Эх, как мешают лень, эмоции, отсутствие четкой планировки и распорядка дня и жизни! Завидую хорошо и грамотно организованным системам, где каждый из элементов выполняет чисто и эффективно поставленную конкретно перед ним задачу, хронология достижения целей простроена на несколько шагов вперед, заранее просчитаны возможные варианты препятствий и в постоянном поиске наиболее эффективные способы достижения. Киборги. Система, где никто не задается вопросом кто главный, почему он, а не я, почему нам мало платят/уделяют внимания или почему вы не заплатили исполнителям/не уделили им внимания. Четко отработанная, поставленная система, планомерно достигающая своих целей и постоянно развивающаяся. Лишенная эмоций, отдыхающая не когда "влом", а только тогда, когда необходимо восстановление сил и ресурсов. Не отвлекающаяся на то, что за кругом поставленных целей. Я хотел бы научиться этому.

Чувства и желания, ощущения и эмоции полезны при постановке целей, создании и поддержании мотивации, для творчества, но на этапах, требующих продолжительной и по большей части механической (не требующей творчества) работы, они сильно тормозят процесс. Мышечный отказ преодолевать сильное напряжение, инстинктивное нежелание расходовать энергию на адаптацию к новым условиям, если этого можно избежать - рождает лень даже в тех случаях, когда поставленные цели важны и нужны. Здесь необходимо использовать упрощение... и усложнение. Упрощение - отрезать все суждения основанные на сиюминутных эмоциях или желаниях/нежеланиях организма и продолжать достижение цели. Усложнение - исследование нужд организма и создание условий, при котором будет достаточно отдыха, пищи, витаминов и микроэлементов.

Пока области - гитара, физическая культура.

Нужно планировать дни. Тренировки гитарные и физические вплоть до каждого упражнения (по ходу дела можно добавлять новые элемены или изменять систему, реагируя на изменения).

Все необходимые цели должны быть поставлены на систему. Для всего должно быть свое время, но - без фанатизма. Если надо уехать куда-то или провести время с друзьями - то стоит это сделать, самое главное это сохранять систему в принципе, полезные нагрузки можно в этих случаях наверстывать, а можно и нет, ориентироваться по ситуации.

К чему такие размышления?  Жизнь утекает сквозь пальцы. Если бы год назад я взял себя в руки и занялся бы работой, телом, музыкой и личной жизнью вплотную, системно, упорно, целенаправленно и беспрерывно - то на данный момент мой уровень был бы неизмеримо выше. Если вырезать из прошедшего года время, потраченное на творчество, яркие впечатления, развитие и полезную деятельность - то это будут часы, складывающиеся в дни, дни складывающиеся в недели, недели складывающиеся в месяцы сидения за компом, страдания фигней не для впечатлений, отдыха или удовольствия, а просто так. Потому что не нашлось сил, мотивации и умения организовать это время. Многое в таких размышлениях должно быть доработано, этим я заниаюсь по ходу дела.

Что ж, приступим к исполнению намеченного после некоторых разьяснений.

Не понимаю... ничего не понимаю.. Что не так? Где точка входа? Будто я пролетел над ней, а сейчас снова вернулся и не могу найти. Что же не то...

 

бледно-желтый

а) проникающий в комнату ранним утром солнечный свет - когда я был еще ребенком мы с отцом каждое утро делали зарядку, а потом шли гулять. И обязательно открывали все окна, если было лето - чтобы проветрить комнату и подышать свежим утренним воздухом. Я любил вставать под эти бледно-желтые лучики и ловить их тепо)

б)призрачная надежда, слишьком слабая, чтобы иметь шанс оправдаться.

в)Блики света в струях небольшого горного водопада в местах, где нет придурковатых туристов-засорителей и куда добираются только лесники или люди, любящие и ценящие природу.

г)Ихор (ichor)
водянистая жидкость, выделяющаяся из ран или язв.

Начну с благодарностей. Спасибо всем, кто увидев перекрытие 25 числа, нашел в себе силы не пялиться в дневник с интересом ученого, изучающего агонию умирающего кролика, а решиться написать - здесь ли, в аське ли. спасибо всем. Отдельное спасибо Стасе (For Anor), Максиму (panc-rock) и Наде (Iris Noir) - вот три человека, которые нашли в себе силы потерпеть меня в убитом после "замечательного" предательства и половины бутылки водки на голодный желудок состоянии. Нашли в себе силы сказать мне, что я для них важен и им будет не похуй, если когда нибудь эта замечательная часть, что удерживает мою жизнь откажет, и возьму да сдохну. Огромное, сердечное вам спасибо... большую часть я знаю только в виртуале, но вы - настоящие друзья, готовые помочь в беде.

 

Водка не гаш. Истерика - это наверное хорошо, потому что уходят эмоции. А если эмоции не уходят, то копятся внутри, повреждая то, что там так бережно хранится... Плюс эта истерика - замечательный способ проверить на вшивость человека, который говорил, что любит и никогда не бросит. И отличить решки от дерьма собачьего. Отдельная благодарность той моей части, которая в подобных истериках отчаянно сопротивляется этому голосу, советующему уйти, сопротивляется всей безнадеге и боли. Если бы эта часть меня не существовала - я бы уже давно был мертв. Я благодарен ей, она натерпелась.

Metallica - One.. Парой постов ниже текст и перевод. Те, кому не совсем похуй на то, что я чувствую и что из себя представляю.. прошу вас, прочитайте и проникнитесь. Там все понятно. Это сильнейшая из песен которые я когда либо слышал. И страшнейшая. Весь альбом "And Justice For All" уже второй раз позволяет всей моей темной боли и ненависти выгореть и уйти, когда мне плюют в душу те, кого я люблю. Поэтому ребятам из Металлики я тоже благодарен... без их творчества было бы тоже несладко...

 

 

Я проснулся на следующий день после этого. Я не помню что я тогда чувствовал, но кажется массу всего. Ночью сидели с Димой (Вэджес, если кто то тут его еще помнит) и гитарой на лестнице, пили пиво. Вышел сосед Володька, присоединился.. поговорили за жизнь, поиграли. Он вот с женой развелся. Пришел я в итоге 26 утром..проснулся 26 днем.

Мне писали в этот день разные люди, написал наконец-то Николай, скачал у него клиент World of Warcraft'а.. захотелось популять как в старые времена.

Уже вечерело, а я сидел... похмелье отпускало голову и я начал задумываться и начала подступать депрессия. Было так пусто и одиноко... одиноко внутри, несмотря на всех друзей, что со мной есть.. Я долго сидел, долго баллансировал на этой грани... вспомнил про свои тренировки и свои цели, что описывал я здесь раньше.

И вот понял одно. Если сейчас опущу руки, потеряю то что дорого и позвлю себе расхлябаться - уйдет последнее, что есть у меня внутри и гнить мне тогда в пустой тоске еще пол-года или год. Одиночество бывает разным. Бывает физическим - когда не с кем попить пива или сходить на концерт. Бывает одиночество, когда у тебя нет друзей, способных тебя понятьи выслушать. А бывает когда у тебя все вышеперечисленное есть, но внутри, где-то в самой самой глубине души ты одинокий человек. Одинокий потому, что то, что у тебя там внутри не поймет даже самый близкий друг, потому что этого не существует в словах... Это можно только почувствовать в минуты самой нежной эмоциональной близости... если любишь и если очень захотеть.

