"Входи, полночный гость! Чулан к твоим услугам.
Кофейник на плите. В шкафу голландский сыр.
Ты братом станешь мне. Галине станешь другом.
Люби ее, как мать. Люби ее, как сын.

Пускай кругом бардак – есть худшие напасти!
Пусть дует из окна. Пусть грязен наш сортир...
Зато – и это факт – тут нет советской власти.
Свобода – мой девиз, мой фетиш, мой кумир!"

С. Довлатов "Компромисс"
 

Пройти тест.

 Всегда завидовала тем,кто смотрит впервые фильм,который я уже люблю до звона в голове. Они испытывают все те эмоции,которые бывают лишь однажды,как первая встреча,первые друзья,первое расставание. Это не чёрная зависть,а даже некоторое снисхождение,потому что чувствуешь себя умнее того,кто опьянён первым впечатлением.

 А я наконец посмотрела Зелёную милю.Хочу прочитать.

Уже давно думаю над  одним вопросом. Не секрет,что девушки учатся лучше. Хотя бы тщательнее. Ну предположим не все,но достаточно большое количество. А парни пытаются лишь преодолеть рубеж,чтобы пройти дальше. Скажем из 20 парней только 2 будут стремиться к высоким результатам. Предположим,что я делаю такие выводы,потому что ограничена кругом общения с людьми,которые пока что учёбу не считают важным делом. Так к чему это всё. А,так вот пока девушки учатся или пытаются это делать ,парни не грузятся такими проблемами. А вот если смотреть знаменитые рейтинги Форбс - ключевые  посты компаний,первые места в рейтинге богатейших людей мира,владельцы\директора\топ-менеджеры - всё это в основном мужчины. Итак,вопрос,уважаемые знатоки - почему так? Или на каком-то этапе происходит  удивительная смена ролей? Женщины уходят в деградацию,а мужчины наконец начинают шевелиться? Всё это,конечно,обобщения. Но всё же.

На память,что мой комментарий про демократию в России был удалён.

Еее.

А внизу сноска предлагает написать на популярную тему про талисман.

ЛОЛ

где написала,там меня и удалили за это)

самое обидное,что там всё было корректно.

ну да не суть.

главное - памяяять

хаха,начало политической карьеры.

 После чудо-тренировок сложно понять - то ли всё таки грипп,то ли тело было загнано до состояния ветчины в сеточке.

Проще говоря,я с трудом передвигаюсь даже по квартире и температура 38,2. Второй же день. Вроде как всё должно было пройти Оо И добрые люди любят приговаривать свиной грипп. Чушь,конечно,но малоприятная.

По принципу нас всего было 3 девчонки на аэробике.И преподша сурово отожгла с силовой тренировкой. Ну для примера,на следующий день руки и ноги мои не контролировались. И это при том,что тренировки и до этого были. Мда.

Вообще,когда-то считала,что аэробика,фитнес\шмитнес просто лапшевешалка. На самом же деле идёт такая прокачка *что я теперь не в состоянии сидеть\лежать\стоять* ,так вот,мышцы начинают выпирать и вы становитесь Халком.

 Встречаешь человека с такими же амбициями,интересами,целями.Становитесь друзьями? Иди к чёрту!

А,прости.Я нынче не расположен к суетливому лицемерию.И нет настроения скрываться.

Снимем маски,господа.поговорим.

Так что там.Вот есть ты,есть тот,чьи интересы перешли границу твоих. И везде ты натыкаешься на это несуразное нечто. Привычка отсутствия конкурентов развратила кого-то,не так ли? И когда думала ты,что если встретишь человека похожего на тебя - будет национальный праздник. А вот фиг. Всё что ты ненавидишь в себе и всё,что ты считала в себе особенного - маячит перед тобой каждый день.

Мы похожи.Чем-то. Но то,что ты стала считать меня своим врагом - забавляет.Даже распаляет интерес. Давно я не играла в эти игры. Не было хорошего соперника. Теперь это подстёгивает каждый день. Отравляет как яд. Не советуй мне дружить с врагом. Это низко. Как признать поражение.,которого не было. Нужно развиваться,быть впереди. Каждый шаг.

