На глазах моего друга из машины выкинули котёнка.
Кошечка. Возраст примерно от полутора до трёх месяцев. Трёхцветная.
Друг уезжает сегодня или завтра, а ко мне домой её не пускают родители.
Срочно надо отдать!!!
Кто возьмёт?

Кстати, трёхцветные кошки приносят счастье...
Если найдутся добрые люди, согласные взять кошку... Этим вы осчастливите её саму.

27-го вечером придётся оставить кошечку на произвол судьбы, если она к тому времени не найдет хозяина.(c)


http://diary.ru/~tomix/?comments&postid=40138395

Юра очень здорово написал сценарий, читала с большим интересом. Теперь жду, когда он напишет продолжение, ибо читала неполную версию.
Хочет отправить мне сценарий перед тем, как отправит его на рассмотрение, но я не успеваю, ибо надо уже бежать на учебу. Жаль. Хочу все забить...

Смех, истерика, пьяные мысли о вечном.. Ночная Москва, центр города, спящие дома, странные прохожие...
Мы идем по Садовому. Дойдем до Цветного Бульвара. Скамеечки у цирка. Темные окна. Фонари. Пустые редкие взгляды. Добрые глаза и золотые зубы продавщицы круглосуточного магазина. Ещё коктейль, ещё.. Понимаю, что я не смогу остановиться, не понимаю чего хочу этим добиться. Мне далеко до чужих пьяных любовных подвигов. Утром клялась себе опять больше не сметь так делать. Уже который раз. Эх.
Смешно и больно... Текут слезы, несу бред. Я главный бредокурьер, я доставляю бред до мозгов любого его стерпевшего. Я говорила много лишнего и не лишнего. Я даже смогла донести то, что ты отчего-то не знал. Мне стало смешно и больно от этой проблемы. Вы с неё же такие вроде серьезные, умные, да при этом ещё неординарные люди. Как вы могли наделать-то столько глупостей.. Не постижимо. Ещё коктейль. Красные светофоры - это уже не страшно. Мир - это уже смешно. Обними меня - ты обнимешь. Я не верю. Очень-очень тепло. От меня идет некая теплота, утверждаешь. Не верю. Не верю, что все именно так. Я все пьянее и пьянее. Станция Трубная. Открылось метро. Садимся в поезд и едем в неизвестные мне края по салатовой ветке. Ни разу по ней не каталась. Все станции пьяному глазу кажутся какими-то космическо-блестящими, неизведанными. Они ещё пусты. Современный вагон неестественно шумит, в нем нет типичного духа метро. Все будто сон, все в тумане. Обними - ты обнимешь. Да.
Братиславская. Выход в город. Вылезаем в пустой незнакомый мне микрорайон. Полутишина. Палатка с алкоголем. "Девушка, ягуар!". Ещё коктейль. Разговор о том же. Ты слушаешь. Я не понимаю почему ты раньше этого не понимал. Радость и боль. Я верну тебе этого человека, при условии что сам этот человек хотел бы этого не меньше. Все ошибаются. Но я думаю уже о другом. Вернее не думаю. Это был лишний коктейль.
Холод. Сводит ноги. Обратно в метро. В родные районы. Быстрее. Не помню дороги обратно. Абсолютно. Мелькали станции. И все. Китай-город, платформа справа. Вышли. Ты отошел в какой-то магазин. Ко мне пристал кореец, позвал ещё бухать. Я стала соглашаться. Ты вернулся, что-то крикнул. Он смылся.
Кафе шоколадница, как-то попали туда. Что-то фруктовое, не помню что. Спи. Спи. Спи. Открыла глаза - уже светло. Твой возмущенный голос. Все как сон. Просыпайся, идиотка. Домой...
Весь день как убитая, неконтролируемые действия, рискованные вещи. Я люблю, когда ты спишь на моем плече.

Поздравляю с Рождеством Христовым!

Холодно.
Хочется, что согрели.
Хочется, чтобы о согрел...

Праздники вышибли силу воли и прочее, что развивала их накануне...

Теперь думаю в чем был прикол здорового образа жизни перед НГ? Чтобы ещё больше шокировать печень и желудок?

Эх

Это я и самый добрый медведь на свете.


Неужели, Юра, ты до сих пор не можешь понять, что депрессия и неудачи - лучшие сподвижники к написанию великих вещей?

