привет радость моя) .....вроде так мало времени прошло с тех пор как я к тебе не заходила,но столько нового!) сегодня не была в школе...старый вонючий педарас меня довел до нервного состояния! даже говорить о нем не хочу! ненавижу физ-ру!!! и особенно этого шлепиндяя!!он отчитывал меня и фарю за то что прогуливаем...и это все было сказано в грубой форме перед всем классом! не знаю что со мной случилось и что на меня нашло,я выбежала и начала плакать..слезы сами по себе покатились! просто настолько меня это все достало,что я не смогла в себе это сдержать,как обычно делаю...пишу какой-то бред,потому что музыка на полную катушку играет))пишу под ее ритм и иногда слова лишние из контекста))))хах...сегодня с мамочкой поехали за билетами в америку...вылет 26 мая...до 22 июля...всего на 2 месяца...но эти два месяца для меня будут мучениями...его не будет рядом...мы почти не сможем общаться...время подводит,там вечер здесь утро...кстати,забыла совсем)))мы сним виделись неделю назад...я так по нему скучала,что не выдержала и при прощанье поцелвала в губы...ну несерьезно,слава Богу,а просто)))) надеюсь серьезный поцелуй у меня не скоро...фи.....думать противно....не понимаю девочек,моих подружек,которым нравится лизаться ...причем не с определенным человеком,а каждый день с новым...кошмар!!!я буду 2 месяца учиться в школе американской....и родители хотят чтобы я там осталась на годи поступила в актерский институт...я джанику не говорю об этом..надеюсь все самой наладить...я не хочу н год(((я не смогу((((не сможет он!! я знаю себя,знаю свои возможности! если я захочу,то я останусь в москве!....одумать только...я оставляю почти все,чтобы остаться здесь с ним...а вдруг он звтра себе новую найдет?(((я больше всего этого боюсь...мне все об этом говорят...и я сама иногда не понимаю как я,будучи 15летней девушкой,могу быть ему интересна?(....это невозможно...у него помима меня еще как минимум несколько девушек((( которые намного старше,интереснее для него,чем я...я вообще часто не понимаю смысл своего существования..не могу определиться даже что мне нужно,какая специальность....блин...сразу настроение упало...а еще когда вспоминаю 8 марта вообще нефортово становится!....да мне нужно было чтобы он первый меня поздравил,самый первый! а он это сделал последний!!! да мне не нужно было чтобы он приехал мне на фиг его подарки не нужны! мне нужно было одно!!-внимание!!смска,звонок от него...но...этого не было...так что я делаю выводы...ладно..мне пора..мама опять кричать начала! кстати она сделала операцию...завтр расскажу! как меня все достало! все не пускают! выйду замуж на фиг в 18! или еще лучше уеду от всех!

.....приветик))...сегодня такой хороший день!)))ничего особенного не случилось,просто настроение появилось,а это все,от него зависит весь мой день и мои записи здесь))...аааа....только что массаж мне сделали....такой кайф,правда вся спина болит,она мне так сильно давила на спину(((потом зашла под лопатку,причем не спросила хочу ли я этого или нет! но ответ был бы очевиден -НЕТ!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))зато выпрямилась сейчас)....сегодня утром встала по квартирам бродила(у меня такая мини-зарядка)))))) и наткнулась на гостинный стол и увидела какие-то сверкающиеся штучки)))я подхожу и вижу красивый крестик и медальон,а внутри шарик)))))я подхожу к тате спрашиваю чье это,она начинает на меня кричать типа где ты его нашла,как ты узнала...я ничего по началу не понимаю...потом выходят папик с дядей и оказывается папик утром рассматривал эти безделушки и забыл и оставил их на столе)))это к моему дню рождению они заказали мне подарок)))))мда...отец мне всегда делал подарки,только никому ненужные(какой-то дачный квардоцикл,или как их там....дорогой телефон,который не разрешал носить в школу...зачем дарить,если потом запрещаешь носить это?!)))..в общем...сейчас с мамой хочу выйти в торг центр погулять..завтра опять школа(((опять рано вставать...мне как-то в кайф сидеть на уроках,олтать,развлекаться...просто мне жутко лень по утрам вставать! я могу встать в 8,но в 7.30 не могу! что за бред! вчера поехали к марку с соболезнованиями....потом я купила себе туфельки классненькие))))лакерованные на платформе)))планирую на день рождения надеть...ну посмотрим...может вообще не буду его отмечать!еще хочу купить себе сапоги,но только таких в москве нет! в этой долбанутой москве мода на 3-4 года отстает,а цены такие как будто я нахожусь на улице наполеоне,а на самом деле это большая жопа по имени москва!да вернусь к теме...потом я поехала поужинать с мамой...и...приходит смс от джаника типа надо поговорить что-то изменилось в наших отношениях...я хотела написать изменил ТЫ отношения,но промолчала...потом какие-то совершенно неинтересные для тебя разборки были,не буду писать тебе все))...суть в том,что мы обсудили и пришли к выводу что стоит начать все заново...точнее ему))хаха)) да...и ....еше одна плохая новость...ну или хорошая...не знаю...мама планирует на год уехать со мной в америку....меня утсроить там в институт или школу актерского мастерства....и открыть там дело...надеюсь это все в планах...не буду развивать тему....неприятно об этом думать...и какой петух внушил моим родителям в голову что нужно все бросать и ехать зрен знает куда за 4 океана и за 1000 миль отсюда...в общем...сегодня начался пост...хаха..не завидую тем ,кто его держит))хотя я частично его держу..я ведь не ем мясо,кроме рыбы.,ну и курицу...хотя рыбу я не оч люблю,я люблю морепродукты и икру..только не красную...у нее какой то привкус...ааааааааааааааа я так скучаю по этому мелкому)))Отарику))))мммм...сегодня гладила свои брюки и увидела маленькие носочки))))я начала орать на всю квартиру,мама в испуге прибежала,думала что обожглась или что то еще и увидела меня нюхающей его майки носки))))))мммм...я бы его сейчас раздела бы до трусов и бросила бы к себе на кроватку или диван и начала бы наслаждаться этим детским запахом и нежным братским мясом ))))хахах))))родственным мясом)))))а еще....хотелось бы что бы джаник был рядом)))...ну конечно его не постигнет такая участь как моего Отто)))хотя для него это врядли участь)))мы с им так давно не виделись...я так скучаю......ладно...как только я думаю об этом мне сразу грустно!...я побежала...чмаф)))