Проиграть два сражения не стыдно.Но обидно.Как щелчки по носу. Самое страшно превратиться в завистника,мелкого пакостника. Всё,что я когда-либо делала - было соотнесено с такими понятиями как честность,справедливость,смелость. Я не лезу в чужие дела,но и мою дорогу переходить не стоит.

Какие глупые пафосные фразы с примитивными угрозами. ..

Но всё же превратилась в кисейную барышню,которая ждёт,что всё так будет легко и просто. Нужно бороться за то,что ты хочешь получить.

P.S. надо бы удалиться из контакта. Но как-то музыка и фильма ещё держат меня там.А любопытство и самоуничтожение заставляют проверять новости друзей\не совсем друзей\знакомых\мимопроходящих и приводят на страницы тех,кто совсем не желателен. Вот и думаю. Как провернуть это дельце.

Кстати,я удалила тебя из аськи,контакта и нашал в телефоне ф-ию чёрного списка. Не знаю насчёт телефона,но хоть в 70% я для тебя недоступна.

Задыхаюсь от иллюзии свободы и людей,для которых я кусок мяса в сапогах.

 Зашла в аську. Приходит сообщение - ну стандарт блаблабла привет,как дела,Однокурсница,да. И тут внезапно - а как вы будете поздравлять парней ?

И первая мысль - с чем? И тут - FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK! Я совсем забыла,что нормлальные люди поздравляют друг друга с 23 февраля и 8 марта. Я вообще забыла про 23 февраля.

Нужно заметить,что в школе у нас не сложилось с поздравлениями.Ну однажды мы подарили им какой-то тупой подарок,а на 8 марта нас вообще ничего не подарили.Так и пошла традиция -"недарения".

А здесь же новая жизнь и прочая чушь.

Представь,что в моей группе 5 парней и 2 девчонки.

И что тут делать?

Продолжать традицию?

Или есть идеи как всё исправить?

ИМХО это анриал

  Самый лучший совет - в непонятной ситуации - всегда ложись спать. Это работает на все 100%.

Хотела удалить вчерашнюю запись,но она останется,чтобы работать напоминалкой такому слабаку как я.

Ну а теперь я как бы подлатала заграждения своего непробиваемого замка цинизма,иногда агрессивности ну и абсолютного пофигизма к людям,которые суетятся рядом,но ничего не значат.

Вообще,когда хочешь понять - сложная ли проблема у тебя сложилась или они тебя и правда кажется неразрешимой - о нет,конец света,жить не хочу,так вот. Когда так произошло,можно представить как ты рассказываешь это близкому человеку,чей авторитет для тебя хоть что-то значит. Потому как если тебе становится как-то неудобно это рассказывать,т.е. тебе кажется,что этот человек не поймёт всей трагичности ситуации,даже может рассмеётся и скажет - Ну что за дурь ты несёшь? В чём проблема то??? Вот тогда и становится ясно,что мы опять всё преувеличили. Все проблемы в нашей голове,амиго.И кэп очевидность это подтвердит.

Не люблю подруг,которые несут чушь в духе - ну сходи с ним на свидание,ну что с того,что он тебе не нравится,просто иди ради того,чтобы в личном списке поставить плюсик напротив "я была на свидании в этом месяце". Я вообще стал каким-то антагонистом в этом романе для весёлых барышень. Все пытаются навязять мне отношения,которые я не в силах потянуть. Нет запаса ни душевной,ни физической силы. Я сейчас в уютном рабстве своего комфорта. Как говорил Янковский,если не ошибаюсь,слава тем храбрецам,которые любят,не боясь,что всё закончится.

Я не хочу показаться каким-то уставшим странником,котоый всё повидал и перепробовал *хотя образ неплохой,согласись*,но всё же чувство будто я что-то (кого-то) ищу -  уже давно меня не покидает. И встречая новых людей, вижу бирочки с надписями "Не он" или "Не она". В том смысле,что я ищу людей,на которых смогу положиться. А я то как раз в людях разбираюсь до безобразия ужасно. Правильно кто-то заметил,что проблема не во всех тех людях,о которых я писала и пишу,а во мне. Сама тянусь к таким,сама превращаю их в таких,либо просто вовремя не замечаю.

Плыву дальше. Посмотрим.