Чтобы выявить в своих кругах закомплексованных людей, нужно выложить много детских школьных фоток в контакте и всех, кого можно, там отметить. А потом следить за комментариями. Очень многие с криками: "О ужас, это же я, помогите" дружно удаляют себя с этих групповых фотографий.
Спрашивается, а смысл? Это же детство, это же беззаботное прошлое.
Неужели так мало людей смотрят на свои детские фотки и просто думают: "когда-то я была и такой(им)"?
Зачем устраивать такую панику-то.. Это же вы, а не кто-либо другой. Времена меняются только и всего..

И эти же самые люди вышлют веселый какой-нибудь смайлик, когда кто-то выложит их фотографию, где они танцуют на столе, спят в салате и пьют водку из горла? Это нормально, с кем не бывает, нажрался, день рождения Васи же был! Весело!
А когда ты стоиишь во втором классе с бантиком и цветочками у стен родимой школы - это кошмар, позорище, не может быть, уберите??

Уже не в первый раз сталкиваюсь и мне очень обидно.
Даже если уж судить по человеку, которого я знаю лучше всего, то бишь по мне, то детство у меня было весьма напряжное. И выглядела я не супер, и отношение в классе когда-то было соответствующее. А сейчас просто смотрю на это с высоты, на которую уже забралась по жизни и смотрю с каким-то пониманием. Фотки они и фотки, это же я там изображена - просто маленькая девочка.
А некоторые люди, которые всегда были популярны и любимы, переживают из-за ДЕТСКИХ фоток...

Смешно, очень смешно

Купила в "Связном" у Свиблово мобильник Sony Ericsson K550I. Дали помимо телефончика в подарок 2 рации( хз зачем они, но весело), брелок с мышонком и какую-то супер дисконтную карту с накапливающимися процентами.
Настроение поднялось=))
К сожалению не удалось всретить Юру, хотя впервые за последние недели 2 этого очень-очень хотелось, поняла, что сейчас мне именно этот человек очень нужен, ибо может дать совет. И только он может дать именно тепло. Я поняла, что я питаюсь светом, который от него исходит. Что я живу засчет именно этого света.... Не сочтите за маразм и не сравнивайте меня с глупым мотыльком..
И по всемироному закону подлости у него сегодня катастрофическая куча дел в институте.. Эх.
Проехала несколько кругов на 61 автобусе, каталась под плеер - обожаю это занятие. Ставила различную красивую музыку.
Спасибо Марату, что напомнил о существовании группы Qntal. Теперь огромная просьба ко всем меня читающим: если у кого что из неё есть - высылайте, очень вас прошу.
Попытка съездить на Охотку также ни к чему не привела - Маське не до этого, а больше даже не знаю кого вытащить.
Приятель сказал только что:

"Elk (18:57:00 28/12/2007)
Ты просто генератор проблем."
Он прав, но есть генераторы проблем гораздо лучшей версии. я даже в этом нуб=)))

Да, вдобавок напоминаю всем, что сегодня по 1 каналу в 21.30 будут показывать финал КВН. Лично я болею за команду "Прима" из города Курск.
Если кто хочет - могу выложить их ролики с ю-туба.

Она написала ему: "Нам нужно расстаться." ОНА ЕМУ. Этого не может быть, этого не могло случиться. Такое смешанное чувство. Неужели.... НЕУЖЕЛИ.
Хотелось заплакать, раствориться, убежать..
Так рада была за него, когда поняла что он счастлив. Он понял, что он любит её, написал мне тогда об этом. А спустя небольшой отрезок времени из-за туч выглянуло солнце, которого не было тогда над Москвой где-то месяц.
Я помню, как он изменился, как пропало его чуть ли не суицидальное настроение, как много он стал нового творить, совершенствоваться. Как стала таять постепенно его грусть.
Не думала, что ЭТИ отношения придут к такому. Некогда, все, что было связано с ним, было для меня идеальным. А их пара стала символом идеальной любви, такой, которая дана лишь избранным за их заслуги в награду.
Другие города и страны, оказывается это слишком большой повод разомкнуться сердцам. Повод засомневаться...
завтра она приедет. Ты её встретишь. Не знаю, как там и что...
Она попрощается и уедет. И неизвестно будет ли ещё в Москве..
Теперь надеюсь, что все наладится..
Не могла она так предать.
Хотя её я тоже понимаю.
Но как можно променять ЕГО на какого-то другого человека. Не могу себе представить. Очень-очень трудно.

В аудитории шумел народ весёлый,
По живописи был экзамен там,
А раз рисуют, то всегда и шум, и гам.

