Бабах, и стекло осыпается вниз блестящей крошкой. Толстое стекло автобусной остановки.
Много ли силы надо, чтобы его разбить? Не знаю. Но мне удар показался очень сильным и резким. Рука не пострадала...

Зачем? Упитые в хлам возвращались из "Колбасоффа" и чем-то мне остановка помешала. Глупо.
Странное осознание - а я, оказывается, сильный малый и удар у меня поставлен. Думаю, ребро сломал бы легко, будь оно на месте остановки.

На душе было и калбасно и паршиво сразу.
Калбасно от литров классного пива и нескольких сигарет, от вкусных "калбасоффских" гренок и лайвового исполнения какими-то грамотными музыкантами песен Pink Floyd и Deep Purple.
Мерзко от того, что денег нет, кажется еще не особо здорово одет, не загорел, не подстрижен как надо. Из-за того, что из-за этого не подошел к девушкам за соседним столиком, с которыми переодически встречались взглядами весь вечер. Тараканы? Они.
Но тут и правда без денег не айс. Не хотелось подкатывать "на кривой козе", хотелось подойти как достойный и что-то могущий мужчина.
Нужна работа... so bad.. Я найду, куда уж теперь деваться.
Хорошо, красиво. Хочу красивой жизни.

Ветер свищет высоко,
до него мне далеко...

Нет свободы. Нет ничего. Я жывотнайе, ползущее по течению серой пыли... Да? Нет?

Опять на диете. С завтра прямо. Больно терять то немногое, что радует. а радует сильное тело, которое я делаю спортивным и красивым. И гитара. Все не так быстро, как виделось. Но... идет.. Встать в строй, солдат, страдание ерундой отставить!

Я потерян здесь во мгле,
Неосторожности желаний..
Кто теперь живет во мне?
Демон из моих мечтаний...

Строчки из моего Бездушного. Вспомнились.

Мне не нравится серая мгла, которая поглощает мою душу и пытается подменить высшее благо удобными доступными иллюзиями.
Хочу отдохнуть, но не могу, расслабиться можно только с большой оглядкой.
Не расслабляйся. А то выебут(с)

Blues You Can Use...

Я перестал верить в чудо и взял все в свои руки. А ощущения чуда так не хватает.

Чувствую, что нуждаюсь в вере, чтобы заполнить растущую внутри пустоту. чтобы сбалансировать все, что со мной происходит.
Чтобы жить нормальной жизнью и при этом оставаться собой, не теряться.
Понимаю, что вера на этот раз должна быть моя личная, основанная на том высшем, что мне дорого.
Иногда я чувствую нужду совершить паломничество, чтобы воссоединиться с какими-то потерянными моими частями и своими внутренними силами. Но куда?
Где моя Мекка, пересечение моей души?..

Наверное, я отвечу на этот вопрос, тогда дело пойдет. Я займусь этим скоро.

Кажется, это называется "экзистенциальный кризис".

I dont wanna noise
I just wanna scream about it...

В работе каждой программы со временем накапливается ошибка.
И тогда программа начинает лагать и глючить.
Для того, чтобы это прекратилось нужно что-то предпринять.
Иногда помогает перезагрузка компа, иногда нужно что-то ковырять в самой программе.. Например, если это браузер, часто помогает очистка кэша и удаление cookie...

Вот я как эта программа.
Усталость душевная - та ошибка, что копится во мне.
Отсыпаться, отдыхать - тут бесполезно, потому что душу не вылечишь способами для отдыха тела и мозга.
Что для меня психоактивы? Перезагрузка.

Перезагрузка это такой халтурный отдых. Типа времяночка.

Что действительно нужно? Душевное тепло, сердечный союз - термины из цветового теста Лашера, врядли я мог бы сказать лучше.
Тепло, нежность, взаимное доверие, возможность расслабиться и быть собой не опасаясь агрессивных выпадов и не обременяясь необходимости что-то пресекать и за что-то мстить. Это когда можно ничего не контролировать - просто тепло и хорошо с человеком.

Критерии, что я писал несколькими постами ниже - вот главное из них выведено. Отсеиваем лишнее и получаем то, что остается.

Можно совсем все упростить. И сказать всего одно слово.

Это слово:

Тепло.

А из него вытекает все остальное, все многообразие сюза двух людей. Все удовольствие от проживания жизни вместе. Все союзничество и сообщничество.
Душевные качества, надо по ним искать, иначе задница.

И я для себя решил. Тех, кто явно не подходит, мягко посылать сразу.. встречаться с паразитами бесполезно и иногда бывает больно, когда они показывают свою паразитическую сущность - как и ожидается с самого начала.

Лучше одиночество, чем такое. А секс можно найти, если поискать, тут не суть.

В общем, на этом направлении небольшой ин..сайт! (озарение)). Потом продолжим...

Ах да.. забыл добавить - нехватка тепла рождает поведение эмо или маленького глупого ребенка. Тоже немаловажный аспект..

Позже, все позже... скоро солнцесбор.. солнышко попадет в мою комнату в наиболее удобную точку и можно будет открыть окно и принять солнечную и воздушную ванны.

Толстею. Но контроллю пока это. Дима сказал, что когда занимаешься усиленно - всегда прибавляешь. Решил просто утроить нагрузки на время, чтобы раскачаться, а потом когда вес уже начнет неприятно увеличиваться устроить две недели той замечательной диеты...или больше.

Вот так)

Первая солнечная ванна весны 2009.

Даже голова закружилась немножко, недокачал бицепс из-за этого, придется позже.

Красота, весна наступила и это радует. Даже крыша сьезжает не так интенсивно, наверное занятия сбивают поток мысленного идиотизма.
Скука. Я хочу на работу. Вот теперь сам хочу.

Попросил мать притащить с работы газету - у них там хорошая, с норм вакансиями. Ееще друг одну порекомендовал.
Интернет - помойка. Из 10 обзвоненных вакансий в 9 какаое то дерьмо, а 1 уже занята :]]]

Очень хочу играть в группе, для этого нужна денежка на реп-базы. Все хорошо. Свой материал есть. Руки прямые. Хоть завтра на реп-базу.
Так как скука меня сьедает, уже становится все равно на многое - лишь бы что-то делать развивающее.

Вчера с Медведем ходили в Медведелэнд опять=))))
На другой стороны наших чертановских овражных прудов отстроили этакий спортивный городок со штангами и качалками, припаянными к месту, чтобы нельзя было стырить, тренажерами, столами для аррм-рестлинга, турниками и кольцами и всякими другими ништяками для спортивной души))
Здорово это все-таки :]

думаем о том, что придет тепло и заниматься будет очень хорошо и легко. Наверное, так и будет. Вспоминаю как много лет назад бегал весной вокруг района каждый день. Впечатлений море.. сейчас я уже не умею так чувствовать - излишней впечатлительностью пришлось пожертвовать в пользу защищенности и теперь, чтобы почувствовать что-то особенное, нужно приложить больше усилий.

Прикоснулся вчера к своему напряженному прессу - это хорошо, плита уже есть из всех мышц.
Есть такое дело - мышечный корсет, а не отдельные мышцы. Сложно обьяснять, надо видеть и чувствовать.
Ближе к теплу еще раскачается, надо будет опять посидеть на этой диете недельки наверное две и наверное будет видно уже рельеф на животике... и можно на пляж загорать.. и щеголять))
Решил таки на этот раз (в который раз я уже так решил))) загореть. Для этого надо каждый день принимать во время занятий солнечные ванны, как сегодня. Открыв окно, а то через стекло не айс.
Когда будет более менее тепло - бегать в поп-панковых бриджах без майки под солнцем, это тоже надо каждый день.. солнышко то у нас пока весеннее и не такое жестокое.

