Barev)...мне почему-то так плохо....перед глазами темнеет,голова кружится,слабость...не хочу завтра в школу...я вообще не выспалась...мне в час ночи позвонил какой то номер,парень какой-то...хотел познакомиться...я бросила трубку..нет,ну хватает наглости мне в час ночи звонить тем более в субботу!! единственный день когда я могу выспаться!!!!!!!!!!!!все почему-то говорят что я без настроения...что я грустная...не понимаю в чем дело...дядя с невесткой поехали гулять...мама тоже звала куда-нить поехать...а я дома хочу побыть...посмотреть двд фильмы) у меня кстати залежался мистр бин,давно не смотрела)))поднимает настроение)))...не хочу никуда выходить..я хочу к нему,с ним провести время,что может быть лучше этого?!...я его люблю,я боюсь с ним расстаться,боюсь разочаровать его или самой разочароваться в нем...ладно..пойду посмотрю бедняжку бина))он кстати армянин))ну блин,почему именно армянин должен играть такого придурка?)))только наши могут войти в роль...покась)

..я позвонила ему...цитирую " я с эмилем с его девушкой и ее подругой сидим в огнях"..я не знаю..может я недопоняла его..но мне неприятно..вначале марина наташа и остальной хлам..в конце он меня потеряет и останется с этим использованным мусором!

приветик)...столькое произошла за сегодня...день начался весело,прямо на первой же перемене меня застукала анна семенович и отчитывала за то,что мама не пришла..ну я воспринимаю ее бред как за должное,привыкла,даже весело бывает,она орет,нервничает,а я пофиительно зиваю и поддакиваю)))....Фаря как я и говорила заливалась от моих впечатлений о вчерашнем дне))))Соня заболела((..это плохо,бедняжка тоже не могла в себя придти от той антисанитарии!...хаха..сегодня на физике один прихлоп заснул на уроке,я его с фарей бужу и говорим ему"тебя к доске"))))))))эта чукча бегом выходит в дневником к доске и тупо смотрет на наталью борисовну)мда..было весело...кстати о наталье борисовне,тварь еще та...мне с фарей уже 3 года портит жизнь...ладно,это все туфта и ничто по сравнению с нашей встречей...)))))когда я его увидела,мне так захотелось его обнять..но..Лиза..помни,ничего лишнего)....он подарил мне мои любимые цветы)))вии...тюльпаны )))сейчас смотрю на них,настроение поднимается!!)))....самое лучшее что можно мне подарить-это тюльпаны и ничего больше не нужно)))самый желанный подарок!))...мне так жаль,что мы редко видимся...потом под конец мы попрощались и он приобнял за талию...мне так стало неловко...я от непонимания что происходит немного отталкнулась...не ожидала что он сделает это..приятно конечно,но неловко перед ним)...мне так хочется побыстрее закончить школу,чтобы мы могли бы нормально видеться...после сегоднишнего,я поняла,что я привыкла к нему...то есть я чувствовала спокойно себя рядом с ним...ах да..забыла важный момент,он пришел бритым)))хихих)))...вай...во вторник контрольная по алгебре(((..что делать?!..за 3 месяца ни фига не делали с фарей!аааа....ужас!....сегодня с мамой хотела вечерком выйти..но..не хочу..я в последнее время стала учиться,читаю...не знаю что нашло...и быстро устаю...завтра меня хотели записать к врачу....не знаю записали или нет...если нет,то я не пойду ни на теннис ни к врачу...может с Илоной встретиться завтра?!..ладненько,я потом еще зайду)))

мда...во время нашего разговора звонит какая-та марина...он меня сбрасывает,любезно с ней говорит и перезванивает мне...причем разговор некороткий...когда я спрашиваю"кто это?" мне отвечают-"да...так...одна телка"...мда..и как это воспринять?мне как это нужно принять? как за нормальное явление?!...я этому человеку верю..но когда звонят девушки с украины,с которыми он в нете знакомился(непонятно зачем)....я делаю выводы...может для него это несерьезно,но меня это обидело сильно,я думаю он это понял по моему убитому голосу и тону....самое оидное,что он ей не сказал,чтобы она ему больше не звонила...а когда он очухался и догнал что мне это все неприятно он мне сказал" в следующий раз,я не скажу кто мне звонит"...может кто-то на моем месте на месте же послал человека,но я такого никогда не сделала бы...я все тщательно обдумаю,попытаюсь понять,если не пойму,у него спрошу....я к счастью не принимаю слишком бытстро решения,как он, и не тороплюсь говорить " о том что проклинаю наш день знакомства"...какой же противный день.я роснулась стервой,не люблю такие дни..не люблю этот образ..или я так настроилась....в любом случае,через пол-часика этот день закончится!!!ладно..я пойду..нужно выспаться,чтобы выглядеть на все 100!завтра я сделаю вид,что ничего не случилось...

