Новая порция афоризмов

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! 

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле. 

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 

Путь к сердцу мужчины лежит через  желудок, а путь к сердцу женщины вообще лежать не должен. 

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. 

Женщины  - они такие же как мы, только приятней на ощупь. 

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. 

Спать на  работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет. 

ICQ - цветок на могиле рабочего времени. 

Есть такая профессия - на работе сидеть! 

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже  нравишься" 

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. 

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома. 

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко. 

Все идет хорошо, только мимо... 

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Стопроцентная женщина!

Я бываю такая разная:
то капризная то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста, то с характером
то молчу, то ругаюсь матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну, расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена, то примерная дочка
то смеюсь, то рыдаю белугой
то мирюсь, то ругаюсь с подругой
....... Не больна я, не в психике трещина
просто я - стопроцентная женщина!

Абалденный пирог с мясом

Девушки, я тут недавно была на ДР и сестра испекла пирог с мясом, к сожалению сфоткать не успела, т.к. от вкуснотищи такой все мозги ушли в желудок....

Может уже кто и выкладывал подобный рецепт, тогда не обессудьте...

1 стакан (250 гр) майонеза
1 стакан сметаны
1 стакан муки
2 яйца
1/2 ч.ложки гашеной соды

Взбить в однородную массу и половинку вылить на протвень закрытый смазанной маслом бумагой для выпекания. Сверху сырой мясной фарш (грамм 600-700), который МОЖНО НЕ СОЛИТЬ И НЕ ПЕРЧИТЬ, НО ЕСЛИ КТО ЛЮБИТ ТО чуть посолить, поперчить по вкусу,но не увлекаться перцем. Можно добавить обжаренный репчатый лук, но сестра делала без лука.
Оставшейся частью теста залить сверху фарш.
Духовку на 240 градусов. Как подрумянится сверху, вынуть протвень, охладить, разрезать на кусочки и только после этого снимать лопаткой с протвиня.

От модератора TUFELKA
Данный рецепт попал в Лирушную рассылку за 10 октября. Добавили в цитатник этот рецепт 27 человек

Вкусно, сытно, не тяжело после этого пирога. Тесто просто тает, глаза б ели-желудок кричит хватит....

Я взяла рецепт, обязательно сделаю своим такой.....Я думаю что его можно делать и с грибами (из сначало обжарить), или комбинированный фарш грибы-мясо. Тут дело в тесте. Оно воздушное. Сестра говорит, что очень вкусно с рыбой, лучше брать морской язык.

В какую категорию отнести незнаю, и как самостоятельно блюдо проходит, и как закуска, и как мясное и как выпечка...)))

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Берегите женщин!

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" ......Читать далее...

Отражение: интересное

КЛАССИКИ И СОВРЕМЕННИКИ - Авторские сайты и страницы о писателях, поэтах и авторах в сети:

Акунин Борис - http://www.akunin.ru/ и: Фандорин - http://fandorin.ru/
Алешковский Юз - http://www.yuz.ru/
Амаду Жоржи - http://www.amadu.net.ru/
Андреев Леонид - http://www.leonidandreev.ru и:
[url]http://andreev.org.ru/[/url]
Андреев Даниил Леонидович ("Роза Мира")- http://mirosvet.narod.ru/ и http://rozamira.org/Читать далее...

Подборка идиотских инструкций

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Читать далее...

ЖИРИК ОТЖИГАЕТ

Технические проблемы Liveinternet

Руссукр: Спецкорр Асириса хочет спросить аудиторию и поделиться своими взглядами на возникшие со вчерашнего вечера проблемы в нашей блогосфере. 1. Лиру – большая и сложная система, в которой сбои разного сорта, увы, неизбежны. 2. Если нельзя предупредить, то, имхо, можно и нужно информировать своих пользователей через другие рунет - ресурсы о ходе ликвидаций технической катастрофы, рекомендации по мерам безопасности в личных дневниках. Какие «секторы лиру» это затронуло в большей или меньшей степени? Пока я не уверен, что и это сообщение выйдет нормально. Не все базовые сервисы работают. 3. Лично у меня сложилось впечатление, что в этот период действовали, как это бывает и в реале, мародеры. Я успел увидеть недоуменный коммент, типа: -руссукр, это ты писал? Но не успел заметить, кто именно обратился. Прошу всех моих друзей-читателей «отфильтровать» ту или иную инфу, которая была помечена моими идентификаторами, начиная с того неопределенного периода.Текст Читать дальше...

