никогда мне не было так тяжело на душе, аж дыхание замирает...
хочется свернуться в клубок в углу, обхватить колени и плакать, плакать..
всё не так складывается как я хотела, я не хочу делать людям больно, зачем, они, как из ниоткуда, всплывают в моей жизни, я уже забыла, ан нет.. появляются, зачем я им??
я как маленький еж, толика нежности в мою сторону, и я выпускаю иголки, я не хочу так, но ничего с этим поделать не могу...
пусть лучше они забудут меня, они не сумеют меня приручить...
хорошо, что я на месяц уеду, так даже будет лучше...
осталась ещё неделя, тяжёлая неделя....
суметь не сделать людям больно...

Надо же, прошёл целый год... как быстро летит время.. целый день сегодня вспоминала, что же произошло со мной в 2008 году:
скажу честно, я изменилась... это самое главное, перестала быть такой наивной, стала более циничной, прагматичный...
появилось много новых знакомых, интересных и не очень, важных и так себе..
съездила на Крит с девочками, с кем-то из друзей прекратила общение, целый год, а точнее лето с кем-то ругалась по пустякам:) ходила на курсы французского, гуляла ночи на пролёт, но, почему-то этот год ещё не заканчивается для меня, нет, год новый наступит для меня скорее всего после поездки в Манчестер.. не знаю, мне так интуиция подсказывает...
нетя не жду чего-то особенного от этой поезди... вообще не знаю, время покажет...

сохранять нейтралитет, сохранять баланс в человеческих отношениях.. так сложно, так не понятно, так пугающе.. не применимо к совершенно чужим людям, а именно, к тем, кто тебе не без различен, и кому ты не безразлична...
как? подпустить человека к себе, но сохраняя дистанцию, не обижая его..
как? держать человека, не навязываясь ему и не привязывая его на короткий поводок..
сколько людей, столько и видов поведения... я так думаю...
НО... я не могу больше выдержать, когда меня держат на поводке, то отпуская его, то притягивая... знаете, как марионетка... дёргают за ниточки....
я всегда думала, со мной такое не пройдёт.. ан нет......
ррр... и ничего не могу с этим поделать...
я всегда, всегда, всегда со школы утверждала одному моему знакомому, что меня никто не сможет приручить...что я никогда никогда не буду как щенок, преданно смотрящий на хозяина...
блииин.. нет, я не дам себя сломить..
ладно, время покажет

странно вот так... общаешься-общаешься с человеком 2 года, а он раз вдруг всё оборвалось и закрывается от тебя... обидно и грустно, ты к нему со всей душой, а этот человек - полное пренебрежение к тебе..

что случилось то ли со мной, то ли с людьми...
всё так поменялось.. хожу по универу и никого не узнаю, всё так запуталось и спуталось..

когда человеку хорошо, он не пишет, ему жалко тратить жизнь на рассказ о ней...


вот почему ну не могу я писать дневники часто и систематически, ни в живую, ни в инете..
мне всегда хорошо :))