нет,ну ты представь что мне сегодня пришлось испытать!!!!во-первых,антисанитария! во-втогрых,детские врачи оказались монстрами,чудовищно злыми!в третьих,мою карточку вообще забыли,пришлось все на месте восстанавливать!...я ужасно боюсь врачей! самыми злыми были гематологи,эндокринологи и гиникологи!!!я в первые в жизни была у гиниколога!когда я зашла в этот мазохистический кабенет,где по середине стояло потрепанное сидение,на котором мучают бедных детей и приборы и в добавок злая тетка!она хотела чтобы я легла на это сидение,причем там не было никаких одноразовых салфеток,пеленок!я ей говрю,пишите что хотите,я не разденусь!она начала орать на меня! я уже хотела заплакать!!! мне было ужасно страшно!она мне задала пару вопросов,в итоге справке написала что я больна))))вахаха)))да жопа ты очкастая,как ты можешь мне писать,что я больна,если я не согласилась на твой сраный осмотр! меня после нее трясло весь день! в жизни не пойду к гинекологу!!!теперь я их боюсь так же как и хирургов и стоматологов!!!...самым безобидным и хорошим(хотя бы на вид) врачом был психотерапевт! спокойная молодая девушка,полностью отключенная,пофигистка...спрашивала вопросы,ответы ее совершенно не волновали,ей хотелось побыстрее всех пропустить и свалить с этого убогого места,где к сожалению она работает!...я была с Соней(мой лучший друг),она бедняжка тоже переволновалась!...если какая-та свинья и могла бы лечь на ту сафу,то я в жизни не сделала бы,зная что до меня там валялось куча девушек,далеко не каждая была опрятной!...главное тварь она такая удивляется почему я не хочу раздеться...она мне говорит" постели свою кофту и ложись,ничего нового я не увижу" ЕЩЕ ЭТОГО НЕ ХВАТАЛО,ЧТОБЫ МОИ ВЕЩИ ОБТИРАЛИ ЭТО ГАВНИСТОЕ,ПОПАЧКАННОЕ ВСЯКИМИ ВЫДЕЛЕНИЯМИ КРЕСЛО и чтобы такая же гавнистая тетка любовалась моими прелестями!эта кофта дороже стоит чем ее кресло и все приборы!...я просто в бешенстве! потом с Соней зашли в туалет,чтобы причесаться перед выходом и привести себя в порядок,да там не то что зеркала не было,там двери не было,которая прикрыла бы талчок и внутри находящегося человека !!!...потом после этого осмотра,я решила с мамой пройтись по врачам,в частной,нормальной больнице!потому что мне там многое написали в справке,всякие непонятные болячки....и еще обматерили за то что я без анализов в банке пришла...да делать мне больше нечего в баночке аккуратненько нести им мои анализы...нет ну нормально да?! я лучше кровь сдам..нет,лучше на узи запишусь,чем пройду это все...потом я поехала с мамочкой на варшавку,она машину поцарапала,дело житейское)))нет ничего удивительного..я ей рассказала про мой веселый поход по врачам,особенно старательно я ей описывала туалеты и кабинет гиниколога,который нужно взровать(после моей школы)взорвать с этим долбанутым голым врачом,привязанным к этому же креслу!...потом мы зашли около автосалона в какой-то торг центр...мда...столько гавна понапихали,китай отдыхает...главное цены не уступают центру! заходим в магазин,там сумка от диор...спрашиваем настоящая,нам отвечают,да,конечно,с италии...цена итальянская тоже))нет,ну не дурите меня,а тем более мою маму,которая наизусть знает все цены и может различить качество от китая,или вьетнама!дурите всяких рахатов и джамшутов,умейте различать покупателей!!!....я такая злая...прости меня! просто злость кипит,мне нужно было вообще не идти сегодня! я так брезгала когда меня трогали,что-то кололи,запихивали в ухо,рот,нос!и это делали так грубо,как-будто я неживой человек! только после этого я начинаю ценить ласку моих близких)))которые меня спрашивают -хочешь,или нет?)))а те садисты не спрашивают,они с тебя все снимают и начинают колоть!им плевать на твои ощущения и на твою неловкость!у меня высокая цена и чтобы кто-то так со мной обращался!!!!я в бешенстве! он сегодня позвонил,спрашивает почему я без настроения? и как это ему все объяснить? да если бы он знал что было сегодня,он всем понамихал бы тратил в попы , поджег и отправил бы в космос далеко и надолго!...я пришла домой где-то в 7-8...и сразу в душ!!!!я все перемазала,обмазала,чтобы смыть сегоднишнюю грязь((..Боже,как это было неприятно все!...завтра у меня встреча с ним,я так хочу его увидеть!...так хочу чтобы он всегда был рядом...мда...говорят что от брезгливости выходят прыщи,этого мне еще не хватало!...у меня теперь каждые 5 минут желание помыть руки,почиститься!!...фаря завтра заливаться будет,жопа она такая,она меня даже не предупредила что меня будет ждать кровавый и безпощадный гиниколог!она 2-3 года назад тоже самое проходила...ужас...хорошо,что Соня была рядом...вообще она для меня очень близкая подруга...она сильно меня поддержала..точнее всегда поддерживает!..побольше бы таких людей.

мдам...только что отправила смс своему брату в ереван и мне звонит с еревана какая та девушка...начинает расспрашивать-ты кто? откуда? я говорю - притормози,я его сестра)))не надо разборок)))...пока она поняла что я сказала на русском,я это автоматически на армянский перевела и бросила трубку...иногда хочется туда уехать,среди своих жить,но каждый раз как приезжаю туда,чувствую,что это не мое...они какие-то другие..не могу сказать что полные тормозы,но немного не догоняют)))мдам...сегодня в школу пришла в форме...мимо администрации прохожу,стервы мне вслед смотрят и не к чему придраться))..нужно несколько дней в форме походить,а то маме позвонят,не хочу чтобы она нервничала...блин..контрольную перенесли,получается мне все таки придется ее писать,а сани нет,он болеет! обычно он 1 вариант решает и дает)))....знаешь,мне почему то часто бывает грустно...не..я не пессимистка...просто..нет настроения и все...правда,наверно никто об этом не догадывается...я так скучаю по нашей семье..знаю,всеми днями драматизирую у тебя о семье)..но почему так произошло? так не должно было быть...
он придет в субботу...а мне так хочется его обнять,даже поцеловать..мм..не представляю свой первый поцелуй)...ладно..как только об этом начинаю думать,сразу вспоминаю отца перед собой,или дядю)))))вахахах)))и всякие мысли о поцелуях и обниманиях летят ко всем чертям)..знаю,что это нескоро...я не готова,я просто не представляю как,когда...в общем ладно...хочу ужастик посмотреть,или какую-нибудь драмму)...скучно..неужели так вся жизнь пролетит? дома?..не люблю многие наши кавказские обычаи...девушке тоже нужна свобода,это ведь ее жизнь,просидев дома,она ничего не добъется! нарожать деток и растолстеть,может каждая клуша,особого ума не надо,а добиться чего-то и оставить память о себе не каждой дано...я уважаю мою маму,я хочу добиться таких же успехов,как и она.отец не смог ее дома усадить,она стремилась,пыталась работать,быть независимой..может поэтому отец своим паганым характером так поступил...я никогда его не приму,никогда!он для меня все лишь биологическое существо,от которого я к сожалению произошла!...он умел только сказать-"НЕТ"-пожалуй единственное,что он говорил дома-"НЕТ"...его не было ни на одном моем дне рождение!и как я могу после этого полюбить 6 апреля?!как?!

