1.

Если вы у рукодела заказать решили что-то,
Вот вам свод нелёгких правил, тех, что нужно соблюдать
Если кто-то на странице слово «Правила» напишет
(Даже если пишут КАПСОМ), обойдите стороной.
Залезайте сразу в фотки и представьте на минутку,
Что вы просто (так случилось) не умеете читать.
Дальше вы под каждой фоткой, что вам как-то приглянулась,
Напишите «Сколько стоит?» или «Можно заказать?»
Не читайте описаний!!! Информации там нету!
Подождите, пока мастер сам напишет всё для вас.
Если вас, увы, послали…просто в темы — почитать,
Где написано всё четко про заказ и про платить
То пишите, что «не понял, объясните популярно
Всё подробно и конкретно и конечно лично мне»
Забронировав все сразу, заказав на много тысяч
Начинайте ежечасно про себя напоминать
Мастер будет дико счастлив, если каждую минуту,
Для того, чтоб вам ответить, будет он бросать работу.
Ваш заказ готов и сделан, но у вас не всё так просто
Придеритесь к цвету камня или форме завитка
Попросите переделать. Ну и что, что некрасиво?
Вы клиент, всегда вы правы
Ну а мастер просто лох.
Наконец и вы довольны (мастер вытирает пот),
Напишите, что оплату вы внесете через час
Пропадите на недельку, и в контакт не заходите
Ну хотя бы в сообщеньях не пишите мастеру
А спустя все это время напишите, что болели
И на следующей неделе вы оплатите заказ
Только вот такое дело, из пяти пунктов заказа
Три уже неактуальны и вы бронь хотите снять.
Ну и что, что передумать вы успели не сегодня
Вы живете в одиночку, не сумели сообщить
Сумма вашего заказа будет сразу уменьшаться,
А подумав хорошенько, можно скидку попросить,
Ведь подруга ту же штучку прикупила за бесценок
Ну и что, что у другого, вы хотите так же здесь.
Поворчав про справедливость и про бешеные цены
Оплатите наконец-то ваш покинутый заказ.
Положите ровно столько, сколько вам озвучил мастер
Ну подумаешь, что сотню скушал горе-автомат,
Про комиссию забудьте!!! Вас ведь это не коснется
И потребуйте скорее, прям сегодня высылать.
И как только получили вы трек-номер отправленья
Начинайте регулярно мастера оповещать
Что прошло аж двое суток, сколько можно ждать заказ!!!
Почему так долго едет, ведь оплачено уже.
Попинав его немного, можно про заказ забыть,
Не забрать его на почте или просто не сказать,
Что заказ дошел, спасибо…
Отзыв тоже не писать!!!
Есть другой план действий ваших, если вы при личной встрече
Самовывозом (курьером) вздумали забрать заказ:
Назначайте время, место, уточняйте все детали…
Пропадите на недельку (смотрим предыдущий пункт)…
Снова назначайте место, снова время выбирайте
А за час до данной встречи перестаньте отвечать
Через сутки возмутитесь, что вы целый час прождали
Игнорируйте все факты, что предъявят против вас
Так и быть, договоритесь и назначьте снова встречу «как-нибудь на той неделе». Перестаньте отвечать
Через месяц спохватитесь и потребуйте свиданья.
Удивитесь не на шутку — уже продан ваш заказ
Возмущайтесь и кричите, требуйте повтор работы
Предоплату не вносите — вдруг вас снова обманут…
Успокойтесь и забейте, мастеру испортив нервы,
Окажитесь в черном списке…Удивитесь еще раз.
Если же вам надо, и вы все-таки решитесь
И спустя пару неделек выкупите вы заказ
Сообщите, что все плохо, что вы очень недовольны,
что конечно очень рады, но вот сервис просто ад.

Следуя этим советам, станете вы популярней
Мастера со всего мира вдруг про вас заговорят
Но у всех вы в черном списке, это может быть обидно
И работать с вами мастер не захочет ни один.

