Я поняла, чего мне не хватает сейчас...дождя...
этого мерного постукивания по стеклу, запаха сырого асфальта, свежего, чистого воздуха...наблюдать, как лопаются пузырьки на лужах, как люди бегут до ближайшего укрытия...
да, я бы закуталась в плед.. взяла книгу, и уснула бы....под стук дождя

Может это и эгоистично звучит, но многие люди для меня стали актёрами... да именно актёрами.. я стала видеть их как через призму...
нет ничего живого, всё наигранно, какие-то показательные и пафосные фразы...
но, что самое обидно, я вижу это в людях, которые,как мне казалось, близки мне... наверное, я ошибалась...
может я просто взрослею,...
я стала всё воспринимать проще, не обращая внимания на какие-то глупости, мелкие неприятности.....Разве они стоят наших нервов?? нет....
Странное чувство одиночки... да, именно одиночки,мне всё меньше и меньше хочется общаться со многими людьми...
они не понимают меня, у них не те взгляды на жизнЬ, не те приоритеты...
если я, уже сейчас строю грандиозные планы на жизнь, если смотреть с моего положения сейчас, просто наишикарнийшие планы, то.. многие думают, что это просто фантазия...
нет, нет и ещё раз нет...
если я это вбила себе в голову, то я добьюсь этого...
когда-то, когда мне было лет 10 - 12 я бросила фразу родителям, что я подарю им домик в Европе, и мы будем отдыхать там всей семьёй, я обязательно выполню своё обещание...никогда не бросаю свои слова на ветер...
да, может, это звучит слишком самоуверенно, но если упорно работать всё получится...
думаете, я лишь бы отвязаться сижу и учу это англ, и 10 лет долбила французский??
нет, это ещё одно из моих обещаний, только себе....
я дала себе слово, что я выучу англ, как бы я его не навидела, как бы он не был мне противен....зачем????
знаю, что он мне пригодится в жизни...
думаете, зачем я пошла на экономический??когда можно было спокойно уйти и петь в музучилище??
просто, пение в ресторане, не принесёт мне большого дохода....
вообщем, что-то я опять ушла от общей темы...
ну ладно, не понимают меня так ладно, просто жаль, что я ошиблась в некоторых людях....
но знаете, всегда в тёмной мгле,появляется светлый лучик, странно, но я увидела человека, с которым у нас есть общие чёрточки, общие жизненные ценности и схожие проблемы..
так было удивительно это....так много общего... даже сходство в том, где бы хотели работь и чем заниматься...
идею про работу я рассказывала только маме, бльше никому, и тут я слышу такое же мнение...
да уж, бывают совпадения.. :))

Странно,но я только сейчас поняла, что всегда добивалась того, что я хочу, не зависимо от времени и независимо как...
Это жестоко, да, я сделала, такой вывод, я очень жестоко отношусь к людям...
Могу завоевать их внимание и бросить, оттолкнуть...
Так было не раз..
Я нравилась ему, он мне нет.... шло время, видимо он одумался, и, объявил мне бойкот, он не разговаривал со мной 2 года, меня это бесило,злило...
и я дала себе слово, что он опять будет "мой"...
так и получилось, прошёл год, мы начали чаще видеться, я специально кокетничала с ним...
да, он предложил встречаться, но, я.. отказалась...
и вот история повторятеся, он не пишет .Недавно. я сидела и вспомнила о нём, что его нет давно в инете, нет никаких новостей от него и вот из нивидимости пишет он....рассказал, что ссорится со своей девушкой..... зачем, это специально,чтобы меня позлить?
зачем он пишет, что ты, наверное, смотришь этот фильм сейчас, говорит: " я же заню тебя чуть-чуть"...
и опять я твержу себе вновь он стнает опять моим...история повторятеся третий раз...каков финал??
или, мальчик, он был милый, делал за меня френч, мы ругались, смеялись, он начал петь из-за меня, чтобы быть ближе мне...
зачем я тогда с ним флиртовла? зачем привязывала?
он писал мне рассказы, я их беспощадно удаляла..
теперь мы учимся на разных факультетах.. на первом крусе 14 февраля пришла смс, мы могли справлять этот праздник вместе...
ну, зачем, зачем, я привязываю к себе людей и потом отталкиваю???
ну,ничего....может я и жестока...
но ОН станет моим и никто мне не помешает.. а что будет дальше я подумаю...
а кто ОН.....