салют)...я снова с тобой....в 6 занятие с репетитором,а завтра,завтра халявный день)))меня забирают на какие-то прививки,осмотры врачей...я хотела прогулять это мероприятие)...но мама сказала что стоит пойти,значит пойду(...динспасиризация..нет динспансиризация...в жизни не научусь выговаривать...общем,я одна с класса еду)..забавно...мда...с фарей разругались..потому что она тормоз.когда нужно,ее мозги выключены,когда не надо,она умничает...просто сегодня с ним говорила,она меня попросила намекнуть,на знакомства с одним его другом...ну как я могу намекнуть?! я взяла и сразу сказала " давай их сведем?фаря хороший человек и т.д...она после этого обиделась на меня,на то что я так резко сказала..по ее словам получается так что она проявляет инициативу а не он...да пошли все,как можно такое намекнуть? я считаю про такие вещи нужно прямо говорить!в конце концов она ничего не теряет...честно,я хочу чтобы она познакомилась с хорошим осетином...ей нужен осетин,ее земляк,который серьезно к ней относился бы...у нас с ней немного напряженные отношения,не знаю почему,ей кажется,что когда я советую,то это план банифатце,во вред ей...на самом деле,ей пора забыть камиля и успокоиться...в общем ее ума дело...анна семенович ругала! Боже как она меня достала!нельзя меня доводить каджую перемену...сегодня стою в каридоре,эта шизанутая подходит и говорит" не стой посередине,мешаешь другим пройти"мда...я стояла нормально,даже эта толстожопая могла бы пройти своим хабаровским краем....потом я говорю с ним по телефону,она застукала,подходит и говорит" почему прогуливаешь? вообще ходишь в школу чтобы себя показать и чтобы поболтать да?!"...мне так стало гадко!я развернулась и ушла,а эта дура мне всед кричала и орала...ну ну нервный мандраж,у кого не бывает,у нее климакс)))вахах))))..ладненько,я пойду заниматься...

привет)...я так устала,в школе мочили по всем предметам,лекции,самостоятельные!хочу путевку на необитаемый остров,или еще лучше на вершину Эльбруса,на личном верталете))))ну и зашкалила)))....так спать хочу,пришла со школы,увидела свое чудо(братика,он был один дома с домработницей,которую я не очень люблю)и мне стало так жалко его.он как увидел меня,бегом побежал ко мне,кричал " Yaya Yayok!" он меня так называет)))и к черту мой сон,моя усталость,я ведь не оставлю барата у чужой тетки,у нее привычка его целовать и она это делает так неаккуратно,всей своей полостью рта!так только я могу его целовать!)))ну и наши! вообще я братика сильно ревную! никто не должен его кусать,трогать,беситься,как я!)))).... завтра изложение по английскому...с моей куриной памятью мне сложно даются такие работы....завтра физ-ра,я не знаю стоит ли ходить,или новую справку брать?!...там вечно воняет,форма ненормальная!! и сам учитель пошляк!сказать перед нами как у него там в первый раз было,это уже слишком! это меня так взбесило,с фарей все красные сидели,урод!! зато весело,Когда у тебя справка на руках)))все помпушки бегают,потеют,а ты свеженькая сидишь на уроках,без всяких проблем!))....побыстрее бы наступила суббота,он придет...я скучаю!(...мама не пустила меня выходить за пределы школы....не знаю что делать...ладненько,потом еще зайду))мне нужно по английскому на пятницу presentation work доделать...на тему "My future carear"...мда..нечего писать,я сама не знаю кем я буду!все из-за сраных росс школ! ну почему у нас не так как в англии или америке?!там хотя бы есть vocational courses,бессплатные! а тут эти дополнительные курсы 5 тыс долл за 6 месяцев,а знаний не дают,потому что педагок-пьяница,или курильщица или с расстройством желудка,на весь урок выходит хавать,пить,курить и расслабляться на толчке!вот они наши русские школы! меня еще выворачивает,когда учителя говорят нам-"гордитесь нашими школами,государством,нашей страной"....мда...sosciety is a fuckT)))))

.....мне так грустно...я прочитала письмо,которое он отправил мне на почту...нельзя такие письма прощальные писать,они колечат твои чувства...реально,такой след остался...если бы не это письмо,я бы не позвонила и он тоже...и мы расстались бы...нет,только не это!...он написал ,что я отношения воспринимала невсерьез...да как можно такое писать девушке,которая любит его не за бумажник,не за постель и вообще в первый раз!...он был в отчаянии...а еще я перелистывала альбомы семейные и там попалось фото маминой и папиной свадьбы...так не должно было случиться,это не с нами должно было произойти,не со мной!!! не со мной!!!...а самое страшное,что он не звонит и не пытается ничего исправить....я сделаю все чтобы мои дети не знали что такое развод! чтобы отец и мать были на своем месте!.....ладно,я уже ложусь...почему-то захотелось посмотреть мой любимый мультик с детства)))) "олененок Бемби"))))....сладких снов ...<3

