Дед Мороз, он же Санта-Клаус, Крисе Крингл, Шэн Дань Лаожэнь, Йоулупукки и даже Корбобо, - самый невероятный и, вместе с тем, самый ожидаемый гость во всем мире. Русские ищут подарки от него под елкой, англичане и ирландцы - в носке, испанцы на балконе, а немцы на подоконнике.

И сегодня, кстати говоря, настала пора определиться с тем, что вы хотели бы видеть в качестве презента от самого доброго в мире деда. Дело в том, что 4 декабря во всем мире отмечается День заказов подарков Деду Морозу.

В России главный зимний волшебник, прямым предком которого считается восточнославянский дух холода Трескун, получает около 300 тыс. писем ежегодно. Адресат его известен - с 1998 г. официальная резиденция Деда Мороза находится в Великом Устюге. Для хранения этих писем там даже построено отдельное здание. Сотрудники почтамта рассказывают, что с каждым годом дети, да и взрослые, просят все более дорогие подарки, и многие просьбы просто невозможно выполнить.

Для настоящего Санты ничего невозможного, конечно же, нет, и подарки он, согласно преданиям, делает на любой вкус. Главное - хорошо себя вести весь год.

Эксперты из шведской компании Sweco, которая занимается консультированием по инженерно-техническим вопросам, решили с математической точностью рассчитать, где должен жить и с какой скоростью передвигаться мифический персонаж для того, чтобы успевать одарить детей по всему миру. К этому вопросу специалисты подошли со всей серьезностью: в качестве исходных параметров они взяли скорость вращения Земли вокруг своей оси и вокруг Солнца, климатические особенности в отдельных регионах и плотность населения в них, а также многое другое.

Выяснилось, что ни в Лапландии, ни в Великом Устюге настоящий Санта жить не может. А место ему, как ни странно, на границе Киргизии и Казахстана. Именно там должна располагаться его резиденция, если он, конечно, рассчитывает справляться со своими ежегодными задачами. Но даже если "поселить" Санта-Клауса в указанном шведами месте, то волшебнику все равно придется непросто. По расчетам Sweco, для того, чтобы он успел посетить около 2,5 млрд домов по всему миру, олени в упряжке Санты должны развивать скорость 5,8 тыс. км в секунду. На каждый дом у него есть всего 34 микросекунды: за это время Санта-Клаус должен успеть спуститься по трубе в камин, разложить подарки, попробовать оставленное ему угощение и выбраться наружу. В случае если все эти условия будут выполнены, Санта справится со своей задачей за 48 часов.

Вместе с тем расчеты, проводившиеся ранее, показали, что если даже в упряжке у Санты реактивные олени, а сам он даст фору любому герою комиксов, то далеко волшебник не улетит. При заданной скорости экипаж Санта-Клауса столкнется с таким сопротивлением воздуха, что и олени и самый добрый в мире дед сгорят на первых секундах полета.

Предложено решение Единой теории, объединяющей все известные физические законы

Российский ученый обнаружил: с возрастом наши физиономии становятся более симметричными

Джекил и Хайд в одном флаконе

- Я давно обратил внимание на то, что все посмертные маски людей почти симметричны, - рассказывает Евгений Черносвитов, - а в жизни обе половинки лица разные. Проведите простой эксперимент: возьмите свою фотокарточку и приложите к ней перпендикулярно зеркало с двумя отражающими сторонами. Посмотрите сначала на то, что показывает нам лицо, составленное из двух правых половинок (одна - на фотокарточке, а другая - та же самая, но отраженная в зеркале). Оно похоже на ваше лицо, но только в той или иной степени. Посмотрите на свое лицо, составленное из двух левых половинок. Тоже найдете частичное сходство. Но самое удивительное, эти два типа вашего лица - «правое» и «левое» - наверняка будут отличаться друг от друга! Вот вам и доктор Джекил, и мистер Хайд в вас самих.

Читать далее...

А в аду..

 запеченные вишни губ

ожидают страсти и пламя.

 Ожидают черной души

 отражения своего,

 словно в зеркале чародея,

в черном бархате серебра.

Что б сказать,

 унося с собою,

я тебя губами спасла..

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

Из жалобной книги гостиницы:
"Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, белье рваное, туалетная бумага НЕ НОВАЯ".

Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: "Поставь галочку напротив цифры 10!"

Нанотехнологии по-русски: нанодемократия.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"


Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.


Водитель «шестерки», заглохнувшей посреди пробки, за полчаса получил три родовых проклятья и два пендаля.


Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.


- Интеллектуально-продовольственный парадокс: Тупой минтай дороже умного.
- ???
- Минтай без головы 20 руб за килограмм, а с головой- 17 руб.


Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот
пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он
услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились
несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и
уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы
наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из
пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.


Вчера выхожу из кинотеатра: вижу как женщина поскальзывается на листовке "Единой России" и падает. Что это? Знак?...


- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...
- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!


Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик!
- Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...