By Twiggi Light (c) 13.05.2013

Если уж решил ты твёрдо
Рукоделием заняться,
И конечно много денег
Этим делом накопить,
То неплохо бы советы
От бывалых рукоделов
В разных форумах и блогах
Прочитать и изучить.
***
Долго делал ты работу,
Уж старался так старался,
И конечно вышло супер -
Как могло иначе быть?
Ты работу фотай сразу,
Хоть на мыльницу какую,
На мобильник тоже можно
Чтоб потом не позабыть!
Обрабатывать не надо
Фотку – сразу на страничку,
Всем и так понятно будет
Что работа хоть куда!
Ну а если кто не понял,
Что показано на фото,
У него нет просто вкуса
И со зрением беда.
***
Вот шедевр готов к продаже
И готова даже фотка,
Не хватает мелочишки -
Надо ж имя ему дать.
Ну а раз работа – супер,
Не пойдёт простое имя,
Надо чтобы звучно было!
И конечно посекретней -
Чтобы злые конкуренты
Назначение шедевра
Не смогли бы угадать!
***
Вот ещё совет хороший!
Чтоб продажи увеличить -
Покупателей конечно
Надо заинтриговать!
Описания поменьше
Для работ своих ты делай,
Чтобы мозг свой напрягая,
Посетители странички
От усилия впав в ступор,
Жали кнопку - покупать!
***
Есть ещё удобный способ
Разузнать секретов всяких -
Как себе повысить рейтинг,
И как продавать начать,
Разных напиши вопросов
Мастерам известным в лички,
Пусть они тебе ответят,
И конечно поподробней –
Самому ж тебе лениво
Кучу книжек изучать.
***
Если кризис приключился
И закончились идеи,
Свою голову не мучай
Очень просто поступай –
Посмотри других работы,
Те, что в «избранном» конечно,
Выбирай поинтересней –
Ну и смело повторяй!
(ну а если кто и скажет:
"Плагиат! Вам стыд и срам!" -
пусть сначала он докажет,
что придумал ты не сам)
***
Если понял, что продажи
У тебя пошли на убыль,
Надо срочно что-то делать
И вниманье привлекать!
Например - своим клиентам
В почту разослать рекламу!
Ну а чтобы получили –
Для надёжности – раз пять!
И конечно от заботы
Все они в восторг придут,
Разберут твои работы
И друзьям твой мейл дадут!
 

Когда родственники узнают, что у вас новое хобби - вязание, они радостно представляют себе, что у них теперь всегда будут бесплатные тёплые носки и варежки. Знакомые особи женского пола начинают приставать с просьбой связать тонкий кашемировый свитер как у Ральфа Лорана, но из толстого акрила или того, что не успела доесть моль на бабушкином чердаке. Первые ласточки мужского пола скорее всего будут из оригиналов и попросят у вас свитер странного цвета, фанатский или с визуальным воплощением скабрезного юмора, потому что большинство обычных мужчин при словах “вязаный свитер” по-прежнему представляют себе рябенького меланжевого уродца из остатков, которого стыдливо прятали под штормовкой в турпоходах. Эстета, знающего слова гернси, шетланд и араны, способного оценить твидовую классику и тому подобные изыски, скорее всего придётся ждать годы.

И да, полноценными вещами большая часть ваших знакомых будет считать копии и только копии брендовых вещей. И дешевле оригиналов в распродажный период, несмотря на то, что хорошая пряжа и инструменты стоят как предметы роскоши.

Сегодня у нас будет юмор со слезами на глазах, так наше любимое хобби ещё не пережило дремучие мифы прошлого, но уже обрастает новыми. Вяжущий человек по-прежнему воспринимается, если не чудаком, то бедняжечкой.

Давайте вспомним, с чем приходится сталкиваться, когда всем вокруг становится очевидно, что ТЫЖВЯЗАЛЬЩИК!

ТЫЖ ВЯЗАЛЬЩИК!

1. Свяжи мне шарф в три оборота (или не шарф, а вовсе даже жакетик с рукавами) из вот этого мотка(ОДНОГО)!

Несмотря на то, что советская школа считалась лучшей, подавляющее большинство учащихся во все времена были ленивыми разгильдяями. Иначе как объяснить, почему взрослый человек не в состоянии даже приблизительно прикинуть, сколько метров пряжи нужно условно намотать на прямоугольник желаемого размера? Хотя бы очень примерно. А на мотках метраж указан.

2. А почему твоё вязание стоит дорого, оно же не фабричное?

Потому что вязание - это такой интересный вид активности, который напрягает всю вязальщицу разом: проектирование, расчёт, работа, которая не делается сама и не высиживается в соцсетях и беседах с подружками. О том, что гарантированно качественный результат требует опыта, множества навыков и знания технологий, увы, не напишут ни в одном издании, делающем вид, что популяризирует ручной труд. Поэтому в инстаграме полно “мастеров”, уверовавших в рекламные плакаты “Вязать - это просто”, продающих однотипные изделия с кривыми петлями.

Вещи массового производства, выпускаемые в тысячах экземпляров, изготавливаются из промышленного вязаного полотна, имеют резаный край и не всегда качественные швы. Сравнивать их со связанными вручную - это тоже самое, что сравнивать одноразовые пластиковые тарелки с расписанным вручную фарфором. В случае с ручной работой ее главная ценность в индивидуальности и уникальности.

Не можете раскошелиться на персональное внимание мастера - кормите китайцев, закупаясь акрилом в ритейлах.