приветик.я с торогового комплекса "времена"...зря вообще пошла туда,во-первых,еще не все открыто, во-вторых,очень дорого и безвкусно,в- третьих нам гаишник штраф выписал за нправильную парковку,хотя мы там не собирались парковаться,мы просто остановились,чтобы очухаться откуда вход в паркинг...в общем мелочи жизни...сегодня такой веселый день был,по сравнению с предыдущими...посмеялась от души,над собой тоже....анна семенович меня вечно ругает,то за форму,то за то,что болтаю и срываю уроки...маме позвонила сегодня,я уже пальцы скрестила,думаю ну все ппц мне)))попалась)))а она просто предупредить,что 7 родительское собрание...фигня..моя мама как не ходила,так и не будет ходить на это сборище взяточников..)))...блииинн...сегодня татьяна федоровна спросила,остались ли у меня конспекты по прошлому году,я в это время с фарей болтала,мне было не до ее конспектов)).и я отвечаю -" да, у меня все нассалось"вместо осталось...я случайно,честно!) у меня так бывает!весь класс под парты скатился...ну еще бы,когда еще они услышут от меня такое чисто сердечное признание))))))а еще на географии мне показалось что анна семенович сказала Авип лакос,вместо какого-то географического названия,я фаре сказала,она сидит вся красная заливается))...причина этого бреда заключается в моей бессоннице..в 4 утра проснулась и не смогла заснуть,дочитала книгу " бумиранг",эту ирен сожгли,но ее типа боготворит весь народ и она оставила прощальное письмо..в общем тупой конец....контрольная была по алгебре,я хотела с фарей сдавать пустую тетрадь,потому что ни фига мы не писали(еще бы,все 3 месяца проболтали)...Саши Медведева не было,я обычно или с ним сажусь,или за ним..и как на зло олега не было,фаря к нему садится...но...мы взяли наши тетради на перемене и за 15 минут дописали что успели..еще бы пережить контрольную по геометрии и физике в пятницу и в субботу...да,особенно субботу...мы должны встретиться,я соскучилась,хочу его крепко обнять и не отпускать..но...мне рано..что он обо мне подумает,если я на второй встрече такое сделаю?!...мда...еще хотелось бы свести фарю и одного знакомого Рубена.ей эта идея понравилась.но думаю это нереально..да и глупо...а если у них ничего не получится? потом фаря будет убитая ходить еще в добавок на меня злая...а с другой стороны,я вижу,что ей одиноко...кама ей все нервы истрепал ну и хайдар тоже...мда...я окончательно решила не праздновать свой день рождения...не хочу..мне всегда грустно в этот день...или же отпразднуем вместе с фарей,у нее как раз 10-ого числа,а у меня 6-ого..отметим 11...я приглашу Соню и наверно Леную...ну с фатиной стороны будет значительно больше народу)...все хочу с подругами выйти на выходных и никак не получается..ммм все отдала бы за двойной экспрессо!!....пойду что-нибудь подобное приготовлю))))

привет...в последнее время меня постигают одни неудачи..как будто кто-то специально сидит и издевается надо мной...я вроде помирилась с ним.,но этого не достаточно.я хочу чтобы он убедился в том,что я говорю правду! пусть напишет этому козлу,пусть спросит все что хочет,пусть он скажет что я с ним не встречалась! я не знаю как это доказать ему,если только он сам это проверит на практике))вахаха))...я очень серьезно поговорила с ленчиком..когда она сказала что не знает о чем идет речь,я на нее начала кричать,взяла за руку,чтобы оттащщить куда-нибудь,где нас никто не видит и не слышит....потом когда я поняла что этот человек действительно не виновен,я объяснила все с самого начала,как было,она начала меня успокаивать..и тд...она сказала что если нужно будет ,она объяснит ему как все было на самом деле...я этого не хочу..время все ему докажет...честно,я думала что мы расстались и ничего не изменить,так плохо мне еще никогда не было,кроме развода мамы и папы.мне сегодня звонила бабушка с отцовской стороны,она живет в ереване,я ее редко вижу,она плакала,из-за того что меня не видит и из-за мамы и папы...это вообще убило меня и мое и так убитое настроение...я вообще честно шизанутая,вообще как будто долбанулась обо что-то и не могу очухаться...знайте,когда петуху или гусю отрубают голову его тело от шока продолжает бегать в ближайшие минуты)))))вахаха)))))....вообще люблю над собой посмеяться,а он этого не понимает...мне сложно с ним,я стараюсь делать так,как он говорит,но в конце мы ругаемся из-за одного и того же-виртуальные дневники-приколы,аси,и-мейлы!..просто мне обидно,что то,что создавалось, те чувства которые возникали на протяжении 8 месяцев могут просто прерваться за один день.я так не хочу с ним расставаться,я не смогу,этого человека я полюбила искренне!...мы должны в субботу встретиться...даже не знаю что надеть...я еще сильно похудела,вообще как щепка стала,нужно набирать вес,я просто не могу поправиться,когда я нервничаю!я сегодня всю ночь не спала,не хочу описывать состояние и синяки под глазами утром(которые пришлось тональным карандашом убрать)...потом на уроках спала,все прослушала,пришла домой час поспала и проснула с жуткой головной болью....потом не знаю что завтра ленчику сказать..неловко как-то....придется извиниться...вообще мне нужно координально меняться,я слишком активная,слишком буйная,привликаю к себе внимание,компания не такая,тусовочная и пафосная...это меня сильно портит..
представь,сегодня я опоздала на урок,захожу,меня учитель ругает и там одна шмара говорит -" ну должно же ей хотя бы в чем-то не повезти"....я на нее так посмотрела,она поняла что слишком громко это сказала....не удивлюсь если эта наглая идиотина ко мне подойдет за билетом на "думский бал" (в декабре)...я на него наверно не пойду...надоело,каждый год одно и то же...-" ой откуда такие туфельки,платице"...описываю эти думские балы - собирается кучка чикс ,а парни заценивают у кого 3 размер,у кого совсем высохшие лимоны,у кого какая задница,пресс...мне не нужно такого отношения ко мне.у меня цена высокая....вахаха)))))помнишь,как я замахнулась жевачкой в одну одноклассницу?)))так вот этот мусор она в салоне подстригла и теперь у нее нормально длинны волосы,она еще себе челку сделала(ммм...как у меня(((.) так что я сделала доброе дело)))))нужно еще в одних особ замахнуться и не класс а красавицы одни))))вахахах)))а еще некоторым особам дала бы что-то против прыщей...как мне повезло! у меня их нет,потому что я не мажусь всяким дерьмом и моя кожа омывается правильными ласьонами! а не китайским базаром....в общем хоть что-то радует...с мамой сделала аджарские хачапури...я ночью ни за что это не съем!хотя я любитель ночью поесть..к нам соседка пришла))))давно ее не видела...ладненько,я поду к ним,а потом спать ....я так рада что мы помирились,я его люблю он это знает,он должен мне поверить..завтра мне нужно пиать контрольную(((((((((фиииии.....целую покасик)))

