Посмотри на меня! Пожалуйста. Просто посмотри, можешь ничего не говорить, так как я знаю, что не услышу правдивого ответа. Ты всегда будешь молчать, всегда будешь скрывать всё и себя. Но?... Почему мне всегда говорят, что я знаю о тебе больше чем другие, если я совсем не могу тебя понять? Вот как такое может быть? Неужели ты можешь ещё более закрытым? Мне страшно об этом подумать… Айсберг… Так ты себя называешь, но почему этот айсберг так реагирует на некоторые мои слова? Почему ты не можешь мне сказать то, что ты думаешь, когда я что-то говорю, задевающее тебя? Мне непонятна эта философия.

Колонки разрываются от рёва одного из солистов Стигматы, а я их слушаю, хоть и ненавижу, но сами слова… Они, они тянут меня, когда он поёт, мне кажется, что небо и правда прольётся кровавыми слезами, а если бы на улице томно двигались свинцовые тучи, то это было бы как раз. А утром, утром эти тучи были серые, а из них сыпал снег, словно пепел, и тогда я снова поняла, как я ненавижу снег и зиму, что именно это время года меня убивает. Если бы оно убило раз и навсегда, то я бы не страдала так, а нет, снег таит, дороги сухие, можно спокойно идти, не боясь за ушибы, которые можно получить при падении… А потом, тем же днём, вечером будет падать снег, и дорога снова покроет снегом и коркой льда, так как первый снежок будет таить на тёплом асфальте, превращаясь в воду, а потом, так же резко стукнет мороз. Лёд и снег- две вещи, которые заставляют меня ненавидеть, рыдать и кричать. Две ужасно-томимые вещи, которые отделяют нас. А знаешь, почему? Потому что зимой никто из моих не отпустит меня в какую-либо поездку, потому что зимой надо делать упор на учёбу, так как весной праздники, а потом почти сразу экзамены… Но даже это, даже это не мешает мне думать о том моменты, когда мы, возможно встретимся.
А ты? Ты этого хочешь, или это я себе воображаю некую сказку со счастливым концом? Скорее я, но… Мне не хочется об этом думать, я хочу, чтобы моё тело захватили наивность и счастье, всё равно, что это будет немного наигранным, но… Оно как никак будет, и я смогу наконец-то отвлечься от прежних раздумий над тем, что случилось. Над тем, что случалось просто подряд,
Акира, Аллен, Аллен… Вот как такое можно пережить? В тот момент тебя не было, точнее нет, в тот момент я ведь заставила тебя ревновать, ведь так? Я смогла это сделать, несмотря на все твои отрицания, которые ты мне отписывал.
Но иногда мне страшно, так как я думаю, что это всё игра… Ах, какая игра, красивая… Я не хочу об этом думать. Я не хочу даже, чтобы существовала какая-то мысль о том, что всё это игра.

Я просто хочу, чтобы все твои когда-то сказанные слова стали правдой…