В эти выходные я ездила в Киров, на год со смерти бабушки...
эта поездка дала мне многое, все 6 часов туда и обратно на машине, позволили мне немного поразмыслить о моей жизни...
ТЕмнота, в лобовое стекло летят крупные снежинки, свет от фар, мой любимый ipod, закуталась в папин тёплый пуховик...
я мечтала..
мечтала, баально и принце, о каких-то мелочах.
о поездке, которая или со стоитя или нет зимой, думала, кого пригласить поехать, кого нет...кто сможет, кто нет..
как относятся ко мне люди, как я к ним отношусь...
поняла, что очень давно не виделась со старыми друзьями, нашла новый искренних мне людей,
захотела жить ещё больше, наплевав на всех.

хм, странный человек...
Частенько я покупаю питьевую воду в киоске рыдос моим домом...
Всегда воду наливает один смешной старичок...
Каждый раз мы с ним болтаем, то о погоде, то о жизни..
Но сегодня,странно посмотрев на меня, он сказал: " ТЫ очень сильная, у тебя глаза сильные, но будь аккуратней с этой силой, ты можешь сильно покалечить человека. Навреное, ты драчунья! " НА что я ответила, что никогда не была задирой, никогда не дралась...
" НЕт, всётаки будь аккуратней, ты можешь не рассчитать совю силу, и сделать очень больно человеку

хм, странное получается совпадение, уже не первый человек называет меня куклой. картинкой... странно почему же??
С этим "прозвищем" я столкнулась ещё в школе, родители моих друзей, когда я была маленькой называли меня куколкой, потом иногда сами ребята..
Даже, не видевшись с моим одноклассником 2 года, он, отвечая на вопросы моей анкеты, назвал опять же меня куколкой..
Как-то один человек, сказал мне, когда мы разговаривали о внешности и красоте: " Катюха, я не скажу, что ты красавица, в тебе нет классической красоты. но, знаешь, ты чем-то цепляешь, увидев тебя однажды, иногда хочется тобой полюбоваться, как куколкой"...

В колонках играет - А-студио " Ангел"

Я проснулась в 3 часа ночи, от странного царапанья по стеклу...
Да, как я и ожидала, выпал первый снег,
снежный покров окутал все машины, качели, песочницы..
Но с грустью, я подумала, что на утро его уже не будет, но нет...
Он всё также белой, пушистой пеленой лежит и мерцает...
Говорят, когда выпадает первый снег, что-то изменяется, люди ждут это событие, как новую ступеньку..
хм, посмотрим, что принесёт мне первый снег! :)

Вы думаете я богиня, королева, госпожа… я прежде всего женщина, я мать, я дочь. Я создана из ласки, слёз, любви и ненависти, счастья и печали, из боли и блаженства, из крика и улыбки … И я умна настолько насколько и глупа... я прекрасна как рассвет, коварна как луна, и я сильна как ветер, свободна как кошка. Но я хочу, чтоб понял ты меня, узнал, прочёл, похитил, но ты не можешь не по силам. Ты отворачиваешь душу от меня, тебе комфортнее с этими голубками, которые молчат и улыбаются, послушны и не интересны, они так пресны, так милы, заглядывают в рот тебе и слушают тебя покорно, без сомнения красивы, но пусты. Они летят мимо души твоей и никогда тебя так не полюбят...
ты думаешь я злая?! Нет, я не демон, но и не ангел. Я, я женщина, я Ева, я цветок, который пахнет жизнью и корнями душит эту землю. А ты всё ходишь по земле, по мне, и говоришь, что не достойно я виду себя?! Я ж пред тобой теряю всякое достоинство и мне плевать, что думают подруги. Я так хочу, я так должна, я так желаю, я боготворю тебя, поэтому такая, поэтому лью кровь на твою душу, издеваясь над тобой, когда ты злишься. А ты, дурак, боишься подойти, обнять. Я плачу, я дождём лью слёзы. Мне больно, холодно, невыносимо…
так подумай же что сказать, подумай что сказать, чтоб сделала тебя счастливейшим на свете. Я способна, чтоб мы горели от любви, пылали от безумной страсти, с ума сходили от нежности, от счастья. Да я такая непонятная, святая, грешная и тёмная, и светлая, я разная. О бог мой ты прости меня за зависть и за лож, за воровство чужого сердца, не нужного мне вовсе, и за убийство той любви, которая казалась не под стать мне. Прости…
и ты любимый знай, что я твоя раба на веки обнажена перед тобой натянутой струной... я откровенна, и я кричу что не себя я больше всех люблю…я так живу чтоб для тебя быть интересной, чтобы любить тебя, чтоб быть с тобой, чтоб чувствовать тебя. Я буду ждать. Я буду сильной, слабой и смешной. Я здесь, и я одна такая. И я смогу ради тебя… увидишь…