Всегда найдётся тот, кто сделает быстрее и дешевле )

3. Мелкое и тонкое(как они деликатно говорят, “не сильно теплое”) - быстрее, проще, дешевле. А гладкое полотно без узора (не все понимают сложный термин “лицевая гладь”) проще, чем узоры.

Здравый смысл, нашёптывающий ,что количество мелких петель одной перчатки может быть равным количеству петель в пуловере крупной вязки, игнорируется. Опять же, куда смотрит школа и университеты?! Читали-читали классиков, а про Левшу забыли... Втройне обидно, когда этого мнения придерживаются сами вязальщицы, не пробовавшие связать качественное изделие на тонких спицах.

Горе-умелица, потерпевшая неудачу в попытке уговорить вас связать копию тонких черных полушерстяных митенок, представляющих собой кусок трикотажного полотна с одним швом, дешевле чем в магазине, в сердцах бросит “Сама свяжу!” - и потом много лет вы сможете доставать ее вопросом “Ну как, получилось сэкономить 800 рублей?”

4. Я тоже так могу! Будет вопрошать каждый, кому в детстве бабушка помогла сделать наборный ряд и сковырять квадратик 10х10см.

Поверьте, для “так” нужно годами расти над собой. Как и в любом другом деле.

И не дай бог вас застанут за “нестандартным” набором петель. От “доброго совета” с показательным выступлением по длиннохвостому набору придётся отбиваться физически.

5. Я потрогаю! Окружающие будут щупать ваше вязание. Возможно, даже в процессе, буквально вытягивая из рук.

О, по частоте протягивания рук и количеству поглаживаний вязание опережает даже беременные животы - будущих матерей хотя бы спрашивают иногда.

6. Вот бы мне такую работу, сиди себе на диване и продавай варежки!

Офисному планктону невдомёк, что если вязальщица начнёт с такой же частотой ходить на ланч, в курилку, фотографировать ногти и пироженки в инстаграм, здороваться по 5 минут и гонять чаи под просмотр социальных сетей, то продавать будет нечего.

Рабочий день вязальщицы - это 100% времени ЗА РАБОТОЙ. Еще 25% времени уходит на фотосъемку и 50% на разъяснение тонкостей и спорных моментов заказчикам. Так что выкладываться придётся за себя и того парня, изображая многорукую богиню и замедляя время.

7. Раз уж всё равно вяжешь, свяжи мне… НЕТ. “Раз уж ты пришёл на работу, поработай за идею!” Нравится?

Да, мы получаем кайф от своей работы. Но нам далеко не все равно - и гораздо больше удовольствия доставит свитер для мужа или плед для себя, чем носки для вашего сына, который протрет их за пару дней.

8. Вяжут только бабушки и синие чулки!

Пф! Ещё 10 лет назад мужчины не носили розовых рубашек, женщины не посещали “качалки”, а сорокалетие встречали как начало конца!

9. Вязание - это удел бедных.

Пряжа и спицы для одного изделия могут по стоимости быть сравнимы с модным гаджетом последней модели, а профильная литература, изданная в “настольном качестве”, программное обеспечение и сопутствующие товары уже плотно обосновались в категории предметов роскоши. Да, купить оригинального Лорана дешевле )

10. Если вязать, то только из кашемира!

Читательницы глянца и модных сообществ непременно расскажут вам про нежность пуха с горла козочки. А эстетствующие интеллектуалы, наверняка что-то слышали про таинственную викунью (ммм… кажется, это что-то из позднего Аллена ))) )

11. Беременна? Вяжи пинетки!

Затасканный до дыр образ вяжущей будущей матери кроме тошноты не вызывает ничего. Да, это миленько, связать одну пинетку размером с галошу на пятилетнего ребенка и гордо демонстрировать окружающим как доказательство своего мастерства! Однако, это не повод презрительно относится к тем, кто вяжет хорошо и по делу. Причина возникновения подобного стереотипа - пробуждающееся во многих будущих мамах желание “творить”, которое вкупе с гормональным безумием порой приносит весьма странные с эстетической точки зрения плоды. Может, лучше гончарное дело?

12. Выгоднее всего вязать детские вещи!

Кроме технических советов, вам будут давать и советы по маркетингу.
Якобы детские носочки всегда купят, потому что нужно, а пинетки - потому что мимими.

На самом деле, детские вещи, которые подвергаются риску быть испачканными и носятся от силы месяц-два, тоже относятся к категории вещей, за которые хочется заплатить поменьше. Поэтому на продажу их чаще всего вяжут толстым крючком из дешевого акрила кислотных цветов, или не вяжут вообще.

13. Моя бабушка вязала носки за вечер! Что там вязать-то?!

Возглас, относящийся как к цене, так и к пониманию трудоёмкости.

