В праздник День России было принято решение посетить какой-нибудь древний русский город. При помощи заботливой женщины из турагентства был избран Суздаль. И вот.
Место действия: туристический автобус.
Основные действующие лица:
Женщина-экскурсовод, лет 40, скромно одетая, в больших очках
Водитель автобуса, тоже лет 40, дикий хохмач, любитель издеваться над всеми
Соседка( моя по сидению), жена водителя, гламурная блондинка и при этом очень умная.
Многочисленные люди из салона
8 утра. Автобус забит полностю, осталось одно свободное место и 5 купивших путевки туристов: я и какая-то семья из 4-х человек - мать её две дочки и их подруга. Скандал.
Экскурсовод: Я не знаю что делать! Я не в чем не виновата!!
Женщина(орет): Да я вас всех тут разнесу! Да я жалобу напишу ! Да я!
по автобусу одобрительные крики а-ля "беспридел, произвол"
Мужской голос: Ха! Вот и вам и День Независимости!
в салоне смеются.
Мужской голос: Это все президент виноват!
Из салона: Да при чем здесь президент???
Мужской голос: Конечно президент... Соединенных штатов!
в салоне снова смеются. Свободное место достается мне, женщина с семьей уходит.
Женщина: Встретимся в верховном суде!!!
Экскурсовод( туристам): Ну так что, надо выезжать.. В 10 утра мы должны быть в Суздале!
Водитель: Земля прощай, в добрый путь! (трогается)
Экскурсовод: Очень оптимистично..
Из салона: А у вас права есть?
Экскурсовод: Видимо только на самолет...
Экскурсовод рассказывает исторические факты( их не буду описывать), все слушают. Заезжаем на Шоссе Энтузиастов.
Водитель: Ха! Пробка. Ну все, приехали. Теперь эта пробка километров на 50 (смеется)
Соседка: Хватит врать-то тебе. Не пугай.
Водитель: Ничего, сейчас все у Ногинска будут домой проситься. У вас ещё есть шанс сбежать!
Автобус очень медленно едет. Весь салон любуется проезжающими за окнами немцами на так называемых «домах на колесах»
Соседка: Как бы я хотела такой домик!
Из салона: А у меня знакомый из Газели такой сделал…
Водитель: из Газели только катафалк можно сделать.
Экскурсовод: Всвязи с пробкой делаю паузы..
Из салона: Спасибо!
Экскурсовод: Всегда все только за паузы благодарят…
Медленно-медленно выезжаем из Москвы
Водитель: Вот уж эти пробки. Ну этот Суздаль.. Давайте свернём и все дружно на Клязьму!
Из салона: Только еды мало с собой…
Другой голос: И коньячка бы…
Третий: Здорово бы было..
Водитель: Сейчас увидите – кто-нибудь недотерпит, попросит остановить, сядет на маршрутку и домой…
Проходит большое количество времени.
Из салона: Включите кондиционер!
Водитель: Точно включать?
Из салона: Да! Нет! Нет! Да!!!!
Водитель: Так включать?
Из салона: Нет! ДА! Да! Нет!
Водитель: эх, ну включаю..
Спустя время.
Водитель: Что-то жалоб нет… Кондиционер что, реально работает что ли?
Экскурсовод: А в старых автобусах был мотор сзади..
Водитель: Ха. В этом сзади.
Экскурсовод: В Львовских автобусах мы так радикулит лечили, бывало
Водитель: Странно… Жалоб на холод нет. Может кондиционер не работает все-таки…
Впереди видим столкнувшуюся маршрутку и автобус.
Водитель: О… Хоть что-то за день интересное…
Экскурсовод: Какой ужас… Какой кошмар.. Бедные люди.
Водитель: Зато прикиньте как к ним тяжело гаишникам ехать! Пробка-то вот какая..
Мы все стояли и стояли, иногда чуть-чуть буквально ползли. Время 11.37.
Экскурсовод: И так…. Мы проехали 50 км! ( до Суздаля от Москвы 220 км)
Из салона: Каааааак???? Всего?????
Водитель: Те, кто в автобус не влез – самые счастливые.
За окном дождь, льёт по стеклам.
Водитель( задумчиво рассматривая стоящие машины): Вот бабы-то понятно, на дачу поехали.. А мужики-то чего? Сидели бы дома, футбол смотрели
12.09. Возможное окончание пробки казалось иллюзией. Проехали дорожный указатель: «Затишье – 1км»
Соседка: Эх... Туда бы поехать.