привет! этот год решил окнчательно вывести из ума мою семью и меня в частности!...что за херня такая! сегодня позвонили и сообщили что умер отец марка(мой брат)...ну его отец мне не родственник...но все равно жалко парня! мало того,что он лишился матери в 11 лет,так и отца не стало,когда марку всего 25 лет!!!кошмар...не знаю даже хвонить или ехать с соболезнованиями...скорее нужно подождать,ему сейчас не до меня и не до моиз и ничьих соболезнований...сейчас одетая сижу жду маму,хотим поехать куда-нибудь...есть хорошая новость,но опубликую ее скорее завтра,тк не знаю что и как будет..если будет плозо то вообще не напишу(...сегодня приезжает дядя с татой!!аааааааааа как я по ним соскучилась! после происшедшего с прадедом я вообще своего папика и татика никуда не отпущу! буду спать с ними))) по дяде тоже очень соскучилась!!!...единственное что меня огорчает - это мои отношения с рубеном...я чувствую что что-то не так...с каждым днем все сложнее и сложнее его характер.и я более чем уверенна что он в ночь с 7-8 марта не дома ночевал...я это знаю...я промолчу...я поменяла все свои пароли....и изменила свое отношение к нему.причем координально.все.еще одно его наглое действие и я все ему скажу в лицо. все что думаю.я его очень люблю..но мне не нужно такое отношение ко мне,когда меня в день 8 марта вспоминают в 5-6 часов! тем более,когда он сидел в одноклассниках где-то 15.20 и в 18.30 и мило общался со своими праститутками е*****.прости, я не сдержалась...и не могу сдерживать себя! тем более после вчерашнего...мало того что меня поздравили все ненужные парни,кроме моего любимого человека,так еще и отец мне позвонил ночью и тата с отцовской стороны....это вообще удар сильнее прежнего...в общем не хочу говорить об этом разговоре,ничего хорошего ты не услышишь все равно...еще одна хорошая новсть,даже очень хорошая,я помирилась с Соней..ну мы с ней вроде не ссорились,но и не общались..сложный период у нее и у меня..у обеих.вчера с мамой вышли в город поужинать...я как дура объелась на ночь и всю ночь сидела на подокойнике,обдумывая минувший поганый день...это было самое худщее восьмое марта в моей жизни...я думала только мой день рождения может так хреново и грустно проходить,а оказывается НЕТ! я понимаю,никто не обязан поздравлять,это просто так принято,а остальное на твое усмотрение...ладно если бы алон,яник,кама и прочие не поздравили...но если рубен не удосужился (я не говорю о том чтобы позвонить) написать то это показывает,точнее характеризует его гнилой внутренний мир.я сегодня хотела ему все это выговорить..но думаю это будет слишком.лучше я это оставлю при себе..глупый человек ляпнул бы,а мудрый промолчал бы. я поступлю более разумно.и в конце концов не только он мне день испортил..еще были причины,о которых я ВООБЩЕ ПРОМОЛЧУ,иначе опять начну себя мыслинно матюкать! нет,как я вообще могла! да лучше провалитьс сквозь землю,чем такое!!!!!!!!!в общем...я решила уехать в америку все-тки на месяц...если поеду,то нужно подольше остаться...как раз миленький рубенчик будет развлекаться со своими шлюшками с которыми мило провел ночь с 7-8 марта! ненавижу! просто ненавижу! как он мог! это конечно не проверяно и не доказано...а что тут еще доказывать? разве он отмечал с друзьями 8 марта до 6 утра? да я в жизни не поверю! как и не поверила в тот случай с одноклассниками...может я в отчаянии...и поэтому так пишу пессимистично на все смотрю...но я до последнего надеюсь и хочу чтобы этот человек исправился...я его люблю..он должен понять,что он не прав!ты наверно подумаешь что я уже совсем оприходована...нет,я не сошла пока с ума..просто некому сказать...вот и приходится разные варианты подбирать и мысли с чувствами выплескивать...аааааааа к черту все диеты,прямо сечас с мамой пойду в фаст фуд...почему то жутко захотелось...я с утра ничего не ела...кстати,я заметила,я вчера весь день нервничала и на ночь поела,однако на утро встала на 1 кг меньше...может это связано с этими днями,которые меня тоже уже за...... хаха...на концерте был такой ржачь! я же белые брюки надела))))я вообще экстримал,в такие дни белые брюки надеть)))хахаха))))))))зато концерт прошел на ура! потому что я себя чувствовала уверенно,ну почти...просто брюки такие облигающие и мои любимые)))если бы я надела бы черное что-то,было бы когнечно же комфортнее,но я была бы не такой довольной внешним видом!а вооще если ыбирать из красоты ,комфорта или качества я всегда выбираю качество!ну а потом красоту! я вообще всегда и везде должна выглядить ухоженной...если я должна куда то выйти и мне не охота приводить себя в порядок,я никогда не выйду без укладки,не в падобающей одежде..я лучше дома останусь...хотя я даже дома в порядке выгляжу)))хаха)))я представляю себя в халатике с бигудями и маской из лимонов,или еще какой то херни))))))неужели лет через 10 я стану такой???? нетттт...все это делается в салоне,а не дома перед твоими близкими...хотя какие близкие через 10 лет...там уже бедный мой муж и мои детки,угнетенные моей нервозностью)))шучу)))это зависит от их поведения)))....я обдумала как я буду справлять свой день рождения...ну так вот...особо большой день рождения я не хочу и не могу устроить,все таки прадед умер,да я и сама как-то не хотела...прошлого года мне хватило с тортиком)))хаха)))....в общем...приглашу 3 людей! шону фарю точно...ну еще не знаю...может ленчика и наверно илону..хотя илоне будет неинтересно с нами..они ведь не знакомы...лучше я с ней отдельно отмечу,так даже веселее получится....аааааааааааааа я с нот буком бегу по всем 3 квартирам от запаха хаша!!! епти как можно ЭТО есть зная что эти копыты бегали по всякому гавну и травке грязной и вонючей пропитанной чьей-то мочой!"!!!! ппц!!!я конечно понимаю все очищаетя..но подсознательно не становится легче!!!фи!!!!!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!вот видишь какая я ненормальная стала...самое смешно читать написанное....кстати про слово "написанное"...помню в классе во 2 меня вызвали ставить ударение на слово "написать" короче,я же не могу без всяких глупостей и дня прожить...я поставила ударение на второй слог...я помню я покраснела выбежала из класса а потом на следующий день подучила и на 5 ответила))))вот такая я конфетка))...в общем...я пошла...мама уже сигналит снизу)).. скоро вернусь...бабай))))))

приветик...с 8 марта...настроения 0...с мамой хочу выйти в кино...или поужинать...сегодня просто отвратительный день...он мне до 5 не звонил!...и только в 5.20 где-то позвонил...я не взяла...я очень сильно обиделась...мне так было неприятно,когда мне звонили совершенно ненужные знакомые,а мой родной и любимый человек игнорировал!(...весь мой день испорчен....он мог не звонить,просто написать...даже без лишних замудренных фраз...мне было бы приятно! мне не с кем посоветоваться и некому сказать это...я все терплю в себе...такое впечатление что это какой то план обидеть меня....все,с меня хватит! .... ко мне первая смс пришла в 9 утра,если не раньше!....и это был не самый приятный мне человек...а мой любимый и дорогой человек меня запланировал поздравить в 5-6 вечера!...я никуда не хочу выходить...никуда! хочу уехать...далеко далеко...и почему мне звонит бабушка с отцовской стороны и дед,а сам отец не может набрать?....я просто все ненавижу! иногда мне кажется,что все из-за меня....из-за меня все неприятности... я не знаю как эти чувства описать и передать....мне хочется плакать и тупо печатать,чтобы занять свои пальцы,что бы они не перешли на посуду,телефон,статуэтки и прочеие ломающиеся вещи.....я чувствую что я это не я...то есть...я совершенно другим человеком становлюсь...мне об этом все говорят...начиная с дома заканчивая с каких-то далеких людей...сегодня с мамой испекла яблочный пай)...такой вкусный получился...странно день начинался так хорошо...и заканчивается отвратительно...ладно....бай-бай...

салют...прошло несколько дней,а я как всегда с новостями...которые как всегда не могу вспомнить...начну с самой важной и с самой неприятной новости...в ереване сканчался мой прадед....я с трудом осознаю,что это произошло в нашей семье...обычно.когда у кого-то неудачи,потери в семье,тебе кажется что это произойдет с каждым но не с тобой...а когда твоего парога касаются такие случаи ты осознаешь свое ничтожество в мире...мда...я прадеда знала только последние 3-4 года из его жизни...я помню он мне всегда покупал шоколадное морожное когда я приезжала в ереван...мда...у меня родители уехали...я осталась с мамой...дом пуст...после такой записи ничего веселого писать не хочу....завтра иду в американское пасольство....следовательно не иду в школу,это надо как-то отпраздновать....джаник мне сегодня не звонил и не писал....в последнее время я пишу и названиваю постоянно.я решила сегодня вообще не звонить...может напишу...яне понимаю,как можно так относиться к отношениям? я могу понять уставший пришел с работы...плюхнулся спать..ну напиши что ты спишь....напиши сухо,но я пойму что ты хотя бы помнишь что есть такая девушка по имени Лиза...в общем....мне сейчас не до чего...я себя плохо чувствую...хочу далеко от всех...странно...у меня в уме постоянна одна и та же мысль,желание...-уехать далеко одной на пару лет...,ну ладно на пару месяцев...у меня в пятницу концерт...я даю себе обещание ,что это последний мой концерт(не считаю выпускного).....зачем мне делать то,за что мне потом не просто спасибо не скажут,а обкритикуют наорут,за то что не так что-то сделала...уродство....мне еще нужно где-нибудь к пятнице достать блины...меня попросили принисти 10 штук блинов...татик уехала...я когда маме сказала,она искривила лицо и предложила мне самой испечь это гавно...я лично не любитель блинов и масленницы поэтому редко " довольствуюсь" такими "деликатессами"....в общем надо где-нибудь или у кого-нибудь купить...я иногда смеюсь над собой,какая из меня хозяйка?!))))хахаха)))))мда...что из меня слепится к 20 годам?!....ладненько...я пойду...покасик..

привет...у меня столько новостей...ко мне приехала моя сестренка из еревана,я так по ней соскучилась! вообще по всем соскучилась,безумно хочу уехать отсюда далеко и надолго...она у меня оставалась всего 2 дня,все два дня вообще не спали,набирали каллории,занимались мелким хулиганством...в общем,сегодня ночью она уезжает,к сожалению, и я опять остаюсь одна со своими мыслями и в своем амплуа....ппц...просто...я уже несколько дней не иду в школу...скучаю уже...скучаю не по друзьям...странно...просто скучаю по обстановке...блиииинн...как сложно после полноценных-аппетиных дней переходить на всякие салатики...ппц...я поправилась на 3 кг от этой газировки,от этих пицц,спагети и всякого дерьма...а самое жуткое,что всю ночь мы не просто не спали,мы наяривали наяривали и вот это обжорство привело меня к набиранию веса....все..никаких газировок,резко уменьшаю порции пищи и худею...вообще,мне не помешало бы преодалеть свою лень и снова заняться спортом...в моей жизни какой-то непонятный период настал,когда все меня бессит,ничего не хочется и из-за всякой мелочи можно расплакаться...кошмар...а еще меня ужасно бесит аватор моего дневника и фон и цвет букв и шрифт,просто неохота менять...мда...в этот четверг иду в пасольство сща с мамой..пробивать визу...летом поедим на месяц...или больше,хотя врядли...вчера я опять поссорилась с ним,я не знаю что происходит,он постоянно мне грубит,как будто я одна из его пробитых шлюшек,которых ***** когда хотят и где хотят! мне кажется что у него есть девушка...терпеть не могу такие моменты...ну если ты остыл по отношению ко мне,так и скажи,я переживу как ниюудь,я не отношусь к категории отчаянных девушек,которые из-за расставанья бегут закреплять веревку,или принимают дозу снатворного,чтобы покончить с собой!но не надо мне грубить и пропадать на весь день!....я все понимаю..работа,свои проблемы...но не надо на мне отражать все это....вчера наш разговор оборвался на том,что он резко сказал " ладно все пока"....я естественно тож сказала сухо " пока" совсем забыла написать,я не из тех девушек,которым скажешь " пока" а они достают и назойливо подсознательно имеют твои мозги и тебе хочется выкрикнуть " иди на...... "! если мне говорят пока,я не застреваю, я молча ухожу!я не знаю....может я в чем-то неправа...но ведь можно объяснить! у меня к этому человеку очень теплые,нужные и серьезные чувства...и когда я в ответ получаю полную противоположность выше сказанных слов,я понимаю то,что или у человека не все дома сидят,или действительно он не любит! просто не любит! я даже это могу понять!ну разлюбил...и что убиваться от этого? но не надо меня вводить в нервное состояние и держать на крючке,чтобы отъигрывать свои нервы на мне!в общем... я ничего не могу понять...иногда кажется,что он действительно любит и относится ко мне с уважением и с серьезными намерениями,а иногда кажется что просто для галочки звонит а сам пропадает со своими наташами и юлями! это неуважение ко мне!в не люблю бросаться общими фразами,типа меня легко потерять,влюбиться легко а забыть нереально...просто я не мусор с клуба,или с ленинградки чтобы ко мне так относились...я алмаз по сравнению со всеми его знакомыми девукшками...и если так будет продолжаться я просто не вытерплю...если он начинает так со мной говорить и тыкать мне сейчас,то что будет в будущем?! в общим...может я столько пишу,рассуждаю,а этот человек просто разлюбил?и эта тема просто бессмысленна и неисправима...забыла сказать..этот базар начался из-за того что я где-то в 11 с мамой с тетей и с сестрами была в городе,а не дома..а он в это время только выходил,когда я почти была на дороге домой.и он еще смеет качать права,когда сам приходит в 5 утра???? у меня такое бывает крайне редко,раз в месяй! а у него это каждые выходные! какие-то срочные дела и дни рождения в 5 утра с ночовкой!я не могу...я устала от его сложного характера!в общем .... я уж точно не виновата в происходящем....