Коптящий_Небо (23 года, город Москва): Ну что, товарищи, у всех со вчерашнего вечера и до сего момента замечательное настроение в связи с отличной, просто-таки великолепной работой нашего любимого блогосервиса? Я вот, например, нахожусь в состоянии, близком к полному экстазу и нирване, иначе описать не могу: главная страница грузится минуты две-три, лента друзей открывается с десятой попытки, мой профиль приходится обновлять раз по двадцать, клиент проверяет новые сообщения и комментарии с тридцатой итерации. Хорошо живем, дамы и господа! Читать дальше...

verun_shatun (19 лет, город Москва): вчера вечером захожу на лиру, а меня подождать просят до 22!!! а у меня столько мыслей в голове!!! ну ладно, думаю, подожду... поработала немного, потом захожу в 22:15, а там: ждите до 0:00... рррррррррррр.... ну ладно!!!! еще подождала, дела всякие поделала... захожу в 0:15, а там: до 0:30!!! мне такое издевательство надоело, я спать ушла... Читать дальше...

диАгноЗ_неНормаленЪ (20 лет, город Самара): Лиру впал в кому и это не может не огорчать... но уже возрадился из пепла как чертова птица феникс и это не может не радовать! Что бы избавиться от этих двух обсалютно различных эмоций я очень долго матерился) Удивительно матом можно выразить очень разные чувства притом одними и теми же словами! Материтесь друзья и да воздастся вам) Читать дальше...

Dara-Terime (14 лет, город Москва): ЛиРа глючит уже недели две с половиной Оо Очень туго работают ссылки, часто не появляется фон, еще чаще - комменты (очень обидно, когда у меня!), и что самое неприятное: она постоянно просит мой ник и пароль!!! Читать дальше...

coolanatoliy (22 года, город Москва): Наш любимый сайт не отвечает на наши запросы, попробуйте повойти позже. Пора уже оторваться от компа и зананяться делом ))) Читать дальше...

30 законов жизни

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена.

Остальные законы

Много смешного фото

Кому не надоело смотрим дальше

Игра в ассоциации

*

Без заголовка



from localghost

Собачко, ага......

*

Мужские трусы)))))


Мужские трусы))))) Долго и нудно я вас тут грузила...хватит...как там Сердючка бормотала...будем веселиться...)))На улице ночь... о чем можно говорить в такое время??? Правильно...ни о чём...спать надо...Женщины часто "ломают" себе голову - "он" это или "не он" что бы заняться с ним кексом? Так как же определить мужчину своей мечты? оказывается, это можно сделать, рассмотрев его... трусы...
Психологи составили краткий портрет мужчин, которые выбирают тот или иной тип трусов.Итак:

-Плавки-. Мужчины, предпочитающие трусы-плавки, как правило, разборчивы в сексе. Они любят получать удовольствие и доставлять его партнерше.К сожалению, с мужчиной в трусах-плавках не всегда есть о чем поговорить они либо постоянно твердят одно и то же, либо просто не находят что сказать. Но если вы искали идеального партнера для секса, то это именно то, что вам нужно.

-Трусы-боксеры-. Мужчина, предпочитающий трусы-боксеры, большой оригинал, но не в сексe. В жизни он может казаться уникальным и необыкновенным, но в постели, увы, он ленив. Такой мужчина привык, чтобы ублажали именно его, а не наоборот. В сексе он эгоист. Хотя, что говорится, для компании самый лучший вариант.

-Велосипедки-(еще бы пелоДки вспомнили тут=)). Велосипедные трусы на мужчине без велосипеда могут со стороны показаться странным явлением. Но отчаиваться не стоит, тем более что такой тип попадается крайне редко. Мужчина в "велосипедках" не боится трудностей, любит приключения, не останавливается на достигнутом. Всегда заботливо относится к партнерше, в сексе ласков и оригинален.

-Семейные трусы-. Прежде чем осмеять мужчину в семейных трусах, лучше прочтите эти строки. Во-первых, такой мужчина ценит комфорт и бережно относится к своему здоровью. А если у мужчины есть здоровье, то и темперамента хоть отбавляй! Во-вторых, мужчина в "семейниках" обычно нежен, ласков, умен.Такие, как правило, готовы к длительным серьезным отношениям, но излишне ревнивы с ними нужно быть поосторожнее.

-Стринги-. Мужчина в стрингах это даже звучит странно. Быть может, это приемлемо, если он танцует в стриптиз-клубе и стринги это его непременный аксессуар+ Но если нет, то следует хорошенько задуматься. Возможно в сексе , ему, помимо вас, нравятся еще и мужчины! Впрочем, так бывает не всегда. Просто мужчины в стрингах падки на различные сексуальные эксперименты. Всегда хотели чего-нибудь остренького и необычного в постели? Тогда этот тип ваш! Он непременно предложит вам как минимум секс втроем.