Один несчастный голодающий студент,
Сидел, скучал, 7B грыз карандаш,
Смотрел в окно на городской пейзаж,
Но иногда глядел и на натуру,
Не с целью рисовать, а просто, хмуро,
И думал он, по сторонам взирая,
Товарищей-друзей всё изучая:
"Вокруг все сытые, они сегодня ели..
(Хотелось кушать,ну а денег нет неделю),
А я стипендию свою давно истратил,
То день рождения, то вновь какое пати,
То по хозяйству что купить, сплошные траты."
Короче плоховато жил студент, ребята...
Натурщик, что позировал лениво,
Он, постоянно закрывающий глаза,
Всем видом лишь пытался показать,
что зря вчера брал столько пива
И что не вынесет ещё и полчаса.
Он то ворочался, то мерзко так зевал..
Ну а в руке своей он яблоко держал.
Краснело это яблоко так сладко,
Что довело студента до припадка -
Он встал, и двинулся вперёд так смело,
Зубами впился он во фрукт сей, явно спелый,
Вдруг замер, сплюнул, закричал с досады:
"Ну что смеётесь, есть хочу я, гады!"...
Запретный плод, хоть был такой прекрасный
Был вкуса омерзительной пластмассы.

Молчание намного тяжелей, чем тишина,
На донышке сольются вдруг 2 капельки вина,
Символизируя романтикам о вечном.
Я далеко не ангел, но не буду как она
Чертовски изворотлива и дьявольски умна,
Та, что зажгёт любовь во всяком встречном.
Как фея каждого огня она шепнёт: "Гори!",
И вспыхнет кто-то новый жарким светом изнутри,
Сжигая свои дни, ей их оставив даром.
Ты пламенем объят , как неудачный стих, смотри,
Теплом обманутый, с судьбою заключив пари,
Как ты беспощен и слаб перед пожаром,
Обласкан языками её пламени, в плену.
Перед глазами синий дым застелит пелену,
Запрятав твою творческую душу,
Мелодия рождалась, если вдруг задеть струну,
Я буду верить, мои слёзы, если в них не утону,
Огонь сердечный этот и потушат.

Ощутила себя глупым наивным ребенком.
По полной программе.

Хороший сон, правдивый..
Несколько раз во сне просыпалась, думала: "ой не фига себе сон, жаль все это не по правде!", при этом по-прежнему оставаясь во сне. Этакий многослойный мир, из которого только что я проснулась окончательно.
Через всю эту сонную конструкцию была протянута идея, начавшаяся с смс: "Привет, а что я для тебя в жизни означаю!". И я после этого сразу поехала к Юре..
Выяснилось, что на самом последнем этаже общаги есть комната №18. От неё можно найти ключи. Эта комната постоянно свободна. Она большая и просторная... И из её окон видно всю Москву, она находится будто бы высоко-высоко.
Ключи нам дала, кажется Маша. А может и нет - точно не помню. Но присутствовала она во сне точно.
В процессе сна выяснилось, что Юра толком не умеет целоваться, но мне на это было немножечко все равно.
А потом мы шли где-то в центре Москвы. В обнимку. И о чем-то беседовали... Даже спорили, но мы всегда любим спорить.
И так все было здорово и тепло. Слишком много эмоций для сна, все такое реальное. Ощущение тепла...
Но при этом весь сон чего-то будто не хватало. Уверенности, что ли. Неизвестно.

Пытаюсь сопоставить и понять что больнее: испытывать чувства к человеку, которого редко видишь, к человеку, который игнорирует, или к человеку, который постоянно рядом?

Такое чувство, что меня придумали специально для того, чтобы я выслушивала мечты различных молодых людей о каких-либо распрекрасных, добрых, хороших, светлых, духовно развитых, спокойных, понимающих девушках, без которых они не могут жить? Это что, расплата за мои слова когда-то, что мужчины не умеют любить? А самое жуткое - это когда так жалуются те молодые люди, которые мне дороги. На которых у самой-то были планы, от которых самой хочется тепла. Но они будут рассказывать о том, какая незабываемая улыбка у такой-то госпожи, какие мечтательные глаза у другой..
А я все больше ощущаю себя каким-то капитальным злом, несуразным, грязным... Неправильным. Нелепым...
У которого нет поэтической души, доброго сердца, мечтательных глаз..
Ну неужели я настолько плохая...
Слезы текут.. Надо делать задания.. Надо учиться. Завтра тяжкий день. Боюсь результатов контрольной по социологии.. А вдруг тройка?? Будет очень жаль..
А у Юры помимо мыслей о его ненаглядной вдобавок что-то с зубом. И ему нужны деньги на лечение. Которых у него нет. И у меня нет... Но й найду. И отдам.