Носки, которые можно связать за вечер, вязать с профессиональной точки зрения неинтересно от слова совсем. А те, которые вязать интересно, будут стоить ощутимо дороже 50-100 рублей, которые готов заплатить за носки обыватель.

Если вы не в теме - моток правильной носочной пряжи проверенного производителя обойдется вам в 300-500 рублей. Только моток пряжи. Плюс работа... Носки ручной работы от 1500 рублей и выше - это баловство. И да, они тоже протираются, такова специфика предмета.

14. Возьми, убоже, что нам негоже!

Вам начнут приносить все мотки и клубки, завалявшиеся в квартире, на даче и т.п., и неизменно удивляться отсутствию ответной благодарности и желания осчастливить дарителя вязаным гардеробом на всю оставшуюся жизнь: распущенный свитер Дедымиши из кусочков пряжи по 3 метра, нарезку из старых колготок “на коврики”, свалявшуюся пряжу неизвестного состава и геологического периода, разрозненные мотки дешёвой яркой пряжи с распродаж - считаем, что из этого нужно вязать ответы на п. 2, 8 и 10 )

15. Как только вы возьмёте в руки спицы и сделаете первый виток пряжи для наборного ряда, обязательно подскочит зевака к вопросом, что и кому вы вяжете!

Друзья! Если в ваши ряды затесался вяжущий человек, запомните, Н-И-К-О-Г-Д-А не отвлекайте набирающего петли! Настоящий вязальщик в этот момент СЧИТАЕТ. Если не считает - забирайте назад свои деньги или пряжу.

16. Окружающие непременно начнут вам рассказывать, что вязание нерентабельно.

Вам расскажут, сколько ваша рукотворная шапочка стоит в акриловых аналогах с распродажи и палках колбасы. Прикинут стоимость видимых ) пряжных запасов в путевках на Юг и дадут список посредников, которые таки привезут вам распродажного Лорана, чтобы вы уже не мучились с этими нитками!

17. Вязание = страдание. Внутренний юмор.

В среде вязальщиц, как и везде, полно неадекватных любителей бессмысленных подвигов. Когда вы начнёте вливаться в дивный мир вязания, вы не раз услышите высказывания известных гуру, которые будучи выдранными из контекста и понятые буквально, звучат как диагноз. Призывы вязать в темноте, сутками до победного, убиваться с непослушным материалом, ОБЯЗАТЕЛЬНО применять специфичные техники, вроде вязания вслепую и двумя руками в разных направлениях c применением строго специальных проволочек и булавок - вуаля, образ сумасшедшей бабки в поту и с “нервными руками” готов )

Нет никаких специальных вех и рубежей в виде погони за диковинными ковырялками или пристрастию к самым редким техникам. Вы состоялись, если получаете красивый и качественный результат, а соотношение затраченных ресурсов к конечной ценности - в пользу последнего )
 

Вы знаете ассортимент всех магазинов рукоделия в своем городе. А приезжая в другой город, непременно отправляетесь в местные рукодельные магазины, адреса которых Вы заранее посмотрели в интернете.

Продавцы местных рукодельных магазинов знают Ваше имя.

Пока все нормальные люди спят, Вы используете это время для воплощения своих рукодельных идей.

Три часа ночи – а Вы все читаете различные рукодельные блоги. Нет-нет, идей в голове столько, что и 100 лет не хватит воплотить их все, ну а вдруг что-то новое пропустишь!

Ваши дети ложатся спать пораньше не потому что устали, а потому что Вам надо закончить начатый проект. И вообще, сегодня Вы делаете подарок ручной работы и Вас трогать нельзя!

Вы больше не ломаете голову над подарками родным и близким, все распланировано на год, а то и два вперед.

Когда Вы приходите к кому-то в гости, то первым делом рассматриваете обои, вдруг у хозяев остался кусочек, который Вам так подойдет для новой скрап-странички.

Люди не понимают, для чего Вам весь этот с любовью собранный мусор: упаковки от тортов, кексов, пробки от бутылок. И чего Вас так восторгает это донышко от пластиковой бутылки!

Из гостей Вы часто возвращаетесь с «мешком сокровищ» для рукоделия.

Вы взахлеб рассказываете друзьям о новом офигенном наборе силиконовых штампов, недавно купленном бордюрном дыроколе, улетном дизайне бумаги от GRAPHIC 45 и совершенно не понимаете, чего они не разделяют Вашего восторга.

Банку кофе/чая Вы покупаете, потому что банка такааая классная!

Встретив в магазине обычную рамку для фото или вазу, Вы сразу представляете, как можно ее облагородить.

Список покупок в рукодельном магазине значительно больше списка продуктов в супермаркете.

Частенько Вы покупаете в магазине рукоделия материалы, которые пока и не знаете, куда применить. Зато ИНТУИЦИЯ Вам подсказывает, что они непременно должны быть в Вашей копилке!