-Шорты-. Отличие шортов от "боксеров" и "семейников" состоит в том, что они шире, чем семейные трусы, но короче, чем трусы-боксеры. Это не самый удобный вариант для носки. Мужчина в шортах несобранный, рассеянный. Иногда медлительный, иногда чрезмерно суетливый. В сексе он до банального непонятлив и неразборчив, постоянно делает что-то не так и не может совладать со своими чувствами. Ночь с ним может превратиться в мучительное ожидание утра.

-Без трусов-. Бывают такие мужчины, которые вовсе не признают нижнего белья. Не стоит сразу хвататься за голову с мыслью: "Он эксгибиционист!" Наверняка ему просто так комфортнее, хоть поначалу это может показаться странным. Скорее всего, он убежденный холостяк, с которым вы долго не протянете. В сексе он может быть как хорош, так и не очень все напрямую зависит от его настроения. Мужчина без трусов ветреный и непостоянный, его очень легко потерять, если не следить за ним...

Прочитали??? МОЛОДЦЫ...быстренько переписали себе в блокнотик...и бросили в сумку...понравился мужчина...сразу!!! не от ходя от кассы!!! где бы не произошла ваша встреча (ну детские учереждения пожалуй стоит исключить...) снимаете ус него брюки...оцениваете трусы...достаёте блокнотик...сличаете...ежели он вам подходит,то брюки уже можно обратно не надевать...ежели нет...ВЕЖЛИВО просите прощения...и ретируетесь...вот так....простым методом тыка...и повстречаете своего суженного-простуженного...)))

ТОП рейтинг популярных надписей на трусах...

1) Берегите ПриродуМать Твою...
2) Оружие Хусейна...
3) гандоном не пользуюсь...
4) Высокое Напряжение...
5) Не стой под стрелой...
6) Пиво подошло к концу...
7) Не все то солнышко, что встает...
Не болтайте ерундой...
9) Дурная голова, трусам покоя не дает...
10) Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон...
11) В ногах правды нет, она между ними...
12)Тому стыдно, у кого видно...
13)Руками не трогать..
14) Моника-Моника, поиграем в слоника???

Если Вы умерли.

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что всё это значит?!», «Как я тут оказался?!». Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке — это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина «Живой среди мёртвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице — справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

выводы-правильные и не правильные

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

КАРАТ 900

Без заголовка

*

А ЧТО ПОБОВАЛИ ВЫ???? И как....?? Поделись впечатлением.
Деликатесы

Пауки, личинки, скорпионы, муравьи - вот далеко не полный перечень гадов, которые считаются деликатесами в разных странах мира.
И чего только не едят.
!!!!! Внимание: не для слабонервных !!!!!
!!!!! Людям со слабой нервной системой и слабыми желудками далее не смотреть !!!!!!!
Приятного аппетита

Учебник, который меня удивил и обрадовал.

Попался мне в руки учебник по чтению для 3-го класса. Я открыла оглавление и обомлела - сбывается моя мечта! Наконец-то в школах начинают преподавать  это творчество. Мне бы такое в третьем классе! И не покидает надежда, что к тому времени, когда родятся и пойдут в школу мои дети, русский рок и бардовская песня уже будут более полно входить в школьную программу.

 

 

Время...

*

Без заголовка

*

38 правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины.

Настроение сейчас - супер

Ещё один баян.


1 ¬ Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
2 ¬ Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3 ¬ Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких.
4 ¬ Одна из основных причин, из¬за которых мужчины не женятся, ¬ это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
5 ¬ Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6 ¬ Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7 ¬ Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8 ¬ Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9 ¬ Покупки ¬ это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10 ¬ Когда мы куда¬нибудь собираемся, все, что ты наденешь, ¬ просто прекрасно. Серьезно.
11 ¬ У тебя достаточно одежды.
12 ¬ У тебя слишком много обуви.
13 ¬ Плач ¬ это шантаж.
14 ¬ Твой бывший возлюбленный ¬ идиот.
15 ¬ Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16 ¬ Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17 ¬ Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18 ¬ У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19 ¬ ДА и НЕТ ¬ ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20 ¬ Головная боль длиной в 17 месяцев ¬ это серьезно. Сходи к врачу.
21 ¬ Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
22 ¬ Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
23 ¬ Нет, не имеет значения, в каком.
24 ¬ Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
25 ¬ Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
26 ¬ Если что¬нибудь из сказанного нами можно понять двояко и один из смыслов тебя огорчает или злит ¬ значит, мы имели в виду второе.
27 ¬ Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин (с намеком).
28 ¬ По возможности говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
29 ¬ Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто¬то пялится на их сиськи.
30 ¬ Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин. Нам нравится пялиться на их сиськи.
31 ¬ ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик ¬ это фрукт, а не цвет.
32 ¬ Тыква ¬ это тоже фрукт.
33 ¬ Если что¬то чешется, то его будут чесать.
34 ¬ Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
35 ¬ Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
36 ¬ Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
37 ¬ Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
38 Что такое стразы???????!!!!!!!!