И если каждый день долбать, долбать, долбать эту цель с загаром, то через пару месяцев, пройдя через череду покраснений и спаданий загара, успокоения кожи и загара по новой, возможно получится что-то ровное, стоякое и красивое. Больше всего меня радует то, что можно этим начать заниматься уже сейчас, а это значит, что на получение того что я хочу у меня от 3 до 9 месяцев)) О солярии пока думать рано - с моей-то белой северной кожей.

Очень хотелось бы как пару лет назад пройтись с псом по прудам без майки... а еще скоро все цвести будет, Веджес ненавидит этот период из-за аллергии, а я люблю, потому чтов этом что-то есть).

Пойду, надо кое куда позвонить и что-то сделать.)

Все заебло.
Встанешь - хочется лечь. Ляжешь - хочется встать. Ну пиздец.
Апдалбаться надо чем нить оО

Не читайте это...

Я мог бы...

Я мог бы... простите меня.

Я мог бы быть терпимее, я мог бы больше понимать тех, кто мне дорог, вместо того чтобы давить, я мог бы больше любить и прощать и стараться поделиться теплом вместо того чтобы выторговывать половину жизни длч себя...

Недавно отец по пьяни нарвался на ситуацию.. не знаю как все было. Они с матерью и с моим псом Марком шли в магазин... отец и мать были пьяны, Марк соответственно нет... На углу дома стояла компания из 5 человек, к ним подошел еще один, со стаффордом.. как мне сказал тогда отец. Встал прямо на дороге. Еще отец сказал, что попросил мужика со стаффордом отойти, пусть грубо по пьяни, чтобы собаки не дрались. Мужик послал его на хуй, завязался какой то разговор, в котором мужик начал угрожать что спустит стаффорда и тогда будет пиздец. папаня в этом усомнился и этот спустил... Марк разорвал стаффорду лицо.. пес пришел домой весь в крови и без единой раны.. потом мы обнаружили на шее царапину от шипастого ошейника или от скользящего удара клыком - она на шее, поэтому начала гноиться - промывать и дезинфицировать трудно, ибо пес упирается, но ничего...

Через пять минут я выбежал из дома на угол... позвонил другу-качку заранее.. на углу никого не было.

Забыли и замяли.. а тут мы с другом Димой гуляли и встретили двоих парней.. Одного я мельком знал, он старше меня, раньше быковал когда я был малым еще, потом я подрос и этот перестал. Подозвал к себе, я подошел... завязался разговор, где ситуацию описали совсем по другому.. что мол отец подходит к родственнику этого парня (который говорил со мной сегодня) и говорит мол убери собаку, хотя его собака на поводке. да и обойти можно было. Обменялись версиями, этот начал говорить что 5 человек могут подтвердить что бюыло так, я сказал что они его друзья и я найду 15 своих которые подтвердят обратное. Он пытался сказат ьчто мой отец мол неправ, пару раз пытался быкануть на тему что "могли бы приехать люди" и так далее. сказал, что и мы людей могем позвать и не надо угроз - рядом живем, в соседних домах, хуйня никому не нужна. Стали разговаривать нормально... спросил что именно говорил мой отец, как все было... и мне дословно повторили несколько выебистых фраз, которыми отец любит сыпать по пьяной бычке..

Тогда я понял, что все не так просто. Скорее всего все было по середине между тем, что сказал мне отец и тем что сказал мне рыжий.

А теперь что я понял.

Папаша по пьяной агрессии решил грубо сказать челу со стаффом отойти, вместо того чтобы по уму обойти  самому. Мужик оказался быком и на грубость ответил грубостью. И тут Остапа понесло... папаня ушел в заеб... в надежде на кого... на пса.

Я просто понял, что если бы не пес, не Марк.. отцу бы просто разбили голову.Понял по тому как пытался говорить со мной рыжий. Понял по тому как описывали мне это. И теперь пес с гнойной раной. Отдулся один за всех.

Спас задницу отцу и матери. В первую очередь им. Потом себе. Не подумал о том правы они или виноваты, просто готов был порвать за хозяев любого, кто обидит... поэтому опрокинул на лопатки и порвал стаффорда.

Пёс.. Пёс, который не вечен.
Пес, которого я дергаю за поводок с шипастым ошейником, если он тянет, чтобы ему стало больно и он остановился. Пес, на которого я прикрикиваю, чтоб не шкодил и отвешиваю легкого пинка если не слушает. Пес, который оказался сильным настолько, что его побоялись и собаки и люди. Пес, который защищал моих родителей. Пес, который заслуживает куда лучшего отношения, чем постоянное дерганье за ошейник и тычки носком ботинка.
Я люблю его, я не бью его, наказываю за дело, но разве только тапком по попе. Иногда бешусь, если не слушается... почему? Потому что я устал. Потому что пес сильныйи хитрые и его надо контроллить.

Но он взял и спас. И не побоялся. И у него на шее теперь гнойная рана, а не у отца, который это все спровоцировал. Не у меня. У пса.

Я просто мог бы быть более терпимым и понимающим к этому созданию, готовому отдать жизнь и здоровье за то, чтобы защитить тех, кто ему дорог. По истине самому честному созданию...

И.. он признает меня своим хозяином - мать он любит, папашка его зашугал в детстве, видимо потому что чувствовал что моральных сил контролировать его у него маловато... а меня он признал. и слушает больше их обоих. И любит. И надеется.

И пес в чем-то похож на меня, когда готов сделать все что угодно, а получаю лишь тычки и пинки от тех, ради которых готов на все.... Только у пса нет выбора - кого любить, а от кого уйти.

Это создание всегда будет привязанно ко мне.. и если я не проявлю понимания, оно будет всегда несчастно - несправедливо и отвратительно. И я чувствую на себе эту ответственность - любить и прощать его, не злиться и не сметь, никогда не сметь срывать на нем свою злобу. Всегда быть терпимым к его ошибкам... Потому что если не буду я, то не будет никто... Я единственный, кто сможет сделать это создание счастливым.. а он не понимает это и радуется и виляет хвостом как ребенок, если его погладишь и приласкаешь.

Я мог бы быть более любящим, более прощающим, более терпимым к тем, кто ко мне привязан..

Во мне есть две личности.. это священник, жрец... и человек.

Человек говорит, что ему обидно, одиноко, больно, он устал и хочет ласки, заботы, покоя.

Жрец говорит, что я должен преодолеть свою усталость, найти в себе силы любить и прощать... и не выторговывать у жизни что-то для себя, а просто набраться сил для того, чтобы сделать чью-то жизнь действительно лучше.

есть такой человек, который действительно был озабочен моей судьбой.. и он положился и надеялся на меня... Но человек сказал - я схожу с ума, я не видел любимую несколько месяцев, я не могу вынести того, что кто-то лезет в наши отношения и ты должна сделат ьвыбор.

А нужно было быть жрецом...  нужно было принять и обогреть.. может в чем-то схитрить.. может потерпеть.. но помочь существу, человеку, который на меня надеялся.

Ляля.. прости меня, я всего лишь человек и не самый сильный, я могу многое сказать в свое оправдание - что моя жизнь была для меня кошмаром, что мать бросила меня тогда когда я в ней нуждался и ее подруга - первая моя женщина, в которую я влюбился и от которой ждал поддердки тоже... я просто знаю, что твоя жизнь была еще тяжелее моей. И это не будет ни оправданием.. это будет горсткой бреда,..

Прости меня за то, что не смог, не нашел себе силу быть любящим, понимающим до самого конца. И не смотреть на то, что дают мне. Не торговать. Просто любить, не думая о себе и своей жизни..

Я знаю, от меня многие такое ждали и ждут. С одной стороны не понимаю, с чего мне это давать.. но я не готов и стать эгоистом до конца. Я просто хочу научиться давать радость и тепло,  поддержку там, где уже настали немота и отчаяние.