Такого не было уже давно и то, что внутри иногда воет от одиночества. И вот тогда вечером я понял, что единственный способ если уж не быть с кем-то понимающим это, то быть хотябы с самим собой, чувствовать и понимать свою душу - это продолжать идти своим путем, достигать своих целей на нем, от маленьких и донельзя конкретных, до огромных и нематериальных. Идти по дороге к своей миссии. И у меня есть такой шанс, все  в моих руках пока я не запустил форму и не послал к черту все, чего достиг за этот месяц.

Эта мысль "отрезвила" меня и, забив на похмелье, я пошел на стадион, где сам от себя не ожидая, пробежал 10 кругов по скользкой ледяной поверхности, а дома с любовью и удовольствием прокачал пресс и бицепс - вспомнил их, увеличил нагрузки, они ведь уже проснулись и готовы к серьезным нагрузкам и большой игре. Результаты есть. Они выглядят не так, как я ожидал. Это реальные результаты, там были фантазируемые. Я от души рад им. Я настроен на системную, долгую и кропотливую работу, поняв что методом "боком-с-наскоком" тут ничего не решишь. И я счастлив обрести это понимание - без него не добиться большой цели. Думая о здоровье, силе, внешнем виде... внешний вид.. программа выполнена дай Бог на десятую часть, а может и того меньше, но насколько по-другому смотрят на меня теперь люди... девушки. Вроде шкурно, а как важно. Были и есть кое-какие идеи по стилю. Были до этого. Помог оформить их во что-то конкретное человек, который меня как раз и предал.. хоть какая то польза. Кто смотрел "Сверхьестественное - это стиль аля Дин Винчестер. Это греет душу, я буду работать над этим.

 

Эта ситуация кое чему меня научила. Я не понимаю себя, не понимаю кто я такой и поэтому не понимаю какая спутница мне нужна. Я займусь этим вплотную. Уже занимюсь - спрашиваю друзей их мнения, взгляд со стороны очень важен. Позже здесь будет приличное такое исследование на эти темы, а то ведь последние несколько девушек, которые мне к сожалению приглянулись обладают определенным общим типажом. Эгоистичные, закрытые, хитрые и обожающие строить из себя ангелов сучки. А это значит... это значит что... как бы это... "матрица поиска" настроена черте как, и если я в этом всем не поучавствую, не настрою ее как следует, то эта ситуация будет повторяться раз за разом, что допускать, как я считаю - преступно. Я должен идти своей дорогой, я не должен тратить ресурсы, которых не бесконечно, на левых людей и паразитов. Жестко? Да. Но тут уж ничего не попишешь. Либо берешь себя в руки и делаешь и соображаешь., либо не имеешь в этом пути ни-че-го. Таковы правила игры.

После прослушивания сложных и прекрасных призведений Металлики обеспокоился тормозным развитием своего гитарного умения. Отныне, помимо игры для души и в свободное время, будут введены обязательные, регулярные и системные тренировки. Понедельник, среда, пятница. Тренировка - 2 часа в день. Это по минимуму, думаю, при наличии времени, она будет сильно растягиваться. С другой стороны если все делать системно и с головой, возможно много времени и не понадобится. Первая часть тренировки - игра упражнений (остались из гитарного колледжа, ажно две вариации - учить-непереучить!). Вторая - отработка какаи-либо риффов (тут пока не уверен что конкретно буду брать. Скорее всего что то из Лед Зеппелин попрощще или из той же Металлики без экстремальных сложностей. Надо попробовать Metallica - Merciful Fate, на крайняк сойдет Enter Sandman или Creeping Death). Третья часть - отработка соло (тут уже есть планы)))) все никак не доучу  guns'N'roses - knokin' on heavens door второе соло, да и Пинк Флойд надо бы опять пошерудить). Сначада, думаю, упор лучше делаь на упражнения. А потом уже на выучивание композиций. Для начала так. Потом посмотрим, завтра доразберусь с этим вопросом, а послезавтра - в пятницу, собственно уже приступлю к тренировкам.

Бля спина болит... перетрудил аццкими гантелями))

 

Да... я сменил ник. Почему? Нику Катберт - уже много много лет. Вариации Катберто, которая призошла от KatbertoDeCofee (был у меня такой очень хороший период в жизни когда я звался так) - меньше, но корни все те же.  Время прошло. Я уже очень сильно изменился и во мне не так уж много общего с тем, что было в прошлом. А будет и того меньше.. я сделаю из себя то, чем хочу быть, а как известно - будущее всегда не такое, как прошлое и настоящее.

Мой нынешний ник Gray_Knight.. почему так? Несмотря на то, что на лиру вариации этого ника уже были, я все равно взял его - так попросила душа. Переводится он как Серый Рыцарь. Что это значит для меня?

Почему Серый? Я люблю серый, для меня это особенный цвет. Если кто-то из вас рисует или еще помнит школьные уроки рисования, то вы знаете, что серый цвет можно  получить сешав черный с белым. Или белый с черным, кому как больше нравится, суть одна. Я задумывался над вопросами Тьмы и Света... думал немного немало... несколько месяцев с осени. И пришел к выводу, что ни Тьмы, ни Света просто не существует в чистом виде, также как и не существует чистого добра или чистого зла. Все поступки многозначны даже если кажутся прямолинейными, реальность имеет множество слоев и обьективно отличить где добро, а где зло для меня уже невозможно. Поэтому серый. Жизненный цвет. Попытка быть обьективным - не судить с позиции озобленного злодея или с позиции витающего где-то проповедника-святоши. Смотреть на жизнь так, как видишь ее по дороге к себе. Да. Существует только путь. Это единственное, что точно правильно. Он может однажды свернуть в сторону и оказаться не таким, как я его себе представлял. Но это мой путь и только в нем я могу быть уверенным. А черное и белое будут смешиваться на нем, рождая цвет моих знамен и доспехов - Серый.

Почему Рыцарь? У меня есть свои идеалы и идеи, которые я несу в мир. Я не просто храню их или несу незаметно в кармане... нет... они мои щит и меч и вместе с тем то, что нуждаеся в моей защите. Это раз. Путь можно пройти по-разному. Я очень много вижу вокруг себя тех, кто озлобился и стал сволочью. Это тонкая грань... но это видно... когда человек начинает ненавидеть весь мир и мстить, поступать с теми, кто его любит и кто ему доверяет как последняя скотина. Я не хочу таким быть. Я осознаю, что в розовых очках ничего не получится. Я осознаю, что мне придется прнимать неоднозначные решения и, возможно, когда-нибудь сделать что-то, за что мне будет потом стыдно. Но все во мне сопротивляется тому, чтобы становиться подлой скотиной. И таким я не буду. Как у рыцарей есть правила чести и рыцарского ведения войны - так и у меня. Не знаю, могу ли я назвать себя Рыцарем сейчас. Но я готов и буду к этому статусу сремиться. Поэтому Рыцарь.