привет...столько всего сегодня произошло...у меня даже предчувствие с утра было нехорошее...ну первая гадасть кот произошла- то что мы расстались.да-да..из-за дневника про одного моего соседа,который я создала по личным причинам с ленчиком,который мы отправили шерипову.мда...по его словам кто-то из моих подруг его отправил ему..ссылку только знала ленчик и шерипов...делаю выводы.я не стала ему ничего объяснять,просто это недоказуемо, только если он сам не напишет джамалу!я с ним не встречалась,он мне в глаза стеснялся посмотреть,какой может идти разговор о встречах?!как я могла с нимм встречаться,если наши отцы и деты дружили?!тем более моя мама его просто непереносила!.мне обидно что он сейчас думает что моя первая любовь-джамал..ладно,после сегоднишнего я многое поняла-вообще нет никакой любви!нет никаких чувств!я вообще никого не хочу видеть рябом с собой! они все невостребованные кабели,мне кажется он просто искал причину для ссоры,не удивлюсь если он с другой уже!!я лену завтра не просто убью я отправлю раулю такую же ссылку с ее дневником,который мы завели вместе!где она пишет про ******.смеется тот,кто смеется последним...вторая неприятность- сочинение на 4 листа по добролюбову...3 неприятность-маме позвонил завучи и сказала чтобы я ходила в форме...4 неприятность дома дядя постоянно начал ругаться с женой....завтра в школу...настроения нет,так пусто мне...хочу взять телефон и ему позвонить по привычке,но потом вспоминнаю что нас нет.есть Я и он....ладно,у меня все в будущем.я сейчас лучше задумаюсь о учебе..может снова на танцы пойду,или на теннис,пока не знаю..кстати сегодня не пошла записываться на курсы тенниса,даже забыла...ладно..я может потом зайду...пока

приветик))))я на кутузовском по магазинам ходила)))столько всего накупила))))виии))))юбку съуженную атлассную от D&G,правда коллекция сентября(((..ну ладно,зато идет))),дальше вадалазку со стразами от пинко,джинсы от пинко и бижу золотистую в каком-то неизвестном магазине..вообще на кутузовском очень удобно отовариваться...я еще там присмотрела платице от гучи,но оно было слишком дорогое,мама мне говорит " тебе не жирно будет?")))))я после этих слов спустилась с небес на землю..буду ждать нового года))))...я все время думаю о нем,волнуюст за него,ревную..а вдруг он с другой,а вдруг с ним что-то случится...впервые в жизни волнуюсь за парня,впрочем как и впервые в жизни люблю кого-то...часто задаю себе вопрос -" почему он?"..так все странно..обычно когда за мной ухаживали,или намекали на симпатию,я как-то пугалась и находила причину послать..но не его...с ним все по другому..он меня задел своею загадочностью и действительно,с начала общения он был человеком-загадкой! я знала о нем все и ничего! то есть,да,я знала вот зовут Рубен,но фамилию не знала...знала что закончил институт на финансиста,или что-то в этом роде,но не знала где работает и где живет..вроде человек тусовочный,но его тянет к спокойным девушкам...в общем не понимала его и сейчас ,часто его что-то раздражает,а я не пойму почему,ведь для меня это нормально...каким бы он ни был строгим,ревнивым,требовательным,я его люблю!я рада даже что его недостаток -это ревность,ревнует значит любит! у многих недостаток лгать,изменять,а он просто ревнует..иногда он запрещает куда то мне идти,я немного расстроюсь,а потом до меня доходит- ну не пойду я и что случится?!что изменится?!....ладно,весь дневник исписала о нем)))...завтра обязательно поеду на теннис большой записываться,так нельзя! мышцы должны быть подтянутыми! у меня мышечная масса после танцев спадает,нужно заниматься...на фитнес не хочу,там все смотрят и заценивают тебя,в бассейн тем более не нужно суваться,там раздевают взглюдом,козлы вонючие,мне неловко когда на меня смотрят,тем более когда я полуголая в одном купальнике...вот нужно иметь свой бассейн! мне сейчас так жарко! хочу в одном белье в холодный снег кинуться...вахх)))))скоро новый год,мой любымый праздник!)))одно дело когда у тебя день рождения(ненавижу свой д.р),его отмечают твои близкие и друзья,а другое дело,когда новый год! весь мир празднует!)))))есть же разница))))я не люблю свой день рождения...знайте,мой папа ни разу не был на нем,может поэтому...мой отец вообще был вне семьи...вечная работа,типа по делам куда-то...я помню у меня был первый экзамен,я его на 5 сдала,он даже забыл что у меня экзамен и что я получила,хотя он сам утром отвозил меня,а когдя я сказала что у меня 5 за экзамен,он мне твердо ответил- молодец.и погрузился в свои проблемы...хотя все мои дни рождения отмечались просто шикарно,один раз в германии в марриоте,в австрии в замке,в москве с веселой компанией где я хотела...последний д.р был самым веселым))))вахаха))))я пригласила многих!)))алона,яника,каму,хайдара,юру,саида,аню,илону,ленчика,шону,наиру,изу...мне катигорически запретили заказывать алкоголь,но если все хотели я не могла не заказать)))хотя я не пила,честно..я не люблю..я как-то отравилась от текилы,какой то коктель был,после просто не переношу алкоголь,в общем там хайдар и кама полу пьяные были,кидались тортом и фруктами))))тада да дам))))потом принесли счет))))потом пришла мама и с вылупленными глазами смотрела на сумму,похожую на телефонный номер)))вахаха)))меня конечно сильно ругали,не из-за денег,а из-за того что я им заказала водку))))ну сейчас вспоминаем с хохотом все это))...мда..этот день рождения я не стану так справлять..не думаю что ему это понравится,что вообще разрешит...скорее вообще не буду справлять его..просто пойду на эти деньги куплю платице от гучи,которое мама мне сегодня не взяла)))))...вот так)))..вот где он сейчас?..я не знаю...звонить? нее..не актульно,навязчиво...написать?нее...он не любит смс...и так всегда..налепить бы на него жучок...и смотреть тв,иногда поглядывая на камеру))))вахаха)))на самом деле не стану в жизни такое делать) я ему доверяю..если он говорит что с другом,то он действительно с другом!...ладненько))))я пойду спать,или читать))одна книга есть называется - " бумеранг"-офигенная книга,вначале правда скучная,но потом плавно переходи к жизненным темам...там про одну девушку,она училась в институте на первом курсе,она была девственницей и влюбилась в своего педагога,который вел философию.эта девушка-Ирса-мусульманка,когда они начали встречаться с этим педагогом - Франсуа.. ее родители давно уде договорились выдать ее за другого...она идет против их воли....ее выгоняют...она забеременнила,франсуа ее избивает ,она уезжает,рожает...поднимается,потом начинает мстить всем недругам и пишет книгу о истине мусульманского мира,выдает теорию о том,что у женщин есть права,они должны работать...потом после того как она опубликовала книгу" истина мусульманского мира" ее хотят казнить,или выпороть...вот пока здесь я остановилась,пойду дочитаю.)))покасик)0))