У нас на баллансе числится Волга 31110. И вот вчера пришлось готовить список для инвентаризации, а т.к. лучше в электронном виде, то пропустил листы через FineReader
Вместо Газ - 3110 прога выдала Газ-ЗЛО.
Символично

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье,-
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

Путин звонит Зубкову - Ну, как тебе мой план?
Зубков - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову - Ну, как тебе мой план?
Грызлов - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову - Ну, как тебе мой план?
Лужков - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво) - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать!
***
Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года:
- Владимир Владимирович, докладываю - за "Единую Россию" проголосовало 110 % избирателей! Явка составила 150 %!!
- Ох, шалуны!
***
- Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года?
- Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!

 связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

 

Каждый день в моей жизни происходят СОБЫТИЯ. Я, правда, не всегда фиксирую это в дневнике, но им наплевать.

Сегодня я ощущала любовь. Двое, незаконно влюбившившихся, излучали свою энергию столь мощно, что оставалось только греться в ее лучах))) Я рада за них, мне больно за них! Что скажет ваша роза?

Сегодня на меня "наехали" не по делу! То есть, я была виновата, но вину искупила аж 3 месяца назад))) Подумала: " а че только америкосы такие сердитые?" - и решила подать в суд на банк за вымогательство.  Теперь ищу грамотного адвоката)) хотя и своего словоблудия хватает, но специалист - это серьезно!

И, на конец-то , я купила "форму одежды")))). Это подвиг! Для меня поход в магазин - пытка. Либо я покупаю все, что мне надо в течении 15 мин., либо, раздраженная, не покупаю ничего! А тут - подвиг! 3  шмотки за полчаса! Я собой горжусь))!

 

Читать далее...

У меня дома живет роза. Ее подарил один молодой человек моей подруге, а она..Забыла? или не смогла принести ее домой.. бывае так, что дарят с любовь, почему-то остается в стороне. Этот цветок подарен именно "с любовью" ", потому как таких прекрасных роз я не видела уже лет 10! И кажется, что она хорошеет день ото дня....

Девушка! вы должны это видеть!

Вы знаете, что можно найти в женской сумке? Я сегодня узнала! В поисках одной мелочи мне пришлось перетрясти свою сумочку. Вот перечено найденного в ней:

Кошелек - это святое

сигареты, зажигалка, десять рублей, еще десять рублей, расческа, разрозненный набор косметики (штук 10 всяких тюбиков и кисточек). прокладка, колготки(!), тысяча рублей (приятно), ключи, печать фирмы, 6 штук ручек от тумбочки (!), 2 книги, 2 початых проездных на метро и один на автобус с истекшим сроком, чеки (немеряно), дисконты (чуть меньше чем чеков), носочки капроновые! (актуально зимой), сотовый, еще ключи ( отчего это?), бейджик, освежитель дыхания, таблетки от головной боли (а так же кашля), визин, кофточка (на смену), авторучка, блокнот, еще 200 рублей!, ножницы(?), нитки (ой) иголка, а че ето? ,бамажки какие то,  перчатки.

Девочки, у вас так же? Или я одна такое чудо несуразное?

Я плохой спорщик в ЛиРу - даже если мое рахитичное мнение недокормлено интеллектом и не сильно подперто фактами я буду его отстаивать!

Я хороший спорщик в ЛиРу - мне пофигу, чье слово последнее и меня можно переубедить))).

Вчера случайно заглянула в настройки и обнаружила 2 симпы))). Спасибо огромное!!! Правдв симпы выставлены давно, три недели назад, но простите жучку, я так отвыкла от этой опции, что даже не залядываю туда.

Итак - Старая ведьма! наши симпатии обоюдны и ты это знаешь))). Неизвестный (ая) - мне приятно, но не знаю за что))).

P.S. Пошла раздавать подарки доставшиеся "на халяву"))).

МЕТАМОРФОЗЫ

Как мир меняется! И как я сам меняюсь!
Лишь именем одним я называюсь,
На самом деле то, что именуют мной,-
Не я один. Нас много. Я - живой
Чтоб кровь моя остынуть не успела,
Я умирал не раз. О, сколько мертвых тел
Я отделил от собственного тела!
И если б только разум мой прозрел
И в землю устремил пронзительное око,
Он увидал бы там, среди могил, глубоко
Лежащего меня. Он показал бы мне
Меня, колеблемого на морской волне,
Меня, летящего по ветру в край незримый,
Мой бедный прах, когда-то так любимый.

А я все жив! Все чище и полней
Объемлет дух скопленье чудных тварей.
Жива природа. Жив среди камней
И злак живой и мертвый мой гербарий.
Звено в звено и форма в форму. Мир
Во всей его живой архитектуре -
Орган поющий, море труб, клавир,
Не умирающий ни в радости, ни в буре.

Как все меняется! Что было раньше птицей,
Теперь лежит написанной страницей;
Мысль некогда была простым цветком,
Поэма шествовала медленным быком;
А то, что было мною, то, быть может,
Опять растет и мир растений множит.

Вот так, с трудом пытаясь развивать
Как бы клубок какой-то сложной пряжи,
Вдруг и увидишь то, что должно называть
Бессмертием. О, суеверья наши!

