается в очередь на посадку. Голос из динамиков вещает :"Рейс Самара-Шарм-Эль-Шейх задерживается на два часа". Неприятно сдавливает лёгкие разочарованный выдох. Медленно все разбредаются по своим местам. Только через час я заметила,что в аэропорте довольно холодно,а металлические стулья насквозь промёрзшие - невозможно согреть. Прошло два часа. Я сижу на шапке,в куртке,капюшоне и пытаюсь заснуть. Мерзкий голос сообщает,что рейс задерживается до 6 часов утра. Волна негодования,но люди отчего то продолжают молчать. Я рассчитывала на бунт.

Учёные говорят,что к 2010 году основной причиной смерти станет - рак...Учёные вообще много чего говорят...а вот лекарство так и не найдено...наверное,когда лекарство всё таки найдут оно будет стоить кучу денег и на многие года станет недоступным обычным жителям,не имеющим огромных состояний...
К чему я всё это веду...До недавнего времени я почему то была уверена,что молодых не постигнет участь - больного раком...Но уверенность исчезла.... В нашей параллели классов есть ученик.... Ему 16. После флюорографии выяснилось,что у него рак то ли лёгких..то ли ещё чего..*я не сильна в этом*...говорят,что у него саркома...И жить ему всего 2 месяца....Как могут жить люди,зная сколько им осталось и что со дня на день они уйдут навсегда..Оставив родителей....Человек,который так и не раскрыл себя - не поступил в институт,не признался в любви. Говорят,что у этого мальчика уже выпали все волосы...он похудел,но...он надеется,что ему не придётся остаться на второй год в 10-ом классе...Ведь он верит...надеется..ждёт...Господи,помоги ему.

Ловлю себя на том,что постепенно превращаюсь в стерву...При чём не стерву гламурную *что щас модно и тупо*,а в самую обычную циничную суку и хабалку. Но ничего я с этим сделать не могу. Мне так паршиво,а душа хочет плакать...Именно душа..Словно чувствуешь себя запертой в клетке...Я устала врать...устала притворяться...устала быть другой...Но какая я на самом деле?..Сама не знаю...) Может быть я ещё не нашла себя..Но на поиск у меня нет времени.... Меня душит со всех сторон толпа..бездумная и безвольная,но...счастливая...Хочется забыться и начать всё заново... Мама мне сказала : "Ты такая странная,ничему ты не радуешься..."
--Но мам,я же не должна постоянно как дебилка ржать и всем улыбаться...
--Я и не говорю про "всегда"...ты с детства такая...Всё время не довольная.."- ей то всё равно...а я...я словно фарфоровая кукла...бесчувственная оказывается...
А кто виноват?...Ну хотите я возьму всю вину на себя?! Но смысл?..С детства : не плачь,стой смирно,нет тебе не нужно это...И я привыкла ничего не просить..мне ничего не нужно...Хочу лишь забыться...В школе..а что в школе?.. я для них не человек...робот с каменным сердцем...Урод,не похожий на них...
Я не хочу показной любви,визгов и криков...лобызаний....Не хочу психовать на всю школу,что у меня лак не подошёл под сумку...Да,я не крашусь..Вам то какого хрена разница?!
В последнее время не могу заплакать.... И плохо..и излить не могу никому свою боль..Мне не с кем поговорить...Меня никто и никогда не жалел...и не утешал...и не обнимал ..крепко крепко...чтобы прижаться к плечу и искренне обнять в ответ....
Мне так плохо....Господи,пошли мне человека,который бы выслушал меня и смог понять...От которого бы не хотелось скрывать всё,боясь,что он рассмеётся в ответ....

Все готовятся к Нг...покупают подарки )..на улицах улыбающиеся люди,счастливые семьи... Кто-т спешит с ёлкой к своим детям... Но есть картины контрастирующие с этой идиллией... Я стояла на остановке и видела пробирающегося парнишку лет двенадцати. Он был вихрастый, с запачканным лицом и пыльной курткой. Усталое лицо и круги под глазами, и руки не похожие на мальчишеские,а напоминающие собой старческие,возможно просто обветренные... Мальчик пробирался сквозь счастливую толпу,кого-то отталкивал,но стремился подальше от этого места... Его преследовала женщина..кхм...безошибочно можно было угадать в ней алкоголичку...извините...никто конечно не вправе осуждать других,но...она была растрёпанная,в грязных вещах,ботинки спадали с неё, она пыталась закурить, её лицо было пожелтевшее,глаза потерялись на фоне бездумного лица... Выражение лица...бездумное,тупое как у коровы....хотя ...у коровы есть всё же хоть интеллект и чувства...лицо же этой женщины не выражало абсолютно ничего....Она вопила на всю остановку и материлась...Мальчик обернулся..и этот взгляд...Светлые глаза...живого чистого сердца...отчаяние,тоска,боль,печаль...И он рванулся дальше...прочь от неё...той женщины,которая была его матерью...

Праздник к нам приходит,праздник к нам приходит...Навязчиво завывает ТВ...Реклама грузит якобы праздничным настроением...Ну хз..хз...У меня как бы ни настроения на данный момент,ни ёлки...шо с ёлкой? ээ,как бы нести её из подвала..украшать...Неохота...Ёлка искусственная...Просто омг...Да и НГ я буду наверное встречать одна..даже не наверное,а точно одна..Буду сидеть в инете...в он-лайн игре..смотреть тупые новогодние программы,состоящие преимущественно из Пугачёвой,галкина и прочей мутотени...Кстати снег у нас так не выпал...Это полный маразм..уже даже в Японии какой никакой снег...а у нас - минус 10 градусов ,голый асфальт. Ппц. не чувствую я праздника.. да и нет его. По всем магазинам бродят стада людей. Зашла в Ашан купить коньки..) емааа,это была жестокая ошибка. В магазине можно было ходить только как пингвин - дыша в затылок впереди идущего..)
Ну...как то так...может у кого большая семья - тем весело праздновать...все собираются за большим столом...обнимаются,улыбаются,ждут полночи,пьют шампанское и произносят тосты...*замечталась*

О да...Популярнейшее название 21 века...факов 21 век..в чём его смысл? В современных удобствах?.. По мне так - лопухом подтирайся. Все гонятся за удобством,а о душЕ ? Ну да..я тоже люблю все эти модные штучки,яблотелефоны,новый супер мега тонкий тв ящег..) Но как то за всем этим мы не заметили,что число самоубийц всё увеличивается,а их возраст всё снижается..грустно как то...Я бы и сама не задумалась над таким вопросом,если бы чуть не стала одной из этих "ушедших" людей...Прям как Карлсон - он ушёл ,но обещал вернуться..( А в чём смысл?..Неужели совсем не интересно бороться,не интересно,что будет потом..? Ну говорить об этом одно,а чувствовать совсем другое...

бла бла бла