Зайдя в супермаркет, первым делом Вы рассматриваете полки с красивыми салфетками.

Ваши близкие недоумевают, почему за попытку использовать салфетки по прямому назначению можно получить по первое число.

Вы ходите по магазинам не для того, чтобы купить там что-то, а для того, чтобы найти интересные идеи, которые потом можно воплотить самостоятельно.

Ваш маникюр – капли засохшего клея, обрывки бумаги, блестки. А крем для рук – акриловая краска.

Вы долго не идете в туалет, не смотря на то, что уже очень хочется. Ведь в этот момент происходит самое важное приклеивание, пришивание, окрашивание.

Ваши дети уверены, что Вы можете сделать все!

Ваши дети научились клеить, вырезать, лепить гораздо раньше, чем выучили цвета. А ножницы есть в каждой комнате.

Ваш сын не выбрасывает картонную или пластиковую упаковку от игрушек, потому что из них может получиться что-нибудь интересное: домик, гараж или даже мыло.

Вы вынужденно убираете со стола свои рукоделки, инструмент, куски клея, обрезки бумаги, чтобы дети могли нормально поесть за ним.

Ваша семья уже привыкла ужинать на полу с разноса, т.к. бывает, что стол занят, а убирать нельзя. Это ведь потом все вдохновение пропасть может!

Ваш компьютер регулярно сохраняет гигабайты «очень полезной и просто необходимой» информации по рукоделию и не только. Это ничего, что многое из накопленного Вам вообще никогда не понадобится, ну а мало ли… И только пусть кто-то осмелится удалить хотя бы один файлик или даже намекнуть на это, получит не только по первое число!

Для того, чтобы сохранить фотографии из отпуска на переполненном жестком диске, Вы не удаляете с любовью собранные мастер-классы, фотографии (см. предыдущий пункт), а идете покупать еще один винт, гораздо больший по объему.

Ваш словарный запас и запас Ваших близких незаметно пополнился огромным количеством иностранных слов: французских, итальянских, немецких.

В общем-то, многое можно было бы купить готовое, и вышло бы дешевле и в разы быстрее. Но желание сделать вещь своими руками сильней, и с этим ничего не поделаешь. Ведь Вас вдохновляет рукоделие!

Взято из просторов интернета!;)

Атипичный хомякоз

Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стало вязание. Ему посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке.  

Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф спиц, ниток и недовязов.

Хомячьи запасы, они же - закрома родины, они же - пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, схемами и нитками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…

Атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок.

 Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост схем в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника.

Острый хомякоз - хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза.

Симптомы- все время кажется, что схем мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще!

Диагноз - не лечится.

Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день - утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.

 Типичное обострение хомякоза – наступает в нескольких случаях:

 1) когда кажется, что давно не покупал никаких новых ниточек и прибамбасов в магазине

 2) когда на форуме выложены книги и журналы, которыми затырился другой хомяк

 3) когда наконец-то допрешь, как именно это вяжется, после чего наступает раздвоение личности.

 4) сезонно: весной, летом, зимой и осенью.

Очень больной хомяк – хомяк, страдающий раздвоением личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в электронку, "чтобы больше влезло на жестак".

Царь Кощей над златом - очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы...

Синдром хомяка - желание упорядочить все свои схемы по темам-производителям-разделам-по дразделам и понять наконец, какие именно схемы уже затырены.

Тырнет - ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка.

Тырить – собирать схемы в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.

Ломка – длительный перерыв в вязании, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами или с отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме раздают схемы, которые ну просто немедленно надо начать вязать!

Палата номер шесть – место обитания "конченных" хомяков с диагнозом "хронический хомякоз". Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО вяжут, обсуждают дизайны и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…

Форум – виртуальная Палата номер шесть

Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!

Группа риска – новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к схемкам, рассматривающий хвастушки и с благоговением взирающий на "матерых" хомяков.

Таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.

Хотелка, хочушка – увиденная схема, находящаяся вне досягаемости загребущих хомячьих лап

Хвастушка – готовая работа, только снятая со спиц или уже растянутая, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные отзывы других хомяков

Почитать схемки на ночь – процесс разглядывания схемок в предвкушении и восхищении, как будет вязаться вот эта, эта и еще вон та тоже. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.

Поковырять перед сном - провязать несколько рядков, петелек со слипающимися глазами для того, чтобы получить дозу и предотвратить ломку

Жаба душит - обострение хомякоза при ломке: когда физические возможности приобретения чего-либо не совпадают с хотелками хомяка

 

 

1. Для вас совершенно очевидно, что “нитки” и “пряжа” — это чаще всего разные вещи.