Боже! я никогда в жизни не думала что он так сможет со мной поступить!за что?нет,наверно это не со мной происходит!я ему доверяла! а самое страшное это то,что я его продолжаю любить,я не могу без него! я решила его розыграть в одноклассниках...и вся правда выплыла наружу...в общем,мне сейчас ничего не хочется...мне даже некому сказать об этом! никто не поймет!...мне нужно успокоиться...наверно все так должно было быть....

приветик....давно не заходила,пароль забыла...я уже замоталась с этими паролями!настроение 0...столько нового произошло,даже не знаю с чего начать...поездка в китай откладывается,мы с мамой дали документы в пасольство америки, в итоге,я уверенна,ни в китай ни в америку не поедим,это наша семейная традиция,планировать и все наоборот воплощать в жизнь.в школе полный релакс,правда невысыпаюсь,хотя сейчас каникулы...хах...анна семеновна сломала ногу,так что 10 а без контроля..главное меня поразила ситуация и обстоятельства при которых она упала-она хотела перелезть через маленький забор(ограждение) и марина генадиевна через окно " случайно" заметила и отвезла ее в трам пункт...кстати,у меня скоро(летом) появиться братик или сестричка) невестка беременна...кошмар,не завидую ей,это ведь так ужасно быть в таком положении,но самое ужасное - сам процесс родов! слава богу мне до этого далеко....в данный момент я хочу далеко уехать ОДНОЙ.странно,но именно одной...и не на необитаемый остров,а куда-нибудь в индию,во вьетнам...столько всего неопознанного есть в мире,столько стран неоткрытых для меня,а я все помешана на европе.....с джаником все хорошо и плохо...не знаю как все объяснить...я его очень сильно люблю...но мне кажется,что у него есть девушка,не знаю почему я так стала думать...мне об этом все говорят...неприятное ощущение....кстати...моего дядю лишили прав за какое-то нарушение..теперь мы хотим нанять водителя..я совершенно против! мне нравится когда мои родители,мои близкие за мной приезжают,мне нравится с мамой выходить когда мне вздумается не зависимо от того занята машина или свободна...дядя свою машину 100 процентов не отдаст,папик тем более...в итоге придется нашу малышку отдавать(...нет,я против.в общем...я что-то в последнее время полностью изолировалась от общества,от современного ритма жизни...вообще к тебе не захожу,не сижу в асе, не читаю новости...в нете сижу,тупо скачиваю музыку....вообще я странная стала,нервная,плохо сплю...у меня проблемы кое-какие,нужно по врачам ходить,а я до смерти не хочу!((( вообще когда человек задуывается о своей жизни он осознает свое ничтожное место в мире...и действительно,мы в этой жизни только гости...мне сейчас так одиноко,грустно...я себя чувствую другой...такое впечатление что никто меня не может понять,как будто я посторонний человек...и я никого не понимаю,не хочу понимать...у меня свои взгляды и законы в жизни...я так давно не видела папу,он даже не звонит.я удивляюсь...мне так неприятно и стыдно перед своим окружением,мне стыдно сказать что мой отец меня не видел и не звонил мне пол-года...у меня скоро день рождения...ненавижу этот день,терпеть не могу! вообще не буду отмечать! никак ни с кем! ну ради приличия соберу пару человек и пойду куда-нибудь и то,повод не день рождение,а просто так,собрались...кстати папа ни разу не был на дне рождение...да,устраивал шикарный праздник,подарки,а сам по делам...почему так?...я даже не думаю о себе! я думаю о маме! чем она это заслужила?в какой-то степени наш семейный друг прав по поводу мнения о моем отце-он последняя бл***!!и еще....ладно...промолчу...спокойной ночи...

приветик!....давно не заходила к тебе...столько произошло,как всегда)))...много хорошего и неприятного....сегодня не пошла в школу...заболела...как вовремя!(((в пятницу открытый урок с завучем по английскому на тему "The Earth is in danger"....отличный шанс показать себя и знания,а я может и не пойду((...ладно...да и в субботу должна с джаником встретиться,правда не знаю получится или нет,он вообще странный в последнее время...номер поменял,дома сидит целыи днями...часто без настроения...и все держит в себе...скоро у ани день рождения)..даже не знаю что дарить...вообще не знаю что она любит! она странненький человек)...к примеру всем нравится какая-та вещь,или парфюм,а ей он может не понравится,она пойдет и выберет то,что никто даже не замечал.....дома вечно скандалы по поводу моего поступления! нет,ну никто меня не может понять,никто даже и не хочет этого делать! неужели вы не понимайте что из меня не получится хороший юрист,даже если я выучусь на отлично я не смогу нагло отстаивать свое мнение и посвящать всю свою бурную жизнь бумагам!....нет! мои родителиупорно хотят чтобы я пошла на юриста вышла бы с корочкой диплома из мгу и ни хрена не поняла из 5 лет обучения...в общем это больная тема...конечно круто быть хорошим и востребованным юристом,я не отрицаю,однако кому-то это дано,а кому-то это не дано от природы....в общем...хочу как-нибудь и с кем-нибудь пойти на " самый лучший фильм"...знаю дерьмо опять наши сняли,не умеют идиоты снимать и все равно снимают и позорятся...но как всегда я планирую а получается ВСЕ НАОБОРОТ!!!!ладненько,у меня жутку болят глаза,слезы текут)...наверно это грипп....поксь

салют)...у меня сегодня день так хорошо начался)))во првых пришла к 3 уроку)))...класс!)))выспалась....потом впервые за весь год нормально выполнила домашнее задание))))такого еще не было)))...в общем я в приливе сил....завтра собираюсь поехать в аэропорт,встретить дядю и невестку,так соскучилась))))правда если будет желание...потому что я не люблю эти долгие дороги,ненавижу ждать...ну посмотрим...представь,один козел из моего класса избил пацана из младших классов,его хотят исключить и подать в суд...кошмар...неужели он беднягу так отмутузил! в принципе,если бы меня тронул бы кто-то пальцем,я бы не поленилась и записалась бы на самба,или на бокс и сама бы пришила бы к стене...Боже,сижу и мечтаю о пончиках))))не знаю почему,очень хочу эти пончики! только не те пропитанные жиром,которые многие бабушки готовят,а изысканные,приготовленные поваром-профессионалом! вообще,нужно иметь личного повара))))специалиста по десертам...а еще больше я хочу оказаться рядом с джаником...мы так редко видемся...я его понимаю...понимаю сложность ситуации...я так ною всегда и говорю что мне сложно,даже не задумываяся о том,что ему тоже нелегко со мной...ладно...пусть терпит...я тоже на многое закрываю глаза...Боже,как я хочу закончить эту школу!((((как она меня достала!...мы с фарей сидим и понимаем что вокруг одни уроды( в классе),пошляки,мазахисты и просто вредные зависливые люди!...сегодня я купила шоколадный коктель и облила всю стену около кабинета завуча))))а фаря этот шоколадный коктель залила под дверь,вся жидкость прямо к ней в кабинет))))сидим на географии слышим вопли этой вымагательницы)))))вообще нужно отдавать детей в частные специализированные школы ,где есть нормальные возможности,классы,нормальное питание,учителя...да,ты платишь в месяц н-ую сумму денег,но зато знаешь на что и результат виден!...а в моей дерьмовой школе ты можешь дать взятку а учитель сочтет это как подарок,а не как призыв повысить оценку и помочь на экзамене..да и смотря какой учитель,анне семенне если дать взятку пенком под зад вылетишь из школы...уроды одни...я помню в прошлом году яник и алон принесли в школу фальшивые деньги и все олухи побежали в столовую...в итоге все подходили с купюрами в 1000 рублей,или 5000 и закупали весь товар,к концу дня столовщица очухалась и поняла что дело левое,начала разглядывать деньги,там огромными буквами написано банк приколов))))....было конечно нечто))))мы еще кидали на стол учителям деньги...математичка разглядывала пол часа купюру и пришла к выводу что она настоящая и заявила что это ее,наверно ей за занятие подложили...пропалилась))...мда...конечно прошлый год не сравнить с этим)))этот год тихий спокойный,если бы не аня и фаря я бы вообще поменяла бы нафиг класс...уродство!многие ушли((жалко...сейчас я фактически учусь не со своим классом..мой класс распался и все ушли...остались одни бараны,ну и я))))хаха)))....ладненько...ciao))