 

Спасибо всем, кто решится это все прочитать... если конечно такие найдутся)))

Был Katberto, стал Gray_Knight

Попросила душа назваться так)

One

I can't remember anything
Can't tell if this is true or dream
Deep down inside i feel to scream
This terrible silence stops me

Now that the war is through with me
I'm waking up i can not see
That there is not much left of me
Nothing is real but pain now

Hold my breath as i wish for death
Oh please god,wake me

Back in the womb its much too real
In pumps life that i must feel
But can't look forward to reveal
Look to the time when i'll live

Fed through the tube that sticks in me
Just like a wartime novelty
Tied to machines that make me be
Cut this life off from me

Hold my breath as i wish for death
Oh please god,wake me
Now the world is gone i'm just one
Oh god,help me hold my breath as i wish for death
Oh please god help me

Darkness imprisoning me
All that i see Absolute horror
I cannot live
I cannot die
Trapped in myself
Body my holding cell

Landmine has taken my sight
Taken my speech
Taken my hearing
Taken my arms
Taken my legs
Taken my soul
Left me with life in hell

 

 

Я ничего не помню
Не могу отличить сны от реальности.
Глубоко в душе мне хочется кричать
Но эта ужасная тишина останавливает меня.

Война прошла сквозь меня.
Я очнулся и не смог поверить
Насколько мало от меня осталось.
В действительности ничего, лишь – боль.

Хочется сдержать вдох.
Господи, пожалуйста, разбуди меня.

Словно снова в утробе. Это так реально.
Я ощущаю каждую порцию жизни, что в меня закачивается.
Но я даже представить себе не могу
Как я буду вот так жить.

Питание через вставленные в меня трубочки.
Военная новинка.
Я зависим от машин, которые позволяют мне существовать.
Отключите от меня такую жизнь.

Хочется сдержать вдох.
Господи, пожалуйста, разбуди меня.
Я умер для этого мира, я остался один.
Господи, помоги мне...
Помоги мне.

Тьма заточила меня.
Все что я вижу
Абсолютный ужас.
Я не могу жить.
Я не могу умереть.
Я заключен внутри себя.
Мое тело – моя запертая камера.

Полевая мина...
...забрала мою речь
...забрала моё зрение
...забрала мой слух
...забрала мои руки
...забрала мои ноги
...забрала мою душу
Оставив меня жить в аду.

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!
***
Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бляди все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины

 

Не моё. Автор этого произведения мне не известен.

Вспышки в темноте... Много. Непонятно.

Над лесом разливалась тишина... а может быть уши перестали слышать после чудовищного аккустического удара.

Ночное небо, полное звезд... и я... Кажется, это приходит смерть...

Тело солдата безвольно лежало на  краю окопа, а в глазах отражались огни.

"Что это.... Чем же они меня.. почти ничего не вижу... что.."

Здесь не должно было быть аккустической бомбы. Тела собратьев завалили поляну, окоп, кто-то застыл у порога мертвого бункера.

"Господи, если ты слышишь меня... помоги... помо.."  Темнота.

 

Оттенки черного сливались перед слипшимися глазами. Черная дымка застилала всё и было чуть-чуть страшно.. Свет.

-Доктор...

-Тише, рядовой. Очнулись - хорошо. Не тратьте силы напрасно, они Вам еще пригодятся.

Опять темнота.

 

Я все в том же лесу. Бункер... сколько тел вокруг... кто же ожидал... как...  Встать.

Тело работает. Боль.. болит.. как же все болит...Терпеть.

-Ну... как тебе мой лес?

Оглядеться. Пусто.

-Кто говорит??!

Тишина. Ребята все мертвы.

Человек в белом халате ходит по телам... что.. что он делает.. головы... зачем? Зачем он отрезает головы? Боже, они живы, они шевелятся, дышат... прочь от них мразь!

Губы застыли в яростной немоте... не могу говорить..

Импульсное ружье. Разряжено.

Нож... обыкновенный, металлический... быстро, только быстро, пожалуйста... энергетика вся уже не работает. Наконец... силы..

-Умри, мразь!

 

-Больной! Больной, Вы что?!!! Санитары!!

...

В коридоре какие-то голоса..

-Буйный оказался..

-Имя. Вы имя узнали?

...

-Рядовой, назовите себя.

Лежу... Не могу прийти в себя, мысли путаются..

-Рон... Рональд...

-Ваше полное имя!

-Р...

 

Лес. Что происходит... Какой-то бред.

Человек в белом халате вовсе не человек, это туманный призрак.

-Имя...

-Сгинь!

Тени нет.

Реальности нет.

 

Доктор в белом колпаке... по углам палаты собирается пластиковая тьма...

-Ваше полное имя, рядовой!

Его черты лица искажаются. Рядовой Рональд Ренарт.. я помню, помню имя.. Что-то внутри мешает сказать.. Не говори.. не говори им имя..

Надо выбираться. Доктор уже покрылся шерстью и я не вижу лица... не разглядеть его лицо. Тело слушается меня. Руки... руки пристегнуты к койке... Тьма уже разливается... как ее... море под кроватью... пластичная, пластиковая..

-Ну... как тебе мой лес?

Пытаюсь шептать.. губы будто окаменели...

-Тишина... Не говори... имя. Хочешь, помогу?

Хочу... как сказать это..

-Молчи... я все и так прекрасно слышу.. Сейчас..

Море начало сжиматься, превращаясь из подобия водной глади в поверхость черной звезды, выбрасывающей длинные черные протуберанцы.

Руки свободны.. Удар сбивает фигуру в белом халате с ног... откуда такая сила во мне? 

Рукав халата порван... тату.. странная тату, непонятный символ .

На полу разлито содержимое капельницы. Я постепенно прихожу в себя. Что со мной... это какой-то наркотик.. это он смешал все мои мысли...

"Доктор" не дышал. Беглый обыск порадовал находками - за поясом обнаружился пистолет, в кармане - карточка-пропуск. Одежду пришлось позаимствовать.

В коридоре было пусто. Дверь соседней палаты приоткрыта. Что это... ряды коек... я знаю их всех! Это же ребята! Стоп. Какие ребята? Почему... почему не помню? Пробел..

Все подключены к капельцам, наполненным какой-то дрянью. Нет.. это не физиологический раствор.. это такая же нарктическая дрянь, что и у меня!

Автобус. Я помню автобус, там много людей... знакомые лица... Они все тут. Какой автобус? Ведь война.. Бомба... А это ребята.  Автобус не выходит из головы... отгоняю эту мысль.

 

Вынимаю трубки одну за одной.

 

-Мы здесь совсем одни... Что это за место?..

 

Сон. Беспамятство.

С отцом ходили в церковь за святой водой...

Крещенские купания я пропустил.. просто устал от холода наверное...

Поставил свечки... как я безграмотен в этих обрядах... даже стыдно...

Но поставил... я наверное неправильно это делаю, будто загадываю желание, кидая в колодец монетку... За здравие одного человека, себя интересно, а можно ли так? мне сказли что можно все)... и еще одну поставил, не знаю правильно ли сделал. Надеюсь. Почти верю..

Я слишьком доверчив, я просто не знаю как по-другому...

Слушаю Блинков.. грустный голос Тома из немногочислнных баллад, позитивный взгляд на трудности жизни - большинство таких песен.

Мне грустно, не хватает....

Everything has fallen to pieces...

Everything has fallen to pieces ...

Everything has fallen to pieces ..

Everything has fallen to pieces .....

Помнится, кто-то просил меня записать и выложить что-нибудь гитарное, вот руки дошли, записал "лесенку", кусочек, правда. По-идее можно и больше, но звукозапись - это аццкий гемор, плюс этого для ознакомления вполне должно хватить=)))

Собсна, вот =>

http://www.liveinternet.ru/users/katberto/music/#post94191200 

Что важнее - благодарность или отсутствие неблагодарности?