Когда-то я напевала эти стихи моей маленькой дочуре в виде колыбельной))) Ну что выросло на этом, то выросло..Знаю, что без этой песенки ее было не усыпить, а уж какие сны снились, доже представить не пытаюсь))).

МЕРКНУТ ЗНАКИ ЗОДИАКА

Меркнут знаки Зодиака
Над просторами полей.
Спит животное Собака,
Дремлет птица Воробей.
Толстозадые русалки
Улетают прямо в небо,
Руки крепкие, как палки,
Груди круглые, как репа.
Ведьма, сев на треугольник,
Превращается в дымок.
С лешачихами покойник
Стройно пляшет кекуок.
Вслед за ними бледным хором
Ловят Муху колдуны,
И стоит над косогором
Неподвижный лик луны.

Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
Спит животное Собака,
Дремлет рыба Камбала,
Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.

Леший вытащил бревешко
Из мохнатой бороды.
Из-за облака сирена
Ножку выставила вниз,
Людоед у джентльмена
Неприличное отгрыз.
Все смешалось в общем танце,
И летят во сне концы
Гамадрилы и британцы,
Ведьмы, блохи, мертвецы.

Кандидат былых столетий,
Полководец новых лет,
Разум мой! Уродцы эти -
Только вымысел и бред.
Только вымысел, мечтанье,
Сонной мысли колыханье,
Безутешное страданье,-
То, чего на свете нет.

Высока земли обитель.
Поздно, поздно. Спать пора!
Разум, бедный мой воитель,
Ты заснул бы до утра.
Что сомненья? Что тревоги?
День прошел, и мы с тобой -
Полузвери, полубоги -
Засыпаем на пороге
Новой жизни молодой.

Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Спит растение Картошка.
Засыпай скорей и ты!

Как давно я ничего не писала от самой себя... Цитирую, цитирую,цитирую... Наверное другие люди для меня интереснее меня самой. Или я настолько точно и полно формулирую свои мысли, что мне не требуется публичное обсуждение? А пожалуй и первое и второе в одном флаконе, прям шампунь)))...

Резюме: я люблю вас, люди!!)). у меня есть время продумать все до конца и ....ошибиться.....

 

 

Знакомьтесь, это Джон Девис - виверровый кот-рыболов. Вообще-то он тропический, ареал обитания предков - юго-восточная Азия. Но живет в России, в Красноярске, в обычной городской квартире. Его семья: лучший друг сибирский кот Мася, мама Оля и я - папа Миша. Кот большой. Судите сами: длина тела больше метра, в высоту сорок сантиметров, да и вес уже чуть за 15 кг перевалил. Мяукает, шипит, рычит, лает, плавает, ныряет (перепонки между пальцами передних лап), охотится и выдает себя за главу семейства. И такой неприятный штрих - клыки 3см, когти 1.5-2см. Всё рабочее до безобразия. Нам удалось воспитать смирного, но всё равно - начеку постоянно. Повадками на кота, конечно, похож, он же кот. Но кое-что и от собаки проскакивает. Самый простой пример: он умеет мяукать, шипеть как кот… и лаять как собака. Короткое, отрывистое тявканье…

Пройдите по ссылке - не пожалеете! Замечательная история о замечательном кошаке))).

http://www.johndevis.com/

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона

Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в морду. Это вас обязательно успокоит.

Владимир Соловьев, телеведущий: «Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона».

Муж спросил: "что тебе подарить на Новый год?"

Составила список. На первом месте стоял Лексус, на последнем котедж в Переделкино...

Муж прочитал, задумался...

Я: " Можно не сразу, можно в течении года))."

Муж: " Да, погорячился я... Ладно, пусть будет сюрприз!"

P/S/ Никогда не спрашивайте у женщины, что она хочет в подарок. Может ответить))).

 

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня
одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на
манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного
старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –
кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то
художественным решением. Старичку работа была в радость – он
задерживался допоздна.
И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал
хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое
создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и
отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы
не так.
— Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой
хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно
убедительной для дамы, добавил: — Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже
неделю валяются!
— Хозяин, но я – каменщик… — с характерным тягучим акцентом попробовал
возразить старичок.
— Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю
копаешься – дорожку замостить не можешь?!!
И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в
дом… Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,
потом – снова на дрова… Вздохнув, он принялся за работу.

Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко
потянулся, одновременно зевая и… застыл в растопыренной позе с открытым
ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета
правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага
вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без
единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие
края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были
такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.
— Цу… Цунареф!!! Ты… Ты… — Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему
у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!!
С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие
новообразование… Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень
замер и снова удивленно уставился на нее.
— Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.
Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему,
забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и
дернул полено из верхнего ряда… Полено легко снялось. С обратной (не
гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.
Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так,
что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые
сучки вставлялись, как штепсель в розетку…
Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.
— Ну ты… Ты даешь цу… Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. –
Ты… Вам плохо?
Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.
Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы
пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них
сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом
камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя
Социалистического Труда, которую «цунареф», оказывается, получил в
далеком 1955-ом. За «Байконур».

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.