Кстати, в магазин опять нужно ехать. Корм для людей кончился. А что же я хочу еще тебе сказать?
Я хочу сказать, что мечтаю хотя бы раз сходить к гадалке; что цинизм в сочетании с морализаторством выглядит отвратительно; что я бы хотела, чтобы в будущем появились “генетические” способы красить волосы: выпила таблетку и – раз! – рыжая; и как ты думаешь, есть в нашей стране люди, у которых настоящая фамилия Ленин или Сталин?!. Мы разучились говорить на отвлеченные темы. Мы сидим, все нарядные, в ресторане в честь очередной годовщины нашего прекрасного счастья и обсуждаем текущую ситуацию:
– Знаешь, хорошо бы отложить тысяч двенадцать на монитор.
– Ну посмотрим…
– Сходишь завтра со мной на рынок? Перцы хочу купить.
– И зачем?
– Лечо сделаю…
Это называется – семейные разговоры. Когда-то я только и мечтала сидеть и вести такие разговоры... Помнишь, когда мы только с тобой познакомились, о какой ерунде мы болтали десятками часов? Ты рассказывал мне дурацкие анекдоты. Мы обсуждали литературу, что всегда означает лишь то, что два человека друг перед другом выпендриваются. Помню, мы имели компетентную дискуссию о книге, которую оба не читали… Мы обсуждали случаи из своего детства. И юности. О погоде говорили как-то целых три часа. Я даже пару раз в театр сходила, чтобы было что с тобой обсудить. Пометки в журналах делала – “рассказать Z”.
Потом мы переключились на горячий пересказ друг другу конкретных впечатлений.
– Как тебе фильм Х?
– Фу! А тебе?
– И мне! Как мы с тобой похожи!
Затем мы перешли на конструктивное планирование.
– А вот если сейчас купить участок в кредит, а потом взять кредит и построить дом, а на машину взять в долг у родителей, то…
– Надо купить два багажника для велосипедов и поехать во Францию!
Потом стало ясно, что большинство прекрасных планов не воплощается в жизнь. И вот теперь мы сидим в ресторане по поводу очередной годовщины нашего счастья, все такие нарядные, и говорим о лечо, перцах и двенадцати тысячах на монитор.
– А на парковке теперь новый сторож! Такой, с бородавкой на глазу.
Мы семья, и это здорово. Мы даже туалетную бумагу покупаем в семейной упаковке. И разговоры у нас семейные.
Но почему же иногда мне хочется завопить: “ПОГОВОРИ СО МНОЙ!” Не хочу ничего слышать об ужине и кредитах! Поговори со мной о погоде, о политике, о том, веришь ли ты в тайную энергетику, о кино, о лысинах, о нижнем белье; о чем-нибудь отвлеченном, общем, светском, дурацком, как когда-то, как говорят между собой люди, по-настоящему интересные друг другу! Расскажи мне несмешной анекдот, на худой конец!
Я сама очень много чего хочу тебе сказать. Только не знаю, с чего начать.
НЕ ХОЧУ НИЧЕГО СЛЫШАТЬ ОБ УЖИНЕ И КРЕДИТАХ! ПОГОВОРИ СО МНОЙ О ПОГОДЕ, О ПОЛИТИКЕ, О ТОМ, ВЕРИШЬ ЛИ ТЫ
В ТАЙНУЮ ЭНЕРГЕТИКУ, О КИНО, О ЛЫСИНАХ...