Что важнее - любовь или отсутствие нелюбви?

 

Фотографии Katberto : Реал

Из последнего...

Я сижу и в моей голове сейчас действительно немного мыслей, а передо мной лежат разные книги по физкультуре и культуризму, но я их не читаю - выборочно пролистываю в поисках нужной информации, много прислушиваюсь к себе. Что-то во мне сдвинулось - нет, не в голове, в теле. Я ставил себе цель после празднования Нового Года, и первой ступенью здесь стали физические заятия и диета (без нее никак, если хочешь привести себя в форму и не хочешь растягиват этот процесс на чертову уйму времени - диета обязательна - опыт..). Идет уже шестой день как мы с подругой придерживаемся полезного режима, и хотя здесь нет полного голодания или усложненных тренировок, эффект от этого просто поразителен. Я не уважаю весы - весы измеряют массу тела, а масса может составляться не только лишьним жиром, если ты качаешься, то растет твоя мышечная масса. Я уважаю зеркало. Вот кто не даст соврать. И оно меня очень радует в последнее время.

Да, я решил задрочиться (некрасивое слово, знаю, но - сленг. Привычка) теперь не в игре, а в жизни, захоел дойти до конца и хорошо подготовленным штурмом взять одну из ближайших целей-крепостей. Хочу окончательно избавиться от пузика и вкачать кубики на прессе. В моем положении это не так уж и долго. Потом планирую раскачку груди, докачать мышцы рук - рельеф на них уже есть, довести их до некоторого среднего по размерам состояние, потом качать силу и выносливоть. Потом по основательности и первостепенности навыка - максимальная общая выносливость, ловкость, координация, гибкость, максимальная подвижность. Хотя некоторыми растяжками занимаюсь уже сейчас, потому что всвязи с изменениями, намного увеличилась гибкость. Это как такая новая игрушка - свое тело. Не терпится использовать новые функции.

Слишьком много думал о результатах и способах достижения и совсем забыл о том, что когда начинаешь открывать для себя свое тело, что-то изменяется и в твоем разуме, восприятии и взгляде на многие вещи. Раньше выполнял подьем ног на брусьях (раскачка пресса) от тазобедренных суставов. Тело просто не чувствовало по-другому. А тут внезапно само открылось правильное выполнение упражнения - от соединения позвоночника с тазом, так, чтобы поднимались не только ноги, но и задница. Вот как это - раньше целый отсек своего тела ты просто не осозновал, а тут он раз - и появился. И что-то сдвинулось на этот раз во мне - по телу будто проходят потоки внимания и так и тянет даже вне тренировки вдруг подвигать плечами, вытянуть руки, прикоснуться к себе и внезапно принять странную позу, в которой окзывается растягивается какая-то мышца спины или встает на место какой-то позвонок.. А в голове такое странное ощущение, будто закрывается темная бездна и тьмы больше не существует, существует открывающийся небосклон. Всегда принимаю свою темную сторону и использую ее умения для жизни когда это нужно, но чувствую сейчас воздушную легкость и небесный полет, а не отягощение черным доспехом. Может быть это хорошо.  Стал много задумываться о Боге - не претендую на набожность, вообще боюсь и не желаю навешивать на себя какие-то ярлыки, просто много вещей видятся в интересном свете.

Не пью - диеа не позволяет. Не курю пока гаш - не ограничиваю себя,но чувствую, что он нужен когда стресс, который нечем снять, но не просто так от безделья. Настойчиво увожу себя от вопросов работы, самореализации, того, каким мог бы быть мой любимый человек и когда я посчитаю себя готовым для того, чтобы быть с ним. Может быть пока еще не время. Но я задумываюсь об этом, к чему-то приду скоро. Работу буду искать завтра, потому что на многиехорошие вещи нужны деньги, хотя сам поиск для меня напряжение почему-то - большее, ечм сама работа.

Это будет непоулярный пост.

Написал этот текст в каментах, в дневнике у одного человека. Тема была "чем вам запомнился 2008 год?" Почему-то очень хочется запостить это к себе.

 

 

Да я если честно сам подумал о том, что толком за год ничего не развилось. Нет, гитара и вокал стали на категорию лучше, но на самом деле за год можно было бы сделать категории этак три-четыре, а то и больше, если задрочиться бы на этом.
Пообщался со многими интересными людьми, остановил кошмар в семье.. нашел и потерял многих друзей, понял что многие люди совсем не такие, какими казались, вышел из постоянной безысходной депрессии - а это классно, попробовал гаш, салвию, водку.. (пробовал и до этого, но было против нее какое то предубеждение). Узнал что такое быть в большой веселой компании, узнал что такое запой, сильно похудел благодаря советам одного человека, благодаря советам другого раскачал мышцы(это было на стыке 07 и 08 по-моему). Впервые работал на постоянном рабочем месте, узнал как не стоит вести себя с начальством, а как стоит.
Впервые поехал один на поезде куда-то, впервые один побывал в другом городе и впервые езди один на море.
Впервые любил.. по-настоящему, так что даже после расставания остаешься убежденным в том, что это была любовь и что в тебе чт-то навсегда переменилось. Впервые сходил с ума от боли и страданий разлуки, впервые научился блокировать боль и страдания. Впервые написал песню со словами и инструментажем, которая правда может считаться чем-то передающим чувства и которая мне понравилась (все в той же разлуке).
Впервые сам собрал компанию на Новый Год.
В 2008 году я впервые побывал в баре. В 2008 году я впервые завел блог, который продолжил вести, через который я нашел 2-х девушек и много знакомых, жаль только виртуальных(
В 2008 году я впервые посмотрел анимэ.
Да... да на самом деле там много чего... впервые напился досостояния полного неосознания своих поступках, тогда же и проехался на попе по боковине эскалатора и с грохотом свалился вниз)))))))))))
Всего не упомнишь...
...но, пожалуй, написав все это, я начал понимать, что 2008 год был не так плох, как мне сначала казалось и принес он мне такой букет незабываемых ощущений, смелых поступков, новых умений и дел, что мне, пожалуй,грех на него жаловаться))).
А если я считаю, что что-то развито за год недостаточно - то это лишь повод задрочиь это по полной в 2009 (что я и начинаю делать!)!!!
Всем удачи, будьте счастливы в Новом 2009 году!
Спасибо автору за эту тему.

Бывает, что находит такое состояние, когда внутри есть какой-то избыток деятельной энергии, и скорее даже не телесной, а душевной. Мне иногда кажется, что это какое-то вдохновение, и сейчас бы начать творить! Бери гитару, врубай гитар про, пиши тексты, рисуй, делай хоть что-нибудь. Нет. Почему-то никогда не беру, не врубаю, не делаю ничего. Включаю какую-нибудь игру или что-то еще и играю, пока состояние не пройдет, оно приятно, но всегда не знаешь как им пользоваться и куда приложить и это так неприятно. А еще, если все же взять гитару, то максимум, что сделаешь - это подберешь первые пару аккордов или другое начало мелодии - начало. Начало и идея даются вдохновением. Остальное потом придется воссоздавать уже без музы - мне почему-то всегда лень, сколько уже песенок собирал на грифе, но ни одну из них не записал, почему-то никогда не делал к ним барабаны, никогда не старался сделать из них то, что я хочу - что-нибудь великое, побуждающее людей жить. Почему?