ДА, эта мысль не даёт мне покой последний месяц...а именно " кем я буду по жизни"...
странный и очень интересный вопрос...
вот есть люди, они чуть ли со школьной скамьи знают, что они будут: врачами, переводчиками, экономистами. математиками и тд...
а вот я никогда не знала, для меня всегда будущее было туманное, неизведанное, я никогда не знала, что мне может взбрести в голову в следующем году...
потихоньку конечно я воплощала в жизнь свои планы и идеи: хотела петь, пожалуйста, занимаюсь в проф студии, но реалистичная оценка своего таланта, даёт мне понять. что на этом поприще мне нечего позориться.. так оставлю для себя...
хотела танцевать... поразмыслив, я занималась 3 видами танцев: арабские, грязные и стриптиз( в этом году планирую продолжить, хорошо пластику развивает), таак, хотела выучить англ - на межбизе до того до училась, что от англ в конце 2 круса от англ меня подташнивает, и я полностью забыла френч...
с детсва хотела побыть в роли модели, опять добилась своего, теперь я в модельном агенстве, периодически хожу на кастинги, которые мне интересны... и меня даже выбирают.. что очень приятно..
так, что ещё...
планов на этот год ещё больше, один из, это я пойду на курсы френча, в свой любимый Альянс, где будет преподавать француженка... честно я всё забыла..
а, да... в школе у меня не было друзей, а бы назвала их так знакомые.. общалась со всеми и всё.. а всегда хотелось, что бы кто-то всегда звонил, была большая компания..
теперь, скажу компания, не фантан, но всё таки любимые люди...и все звонят и хотят меня всегда увидеть, мелочь, а приятно.. с людьми в пгу немного всё сложнее, они люди новые.. все с воими большими тараканами, т.к. межбиз...а так вполне милые и добрые...p.s. компания то моя - все мои бывшие одноклассники, которые меня знаюь 10 лет и выпендриваться нам друг перед другом нет смыла.. только с ними можно побыть " блондинкой", как они меня называют, и молоть чушь.. :)
так, так... что ещё...
а осуществила свою очень дааальнюю мечту съездить компанией отдохнуть.. Получилось! В четвером мы поехали на Крит.. съездили спер, обалденно,скажу одно хорошо отдохнули, да, конечно были свои неприятные нюансы, но это, как говориться, мелочи жизни...
ну дак вот...
и кем же мне быть:)
певица? нет...модель? стара для начала карьеры, да и параметры не совсем модельные.. связать жизнь с экономикой? ну уж нет...
заню одно, надо, надо и ещё раз надо уехать в европу, а для этого нужно знание языков ( в принципе, чем сейчас и занимаюсь), конечно, чтобы работать в бизнесе и экономика нужна, не зря же я на экономический пошла...
но сидеть в офисе это не для меня..
многие мои подруги говорят, что из меня неплохой стилист получится...
так же вроде ещё неплохие фотографии делаю.. и людей фотографировать умею, надо бы тоже на курсы записаться, но для начала надо более ли менее нормальный фотоаппарат купить..
интересно было бы работать в сфере глянцевых журналов, но есть бооольшая проблема, НЕ УМЕЮ Я СОЧИНЕНИЯ-СТАТЬИ ПИСАТЬ, а это, либо дано человеку, либо нет...
итак, к выводу тоя опять не пришла, хотя к маленькому может быть : это европа и сфера творческая... хоть как-то сузился круг...

люди редко замечают, когда делают больно другим..
мое сердце больше не выдержит таких ударов, надо пытаться выкинуть этого человека из души..

хи,хи... всётаки чертовски приятно хранить маленький сладкий секрет, который знаешь только ты и ещё один человек, смотреть хитро друг другу в галаза и никто никогда не поймет, что вы знаете и что понимаете то, что другим не дано.. :)
остаётся один лишь вопрос, на долго ли?но ведь, правда всёравно рано или поздно выплывит наружу :)

Иногда мне кажется, что моя жизнь очень скучна и однообразна... что в ней нет ничего интересного, необычного, такая как у всех.. но нет... хорошенько поразмыслив, я пришла к выводу...
я учусь на одном из самых мажорных факультетов города, у меня есть машина, пусть не порш, но довольно-таки гламурная.. как любят говорить, белый ноут, айпод, я закончила, тоже одну из самых престижных школ, знаю французский и немного англ + испанский, у меня музыкальное образование, я занимаюсь любимым делом: вокал, студия, репетиции, выступления, пусть не успешные, но всё же, так же хочу в модельное агенство, на всевозможные кастинги, могу одеваться в дорогие, пусть не очень, но всё же иминытие бренды, отдыхать в загранице по несколько раз, по пятницам пропадаю или в клубах. или в кофейнях и не по одному разу, у меня очень много интересных друзей, очень разных..
также я не плохо учусь...
всё это конечно же благодаря родителям... и только им, моей семье..т.к. сама я ещё ни на что не способна... в плане зарабатывания денег.. и я очень благодарна им за это, они всегда для меня будут друзьями и поддержкой..
может и бонально, но я подумала, может какая-нибудь девочка из среднестатистической семьи мечтает жить так как живёт Мб.. как мы...
а мы это уже воспринимаем как должное.. и не можем уже без этого жить..
да уж... вот так всё запутано... для нас это банальщина, а для других мечта..
ну, если говорить в общем... есть и такие, которые считают нас тупицами, и просто прожигателями денег...
сколько людей, как говорится, столько и мнений..

как же всегда интересно, понять, что думают о тебе люди, когда общаются с тобой, когда видят тебя, когда прикасаются...
безумно любопытно, это как пазл, ты из маленьких частичек собираешь отношение к себе из жестов людей, по манере говорить, по фразам и взглядам...
но, иногда, так сложно это расшифровать...кто-то умело носит маску...