А что будет со мной... какая разница? Я с этим всю жизнь один на один... так по крайней  мере можно сделать еще чью то жизнь лучше.

Из цикла весенних шизофазий...

Настроение сейчас - весенняя ночь

 

Друг: Я боюсь этой весны. Если сейчас такое со мной творится, то что же весной будет..
Я: Весной будет прилив сил.  

(с) из icq-диалогов

Болею. Все равно занимаюсь - не могу уже без этого. Качнул пресс и плечи, не в боевом режме коечно, так, средне.. взмок весь. Отстал от себя.
Завоевания так дороги, что их не хочется терять. Хочу мой плоский живот и мой пробивающийся рельеф - куда уж ты тут денешься, а тем более мысли такие, что если все делать по-человечески, то к весне вообще конфету из себя сделать можно, это радует. Потому что я тут недавно обнаружил, что стремлюсь к  [нуждаюсь в] красоте.
Странное такое чувство, хочется всего красивого - красивых моментов, красивых людей, красивых девушек, красивого себя, красивых танцев.. красивой музыки.  Есть для меня такая красота, которая берет за душу - будто увидел... увидел бога? Глупое сравнение, конечно, но вот так.
Недавно побывал в одном заведении под названем "Золотой Лотус" и был приятно и неприятно одновременно шокирован обстановкой, насколько все хорошо, насколько приятно обставлен залл, какие девушки танцуют - и ведь ни одной похабной мысли в моей пьяной (праздновали днюху Веджеса и пришли в Лотус из "Кружки" уже прилично пьяные) голове не было. Были мысли о красоте, о чем-то особенном, чего мне всю жизнь не хватает.. не знаю как обьяснить. Девушек не видел? Да видел... Танцев не видел? Да полноте. Неужто в кафе никогда не был? Или может интерьеров никогда не видел? Да видел я это все, только по отдельности.
А красота.. это ведь момент, когда все все все, что вокруг, внезапно собирается в один прекрасный сказочный момент и это подобно резкому глотку пьянящего весеннего воздуха - кажется, что жизнь прекрасна и сказка вот она,прямо у нас под носом, без всяких фей и единорогов, а наша сказка, сказка из нашей жизни.
Это невозможно описать. Тот, кто не испытывал такого, все равно не поймет.

Вот такие вроде бы обычные вещи, а.. Там была конечно фанера.. но грамотная такая фанера, я бы и не отличил даже, если бы Андрэ не сказал. А живая музыка должно быть захватывает куда больше. Момент.
Не умею танцевать, но когда выступающие испанки начали собирать по заллу людей и водить хороводы и танцевать, не удержался и я)). Заметил своего школьного друга, он тоже был там, танцевал рядом, вообще там было много знакомых лиц, но тех, которые еще не успели надоесть. Это радовало.

Красота бывает и в совершенно обычных вещах... но реже.. А еще с ней такая вот двоякая вещь - то, насколько мы сможем замечать красоту вокруг и сколько таких сказочных моментов сможем восринять, зависит от того, насколько умеем мы смотреть..  Но день за днем переться от красивого заката не получится, будучи пережитым несколько раз подряд, даже самый прекрасный момент затирается.

А это значит, что надо всегда искать что-то новое и вот.. деньги. Тут необходимы.
Наверное, с милым рай и в шалаше. Я вспоминаю прошлую весну и одного человека, который что-то не хочет забываться, наверное эта память будет еще очень долго таиться внутри, затем всплывать, затем уходить. Это не очень пугает меня - это меня изменило и наверное забыть я не могу как раз потому, что это действительно важный этап для меня.
Там не было ни кафе, ни ресторанов. Не было танцоров и живой музыки.
Было солнце и дождик, блестящая закатная даль, сопровождаемая колоннами тополей и ночная гладь, к которой призываешь самыми отчаянными мольбами, лишь бы это не кончалось.
Был диван и аниме, музыка из колоночек старенького монитора, свист летящего по рельсам старого трамвая, подпрыгивающего на горках и что-то важное в душе.
Для меня это был рай.. без изысков в виде дорогих мест и прочей дребедени.

Но. Деньги. Если бы их не было тогда, даже такие простые вещи не получилось бы осуществить.

Что у меня есть сейчас?
Для того, чтобы в душе послелилось тепло, надежда... а потом пришла любовь, которой так не хватает.. Нужно, чтобы не было страха упасть и ушибиться.. и наверное рассчет и паранойа с этим никак не вяжутся.

На самом деле это тоже великий дар - когда ты можешь с человеком отдаваться чувствам... и не надо думать и просчитывать и не нужно бояться предательства - волшебная легкость... бытия? Дело во мне? Да, дело во мне. Дело в людях? Да, дело в людях, но в действительности снова во мне - я не тех нахожу,я и не ищу, меня находят.. случайно. А как это может быть по-другому? Целенаправленный системный поиск любви?)) Ой вэй, не смешите мои тапочки)))

Почему я тогда встретил этого человека? Почему этот человек был таким каким был, со своими недостатками и психами (которых у каждого и в первую очередь у меня хватает, а тогда у меня их так вообще зашкаливало), но способен был любить, понимать.. несмотря на страх принимать решения и действовать.
Я как-то пытался убедить себя в том, что это был фейк. Меня многие пытались в этом убедить. Нет, я никогда в это не поверю. Это было по-настоящему. Потому что я это знаю.. и чем дальше иду тем больше понимаю, что вот оно.. единственное в моей жизни правдивое чувство, потому что все остальное, влечение, симпатия, заполнение пустоты, было другим.

Что-то я загоняюсь. Голова слегка кружится - это от болезни навеное.

Чем я ей понравился? Нет, я знаю чем я могу понравиться и этого хватает. Мне тут говорили, ей просто нужен был защитник.. да, может быть.. Но почему именно я? У меня ведь хватало своих проблем и заскоков было куда больше, чем сейчас.

Мне говорили некоторые люди и она в том числе, что я в их жизни был первым и единственным человеком, который вместо того чтобы осуждать или посылать их к черту с ихними проблемами, принимал и слушал, и хотябы старался понять. Но среди них она была единственным кто предпочел контакт паразитизму.

И в действительности я понимаю, что ни черта я не понимаю в своей жизни.

Мне иногда кажется, что я похож на Билли Джо Армстронга из группы Грин Дэй - на фотках кое где выражение лица, еще такие странные душевные состояния, которые с его образом перекликаются, у него непростая жизнь была видимо и если прислушаться к позитивным песням и почитать его тексты,то можно понять человека  восприимчивого, скрывающего, пусть даже невольно, под всем раскалбасом чувства и мысли, которые никто кроме него понять толком не сможет, а возможно он и сам многое не понимает, поэтому пишет об этом песни.
Я тоже становлюсь таким - один слой это жизнь, фан, веселье, развитие и надежда на лучшее, второй слой - это чувста и мысли, которые не так уж просты, хотя на самом деле просты до чертиков. Словами этого не скажешь.
Может быть это все иллюзия.

Да да, развитие, гитара и прочая байда.. я хочу играть в группе и иногда не могу определиться что мне интересно - образ такого вот человека - поп-панка, со своими чувствами и проблемами, но не грузящегося, а идущего вперед и неунывающего или что-то еще.
Иногда хочется играть как Сатриани делать музыку в стиле ребят из Металлики. Но это только музыка для меня.
А дух поп-панка был со мной много лет, да он и сейчас продолжает быть со мной, а в свете событий моей жизни.. мне иногда начинает казаться, что сейчас он стал гораздо ближе.
Не только музыка. Дух.

Да, мне скоро 20 лет, осталось 3 месяца, которые пролетят одним хлопком ладоней.