и снова в номинации "Дура" я получила первый приз.

Какая же идиотка...Меня ничему не научила жизнь,ошибки и вообще...лучше допишу завтра....Слёзы...

— Я никогда не была влюблена.
— «Она не выходит замуж, потому что никогда не была
влюблена». Я  как-то написал этот слоган для рекламы колготок.
— Но для многих любовь не слоган.
— Вы имеете в виду настоящую любовь? Молнию, пронзившую ваше сердце, когда вы не можете ни есть, ни работать, вам не терпится пожениться и начать делать детей. У вас этого не было по простой причине — такой любви не существует. То, что принято называть «любовью» было придумано такими циниками, как я, чтобы продать колготы.

Хотя никогда не была сторонницей копипаста в жж - какой тогда имеет смысл дневник с чужими идеями,цитатами и прочее. Но пройти мимо фразы из списка моих любимых - не могла. Так что так то.

 Я не являюсь постоянным приверженцем каких-либо взглядов,не отстаиваю свою точку зрения до потери пульса. Наверное,это назовут мягкотелостью или -умное слово- конформность. Подстраиваемость,ведомость. Так к чему я это? А.к тому,что я не утверждаю,что люви нет,не уверяю никого,что она есть,не впадаю в крайности . Всё такое какое есть. Спасибо,кэп.

 Философия меня разочаровала. Малопонятно,а я самонадеянная скотина. +Странная девица с потока,у которой поток мысли с нездоровой скоростью. И вся её чушь вполне одобряется преподом. Разочаровашечка полная.

  А ещё помню как в классе 7 я всё хотела,чтобы один мальчик предложил мне встречаться. И я всё мысленно давала ему последний шанс. И когда мне всё таки это надоело - назначила ему последний шанс на 14 февраля. Но он его упустил - возможно потому,что явно не знал о всех моих планах насчёт него ))

 Парень моей мечты сказал,что день св.В. совсем не праздник и предложил тогда праздновать Рождество 25 декабря,а также Хануку. Бред отборный,но всё таки день св.В. в 3 классе явно был прикольнее.Учитывая то,что валентинки были самодельные и дарились девчонкам))

  Ах да,парень моей мечты уезжает в марте. На целых 2 недели. Если бы он знал всю информацию - вряд ли бы стал говорить мне об этом рано утром перед парами. Я превратился в унылого мудака на весь остаток дня.

 Интересно,извращенцем становятся от того,что просто смотришь на то,что тебе нравится,но не можешь ни сделать это своим,ни даже прикоснуться? Я не знаю. Но,честно,какое-то удовольствие находиться даже рядом и знать,что твоим то никогда не станет.Как в музее. Экспонат руками не трогать. Правда там,в музее то есть,экспонаты ядом обрабатывают,чтобы всякая маленькая хрень не попортила вещь. Вот я и есть эта маленькая хрень. И я умею только всё портить. Поэтому с моей мечтой мне приятно просто быть рядом. Извращенка :р

  Я сказала: -Знаешь,я не умею разбираться в людях.Как и ты...

-ну не то,чтобы не умею...-ответил он.

-Посмотри вокруг,где все твои друзья? Все те люди,которым ты помогал? Ты говорил,что можешь на них рассчитывать.

-И ты думаешь будто этот талант перешёл к тебе?

- Ни секунды не сомневаюсь. А может уже боюсь,что будет также. Это больно?

-Что?

-Оглянуться и увидеть,что никого нет.

-Конечно. Как идти по лестнице и на привычном месте не обнаружить той самой скрипучей ступеньки. Нога проваливается в пустоту,а ты самый беспомощный человек.По крайней мере так кажется тебе.

(с) из разговоров.

Р.S. а я ещё и ханжа,наверное. Не знаю точно,как это называется. Но на первый шаг не способна. Для меня это дико .При всей современнности общества,девушка,которая будет делать предложение парню - по-моему,это фу.

А кто готов всё таки на первый шаг ? Ну там,самой предложить встречаться? Или я не одна придерживаюсь традиционных взглядов?

  Тупой контакт утверждает что его страница посещается мной чаще всего. Наглое враньё. Да и вообще. Зачем это сделано? Чтобы я лишний раз убедилась в том,что уделяю тебе слишком много своего внимания.