Bonsoir!!))))такой непонятный день,результат бессонной ночи...всю ночь не спала...было так одиноко и неприятно...такое настроение длилось к счастью недолго,но для меня эта ночь казалась вечностью..я с ним помирилась...наверно это для меня урок,чтобы я ему в следующий раз все говорила сразу и ничего не стала бы недоговаривать.. я все больше и больше понимаю насколько сильно я его люблю,когда есть вероятность расставанья...в общем,надеюсь до этого не дойдет...сегодня с родителями пошла в арм ресторан...ненавижу кавказские рестораны...я туда захожу,сажусь и смотрю на аппетитные шашлыки и остальные мясные блюда,которые я не ем)...я сражалась отважно за то,чтобы мы пошли куда-нибудь,где есть европ меню...но все мои старания были напрасны....в общем...хохма полнейшая...мало того что мне не нравятся наши рестораны изза скучного меню,но и еще меня паразил амерзительный интерьер и дизайн ресторана!!!кроме птичек в клетке мне ничего не понравилось..при входе лежит какой-то использованный обтертый многолетний ковер....далее черные обезьянки-официанты....и наконец-то приборы были какие-то уж очень подозрительные...нет,не грязные...они были разные,разных форм,качеств...такое впечатление что каждый работник ресторана с дома принес что-то свое и вложил в этот ресторан)))....нет,мне то как то абсолютно плевать какие там наборы,ковры..но принцип! почему наши рестораны такие паганые? этот ресторан качает неплохие деньги,место офигительное в центре! но почему эти армянские скупердяи не могут вычесть немного денег с выручки и вложить в капитал?...мало того,там и масса ужасная...сидят одни дядьки,вокруг них обкуренное пространство и пялятся на девушек и женщин,заходящих в этот паб...ха...я как всегда попадаю в какую-нибудь историю,или что-то обязательно происходит либо нелепое,либо смешное!...я с отариком стояла около клетки с птичками и их кормила(они такие милые))))в общем...сзади меня сели две армянки(выглядевшие лет на 40!!))но им было не больше чем 15! просто они корчили из себя дам...в общем,одеты они были отвратительно,по последней аульской моде....и пялились на меня...одна другой говорит на армянском(перевожу)" эта девка наверно не говорит на армянском,они тут все обруссевшие,да ты посмотри как она разоделась,что она из себя корчит,что воображения о себе"... я вначале хотела промолчать,но потом когда они начали конкретно сувать свой длинный кавказский нос в мои ,как они сказали,"обрусевшие дела" я не сдержалась и сказала отарику на армянском,типа чтобы мы вымали руки после птичек...следующая фраза одной из тех армянок подчеркнула ее тупизну,даную ей от самом матушки природы " ахчи,армине,она нас поняла"....потом подходит их джигит братец,у него был такой вид как будто он стадо баранов отгонял,и они начинают о чем-то переговариваться и смотреть на меня,причем необычный взгляд,а наглый,мне стало так не по себе,меня то-ли раздевали глазами,то ли пытались налепить сглаз какой-нибудь...в общем жаль что в нашем народе есть такие уникальные люди! они были есть и будут и я не перестану поражаться их гениальности...в общем бред...завтра школа...хочу немного повеселиться там...а то последние деньки у меня просто зашибительно неудачные...во вторник дядя приезжает..я очень соскучилась!)))честно!))))правда я все еще показываю что я обижена на него...но когда он приедет я его обязательно расцелую и обниму))))...это мой дядя...он в конце концов пытался меня сделать человеком,не то что отец...иногда мне кажется что отец меня не любил...честно..было только одно слово -" нет"....он даже иногда забывал в каком я классе...в общем не хочу про него говорить,я вообще с ним не общаюсь....ладненько,пойду позвоню джанику,после вчерашнего я хочу каждую минуту позвонить ему и спросить как он,где он! он в 5 утра вернулся домой...ну я как то не стала поднимать этот вопрос с ним..просто показала что я не в восторге от сказанного...если бы у меня был бы шанс подсмотреть за ним,или повесить жучок,я все равно бы этого не сделала..я боюсь увидеть то,что меня обидет,разочарует...ладно...рвусь рвусь ему позвонить)))покасик)))P.S. у меня тут фотка одна,я и фаря)...я себе там не оч нравлюсь,но эта единственная фотка с фарей)..

столькое хотела рассказать,пришла с офигительным настроением...а теперь не хочу ничего делать и никого видеть...просто с ним поссорились...даже не поссорились...а просто ему не понравилось что я недорассказала кое-что..не хочу на эту тему говоить! вообще не хочу ничего говорить и писать,я пишу сейчас через себя,просто некому сказать...почему все так бывает?я не сказала потому что знала что будет такой неприятный разговор,в итоге он будет нервничать и я кусать губы из-за своей же глупости!((((...потом я позвонила,а он скинул трубку...выключать телефон?? нет...это еще пуще испортит и так нелегкую ситуацию...столько сегодня произошло,на вокал с фарей пошла...а я ничего не могу написать,будо все хорошее из меня вышло,осталось все самое неприятное и грустное....может я и не права! я знаю...но я не специально,я не хотела чтобы так вышло((((..........каждый раз,когда я себя чувствую счастливой и все идеально что-то должно случиться!!!I hate such consecuences !!!!!не помню как на русском,зато на английском помню)...странно...If I have mood I will visit and share my secrets with my dear friend,with YoU_))

приветик)....такой бурный,активный и смешанный день,что не помню что было))))...помню только контрольную по алгебре,которую я с фарей в пустом виде сдала и прекрасно помню то,как мы стырили тетради и переписали решение и обратно впихнули))))а так вцелом день обычный...так устала...отарик все крушит на своем пути,не успеваю убирать за ним,сегодня дом-работница рано ушла,что-то в последнее время она совсем запустилась....после нее я все подбираю...не люблю таких людей,если начинаешь убирать,то закончи один угол и переходи к другому!вечно куда-то торопится,спешит и все делает пополам....в общем я считаю неправильным держать дома дом-работницу! зачем? это ведь посторонний человек,который знает где твои ключи домашние,какие-то украшения,куда кто поехал выехал! в общем ладно...сегодня приходила англичанка(((...и завтра приде(((ничего хорошего в этом нет!она мне так много задает! и ей плевать что у меня помимо ее урока есть куча домашнего задания((...в общем все соки выжила...хочу ужасно спать..ну что за привычка в такое раннее время ложиться((...я раньше могу уснуть,чем отарик))))...сегодня звонила илона,спрашивала о встрече,когда где и как...а мне так не хочется...странно,ведь дядя уехал,я должна выходить,тусоваться пока есть время,а мне не хочется! зато я знаю,он приедет и мне обязательно захочется выйти! это называется закон подлости,дорогой мой дневничок,который приследует меня уж слищком часто))...блииинн...сегодня списала контрольную у пискаревы!!!а фаря у медведева,саня не мой вариант писал! у пискаревы замудренно и написано все научно-математическим замудреным способом!))представляю как евгеша откроет мою контрольную тетрадь и увидет ЭТО))))она же с кресла своего рухнет! кстати-евгеша-единственный учитель,который уже слишком зажрался и имеет не только комфортабельное кресло,а не стул деревянный,но и компьютер с интернетом!))))в общем помима этого она ходит с сумочкой от дг,ну может она и левая с подземки,но учитывая,что многие учителя вообще и не слышали про этот бренд,так что это роскошь для неЕ)))да,и эта тварь единственная смелая сука в школе,которая вусех впрямую отправляет в ПТУ с волчьим билетом,в котором написано " программа пройдена"...да и впрямую желаемое выдает за действительность,цитирую " вы все отправитесь работать дворниками,или максимум засядите в жеке" я фаре говорю" а ты ленинградская шалава останешься преподавать в этой поганой школе,которую вместе с тобой снесут"....фаря на весь класс в этот момент начала заливаться!)))))в общем ты видишь почему я хочу закончить эту школу быстрее((...потому что отношение такое к ученикам! не только ко мне! почти ко всем,кто не подлизывает жопу учителям!....ладно..я пойду в душ и спать))) джаник давно не звонил(((...так соскучилась по нему! завтра суббота,но он не придет...так хочу оказаться рядом с ним!...точнее больше всего хочу это!!!)...ладно...до завтра)