Что же.. я молодец, по сравнению с тем, что было раньше, я просто гигантски вырос, просто мастер я теперь по сравнению с тем загнанным подростком, которым был в 18. Да, вот так.. беру не за год, а за эпоху,потому что 9 месяцев моего 19-ти летия прошли так дергано, эмоционально сильно и зарыто одновременно, в нескончаемом потоке развития и попыток понять, что же мне делать со своей жизнью.

Что ж, я теперь вижу в ней что-то действительно хорошее, хоть я и в самом начале пути.. Теперь я многое контролирую, жаль не все, что нужно. Голова вроде стала посерьезнее и побледнели, а где-то совсем исчезли былые кошмары и боль.

Водка фу. Нельзя пить водку с горя - она населяет голову глупостями

Просто я знаю, что когда в следующий раз демоны будут ломиься в двери моего сознания, я всегда могу их сдержать, навязать свои правила игры, победить или договоиться. Даже если станет совсем худо - да, я уповаю на ПАВ.

Гашишь. Дальше не хочу. Будет весна, хочу сальвии и трипов,хочу попробовать что-то легкое, но что принесет нечто новое в сознание. Иногда надо. Давно не курил. Не надо делать это просто так.

Что ж, я просто молодец по сравнению с тем что было, а обьективно все равно я в жопе.

Разрушенное войной государство смотрит на рассвет сквозь блики разбитых стекол в холодных рамах...

Это действительно была война для меня, тогда, 2 года назад и только сейчас я начал что-то.. смог.

Да, я знаю, что не хуже многих других, просто нет пока в моей жизни 2 вещей - любви и денег.. точнее денежного развития. А оно должно быть - человек, который не научился делать это смолоду, потом будет в трудностях.

Деньги? Побороть мои тарканы, я даже способы вижу, но что то держит, хотя уже лучше,чем раньше.

А с другим полный рандом. Я просто знаю что далеко не каждый человек мне подойдет, что среди людей очень много паразитов, а среди женщин больше всего. Потому что это сложно что-то решать в своей жизни и что-то создавать. Проще быть эгоистом, а уж женщине так проще всего. Хотябы потому что оч многие принимают такие правила игры.
Знаю, что непрост и неблизок мой путь. И начать надо наверное с областей, где красиво и где хочется быть. А для этого нужны деньги. Тогда пойдут новые контакты, новые люди - в действительности так и происходит уже. И тогда есть шанс действительно найти то что ищешь.

Пойду спать.

Аааххаха, короче эти два упыря.. аххаха... ахахх нимагу... замутили картофельную пушку))))) Ходили в овраг стрелять - писец она ебашит дай боже, аж пламя из ствола хуярит))))). Ахахаха безжалостно атаковали голубятню, цтп, пруды и все что только можно и удалились с чувством выполненного долга))). Вот онааа =>

А еще нельзя уставать. Я имею ввиду глубинную усталость, хронический недосып и иже с ними.
Как было написано в одной книжке по выживанию в экстремальных условиях - нельзя уставать потому, что усталый человек перестает цепляться за жизнь.

Ему уже все равно, он не хочет бороться, выживать, искать путь домой - он просто хочет лечь, заснуть и не проснуться - лишь бы от него отстали.

Расслабляться надо уметь иной раз принудительно, по поводу многого, например хронического недосыпа или бессоницы - хорошо бы сходить к невропатологу.

Расслабление, нирвана - всякие чаи  ирасслабляющие травы, я в этом смысле все еще за психоактивы, а вообще чувствую, что начинаю оценивать свои диссоциативные способности и думаю, что через какое то время смог бы научиться уходить куда-то.. в какую-то нирвану, где есть расслабление, интересно и хорошо. Как всякие йоги. Не претворяться, а уходить взаправду - для того чтобы остановить свой бешеный ритм и отринуть лавину беспорядочно лезущих мыслей и отдыхать. Регенить силы и добиваться своего в реальном мире. Главное с такими вещами не перебарщивать, а то получается сначала перекос в какую-то одну сторону, а потом отсутствие удовольствия от всего)).

Надо попробовать чтоли, а то все говорю, говорю... йогой занимался, но тогда это было не то. Меня привлекает образ жреца-говорящего с духами, шамана еще и поэтому наверное. Это как сказочный или примитивный рисунок того, чего я хочу - развития... мм.. для этого нет названия. Развития души, единения душ, далеко-видения, тут ведь нет мистики, все в человеческих руках и все обьяснимо и можно бы это тоже вставить в систему, потому что без этого чует мое сердце, стресс меня скушал бы давно))))

Осознать, что ты всего лишь человек с человеческими силами, волей и выносливостью и не нагружать на себя сверх того, что потянешь.

Не смотреть на других, никогда не сравнивать себя с кем-то, у кого по твоему мнению получилось больше и лучше. Ничего в этой жизни просто так не бывает. Если кому-то повезло, то выпадет твой куш и тебе. Если у кого-то мажорные родители/у кого-то с чем-то сложилось лучше, то это их жизнь, они в чем-то преобрели, а в чем-то потеряли. Если кто-то работал и пахал и достиг своего - то на такого человека можно посмотреть, но только для того, чтобы понять, что все в твоих руках и ты можешь получить свою жизнь за свои же усилия и старания.

Не путать свою жизнь с чьей-то - у тебя в жизни случалось одно, у людей другое, поэтому в чем-то они впереди тебя, а ты только начинаешь. Хватает и того, где наоборот. Если понимаешь, что в чем-то отстал от кого-то, то накрутка по поводу этого лишь помешает процессу. Твой уровень так и останется твоим собственным уровнем. Он не вырастет от того, что у кого-то он выше. Поэтому, если хочешь развиваться - просто делай и не забивай голову херней.

Не стоит полагаться на "легкие деньги", "простые решения", "бесплатный сыр" - если бы все было так просто, у всех было бы все хорошо. Желание решить все одним махом рождает только дополнительные проблемы и как следствие - отсутствие систематической работы по решению задач. Я верю, что можно наткнуться на золотую жилу. Но для этого надо потрудиться и подумать, хотябы для того, чтобы отличить ловушку от ресурсной возможности.

Не стоит отчаиваться, если решить проблему одним махом не получается. Я раньше думал, что многие люди не добиваются своего в жизни и проживают ее нереализованными потому, что в жизни все очень сложно. В жизни все очень просто.
Сложность заключается в человеческих сознаниях, пугливых, неопытных, стремящихся убежать от проблем или расправиться с ними одним ударом. Это признаки детского сознания - и если его не закалять, не тренировать, то таким оно и останется до смерти.
Главная сложность - это оторваться от своих страхов и ВЛОМов. Понять и успокоить себя, не делать ничего "потому что пиздец" или "потому что я что-то кому-то должен". Никто никому ничего не должен, а иначе ничего не получится. Страх нужно уметь отключать, иначе он не даст устранить причину его появления.
Главная истина, которая открылась мне к моим 19 годам и 9 месяцам - ты можешь быть в выигрыше только тогда, когда ты что-то делаешь. Если ты хоть какую-то работу над задачей совершаешь - у тебя есть шанс ее решить.
Если ты не делаешь ничего, то у тебя нет и шансов. Не надо замахиваться на все и сразу. Начать можно с малого - главное начать, делать, жить, чувствовать пульс жизни, а не закисать.