2. Ваша пряжа потихоньку выселяет вас и вашу семью из квартиры, располагаясь во во всех ее закоулках, а также на подоконниках, перед монитором на компьютерном столе и в коробках на полу.

3. Накопленных запасов вам хватит до пенсии, даже если вы бросите работать прямо сейчас и все свободное время станете уделять вязанию.

4. Вы неоднократно зарекались покупать пряжу, и даже писали расписку мужу, что больше не будете, но каждый раз срывались.

5. Вы начинаете паниковать, если на полках с пряжей освобождается место.

6. Если вы замечаете в квартире характерного мотылька с золотистыми крылышками, то радостно выдыхаете вы лишь в тот момент, когда понимаете, что эта моль завелась в сухофруктах, а не в ваших шерстяных сокровищах.

7. Ваша зарплата измеряется в количестве пряжи, которую можно на нее купить.

8. Если вам срочно нужны деньги и их негде взять, то, скрепя сердце, вы всегда можете выйти из положения, продав что-то из своих запасов. Это ваш золотовалютный резерв.

9. Вы поначалу кладете новые мотки и пасмы не туда, куда обычно, а, например, в ящик с картошкой или прячете на полке с постельным бельем. Потом можно будет аккуратно переложить, как будто так и было. И муж ничего не заметит.

10. У вас есть зонт для перемотки пасм, точные весы, обычная пластиковая моталка, моталка с увеличенным конусом для пасм больше 200 граммов и вы мечтаете купить электрическую для перемотки тонкой пряжи с бобин и древнее приспособление для намотки клубков шариком — для коллекции.

11. Вы мечтаете о прялке.

12. У вас так много пряжи, что ваши котики спят на ней, в ней и играют зачастую тоже с пряжей.

13. Вы уже пробовали вязать из проволоки, садового шпагата, бельевой верёвки и полосок ткани. И продолжаете присматриваться ко всему, что способно скрутиться в петлю хотя бы под спицы номер десять.

14. Вы копите вычесанную с котиков и собачек шерсть в надежде когда-нибудь превратить в пряжу и ее.

15. В вашей коллекции пряжи есть моточки, доставшиеся вам от мамы. Некоторые из них ощутимо старше вас, достойны занять место в музее и объездили полстраны. Возможно, когда-нибудь вы пустите в дело и их.

16. Самые маленькие моточки, самые остатки остатков, вы храните в отдельной коробочке с надеждой, что они обязательно пригодятся.

17. Вам трудно выбросить или отдать даже откровенно плохую пряжу. Потому что, во-первых, она может пригодиться, например, для наборов или бросовых рядов. То, что количество бросовых рядов существенно меньше, чем у вас может быть не очень хорошей пряжи, не принимается во внимание. Во-вторых, это же пряжа, как ее можно выбросить?

18. Несмотря на то, что 80% шкафов и комодов в квартире туго набиты мотками и пасмами, всё равно у вас никогда не найдётся бросовой нитки или лишнего мотка на образец.

19. Приходя к вам в гости и видя полки и коробки с пряжей, друзья качают головой со словами: “Мы за тебя переживаем”. Но свои истинные залежи пряжи вы боитесь показывать даже самым близким, ибо, увидев масштабы бедствия, они вызовут санитаров и будут совершенно правы. Так что тайна об подлинных размерах ваших запасов умрет вместе с вами. Зато вас уже не пугают вопросы о возрасте и размере одежды — вы знаете, что такое настоящий секрет!

20. Тиская зверушек своих друзей, часто называете их “кашемировое брюшко”, “ангорочьи щёчки” или “мягонькая викунья”.

21. Если вы, ваши родные или ваш кот случайно испачкали моток, для вас это трагедия мирового масштаба. В этот момент к вам лучше не подходить.
Страшнее ваш гнев, только если вас прервали на стадии набора петель.

22. Средство для стирки изделий из пряжи стоит дороже вашего шампуня, а полотенце, на котором сохнет новый пуловер, определённо самое мягкое в вашем шкафу.

23. В магазинах типа “Ашан”, “Леруа Мерлен”, “Икея” вы надолго застреваете в отделах с ящиками, коробками и прочей тарой, прикидывая, какие их них будут наиболее удобны для хранения пряжи. Хорошие коробки вы радостно принимаете как подарок на День рождения наравне с пряжей.

24. Вы боитесь своим вязанием “испортить” хорошую пряжу, за которой долго гонялись и ждали ее по почте. Потому вы периодически достаете ее, мнете мотки, вздыхаете над ней и кладете обратно.

25. Вы храните этикетки с кусочком нитки в специальном альбоме.

26. Вы нюхаете мотки и пасмы, прикладываете их к шее. Вас очень огорчает тот факт, что по прошествии времени чудесный запах краски, фабрики, пропитки и шерсти исчезает.