салют)....пишу и думаю о том,как бы оказаться в своей кроватке,с мягкой игрушкой,в любимой ночнужке...)всю ночь не спала...ааа...я так и не сдержала своего слова...я вчера реально выключила телефон,но потом перед сном включила,так как нужен был будильник..и через 5 минут он позвонил...мы с ним где-то до часу ночи проговорили..не помню о чем,это неважно,главное что он позвонил и я слышала своего джаника)...он когда позвонил я спала...аааа...такой сонный голос был у меня)))жесть просто...ну ладно)...потом когда мы поговорили я легла...и через минут 20меня мама разбужила...отарик плакал и звал меня,чтобы я ему сказку рассказала)))а мама вообще строгая немного с ним,а я так не могу))в общем я с ним всю ночь зажигала)))рассказывала сказки про санту клауса...а потом включила тв и вместе смотрели VH1 музыка...а на самом деле про себя думала про джаника....думала как я его люблю,.и с этой мыслью заснула в 5 утра..а проснулась в 7((((однако,все равно опоздала,потому что не знала что надеть...точнее знала,но не по настроению было это...потом ,ты знаешь,цвета подбираешь,материал...сумку,обувь...в общем опоздала на экономику анна семенна мне высказала все,что накопилось у нее за пол-года...давно я ей не попадалась на глаза...пипец..завтра дежурство...я предворительно знаю что опоздаю)...и уже заранее готовлюсь к гемаройной речи завуча,анны семенны и татьяны дмитревны...я принципиально опаздываю!! потому что эти уроды нам говорят приходить в школу в 7.30, а сами на это же паганое дежурство приходят в 8!это что получается мне надо в 6 вставать,чтобы пойти и проконтролировать чтобы посторонний шахид не зашел с тротилом в школу? зачем?! за меня школьная охрана это сделает! ...в общем бред какой-то! и это все объясняется фразой "дети,мы ведь пионЭры" эта фраза меня убивает))))если еще и остались такие подобные этим пионЭрам,то флаг им в руки!козлы вонючие,всю мою нервную систему нарушают 3ий год!я еще отъиграюсь на выпускном...сама снесу школу без всяких бригад! сама приеду на танке и буду возглавлять войско протестующих учеников!))))))))))))ладно...я кстати по субботам буду ходить на вокал...с фарей наверно..ленчик тоже хочет записаться...но я лично никак не отреагировала на это предложение...ладненько...я скоро еще зайду))))

я не поехала в аэропорт и не пошла в школу)))..я всю ночь не спала,они под утро приехали,в надежде что я сплю!)))но не тут то было))))я так по ним скучала!))))когда они уехали,было такое впечатление,что моя частичка не со мной!а теперь все на своем месте,ну почти...дядя уехал с невесткой...по ним я тоже буду сильно скучать....в общем,у меня весь день был отдых))в принципи,у меня каждый день отдых,особых затруднений нет...мне позвонила ольга борисовна(вокал)я запишусь завтра) это точно! пора куда-то начать ходить,а то засиделась дома,лентяйка,лодырь!))))я очень самокритичный человек,правда я эту критику близко к сердцу не воспринимаю,я смеюсь над собой,люблю это дело)...мне кучу шмоток привезли с милана)..правда ничего не подходит под мой размер)все большое на меня...правда меховая куртка,балетки и платье в самый раз).. а остальное все велико,или под фигуру не идет...я у дяди заказала большую сумочку и еще одно платье...хотя я не любитель парижской моды,но на дядин вкус положиться могу))..очень изысканный и своеобразный!правда я уверенна это будет что то некороткое и неоткрытое((...но это исправимо)...ну это были хорошие новости....а теперь неочень...я чувствую как джаник меняет свое отношение ко мне...сегодня он мне позвонил где-то в 7 вечера!и он был с друзьями и ехал куда-то...и мне не сказал откуда и куда,а потом внезапно сказал что батарейка садится и пока......я сейчас выключила телефон и не включу его до завтрашнего дня!а завтра скажу что батарейка села,если вообще подниму трубку,когда он позвонит! мне сейчас хочется плакать!(..честно!...неужели я заслуживаю такое отношение???!!!! такое впечатление что он позвонил ради приличия,спросил как дела,что делаю,проконтролировал где и с кем я,поставил галочку на этом звонке,выключил телефон под предлогом зарядка села и находится(ДАСТ БОГ) в компании друзей,а не шалавщин каких-то!....не подумай,что я истиричка,из-за всяких мелочей могу расплакаться...нет...точнее да...)))но никто не увидит и не узнает что я плакала...в общем...не хочу на эту тему говорить...но он не должен был так делать!!!!....завтра он позвонит и я ни одного ласкательного слова не скажу!ладно,хватит о нем!....и вообще ничего не хочу писать ..покасики,настроение упало...(((((

с меня хватит!!!я ночью спала всего 4 часа! потому что эти бараны ушли где-то в 2!нет,пара конечно хорошая,приятные люди...но их дети это какое-то недоразумение! кошмар!3 девочки врываются в мою комнату!одна открывает гардероб и чуть ли не примерять собралась мои вещи,вторая начала бомбить мой нот бук,а третья начала меня терзать вопросами кто мне написал(когда джаник отправил смс)и трое одновременно задают вопросы на чистом литературном армянском,я ни хрена не понимаю из их беглой речи!в общем ужас...потом им захотелось поиграть в монополию,доктор-хирург,в восточный базар(такие коробочки с играми)....а мне с ними так неинтересно..я про себя думаю,я лучше бы почитала бы,или с тобой посидела бы,или с джаником поговорила бы,чем с этими...потом,к сожалению я чересчур была добренькая и вежливая с ними,потому что они меня полюбили и сказали что хотят выйти со мной в боулинг...и наверно придется с ними выйти в пятницу...не дай бог! откуда на мою голову берутся такие...и дяде конечно понравилась эта новость! ну еще бы,их девочка не будет выходить с ее подружками куда-то,она будет водить и показывать москву каким-то соплячкам,которых впервые видет...вот такая штучка!(...скандалить?! не...не мой стиль,зря себе и им попорчу нервы,все равно если говорят нет,значит это окончательно!(...устраивать митинги,забастовки,голодовки?! если я еще голодовку устрою,то вообще отправлюсь на тот свет с диагнозом - псих,дистрофиг,с нарушенной нервной системой...врать им?...нет,один раз застряла в пробке с джаником и хватит мне этого! до сих пор вспоминаю и не могу понять как я такое могла сделать...ладно...сегодня хочу поехать в аэропорт в 2 ночи за татой и папиком)))))ВАХ!!!!КАК Я СОСКУЧИЛАСЬ ПО НИМ!!!!!!практически они меня воспитали,я выросла у них!! я их очень люблю! многие из моих закомых даже не звонят и не общаются со своими бабушками и дедушками...я не понимаю,как так можно?! ведь это считай твоя кровь,твои родные,люди которые пол-жизни потратили на твое воспитание!! и зачем? чтобы ты их под старость забыл? послал умерать мучительной смертью одним?!...вообще я люблю всех своих родственников,я уже не говорю о родителях!...ну ладно...если я поеду в аэропорт,то я должна буду все равно пойти в школу!...и посплю 4 часа,если не меньше(...а если я не поеду в аэропорт,то я могу случайно заснуть((( и увижу их только завтра днем((((...у нс так странно получилось...сегодня они приезжают,а завтра дядя с невесткой едут в париж)))...а потом по плану я с мамой должна уехать..но.. по ходу мама отложила эту поездку далеко и надолго,впрочем у нас так всегда..)затеим что то и не можем довести это дело до конца... не знаю почему,но у меня какая-та тревога внутри...по поводу джаника...он вышел в кино с эмилем и его девушкой...это наводит на какие-то непонятные мысли...а вдруг эта девушка была с подругой? вдруг он был с этой девушкой,не было никакого эмиля?!((в общем как бы я ни старалась спрятать эту ревность,все равно она выплывает наружу...хахах)))если бы я ревновала бы так как это делает он,то думаю он и одного дня не выдержил бы)))..потому что моя ревность проявляется только на словах..а его даже на действиях,проверках)....ладненько,я пойду...подумаю ехать ли в аэропорт или дома сидеть?(...думаю надо ехать))..пойду волосы приведу в порядок,одену любимую бархатную спортивку))))как ни странно,хочу надеть именно это)..а еще хочу выйти без куртки...нет,хочу окунуться в холодный бассейн))))и выплывая чувствовать свой пульс))....а еще хочу к джанику...впрочем,всегда хочу к нему....ладненько,до завтра)) P.S. вахахахаха)))))))))))))у меня на компе завалялась охренительная фотка,как семенна мочит бедного лешу))))))))))

и снова я)...шикарный день,прекрасное настроение и замечательные новости)завтра прилетают тата и деда)))))и уезжает дядя с невесткой(((..братик останется и я непостоянно буду ходить в школу))))сегодня меня уложили на стоматологический стул...ужас...я гуляю по школе с фарей эта идиотина подходит и спрашивает кто саакян?..я сразу поняла куда меня хотят отправить,я говорю" я курбаналиева,саакян нет"...та уходит молча...потом во время литры она заходит с семенной и спрашивает где саакян.ээээ...вся тыкают пальцем на меня)))...и меня она усаила в свой кабинет...у меня пломба выпала((((((((только не это((((((((а еще она сказала что у меня выходит зуб мудрости и ему мешает десна которую нужно вырезать(((((((((нет ну ты представь?!...самое гадкое и ужасное что могло произойти-это осмотр у стоматолога! ((((я ведь их ужасно боюсь((((...джаник сказал что если не вырезать эту десну ,то гной будет накапливаться после еды((((нет!!!!!я лучше поле каждого приема пищи буду чистить зубы и полоскать содой,чем пойду к стоматологу(((..кстати про джаника))))сразу поднялось настроение,когда начала о нем думать и писать)))...я его так люблю...он сейчас без прав,представь,он без машины бедняжка((..я ему утром написала,у него был выключен телефон,я что только не подумала,пока не дозвонилась по другому...в жизни не подумала что смогу полюбить так сильно парня,но он мне больше чем парень..я этого человека могу представить рядом ссобой в будещем...но почему-то все подруги говорят,что это временно...(ну кроме сони и фари)...говорят что он ко мне относится как к ребенку,что он встречается параллельно и с другими....мне и самой так иногда кажется....но я стараюсь верить ему...я заметила,что он в последнее время грубый со мной(((...я хотела записаться на фотосессию, он коротко сказал "нет"...но если я найду девушку-фотографа,то можно! да где я найду хорошего фотографа-девушку! все самые лучшие фотографы-мужчины!...или же он категорически против того чтобы я на свое 15летие пригласила мальчиков... в таких ситуациях я его не понимаю...он не объясняет! он говорит просто и коротко " нет"...ладно...у нас сегодня будут гости)...хорошие люди)...ладненько,я побежала..целую...покасики_))

