Оставь надежду всяк сюда входящий

А, вообще это верхний пост.

Итак.

Меня зовут Варвара.

Мне двадцать с копейками лет.

Я альпинист, бегун на длинные дистанции, горный гид, дипломированный филолог и училка русского и литературы. Я работаю по специальности уже пять, но, помимо преподавания и гор, я занята в двух молодых проектах. Это центр развития "Обитель", где мы делимся своим опытом в области фитотерапии, психологии, натуральной косметики и телесной практики, и "Мантическая Мастерская", посвященная практическому аспекту прорицания.

Но если оставить в стороне ярлыки, то сюда я пишу про то, что нежно и преданно люблю: про горы, путешествия, ретушь, травы, камни, литературу, мифологию и прочие питающие мою душу вещи. Я люблю делиться кусочками своей жизни. Я путешествую тайными тропами и люблю слушать забытые сказки, которые знают только ветер, камень и вода.

Ко мне можно обратиться за раскладом, личной консультацией и биокоррекцией. 

Я не приветствую негатив и безграмотность, зато мурлычу от похвалы и интереса к тому, что я делаю.

Так что, добро пожаловать!

      

Стала замечать, что люди (ладно, мужчины), которым вдруг припекло со мной пообщаться, часто покровительственной пишут: мол, давай, увидимся, про горы мне расскажешь...

Уже бегу, роняя высотные ботинки.

То есть по умолчанию я обязана, писая кипятком, обслуживать морских цариц, они же давно мечтали узнать про Байкал, Монголию, Эльбрус. А честь просветить их выпала мне.

Вот я думаю, товарищам правда не приходит в голову, что мне может быть неинтересно рассказывать им про горы. Или я вообще не хочу ничего обсуждать, потому что мои отношения с горами и Байкалом - мое сугубо личное, очень интимное дело.

Хоть спрашивали бы. Может, я мечтаю блокчейн обсудить или новые станции метро.

Но я даже при желании не могу подобрать слова и описать Хан. Это была такая пронзительная встреча, что я до сих пор хожу как раненая, не могу собраться.

Если где-то и живут боги, то дом их - в горах.

Июнь прошел в Москве и Питере. Под конец месяца я переживала, что у меня ничего не складывается, планов нет, все плохо. Потом пошла удалила зуб мудрости, который давно ждал своей участи. И завертелось все практически мгновенно.

Звонок с незнакомого номера. Парень, с которым в 13м году познакомились в альплагере. Какие, говорит, планы на август? Никаких пока, опрометчиво говорю я.
-Поехали в Безенги!
-Так я разряд не подтверждала.
-А мы на месте договоримся!

Безенги - это место, где меня чуть однажды не убило. И я к нему весьма суеверно отношусь. И все будто повторяется: лето, двое парней-нарарников, зовут походить тройки. Не могу понять свои ощущения. Мое категорическое "нет, больше никаких Безенгов" вдруг пошатнулось.

Ещё через два дня пишет Гриша:
-Какие планы на июль?
-Нет планов, только Хан.
-Пойдешь вторым гидом на Эльбрус с севера?
-Пойду.

И тут же покупаю билет. Деньги на меня тоже падают неожиданно - попросили написать диплом по клинической психологии. Да не вопрос, тем более тема интересная, а дипломант - приятная и адекватная дама.

Ещё в феврале, когда встал вопрос Хан или пик Ленина, я попросила корвэ погадать мне. Карра ответила, что это последняя возможность попасть на Хан - дальше могут быть какие-то политические изменения на территории той страны, где он находится.

Июль. Изо всех щелей лезет новость, что на Хан дороги нет, у киргизов вертолеты сломались (давайте скинемся на новый Ми-8 для ребят, а?), а казахский вертак в воздушное пространство Хана пускать не хотят. И смех, и грех. Гриша говорит, что это гон все. Но поди ж ты!

Помнится, в том злополучном 14м году, когда я похоронила Катю, в планах значился Казбек. Если представить, что сейчас некий момент возврата на круги своя, то каков шанс попасть ещё и на Казбек?

Чем уж это дорогое Мироздание не шутит?

И главная мораль. Когда я буду метаться между горами, роняя высотные ботинки, напомните мне про мое нытье и прелести мирной питерской жизни.

Цыганье лето мое началось. Заодно подоспели открытки с персонажами книги. Как подоспели, так и разлетелись по разным городам и странам. За неделю разобрали больше половины тиража. Я сейчас без компа, не могу прикрепить красивые иллюстрации, так что будет общее моблофото.

Я подумала, раз уж книга со сказками, то и открытки пусть будут со сказками. И предложила всем желающим написать небольшую сказку на обороте за небольшую доплату. Идея выстрелила. Я написала порядка 50ти уникальных маленьких сказок про героев. И ни разу не повторилась.

В итоге посчитала все наши резервы и поняла, что 80% нужной на издание книги суммы есть. То есть так или иначе мы ее издадим.

В горах НС. При попытке восхождения на Эверест погиб российский альпинист. Такие события всегда будоражат сообщество. Но ситуация осложнена тем, что гибель сопровождалась довольно мутной историей, в которой оказалась замешана (или не знаю, как точнее написать, когда вроде и в центре событий, а вроде и ни при чем) другая российская экспедиция под руководством женщины-высотницы. Я с ней через общих друзей заочно знакома, но где она, спортсменка мирового уровня, а где я, существо без определенного статуса.
Суть в том, что гиды русской экспедиции якобы выгнали погибшего на мороз в ночь из своей палатки, ибо не уплочено, а фирма, с которой погибший поднимался, его просто кинула.
В общем, версии разнятся, но в любом случае какая-то дичь произошла, и надо разбираться.
Но реакция альпинистки меня озадачила. Она ходить по комментариям риск.ру и личным перепискам и публично заявляет, что ни она, ни ее сотрудники не собираются никому на горе помогать. На 8ми тысячах другие правила, конечно, но форма подачи только раззадорила народ, и они с двойным рвением принялись обсасывать подробности. А дама тем временем дошла до публичных угроз и шуточек про то, что ее фирма еще на этом и заработает. Короче, своими руками закапывает репутацию фирмы в могилу.