27. Вы наконец-то осознали необходимость четкой каталогизации своих запасов. Теперь вы тщательно собираете информацию о количестве, составе, толщине и цене каждого приобретаемого вида пряжи, фотографируете свежекупленное и заносите в stash на Ravelry.

28. Ваше тотемное животное — хомяк. А жаба квакает только, когда вы пытаетесь устроить расхомячку.

29. Главные герои ваших ночных кошмаров — моль, плесень и неправильный режим стирки.

30. Молочные и соевые протеины ассоциируются у вас не со спортивным питанием, а с пряжей. Конопля тоже.

31. Даже если вас разбудить ночью, вы с легкостью дадите классификацию пряжи по цене в зависимости от того, из чьей шерсти она произведена, составу, толщине, весу, типу крутки и предполагаемому применению в изделиях.

32. Вязаные вещи в магазинах вы оцениваете в первую очередь с той точки зрения, из какой пряжи они связаны. Как правило, вы разочарованы. Вы легко распознаёте акриловый скрип на “чисто кашемировых” кофточках.

33. Вы знаете больше 30 марок производителей пряжи из разных стран мира.

34. Все существующие паттерны не способны раскрыть прелести пряжи из ваших запасов. Так что единственный выход — покупка ещё одной партии, которая окажется в наличии только на соседнем континенте и прибудет к вам уже после того, как вы забудете, под какой проект её заказали.

35. Страны мира вы оцениваете следующим образом. Это Перу, там делают альпаку, викунью и гуанако. Это Эстония, там делают Кауни. Это Новая Зеландия, там производят меринос. Это Беларусь, там Слонимский и Пинский комбинаты. Япония — родина Норо. Это Исландия, оттуда нужно заказывать и везти лопи. Это Индия и Китай — родина божественного шелка, в Узбекистане также делают шелк, а еще хлопок. В России прекрасный козий пух. Это Америка, родина североамериканских бизонов, а в штате Аляска производят пряжу из подшерстка мускусного овцебыка кивьюта. Это Англия, там делают твид и мохер, а в Монголии лучшие кашемир и як. Если в какой-то стране не производят достойную пряжу, она вызывает сожаление и мало вам интересна. С грустью констатируете тот факт, что в вашем городе комбинат только один, и тот производит лишь пряжу летнего ассортимента.

36. Собираясь в отпуск, вы планируете прогулки таким образом, чтобы на пути было как можно большее количество пряжных лавок и рукодельных ярмарок.

37. Если кто-то едет в другой город или страну, и спрашивает, что привезти, ваш ответ неизменен — пряжу, спицы, крючки. Даже если он не спрашивает, вы все равно попросите купить вам пряжу.

38. Даже те друзья, которые не имеют никакого отношения к рукоделию, могут позвонить вам с вопросом, мол, “тут продают нитки, тебе не надо?”

39. Ваша слава пряженакопителя идет впереди вас. Иначе как объяснить письма на Ravelry от вязальщиц из других стран с вопросами, какие именно места в вашем городе можно посетить с целью добыть пару-тройку-десяток мотков пряжи.

40. Гуляя во дворе с ребенком, вы вяжете и предлагаете подругам потрогать этот чудесный моточек. Долго рассказываете о его составе и чудесных свойствах.

41. Ваш любимый интернет-магазин привозит вам пряжу в любое удобное для вас время и делает скидки сверх всех оговоренных — за большие объемы и верность.

42. Продавцу магазина проще простого поймать вас на удочку фразой: “Эту пряжу сняли с производства”.

43. Вы не можете пройти мимо пряжного магазина. Даже если идете совсем в другое место, ноги сами несут по знакомому маршруту. Подходя к магазину, вы бормочете: “Мне ничего не надо, мне ничего не надо, у меня все есть”.

44. В магазине вы начинаете страдать шизофренией. В вашей голове спорят голоса. Одни умоляют купить вот эти моточки, другие требуют не покупать и напоминают, что денег остался последний мешок, третьи просто тихо поскуливают.

45. Только лишь взглянув на этикетку, вы можете сказать, насколько честен производитель, действительно ли он “мотает итальянскую пряжу”, или же выдает свою собственную не очень качественную продукцию за итальянскую, придумывая разные “бренды” вместо того, чтобы улучшать качество.

46. Вы не можете устоять перед очарованием новой фактуры, цвета, составом пряжи и покупаете пряжу, даже если понятия не имеете, что можно из нее связать.

47. Вы покупаете очередную пасму Кауни только потому, что такой расцветки еще нет в вашей коллекции.

48. Вы долго стоите перед полками с секционкой, мнете в руках мотки и не можете заставить себя отойти, хотя прекрасно знаете, что секционка в очередной раз подложит вам свинью.