приветики...сегодня такой непонятный день)..спала как убитая...встала где-то в 10...за час успела эти тексты прочитать,с грехом пополам поняла смысл...и вдруг обнаружила что вся спина,плечи,поясница болит...я заснула с открытым окном,а утром проснулась в одном белье)))))))))кайф))))правда сейчас все ломит(....я кстати одна совсем дома и надолго,аш до 9 вечера)))...родители поехали на встречу с каким-то человеком из еревана...я вначале хотела одеться,привести себя в порядок,потом вспомнила что с дядей не разговариваю и моя гордость меня преодолела и я дома осталась с тобой....успела выучить стих фета в нете(на завтра задали)...скучно....меня в последнее время кошмары мучают...вчерашняя депрессия прошла...даже не помню из-за чего она началась,помню что это был такой пустяк,из-за которого я перенервничала....я с утра ничего не ела....уже 15.30..дома одно мясо...блюда из мяса,ничего нет моего любимого...сейчас я поела бы мидии приготовленные на белом вине со сливочным соусом...ммм...у нас есть замороженные морепродукты...но готовить не хочу(...вот что за сраная привычка...для себя никогда не встану не приготовлю)))звонила утром в италию тате)))) вахаха...она сейчас в милане..покупает постельное белье...я как услышала это,у меня глаза на лоб полезли и уши отсохли!))))я ей оворю" идите сразу на улицу наполеоне в бутики и покупайте все,что видите,это эксклюзив,такого нет в москве и врядли в ближайшие 2-3 года появится"блин поехать в милан и покупать постельное белье...ГРЕХ!!!..)))вообще италия конечно щикарное место!..но я честно там не смогла отдохнуть...всегда куда-то ходили смотрели...венеция конечно город сказка))))...но кто говорит что венеция опрятный городок???там воняет этими каналами по ночам и куча птичьего дерьма на площади!! нет,конечно есть уборщики,но они не успевают за птичьим прогрессом!...а так все супер)))...рим вообще-святое место,после иерусалима...милан..ну само сабой -мир моды и тусовок...мне почемуто миланская мода намного ближе чем парижская!...она мне во-первых идет,а во вторых больше нравится...в париже тоже была...мне не понравилось...мне кажется это из-за того что было холодно...я поехала под свой день рождения...в диснее отметила)))из всей этой поездки понравился только дисней)))а сам город очень красивый...только люди сухие и безразличные ко всему...кто говорит что французы следят за собой,от них прележно пахнет и одежда подабает аристократизму?!!! все бред!! им абсолютно плевать в чем они,они могут выйти в домашнем халате и при этом вести себя так,как будто оджеты по пику парижской моды! вот кто следит за собой и за внешним видом это англичане,особенно лондонцы!вот это страна,куда нужно бежать)))ладно...на эту тему можно бесконечно говорить...я такой странненький человечек...сегодня у меня какой-то словесный перегон...бывают дни,когда ни слова из меня нельзя выдавить..а иногда говорю обо всем и обо всех без прирыва...фи...пальцы устали печатать))...я хочу загрузить асю..только не знаю как,чтобы было без вирусов...ладненько,я пойду...потом еще зайду..кстати,джаник не писал и не звонил..отходит от своих ночных посиделок...терпеть не могу когда он пропадает где-то по ночам.....

я снова с тобой...только тебе могу рассказать все что накопилось...я с мамой невесткой вышла в кафе..потом с нас содрал деньги паганый мент...потом я поссорилась с дядей(не хочу на эту тему говорить)...потом я сильно обиделась на джаника...мне иногда даже плакать хочется!он может быть со мной очень ласковым и милым,а иногда может накричать,грубо и коротко ответить....настроение так упало...честно,иногда хочется просто поплакать в подушку свою!кстати помогает)...я в последнее время очень нервная,агрессивная..не знаю с чем это связано...все меня раздражает из-за пустяка хочется пустить слезинку...что со мной?....а еще на завтра надо читать неадаптированный текст,потому что эта драная коза придет в 11.30!!!!(((считай пол-книги задала(((....всю ночь буду этим заниматься....илончик написала..хочет встретиться завтра..я возьму всем назло пойду!!!! назло дяде,даже если не пустит,назло джанику в коротком платье,чтобы на меня больше не кричал!((((как в клетке сижу!ничего нельзя! а если я не хочу видеть сраного жирного семейного знакомого,который вечно при мне оскорбляет моего папу,это ненормально для моей семейки! а как по твоему я должна относиться к человеку,который назвал моего отца му***,только в обмягченном форме перед всеми за новогодним столом!?!??!?!извините,но я от этого мудака произошла! то есть и меня этот ублюдок оскорбляет!я за этим столом чуть не подавилась!ненавижу все...хочу плакать...а еще хочу к тате или деде,я их очень люблю!и вообще одна очень " умная" особа меня в своем дневнике кое-как приукрасила и вооброзила из меня вамп-девушку,стерву,ругающуюся матом...а объяснение (цитирую)-" ну это такая шутка хихихи".....вывод-никому нельзя доверять,никого нельзя близко допускать...но несмотря на все это я хочу к джанику,потому что понимаю,что только он сможет вернут мне улыбкуи поднять настроение...вообще нельзя так поступать со мной!...меня очень легко обидеть..я могу не показать..но ты видишь какое у мня состояние...ладно,я пойду с илоной поговорю о встрече...

приветик!...ты опять хочешь узнать как прошел,точнее проходит мой день?))ну так вот...начало было ужасным...снились кошамары,неприятные сны...потом я проспола и надела самое короткое платье из моего гардероба,а под ним лосины,мою любимую брошку,шарф от givenchy...когда я села в машину,я вспомнила,что сегодня должен придти джаник!!!и посмотрела на свой внешний вид)))...мда....я ожидала намного агрессивную реакцию....но все сложилось удачно))...а еще...я опять поцеловала его,но не близко к губам,а в губы...вначале хотела в щечку,но когда уже приблизилась,не смогла сдержаться...сейчас сижу и думаю,стоило ли так делать..он немного удивился..ну конечно,я сама удивилась,это не входило в мои планы...но больше всего мне понравилось другое...при встрече он меня так обнял,что я потеряла дар речи,хотела в такой позе весь день простоять)...но это длилось недолго,однако повторно)...вахахаха)))))))))))))))я тут думаю,эти охранники каждую субботу смотрят романтическое кино)))...он мне подарил шарфик из моей любимой коллекции дг "зе ван"... светло коричневого,скорее бежевого цвета а на конце естественно леопард)...ладно...потом я вернулась на обж(((...немного припоздала,плевать на это,села к фаре,рассказала ситуацию,та начала ржать без остановки,потом начала меня щикотать и свои холодные руки у меня на шее греть,я уже не вытерпела и начала кричать)))точнее я пыталась обычным тоном это сказать,но получился ор....я обернулась,вижу все на меня смотрят...в итоге мне сказали выйти и привести себя в порядок,я сразу собрала вещи и вышла и не вернулась...пошла на второй этаж,на диваны...и мне приходит смс от него...цитирую " джаник почему такое короткое платье было?заговорила мне зубы"...ха))...как я ему объясню,что вчера вечером я планировала совершенно другое надеть,проспав утром,в махнатом и сонном виде я сразу выехала из дома))...ладно...потом мама меня забрала...мы поехали в бассейн,сегодня он был открыт...я проплавала где-то 13 кругов.,на 13 плюхнулась на лежак,потом пошла в сауну...сижу в купальнике,а вокруг одни голые тетки...нет,я конечно понимаю правила...нельзя чтобы на тебе была одежда,купальник,цепочки и тд...но все таки...я ни за что ни перед кем не разденусь!да с какой стати,это мне вообще незнакомые тетки!как вообще им не стыдно!с какой стати я должна любоваться этими антизачаточными телами покрытыми целюлитом! ужас!..когда будет отдельная кабинка сауна,вот тогда разденусь!да и вообще,должна быть гигиена,разденусь и подхвачу хрень всякую..кому надо..потом я оказалась дома и вот,я с тобой...скоро собираюсь выйти с мамой,невесткой...ладно,это все были хорошие новости и чувства...а теперь плохая новость...заболела Шоночка! звоню,мне говорят ее нет,в ваной,занимается...пишу, не отвечает..Соня я знаю ты читаешь этт проклятый дневник,напиши или пзвони мне...много тетов и скучаю )...вторая плохая новость...я скучаю по тате и деде(я так называю их))))....я их очень люблю...практически я выросла у них..они воспитывали и тд...наверно это иногда проявляется в моих консервативных взглядах)))но не всегда..третья новость...захожу домой и на диване лежит мой один из самых любимых свитеров,точнее водолазок guess,только в уменьшенном виде(((((...вопрос!! кто же мог кинуть стирать мою водолазку и включить такой сраный неправильный режим?????????я думаю вопрос сам требует ответа! потом еще зайду...братик на коленки пришел и требует влючить комеди клАБ в нете))))))))бай бай)))))))