Меня заинтересовал этический момент. Со всех сторон летят обвинения и агрессия. Ситуация неоднозначная, версий много и ни одна не говорит в пользу фирмы. Соберись же, блин, и веди себя с достоинством. Комментируй ситуацию сдержанно и официально, без оценок и тем более без липового торжества и угроз. Это даже читать противно. Базарная склока с диванными альпинистами ничего не изменит, а народ, как я понимаю, в сообществе памятливый.

Не знаю уж почему, но история меня задела, слежу теперь и пытаюсь представить, как можно было бы действовать в своих границах в такой сложной ситуации. Ну уж точно не опускаться до оскорблений и угроз.

Пришла я сцедить трошки яду. Рубрика "их нравы".

Несколько дней назад стучится мне ночью в друзья какой-то пень. Ночью я, как водится, сплю, а утром обнаруживаю в телеграме сообщение от этого чувака. Чувак летит в бан везде. Сталкер хренов.

Прихожу пожаловаться в рабочий чат. Прикиньте, говорю, урод какой-то раскопал мой телефон, а на аватарке у него какая-то стремная фотка, где он в футболке с надписью "Батюшка" держит икону Божией матери. Юля в ответ: Варя, Батюшка - это название музыкальной группы, моей любимой кстати. А икона со стертым лицом - это обложка их альбома.

Про Батюшку смешно. Про стремного парня, нашедшего номер телефона через ВКонтакте, не очень. Зато наконец изменила настройки приватности, а то все руки не доходили.

Когда мы только начали готовить книгу, мне написала одна девушка-художница, не нужен ли иллюстратор. У меня была Даша, Дашу никому не отдам. Я вежливо отказалась, но выразила свое восхищение ее работами, они у меня оказались давно сохранены. И я попала.

Сначала девушка пишет: ой, если вы используете мои рисунки, не могли бы вы их подписывать? А я действительно как-то брала для оформления ее рисунок, тогда понятия не имея, кто автор. За давностью времени описание изменить нельзя. А потом вдруг просьбы к дружественным группам про рекламу ее работ. Я внезапно ещё и оказалась списке "дружественных групп". Вот это честь...

И тут я на свою беду сказала, что хочу написать об интересных знакомствах, которые мне принесла подготовка книги. Была у меня такая идея, но руки так и не дошли, да и перегорело.

И тут пишет мне эта мадам: помните вы мне обещали написать про мои работы, так вот я буду в МСК, укажите ещё, что я привезу такие-то работы. Я отвечать не стала, но прямо не могу отделаться от ощущения почетной должности "друга". А всего-то разок проявила вежливость. В самом деле, купи уже рекламу за 200 руб. в любом паблике по рисованию и не выбивай из посторонних помощь. Я на такие вещи плохо очень реагирую и сама уже давно договариваюсь о сотрудничестве либо за деньги, либо на взаимовыгодных условиях. И это мне кажется здоровым подходом.

И третья история смешная, будто родом из моих школьных лет, когда я сидела в группе "Фотокритика". Завелся у меня в Инстаграме друг-фотограф. "Друг" на том основании, что он мне верёвку из Германии привез, да и то я что-то сомневаюсь, что это была выгодная покупка. И друг завел моду мои фотографии фотографически критиковать. То у моблофотки "композиция разваливается", то здесь ракурс другой нужен. Моих скромных намеков, что это не его дело, не понимает. Видимо, придется озвучить это в стиле сибирского гопника, как я могу и умею.

Пост без морали, просто поворчать.

Стоило озадачиться вопросом с созданием книги, так стало казаться, что книги собираются издавать просто все вокруг.

На самом деле таких "конкурентов" (жиирные кавычки) всего трое. И все про разное. И все эти книги я бы с удовольствием приобрела себе в библиотеку.

Если оценивать степень готовности от 1 до 10 баллов, то у меня где-то 3: есть команда, иллюстратор делает крутые рисунки, есть издательство, есть понимание потенциальных затрат. Сказки уже готовы, их надо теперь в циклы собирать и писать новые, а в остальном дело только за иллюстратором.

Ещё пара фактов.

Краудфандинг работает даже при такой крохотной аудитории как у меня. Мы за месяц собрали четверть необходимой суммы. Немного, но поддержка так приятна!

В процессе подготовки я познакомилась с самыми разными удивительными людьми, от иллюстраторов до популярного буктьюбера (обозревателя книг то бишь), которая с удовольствием откликнулась на просьбу об обзоре.

Стоило объявить о книге, вокруг забурлили говны. Тут я иллюзий не испытываю: как без них? А с другой стороны негатив показывает, что проект более чем жизнеспособен.

Иллюстратор мой творит какие-то сумасшедшие вещи. Начнем с того, что она меня сама нашла. Или мы нашли друг друга. Д. в процессе умудряется подцепить нечто такое, от чего штырит нас всех.

В общем, к осени постараемся уложиться.

Мама, что делать, его Лоа слеп...

Вот как объяснить, что, придя на Чёрную пантеру, я буду половину фильма рыдать, потому что он будто по живому меня резал.