В эту пятницу, так получилось, но практически вся наша группа и наш курс оказались в одном клубе...
Наерное это не с проста. именно в первый день последнего месяца осени. самого дождливого, плаксивого, грязного..
У меня такое чувство, что многие что-то ждали от этой вечеринки....
Что что-то должно изменится..но...
под масками веселья и радости, я видела грусть, печаль, безысходность, усталость...Почему же??
Почему на "балу" глаза были грустные....
всё было не так, как обычно, когда я ходила с друзьями..
как-то наигранно, не настояще, как в тумане, во сне...
эта ночь оставила горький привкус темного шоколада, сладко и горько...печаль и радость...

Вот, наконец-то, добралась до своего компа...
Измени оформление дневника....
Работы Сальвадора Дали поистене гениальны...
да, наступила осень, которую я больше всего не люблю, Именно это время года, поздняя осень, я терпеть не могу...
Дождь, слякоть, грязь, серость....
Становится так, грустно.. плаксиво, и ничтожно на душе...
Почему именно в эту осень на мою душу навалилось столько переживаний...
Всё и сразу....
Я не ждала, не предугадывала, но событие бежит за событием, всё больше комом оседает в моей душе...
Где сейчас взять силы вытерпеть это??
Слёзы, слёзы, ночь...
ТОлько ночью я могу быть слабой и могу вдоволь наплакаться...
но только не днём и не при людях...
Что же это за хандра напала на меня...
Я не могу спокойной слушать музыку, каждая строчка задевает моё сердце, не могу смотреть фильмы, фразы людей, брошенные мимолётно, режут мне слух и душу...
почему я стала опять вновь так чувствительна к жизни...я же избавлялась уже от этого чувства, но оно вернулось.. зачем, почему?Начинаешь замечать и чувствовать то, чего бы не хотела..

Настроение сейчас - Эмоции

Да, свершилось, сегодня за последние 2 года мы опять пели на сцене...
С новой песней, новыми голосами, новым образом, повзрослевшие..
я так долго этого ждала...
Чувство - находится на сцене перед 1000 аудиторией неописуемое....
Наша песня очень лиричная, про то как расстаются люди... но любовь их не умирает...
Сцена, две девушки стоят боком, отвернувшись лицом от зала, блондинка и брюнетка, темнота, свет направлен на них... начинает живое фортепиано....
зал затаил дыхание....
Вторая часть песни - r&b обработка, зал весь в огоньках от зажигалок и свечения экранов телефонов...
Это буря эмоций, адреналина, слезы и радость одновременно...
Да.... 3 минуты, и опять мы обычные девчонки, в свитерах и джинсах,студентки, которые хотят успеть в этой жизни.. :))))
Да, в очередной раз я поняла, музыка- моя жизнь..

В колонках играет - Поздно
Настроение сейчас - Задумчивое

Такая смешная и в тоже время ностальгическая песня сегодня звучала у нас по радио в Пгу...
Песня, о том, как люди ждут смс, как определённым образом набирают слова, предложения,какой смысл вкладывают в них, чтобы ответ был незамедлительным, те эмоции, что испытываешь, когда ждёшь ответа...
Я думала,это чувство писать смс и ждать, затаившись, ответа прошло где-то в класе 8..... но нет.....
я до сих пор люблю получать и писать смс, это своего рода письма, которые мы не пишем сейчас.....
Ведь писать письма на бумаге... это так романтично, загадочно, таинственно...
Человек вкладывает в слова и почеркк свои эмоции и чувство....
надо возвратить традицию писать письма...