привет)....мои первые школьные деньки прошли просто супер)...во-первых,половина еще не отошла после нового года и не приходит в школу,в общем начальства тоже нет,с фарей делаем что хотим и как хотим)))....почему-то настроения нет у меня(...почему у меня не бывает что-то среднее между хорошим и плохим?....или хорошо,или плохо!так же и к людям отношусь...блин...завтра суббота,нам усложнили росписание,теперь не будет обж,вместо этого будет 2 геометрии(((((((((о нет,только не это(((((((((пипец!...психологически тяжело ходить в субботу в шк,когда у других выходной!....суббота теперь черный день для меня...хотя нет))).суббота самый счастливый день на неделе,ведь он приезжает..завтра я с ним встречусь,я так соскучилась...Боже,а если он при встрече поцелует меня,или приобнимет?!...я там же на месте от страха получу сердечный приступ...у меня татушик и дедусик в италии,я так соскучилась...хаха)))у меня с детства такая традиция говорить родителям "на сколько дней останешься,столько шмоток,сумок,аксесуаров мне привезешь"))))...блин,мне самой так хочется уехать,но не на отдых...а навсегда...вообще настроения нет...пойду спать...

hi my cloose friend!!в прошлый раз интернет отключился,так и не смогла допечатать,что хотела,а что хотела уже забыла...уродство полнейшее!! ну так вот,попытаюсь вспомнить...да...вспомнила))..встаю я где-то в 11-12 1 января,практически в нижнем белье раскаживаю по дому,как обычно и натыкаюсь на наших гостей(которые на ном год пришли)....мда...я с улыбкой приветствую,отворачиваюсь и вся красная бегу в комнату!!!нет,в чем моя вина?!откуда мне знать что их семейка решила остаться ночевать у нас после их бурного празднования?!...в общем неважно..год у меня начался шикарно)))а главное спокойный! без скандалов,нерватрепок!...на самом деле год парасенка у меня очень удачный,как ни странно! я говорю в обобщенной форме...кое-какие проблемы наладились,много путешествий,познакомилась с человеком,которого безумно люблю....ооооо совсем забыла,у меня родилась племянница))))в ереване))))назвали ее Сара...не знаю зачем и в честь кого...бедная Агачка ее всю ночь рожала..ужас..потому что нужно было успокоительное вколоть,чтобы боль так не чувствовалась!!...в жизи не стану рожать естественным путем!так рожали в 20 веке и раньше!зачем мучиться,чуть ли не отправлять себя на тот свет,если можно просто сделать один укольчик и включить аппарат,который будет контролировать действия ребеночка!...только что говорила с джаником.....с каждым днем все больше и больше привязываюсь и понимаю,что этот человек для меня практически все...боже...мы говорим уже о свадьбе...он хочет чтобы я вышла замуж в 18 лет...я не представляю себя в 18 лет женой,я многое не знаю и ко многому не готова,многого боюсь,избегаю и т.д....я не хочу чтобы у меня было так же как и у мамы...первые пару лет семейное счастье,потом ссоры,скандалы,ребенок...и развод...я буду переходить на 4курс,когда мне будет 18...в общем не знаю....ему на новый год звонила какая-та засранка полупьяная...цитирую "радость моя,с новым годом"...ты не представляешь,как мне было тошно!звонили с засекреченного номера...нет,самое гадкое это то,что он сказал " перезвоните мне"....мне так хотелось бросить трубку,выключить телефон...если даже мне кто-то звонит из парней,то меня не называют счастьем,или радостью...и тем более я не говорю им,чтобы они мне перезвонили.....ладно,может я слишком ревную..не хочу перегнуть палку и из-за ревности с ним ссориться...я вообще не хочу с ним ссориться,я боюсь этих скандалов...потому что мы никогда по-маленькому не ссоримся...должен быть величайший повод для этого и это может послужить расставанию...ладно...завтра первый день после каникул)))))шикАрно))))))))))соскучилась по всем))))особенно по соне,ну и по фаре немного...не могу дома сидеть так долго!...мне нужно выходить,гулять,развлекаться,отдыхать...я не могу целыми днями в замкнутом пространстве сидеть...ужас...вахахаха))))))))))сегодня была информатика!)))))ппц))))))я ликую на этих ср**ых уроках!!!мы с фарей до каникул взяли подарок новогодний для учителей(коробку печений) распоковали,половину съели и этим же начали плевать внутрь и закрыли упаковку! мне ужасно стыдно,но смешно)))))))))))ну так вот...фаря мне сегодня звонит в шоке и говорит " лиз,тут поздравляют информатичку с прошедшим новым годом,щас она откроет коробку прям на нашем уроке"))))))))))))я дома в своей кроватке,со своей мягенькой подушкой просто заливаюсь от смеха))))))к счастью она не открыла эту коробку....когда же конец этой школе?!(((я уже не могу...я хочу выпускной!))))))))платье!)))прическа)))..платье будет нежным,красивым,немного приоткрытым,чтобы придавать пикантность обстановке)))))но в то же время будет присутствовать недоступность...а цвет будет немного ярким и агрессивным))) волосы...м...пока не думала,но точно распущеные...мда...представляю сколько желающих будет пригласить такую красавицу на танец...)))но,я уже самой себе даю обещание...я ни с кем не буду танцевать!во-первых,если даже и буду,то только с моим джаником...во-вторых,мой класс настолько деббильный и неромантичный,что все либо обсмеют,либо одна пара будет пархать среди пустого танцпола...да ну...лучше все эти медляки выключить и включить настоящую кавказскую музыку)))))вахаха))))вот это зрелище))))....мда...ладненько,завтра рано вставать...я пойду пожалуй))))столькое хотела рассказать,так и ничего не вспомнила...покасик)))))

приветик,мой верный друг)...такая злая...нет,ну довести меня не так уж легко,но если это делать периодически в течение двух дней(начиная с 31 по 2 января включительно),то это вполне реально!...я что кухарка???или дом работница на побегушках???...да,кстати, с Новым годом))чтобы этот год был замечательным,счастливым и удачным для всех нас))...хотя я не люблю крыс и всяких тварей похожих на это "замечательное" существо,однако этот год я уже "полюбила"))))меня успели несколько раз довести,встречала я новый год с крайне " приятными" мне людьми)))..ладно,начну свой рассказ...: утром и днем 31 декабря у меня был замечательный настрой,настроение,я помогла накрыть на стол,по дому помогла с декорациями,обматала розочки на свою плетеную корзину(получилось шикарно)...но счастье длилось недолго...где-то в 10-11 к нам пришли наши семейные друзья(из их семейства я люблю только их маму)...вот так..да,чуть не забыла,как только дядя Мишик зашел,он меня поцеловал так,что до сих пор щека болит от его небритой кожи..фи...ты спросишь почему я не люблю эту семью?потому что этот человек всегда и везде наговаривал на отца моего и всегда говорит одни и те же слова моему дяде"Армен джан,зачем ей поступать? ей сразу замуж надо"...я за столом не вытерпила и сказала "вы когда Лилит замуж выдаете?")))Лилит-его дочь..он покраснел и говорит - ей рано,это вообще друое дело...ха..ей 16 лет...в общем в семье не без уродов...

Настроение сейчас - !

у меня такой настрой,как будто завтра обычный день!ну что за неновогоднее настроение?!бред...хочу чтобы этот год так же отметили как и 2000)хотя я проспола и не помню ничего,ну это не страшно,результат той минувшей ночи был виден на дорогах и на лицах прохожих))))вот как можно пить водку? я себе весь рот и желудок прожгу если это выпью,еще к тому же печень вывалится))))блииинн..так устала,Весь день помогала готовить...надо было эту индейку,все это мясо отвезти,дать деньги,чтобы в их печи или духовке зажарили...естественно наша многоуважаемая дом работница не пришла сегодня,а весь этот кухонный хлам после жарки и парки достался мне))))я это все вымыла,высушила и вижу грязную жирную духовку,про которую я забыла вовсе(((нет,ну ты представь мое душевное состояние?!(((я думала я с ума сойду...но все-таки я героически справилась с этой проблемкой,потом пошла к себе в комнату и заперлась,чтобы никто меня больше не беспокоил!)))да...совсем забыла...вчера ходила к кардиологу...диагноз= учащенное сердцебиение(тахикардия)...и преписали еще что-то,название не помню...сказали вовремя ложиться,нормально питаться,не пить кофе,не курить,не принимать всякую дрянь и в ванной долго не задерживаться,не купаться слишком горячей водой и тд....3 правила я уже нарушила)...мда...уже соскучилась по подругам,хочу выйти куда-нибудь...я всегда говорю,хочу выйти,а потом дома остаюсь))...блин..ненавижу свой характер,берусь за дело и на половине могу забросить..это очень плохо...очень жалею,что не поехала в детдом в субботу,вещи оставила в школе и все..нужно было поехать..просто на сердце не спокойно!я там положила коробки разных конфет,типа сникерс,твикс,баунти....думаю их на пути учителя схавали)))..а вещи даже не знаю кому и куда достанутся и достанутся вообще кому-то! может их сразу на какой-нибудь рынок,или бутик в батарейкино отправят!кстати,я очень хорошие вещи отправила,вымытые поглаженые...я так разозлилась на одну дуру из 8 кл...очкошница принесла свои заляпанные рваные вещи,блин,такое впечатление что утром около мусорных бачков подобрала и принесла...лучше уж какие-нибудь свои игрушки принесла бы...как можно своего ребенка отдать в это убогое место???? как ???? этот человечек под твоим сердцем развивался,вы одно целое!!!если проблема в материальных трудностях,то зачем его рожать?! лучше на первом месяце иди и сделай абборт! это намного лучше чем колечить жизнь этому маленькому существу..чтобы он жил надеждой и мечтой чтобы его усыновила какая-нибудь бесплодная женщина или еще хуже пара,которая сдала бы на органы,или снимали бы детское порно на дом видео..ужасно жалко этих детей...хотя если судить оптимистично,то одно дело иметь хорошего отца,знать его и видеть в жизни и потерять его,а другое дело не иметь изначально никого,а потом не терять...а наоборот приобретать...я вот думаю,если я не дай бог забеременнила в этом возрасте,такого быть не может,но если,то я бы в жизни не сделала бы абборт...не из-за того что это могло бы перекрыть мне дальнейший путь к познанию материнства,а из-за того что я психологически не могу убить своего ребенка!если я с кем-то переспала и вот так случайно залетела,то это моя ошибка,причем тут мой ребенок?! я знаю один случай,в ереване был...новорожденного ребенка мать-праститутка кинула в стиральную машину,после чего плакала и клялась что не хотела...ужас...ладненько,я соскучилась по нему,он болеет сейчас...бедняжка скорая к нему приезжала..я если болею,то вообще не хожу к врачам ,а тем более не вызваю скорую))...хорошо когда мамочка врач)))...ладненько,я потом еще дополню записи)))