О Господи... как же я глупа. ЭХ...
Я не увлекаюсь ничем прекрасным... Я погрязла непонятно в чем...
ЛУЧШЕ БЫ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СЛЫШАЛА ОТ НЕГО ОБ ОЛЕ...

Я переписывалась с ней на её дневнике. Очень милая девочка... Интересная. Вроде бы самая обычная. Но я чувствую её великой. Потому что Юра сказал, что у неё в душе 4 цвета, что она необыкновенна...

Интересно, что он говорит людям обо мне...
наверное ничего, ибо обо мне стыдно говорить.. И лучше прятать от интеллигентного общества...

Я СОШЛА С УМА!!!

Если Юру отчислят, то через неделю он вынужден будет уехать из Москвы. О, Господи...
Не должны они так сделать, ну не мог же он столько пропустить пар. Каких-то 40 часов за семестр, это же вроде мало=((
Я забиваю редко и метко, поэтому в количествах часов не разбираюсь..
Но по моим расчетам это мизер.
Но он реально очень боится. А я за него боюсь...
ХНЫЫЫЫЫЫК...

День начинался хмуро...
Утром уснула в 6 утра, ибо всю ночь искала материал по философии в интернете.. В итоге проснулась полвосьмого в состояни:""АААА!!! БЕЖАТЬ!! ОПОЗДАЮ!!!", забыла взять отпечатанные философские листы, учебник, шарф и деньги...
Полусонная добрела до колледжа, капитально опоздав на 1 пару. С трудом написала контрольную по социологии, выстрадала ахинею по философии, но теперь уже это пройденные этапы. Зато зачет по истории дизайна чудом каким-то сдала на 5.
Народ неплохо и тепло поздравил, подарили много интересных и добрых презентов. Полная радостного настроения в компании Тамары отправилась к Mirror'у пить мартини... Развезло сильно при условии выпитой половины бутылки на троих.. Слушали старые песни, пели что-то, стихи читали...
Томе позвонил Кирюха и она позвала его к нам. Мы пошли встречать его к метро в состоянии "ЫЫЫЫЫ... Че-то я трезвая...." Встретили, побрели радостной толпой обратно... Заговорили почему-то о паспортах, начали с Кирюхой, обнимаясь при этом и что-то вместе крича, показывать друг другу фотки в паспортах, к странному недоумению немного разощленного Mirrora, уткнувшегося в свой мобильник и пишущего на ходу кому-то смс...
Закончилось дело тем, что паспорт я уронила и обнаружила это только при входе во вгиковскую общагу. В состоянии истерического шока с примесью припадка я потащила народ на поиски паспорта. Мы обшарили весь путь, просмотрели все участки, какие можно, расчитали все возможные концепции.. А толку абсолютно никакого.. Нет паспорта и все на этом. Я проклинала свою супервезучесть - потерять паспорт в день совершеннолетия - это только избранные могут умудриться. Народ утешал, как мог. Что типа жизнь не закончилась, все восстановят, зато теперь фотка на паспорте новая хорошая будет... Но сие меня не особо обнадеживало, представлялись кучи оформительных процессов всвязи со сменой документа... Гора сдавливала плечи. Дикие нервы, мысли о том, что ещё один неудавшийся праздник...
Мы отправились по-тихоньку обратно в общежитие... Mirror пошел забирать из комнаты мою сумку, мы с Томой и Кириллом остались внизу... Обсуждали разные насущные дела, шутили... Пыталась отвлечься, но все равно. Обидно. Вернулся Mirror. Посоветовал позвонить Кошу...
Я позвонила, проныла чуток про свою судьтбу несчастную, попросила помочь, сказала, что вот так и так, я как бомжара без паспорта... На что он ухмыльнулся и сказал: " У тебя в контакте на стене одна девушка написала, что нашла твой паспорт возле училища МЧС". Кош оставил её телефон,списав его из инфы в контакте, с девушкой связались, договорились о встрече, она оказалась из финансовой академии, соседняя общага. Было принято решение дать ей вознаграждение, но она быстро отдала паспорт, и отникнувшись от денег убежала обратно...
Зовут это существо Марина Петракова, спасибо ей огромное! Такие люди помогают нам верить, что добро и чудеса ещё есть в этом мире. И пускай ты, Марина, возможно испугалась наших пьяных лиц, а в особенности моих моих глазах в размазанной туши...
После, в состоянии крайней степени шокированности, решили дружно отправиться в пиццерию возле общаги ВГИКа.. Поели вкусной пиццы и побежали в сторону метро, которое уже грозило закрыться...
Спасибо всем за проведенный вечер, запомнится думаю надолго. Если сравнить этот день с кинофильмом, то картина выйдет крайне насыщенная, и радость, и печаль, и интриги, и неожиданные моменты..
Спасибо всем тем, кто меня вспомнил и поздравил! Я всех очень-очень люблю и рада тому, что вы есть!!!!