Есть такая штука, как сухой остаток нас.
В нашей жизни есть множество всего - это и люди, и учеба, и работа, и развлечения, и мысли...
Привязывать всю свою жизнь к людям - глупо. Люди приходят и уходят, у каждого свои проблемы и свои цели и кто-то просто жертвует тобой, а ты - им. В действительности, я думаю, излишнее стремление привязать себя к кому-то - это просто способ заполнить пустоту внутри. Это неправильно.
Учеба кончается и не всегда то, что она дает оказывается полезным само по себе.
Работа тоже может смениться по нашей воле или нет. Развлекуха приходит и уходит также, как и люди, а еще надоедает, а иногда затягивает, бывает что и отупляет. Мысль - это как газообразная такая эфирно-призрачная субстанция, если ее вовремя не ухватить и не заставить работать на себя, то ни твой внешний, ни твой внутренний мир не получат от нее ничего.

Сухой остаток - это то, что у нас есть кроме тех, на кого мы тратим себя и к кому привязаны, кроме наших развлечений, работы, учебы, разговоров и мимолетных мыслей. Это то, что мы можем, чем мы себя сделали.
К чему пришли.
Уход человека или финансовый кризис кого-то могут убить, да и как же отпускать то, к чему привязан, если больше не остается ничего? Это неправильно... у нас всегда остается наш сухой остаток. Без лирики... а если добавить лирики, то получится... душа, личность. То, что мы из себя выковали и то, чем хотели и хотим стать.

Это выбор человека - кем быть и с кем быть. И на каких условиях. Если он правдивый и свободный, а не навязанный, то он возможен.
Я верю в судьбу... но вот уж такая штука - нашу судьбу мы строим сами своими сиюминутными действиями и далекими планами. А понятие "судьба" - это как "путь", "направление" - чтобы не идти на "легкие" компромиссы, бросив свои цели, не сворачивать в сторону на легкие дорожки. Да, это своего рода ограничитель, но он от наших же глубинных целей, желаний, предназначений, от того, что мы сами когда-то давно давно в детстве решили сами не осознав того и от того, что сами не зная растим каждый год.
Но это не оправдание тому, чтобы не делать ничего. Хотя так удобно.
Но это неправильно, да и не получится.

Скоро весна, я открою форточку и мне покажется, что все хорошо и вот она в жизни сказка, только бы вдыхать аромат жизни, видеть в ней смысл - это самый великий дар из возможных - видеть в своей жизни смысл, наплевав на все говно, которого море. Видеть не будучи восторженным юнцом, который просто игнорирует то, что не нравится. Видеть, принимая жизнь со всеми ее обьебосами и все равно радоваться ей. Вот это самый замечательный подарок, и кажется это случилось со мной - что-то изменилось, наверное толчком был Новый Год и  Андрюхина "проповедь", а может что-то еще, но теперь.. теперь все по-другому и я снова чувствую свою жизнь в своих руках - вот только, чтобы она пренадлежала мне полностью, мне придется постараться. Чем и занимаюсь.
 

Когда потеплеет, открою вечером окна, включу концертный усилитель, что дал мне "на пока" Андрей, а может к тому времени уже и свой - и сыграю что-то, чем буду рад. И может быть этому порадуется кто-то еще, гуляющий весенним вечером на подьеме или возвращающийся с работы усталым и запаренным.

M-095 Mon Amore
 

Глаза закрыли дома, выплыла луна,
И я стою вот так, стою, смотрю на облака,
И манекены будто шагают по витринам,
Будто смеются, будто фонари над ними,
Я в гастроном зашёл погреться,
По бульвару ветер дует, грачей сшибает с веток,
Тебя всё нет, ??? рвется свет,
Уеду на деревню к деду, сорвусь, уеду,
И кто ответит мне, кто ответит?
Зачем луна? Зачем она в ночи не светит?
Тебя всё нет, а я тебя всё жду,
Я как дурак не ухожу.

Mon Amore…
Снова без тебя…
Mon Amore…
Снова без тебя…

Притормозила машина, вышла пара с цветами,
Минимум просто любви, по максимуму романтики, гитары,
Ошпарило паром, меня сильно ослепили фары,
Шуры-муры - может это любовь, не знаю,
К черту бабье лето, оно не греет и не светит,
Прогнозы погоды на долгие годы, всё тот же ветер,
Ответь где ты, милая моя? ну где ты?
Кто-то идёт - не ты ли это?
Э-э-э… ты где-то…
А кстати помнишь летом, ты плакала на месте этом?
Я опоздал, не позвонил, чуть не позабыл об этом,
Мне прощенья нет, я извинялся целую вечность,
Пока не дождусь тебя, останусь на месте этом.

Mon Amore…
Снова без тебя…
Mon Amore…
Снова без тебя…

Новые листья падали мимо, падали так игриво,
С твоей стороны так мило, ты взяла бы да позвонила,
Какая к черту милая? Ты же меня обидела!
Стояла за углом, конечно, и меня не видела,
Всё я понял, хватит лишних разговоров,
На заборах " Mon Amore" опрокинуло меня в миноры,
Всё, хватит спорить, я пошёл домой,
У меня сегодня горе, будет пива море и воспоминанья ссоры,
Покупал тебе цветы, забирай и уходи,
Погоди, лучше я уйду, ты извини,
А может вместе? может как всегда?
Я так люблю тебя, обними меня.

Mon Amore…
Снова без тебя…
Mon Amore…
Снова без тебя…

Хорошая песенка, душевная такая..

Чёрный тюльпан


Аm
В Афганистане,
В "чёрном тюльпане",
Dm
С водкой в стакане
мы молча плывём над землёй.
E
Скорбная птица
Через границу,
К русским зарницам
Е7
Несёт ребятишек домой


В "чёрном тюльпане"
Те, кто с заданий
Едут на Родину милую
в землю залечь.
В отпуск бессрочный
Рваные в клочья...
Им никогда, никогда
не обнять тёплых плеч.
Dm
Когда в оазисы Джелалабада,
Am
Свалившись на крыло "тюльпан" наш падал,
E
Мы проклинали все свою работу,
Am                   A
Опять "бача" подвёл потерей роту.
В Шинданде, Кандагаре и Баграме
Опять на душу класть тяжёлый камень,
Опять нести на Родину героев,
Которым в двадцать лет могилы роют...


Но надо собраться,
Надо добраться.
Если сломаться,
то можно нарваться и тут...
Горы стреляют,
"Стингер" взлетает,
Если нарваться,
то парни второй раз умрут.


И мы идём совсем не так, как дома,
Где нет войны и всё давно знакомо.
Где трупы видят раз в году пилоты,
Где с облаков не валят вертолёты.
И мы идём от гнева стиснув зубы,
Сухие водкой смачивая губы.
Идут из Пакистана караваны,
И значит, есть работа для "тюльпана".

Александр Розенбаум...

Настроение сейчас - хорошее

 

Tuesday's Gone - это очень красивая песня, в стиле рока аля Аэросмит, образец романтики для меня - светлой, не готической и не эмо, благородной романтики, правильной. Чистой. Неотягощенной. Свободной, легкой, без боли, страхов, страданий - музыка золотого века полета в будущее с улыбкой. Это сейчас стало модно грузиться))

Обещаю самому себе - что в скором времени я выучу и сыграю это. Не знаю насколько хорошо - не представляю какого она уровня. Но сыграть надо, душа просит. Может сейчас и засяду. <отшел за гитарой, заглянул в таб>
Вполне осуществимо, во всяком случае начало, может дальше и песдетс, но начинать учить вполне можно. Пальцы легко справляется, даже ритмика не очень лагает.

Ритмика.

Я когда учился сначала не мог понять что это за ритмика, на кой она мне нужна и че это у меня с ней проблемы - барабаны слышу, в инструментаж попадаю, играется вроде хорошо и че мне голову тренер гитарный морочит пополам с нашим сетевым "гитарным гуру". Угу. А потом скилл этой ритмики возрос и только тогда <вот коллизии судьбы ахах> я смог понять, что у меня с ней проблемы и зачем она нужна)))).