Дело даже не в сложном конфликте героев, а в той культуре, которая легла в основу сюжета. Я последние несколько дней снова закопалась в афро-карибские культы, информации про них в русскоязычном пространстве не прибавилось. Песню Мельницы решила разобрать для читателей. А вместо этого песня разобрала меня до самых тонких косточек.

Писала про Маман Бриджит и Эрзрули Фреду и нашла забавное совпадение. Эрзрули также называют святой Барбарой Африканской. Неудивительно, что она мне так нравится. Это тебе не выхолощенные византийские святые, вот от такой бы святой покровительницы я бы не отказалась.

Я без понятия, как я, белая женщина с другого конца света, с этим всем связана. Но меня с непреодолимой силой тянет к этой мощной и жизнерадостной традиции. Как когда-то к Локи.

Снимал бы Марвел просто яркие боевички, где конфликтов на копейку, а хорошие парни исправно валяют плохим. Так нет же. Тут и социальная проблематика, и тема ответственности, и стыда за свои поступки. И ритуальные элементы сняты так, что я подозреваю консультантов, хм, даже не знаю, в чем их подозревать, все и так очевидно.

Я теперь в некоторой степени персона публичная - 1000 человек в блоге и тг-канал на 100 человек, маленький, но бойкий.

Вы жалуетесь или хвастаетесь?
Я, конечно, наслаждаюсь. Но это была присказка. А сказка про фидбек, который может быть любым. Вот к этому я пока не могу привыкнуть.

Фидбек номер раз.
В тг-канале образовалась ламповая аудитория, а мне только того и надо, чтобы заливаться соловьём.
И вдруг пишет в ВК парень. Мол, читаю твой телеграм, а можешь создать чат для читателей, мне интересно, что там за аудитория. Минуточку, канал мой, аудитория моя, а интересно ему. Щас я побегу, как золотая рыбка на посылках, чат создавать.
Ответ мой: нет, не планирую, спасибо за интерес.

Фидбек номер два, трешовый.
Пишет чувак с левой страницы, на аватарке гопник. Мол, можете помочь. Я таких уже знаю: сейчас бесплатную диагностику будет клянчить или консультацию про магию. Но треш поразил даже меня (просто попал в больное, видимо, место).
И начинают мне в личку сыпаться простыни: мол, люблю я одну девушку, а она меня нет, она читает ваш блог и похожа на вас, может, посоветуете, что делать. И далее про то, как он ее разглядел, какая она сложная, но он все равно её любит.
Мой совет: отвалить от девушки на хер. И от меня тоже.
Тут просто живая классика блога Эволюции: короны, иллюзии, недолюбленные волчата. Не думала, что такое в живую вообще может быть.
Мой ответ: молча баню и охуеваю Лике в личку.

Фидбек номер три.
У меня недавно закончились отношения с мужчиной, в которого я успела влюбиться. Закончились на фоне конфликта. Грустно, тяжело, но не смертельно (да, я уже стара для такого дерьма как помирать от неразделённой любви. Наконец-то!).

Но в качестве самотерапии написала пост про неудобную женщину и стыд. Исследование стыда - для меня сейчас одна из ключевых тем, поэтому почему бы не отрефлексировать его наконец? Под постом 50 комментариев. Все зайцы убиты: рефлексия есть, отклик есть, аудитория активна.

Продолжаю писать в канал заметки про культурные мемы и анимуса. Со временем соберу в статью. Последние записи - про день святого Валентина. У меня к этому празднику особое отношение: который год мечтаю отпраздновать Луперкалии. Ну и шутки про плюшевые жопы и беспощадный русский маркетинг никто не отменял. Если суммировать посылы моих записей: коллективный невроз никто не отменял, а вообще легенда о Валентине красивая с точки зрения психоанализа и далее почему.

Пишет в ВК девица. Ой, мол, читаю ваши посты про неудобную женщину, день святого Валентина и стыд, и мне так хочется вас обнять и сказать, что вы замечательная!
Моя реакция: што? барышня, вы бы сняли корону милосердия. Меня жалеть не нужно. И по головке гладить тоже.
Мой ответ: спасибо за отклик. Это вообще-то самоирония.

Прочитала лекцию про женские инициации. Практически с нуля собрала материал, да ещё и инсайт сгенерировала, в некоторой степени революционный даже для меня самой.

Притормозить и доделать расклады? Нет, не слышала.

Сбацала себе очаровательный телеграм-канал и теперь играюсь. Ну как играюсь - за три дня почти 100 человек подписалось, для меня невиданный успех.

Запустили набор на очную группу по Лилит с коллегой. Половину мест заняли мои студенты. Одна приедет из Воронежа. Я поражена, честно говоря. Я же не Аглая Датешидзе, чтобы ко мне из других городов приезжали.

Приходят клиенты в терапию. И сразу с депрессией, селфхармом и домашним насилием в бекграунде. Начала практику? Давай сразу в бой! У меня такое чувство, что подобных мне кидает сразу на передовую, потому что они просто выживают.

И я как-то поймала волну или поток что ли? Не могу понять, как я столько успеваю.

А впереди ещё и сертификация на горного гида (внезапно)

Я горжусь тем, что я выбрала МААП для второго образования и решила стать психотерапевтом. Я хожу на учебу чаще всего как на праздник. В одного из преподавателей я немножко влюблена, а на П. после истории с аллергией у меня сильный материнский перенос. Не постесняюсь ее духовной матерью как-нибудь назвать. И буду очень искренна.