we mustnt trust and open our secrets evan if it's your close friends...Injustice rules the world...we can't be sincere to the core wifh each other...you know, i have just quarreled with my boyfriend..so i am so sad and i havnt got any mood...мне так неприятно...и главное из-за чей-то шутки нужно здиться и портить мне весь день и самому же настроение..никуда даже выехать не хочу...сегодня меня отчитывали за опоздание на дежурство и за форму,точнее за бижу и мою леопардовые балетки..мда...нашли к чему придраться...а мне все равно..зато у меня отношения со всеми хорощие и в учебе успехи!...завтра наверно поедим к нашим семейным друзьям...хорошая семья,правда там отец гуляет,жена очень хороший человек,добрая..не знаю как она это терпит..это ужасно..мне ее жалко...сегодня такая усталость и слабость была, я просто не выдержала и ушла с последнего урока ...в последнее время я почему-то нервная,быстро устаю, я похудела на пару кг,я есть не хочу вообще..сегодня я утром выпила кофе,а днем перекусила нагетсы...и ничего не хочу есть....мама ругает говорит что не хватает белка(мяса),что это приведет к последствиям,даже не знаю что делать...я одного в семье не понимаю.мои родители мне говорят что я еще маленький ребенок,..но при этом меня хотят отдать на юридический,где нужны не просто мозги,а дар,чтобы отучиться и хоть что-то понять и быть профессионалом в своем деле!ведь пол-москвы юристы,но ни хрена не понимают по своей специальности..я не хочу так..я хочу,то что будет интересно и то,на что я сама поступлю и с гордостью скажу близким..мне не нужен пафос в мгимо в мгу,мне нужно самой поступить,чтобы мною гордились..мне пафоса и в школе хватает..сегодня пришла в своих леопардовых балетках от d&g,вижу свою подругу и первое что она мне сказала " ой,мне так нравится эта новая коллекция из леопарда,у меня точно такие же только подъем выше"...ни привет,ни спросить как дела,одним словом НИЧЕГО...и так на все...да какая разница,где я это купила,какая коллекция..неужели это играет хоть какую-то роль в нашей дружбе?!...ладненько,может потом зайду к тебе..надеюсь что с ним помирюсь иначе будут проблемы...вии..я проголодалась)))пойду закажу пиццу вегетарианскую и с грибами...больше нечего брать,остальное с мясом....

приветик)...так устала,учеба все силы уносит...вонючие учителя много задают...сегодня был веселый день)...наконец-то анете растегнули лиф и сделал это никто иной как саид))я уже думала что только хохлушкам лезут под юбки и растегивают лифы,оказывается чеченкам тоже достается))вроде об этом узнала вся школа)если бы хайдар узнал,он убил бы на месте анету и саида))вообще я к нему хорошо относилась до определенного момента...только кама с юрой заступились за меня и фарю...жалко что наш класс расспался.. ну в общем..сегодня случайно кинула жевачку в волосы одноклассницы,промахнулась...хотела в мусор а попала в ее волосы,впрочем различий мало,ее волосы и есть мусор,очень пышные,заплетенные в косы..ненавижу косы и всякие деревенские подобные замашки...сгодня говорила с ним...меня волнует то что когда я звоню всегда занято подключается вторая линия...я понимаю,по работе,но не весь же день!...ревную страшно...он сегодня спросил -какая будет у меня реакция,если он скажет что есть другая и что мы разные люди..я честно не думала что будет...не хочу чтобы это случилось..но если так выйдет,то я не захочу и не смогу в ближайшие годы с кем-то встречаться...нет,я вовсе не буду резать вены,рвать одежду,эксперементироать последствия сброса себя с 5 этажа...я переключусь на учебу,стану еще скрытнее и вообще перестану верить в искреннюю любовь..потому что то,что сейчас со мной происходит -это как сон и если он кончится я буду в реальности...аааа...у него был день рожд недавно...я купила подарок набор от burburry он уже 2 недели стоит ждет хозяина,никак не можем встретиться...на самом деле фишка не в этом наборе..я хочу посмотреть на его реакцию,когда он получит открытку..я ничего не подписала там и так все сказано...если он скажет что ему открытка понравилась,то я вдвойне обрадуюсь,чем если он про набор что-то скажет...кстати сейчас он звонит,я скину,допишу запись,дядя скоро придет((его нот...и перезвоню ему.....завтра мне нужно еще одну проэктную работу сдавать на английском перед завучем про храм артемиды...не пойму зачем это нужно? храмы артемиды,мавзолеи....нудно....ладно,хочу в горячую ванную и зажечь свечи погасить свет и кинуть кучу лепестков роз и тюльпанов в воду и заснуть так)))))вааххх)))драздню саму себя))))пойду найду что-нибудь похожее и сделаю это)))но цветов нет вроде((((нужно завтра купить)))обожаю! вии)))я мысленно уже там..покасик)))