Чем цепляет музыка? В отличие от просто красивых звуков, вроде водопада, пения птиц.. постойте-ка! В этом тоже есть свой ритм. Он изменяется, может быть неровным и не соответствовать принятым размерам типа 4 удара метронома на такт, но если прислушаться, то все звуки по-совему ритмичны.  Быть в ритме для нашей Вселенной - это нормальное состояние, это сбаллансированная система. Вопрос в том, что многое в нашей современной жизни мешает формированию чувства ритма и слуха у человека. На эту тему мне очень понравилась статья одного человека - Тины Георгиевской, которую я прочитал еще несколько лет назад, но к сожалению в полном обьеме начал понимать только сейчас, с ростом музыкальных способностей. И то я уверен, что от полного мое понимание все-таки также далеко, как от моего дивана, до ближайшей звезды). Век живи. Статья тут - http://www.nlpcenter.ru/index.php?sid=233&did=687

А теперь мои наблюдения. Чем цепляет музыка? Беспрерывностью, гармонией, сбалансированностью, игрой ритмов и прикосновений к струнам. Это только кажется, что вот тебе нота - бери ее и будет тебе Щастье. И что за ритм песни отвечают только басс с барабанами... ну ну, как же.
У грамотного гитариста тоже есть свой ритм. Грамотный гитарист разделяет в песне сильные и слабые доли - на одних аккордах и нотах делает акцент, прикасается к струнам увереннее, сильнее, другие ноты играет слабее, не заостряет внимание, какие-то пассажи проходит жестко, где-то касается струн нежно, даже не жалом медиатора, а как-то боком чтоли, не обьяснишь так - надо показывать. Из этого складывается гитарный ритм, скажу больше - даже не ритм, а своего рода полиритмия - соединение нескольких идущих параллельно и встраивающихся друг в друга ритмов в одном произведении. Получается, что сильные доли образуют один ритм, слабые другой .
А обычный человек таких нюансов не замечает - он просто тащится от музыки, его качает, затягивает.
Что за зверь гармония? Своего рода балланс.. я не беру тут понтие высоты нот, предположим, что тут все в порядке, возможно я не совсем корректно использую термины, но дело в том, что это лично мои выводы, а не информация откуда-то, поэтому допускаю тут некоторые вольности. Гармония ритмическая... это на мой взгляд скорее к тому, что такты, музыкальные фразы, проигрыши и напевы должны попадать в один и тот же ритм - иметь одинаковую продолжительность, скорость игры. Ускоренные проходы тоже в это вполне вписываются - они составляют музыкальную фразу, которая за счет ускорения/замедления, разбивки на мини-фразки - она все равно вписывается в общий ритм. Немного путанно для неподготовленного человека.
Если гитарист одну часть песни, скажем пару тактов, играет с одной скоростью, потом с почти такой-же, но чут ьускоряется или замедляется, третью часть играет с другой скоростью. Или же расстояние по времени между ударами по струнам у него каждый раз новое. То ритма нет. Это не качает. Это не уносит.
Такое может красиво звучать, но всегда будет ощущение, что чего-то тут не хватает. Как говорится "под елкой насрали".

Такты должны быть одинаковыми по продолжительности!!! Тогда будет качать и все остальное. Иначе ни хххуя не будет))))))

Далее... течение песни. Отсутствие явных микропауз это понятно. Но есть еще более тонкое чувство - для меня это где-то на грани, опытный композитор, возможно, сказал бы сразу что это такое и с чем его едят. Неявные микропаузы, совсем миллимизерные, даже если гитарист (да и любой другой музыкант) успевает за ритмом и делает все вроде правильно. Но где-то внутри это как программа у робота (Дернул 4-3-2 струну. остановился Дернул 4-3-2 струну. Остановился). И владение руками, скорость игры тут не поможет - все будет в ритм, но мелодия не будет перетекать. Потому что заложен изначально неправильный подход - в самом извлечении звуокв. тут тоже робо-программа ( дернул 4 струну. остановился. подумал что пора 3. подготовился. дернул 3 струну. остановился. подумал, что... и так далее). Это неправильно и это чувствуется.
Я сейчас начал развивать руки, чувство ритма и вернулся к простым песням, с которых я начинал, например Green Day - Wake me up, Good Riddance, Basket Case.
Что изменил - играю все штрихом. Не последовательно каждый раз медиатором сверху вниз по струне, потом микроостановка, опять сверху вниз. Нет, штрих это не просто разнообразие - мол раньше только сверху вниз, а теперь еще снизу вверх по струне. Нет.
Когда только начинал учиться играть штрихом, обратил внимание, что каким-то чувством определяешь, где надо ударить сверху, а где снизу. Не просто тупо чередуешь верх-низ-верх-низ. Отнюдь.
Это чувство есть чувство ритма. ты уже не делаешь пауз, ты ловишь где-то внутри ритм и твоя рука всего лишь как сейсмограф отражает его на гитаре - тут уже не будет микро-микро- остановок, здесь будут переливы.  С освоением гитарных упражнений я все больше и больше понимаю что там к чему - замечаю, что теперь рука двигается плавно, тоже описывает какой-то переливчатый ритм, а граньше было по рванной системе - сверху вниз. остановка. сверху вниз.

Вот такие мои гитарные наблюдения. )

Я уже забыл, какими другими могут быть прикосновения... Прикосновения не потому, что мне хочется чтобы прикоснулись и кто-то это видит, прикосновения не потому, что запах, похоть или желание. Прикосновения не потому, что кому-то хочется, чтобы я прикасался и не потому, что это к месту или без этого нельзя.
 

Так здорово, когда они есть, потому что.. потому что это так естественно и ни у кого не возникает вопроса "а надо ли? а не слишьком ли? а может подождать?". Это просто есть потому что это так естественно... У меня нет других слов для того, чтобы это описать.
Но это правда что-то особенное.

Pink Floyd

Wish You Were Here



So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skies from pain.
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you to trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here.


We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here.

Как жаль, что тебя здесь нет

Так ты думаешь, что не спутаешь
Ад с Раем?
Небеса с болью?
Отличишь ли ты зелень травы
От свинцовой серости дождя?
Улыбку от маски?
Думаешь, отличишь?

Неужели тебя убедили подменить
Твоих героев призраками?
Горящими угольями деревья?
Жаром прохладный бриз?
Пошлым комфортом жажду перемен?
Неужели ты сменил
Тропу войны
На роль вожака в клетке?

Как бы мне хотелось, как бы мне хотелось,
чтобы ты был здесь.

Мы просто две заблудшие души,
Барахтающиеся в грязной луже
Год за годом.
Мы бегаем по кругу.
Что мы обрели?
Только наши старые страхи.
Как же хочется чтобы ты был здесь...

Как хотелось бы научиться понимать и переводить такие тексты вместе со всеми устоявшимися выражениями, фразами и прочим, не искать переводы. А когда-нибудь и научиться писать что-то такое.
Просто не знаю с чего начать учиться - не учить же сразу весь необьятный английский с учебника для 5 класса до момента, когда поймешь, что уже выучил достаточно. Это ведь тупость.
А с чего начать пока не представляю.

Настроение сейчас - санитары!!! Дохтур Хлебополк, мне паплахела!!Нужна вечерняя иньекция!]-----[|||||]----

 

Сообщничество.
 

Сообщничество на самом деле важно.
Более половины моей жизни занимал и занимает виртуал, хоть я живу и общаюсь в реальной жизни, но представить свою жизнь без инета все же не могу.
Поэтому первые примеры возьму оттуда.

Орда.