В этом хаотическом море, которое из себя представляет нынешняя российская психологическая действительность, ищу ориентиры и маяки. Хочу быть как они. Чуткие, глубокие, ясные. И профессиональные. С супервизией и часами терапии. С подтвержденным сертификатами, лучше европейского образца. Тех, кто формируют профессиональное сообщество, а не зашибают бабло, окончив какое-нибудь психологическое консультирование.

Нашла несколько таких. Аглая. Светлана. Мои преподаватели. И был ещё один. Назовем его А. Психотерапевт со стажем, превышающим мой биологический возраст. Автор уникальных методик. Психотерапевт, у которого проходят марафоны другие крутые терапевты.

Первый раз я заподозрила неладное, когда А. опубликовал ссылку на мерзковатую сексисткую статью, где авторша не стеснялась называть финансово независимых женщин самками. Ладно, бывает, может, не узрела я жемчугов посреди говна.

Подписалась на Светлану на Фейсбуке. И зацепила меня статья, где она публиковала отрывок из поста какого-то терапевта-мужчины, где тот прямым текстом заявляет жертве изнасилования: только ты несёшь ответственность за длину своей юбки. Ответственность, блять. Экзистенциальная мать его данность.

И сейчас я, сонная после своей лекции по инициациям, залезла на Фейсбук отписаться про тренировку и снова вижу этот пост. Рассеянно перечитываю... и упоротый внутренний филолог-стилист узнает характерный слог. Лезу в комменты, а там уже четко пишут: товарищ А. немношк мудак, позволяющий себе виктимблейминг (тут меня затошнило). И дипломы у него неподтвержденные, непонятного происхождения. И вишенкой - бывшая менеджер пишет о случаях самоубийств после его консультаций.

И как-то всё становится на свои места. Все эти статейки про недоженщин и равенство.

Я понимаю, интернет-холивар, не первый и не последний. Но меня ужасно тошнит и плющит. Если люди с такой репутацией и опытом выдают херню, то как вообще набраться сил, смелости и этой самой блять ответственности, чтобы практиковать, если не уверена, что твои действия не нанесут вред (а я уже). И клиентов бросать нельзя, и руки опустились. Куда я вообще лезу?

Во мне много решимости получить полноценное образование, дипломы, пройти супервизию и сертификаты.

Ох, струны души моей, как бы вам не быть такими тонкими...

Не складывается у меня пока картина, только какие-то разрозненные ощущения от происходящего.

Ощущение 1. Мальчики-кадеты сняли смешное видео в трусах (мне тоже понравилось) - молодцы-огурцы, а руководство колледжа на мыло! Девочки выложили откровенные фото в поддержку погибшей Т.С. - шлюхи. Д. Двойные стандарты.

Ощущение 2. Смутное подозрение, что клали эти девочки (некоторая часть их точно) на смерть, насилие, убийство, феминизм и все сопутствующее. Парад эротических фотографий скорее напоминает быстрый и дешёвый способ себя пропиарить. На размышления навела страница организаторши. Ещё более двойные стандарты.

Ощущение 3. Дама-психотерпевт на мордокниге возмущается и распекает психиатра, который не ответил парню с обострением. Я внимательно прочитала прощальное письмо (нет, меня не стошнило) и единственное, что вынесла: когда и куда писал парень непонятно от слова совсем. Это было смс, е-мейл, открытка голубем? Когда он это сделал? За пару дней или за 15 минут до самоубийства? Что за огульный поиск виноватого? Я очень надеюсь, что специалист, работавший с этим парнем, даст развернутый комментарий.

Ощущение 3. Ужас и грусть от того, какое зашкаливающее количество агрессии, ненависти и буллинга вскрылось в результате обнародования истории.

Ощущение 4. Недаром филологи недолюбливают журналистов. За некоторые заголовки я бы увольняла без права писать даже смс на мобильный банк.

Я тут из любопытства посчитала, куда и как я за этот год съездила, чему и где училась.

И себя аж зауважала. Статистика - страшная вещь, как я вообще столько всего умудрилась успеть?

Путешествия, например.

Питер, Выборг и окрестности даже не считаю. 2000 км по Монголии, ещё где-то 200 по Бурятии, поход на Хамар-Дабан, потом 100 км по байкальским сопкам пешком и 200 - на машине. Черт, это лето. А зимой был Мамай, Святой нос и закат, встреченный на лыжах посреди Байкала. Залёт в Новосибирск тоже не считаем, это друзей повидать.

Учеба и терапия, например.
Тренинг про близость, тренинг по секс-просветлению, курс про обиды, учеба по Таро в психологическом консультировании, лекции по старшим Арканам в Касталии, пара лекций по архетипам в Таро Солодиловой-Преображенской, ещё один марафон про сексуальность, который я забросила, курсы про зависть и вину (все терапевтические), участие в психодраме "Голос женщины" и в качестве финального аккорда - более 50 учебных часов по юнгианских терапии в МААП.

Из сделанного самостоятельно.
Курс "Глубинная мантика", цикл лекций "Голоса богинь", состоящий из трёх лекций по 2 часа, йога-тур на Байкал, практикум "Исцеление женственности" в двух потоках, несколько десятков раскладов (надо из любопытства посчитать сколько), четыре раза Эльбрус - 2 первым гидом, 2 - вторым, зато на траверс. И основным родом деятельности - около 500-600 преподавательских часов (действительно, почему меня иногда от литературы тошнит?)