Экскурсовод: Мы проехали реку Клязьму, потом проедем реку Икшу… Я держу связь с начальством по телефону, они говорят продолжать путь…
Из салона: А могут сказать и другое? И мы обратно?
Водитель(с его вечной издевкой в голосе): Ха. А вот и нет! Я предлагал выйти у Ногинска. Раньше надо было соображать.. Все в Суздаль!
Мимо едет машина, где парень резко высунулся в окно и курит. По автобусу слышен сопереживающий шепот: «ой упадет, ой сшибут»
Водитель(парню): Эй!! Голову фурой оторвет!
Парень: Не-а!
Молодежь в их машине смеётся.
Водитель: Что куришь-то? Марихуану?
Парень(удивленно и смущенно): Нет, вы что!
Водитель: Ну-ну…
Парень бросает сигарету и засовывается обратно в машину.
Соседка: Ну что ты напугал-то мальчика..
Водитель: Да это его «цапануло». Хорошо «цапануло»
Парень(снова высунулся): А впереди есть светофор?
Водитель: Что и следовало доказать. Так «цапануло», что светофор не видит.
Проезжаем магазин со странной вывеской.
Соседка: Ой, что это написано на нем? Хития или Ксития? Дурацкий шрифт…
Из салона: Вообще-то «бытовая химия».
12.52. Пробка вроде кончилась. Мчим по дороге, разгоняя лужи от кончившегося дождя.
В деревне Плотава продают мягкие игрушки у каждого дома для автомобилистов, проезжающих мимо.
Соседка: Ох… Эти медведи. И гигантские зайцы, вечные гигантские зайцы..
Экскурсовод: Угу..
Из салона: Да ладно, красивые медведи.
Соседка: Но домой я такого бы не хотела
Водитель: И вас «цапануло»?
Соседка: Дурак, мы про игрушки…
13.01. Снова пробка.
Водитель: Ха! В Суздаль едем! Ха… Хотя в древности паломники вообще пешком шли. Терпите, и вам грехи отпустят.
Соседка: Ой, смотрите, розовый автобусик!
Водитель(показывает на жуткий грязный грузовик): А вон та фура тебе не нравится?
Всю дорогу пассажиры автобуса изучали проезжающих мимо дачников. Кто вез рассадц, кто детей, кто велосипед и большую мохнатую собаку, чью порода оспаривали всем атобусом, то мимо вообще ехала машина, везущая громадный катер.
Водитель( читая указатель) : «ДПС – 400 м»…. Ха! Я за время нашего пути правил на месячный оклад небось нарушел…
Соседка: Тогда уж на 10 лет бесправия.
Из салона: Включите кондиционер
Водитель: Включил!
Соседка: а мне послышалось, что он сказал: «зовите милиционера». Из ДПС.
Водитель: Могу включить ещё холоднее!
Из салона: Не надо!!!!!!
Водитель: А потом сделаю тепло. И вы узнаете что такое счастье.
13.34. Санитарная остановка. Кажется кончилась пробка.
13.58. Снова пробка.
Водитель(ехидно смеясь): Опять пробка… Я думаю так придется остановки 4 делать.
Ползем.
Водитель(снова изучает машины): Смотрю я на морды дачников и поражаюсь – веселые едут. Хотя нет- вон и унылые морды попадаются.
Экскурсовод: Так. Мы проехали 120 км от Москвы! А время 14.09. Ещё 100 км.
Самое страшное, что видели во время пути – это новаторский способ объезжания пробок. Нет, это не езда по обочине – на обочине тоже пробка. Люди выезжали на встречную полосу и включали задний ход. Вот это драйв.
Соседка: Ой, смотрите, в машине ребеночек!
Водитель: Будущий дачник. Ну его. О! Вижу вдалеке город Покров!
В Покрове пробка кончилась.
Мы приехали в Суздаль в 5 часов – итого получилось 9 часов в пути( поезд до Мичуринска и то едет 8). Для сравнения – обратная дорога, свободная от пробок, заняла менее 3-х часов. Была не менее забавной, но я была усталой и ничего не записала.
Про сам Суздаль писать не буду. Выложу только несколько фотографий
Город сквозь дождь
Свет над храмом
Местная кошечка
Православный ансамбль, ради пения которого можно терпеть и 9 часов в автобусе
Местные бабульки настолько суровы, что продают пирожки и леденцы в старых детских колясках.
убранство избы
Сани
В Суздале запрещено строить дома выше 3-х этажей
Очень понравился мост