ура)))я снова в сети!)...столько нового произошло,даже не знаю с чего начать...у меня каникулы,накоцец-то!отдохну от всех!завтра новый год)...пожалуй самое приятное,что произойдет в этом проклятом месяце...в четверг у меня была вечеринка школьная,на которую я не пошла...вместо этого я встретилась с ним...не могу сказать,что я довольна своим поступком,ведь я дома неправду сказала((....потом были разборки...мда...конечно сейчас мне смешно вспоминать как это все происходило...я с ним в пробке стою,а мой дядя подъехал к школе и звонит мне чтобы я вышла!!!я не беру телефон!...мда..в этот момент я там чуть сердечный приступ не подхватила!...он бедный тоже нервничал...и все из-за меня!столько неприятностей,все нервничали из-за моего глупоко поступка(((мне стыдно..в жизни больше так не сделаю...и вот...дядя около шк входа стоял..но мы подъехали к черному входу...когда я села к нему в машину,я начала пулеметом рассказывать что было на этой сраной вечеринке,начала оправдываться насчет игнорирования его звонков,говорила без остановок,чтобы он не успевал задавать вопросы...в общем кошмар какой-то!...даже вспоминать не хочу...честно я пришла домой и начала плакать,потому что мама сильно перенервничала..какую же я глупость совершила!(...ладно...хаха...потом фаре рассказала все,она мне говорит -ну ты экстримал)...в общем хватит об этом...да...еще одна важная вещь...я его поцеловала..но не совсем в губы..но близко к губам...не знаю что нашло на меня,чтобы я это сделала,странно..не жалею об этом)...пошла на фильм "ирония судьбы"...я не помню смотрела ли я первую часть или нет...сюжет знакомый...актеры хорошо съиграли)...хотя шутки немного устаревшие))).......пытаюсь вспомнить что еще было на неделе...последние деньки самые веселые...все сходят с ума...илья зашел к нам...(старый одноклассник) он все еще в обиде,за то,что я с фарей и камой дали ему кличку голубок)потому что реально смахивал на голубого..носил розовую рубашку,проколол ухо...его спасло то,что он любил меня и машу онанян,это противоречило его нежненькому образу))))а еще он обиделся из-за того что я его не пригласила на д.р...в этом году вообще не хочу др устраивать...просто пацанов я не могу пригласить(не думаю что ему это понравится)...а подруги в основном приходят ради этого,показать себя перед всеми и уйти..так что...соберусь с самыми близкими: соней фарей ленчиком....ааааа...я хочу уехать!!!!...как мне надоела эта москва...блин..каждый сам за себя,все злые,дикие...недавно была в торг центре..сижу в кафе...при выходе вижу как девочке лет 5-6 вся бледная стоит и плачет ищет маму!...блин ну все взрослые люди,у всех есть телефон,у каждого есть ноги,чтобы довести эту девочку до инф ст,до работников этого центра...я к ней подхожу,спрашиваю знаешь телефон мамы?...с грехом пополам попала к маме...это пол-дела...потом ей нужно объяснить что ее ребенок потерялся...такое впечатление что она про него вообще забыла! по ее словам это было видно : - "какой ребенок? аааа...ребенок! где вы стоите я ща подойду"...подходит мать ростом и телом как санта клаус....кстати про этих клаусов)))у меня сохранился с прошлого года костюм деда мороза)))ну так вот...он на 10 размеров больше чем я сама))))я напихала все свои мягкие игрушки,подушки и еле-еле надела его))))получилось так,что ноги были упитанными будиками,а верхняя часть съуженная и худая))))но отарик даже не заметил,ему был важен факт-дед мороз пришел к нему)))блин..дядя запретил включать асю..(( удалил ее...из-за того что я подцепила вирусы...ладненько...я еще сегодня зайду)))

наконец-то новый год)))мой самый любимый праздник!!))))уже начинаю украшать свою комнату)))покупаем новые игрушки антикварные для елки))))у нас с мамой такая традиция каддый год покупать что то новое для елки и для декора)))этот год для меня был особенным!многое изменилось в жизни! как ни странно поросячий год мне много счастья принес)))...вообще что люди понимают под счастьем?? для меня это крепкая,дружная,здоровая семья и парень,которого я безумно люблю....кстати новость..не очень приятная...мама хочет его видеть...я боюсь что он ей не понравится или же эта встреча его как то напугает и отталкнет от меня..все-таки встреча с мамой это важный ход,который может повлиять на отношения...не думаю что мама будет против..она видит,как я изменилась,знает как я люблю его..она понимает меня...да..еще одна новость...он написал что хочет меня поцеловать!...боже...я же не умею! не хочу никого ни о чем спрашивать о том,как,сколько..все произойдет само собой..но я понимаю что мне рано и неловко... !мда..я представляю эту картину,он ко мне приближается держит за талию и собирается это сделать иииии...я закрываю глаза и представляю что это зрелище видят мои родители ии...дальше все обрывается(((как же плохо когда у тебя строгие родители....ты их боишься,боишься что тебе позвонят в какой-то момент,увидят что-то что их не порадует...боишься их разочаровать...вот куда меня на юридический суют? это вообще не мое!..просто пройдут годы,время,нервы,потратятся деньги и тогда они поймут что это неправильный выбор...мда...сегодня руссичка дала тему "ненормативная лексика"что может быть лучше когда твой учитель ругается матом 20 минут без остановок и без повторов?!)))и это все из-за того что митя назвал ее ***** очкастой))))мы многому научились за один урок)рекорд,никогда не слушала учителя с такой внимательностью)))))))))....почему-то такой жуткий настрой...никуда не хочу выходить...весь день дома сижу,учусь,занимаюсь своими делами...ну еще бы..собачий холод...я вообще быстро замерзаю...блиииин....меня заставили писать контрольную по физике!(((я на прошлой неделе прогуляла контрольную..сеголдня она меня перед своим прыщавым носом посадила и говорит типа вот первый вариант пиши...не было никого кто мог бы помочь((нуууу...не хочу 2! у меня по оценкам по физике чуть ли не 5))))вахаха))))все работы списанные 4-5)))) а тут 2 по контрольной будет (((( первая двойка за пол-года...блин..вот я пишу о всякой туфте как физика,уроки...а в мыслях только одно..где он ,с кем он..хочу к нему...вчера мы в асе поговорили...он написал мне такое,что просто убило меня,обидело....судь в том что он считает так -он мужчина....у которого свои мужские интересы...раз я не выхожу замуж за него сейчас и мы видимся так редко,то он получается свободный человек,который не должен хранить мне верность и он вправе гулять по всяким другим девушкам....я это прекрасно понимала! но зачем мне это писать?я понимаю,что нереально для него не изменить,учитывая нашу ситуацию..но зачем мне так писать?это просто удар в сердце!...у меня как-то получается сдерживаться и ни с кем не общаться а тем более не спать...это идет не от кавказский традиций...это от меня самой..просто я предпочитаю быть чистой для какого-то определенного человека..потому что это должно произойти по любви,с человеком с которым есть будущее..а не в каком-нибудь притоне,не в машине и не на толчке в каком-нибудь драном клубе,тайком от родителей...должна быть романтика...ладно,меня уже понесло))))))))всему свое время))))...мда...хочу свой выпускной)))после получения аттестата,я хорошенько двину нескольким особам,которые мне портили все школьные годы!!!вахаха)))интересно,что лучше надеть платье??...почему-то не тянет..все будут в платьях,а я надену что-то более оригинальное))ненавижу пыщные платья с карсетами! такие должны быть только свадебные..не понимаю как можно на день рождения надеть такое?!лучше что-то стильное,или нежное что-то...в общем,так устала..спать хочу..а еще я ужасно голодная...я ела сегодня только паэлию..и все...а ну да..и кофе выпила..ни за что не пойду на кухню...ни за что...чтобы отогнать аппетит я лучше расскажу про конфеты из магазина розыгрыш))))которые кое-кто мне сегодня предлагал)слава богу не взяла,они выглядели неаппетитно)))но их попробовала фаря и энна кажется...в общем одна была со вкусом рыбы,другая со вкусом блевотины...фуууууууууууууууууууууууууу(((((((((((не завидую!((((((((((((((((((((ладненько,пойду с ним поговорю,я его люблю люблю люблю))))))))))))))))все-таки по пути заскочу на кухню!(((