Сейчас взял в руки гитару, настроил... Сбацал пару раз Metallica - Nothing Else Matters, даже с вокалом неплохо стало идти... я на самом деле горжусь тем, что играю теперь такие вещи, а мне говорят, что это можно было сделать в разы быстрее, что вот твой товарищ уже Мальмстина играет, хотя начал гораздо позже меня, потому что учился и дрочил упражнения, а я нет. Почему?

Почему так мало начатых дел я продолжаю и заканчиваю? Потому что не вижу в них смысла, не вижу слушателя для своей музыки, которому я мог бы подарить настроение.. Почему? Не знаю..... наверное, раньше, когда играл совсем еще плохо, было как-то стеснительно людям играть, а теперь что интересно. Где людей достать? Выйти с гитарой в подьезд/ на улицу и начать петь и играть. Страшно? Страшно. Хотя знаю, что играю хорошо. Обещал себе попробовать, но все равно страшно. Боюсь быть низко оцененным, получить плохое настроение и может быть, если не очень в добрый час все случится, то пунктик.. душевную мини-ранку. Не играть в истерике значит) Черт его знает, засилье тараканов от какой-то непонятной прошлой жизни, которой теперь уже не существует, это во всем, обломавшись раз получаю страх обломаться еще и ничего не делаю. Почему? Потому что не знаю пока как сделать так, чтобы без обломов, а опытным путем, методом тыка и импровизации страшно.

А кстати подумалось, что зря это я так боюсь - мое бессознательное куда сильнее сознательного, потому что запланированное в большинстве случаев летит к черту, а там, где начинаешь импровизировать и где тебя несет по ходу дела, все как правило здорово. Жаль не всегда так. А еще для того, чтобы так получалось надо не трусить, а делать решительные и смелые поступки.

Надо устраиваться на работу, не могу никак выбрать место - если для денег, то можно пойти просто грузчиком и будет двадцатка в месяц. Смотрю на вакансии и сразу включается паника - а вдруг я позвоню по одной вакансии, а соседняя окажется лучше? Или вдруг мне эта работа опять не поравится, вдруг мне будет плохо? Отложим выбор?

Зачем я буду подходить к вон той девушке? Я же не знаю, что она из себя представляет, мне вот непременно нужна вот такая-то такая-то, а что если эта не такая? А что если я ступлю, а если она сука, а если пошлет меня, ой да ну, не буду подходить. Вот если бы у меня была возможность сначала пообщаться с ней побольше в какой-нибудь естественной обстановке или понаблюдать за ней, тогда да.

Не могу сказать, что нет умения подойти и начать говорить о каком-нибудь приятном "ниачом" или просто интересном со смыслом. Не хватает умения побороть страх оценки других людей, поэтому при знакомстве с новыми людьми иногда (не всегда) начинаю тупить и бояться, что вот меня за придурка примут. И иногда принимают... может не сразу прям за придурка, но за "кантуженого" это точно, потому что вместо того, чтобы подойти и начать творить и импровизировать, я стою и боюс и думаю как это будет когда я провалюсь))

Любовь и вера.

Моя вера была - любовь. Это для меня этакий допинг, если ты любишь, то ты должен быть идеален, ты начинаешь заниматься спортом, гитарой, находишь работу, реализуешь себя. Вроде тебя уже полюбили, а ты думаешь о том, что ты должен быть достойным из достойных... и вроде бы для себя и для человека, который тебя полюбил тоже. Вот не могу как-то до конца вспомнить, а когда все происходило, не мог до конца определить - все таки для меня это все делалось или для человека? Или если ни туда, ни сюда, то для кого и чего? Приходит на ум, что это могло бы быть каким-нибудь шаблоном из детства или не из детства.

Я любил летом одну девушку, не важно почему это закончилось.. я считаю теперь, что в тех условиях и не могло ничего вырасти - я в Москве, она в Харькове... Я когда-то подорвался туда ехать только для того, чтобы победить судьбу и воссоединиться с человеком, который мог бы оказаться для меня единственным в жизни, несмотря на разные страны. И я доказал, что это возможно... и я считаю, что если бы у нее было желание, все было бы.  Все было бы возможно непросто, но все было бы. Еще мешала ее родня, я думаю, ее просто запугали и сломали и однажды она поняла, что никуда не сможет поехать. И когда она это поняла, начала видеть во мне плохое, придумывать то, чего нет, выставлять в черном цвете те качества, которые сама долго просила меня к ней проявлять. Это грустно. Я любил ее и, кажется, еще люблю... а может это просто недостаток романтики? Я бы сказал - спермотоксикоз, но увы, это не он, если бы он, все было бы проще. Есть секс. Есть благодарность. Нет романтики, нет любви... этой воздушной ледяной воды, которую вдыхаешь и пытаешься захлебнуться, и такое ощущение, что если скажешь слово - полетишь.

Я не знаю... я раньше мог сказать, какую девушку я ищу и ее я и нашел... А теперь не могу... нет, в последнее время вижу что-то, только уверен, что это просто желание ребенка внутри иметь красивую сильную маму. Потому что моя меня предала кое в чем. И рад бы забыть, и в моменты рассудительности кажется, что сужу строго, вот только эта боль и обида того самого моего ребеночка внутри иногда прорывается злобой и обидой на весь мир, и в особенности на мать. Взрослый внутри, он другой, он пытается жить дальше, только что сделать с ребенком, чтобы искупить эту боль, чтобы отпустить ее раз и навсегда он не знает. Хорошо, что я умею не будучи ребенком полностью, любить и понимать свою подбитую капризную часть. Иначе было бы сложнее.

Я очень сильно изменился после этой любви... очень сильно. Я вот сейчас пишу это, и понимаю, что не смогу закончить ровно часть текста про Лялю... Я рад, что не виню ее... в отличие от тех, кто был до нее. Я винил себя, думал, может правда виноват я, написал ей в личку и понял, что те обвинения, которые кидает она... этого просто не было... все было не так и я это чувствовал. Если бы она сказала, ты виноват в этом, этом и этом, я бы согласился, я хотел искупить свою вину, мне так горько, что возможно я сделал больно человеку, которого правда любил, не был влюблен, а любил... Глаза влажнеют... нервы ни к черту в последнее время - от резкого стука в дверь подскакиваю как от удара молнии... То, что сказала она - просто нереально... я не слепой, хотя меня кто-то и пытался когда-то таким выставить, я все прекрасно видел и вижу.. и мне очень неприятно.. мелькнуло.. что ей тоже больно, что тоже вспоминает и тоже осталось что-то. Тогда то, что я написал - вовсе не попытка разобраться и вовсе не искупление... это чертов эгоизм и причинение боли человеку. Я просто не знаю как быть. Просто так все получилось. дедушка с бабушкой были против наших встреч и они оказались сильнее ее. Иногда мне кажется, что вся любовь, которая была во мне, весь этот поиск... это все осталось в этом страшном и красивом для меня городе - Харькове, с ней. Мне так кажется несмотря на то, что раз или два влюблялся с тех пор.. пусть и ничем хорошим не кончалось это.