Из сопутствующего.
Обновленные до идеального цвета волосы, бритые виски, почти приведенный в порядок вес, но не приведенное в порядок питание, набеганный за осень-зиму объем где-то в 300 км, но прерванный из-за болезни (я живая, я ломаюсь, блин), куча новых платьев, кроссовок, бегового стаффа и не беговой обуви, две новые потрясающие колоды и один мешочек с рунами, несколько десятков текстов для Дочери рыцаря и отдельно сказки Дочери рыцаря, библиотека, стоимостью, наверное, уже тысяч под 50.

Из не получившегося.
все ещё не сделанный ремонт (хотя нетрудно догадаться, куда деньги на него уплыли), все ещё не проработанная тема с родителями, я только-только к ней смогла подступиться, все ещё ощущение себя говном в спорте, все ещё много стыда в связи с этим. Все ещё страхи близости, тенденция к слиянию, много психзащит. Личные границы немного оформились, мне очень понравилось брать на себя ответственность.

Планы на следующий год уместятся на листочке:
Экспедиция мечты! Закончить первый год обучения в МААП, вернуться на Байкал, вернуться на Эльбрус.

С осени ничего не писала, а тут есть настроение пофлудить. Вопросов про кто живой не будет. Понятно, что почти никого.

История с МААП с самого начала развивалась странно. Я пошла работать гидом на Эльбрус, чтобы заработать денег себе на учебу. Но в процессе мне ебнуло в голову, что я хочу в летнюю экспедицию на следующий год, и мне надо обновить снаряжение. И все отложенные деньги я вложила в снарягу. Успела расстроиться, но Вселенная дала мне второй шанс (заплатить пришлось сдачей обратных билетов) и я снова сходила гидом, да ещё клиенты мне оставили чаевых ровно на ту сумму, которой мне не хватало для участия в терапевтическом курсе по вине.
Но не успела я купить билеты в Питер, намереваясь ещё погулять-потусить, как набежали ученики и расхватали свободные часы. Я оценила свои возможности... и рискнула параллельно и учиться, и откладывать на экспедицию. И у меня получилось.

В подростковом возрасте мне не разрешали совмещать учебу и спорт, а тут я взяла и сама себе разрешила. Этим отдельно горжусь.

Юнгианская терапия стала важным этапом моего самоопределения. С одной стороны, рановато я влезла на путь индивидуации, а с другой - я ощущаю силу и глубину своих возможностей, а ещё этот едва слышный зов, приглашение заглянуть в лицо запредельным силам.

Но обучение юнгианству местами напоминает...хм... все, что угодно, но не учебу в прямом смысле этого слова. Мало скучной теории (сама наверстываю), много практики. Так что этот процесс - скорее адаптация психики под функцию психопомпа и устранение искажений из внутреннего зеркала, которым предстоит каждому из нас стать.

Мы проходили посвящение в юнгианцы, бродили по коридорам универа с закрытыми глазами и пили вино в честь источника Мнемозины, устраивали карнавал прямо на занятии, писали сказки по карточкам... но самые странные отношения у меня сложилось с П., одной из наших преподавателей.

На первом занятии ее цикла она мне не понравилась. Наверное, разговорами про всю терапевтическую бюрократию - супервизии, сертификации, часы терапии... Затем был эдипов комплекс у мужчин. Следующей темой должен быть женский Эдип, то есть тема сепарации от матери. И тут началось. Занятие со своей группой я пропустила, потому что приболела. Ничего, можно наверстать с другой. Подготовилась я решительно: вызвала такси, приехала за 15 минут до начала и... под дверями кабинета обнаружила, что у другой группы занятия с 15 часов, а не в 9 утра. Тот же казус случился и с моей коллегой, мы посмеялись и поехали пить кофе. И работать самостоятельно. Женя стала для меня открытием и ответом на мой запрос от Вселенной. И этот ответ нашелся через нумерологию и арканы Таро, открыв мне ещё один кусочек Тени.
Сегодня снова занятие у П. Я, конечно, проспала и после ангины первые дни, но настроена решительно. Теперь меня на мякине не проведешь, вызываю такси, оно едет ровно полчаса до универа. Уже одетая, практически на пороге обнаруживаю, что стремительно покрываюсь аллергией. У меня есть минута, чтобы найти метипред. Метипред нашелся, я еду. Делюсь на общем круге.

На генограмме Фрейда меня вырубает. Время тянется бесконечно. Доходим до психосоматики. Коллега, опытный клиницист, при обсуждении онкологии вдруг выдает: рак питается гниющими остатками мертвой идентичности. Аудитория нервно ржет.

После занятия каждый шаг даётся мне с трудом. Запихиваю в себя кофе и еду, считаю шаги до дома, прихожу и вырубаюсь мертвым сном с 5 до 8ми вечера.

Не зря я побаиваюсь П. У нее какое-то странное на меня воздействие. Но психика моя явно трансформируется, просто я не могу пока вербализовать во что и как.

Я люблю повздыхать, что часто не узнаю себя. Теперь это не притворство. Теперь это факт.

Я могу работать первым гидом. И помираю не могу хочу вернуться.

Я скачу полуобнаженная на кинки-вечеринке, у меня завязывается короткий, но бурный роман. Не считая тех милых пар, с кем амур же Труа. Я всегда считала, что полигамия - это не про меня. Очень даже про меня.

Десяток-другой новых знакомых, дружеские посиделки, тренировки пять раз в неделю, 20 с лишним рабочих часов и теперь ещё и учеба в МААП. Не думала, что учеба может так окрылять. Не думала, что вообще можно вести такой странный образ жизни.
И, разумеется, получать от него удовольствие.