  Человек же,чью страницу я почти не посещаю,заспамил мне всю стену,благодаря чему можно спокойно назвать его любимые фильмы,песни и просто цитаты.

Несправедливо.

Ещё не нравится,когда в втою жизнь опять лезут те,кого ты с успехом вытолкала.Даже пинка им дала прощального. Удалила фото,аудио,видео напоминания. Мне стало всё равно онлайн\оффлайн. Я не просматриваю новости с тобой,с кем ты сейчас,кто тебе пишет,что у тебя в статусе. Мне благородно пофиг. Но ты мне снова пишешь,напоминаешь,рассказываешь. Опять втягиваешь в то,что происходит с тобой. Говоришь,что со мной всё по другому,что я для тебя особенная. Ты говоришь,что никто тебя так не понимает. А потом ты опять находишь себе ту самую. Меня за борт. К чёрту лишний груз. Ну до встречи на том же месте. Надеюсь больше он не вернётся.

 Читаю "Дом,в котором..." Нереальность,необычность,непонятность,странность. Другой мир,который немного пугает,но нравится.

Я крепость. Я сама себе город. Я живу тем,что вижу.Отпускаю тех,кто уходит.

Гордым легче - гордые не плачут
Ни от ран, ни от душевной боли,
На чужих дорогах не маячат,
О любви, как нищие не молят.
Широко раскрылены их плечи.
Не гнетет их зависти короста.
Это правда - гордым в жизни легче.
Только гордым сделаться непросто.

З.Ы. давно хотела написать,что часто не отвечаю на комментарии не от пафосности\дебильность,

а просто не нахожу слов,да и не знаю я что обычно пишут в ответ. Я неповоротливый комментатор)

  Посмотрела фильм "Заплати другому\Плати вперёд". Идея не гениальная,а всё таки зацепило. Люблю фильм такого жанра.

"Многие боятся думать, что мир можно изменить. Мир не такое уж дерьмо. Но это не легко признать тем, кто привык к тому, что есть. Они не хотят ничего менять, они поднимают лапки. И тогда они… проигрывают".

 Вот как-то так.

Каникулы.

Безделие).

Мне вот кажется,что иногда,когда люди говорят,что их вполне устраивает их одиночество - свобода там,жизнь без обязательств,да и не нравится им никто - тут проблема в другом. Им кто-то нравится,а вот их совсем не замечают. И когда этим самым "одиноким" людям кто-то предагает всё изменить - начать отношения и т.д.,они начинают метаться с криками "что же делать?" Но не от того,что они не хотят потерять независимость,а от тогоч,то они ждут первых шагов от "того самого\той самой",который их в упор не замечает. И вот т.к. они боятся пропустить "тот самый момент ответного чувства" - отшивают,избегают,ставят барьеры для всех остальных,кто в рамки "большой и чистой" не вписался.  Есть не одинокие люди,а вечные пожданчики - а в друг будет лучше,а вдруг я отойду от телефона,а мне позвонят,   чтобы вручить мне честно выйгранный миллион. Вот так всю жизнь у телефона просидишь. А он может сломанный.

  Хотя на фиг всё это,если любовь однобокая - один любит,а второй позволяет любить. Лучше займись делом,чем дави себе на горло,чтобы быть с человеком,которого не любишь.

 А ещё все,наверное,знают аксиому - чем меньше тебя интересует человек и его мнение о тебе,тем свободнее,остроумнее ты становишься. Тут либо мы себя не так критично оцениваем,либо не такие скованные. Но факт.

  Каждый раз я жалею,что под рукой нет листка бумаги и ручки,ну и желания записать...Столько всего хотелось записать,но сейчас бредово получится.