А сейчас я просто не знаю как это - чувствовать любовь к какому-то новому человеку, также открыться ему... страшно? Нет, не страшно.. просто даже в мечтах нет этого больше.. как будто я изменился, как будто раньше я только и ждал от жизни любви, а теперь перестал... перестал верить? Может быть есть чуть чуть... Нет, просто понял, что надо думать о себе самому, просто подумал, что буду всю жизнь ждать свою принцессу и сделаю из этого какую-то самоцель и какой-то несбыточный кристальный идеал, подумал, что так нельзя, что нужно найти, что мне интересно, кроме любви и отношений и начать развиваться. Получается ли? Туго. С прорывами истерик и оболием глупых эмоций. Но получается. Эмоции наверное не всегда... хотел написать, что их нет, когда куришь или напиваешься... но не так. Их нет только тогда, когда нет внутренней тяги со всем этим разобраться, когда живешь и не думаешь ни о чем, сводишь размышления к простейшим действиям.

Когда начинаешь о чем-то задумываться - течет кровь души, эти самые эмоции. Будто достаешь из раны металл и понимаешь, что его там еще хватает.

У меня больше нет моей веры - нет любви. Она есть, но не в том положении, что раньше, это уже не вера в спасение.

Кажется, я пытаюсь перестать надеяться на других людей и решать проблемы своей головой. Кажется, я пытаюсь создать свою веру, и что-то вроде даже получается.

Но не все.

Мне не хватает собственной веры в себя. Я чувствую, что по-прежнему нужно, чтобы кто-то еще в меня верил. Кому нужен я? Кому нужны мои песни, мои успехи, мое тело и моя душа?

Правильный ответ: только мне.

Но я так привык думать, что все это привязано к кому-то и без другого человека - это бессмысленное тупое задротство.. Это неправильно. Это все должно быть нужно мне. И я должен верить в себя сам, верить, что у меня получится то, что я задумал, верить, что все будет хорошо.

Но ее нет..

нет этой непоколебимой веры. Фанатизм. Он всегда так выручал меня! Но он есть только тогда, когда во что-то веришь и делаешь что-то во имя великой цели, а не просто так.

Вот он тупик.

Экзистенциальный кризис. Кризис веры и дизориентация в вопросе смысла своего существования и своей миссии на Земле.  Почитал маленькую статейку в Википедии - показалось интересным то, что я интуитивно нашел и примерил на себя те способы выхода из него, которые там написаны.

Существуют разнообразные способы преодолеть экзистенциальный кризис. Кто-то может решить, например, что бессмысленно задумываться об этом, так как мы так никогда не узнаем неких экзистенциальных истин и не получим никаких гарантий. Или что не важно знать, что и как происходит; всё, что имеет значение — это настоящее. А кто-то может решить, что суть жизни — это быть счастливым, и будет стараться накопить побольше знаний, чтобы добиться этого. Также есть религиозный выход - через "шаг веры".

И я  стараюсь использовать удовольствие от настоящего, стараюсь узнать новое и чему-то научиться, но понимаю, что то ли устроен как-то по-другому (неправильно? правильно? замороченно?) - мне нужна моя собственная вера, моя личная идеология. Я хочу определить для себя что такое мое "хорошо", что такое мое "плохо", как может выглядеть то, к чему стоит идти и зачем идти к этому.

Пока взял себе цель разобраться со своими тараканами и глюками - насчет музыки и начать играть и петь людям, набраться силы воли и разобраться с такой вроде бы пустяковой материальщиной, но такой значимой в нашем обществе - набраться сил и вкачать на животе квадратики, а на мышцах рельеф. А еще загар.. и еще кое что. Раньше для меня это не имело значения, а теперь я выбираю это как путь для развития... до чего дошло... а интересно. Хочу научиться находить и знакомиться с большим колличеством интересных людей, хочу научиться быть проще в общении, не думать о многих вещах, о которых почему то думается и из-за которых общаться становится сложно. А внешний вид это больше всего для девушек. Внешний вид и харизма, мне просто так интересно - как это - привлекать одним своим выдающимся внешним видом? Как это - быть эффектным? Показывать себя миру? Так чтоли? Наверное, да. Точно не знаю. Раньше я никогда не старался выделиться именно внешним видом, напротив даже осуждал чем-то такой подход. Повышенное внимание, уделяемое материализму как угроза умению "видеть" и думать. А мне просто интересно, изменится ли что-то, появится ли новый смысл или изменится ли понимание вещей, если я сделаю так? Быть может, получив новый ресурс, я получу реакцию мира, которая изменит меня. Которая возможно сделает меня счастливым. Которая возможно оставит меня по большей части таким же, как я есть, но зато даст этому экзистенциальному кризису этакую отмазку - видишь, у меня все хорошо, я развиваюсь, я вкачал себе кубики, сделал шмот, я крут, а теперь отцепись от меня плиз, пришло время снова спуститься в мир каких-то там моих размышлений.

Чего боюсь? Боюсь, что если все будет слишьком хорошо выходить, то это материальное счастье начнет затягивать, и встанет снова выбор - либо, либо. Хочу это преодолеть.

Вот такие цели. Приземленно?

Да, я считаю, что наверное это приземленно. увы, моя прекрасная волшебница-наставница-фея что-то не летит из фантазийного мира ко мне, сообщить, что я избранный,  мой путь - изучение великой магии и победоносный прорыв куда-то замчем-то.

Поэтому беру что есть.

Я думаю, самое близкое, что можно сделать - выйти завтра на лестничную клетку поиграть Металлику, а еще наконец таки довести дело до конца - выбрать вакансию и уже договориться о собеседовании, а не тянуть кота за хвост.

С раскачкой..сегодня вроде уже начал и все оч даже ничего... только чует мое сердце, что чтобы подсушиться (а это нужно) придется что-то делать с питанием, иначе эффективность тренировок будет близка к нулю. Самое эффективное - это то, что рассказала мне Ляля. Но боюсь, что многое из употребляемого мной сейчас в пищу работает стабилизаторами настроения. Если убрать кофий с молоком и сахаром - будет загруз? Наверняка ведь. вот и буду думать.

да, а еше подругу вроде подбил на это дело. Дожму ее и будем заниматься вместе, всяко веселее. Вот завтра и займусь.

Странное ночное откровение, написанное на одном дыхании почти не вставая с места. Наверное, это как раз то самое вдохновение, которое посетило меня раньше.)

Я был веселый - просто взрывной позитив, перечитывая логи чуть ли не рыдаю со смеху на каждом шагу. Я был уверенныйв себе молодой человек, у которого есть мб неформатный, но свой собственный путь. Я был человеком, который доволен жизнью, хоть и имеет какие-то недоработки в том, что хотелсь бы иметь.

Этим и понравился.

Потом стал тяжелее, меня изменяло то, что происходило, многое обострялос и сдвигов по фазе тоже хватало. Этим оттолкнул. Оттолкнула критическая ситуация, требующая решения. Все просто.

 

 

.. Я вот так подумал.. Моей гвардией могли бы стать.. черные ангелы... Тонкие и почти тщедущие парни и девушки, женщины и мужчины с темно серой кожей, черными перьями в крыльях, со следами от черных слёз и лицами, полные то страданием и безнадежностью, то слепой ненавистью с желанием уничтожить мир, что так часто заставлял страдать. И еле заметные белые надкрылья, чуть мерцающие. Если прикоснуться к ним, такому ангелу станет мучительно больно и тоскливо и он поспешит убить сделавшего это с тройной силой и скоростью. Ярость тоже бывает холодная, так интересно - вот этого никогда не замечал раньше. Моя тёмная гвардия. Видится печальное лицо девушки...