Попыталась посмотреть 7й сезон Американской истории ужасов. Единственный сериал, которому я неизменно верна на протяжении многих лет . Первую серию осилила с трудом, вторую бросила на половине. Нишмагла. Крайне отталкивающая атмосфера, раздражающие персонажи, и мерзкие клоуны. На то и рассчитано, я понимаю. Но создатели превзошли сами себя и такие вещи смотреть просто невозможно.

"Роанок" кстати раздражал безобразной операторской работой а-ля режим реального времени. Но местами было захватывающе. Вроде обещали продолжение про местную лесную хтонь в исполнении леди Гаги, но то, похоже, были просто слухи.

Зато "Рассказ служанки" отлично зашёл. Специально даже книгу не хочу читать, подожду второй сезон. Прямо хочется развития линии Ника и Джун, хотя я понимаю, что это маловероятно, либо ничем хорошим не кончится.

А вот "Вершина озера" с той же Элизабет Мосс не пошла. Может, и неоправданно.

"Большая маленькая ложь" тоже не пошла, хотя актерский состав там сразу на все премии тянет. Но тут я подозреваю, что мне стало неинтересно, потому что я уже читала книгу, и максимум, что мне хочется - посмотреть, как выглядят книжные герои на экране.

И даже не знаешь, с чего начать, а главное - куда девать их?

Все же начать стоит с огромной кучи базальта, на которой я так героически проработала месяц. И до сих пор, закрывая глаза, я базальт этот родной под ногами ощущаю со снегом и льдом. С ветром и солнцем.

Пачи родом из Мадрида, но живёт в Мехико, знает шесть языков и двести слов на русском. Сводит нас случайность - я очень хотела ещё поработать, мозг Кате на эту тему проела, а Василий, которого просили пойти гидом, оказался на другой группе. А у меня оказались билеты, которые можно сдать.

А дело кончилось приглашением в ЮА на Орисабу. Та же куча базальта, только пониже, и действующая. Даже стоимость билетов меня не остановила. Гора начала начала звучать еле слышно. Я узнаю этот зов. Так звал и Байкал. И я приехала.

А теперь землетрясение. А фейсбучная лента доносит до меня объявление о сборе средств пострадавшим. И мне - совершенно необъяснимо - хочется этой земле помочь. Абсолютно незнакомой, чужой и никогда не виденной.

Странные вещи происходят в жизни. Да и жизнь свою немного не узнаешь. И можешь зажигать на закрытой вечеринке с классными парнями, но вдруг останавливаешься и краем сознания понимаешь, что это не те, кто должен рядом сейчас быть и прикасаться к тебе. Или просыпаешься ночью и чувствуешь, будто рядом кто-то должен лежать, а его рядом нет. Пусто.

И я точно знаю, что того, кто стоит рядом со мной на базальтовом столбе, посещают (втайне от себя самого, конечно) точно такие же мысли. Кто-то должен рядом быть, а его нет. И он не на кухню вышел воды попить или в туалет, он, она то есть, действительно живёт, но за тысячи километров. И ты сдуру или от гордыни своей или обиды давней ее не догнал. Хотя мог бы.

Пару дней назад я писала, что не люблю брать девиц заниматься. Но одна, кроме Даши, подтверждающей правило, всё-таки попыталась затесаться. Провели первое занятие, а тут пишет ее родители: ой, мы всё-таки заниматься не будем, мескузи.

Девица у меня никуда не влезала, я голову сломала, куда бы ее впихнуть, так что скатертью дорожка, но... Эти товарищи пришли с сайта ассоциации репетиторов. Мало того, что я потратила на них своё личное время и силы, так ещё и должна из своего кармана заплатить сайту, бо правила такие. Грабительские.

Вот хочется ткнуть себя пяткой и сказать, чтоб я ещё раз девочку взяла заниматься, но были у меня чудесные ученицы, просто их меньшинство почему-то.

Да, я знаю. На это место придет кто-то другой, ещё лучше. Но вот сейчас я зла и хочу пожелать жлобной семейке побольше геморроя и поменьше баллов за экзамены.

Зато есть у меня Миша, юный глэм-рокер, получившийся год в Америке. С русским языком он пока на "вы". На первом занятии я внезапно обнаружила, что мы с ним занимаемся три дня в неделю по утрам.

Есть Александр, КМС по каратэ, который на все эти запятые смотрит так, будто собирается их вызвать на татами.

Есть Гриша, младший брат другого Миши, ныне студента вышки. Второе поколение через мои руки уже пошло.

Есть Львы, большой и маленький. Большого надо навестить в Питере.

Так что я не обижена прекрасными учениками, но все равно жду кого-то ещё. Такого же замечательного, мотивированного и своего.

Если на лиру остался кто живой из читателей, у меня будет внезапная, но мелкая просьба.

Проголосуйте за меня в конкурсе, пожалуйста.
https://vk.com/photo-131586758_456240057

Нужно поставить лайк под фото.
Спасибо.

Сунулась почистить раздел друзей от исходящих заявок в вк и обнаружила, что одна из моих учениц удалила меня из друзей. Занимались с ней год, ОГЭ сдала так себе, последние месяц перед экзаменом так вообще пропал, потому что у дитятки был непрекращающийся праздник, 9 лет в школе оттрубила, какой русский, какие экзамены...

Тут все понятно: заниматься дальше не будем. И тут меня осенило странное открытие. Большинство проблем с ученикам или трусливое бегство задами, вместо простого "спасибо, нет, не планируем больше заниматься", и прочей херни с нарушением рабочих границ было именно от девочек. Я дважды позволила себе привязаться к ученицам несколько сильнее, чем положено репетитору, и оба раза получила за это, хм, по мордасам. Мне было больно и обидно. И это не считая тех мамзелей, которые пытались меня шантажировать своим "мы пошли вам навстречу".