 Ну для начала. Со всякими презрительными фырканьями в сторону голливудских фильмов о красивой любви ,я могу в принципе заткнуться и уползти в угол,чтобы молча завидовать. Так вот.Являясь свидетелем  красивой истории знакомства и *ну конечно* любви,я возмущаюсь и требую своего принца. Просто действительно знакомая познакомилась *оп,тавтология?*  в ресторане с парнем * ну в общем то он с ней познакомился,да не суть*,он там ужинал в одиночестве,а она ждала подругу,которая опаздывала *в этот момент я посмеялась от души,потому  что это было похоже на начало фильма с названием "Любовь со вкусом",ну дайте по-ехидничать*.Дальше. Они знакомятся,он каждый день дарит ей цветы*я серьёзно говорю,что каждый день*,постоянно звонит и они болтают всю ночь,он встречает её после работы,они знакомятся с родителями * и это всё в первый месяц*. Второй месяц - он сделал ей предложение руки и сердца,утверждая,что такую как она - он ждал всю свою жизнь. Ну и как бонус  - состоятельная семья со стороны теперь уже жениха.

 Так вот.Продолжаем верить,господа,продолжаем верить :)

А потом можно объявить чемпионат по упущенным возможностям. Упустил шанс получить хорошую должность,потому что поленился выйти на улицу в мороз? Стеснялся подойти к девушке,а она и так была в тебя влюблена,но так как ты мямля - с ней уже другой. И т.д. до бесконечности.

Каждой эпохе должна соответствовать какая-то основная идея - ну что там было главным? Культ наслаждений,культ личности *хаха*.

Так по сути нашей эпоха - эпоха любви. Так я почему то довольно долго считала. Смотри,все песни про что? Про любовь. В фильмах без любви у них уже сюжет не клеится. А ведь всё это неправильно. Не,не то что любовь тут повсюду,а то что я так думаю. Вот. Ведь теория то притянута *спс.кэп*. Тут я просто на этом зациклилась *девочка подросток с крайне неустойчивой личной жизнью*. Хаха. Кажется лет в 13 я стала воспринимать всёпод одним углом,а вот дошло это до меня только сейчас.Мило конечно. Но я балда.

 Как любит теперь всё время говорить мой новый знакомый - я совсем не разбираюсь в людях,. Вообще я от него много нового узнала о себе. Смешно. Слушать монологи человека,который мнит себя как минимум великим психологом. Вернёмся к теме. В какой-то момент  стала прислушиваться к тому,что он говорил. Ему во мне многое не нравится. Почти всё,как подумалось сегодня. Но в новой обстановке,стремясь приэиться\адаптироваться - пыталась соотвествовать его ожиданиям. Но что за бред? Теперь я сторонний наблюдатель. Обожаю эту роль. Вдвойне интересней стали его разглагольствования на тему моего несовершенства - что-то в духе "в себе то я разобрался,а тперь лезу разбираться в других". Эээ,нет. В принципе - никогда не доверяйте людям,назвавшим вас - другом в первый месяц общения. Не знаю,но для меня это как то важно что ли. Конечно,если сделать скидку на широкую душу,то делайте что хотите.

 Понаписано много,но будет забавно прочитать это позже.

  Вот представь себе,что перед тобой стоят два человека. Первого ты и так любишь до безумия. Но вот, скажем, ты слышишь голос,который говорит тебе,что если ты выберешь первого,то он в любом случае ответит тебе взаимностью,а если второго,то он не просто ответит взаимностью,тебе будет ещё дана гарантия на то,то он никогда тебя не бросит,будет любить тебя всю жизнь.

 И вот тут ты ещё и разум подключаешь. Сердце то конечно продолжает тебя тянуть к первому,но вот сколько раз тебя подводило сердце ? Наверное,число от 100 и до бесконечности. Ну не тянуло тебя никогда ко второму. И недостатки как назло стали прямо таки выпирать - и волосы не так у него,ноги кривоваты,а если приглядеться,то вообще урод. А вот первый. Ах. Когда он улыбается,ты уже слышишь как он будет звенеть чашкой,готовя тебе кофе по утрам. И тут мозг - оп,выдаёт новую информацию. А когда он уйдёт,что ты будешь делать? И ты думаешь : а ведь второй не уйдёт. Да-да,там то есть гарантия. Ну может слюбится-стерпится. Может он мастер художественного свиста и это будет вдохновлять тебя всю твою оставшуюся жизнь.

Так вот. Буриданов осёл сдох так и не поев.Можно стать таким же ослом или сделать свой выбор,а можно просто найти третий вариант. главная фишка - не знать,что там дальше будет.