эта мысль давно жила в моей душе... но я надеялась, мечтала, что может она не оправдается.. но.. всё не так...
всегда думаешь, зачем ты появился в этом мире?!
я давно уже поняла свою особенность - понимать людей...
Они рассказывают мне свои проблемы, интересы, я с удовольствием им помогаю...
Читаю их глаза и жесты, замечаю всё до мелочей, думала, это поможет мне в жизни...но похоже действует всё наоборот, замечаю иногда много лишнего, чего могла бы и не видеть....
Да, определённо это помогает мне общаться со многими, у меня много друзей, знакомых....
Да, получается с первого взгляда я вся-такая позитивная, весёлая, хорошая..
Но как же мне хочется, побыть слабой...чтобы хоть кто-то смог меня понять, одним взглядом...одним мимолётным взглядом...
нет, я пришла к выводу, что таких людей нет в моей жизни.. будут???
я не знаю ответ на этот ворпос...
как и не знаю ответ на вопос: " Сможет ли меня кто-то приянть такой какая я есть и полюбить?!.....

но ничего....может, быть всё и сло....а может и нет...

У каждого человека есть тайны....
тайны маленькие и большие, но иногда, маленькая, незначительная тайна перерастает...в большой пласт, который заставляет думать о ней( тайне) всё больше и больше...
Жить с ней становится всё трудней и трудней.. но спасает одна фраза, которая на протяжении всей моей сознательной жизни помогает мне: " Я Должна быть сильной, я смогу"....
Иногда хочется верить в справедливость....но.... как говориться, жизнь - не справедлива...
Когда-нибудь наши тайны превраться в историю, грустную или смешную...

В колонках играет - Modjo "Lady"
Настроение сейчас - бывает и такое

Есть такое выражение " Третий лишний ", но я столкнулась со всем с другим, так получилось, что я стала четвёртой... в непроизвольном кругу отношений...
Но самое болезненное, что ситуация никогда не разрешиться в мою пользу, т.к. о моём существовании, как 4 действующего лица никто не знает....
Приходится молчать, и тяжело наблюдать ситуацию со стороны....
Так что быть третьим, ещё даже ничего....

вопрос... часто ли встречаете людей, которые смотрят вам прямо в глаза???
я думаю, ваш ответ будет " нет "...
Почему???
мало кто способен вынести силу взгляда...
а по глазам можно так много сказать... какой он, твой друг или враг...
не знаю.... как вы.. но я читаю людей по глазам, и жестам.. в них так много скрыто...
чьи то глаза просят помощи, чьи-то грустные и печальные, чьи-то нахальные и вызывающие. наглые и смущающие....
коварные и добрые..
очень много определений....
но самое печальное, мы не можем узнать какие глаза у самого себя....
что наши глаза излучают....

Фотографии KATRINNE :

Настроение сейчас - думаю

Как много мне хочется в этой жизни - как мало я могу...
В мире так много красивого - но многие не видят этого....
( время пять часов вечера, я сижу в милой кофейне, позади меня окно, занавешанное шторой, я смотрю в зеркало, и от моего отражения исходят лучи солнца, сквозь стекло и старинную штору.в этот момент, я показалась себе самой красивой)
В мире так много таинсвенного - но многие не видят в этом загадку и тайну...
В мире каждый человек уникален - мы пытаемся подогнать каждого под определённый типаж
В мире много счастливых людей - они не замечают своё счастье...
В мире каждого человека кто-то любит и ценит - мы отвергаем эту любовь
В мире каждый хочет добится своей цели - мы переступаем через других, позабыв честь и достоинство
В мире мы так много делаем зла - эти люди оказываются нам самыми близкими...
Если так подумать, почему же мы делаем всё наоборот???

В колонках играет - мой рай
Настроение сейчас - растерянное

раньше я веда дневник на diary, решила теперь перебраться сюда...
не скажу, что я исправно пишу дневник каждый день или хотя бы раз в неделю...
всё зависет от случая к случаю...

это мой мир