Это не сексизм, но статистика говорит сама за себя: с девицами заниматься проблематичнее. С выпускниками-мальчиками, уже юношами, я до сих пор поддерживаю связь, если не с ними, то с родителями. С девочками такого почти нет. Единственное исключение - Даша, которая мне уже отчиталась о полной готовности к труду и обороне. Но у нее мотивации на троих хватит.

В итоге, у меня в этом году практически все мальчишки. Даже один чемпион по каратэ затесался, я заинтригована. Сентябрь только начался, а у меня осталось только два свободных места. Понаехала пожить в Питер, да.

Сидим в кафешке, забравшись на Машук. Вдруг сообщение от Машхен, которую недавно эвакуировали из Безенги со сломанной лодыжкой.
Варя, что-то случилось с нашими, спрашивают про вертолет. У тебя есть контакты спасателей местных?

При словах "вертолет" и "что-то случилось" у меня нехорошо екает под ложечкой. Это самые последние слова, которые я когда-либо хотела бы ещё раз услышать. Я меняюсь в лице и начинаю судорожно копаться в контактах.

К вечеру выясняется, что случилось с Серёжей на том же маршруте, что и с Машей. И отделался он лёгким испугом и ушибом спины. Не считая срыва и эвакуации вертолетом.

Иду к Серёге в больницу морально поддержать (то ещё местечко, возможно, я была несправедлива к нальчиковской больнице, где меня подкармливали сердобольные соседки), и он почти с порога говорит: Варя, а ты заметила, что зацепило почти всех, кто табличку Кате вешал?

Два года назад я, Маша, Сережа и Саша повесили на повороте к Тёплому углу памятную табличку для Кати. И троих из нас в течение пары лет в тех же Безенгах нешуточно покалечило. Остался только Саша, который в Амстердаме сейчас (вот пусть там и сидит).

И если уж подобную закономерность замечают далеко не суеверные люди, то что-то в этом есть. Вот что только? Но в Безенгах однозначно никому из нас возвращаться не стоит.

Мой балкарский коллега Расул дал мне бесценный совет: если идешь вторым гидом, всегда рассчитывай, что идёшь до самого конца, до вершины.

Я приняла совет к сведению, но все равно до последнего не верила, что пройду траверс Эльбруса полностью. И собиралась как-то соответственно: ну вот, спальник зачем паковать, все равно же вниз, ой, а документы зачем, ну ладно, возьму, а кошелёк с картами и деньгами вниз отправлю.

Ну и где я в итоге оказалась? Уже под конец, спустившись с севера, я поскользнулась на мокрых камнях и упала прямо на кошки, которые несла в руках. Зубец пробил мне ладонь. Кровь щедро залила эльбрусские камни.

В последние дни я очень громко мечтала, вслух: о новой высоте, о полноценной работе на следующий сезон, о губозакатывательной машинке, потому что планов стало не перечесть. И все они - в разных концах света.
И получила ответ. И отдала плату.

А ещё я думала, что вершины у меня в сезоне не будет. Варя смешит Вселенную, ага. В седьмой раз зашла и на счастье отполировала траверсом.

Вчера сдала своих последних арабов в аэропорт, друзья в честь возвращения в Пятигорск выдали мне ведро сметаны лицо цвета борща заправить.

Вовремя я сбросила высоту. Шесть дней на 4100 и 13 часов восхождения даром не прошли: появился неприятный кашель, насморк, полез ячмень. При этом я была бодра и весела, как бешеная селёдка.

Внизу санаторий. Еда, сон, бесстыжие ванны с сероводородом. Снова сон.

Увидела новую группу Серёжи. Три барышни и мужик. Похихикала над ним беззлобно, мол, женская команда. Спустя два дня до меня дошло, что это с ними мне идти на траверс. Сережа утешил: часть не дойдет. Мне же лучше, я после горы с Мишей буду. А у него пузатенькие испанцы. Другой Сережа надо мной посмеивался: да у тебя обратный отсчёт до юбилея пошел! Пойти-то пошел, но в этом сезоне вершины у меня скорее всего уже не будет.

Теоретически, если я закатаю губищу и заранее попрошусь, меня могут поставить первым гидом. С юга точно. С севера мне и вторым всегда хорошо было. Но закатывать категорически не хочется, бо идеи у меня год от года становятся эпичнее. Эльбрус вернул мне веру в то, что мечты мои исполнимы и подвиги ещё будут, и в альпинизме будущее есть.

На осеннее мероприятие на Байкале я подзабила. Что-то мне стало подсказывать, что народ не соберётся. А дама, с которой планировали его проводить, сильно и не чешется. Обещала, пока я на горе, дать рекламу и написать заявку в офис базы. Прошло 12 дней, ни заявки, ни рекламы, только пару так себе постов с фотографиями терапевтической физиономии своей поместила в группу. А я рабочие публикации, сдобренные собой любимой, не сильно признаю за рабочие.
И вдруг пишет, что адрес базы ей нужен и список вещей. А я уже не знаю, хочу ли я, могу ли я и вообще нужно ли проводить не окупающееся мероприятие в такие сжатые сроки?
Эх, старею. Выхлопа от авантюры хочется. Байкал я и так видела и увижу не один раз.

Последний короткий брифинг перед выходом. Девять и мужиков-гидов и я. Единственная женщина-гид на восхождение. Кажется, я получила то, о чем так мечтала - быть наравне с мужчинами. Не чувствовать себя слабее и хуже.
Парни уходили с клиентами вниз, а я шла до самого конца. До вершины и вниз. Они физически сильнее, но у меня одной кислород, ампулы декса, оксиметр и нашатырь.
Я обнимаю рыдающую Фатима и уговариваю ее идти вниз. Я колю потерявшую сознание Аишу. На свой страх и риск.
Равенство подразумевает ответственность. Ответственность подразумевает свободу.