ви)))сделала с мамой микадо,самый вкусный десерт после панакоты и шоколадного фондю)))правда сейчас я его не стану есть,он каллорийный(..нет! это не диета! я просто поддерживаю форму..то есть не нужно толстеть и не надо худеть....весь день учила проэктную работу по инглишу...про защиту животных! да,я против того,чтобы мы употребляли в пищу кроликов,барашков и других невинных животных!!!правда это сложно будет завтра доказать стаду голодных одноклассников и учителю,уверенна что все они мясоеды...не знаю..может это и вкусно,но я психологически не могу! мне их жалко!их зарезали,убили!..вот такие жестокие люди!...сегодня такой нпряженный день был...я с ним практически не говорила...я его люблю,мне даже немного страшно,а если он встретит другую?...я скучаю по нему,хочу увидеть...стесняюсь ему сказать,два раза намекнула..он не понял...началось! скоро новогодний вечер в школе,тех,кого не приглашают у мня берут билеты, совсем оборзели! главное подходят незнакомые,спрашивают как дела,что нового,как будто сто лет знают меня!я дура даю билет,на следующий день не здороваются..нет,мне конечно душевно плевать на этих антизачатков прыщавых,просто иногда кажется,что дружат ради выгоды...вообще он прав,он говорит что нельзя им всем верить,доверять...в какой-то степени я и правда наивная...хочу изменить в людях их поганые черты и зря стараюсь..если ты рожден гнидой,то всю жизнь ею останешься!я просто в гневе,все бесит еще и м начались!кошмар и жуть!хочу подальше,подальше от всего!хочу вернуть нормальную семью!там где папа и мама!!!у меня сейчас просто так слезы текут!только бы мама не увидела,не хочу чтобы она нервничала,а тем более из-за меня! еще этого не хватало!вообще никто не должен видеть что мне плохо,это мой мир,мое личное,касается только меня...с детства такая была,немного замкнутая,скрытная...вообще у меня было классное детство...я была аля пацаном))бандана,короткие волосы,шорты!))оожала футбол..все пацаны меня боялись))ваахх))смешно вспоминать))а потом когда исполнилось 10-11 понежнела,стала более женственной...даже не знаю почему...сегодня звонила подруга с танцев "galladance"...так хочу начать все заново! снова пойти на танцы,заняться спортом,выпрямиться...просто не до этого..тем более он против...ну еще бы,я его прекрасно понимаю))...я кстати скоро поеду в китай на остров хань-нянь,или как его там...в общем спа центры,лечение иглами,море,шикарный отель и полный релакс..потом внутренний перелет в шан-хай и еще один внутренний перелет в пекин и потом москва...очень хочу на восток,азию..просто боюсь там подцепить заразу какую-нибудь,фии...ладненько,я пойду,высплюсь,такая слабость и непонятная боль..сладких снов..

hi my favourite diary! I miss you every time...I am so sad...everyting seemed so gloome today...прямо с утра я опоздала в школу и там на мое счастье завуч,отчитала меня за форму и добавила "Лизонька,это не показ мод и это не подиум,так что поторопись на урок" это меня так взбесило! ну дайте мне докончить эту дебильную школу! я уже 10 класс! как бы вы мне жопу не подлизывали,как бы вы не просили ,я не надену эту убогую форму и не стану ходить на физ-ру,ивт и т.д!потом следующую взбучку мне устроила анна семеновна! ты хоть знаешь за что???? за то что я с напитком вышла из буфета!оказывается мне и пить соки нужно в этой вонючей столовой!...потом мне так захотелось заплакать! честно! просто ком в горле,все на нарвы давили!и почему-то мне ужасно захотелось позвонить ему....поговорить с ним,быть рядом с ним...странно...вчера ночью с мамой и с нашей подругой поехали на пятницкую в кафе...люблю ночную москву...говорили о ее бывших,о ее бывших...вот бесцельно живет человек! зависит от каких-то дядек с толстым кошельком..разве это не унизительно?!...ладно...ха..сегодня с родителями говорила о моем поступлении..хотели меня в мгу на юрфак,а сейчас хотят на журналистику в мгимо или в мгу..я вот думаю, может попробовать себя как телевидущую?..это интересно очень...но на юридическом мне делать нечего!ну первые 2-3 года я проучусь хорошо,но потом мне надоест учить сухие законы..и потом,я не жесткий человек,я не смогу потом работать юристом или адвокатом...я сама не знаю чего хочу...мне 14...иногда я чувствую что отстаю от других,мне сложнее,чем моим одноклассникам..им всем по 16,я самая младшая...то,что они понимают сразу по шк программе,до меня доходит после практики и тренеровки..вообще у меня все рано в жизни..с учебой,развод повлиял сильно...завтра опять школа(...я вот на зло этой козе надену джинсы!!..ладненько...я пойду отдохну...спокойной ночи! надеюсь,завтра будет лучше чем сегодня!

я снова с тобой!)...сегодня был первый день после каникул...мы с фарей столько смеялись)))...вот столько всего произошло,а я не могу вспомнить ничего!...помню урок физики,самый нудный...такое впечатление что на ходу эта жопа очкастая выдумывает формулы,всякие законы и силы...жуть...и удивляется почему мы эту хрень не понимаем...дура...я с ней в прошлом году много ругалась,поэтому не люблю ее...я в последнее время какая-та нервная,ругаюсь..нужно отвыкать...а в принципе чему я удивляюсь?)))любой кто сядет с фарей,или с анютой впадет в такое состояние))...осталось всего 2 года)..и все...я покончу с этой школой...так хочу заминировать нашу школу динамитом и тратилом на новогодних каникулах!потом 31-ого в 12.00 нажать на красную кнопку и с бакалом шампанского или вина или еще лучше горячего шоколада с вышки гостиницы "Украина" наблюдать,ваххх))))кайф)))))...кстати про горячий шоколад,болезненная тема...особенно шоколадный фондю..ммм...и я не держу никаких диет,никаких запретов)) у меня организм чудной какой-то!что бы я не ела я не могу поправиться!)))...вообще я не люблю обеды разные,горячие блюда,я люблю сладкое)...кстати я не ем мясо,кроме птицы и морепродуктов..я не понимаю,как можно есть то,что недавно бегало по земле,или то,что можно дома держать(кролики)...мне так жалко их! бедняжки,они такие милые,у меня был кролик,я его очень любила,но он сдох,солнечный удар((ужас!я в то время в бассейне купалась а он загарал...потом я два дня думала что он спит,няньчилась,пыталась разбудить,потом он завонял и поменял свой цвет..пришлось к ветерану отвести..и весть о гибели моего пушистого питомца!(((...я против того,чтобы люди ели кролятину!мне даже свиней жалко,а уж кроликов!!(((...ладненько,я потом зайду еще))..пойду английский доделаю..единственное что я люблю и делаю)))...