 Идёт ли всё по плану? А вот не знаю. Стремительно меняется мир окружающий,а вот мир внутренний похоже покрывается пылью. Деградация подаёт условные знаки и не двусмысленно приветствует меня ручкой. Чтобы быть лучше,хотя бы пытаться,нужно общаться с людьми,которые лучше тебя хоть в чём то - знают больше,мыслят правильнее,речь более ясная и т.д. Нет,тут конечно замкнутый круг. Ибо этим кем-то лучшим можешь оказаться и ты,а значит тянуть за собой придётся тебе.

И все размышления на тему "как просто устроены люди" потерпели крах,потому как всё непросто. Это элементарная истина,которая испинала меня жестоким образом совсем недавно. Совсем не понимаю я,что движет ими,почему в один день они становятся опаснее острой бритвы,а в другой преданно заглядывают в глаза. Вообще уже стало неприятно от того,что каждый день я заново открываю вроде уже знакомых людей. Новые стороны. Наверное,лучше бы было не слишком в них вглядываться. Это как те огромные плакаты-наброски на реставрируемых зданиях - с виду блестяще и привлекательно,а вот внутри никто давно уже не живёт. А ещё есть увлекательное занятие - наблюдения. Достаточно запоминать как ведёт себя человек сегодня и что будет он делать завтра,когда возможно ему что-нибудь от вас понадобится. Лицемерие. Как оказалось я то по сравнению с другими просто ужасный актёр,мне есть чему поучиться. Но я играю в этом театре не для того,чтобы просить других об одолжении - у меня гордость и самолюбование закашливают. И вот я такой весь гордый и одинокий,наблюдательный и внимательный,а всё таки одинокий,не бросающийся целоваться с едва знакомыми людьми,предпочитающий промолчать,чем просто выдохнуть лишнюю информацию в воздух.

 Вот представь,что ты посреди пустыни,ну или степи для правдоподобия. Вроде как всё потеряно - ждать нечего,воруг пустота\тишина,да и на что ты рассчитываешь от степей? Но ты ж присмотрись,а вдруг под ногами клад зарыт *хохо фантазия то явно не креативная*,а может нефть там бьёт ключом неиссекаемым,а ты вот ходишь-смотришь и не замечаешь сколько всего упустил.Зато увидел бы оазис там какой пресловутый - бросился бы к нему,а фиг толку,ну посидишь под пальмой,надоесть же когда-нибудь,а там и спасут тебя или сам выйдёшь ,но так ни с чем и останешься.

 Меня уже передёргивает при слове "пикап". Паршивая овца всё стадо портит. Удачное выражение. Стадо,которое слушает одного неудачника,втирающего про НЛП и альфа самцов. Есть нормлальные взаимоотношения и то,к чему стремится этот самый П. Он кажется помешан на том,что нужно оценивать девушек по 10-балльной шкале,да и вообщем то относится к ним как к чему то вторичному. Я бы с удовольствие врезала по его наглой усмехающейся роже. Меня тошнит от его приторных взглядов,от его идиотских советов,которые он раздаёт направо и налево. А ещё больше меня раздражает тот факт,что  они его слушают . Шик.Блеск. Удачи в подвигах.

 И вообще. Парни ромнатики. Почему то в данное время я сомневаюсь вообще в том,что реально найти человека,с которым захочешь быть вместе\завести детей,хотя каких блин детей? Тут о любви то речи нет. Я уже не верю в то,что рано или поздно тот самый человек не предаст меня. Когда-то же он захочет уйти,а если уйти захочу я?

 + я перестала влюбляться. Вот совсем. Сердце решительно захотело работать только насосом для красной жидкости. Даже интересно.

Послушай,я всегда любила,чтобы беспокоились за меня,помогали мне, снисходительно улыбались и мило грозили пальцем. Но вот сейчас,именно в данной ситуации выходит так,что я чувствую себя воспитателем детского сада. И все почему-то ждут,что я оправдаю их надежды. И мне приходится забыть про любимую инфантильность. Дурная привычка ни за что не отвечать,но отвечать за всех тоже не шик. Где же многоообещающие тренинги лидерства? Хэй,отсыпьте мне немного управленческих способностей. Какого чёрта не выходит вырулить на пусть сотрудничества,а не уговаривания. И какого чёрта меня вооюще волнует факт чьего-то отчисления\неуспеваемости\ в конце концов похуизма?