Светлая гвардия... тут видятся мужчины в тяжелых на вид непробиваемых доспехах, сияющих изнутри и испускающих мягкое мерцание наружу. Они заняты делом, суровы, но справедливы, очень благородны и никогда не опускаются до гордыни. Скорее уж другие люди для них как дети... дети нации, которых необходимо направить, не дать превратиться в животных, защищать.  Паладины, любящие свой народ и готовые многое прощать и терпеть лишь бы направить людей куда нужно.  Какие эти люди в душе? Наверное, тоже хотят, чтобы их выслушали и поняли, но обречены всегда быть одинокими и молчаливыми. Почему? Потому что о многом детям говорить нельзя, они начнут сомневаться, почувствуют слабину и тогда перестанут слушать, ставить во что-то своих защитников и наставников. А от разговоров друг с другом облегчения нет - им всем хочется поделиться тем, о чем каждый из них и так знает. Нет толку повторять это друг другу.   Они приняли свой крест. Они находят облегчение в своей вере.

Я и тех, и тех люблю.  А вот если смешивать одно с другим... тогда получается терзаемый страстями человек, местами добрый, но лишенный этой паладинской всепрощающей любви, а потому страдающий от непонимания, от выкрутасов тех, кого он в душе любит, но кто видит в нем только какие-то полезные ему качества, материальную сторону или просто способ приятно убить время.  Местами страдающий. Местами злой и жестокий, стремящийся унизить. В чем-то эгоист, в чем-то замороченный. Клубок непонятных ему самому страстей.  Такой человек мне не нравится, я не хотел бы таким быть. Уж слишьком тут много эмоций, негатива, злобы, поисков миражей какого-то блага..

 

 

 

Пробовал гаш на днях. Уже третий раз за жизнь, но впервые в таких колличествах, чтобыуносило напрочь.  Очень боялся, что эффект не наступит или будет слаб... По мне так пусть лучше "убьет", чем разочарование.  Двигался еле еле. Сначала поплохело, после очередной затяжки огненная волна жара прокатилась по черепу и закружилась голова.  Стало немного стремно и я лег на диван.  Тут я начал чувствовать тело как-то по-особенному, это было так странно, такое необычное удовольствие - прикасаться к своему лицу, запускать пятерню в волосы, проводить ладонями по плечам, шее, торсу..

Из этого купания в ощущениях меня вывела Аня - мы играли с ней в Линейку и я стоял на экране и тупил, а она спрашивала где я и чего это я встал и ничего не делаю.  С большой неохотой сел за комп.  Жал кнопочки и не до конца понимал что такое это всё, зачем я насылаю на каких-то зомбви с надписями над башкой какую-то дрянь и почему Анька их добивает. Я даже перестал понимать, что это умение, что я насылал сносит нежити все жизни, а Аня просто бегает и добивает одним ударом то, что остается.  Понимал, что я просто часть системы из двух человек и мне нужно жать на кнопку с умением и когда красная полоска жизней зомби исчезнет, переключиться на следующего зомби..

Очень быстро устал и снова лег на постель. Почувствовал небольшое, но в общем приятное давление на гружь, ноги, все тело, как будто что-то берет меня, закрепляет как магнитом или присосками и поднимает куда-то вверх, в иную реальность.  Я лежал с закрытыми глазами, а передо мной проносились разные образы, рисованные картинки каких-то там годов, которые становились анимированными, начинали двигаться и меняться. Приходили все новые и новые формы, перетекающие из одной странной и необычной картины в другую без всякого участия меня или моих воспоминаний. Картинки вперемежку с произнесенными словами, разговорами - бешеный, просто нереальный в обычном восприятии странный синтез, пронизанный как ниточкой в жемчужных бусах чувствами и ощущениями телесными..

Звук Анькиных "танцев" из динамика вернул меня в нашу реальность. Этого так не хотелось, но потом я оценил это как нечто хорошее - начинало клонить в сон, время позднее + гаш, а так хотелось растянуть удовольствие, а поспать потом.  Линейка и сосредоточение на чем-то не сбивало гаш. Просто по-другому восприниматься стало все вокруг. Звучание заклинаний впервые за очень уже долгое время воспринималось на слух, а не замещалось уже давно простроеным в памяти шаблоном восприятия... услышал много новоего и это звучание сливалось в гипнотизирующий речитатив, я начал чувствовать колебание этих фраз... Подземный темный храм, где мы были, точнее одна из его прямоугольных комнаток с прямоугольным "бассейном"  по колено глубиной, лишенным воды, начал меняться в моем представлении и стал видеться как часть какой-то 3d Action от 1 лица - Unreal Tournament например..  Пробежал знакомый чел, поздоровался с нами. С большим трудом смог ответить ему тем же :) Пальцы делали все сами и с трудом слушались головы.

Опять лег. Писк летучих мышей из игры забавно играл со мной - появлялся, когда я расслаблен и пропадал, когда я заострял на нем внимание, трансформировался то в пение соловья на зеленой опушке, то в чирикающую летящую стаю воробьев (они виделись летящими вниз где-то за окном).  Ко мне пришла какая-то мысль, осознание чего-то вроде бы важного и тогда я подумал, что её нужно "не забыть"... и почти сразу же забыл..  Было ощущение, что я чувствую разговоры и отношение ко мне каких-то людей, с которыми я не знаком и это было совсем по-другому чем обычно. Никакой тяжести, вины, агрессии, запаров, ожиданий и обязательств. И вместе с тем не было и пофигизма - это было чем-то безусловно важным и это очень сильно понравилось.

И в тот момент мелькнула мысль о моих страданиях и радостях, и я понял: здесь этого всего нет. Тут хорошо, но не так, как я представлял себе "хорошо", а совсем по-иному. И сюда ты не протащишь свою тяжесть, свои безграничные эмоции.  Страдания полны эмоционального фона. Радости полны этим не меньше. Безразличие неприятно, оно уничтожает личность, теряет душу.

А все вместе это - тяжесть. И плохое, и хорошее, и нейтральное.

Я много думал о том, что было бы здорово сьездить в деревню или на море и побродить одному денек-другой, отдохнуть от "суеты мирской" и очистить свои мысли, о чем-то задуматься. Но всегда моя тяжесть оставалась со мной, потому что от нее не уйдешь, перемещаясь в пространстве. Я это понял еще тогда.

А тут нечто иное, чем шкала "плюс-минус" с точкой "ноль" по середине. Выход за пределы этого, что-то совершенно другое... Когда писал это, подумал, что иногда чувствовал это иное и без всякого гаша. Например, когда посмотрел один сериал, очень пробудивший к жизни, когда радовался приходу зимы и прислушиваясь к себе, обнаружил вместо  противоречий какой-то очень молодой и творческий голос, который стал намекать и давать через ощущения какие-то освежающие, новые, творческие и радующие задания)).

Такое есть. Его хочу находить и жить так, мне это правда нравится.