Позвонить ночью.. Сбросить. Ждать, чтобы я перезвонила с домашнего.. Пожаловаться на жизнь и поделиться при этом хорошими новостями.
Забыть поздравить с ДР и удивиться тому, что это вообще надо делать ночью..

Возможно я эгоист, но мне обидно=(

"Мне бы твою уверенность во мне!(с) Юра

Чтобы с ним что-то получилось, нужно найти машину времени, перенестись в прошлое и заново с ним познакомиться.

В колонках играет - Мельница- Луч солнца золотого
Я не могу уснуть. Будто я вчера нарушила какой-то ужасный закон. Будто я совершила преступление. Будто я сошла с ума...
Такое чувство, что я общалась с Юрой последний день. Будто он больше никогда не напишет своих жалобных смс. Будто я его предала. будто я.. Будто я наконец-то высказалась о своих чувствах.
Тамара сказала, что Юра меня боится. А я это даже ощутила. Я бы тоже испугалась, если бы ко мне стало внаглую приставать такое существо, как я.
надо бы исчезнуть. Испариться.. Отвлечься на сессию. Иначе я буду всегда крутиться вокруг него, как планета вокруг Солнца. Чувствовать его тепло, засчет него жить и не в коем случае не прикасаться.
Мне нельзя пить. Это мне только проблемы приносит. Осознаю и будто подсознательно нажимаю на кнопку "отправить на задний план".
У Юры опять полетел интернет. Осмотрела сиротливо свой длинный контактный список( 200 человек целых) и обнаружила одного человечка, которому давно не писала. Выяснилось, что именно в эту минуту он по аське( никогда так не делайте, молодые люди) признаётся в любви какой-то девушке. Потом девушка отвергает его. И называет "просто другом". Почему-то именно в этом контексте эта фраза считается не показателем уважения, а означает что-то вроде: "ты мне безразличен". Он расстроился, пошел покурить, вернулся.. Сказал, что его за последнии 4 года послали раз 15, и он все в поисках. И даже в любовь уже не верит, хотя хотел бы. Процитировал мне некоего философа, чьего имени к сожалению мы не знаем,всязи с тем, что я сказала, что не верю во взаимность: "в любви всегда один любит, а другой позволяет себя любить".
а я ни разу не поцеловалась даже с человеком, к которому у меня была бы хоть крупица симпатии...
Не люблю я писать размазню о чувствах, но все равно пишу в основном только её, дорогие мои. Читать, не читать — ваше дело.

Приветствую вас, мечтатели, блуждающие среди серой толпы таких же, как и я,в поисках необычного. Если вы думаете, что наткнулись на дневник особенного человека с крайне сказочным и индивидуальным взглядом на мир, то вы совершили ошибку - я самая простая и пустая девушка, хотящая того же, что и все - счастья. Если хоть 1 строка, хоть одно слово из сказанного мной остановило вас среди бесконечного течения времени и заставило задуматься о насущном или осудить меня, прошу вас, не умаливайте это и дайте мне знать.

В полупрозрачной темноте,
При ярком свете твоих глаз,
Мы говорили о мечте,
Которая покинет нас.
Нас уносило в небеса,
Проблемы опускали вниз,
Светили мне твои глаза,
Это мой край, это карниз
Под ним лишь бездна, пустота
Которой кончится полёт..
Нас не согреет в холода
Река любви, что в нас течёт..
Мне нужен ты, тебе - она,
Но мы останемся несчастны..
Нам не поможет тишина,
Что разрывает нас на части..
Мне не поможет твоя речь,
В которой истина томилась.
Твой путь и мне не пересечь
И ты мне не окажешь милость.
Я не твоей судьбы находка,
Не попрощаешься со мной,
Уйдешь чуть пьяною походкой,
Меня огородив стеной.
Ты далеко, а я так рядом,
Но я и даром не нужна...
Мои мечты просветишь взглядом..
Мне нужен ты, тебе - она...