С большой буквы. Орда орков, троллей, минотавров и остатков отколовшейся от Бедствия нежити Сильванас. World of Warcraft - я играл...  начал играть когда-то за Орду почти что случайно, а потом вжился в это.
Сколько было электронных боев за правое дело... электронных только механически - две группы людей, Орда и Альянс, вжившихся в свои роли и став в мире Варкрафта чем-то большим, чем проходящие игроки, сталкивали в виртуальных боях свою волю и свою веру. Это важно. Честь Орды. Боль за проигрыш/выигрыш родной стороны.
Нарисованный мир и нарисованный персонаж.
Реальные чувства реального человека, которым тогда просто не было места в реале.

Линейка.

Первый мой сервер - Даркреалм.
Враги - альянс Destiny, которые убивали ни в чем не повинных персонажей, мешали качаться, пытались оскорбить и унизить. Их никто не любил за их дела. Кто-то стремился к ним из-за их силы.
Не любил их и я.
Девушка-баффер из клана Affinity помогла баффом тогда, когда все остальные просто задирали носы и отворачивались.
Ее звали Drona... я проникся. Они тоже были против Destiny и пока я качался, у меня уже не возникало вопроса, в какой клан мне идти. И я дорос до них, вступил... Собирал потом всех на замесы, хотел вредить врагу как только возможно. Грело то, чтоя в этом клане для высшей цели - победить сильного врага в этой войне.
И со мной еще человек несколько сотен таких же. Какие там к черту пиксели. Сколько эмоций то было.. вспомнила бабка как девкой была:)

А еще был друг.. в реале. С ним было не так, как с другими - мы в чем-то отличались, но верили в одно и то же, в один и тот же подход к жизни. И было классно, столько впечатлений, дружили... Жаль потом не сложилось.

Ляля.. общие музыкальные вкусы... почти. Про Three Days Grace я узнал от нее.
Я тогда верил в психонавтику. И в особое отношение к жизни.... А еще я говорил, что раз этот мир мне не подходит, то я больше не буду бегать от своей сказки. Нет, я знаю способ, как уйти в нее с головой и быть счастливым.
Ей все это нравилось, было интересно то, чем я живу. Все, не только что-то одно и конкретное.. И мы нашли друг у друга много общего. Мы были сообщниками.
И еще.. в жизни людей есть испытания. И очень очень много людей, особенно много среди них восприимчивых и чувствительных, таких как я сам и таких, которые меня внутренне цепляют... Очень многие выбрали ожесточенность, озлобленность. Пожертвовали способностью любить и жертвовать - потому что она слишьком опасна и с ней много надо разбираться. Оставив лишь паразитизм и инфантильность пополам с эгоизмом.

Я не стал таким. Сохранил способность любить и открываться, вставать после падения в яму, а не делать из нее свой темный бастион.. в котором человек и генерал и пленник одновременно.
И Ляля сохранила. Несмотря на все дерьмо, произошедшее в ее жизни, сохранила. Моя союзница. Мой товарищ. Сообщница и спутница.
Если бы ее не сломала ее родня... Не важно. Что сделано, то сделано.
 

Когда стал выбирать кланы в Линейке по рассчету - хочу сильный клан с замком, чтобы помогли мне, чтобы рейд-боссов валить и так далее..
Тогда пошло какое-то дерьмо.

Бог с Линейкой, уже забил давно...

А сейчас я начал задумываться - почему из жизни пропала сказка? Почему в отношениях нет этого волшебства, которое я вижу в фильмах и сериалах? Не верю что все до последней капли ложь.. тут кое-что иное.
Так есть, потому что надо создавать свою жизнь и свою сказку, и делать это надо не с теми людьми, которые попадутся. А с сообщниками, которым нет резона предвать тебя или быть паразитами - у нас общая цель и общая сокровенная мечта, а остальное не важно.

Мне нужна девушка с похожей историей. Та, которой не будет чуждо то, что мне дороже всего. Девушка, стиль жизни которой будет сочетаться с моим (это потом надо поподробнее разобрать...).
Девушка, которая также как я  - после страданий выбрала путь поиска своей жизни, а не озлобления, закрытости и паразитизма. А еще похожая на меня. Способная быть восприимчивй, способной впечатляться от вещей, в которых обычные серые люди не видят ничего.
Мой союзник и моя сообщница.

- не боятся кошек
- комары и мухи не вкусные
- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
- взлетать под хохот очень сложно
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в жопу
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
- быстро устают руки
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту
- разговаривать не с кем
- в ушах свистит
- мешают ноги
- мешают птицы
- пугаются летчики
- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!!! *CRAZY*

Вот и наступил период спада, о котором говорилось в той самой книжке про упражнения, когда организм устал от сильных для него нагрузок, начинается вот такое дело.
Заниматься сейчас не тянет, физические упражнения даются с трудом, сонливость, утомляемость.. а еще начала что-то спина болеть - видимо потому что диван у меня неровный.. хотя раньше спал вообще черте как на нем и ничего. Думаю дело все же в большом весе гантель и обилии разных упражнений, часть нагрузки от которых приходится принимать спине. Думаю, тут лучшим решением был бы массаж и распаривающие водные процедуры.... а также очень приятно бываетпотянуть спину, промять позвоночник, покрутиться особым образом, чтобы это все разминалось, не знаю как обьяснить. Спину мять мне некому, поэтому ограничусь, пожалуй, горячей ванной и расслаблением на несколько дней.
Как говорилось в книжке, период спада может быть разным, но не должен продолжаться больше двух недель. В период спада нельзя лениться совсем и не делать ничего кроме лежания на диване  и поглощения бутербродов, нагрузки должны быть, но не такие сильные и направленные скорее на что-то вроде разминки, растяжки.
Держать руку на пульсе, в общем.

Придется заниматься экзаменами. Да, припекло).
Наш студент ничего делать не будет, пока жупел не подступит к нему вплотную. Думаю, вполне полезно и отвечающе моей идеологии развития, будет посвящение себя на какое-то время авральным занятиям))

Гитара. Упражнения идут, все что могу сказать. Второе соло из Knocking on heavens Door выучил практически до конца, осталось наверное 2-4 такта, в которых нет ничего сложного, но почему-то не доучиваю, такое ощущение,  что рано. Больше всего хочется отложить это соло, отрабатывая ранние его фразы, а потом, когда информация усвоится, выучить полностью и отработать до звучания, которое приятно. Странно, соло вроде простое, а такие заморочки. Может дело в том, что из-за упражнений стал понимать некоторые вещи и хочется соо сыграть не только для души красиво, но еще и правильно и профессионально - по моему благое дело.
Упражнения.. о даа... дрочу их по нескольку часов в день, вот сегодня только что-то маловато и вчера. Тоже скорее склонность к тому, чтобы пройти уже выученное пару раз от начала до конца, поиграть то, что в ритм пока не получается просто так, без минуса, послушать что идет дальше и выключить. Минут 15-30, не больше, я думаю. Хотя затягивает. Минут 15-30 утром, сколько то еще днем, сколько то вечером - голова усваивает новые знания.
Почему-то стало хотеться играть что-то из давно выученного и также давно забытого, например green Day - basket case или Simple Plan How could this happen to me.
Полное ощущение, что программа обучения водит меня по разным оторванным друг от друга периодам гитаризма и соединяет их внутри в единую цельную систему.

Начало опять расти пузико, потихоньку совсем, но уверенно, радуюсь тому, что заметил это так быстро, завтра приму меры, хочу держать себя в таком состоянии как достиг за январь, желания низвергать все до прошлого состояния нет, я ведь всегда стремился к закрепляемости результатов.