приветик,мой розовенький пинко!завтра опять школа,новый день мучений...честно,меня так напрягает эта обстановка школьная...все понтуются,льстят тебе и якобы любят и считают настоящим другом...недавно заехала в свою старую школу,меня вроде очень хорошо приняли,даже слишком хорошо,а потом когда я ушла,я узнаю от своей подруги,что все обсуждали мой внешний вид,мои манеры и кто-то назвал мажоркой...мне так стало не по себе,ведь я не такая,я не понтуюсь,я даже и не пытаюсь это делать,я с ними была очень открытой и чистой...этот день заставил меня задуматься о том,что и в новой школе на меня так могут сказать..как странно,я всех считаю своими друзьями и хорошими знакомыми,вроде дружим,веселимся,а когда нужна поддержка,у многих есть причины какие-то,которые в последствие становятся алиби для оправдания...вот зачем за спиной говорить? скажите в лицо,да,вы не заслужите хорошего отношения,но зато вызовите у меня уважение к вам...да лан..эт уже отбитая тема...сегодня с мамочкой собирались на выставку дизайна,но рядом была выставка мехов и мы туда зашли,я так обрадовалась))гораздо интереснее смотреть на меха,мерить,быть может что-то покупать,чем смотреть на какие-то картины. ...хотите обрисую устно одну из них? ну так вот: сидит голая жирная телка и смотрит тупо на тебя,при этом сидя эротичной позой на софе....вот что значит искусство!)))вахаха))))у меня это вызвало отвращение)))...я понимаю если это была бы картина 18-19 вв..но это 21 век,эту хрень рисовал современный художник..терь я понимаю почему в мире так развит педафилизм и гомосексуализм..)))обожаю всякие дневнички,потому что пишешь что хочешь,никто не знает и не читает))...сегодня захожу домой и слышу скандал у соседки снизу,мать орет на дочку и на сына...летит посуда,ругань,крики...у меня никогда таких ссор не было с родителями,очень послушным ребенком была...вообще трудно меня довести до слез,до истерики....
я не знаю что со мной творится,но я с каждым днем понимаю,что люблю его все больше и больше...я не знаю что со мной будет если мы расстанемся...я не хочу этого,я боюсь этого...потому что я вижу перед глазами человека,о котором мечтала!не знаю,притягивает зараза как магнит,думаю о нем постоянно,засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем...раньше никто не мог завоевать мое внимание,симпатию...самое страшное,что он первый и я не знаю как себя вести.....ладно...вчера я пообещала те,что не буду загружать тебя,вот опять не сдержала слово)))....просто жизнь у меня бурная и на месте не может стоять...вахаха))))меня убивает дневник Кемел,блин....столько вранья...вот зачем врать мне?...ненавижу когда меня обманывают,эт типа меня считают дурочкой из переулочка...когда врут,значит не уважают..по себе знаю,хотя я не вру,я могу что-то не договорить..но это не вранье...ладненько,пойду в душ и сделаю укладку,начинаются трудные деньки..(((покасик)))))

приветик!))я наконец-то создала свой дневник)..зачем? просто..делать нечего,не с кем поделиться,некому полностью изложить свои чувства,эмоции...только что домой пришла...устала...жуть...поехали с родителями и с семейными друзьями в ресторан...блин,как надоело,сидишь и тупо улыбаешься,делаешь вид, что тебе очень интересна беседа о чужих делах,планах и проблемах.....мне так не по себе в таких компаниях,ведь я могла бы провести это же время с толком!заниматься,побыть с любимым человеком,встретиться с подругами,шоппинг....больше всего хотела бы провести это время с ним.,мы редко видимся.,я скучаю..не хочу ему это показывать ..зачем?..не хочу казаться маленькой и слабой в его глазах!,стараюсь не звонить слишком часто,не контролировать..стараюсь не показывать,что я ревную...ведь от этого отношения только ослабнут...не хочу навязываться и надоедать...ему 23 года..я часто не знаю как себя вести с ним.странно,всегда и везде могла влиться в любую компанию,начать разговор,завести тему,наколить обстановку,а перед ним забываю все,никогда такого не было...я вообще по жизни реалист,но в мечтах романтик...никогда не верила ни в любовь,ни во всякие чувства...после развода мамы и отца это еще больше проявилось ...сложно,когда видишь дружную,крепкую семью,перед глазами живой пример счастья,тебе весь мир кажется таким справедливым,пушистым..а когда приходит какая-та подстилка и шалава пробитая и рушит твою семью,ты понимаешь,что все временно...то,что имеет начало имеет и конец...теперь остается смотреть на фотоальбомы,наполненные улыбками,счастьем...все в прошлом,но это невозможно забыть...эти воспоминания содержутся в таких мимолетных и незначительных вещах,как фотоальбомы,видео-записи...тяжело вспоминать...ты знаешь что теперь мама и папа чужие друг для друга люди,но тебе в это не хочется верить...ладно...всего первая страница дневника,а я так замудренно пишу и драмматизирую))...хочется верить,что с ним всё серьезно,что он любит сердцем и у него нет в мозгах каких-то партизанских планов и замыслов,подсознательных целей...мда...люблю я его!....ууууфффф ужасно спать хочу)))))даю честное тебе слово,завтра я не буду в тебя пихать столько инфы,отдыхай)))