Вот только уберечь бы новое от старых ошибок:)

Конкретно бесить начали слова

Свет - потому что  понятие это просто не существует в жизни в конкретном виде, а столько людей нынче говорят что как мы этот самый Свет любим, что мы светлые все, а тьму мы ни ни. Человек который называет себя Светлым и живет нашей жизнью либо обязательно не соответствует тем или иным стандартам Света или является полным неудачником по жизни - потому что всякое достижение цели предполагает борьбу с себе подобными - это раз, в нашем обществе эта борьба не происходит в виде честного поединка, а несет в себе массу сомнительных с т.з. идеальной светлой морали моментов. Света нет в нашей жизни. как и чистой Тьмы. А рассуждения о том, что в душе то я светлый и по своей сути тоже, пусть в каких-то деталях (совсем даже незначительных!) не соответствую можно смело спускать в унитаз. Потому как если допускаешь хоть малейшую уступку - по аналогии можно привести к тому, что между Светом и Тьмой нет принципиальной разницы и не так важно к чему себя относить и каких правил придерживаться.. и придерживаться ли вообще. Бесит притянутая за уши патетика, когда взрослые люди выделяют одну из мнодества маленьких частичек бытия и утверждают, что все остальное - говно.

Любовь - потому что у каждого говорящего это слово она исключительно та самая, единственная и никогданераспадающаяся. И у всех она стопудовонастоящая и никогда не кончится, поэтому своей жизни ни у кого нет - есть общая. А потом все те же люди ревут при расставании и говорят о пустоте внутри. И так не один раз. Не два. И не всегда малолетки. взрослые люди. Которые ничего так и не поняли за столько раз и никак не изменили свой подход к этому, по прежнему игнорируют себя и свою жизнь, отказываются понимать, что отношения как начинаются так и кончаются как правило и не надо выедать весь свой мозг до полной тупости и зомбированности, так чтобы не осталось никаких своих идей и целей, чтоб только спиться или страдать или париться. Бесит колличество, повсеместность и отсутствие каких бы то ни было из этого элементарных выводов.

Яой, юри, кавай, анимей, мангай и прочий анимэ-мусор. Боже, когда этим уже все переболеют, ну нет в этом всем ничего особенного, просто дурная мода огромных масштабов.

 

Пока вроде все. Из прочтения фрэнд-ленты.

Душевное равновесие где же ты - смотрим вслед укатывающему душевному равновесию и видим большой лошадиный зад. К чему бы это..))

Вот сидишь и вроде бы все спокойно, а потом начинает колбасить, вспоминаешь забытых было людей, забытую было музыку.. забытые было невнятные ощущения. Куда-то пойдти и что-то сделай. Что? Вселенная подсказала мне что можно например пойти встретить мать возвращающуюся с работы)))))) Вот так, от выского к бытности)... а потом снова моя "любимая" газетка с вакансиями. Где же вы мои деньги на стафф..

 

когда-то в школе еще зимой играл в Диабло и слушал Эванесенс доФолленовскую лирику. Сейчас зима, я играю в Диабло и слушаю Эванесенс доФолленовскую лирику.. Забавно это все)

Друг опять звал в ВоВ, обещал всяческую помощь и стартовую базу... Все-таки как приятно, что этот человек несмотря на то, что наше общение было завязано на игре в ВоВ и часто и надолго прерывалось все еще вспоминает обо мне и старается помочь... завлекает в игру в которой было хорошо и предлагает там что-то, предлагал даже оплатить акк на месяц. Отказался. Надо работать и заработать свои деньги, тогда можно купить ВоВ, тогда можно купить стафф и многое другое.

Если слишьком много брать за так, то стимул к работе отпадает и становится вроде как посерединке - и ремонт не сделан, диван не куплен новый, комбика нет... и в тоже время одет, обут, не голоден, дают разные ништяки. Так можно завязнуть, хотя я очень признателен этому человеку за предложения помощи.

 

Сегодня ходили с подругой и подругой моей подруги гулять. Так странно получилось, вышли в самую позднь, на улице снега туча - мой пес потерял ошейник в одном из сугробов, в которые он нырял.. хорошая эта девушка.. подруга подруги. Никогда не видел ее раньше, но она мне понравилась.

Играли в снежки, потом у меня замерзли пальцы и я больше не смог отбиваться.. а эти две какашки знай себе лупить по мне комками снега, ну тогда я был вынужден=))) устроить кучу-малу... борьба в снегу с участием мужчины, двух женщин и одного ротвеллера хахаах0)))))

Кажется вся эта снежная красота тает - снег мокрый и за окном что-то капает... Забавно, а в английском слово тай (tie) означает привязывать.. всегда представлял себе галстук на фоне ледяного катка - он не таял, но в принципе мог растаять.. когда в школе произносили это слово на уроках. А по аглицки таять будет вроде melt.. как у блинков в одной песне: "When you smile I'm melt inside". А может быть melt означает плавить... вроде бы smelting в том же вове означало процесс переплавки руды в слитки. Не все ли равно?

 

Очень боюсь что либо планировать на Новый Год - ибо сорваться может в любую секунду, что впрочем не должно произойти обязательно. Просто есть такой шанс.

Самое главное для меня сейчас это заработать до НГ бабла. Нужно закупить гаша и бухла, даже если все обломится всегда можно обкуриться, упиться вместе с еще одним человечком и прибиться куда-нибудь.. например, на домино или найти каких-нибудь наших, кто будет отмечать на районе. Хорошо бы конечно, если бы пришла Анька, ее подруга эта, с которой сегодня в снежки играли, Димка... может Макс будет если никуда не уедет. В идеале человек 5-7, чтобы посидеть, выпить, поиграть на гитаре и повеселиться. Потом обкуримся и пойдем на улицу страдать пиротехникой=))

А мне для счастья многого не надо, мне надо чтоб было просто хорошо, а претенциозность оставлю до времен бытности своей... ну как минимум миллионером=))

 

Зачем я пишу вот все это? Это же опасно - писать о своих мыслях, их же может кто-нибудь украсть и тогда все пойдет наперекосяк))

Так хочется иногда показать завистливым сукам мой огромный орочий "fuck you", увидеть бы в лицо тех, кому своего не хватает и показать))

Замечаю нотки паранойи на тему "увидят, прочитают, позавидуют или пожелают плохого, будет плохо". Надо проще относиться к таким вещам, из того, что один мой друг поступил нехорошо еще не значит что все люди такие. А еще и вправду нельзя все и всем рассказывать. Просто потому, что надо оставлять что-то для себя, иначе пропадешь.

Но как же тогда быть с тем, что иногда хочется выразить эти вещи из себя, прочувствовать и положить куда-то, где хотябы кто-то мог бы это рано или поздно прочесть... Как одна девушка писала в своем дневнике о своем дневнике - "Знаешь, пишу для того что бы саму цеплять прекратило, напишешь, выложишь и отцепит)"

Наверное я также. Меньше парева и больше позитива. Выкладывай то, что выкладывается и опасайся того, что начнешь чего-то ждать от тех, кто это прочитает - нельзя. Это не товар, нельзя это продавать - это можно просто отдавать просто так. Части себя. Не все.. и не всего. Иначе пропадешь.

А части. И ничего не ждать. Даже несмотря на то, что так хочется однажды обнаружить под постом комент, который изменит всю мою жизнь.

Этого нельзя ожидать и нельзя просить специально.

Это как тот сказочный топор из книги Бушкова - который нельзя отдать, продать, отнять у живого или мертвого. Его можно только случайно найти.

Обладание чем-то - всегда ответственность. А я пойду слушать блюз... или что-то еще). Страна Свободы на связи...