 Знаешь,я пошла сюда не потому что в армию не хочу,не потому что мама сказала "иди",а потому  для достижения моей цель это будет необходимая ступенька. Звучит всё пафсоно,наверное,а может немного по ботаниковски,возможно,что вы бы даже рассмеялись моему занудству,да ну и что. Мне просто надоело напоминать вам или пытаться узнать необходимую информацию,которую вы конечно не записали. Скучно.

 У меня есть два дня. Подумай,разберись,убери лишнее. Два дня,чтобы восстановиться. Теперь ко всем существует своё "отношение" - нравится\не нравится\а этого я бы послала,но не могу...пока не могу. Сложность в том,что много всего сразу. Пока мне кажется,что я вот вот уже начну понимать этого человека - хоп,судьба сталкивает меня с новым человеком и пока я адаптируюсь - в другом человеке уже что-то поменялось,да и вообще он уже закрыл все форточки своей души,так что отвёрткой не подцепишь.

  Мне смешно и тошно от своего невообразимого самомнения. Это просто факт.

  Почему влюбиться с первого взгляда можно,а разлюбить нельзя? Это бы всё в корне изменило. Например,сейчас я бы не думала о том,что это всё было ошибкой или же ошибка в том,что мы не пошли до конца? Любопытство,да. Но потом было бы ещё больнее. Я и сейчас ощущаю предательскую боль в груди. Вот какого чёрта? Всегда было интересно как же работает это механизм - сердце,кровь,лёгкие,рёбра. А вот думаю о тебе и больно,блин. Но нет. Мазохизм такой мазохизм,детка. И я рассматриваю твою новую девушку. Что ж. Это так греет,что ты связался с обычной шлюхой. Сколько прошло? 3 месяца? А уже каждый второй парень вспоминает её с улыбкой в духе "О да,было дело". Тут уже дело вкуса,да? Возможно,что вы идеально подходите друг другу. Так сказать,дополняете. Удачи.

  А ещё я скучаю по Тане. По той,что была со мной,а не та,которая сейчас. Нет,ну я понимаю,что люди меняются. Но мы теперь настолько разные( и не в хорошем смысле ,когда - можно поделиться чем-то),мы чужие,далёкие.

 Ну вот. Личная жизнь : -3. Друзья : -1. Учёба : грузят на все 100%,а я в ответ - глухой шкаф.

  Настроение стремительно меняется - музыка влияет сильно,трэк заканчивается и вот я опять напишу очередную депрессивно-нравоучительную муть.Но ты то не верь этому. Вууухуууу. Выходные заканчиваются,а это значит,что завтра кто-то расставит всё точки над ё. ОпОпОп. Ещё оказывается уже ноябрь. А на улице темнеет в тот же момент,что и рассветает. Октябрь на третьей космической принёс и унёс великое множество упущенных возможностей. Где-то что-то не досказала,не так отреагировала и вот я в ноябре.

 Итак, количество упущенных возможностей - 3. Симпатичных возможностей 2.

 Толпа,толпа. Лихорадочно бегущая,толкающаяся,хмурая,серая.  С каждым днём институт кажется отодвигают на Н-ное расстояние от моего дома,а неизвестные хулиганы по ночам ломают троллейбусы. И вообщем то всё как всегда. В наушниках музыка,с которой не могу никак расстаться.Какие-то люди пытаются навалиться - нет даже уже наваливаются- всем своим весом на меня. Кондуктор создаёт волну,как ледокол,пробираясь сквозь переругивающуюся толпу. Глаза закрываюся. Обычное состояние - либо хочешь спать,либо хочешь есть. Но я улыбаюсь. Наверное,в транспорте я похожа на идиота. А меня это нисколько не трогает. Умиротворение,покой,счастье. Пусть льёт дождь,а грязь с трудом можно вывести с замшевых сапог, пусть толкают и грубят,пусть ты опять где-то пропадаешь и редко звонишь,пусть говорят,что тебя с кем-то видели. Осень пройдёт,а в себе я уверенна :р