Эта весна мне даётся сложно, и физически и психологически...
я устала за всё бороться...за друзей, за учёбу, за вокал, за модельное..за...
но не случайно в последнее время мой плеер и колонки всегда включают песню Survivor...
как хочется, хотя бы на доли секунд почувствовать себя слабой... эх..
ну, ладно, всегда боролась, так и дальше буду

теперь я почувствовала её приближение: дождь со снегом, мокрые волосы, и грязные сапоги..
утром это ещё как радостно смотрится, но вот вечером, если честно немного противно :

пенся Nelly Furtado...я думала, я забуду её... но нет, она прочно поселилась в моей душе, как много она для меня значит...
это воспоминания: первый курс, миша, осень в теплых кофейнях,лето, пропахшее, сигаретами моей подруги, духами, кофе, и сладкими ягодами, теплое море и солнце Сицилии, новые друзья из пгу, вечерние прогулки до школы
я пыталась не слушать её... но всё же она, даже не сами слова, а мелодия - это моя душа..как стук сердца.. как горький и сладкий шоколад, как тихая и бурная вода...
кто поймёт её, тот поймёт меня..

Если все думают, что я сильная - это не значит, что мне не нужна помощь; если все видят, как я смеюсь - это не значит, что я не плачу; если я прохожу мимо - это не значит, что я тебя не люблю...
лучшие слова, которые отражают моё состояние на данный момент

вчера посмотрела фильм "Глаз" с Джессикой Альба...
Во-первых, я удивилась, увидев там эту актрису, т.к. как то свойственно играть в психологический триллерах..
но, меня она не разочаровала как актриса...
скажем, есть некоторые сцены, которые явно слизаны с других ужастиков, как "Пункт назначения"
но в целом, фильм интересный...
кстати он опять же переснят. по японской версии

Неужели моя маленькая, давнишняя мечта начинает сбываться...
я всегда с детства мечтала, чтобы у меня был старшиий брат...но, к сожалению, я одна в семье..
поэтому я пыталась всегда сделать своим "Старшим братом" моего дядю..
и вот вчера, мне кажется моя мечта потихоньку начинает сбываться..
мы весь вечер провели вместе: он, его жена, его друзья...
С Настей мы сразу нашли общий язык, в Столице обошли все магазины, поныли, какие милые мишки me to you, пошли на одни в фильм, потом на второй, потом завалились кушать :)..
он ещё такой смешной. говорит. может в клуб?на что я ответила, что вчера там была...ну, ладно поехали тогда кушать..
вот так до 3 ночи. в первый раз тусила со своим дядей :)

название песни, которую мне предстоит выучить...может кто-нибудь слышал..
она грустная...горькая, по звучанию музыки..
исполняет её sade...
она сложная по исполнению, но я думаю, я справлюсь...

Вот ответьте на вопрос?
когда вы себе нравитесь?утром, днём, вечером, при определённом освещение, накрашенной и нет, в определённом месте..
я вот поняла, что я нравлюсь себе больше всего утром: заспанной, с растрёпанными волосами, без макияжа, с немного пухлыми губами...
а вот днём, иногда видеть себя в зеркале не могу :)

так быстро всё пролетело.. солнышко, море, белый песок, итальянцы, коктейли,книги. музыка, экскурсии, перелёты...
я бежала в пгу с таким нетерпением, я честно по всем очень соскучилась, но меня встретили унылые лица.. отстранённые, без блеска в глазах...
что с ними, я понимаю, что может кто-то и не отдыхал, но всё же..
действительно, странное чувство, когда никто их друзей не рад тебя видеть.. просто пустота в их лицах и серость...
немного обидно... но я всегда я старалась наполнить свою жизнь только яркими красками...
p.s. с какой любовью я выбирала всем подарки...

Сегодня, честно очень добрый, светлый, романтичный день...:)
всё началось с милых сердечек, которые мне кто-то нарисовал на машине,
простых улыбок водителей, "4" по терверу...
даже погода сегодня солнечная, немного морозная... не то, что вчера...
и как-то светло и уютно сейчас на душе...
да, и лучшим продолжением дня будет горячая ванна с пеной и арома маслом :))

Давно я уже ничего не писала в дневнике,
меня мучает один вопрос, ну почему всегда, когда каникулы, мне так грустно...
вроде делай, что хочешь: гуляй, развлекайся, а хочется побыть одной, с хорошей книгой, или просто тупо проваляться весь день в постели...
а было столько планов...
сейчас неделю жила у бабушки в новой квартире, такая красота, просыпаться утром, совершенно одна, открывать шторы, и наблюдать за движение города( у них окна, от пола до потолка, большие, большие), включать музыку на полную мощность, а по вечерам включать камин, не хватаем только рояля...