В период спада главное не обманываться и не пытаться заставить работать мышцы, которые уже просто отказываются делать что-то тяжелое. Организму нужен отдых. А я всегда это воспринимал как лень, которой не могу сопротивляться и в легком разочаровании бросал начатое. А это не лень, просто физиология. Главное лень победить которая призывает совсем уж на диван залечь и заниматься гимнастикой, растяжкой, като и чем-то в этом духе.
Трицепсы заметно покрепчали. Им было больше всего внимания. Бицепсам меньше всего - они увеличились меньше. А еще надо грудь и плечи, но это после отдыха. Главное продолжать, все предельно просто, нет тут никакой мистики и никакого злого рока, это мог бы иметь каждый человек и адского напряжения всей силы воли тут не требуется. Просто немножко узнать себя, где-то победить свою лень, где-то пойти с организмом на компромисс, а потом взять свое. Самый главный враг человека в этом деле - его "умный" мозг и его "заботливые" чувства, которые говорят, что у него ничего не получится и лучше бы оставить это дело. Когда уже знаешь, что получится, если просто продолжишь и все, можно смело заткнуть их и продолжить.

Еще были кое-какие мысли, которые очень мне понравились, но сейчас нет сил их писать - как дооформятся, так положу. Возможно завтра.

Не мое.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

В комнате играет успокаивающая мелодия из Космических Рейнджеров - ее вы можете услышать в моем плеере на месте последнего трека с точкой.

Включен верхний свет и кровать застелена.  Что-то мне подсказало, что спать я не собираюсь.

А раз спать я не собираюсь, то можно заняться чем-нибудь полезным.

Я совсем недавно вынужден был расстаться с .. человеком, который казался любимым.., да в общем и был им на какой-то период.

Я совсем не ожидал этого. Все шло так хорошо и тут... полез куда не следует.. начал копать и понял, что человек меня не любит. А еще почувствовал на себе, что этот человек способен меня кинуть. Так она и решила поступить.

Перепсиховав я понял...  что я просто ничего не понимаю:) С тех пор, как я расстался с той, которую любил по-настоящему, что-то пошло наперекосяк... Строго говоря так всегда было в моей личной жизни - наперекосяк, и мне это порядком надоело.

Мне кажется, отношения начинаются тогда когда есть чувства, регулярные встречи, регулярный секс без тараканов на этой теме... а что потом?.. а что потом я не совсем знаю и меня пугает, что если я разберусь со своим тараканником и все наладится... то станет просто скучно.

На самом деле это не должно быть так. С той самой ведь было по-другому, была эта самая эмоциональная близость, развитие чувства. Да я уверен, что если бы мы жили в одном городе, то все бы получилось.  Но увы, она живет в другой... стране. И в реальности я видел ее всего 6 дней:)

Вы можете смеяться над этим - смейтесь, смейтесь, да вот такие отношения, в которых была любовь, но можно ли считать отношениями 6 дней реала и месяца 4 виртуала? С натяжкой можно.. но неправильно.

Да, тут у меня какая-то хаотическая и малопонятная мне самому каша. Это больная для меня область, потому что она завязана со временами, когда были получены и углубленны некоторые мои травмы, изжить которые до конца я до сих пор, увы, не в силах.

И вот, мне это действительно надоело и что-то щелкнуло во мне, не знаю, какой-то мозговой тумблер или переключатель, и я понял, что хочу с этим хаосом покончить. Да, я хочу нормальных отношений, с сильными и красивыми чувствами, с возможностью часто и регулярно видеться, переживать вместе важные моменты и с нормальной половой жизнью. К чему я про последнее? Было такое, что все вроде есть, а с последним какие-то трудности... не то это. Не так. Все уходит на то, чтобы пытаться эту преграду убрать и пройти дальше, все сводится к какому то голимому (простите за грубое словечко) материализму и ни о каком высшем и речи идти не может. Этап пройденный. Повторению не подлежит.

Итак!!!

Когда мне было еще немного лет, я учился в школе и по-моему было это даже раньше 9 класса, мы с отцом очень крепко дружили. И когда заходил разговор о девушках, он давал мне этакое задание - он говорил, Саша! Представь себе, что у тебя уже есть девушка. Что ты с ней будешь делать? Чем вы с ней будете заниматься? Зачем она тебе вообще нужна? (вопрос про секс тут не стоял, имелись ввиду отношения). И я как я ни напрягался, не мог представить почти ничего. А еще не мог полюбить. Просто не представлял как это. Не представлял, какая она должна быть, чтобы я в нее влюбился. Сверстницы меня как-то не привлекали в этом плане, наверное, потому что в душе я был слишком.. другой. Да.. другой. Это важный момент, надо это запомнить. Вспомнилось, как одна одноклассница мне сказала, что когда разговариваешь со мной, такое чувство, будто говоришь с взрослым человеком. Некоторые мысли возможно и правда постучались в мою голову слишком рано и это повлиял на личность.

Тогда я не смог выполнить отцовское задание, теперь я задумаюсь над этим сам, изменю его в свою сторону и начну. Собственно я так мечтаю об отношениях, но почему то даже представлений о том, каким может быть человек, который нужен мне и которому нужен я нет. Хаос с миллионами обрывков желаний. Попробую робко собрать некоторые кусочки в мозаику...

Чего я хочу?

Хочу стабильности. Хочу так, что что бы ни случилось, как бы наши мнения ни разошлись и какая бы ни произошла ссора, ни у нее ни у меня не возникало бы мыслей решить проблему простым способом - расставанием. Нет. Нет, нет и еще раз Нет! Так быть не должно, самая главная в паре ценность должна быть - существование самой пары.

Но для того чтобы это было возможно нужны некоторые составляющие, а еще тут есть оговорки... Бывают люди, ведущие себя по свински, абсолютно не способные проникнуться чувствами другого человека, глухие к просьбам и цивилизованным диалогам. Они не ищут компромисса. Они не готовы ничем своим пожертвовать ради сохранения отношений - вот я такая и ниибет, я никому ничего не должна и меняться я не собираюсь. Это, я считаю - детство, инфантилизм, низший уровень социального развития. Эгоизм.

Повзрослевший и развитый человек рано или поздно понимает, что "прошибать лбом стенки" - это не выход. Для того, чтобы выжить и чего-то добиться в этом мире, нужно быть гибким. Гибкость и бесхарактерность не имеют ничего общего. Гибкость - это скорее стремление найти такое нестандартное решение, при котором получится "и вам и нам". В НЛП это называется стратегия "win-win". Победа-победа.  Необходимо искать такие пути - это раз. Так, чтобы хорошо было ВСЕМ и ВСЕГДА - ну не бывает так. Иногда придется идти на компромисс - то есть обе стороны чем-то жертвуют во имя сохранения мира. Пары.

Итак!

Из этого всего выходит, что девушка, которая мне нужна, должна быть человеком внутренне взрослым, способным к гибкости решений, готовым трудиться, изменяться и жертвовать чем-то ради высшей цели - отношений. Да, по таким выкладкам получается, что для такого человека очень важны стабильные, близкие, долгие отношения. Иначе игра не стоит свеч.
Такая девушка не захочет быть в отношениях ребенком. Ее роль, как и моя - равный участник, со скидкой на гендерные роли, все-таки мужчина и женщина это не одно и то же и какие то нюансы будут, но они занимают не так много места и их преодолеваемость зависит скорее от уровня сознательности меня и ее.

Это, пожалуй, ключ. Взрослый человек, не склонный к детским играм и хитрости там, где она не оправдана и кроме отчуждения ничего не создает. Человек, у которого хватит ума не хитропопить мне в глаза, потому что я понимаю, что это хитропость. Не склонный к идиотским отмазам, загонам на ровном месте. Умеющий хитрить умно, так чтобы это не вызывало мысли "детский сад" или "идиотизм", а вызывало желание согласиться. Манипуляция, которую видишь, но с которой не против согласиться, как то так.

Идеалистический образ вырисовывается, мда.

Что еще важно? Об этом, наверное, потом. Сейчас лимит размышлений на эту тему исчерпан - нужно переварить это все. Буду активно продолжать разбирательство и разукрупнения этой темы).