Деградирую в Пятигорске перед группами, никого не трогаю. Тут пишет мне в личку простыню некий товарищ, отрекомендовавшийся как "тренер-путешественник". Мол, его так сочетание моих интересов поразило - авиация, филология, горы - что он хочет предложить сотрудничество.

Ну, ок. Я всегда за кипиш и новые форматы работы.

А дальше любопытно так диалог развивается. Вопросы, которые задаёт тов. лайф-коуч как будто из какого-то пособия тщательно слизаны. В чем вы профи, Варвара? Что люди хотят у вас брать?

А потом покровительственно так: ваша адаптивная готовность мне нравится (в ответ на вопрос, что мне без разницы, как преподавать, я могу практически с любого места начать и свежими данными по когнитивным наукам приправить. От любви к искусству, конечно). Я в последнее время не люблю оценки сверху. Вот эти все отеческие "молодец!", "какая ты умничка!". Бляха, ребзя, я же не вчерашняя студентка, чтобы меня за пятерки хвалить. Некоторые давние знакомые об этом "случайно" забывают. Что в 19-20 лет прокатывало, в 25 смотрится странно.

В итоге предложил чувак мне тренинг провести. Что-то про правильно читать, осмысливать и красиво излагать. Я вежливо дело завернула, да и времени на самом деле нет: сначала группы на восхождение, потом осеннее мероприятие, если удастся.

Короче, подозрительно я к тренингам отношусь и, как по заказу, именно они и начинают на меня сыпаться. Причем не в формате "приходите к нам и жизнь изменится", а "придумайте и организуйте".

За день-другой до отъезда всем от меня срочно что-то надо. Классика жанра же.
То планшет в 10 вечера отдай, то снарягу занеси в Иркутске.

Насчёт оборвать мне телефон из-за резко понадобившейся приблуды, опоздать на час и удивляться, что это я спать уже легла (действительно, наверное, потому что спать хочу) я уже ядом истекла, поморщилась и забила. Где-то в прошлой жизни я бы, наверное, упала в вину и стыд: как же я договоренность не выполнила, а сейчас просто отметила, что если дорогое Мироздание испытывает на прочность мои границы перед коридором затмений, то я зачёт получила.

А вот странная моя сибирская любовная история все чаще напоминает мне подвисающую программу. Которую даже при помощи рубара пропинать трудно.

Но тем не менее. Взяла я у любви бывшей спальник на два дня. Две недели потом пыталась вернуть. То он уедет, то скажет "ага, заноси", а потом динамит. Стоило забить и уехать, как вуаля - где мой спальник, занести не хочешь? Не хочу, вернее, не могу. Физически.

В ответ получаю претензию, что за мной-де бегать надо. Занавес. Отвечать не стала.

Вернее, повод для размышлений в очередной раз. Каково это, когда в тебе не видят реального человека, а видят что-то своё. Проекции рождаются из тьмы. Тьму развеять может только самопознание, понимание сути вещей и собственных процессов.

Мне частично удалось разглядеть в нем человека реального, а не выверты своего анимуса. Это была большая, преогромная работа. И я очень благодарна за нее.

Если бы не он, не факт, что я бы возвращалась к Байкалу. Не факт, что собрала бы группу и реализовала йога-тур. Всегда было ощущение незавершённости. И сейчас остаётся. Посмотрим, куда приведет

Больше всего меня стал завораживать процесс воплощения идей в жизнь. Ещё недавно просто мысли, сегодня - уже конкретные события.

В марте - бурное обсуждение в Скайпе планов с барышней, с которой были знакомы заочно по тренингу Зап, в июле - готовый йога-тур на 8 человек в сердце Байкала.

Пару недель назад вялая переписка ВКонтакте, полное внутреннее согласие с потенциальным отказом, сегодня - купленные билеты в другую часть России и внезапное повышение. Такими темпами я смогу оплатить себе учебу и даже новый курс Аглаи без скидки.

И с каждым разом уезжать из Сибири все сложнее. Больно едва ли не физически.
В терапии пауза, а открытия продолжаются. Лениво бывает фиксировать, но вообще-то надо.

И я устала. Из нового любимого набора потерялась руна вуньо. Любимый был набор, яшмовый, купленный по окончании зимнего Байкала. Больно почти физически.

Тем не менее.
Монголия, 2047 км пустынь и степей. Экспедиция мечты, которую я загадала на день рождения.
Великий чайный путь. Приближаемся к дельте Селенги. Протяженность около 300 км. От пересечения Байкала отказались, поеду домой по КБЖД, буду смотреть на озеро Вечное из окна поезда.
И с напарниками почти повезло. Мало конфликтов, много мата, смеха, дурацких историй.
И стрела почти не болит. Монголия подсушила мою рану.

Но состояние так себе. Нет чувства "остановись мгновение!". И я понимаю, что дело во мне. Нет запала вливаться в новый цикл, нет запала с кем-то сближаться, потому что шрамы на тех местах, где раньше были близкие люди, ещё свежи.

Но есть чувство, что я определилась с тем, что же я хочу. От жизни. От себя. Пробую потенциальные цели на зуб, пытаюсь определить, отзывается ли внутри. Страшно начинать все с нуля.

Есть мечта остаться здесь. Но ей не хватает какого-то весомого аргумента, после которого меня перестанет качать туда-сюда