49. Вы уверены, что коварные производители специально красят секционку так, чтобы она красиво смотрелась в мотках. Кроме того, они совершенно точно добавляют в нее какое-то наркотическое вещество.

50. Вы заходите в пряжный магазин, чтобы купить один — только один! — моточек носочной, а уходите оттуда с двумя упаковками фасонной пряжи.

51. Вы стыдливо оглядываетесь и прячете моток “травки” или люрекса на дно корзины, и как истинный пряжеголик, не можете отказаться даже от абсолютно наховых вариантов. Ведь именно в момент покупки у вас в голове куча планов, как одолеть любую фасонку. Увы, все знания по работе с такими видами пряж уходят в пассив, как только вы окажетесь по ту сторону кассы.

52. Если для проекта вам нужно 4 мотка, а в упаковке 5, вы не в состоянии оставить один моток в магазине, где он будет сиротливо лежать и плакать. Вы обязаны его приютить!

53. У вас лежат упаковки пряжи, купленные несколько лет назад. Вы не можете решить, что из этой пряжи связать, но продать, обменять или подарить ее тоже не можете, потому что раньше этот производитель делал хорошую пряжу - и вы ее купили - а теперь он "скатился" и его пряжа уж не та.

54. Вы верите, что из очёса с горла исчезающей белки непременно выйдет шедевр, а из пряжи менее 10 евро за моток — только носки и прихватки.

55. Вы продолжаете верить, что где-то существует пряжа, из которой всегда получаются шедевры. И вы в активном поиске этой этой пряжи.

56. Покупая пряжу, вы можете оправдаться своим хорошим/плохим настроением, неприятностями на работе, неожиданной премией, проигрышем или выигрышем в лотерею, нестабильной/стабильной ситуацией в стране, недомоганием, гормональной перестройкой, солнечным/дождливым днем…

57. Встречая рассвет и провожая закат, вы думаете о том, какая прекрасная секционка сегодня на небе!

58. Практически любой разговор вы можете свернуть в сторону пряжи и вязания.

59. Собравшись написать текст “20 признаков, что вы пряжеголик”, через полчаса вы обнаруживаете, что написано уже три страницы и количество признаков грозит перевалить за 50. Не знаете, радоваться или огорчаться. Если вы увидели себя хотя бы в половине пунктов, поздравляем вас, вы пряжеголик.

60. Если вам есть, что добавить к нашему списку, вы влипли по уши!
 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

1.

 

1.

1. Место обитания. Места хенд-мейдерам (далее ХМ) надо много. Лучше всего подойдет большая комната с кучей полочек, коробочек и двумя-тремя столами. Помните, сколько бы полочек вы не сделали ваш новый питомец займет их все! Никогда не прибирайтесь в жилище ХМ т. к. то, что для вас мусор, для них ценнейшие предметы! 

2. Спальное место вашего питомца должно быть комфортным, а рядом обязательно должна быть тумба с лампой, вдруг приступ активности нападет на него посреди ночи. 

3. Оборудование. В комнате обязательно должны быть: компьютер с доступом в интернет (иначе ХМ займет ваш), много бумаги, тетрадей, ручки, карандаши, а также различные инструменты. 

4. Контроль. Никогда не отправляйте ХМ в магазин одного! Иначе он принесет домой кучу всего кроме того за чем вы его отправили. 

5. Кормление. Рацион вашего питомца должен быть разнообразным. Но при этом таким, чтобы еду можно было быстро съесть и уйти в комнату, а лучше утащить еду с собой. Учтите, ХМ не будет готовить еду ни себе ни вам, разве что лепить овощи и фрукты из пластики, но они не съедобны. 

6. Особенности жизни.Большую часть времени ХМ проводит в своей комнате, и что-то там делает. Если ваш питомец сильно увлечен процессом ему лучше не мешать, и вообще не заходить на его территорию. Если не давать вашему питомцу творить днем, он перейдет в ночной режим жизни (будьте осторожны, если ваш ХМ перестанет высыпаться он может начать злиться или впасть в депрессию). 

7. Прогулки. Время от времени ХМ надо выгуливать, дабы ваш питомец подышал свежим воздухом. Вытащить его из дома очень не просто, лучшие способы уговорить его пойти погулять: сходите с ним по магазинам (не берите с собой много денег, ибо потрачены будут все), предложите ХМ сфотографировать его изделия на природе или отправьте его участвовать в ярмарке. Другими способами вы навряд ли выманите его на свежий воздух. 

8. Важно!!! Поведение. Порой ваш питомец может вести себя не совсем адекватно (например запекать в духовке бусины, приносить с барахолки бесформенную одежду и тут же разрезать её на тряпочки, собирать пуговицы, использовать вещи как угодно, только не по прямому назначению). Помните, ЭТО не мусор, а новые материалы!

1.

1.

1.

1.